ИГРА В ДЕТСТВО 5 страница

Инна, гладя Володю по головке:

– А вот теперь можешь ехать, парниша.

Володя радостно кивает головой в сторону входной двери:

– Лечу! Чао! Какао!

Инна, тоже кивая головой в сторону двери:

– Лети! Лети с приветом! Вернись с билетом!

Юра с Галей в комнате. Все стены в коврах. Галя решает кроссворд. Юра жуёт бутерброд и читает книгу, перелистывая страницы жирными руками.

– Юр! А Юр! Отвлекись ты наконец. Орган у курицы из трёх букв. У петуха знаю… А у курицы?

– Зоб!

– Подходит.

– Галь, у меня с понедельника срочная командировка образовалась. В Марьян Ял. На неделю. С аудиторской проверкой одной кру–упной компании. Ты на даче в это время побудешь?

Галя испуганно:

– Что ты? Я боюсь там одна. Да у меня и работы в бухгалтериях невпроворот. Что в одной, что в другой. А тебя опять подкупать или запугивать будут?

Юра хвастливо:

– Почему или? Как положено: сначала подкупать, а уж потом только запугивать. Или наоборот. Сначала запугивать, а уж потом только подкупать. Не без этого... На войне как на войне. Так что, если я не вернусь, считай меня коммунистом. А уж если вернусь – то непременно обязательно, капиталистом.

– Главное – возвращайся. Какой ты есть. Пусть горят шальным огнём все эти чёртовы деньги. Ты проверяй там с умом. Не очень-то усердствуй. Береги себя. Это главное.

Юра кивает в знак согласия.

По кабинету носятся с бумажками мидовские сотрудники. Один роется упорно в столе, вытаскивая из него кипы бумаг. Другой работник перебирает полку с делами. Девушка стучит на компьютере, отдуваясь от жары. Ещё один сотрудник пьёт из бутылки минералку. Душно. Мужчины с расстёгнутыми рубашками, галстуками на боку. Девушка за компьютером ежеминутно поднимает юбку намного выше колен, но увидев пристальные взоры мужчин, одёргивает её. Потом снова заголяет. И под взглядом сослуживца опять сердито одёргивает.

– Что уставились? Первый раз в жизни мои ноги увидели?

Сослуживец:

– В таком объёме в этом году в первый раз.

– Бессовестный. Бесстыдник. Ну, на, на! Смотри.

Она ещё больше нервно заголяет юбку до трусиков, сама того не желая. Сотрудник испуганно шарахается и вылетает из комнаты.

Другой сотрудник пьёт воду:

– Уф, жарища! Мозги просто пухнут и вскипают.

Другой сотрудник, роясь в бумагах:

– И куда эта справка запропастилась? Когда надо, обязательно что-нибудь пропадёт. Вчера сотню раз мне под руку попадала. А сейчас, когда надо, по закону подлости, её нет нигде.

В комнату входит женщина и говорит укоризненно сотруднику, роящемуся в бумагах:

– Егор Кузьмич! Вас же шеф давно ждёт. Со справкой.

Сотрудник ей в ответ горестно:

– Бегу! Бегу! Куда она делась, чёрт её возьми? Иду! Сейчас иду!

Женщина махнула рукой, мол, с вами всегда одно и то же. И уходит.

Володя Егору Кузьмичу:

– А ты успокой свои нервы. Никуда наш шеф не денется. У нас же не пожарная команда. Ничего не горит. А твоя бумажка шефу и завтра ещё не понадобится. Просто хочет тебе встряску задать. На то она и щука, чтоб карась не дремал. Деятельность свою показать, вот и дёргает людей почём зря.

Егор Кузьмич, огрызаясь:

– А выговор-то мне вкатят. Ты научишь, как в тюрьму попасть.

Володя берёт несколько папок и кладёт их на стол своему коллеге:

– Вот, Олег, принимай дела. Меня с понедельника в отпуск отпустили. Какая игра слов, да? Обратил внимание. В отпуск отпустили. Как красиво? Смешно, да?

Олег недовольно:

– Очень смешно. Обхохочешься. Просто описаешься со смеха…

Володя:

– Короче. Тут вот Гайяна, тут Парагвай с Марагваем и Гватемалой, а вот это Гондурас с Бамбурасом и Камбоджей.

Володя видит не свою папку и удивлённо вопрошает коллег:

– Причём здесь Камбоджа? Это не моё. Не мой профиль и направление. Заберите её от меня. Чья Камбоджа? Признавайтесь, чья Камбоджа?

Коллега Володе:

– Во-первых, это не Камбоджа, а Кампучия…

Володя:

– А что, между этими странами есть какая-то разница?

Коллега:

– Никакой. Это одна и та же страна.

Володя:

– Я это и имел в виду. Так заберите у меня не мою эту Кампучию.

Володя швыряет папку с Кампучией на стол сослуживца, а остальные папки – на стол Олега:

– Так вот, Олег, все страны в целости и сохранности. Ничего не пропало, ничего не растащили. Можешь проверить: все страны в наличии.

Олег, не глядя, на ощупь ставит папки на свою полку:

– Ясное дело. Солнце яростно палит, в отпуск едет замполит. А в январь–февраль холодный в отпуск едет Ванька взводный.

Володя Олегу, похлопывая его по плечу:

– Се ля ви. Дерзайте юноша, да обрещете…

На Можайском шоссе перед магазином «Мобильные средства связи» расхаживает по тротуару взад и вперёд Лёнчик. Он работает ходячим транспарантом или живой рекламой. На Лёнчике надет двухметровый пластиковый макет зелёного цвета радиотелефона “GSM”, на котором изображена улыбающаяся мордочка, а сбоку макета сделаны рукава для рук, но один рукав оборвался, и из него торчит рука Лёнчика. К Лёнчику подходит другой мужчина–транспарант с рекламными щитами на груди и на спине. Этот рекламирует водку «Кристалл». Мужчина достаёт из кармана две бутылки пива. Открывает их зубами и одну бутылку подаёт Лёнчику:

– Лёнь! Угощайся. Презентую с премиальных.

Лёня:

– Спасибочки.

Он вставляет бутылку в отверстие для рта в муляже и, пританцовывая, посасывает пивцо.

– За мной, как говорится, не застоится. За что премия-то?

Мужик с рекламой водки:

– За переработку. Не восемь часов отстоял в выходные дни, а все четырнадцать. С восьми утра до десяти вечера. Ноги себе до жопы стёр. Я передовик производства среди ходячих транспарантов моей фирмы. Вот мне и подкидывают за переработку, за сверхурочные.

После работы Лёня идёт в подсобку магазина, еле протискиваясь в двери в своём маскарадном костюме. Входит в подсобку, там снимает с себя муляж радиотелефона и ставит его в угол. Он начинает приседать, растирать затёкшие плечи, руки, сгибается. Делает несколько физических упражнений и, как бы что-то вдруг вспомнив, подхватывая живот руками, устремляется в туалет. После туалета Лёнчик счастливый идёт в кабинет шефа. В приёмной сидит секретарша и листает журнал мод. Поднимает на Лёню удивлённые глаза.

– К Владимиру Давидовичу можно?

Секретарша по селектору:

– Владимир Давидович, к Вам Лёнчик просится.

Пожилой, румяный мужчина, с золотыми зубами, в очках в позолоченной оправе, вальяжно развалившись в кресле:

– Пусть заходит Лёнчик.

Секретарша Лёне брезгливо, не отрываясь от журнала:

– Можно. Проходите.

Лёня робко заходит в кабинет, прижимая к груди мятую кепочку–бейсболку.

– Владимир Давидович, добрый вечер, извините, что оторвал Вас от важных государственных дел. Но мне очень приспичило с Вами поговорить. Очень нужно.

Директор:

– Говори, коли пришёл.

Лёня:

– Я, Владимир Давидович, очень устал. И внешне, и внутренне. Сил больше никаких нет. Передохнуть хотелось бы. Хотя бы недельку.

– Все устали. Я тоже устал. Свято место пусто не бывает. Знаешь, сколько желающих на твоё место? Ходить. Как ты ходишь.

– Знаю. Работа ведь у нас очень важная и ответственная. Связь, как никак. Наши отечественные производители и вдруг без связи. Я понимаю. Но мне очень надо. Отпустите меня. А? Только не отдавайте, пожалуйста, моё место чужаку. А вот и мои откупные. Залог, так сказать. Вот, берите.

Лёня протягивает директору несколько сотенных бумажек. Директор отводит рукой деньги:

– Ну, ладно тебе. Валяй, отдыхай. Место за тобой оставим. Да. Забери ты свои гроши. Что мы без понятия, что ли? Раз надо отдыхать, так отдыхай. Ты хороший работник, Лёнчик. Хорошо ходишь. Убедительно! Мы тобой довольны.

– Спасибо, Владимир Давидович. Век благодарить буду, благодетель вы наш. Свечку за вас поставлю.

Директор, широко улыбаясь и показывая золотую челюсть:

– Чего уж там… Ты уж скажешь тоже, благодетель…

– Вы не волнуйтесь, а за меня мой приятель недельку походит. Он не подведёт. У него характеристика положительная. Он из академиков. Российской Академии Естественных Наук. Человек проверенный.

– Ну, хорошо. Хорошо. Академик так академик. Какая разница. Раз ты за него ручаешься, то пусть приходит.

Саша сидит в очереди к терапевту в коридоре районной поликлиники. Загорается красная лампочка. Саша, кряхтя, держась за поясницу, направляется в кабинет. Щека его дёргается. У двери его опережает подошедшая женщина с авоськами:

Женщина Саше:

– А у вас какой номер очереди? Покажите.

– Здесь с утра живая очередь!

– Была. До меня. Не знаю никакой живой очереди. У меня, вот, семнадцатая. А у Вас?

– А у меня двадцатая.

– Значит, я перед Вами, а Вы, соответственно, сзади.

– Вы бы ещё после обеда пришли. Вы же опоздали по времени. Мы с утра здесь сидим, а вы себе нагулялись и вдруг, пожалуйте, являетесь.

– Я опоздала по времени, но не по очереди. А что важнее номер времени или номер очереди? Как я опоздала? Я вовсе и не опоздала. Вы тут свои порядки антисоциальные не устанавливайте. Вот я. Я же пришла! Мне на работу надо.

Из очереди старичок еле машет рукой:

– Да пропустите её. Пусть идёт раз так спешит. А то работу ещё потеряет. А нам кроме песка уж терять нечего.

Саша женщине:

– Проходите. Я вас пропускаю.

– А мне одолжений не надо. И пропускать меня не надо. Это моя законная очередь. Вот талон. А вот цифра семнадцать, а вот число. Я эту очередь заслужила. Я заслуженная пенсионерка. Ветеран тыла. Окопы рыла под Москвой в 41! Вот моё удостоверение. Я вообще могу без очереди идти, однако ж, беру талон, стою, записываюсь…

Из очереди мужчина:

– А мы кто? Я тоже ветеран. Я тоже сижу, жду. Надо создать две очереди. Одну для остальных, а другую – для ветеранов–патриархов.

Парень из очереди:

– А три или четыре очереди не хотите. У меня, можно сказать, молодость улетучивается, пока я тут с вами, стариками, сижу.

Дед парню:

– Как тебе не стыдно

Из очереди пожилой мужчина со значком деятеля искусства на груди:

– Это для кого всех остальных? А мы, что, не люди? Я, вот, заслуженный деятель искусства и культуры.

Парень из очереди:

– Культурист что ли?

Деятель культуры:

– Артист я! Сатиры и юмора! И заявляю вам ответственно, без всякой сатиры и без всякого юмора: хорошо выступать перед такими как вы это потруднее будет, чем механически окопы там всякие рыть. Научи медведя держать лопату или зайца, они тоже копать будут.

Женщина из очереди делает артисту замечание:

– Постыдились бы, молодой человек.

Артист:

– Это я-то молодой? Мне восемьдесят один год. Я с самим Шаляпиным на бильярде играл. И один раз даже выиграл. Это я просто выгляжу так. На все сорок!

Старик:

– Ладно! Хватит бузотерить. Раскудахтались как селёдки. Ну, хватит!

Из кабинета выходит врач, поддерживая свои веки пальцами:

– С ума Вы все что-ли посходили? Вы ведь в поликлинике. Идёт приём. Разгалделись тут…. Тише вы! Вы, глодыри, бульдозеристы, прочие сварщики. Всех приму. Остыньте.

Артист:

– Вы врач. Нельзя ли покультурнее с нами обращаться? Я не глодырь. Я артист.

Врач:

– Всё равно, глодырь. Покультурнее, говорите, с вами обращаться? За 5 тысяч рублей в месяц? Сейчас вот как встану и уйду. И как уволюсь! Сидите здесь тогда одни. Без меня. И любуйтесь здесь друг на друга.

Очередь сразу затихла. Все пациенты опустили глаза и присмирели. Врач, увидев Саню:

– А вот вы-то мне как раз и нужны. Проходите.

Врач двумя руками вводит Сашу к себе в кабинет:

– Давай, давай, заходи.

Саша:

– Толик, привет. Рад тебя видеть.

Врач:

– Чего ты там сидишь? Прошёл бы ко мне без очереди.

Саша:

– Как-то неудобно. Совесть…

Врач:

– Ну, если совесть…. Тогда другое дело. Может мы её вырежем, так сказать, удалим? Чем могу быть полезен?

Саша:

– Дай мне, дорогой, бюллетенчик на недельку с 1 августа. Дело одно надобно сделать.

Врач, опять поднимая веки пальцами:

– Нет проблем. Диагноз? Гипертонический криз или что-нибудь попроще. Ангина? ОРЗ? Ох, замучили меня глаза. Хоть спички вставляй.

Саша:

– Лучше ОРЗ. А что такое с тобой?

Врач:

– Вот тебе бюллетень. Держи. А ты меня, кстати, не посмотришь? Не подлечишь? Как опытный невропатолог. Ты же у нас светило в медицине.

Саша, тряся головой и дёргаясь:

– А что тебя беспокоит?

Врач:

– Лицевой нерв. Видишь, глаза не открываются. Я как Вий, прямо. Наш районный невропатолог абсолютно не сечёт в этом деле. А платная консультация по этому делу знаешь сколько стоит? Ого-го!

Саша, осматривая глаза, лицо, шею врача:

– Лицевой нерв-это очень серьёзно.

Врач:

– Я знаю. В том-то и дело, что серьёзно.

Саша дрожащей рукой ощупывает голову врача:

– Ладно. Раздевайся, доктор, до пояса. Тебя надо внимательно всего посмотреть. Я лечу ведь не просто так, а по кон–цеп–ции! Сейчас тебя всего посмотрим, а там очередь и до твоего глазного нерва дойдёт. Обнажайся! Обнажайся!

И вот наступило долгожданное 1 августа. Ленчик едет в маршрутном такси. Сидит и увлеченно читает приклеенные на стенках надписи. Перед ним надпись: «Место для удара головой». Рядом – «По салону не бегать! ». Слева – «Не сидеть! ». Справа – «Не стоять! ». На потолке – «Не лежать! ». Рядом с выходом – «За буйки не заплывать! » Пассажиры тоже с увлечением читают надписи и смеются.

А Саша с кейсом входит в метро. Едет по эскалатору. Входит в вагон метро. Люди на него странно поглядывают, те, что стоят рядом с ним. И отодвигаются от него в сторону. По вагону идёт молодая цыганка со спящим ребёнком. Она держит одной рукой ребёнка, а другой протягивает всем пассажирам пакет для денег.

– Помогите, люди, на хорошее пропитание! На Канарах! Мы там давно не были. Уж два года поди как!

– А ребенку вашему сколько?

Попрошайка молчит и быстро проходит в другой конец вагона.

За ней идет коробейник, обвешанный крест на крест, как пулеметными лентами, гирляндами.

Пассажиры удивлённо:

– Весной? Гирлянды?

Коробейник:

– Чем ближе к Новому Году, тем они дороже будут, уважаемые. Берите сейчас. Впрок! Длина одной гирлянды – три литра. Вернее – три метра. Зимой такие гирлянды 50 рубчиков в магазине стоят, а я одну штуку по пятнадцать рублей отдаю. И в магазин ходить не надо. Доставка прямо в ваши руки. Покупайте пока ещё остались.

Ленчик:

– Новый год ведь уже прошел!

Коробейник:

– К следующему пора уже готовится. Заранее.

Попрошайка:

– Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!

Рядом с Андреем сидит парень и упорно рассматривает ноги сидящей напротив девушки. Наконец он не выдерживает и говорит, обращаясь к девушке:

– Девушка! Вы прикрыли бы что-ли чем-нибудь свои ноги. И Вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Коробейница:

– Добрый день, уважаемые пассажиры. Вашему вниманию предлагаются зубные щётки для тех, у кого ещё есть, что чистить. Щётки, как вы видите, гибкие, мягкие. В любые места пролезут, куда угодно достанут. Дают хороший массаж дёсен. Одна стоит 10 рублей. Это рекламная акция. В магазине такие щётки стоят 25 рублей. Покупайте!

Девушка пошла, пробираясь между стоящими пассажирами, по вагону. Следом за ней идёт парень с большой полиэтиленовой сумкой в руке и тоже начинает рекламировать свой товар, поворачиваясь во все стороны и широко улыбаясь. На рулонах написано: «Туалетная бумага. Чистая. Высококачественная». На одном рулоне надпись: «Туалетная бумага. Белая. Универсальная».

Коробейник:

– Уважаемые гости поезда. Всем доброго пути и счастья в личной и не личной жизни. Извиняюсь за беспокойство. Имею удовольствие и честь предложить Вам удобную, качественную, гигиеническую, нежную и ароматизированную туалетную бумагу. Одноразового, кстати, пользования. Всех размеров. И под любой цвет кожи. Белая – для белых. Жёлтая – для жёлтых, чёрная, естественно, для чёрных. И так далее. Для людей всех возрастов и всех специальностей. Рулон чистой – 5 рублей. Б/У–3 рубля. Налетайте!

Когда парень проходит мимо Лени, тот его спрашивает:

– Поштучно – 5 рублей. Это понятно. А если на вес?

Коробейник улыбается:

– Могу и взвесить.

Ленчик:

– А вот интересно. А надолго хватает одного рулона?

Коробейник:

– А это смотря как ты…

В вагоне все покатываются со смеху. Ленчик задумчиво:

– Тогда мне четыре рулона. Я думаю нам хватит…

Саша идёт мимо ларька «Хлебобулочные изделия». Он слышит, как женщина–покупательница спрашивает у продавца:

– Скажите, у вас пирожки свежие есть?

Продавец:

– Свежие, свежие. Они у нас давно–оо–о как свежие!

Саша, отстояв длиннющую очередь, садится в автобус у окна.

Вот он уже идёт по улице посёлка Кирсановка. Видит, на одном из дачных участков идёт дым из сарая, а перед калиткой этого участка старик копает канаву для сточной воды.

Саша ему говорит:

– Сосед! Эй, сосед! Слышь, сосед! У тебя корова курит?

Сосед удивлённо, опираясь на лопату:

– Нет! Она у меня некурящая с детства. И не пьёт. Так воспитана в духе морального кодекса строителя коммунизма.

– Значит, у тебя сарай горит.

Сосед смотрит на сарай и спохватывается:

– О, господи! Никак навоз взопрел. Ой, беда. Надо его раскидать побыстрее.

Мужчина бежит к сараю. Саша ему вслед:

– Может вам помочь чем?

– Нет, спасибо, не надо. Ты сам еле хромаешь. Какой из тебя помощник. Я сам справлюсь.

Саша, направляясь к даче Володи:

– Как знаете.

Володя, в белой рубашке едет по шоссе в своём «Мерседесе». Он в хорошем настроении, слушает по радио музыку по каналу «Милицейская волна». Обгоняет «Запорожец» – ушастик, в котором четыре мужика в спецовках. На багажнике «Запорожца» укреплены вилы, топоры, доски, косы, грабли. «Запорожец» вдруг обгоняет «Мерседес» и подрезает ему дорогу, прижимая «Мерседес» к обочине. Володя в возмущении выскакивает из машины и уже хочет что-то сказать, но из «Запорожца» выскакивают трое мужиков. У одного в руке молот, у другого – серп. Они приближаются к Володе и останавливаются перед ним в позе скульптуры Мухиной «Рабочий и колхозница». Один поднимает молот, другой – серп. Третий стоит сзади. Они с угрожающим видом надвигаются на Володю, тот в испуге пятится, поднимая руку, чтобы защититься.

– Ты пошто нас обгоняешь?

– Я не хотел. Я тихо ехал…

– Смотри, братан, а то всю твою колымагу вмиг разворотим!

Володя:

– Я больше не буду. Езжайте, граждане, себе с миром. А я уж потихоньку за вами.

– То-то же. Уважать надо трудящихся. Мы страну кормим, а ты нас обгоняешь. Не по-людски получается.

– Так я тоже тружусь…

– Видим, какой ты трудящийся. Трудящиеся на иномарках не ездют. А то получается, что у нас все равны, но не со всеми. Смотри, братан, ещё раз нас обгонишь…

– Ни в жисть!

Мужики складывают серп и молот на крышу своей машины. Садятся и уезжают. Володя тоже едет дальше. «Боинг» идёт на взлёт. Володя провожает его взглядом, высовываясь в окошко:

– Должно быть Инка в Испанию катит.

Он машет самолёту рукой. Самолёт тоже ему в ответ качает крыльями.

Володя попадает в ужасную пробку. Его машина стоит уже час в правом крайнем ряду. Володя слушает музыку, нервно переключая программы. К нему подходит милиционер, отдаёт честь, наклоняясь заглядывает в окно:

– Что слушаем?

– Да, вот. «Милицейская волна». Очень хорошая станция.

Гаишник довольный:

– Хорошо. Молодец!

Гаишник подходит к другой машине сзади и спрашивает водителя:

– Что слушаем?

Водитель:

– «Милицейскую волну». Очень хорошая станция.

Гаишник, расплываясь в улыбке:

– Хорошо. Молодец!

Гаишник подходит к третьей машине:

– Что слушаем?

Водитель:

–Эмпаэр стейт билдинг.

Гаишник сердито:

– Это что ещё такое? С вас штраф 100 рублей.

Водитель удивлённо:

– За что?

Гаишник показывает жезлом на капот:

– Машина грязная, номеров не видно. Ваши права!

Водитель срочно находит «Милицейскую волну». Звучит песня. Гаишник послушал, послушал:

– Это совсем другое дело! Молодец! Хорошо! И машина у вас в полном порядке. Можете ехать, вернее стоять дальше.

Гаишник уходит довольный. Из всех окон машин звучит одна общая мелодия «Милицейской волны»: «А дорога синею лентою вьётся, справа косогор, осторожней, шофёр! ».

Володя стоит в пробке. Некоторые водители выходят из машин. Обсуждают проблему пробки. Смотрят вдаль. Володе это дело надоедает. Он видит, как машины едут вперёд по колдобинам на обочине. И тоже выезжает на обочину. Обгоняет стоящие машины и поворачивает направо. В объезд. Его машина под мостом переезжает на другую сторону шоссе, и он по дороге параллельной шоссе едет дальше в сторону Кирсановки.

Вскоре он убеждается, что заблудился. Порывается ехать то в одну сторону, то в другую. Останавливается у выезда из деревни, у развилки двух дорог. Володя высовывается из машины и спрашивает у прохожего:

– Сэр, извините, не могли бы вы мне любезно прояснить, где я нахожусь?

Прохожий ехидничает:

– В автомобиле, сэр.

И уходит. За плетнём стоит древний дед в косоворотке, подпоясанной верёвкой, с палочкой-клюкой, с цветочком в кепке, и, усмехаясь, смотрит на Володю. Володя выходит из машины и подходит к деду:

– Здравствуй дед на сто лет!

– Здравствуйте, только не хвастайте!

– Говорят, что у вас в деревне добрые, отзывчивые люди живут. Это правда?

– Говорят, что за морем кур доят, а как поехал за молоком, так назвали дураком. Отзывчивые мы, добрый молодец, отзывчивые. По делу мытаешь или от дела лытаешь?

– Скажи, на Кирсановку направо или налево ехать?

– Заплати, тогда скажу. Мы в бизнесе не чужие. А информация манечки стоит.

Дед пошевелил пальцами. Володя удивляется такому ответу:

– Ты, дед, даёшь. Вот тебе кукиш. Чего хочешь, того и купишь.

Дед, отворачиваясь:

– Тогда едь ты, дядя, на себя глядя, куда хошь. Хошь в болото, хоть в трясину гони свою «Лимузину». Вам там хорошо, - Он машет рукой назад в сторону Москвы, - А мы день не едим, два не едим. Чуть погодим, да опять не едим. И хлеба ни копейки, и денег ни куска.

Володя достаёт и даёт деду сто рулей:

– Ладно. Вот тебе за информацию твои манечки. Держи. Так куда ехать-то?

– Направо. Налево поедешь, на разбойничков наедешь. Они там, у кладбища, пошаливают. Гляди в оба, да не разбей лоба.

– Спасибо, отец.

–Тебе спасибо, барин.

Дед снимает кепку и кланяется в пояс Володе.

Володя растроганно:

– Не надо, не надо. Ты чего? Чай не баре, не при крепостном праве живём.

Володя машет рукой деду и уезжает.

Дед вслед Володе:

– При крепостном бесправии…

Дед смотрит на денежную купюру, трёт её пальцем, послюнявив палец, понюхал, посмотрел на свет и кладёт в кепку, а кепку натягивает на голову:

– Хорошо ему, помирать не хочется…

Юра выходит из дома. Он одет, как будто едет в командировку. В руке сумка и кейс. Не успевает он сделать и несколько шагов от подъезда как мимо него проезжает чёрный шикарный блестящий «Линкольн» с тонированными стёклами. «Линкольн» притормаживает и едет некоторое время рядом с Юрой. У машины опускается заднее стекло, и из окна высовывается очаровательная головка жгучей шатенки с невообразимой причёской на голове, похожей на кусты дикой розы или шиповника. Сударыня, лет 30, сидящая на заднем сидении «Линкольна», вежливо, протяжно так спрашивает Юру:

– Сударь, вас может подвезти? Не желаете?

Юра, не понимает своего счастья:

– Че–иго? Че–иго?

– Вас подвезти? Я спрашиваю. Конкретно.

Юра, шепелявит от неожиданности:

– Так мне ж далеко… И сколько это мне будет стоить? Шутите! Я за такую поездку эту потом всю свою жизнь расплачиваться буду.

– А куда Вам?

– 30 км по Ленинградке. Почти до Зеленограда. Посёлок Кирсановка.

Женщина говорит телохранителю по телефону:

– Сергей, пригласи-ка этого человека ко мне в машину.

– Есть пригласить этого человека к вам в машину.

Здоровый телохранитель открывает дверцу, выходит из машины и подходит к Юре, берёт его чемодан, не обращая внимания на удивлённые глаза Юры. Открывает заднюю дверцу «Линкольна» и говорит Юре грозно:

– Садитесь!

Юра залезает в машину, а телохранитель закрывает за ним дверь и кладёт затем его чемодан в багажник. Садится рядом с водителем и говорит тому:

– Трогай!

Юра в «Линкольн» видит молодую женщину, одетую в полупрозрачную одежду, которая, отодвигаясь, уступает Юре место рядом с собой. Юра хочет было сесть подальше от женщины, но она хлопает ладошкой по сиденью рядом с собой:

– Сюда, сюда, сударь. Со мной рядышком.

Женщина по селектору говорит водителю:

– Ленинградское шоссе. Посёлок Кирсановка. Быстро!

Женщина Юре:

– Довезу вас быстро. За так. За бесплатно. Даром.

Юра мямлит:

– Чего так? Задаром… Лишние деньги тяготят?

Женщина:

– Не так чтобы очень. Да не ёрзайте вы, как на иголках! Не ёрзайте. И не бойтесь. Никто вас есть не собирается.

– Неужели впрямь до самой Кирсановки?

– А что здесь ехать-то. Двадцать минут. Я с Вами на край света готова хоть сейчас махнуть.

– Со мной? – пугается Юра.

– С вами! С вами! Хотите что-нибудь выпить, выбирайте в баре: коньяк, виски, джин, амаретто. За знакомство!

Юра растерянно:

– Мне бы вискаря граммулечку…

Женщина достаёт из бара здоровенный бокал для коньяка и протягивает его Юре:

– Держите. Держите двумя руками. Вам целый бокал виски. До краёв?

Юра:

– Нет, что вы. Грамм двести не больше. Я в машине пить не привык.

Женщина, улыбаясь Юре, достаёт из бара здоровенную бутылку виски «Блэк Лэйбл» и наливает в рюмище Юре почти до краёв виски. И себе немного в другой бокальчик.

Женщина:

– Пейте. Пейте. Берите в баре закуску. Не стесняйтесь. Давайте чокнемся. Только не надо поливать машину виски. Она и так чистая.

– Вы это правильно говорите. Такое виски лучше в нас, чем в таз.

Он жадными глотками выпивает половину и ставит рюмку в бар. Берёт салфетку и вытирает себе рот:

– Сразу столько не могу…

Юра осматривает владелицу машины, интерьер.

– Интересно? – спрашивает его женщина.

– Интересно!

Юра щупает рукой сиденье:

– Это что, кожа? Чья?

– Это молодой крокодил. Особой породы. Экологически чистый.

– Здо–орово! А это что? Джакузи?

– Джакузи. Хотите принять ванну? Пожалуйста. С морской водой.

Юра восхищённо:

– И музыка, и цветоэффекты! Это да! Уф! Хорошо! Спасибочки. И кондиционер. И спальня! И биотуалет!

Звучит песня «Солнечный зайчик».

– Заснеженный лес, затерянный дом, дом

Мы снова вдвоем, мы снова вдвоем в нем.

Под ровный спокойный, под звон колокольный, звон

Нам сладостно спится, нам радостный снится сон, сон.

Лениво дымится, искрами искрится старинный камин, камин.

Друг друга нашли мы. Теперь не одна я. Теперь не одна я. И ты не один.

За окном в снегу резвится снегирей стайка

На подушках смятых скачет солнечный зайка.

Ах, солнечный зайчик, ах, солнечный зайчик, бесстыдник.

Зачем к нам пробрался, зачем к нам прокрался, бесстыдник.

И как не старайся, никто не заставит нас встать, встать.

Мы будем часами, прижавшись телами, лежать, спать.

Припев:

Я твоя девочка, я твоя девочка, а ты мой мальчик.

Пусть нам освещает дорогу всегда наш солнечный зайчик.

Я твоя девочка, я твоя девочка, а ты мой мальчик.

Мы будем всегда, мы будем всегда, мы будем всегда.

Я и ты, ты и я, я и ты, ты и я и наш солнечный зайчик!

Юра хмелеет, осваивается и наглеет:

– Что это вдруг вы решились меня прокатить?

– А понравились вы мне.

– Это…понятно. Хм… Чем же я вас пленил?

– В животе ты плечист и грудь от колен начинается. Вот чем.

Юра видит на руке женщины помимо прочих перстней и колец обручальное кольцо:

– А кольцо вот. Супруг ваш… Он не возражает?

– Он на работе. Ему некогда мной заниматься.

– Небось крутой бизнесмен, раз тачка и жена такие.

– Нет. Рядовой олигарх…

Юра испуганно:

– Тогда я лучше сойду. С женой олигарха, знаете ли… и до… не далеко.

– Олигарх. Кто как его зовёт. Он магнат для других. А для меня так, тряпка. Я из него верёвки вью. А что ты так присмирел? Испугался, глупенький. Не бойся. Ничего с тобой не будет. Не бойся, дурашка. Слушайся меня и всё будет хо–ро–шо. Ясно? – провела мадам пальчиком по его щеке.

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 111213 14 15 16 Следующая ⇒