психология 31 страница

Итак, выяснение причин трудностей и конфликтов в общении взрослых с ребенком при его вступлении в подростковый возраст и последствий существования этих трудностей и конфликтов в подростковом периоде ставит проблему необходимости соответствия отношения взрослых уровню развития личности подростка и такого построения их взаимоотношений, когда именно они определяли бы прогресс в формировании личности подростка и правильное направление в развитии его социальной взрослости> а это, в свою очередь, ставит проблему динамики этих отношений (их норм и содержательной основы) внутри возрастного периода. Эти проблемы особенно остро встают в отношении подростков, но, очевидно» имеют существеннейшее значение на протяжении всего детства. Для их решения необходимо детальное изучение разных типов и видов общения взрослого и ребенка и выяснение их функции в развитии личности» Без этого управлять процессом формирования личности: ребенка невозможно. .

ЛИТЕРАТУРА

. Лрлмов И. А. Рабочий подросток* М., 1928-

2, Арямов Я, At Особенности поведения современного подростка. «Педология*, т- 2, 1928»

3. Блонский П. Л. Педология» М., 1936.

4, Блонский Я. Я, Очерки детской сексуальности. М.-JL, 1935.

5, «Возрастные и индивидуальные особенности младших подростков*. Под ред. Д+ Б. Элъконина, Т. В. Драгуновой. М., 1967*

6, Выготский Л. С. Педология подростка (на правах рукописи), Ы, последовательное издание частей в 1929,1930 и 1931 гг.

7, Выготский Л. С, Переходный возраст (стенограмма лекции). Рукопись, 1934.

8, Выготский Л, С* Негативная фаэа (стенограмма лекция). Рукопись, 1933.

9- Выготский Л. С. Проблема возраста. Рукопись,

10. Драгу нова Т. £„ Элъкопин Д. Б. Некоторые психологические особенности личности подростка//Советская педагогика, 1965, № 6,

11. Драгу нова Г, В, Некоторые вопросы формирования личности в подростковом возрасте//Ш Всесоюзный съезд Общества психологов СССР, Мм 1968, Т. 2*

12. Загоровский Л. Л, О так называемой негативной фазе в подростничестве«//Педология, 1928. Т. I,

13* Загороеский П. Л, Основные направления в современной психологии юностя//Псюсология, вып. lt т, 2, 1929,

14* Загоровский П. Л. Второе школьное детство и особенности его социального поведенияУ/Труды педфака ВГУ. Воронеж, 1928,

15, Смирнов А А. Психология ребенка и подростка. ftL, 1926.

16* Смирнов В. Е* Рабочий подросток, М. JL, 1924.

17. Рыбников Н> А* Крестьянский ребенок. М,, 1930,

18, Рыбников Н. А Юношеские дневники и их изучение.

19, Холл С. Инстинкты и чувства в юношеском возрасте, Петроград, 1920. .

20, Холл С, Социальные инстинкты у детей и учреждения для их развития* С*-Пб», 1913,

21, Benedict К Continuities and Discontinuities ш Cultural ConditioningV/The Adolescent-a book of readings /ed, by J.-M, Seidman, N. Y*, I960.

22. BuhlerCK Das Seelenleben dea Jugendlichen* Jena, 1927.

23. Busemntmann A. Die Jugend in eigenen Urteih Lanqensalza,

1926.

24. Coteman J. The Adolescent Society. N, Y., 1966.

25, Freud A, Adolescence.//The Causes of Behavior: Readings in Child Development and Educational Psychology / ed. by J« F, Rosenblith and W. Allinsmith. Boston, 1964,

26. Freud A The Ego and Mechanisms of Defense. N« Y., 1948.

27. Gessett A. Youth: tbo Years from Ten to Sixteen. N, Y,t 1956.

28. Halt <?♦ S. Adoloaoeuee (2 vol). N, Y#1 1908.

29. Hetzer II. Syatematieche Dauorbmibachtungen um Juecmllichcn. fler Udm Verlaut tier negativii Phase, Zeitachhhrift fur pad, Paychologie» No, 2, 1927,

30- Lewin K, The Field Theory Approach to А(Ыодс№се.//ТЬе Adoleaccnt-a book of readings / ed. by J, M, Seidnuui, N y41 1960. 31/ Mead M. Coming of Agit in Samoa, N, Y., 192Й.

32. Mead V. Adolescence in Primitive and Societyy/Roadlnga in Social Psychology / od. by. В- К. Т. М, Nowcomb and others. N. Y.t 1958»

33. Mead M. Thu Contemporary American Family as an AnthroptjlogLst Sees It.//The Adoleacent-a book of readings / ed. by

J. M. Saidman, N, Y,, I960,

34. Spranger E, Paychologio clos Jugeiulaltera. Leipzig» 1929,

В. САТИР

КАК СТРОИТЬ СЕБЯ И СВОЮ СЕМЬЮ1

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ

Быть подростком очень т л же л о. Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом, что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

Мы должны разобраться в одном важном вопросе, сложном и для подростков, и для родителей. Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки и давать при необходимости полезные советы — все это способствует становлению их личной и социальной зрелости*

Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.

1 Сатир В. Как.строить себя и свою семью, М,:Ледагогика-Пресс, 1992.

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. Постоянно волникающие проблемы* которые необходимо решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового позраста, И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать работать, разваривать друг с другом, любить друг друга. В этот период каждый и семье начинает гю-гюному видеть окружающих у псе должны как бы лшюво пояшишмитьоя друг с другом. Пройдете ли пы этот зтал с наименьшими потерями, будет зависеть от того» что преобладает в семье — любопь или страх,

Я часто говорю родителям: +Если то, в чем ни ограничиваете своих детей, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов, разрешите! им делать то, что они хотят**

Каждый ппрослый, который читает эту книгу» уже ягсрежил подростковый возраст. В память о кем у кого-то остались шрамы, у кого-то раны еща эаживахот, по у вся* есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Разккщу между полезным опытом л переживаниями, оставившими глубокие шрамы, можно объяснить так. Полезный опыт появляется тогда» когда человек, полагаясь на спою мудрость, справляется с конфликтами и депрессией, берет па себя ответственность за нее происходящее и готов к встрече с новыми жизненными проблемами, Шрамы пояшшнггея тогда, когда дух терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцелеюте ке наступило и она не затянулась дажи тонкой кожицей. Причиной тому являются тяжелые гсеихолошческне и социальные услония, Мой отэт практической работы убеждает, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис подросткового воара-ста прошел» по оставив у их ребенка незаживающих уледоп,

Они часто с тревогой ожидают приближения подросткового возраста у своих детей. Волнение вызывают и их собственные воспоминания об отрочестве, и ьшогочисленпые страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании, сексуальных кз-uращениях и злостном хулиганство, Мы считаем темы сокса и насилия запретными для подростков, но надо помнитьt что они очень похожи на взрослых. Вели взрослого во »сем ограничивать, то он, как к подросток, будет сильно страдать. Попытки

сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежвсости, тепла и близости, а повышенная агрессивность ~ результат отчаянного желания не выглядеть слабым и зависимым.

Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от того, известны ли нам подходящие алгоритмы: их решений. Если мы знаем выход из ситуации — половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную тревожность, родителям стоит понаблюдать аа подростком, узнать, какие замечательные дела совершаются руками наших детей* Ведь и ваш ребенок может быть одним из сотвордов их. Нашли ли вы бремя» чтобы обсудить свое отношение к тому, чем он занимается* Если нет, то сделайте это как можно скорее. И если вам нравятся какие-то его поступки, то каждый раз не забудьте сказать ему об этом. Хвалите его и в том случае» если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Как я уже говорила, большие изменения, происходящие в организме ребенка в пубертате, связаны с мощным взрывом энергии. С этой энергией надо обращаться осторожно, она требует надежных, разумных и здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд-Состояние подростка можно сравнить с состоянием волнующихся, полных сил скаковых лошадей» нервно постукивающих копыта-ми и с нетерпением ожидаюгцих, когда же перед ними наконец откроются ворота* Они полны вдохновения и непременно хотят добиться победы на скачках. Я думаю, что взрослые» не понимая нетерпения подростков и даже не желая его понимать, усложняют их жизнь в том случае, если не помогают им найти поприще для интересных и осмысленных занятий. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить б мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах,

Я думаю, взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами* Но нужно как раз обратное. Подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание.

Например, вместо того чтобы без конца повторять дочери, идущей на свидание: «Будь осторожней. Помни, что ты порядочная девочка*, родители должны научить ее отстаивать свои интересы » зависимости от ситуации и не давать себя в обиду. Молодой человек или девушка, имеющие четко определенные

позиции и взгляды, могут ответить на всевозможные родительские наставления: * Благодарю за напоминание, ао мне нужно сейчас не то, о чем вы говорите* поэтому больше не надо об этом говорить*.

Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его» тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Мне бы хотелось, чтобы родители чувствовал и, что именно они являются источниками знания и добра для своих детей.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших отношениях, я могу предложить следующее;

1, ВьгР родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять,

2, Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения. .,-.-.

3, Вы, родитель* должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие

отношения*

1 4, Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том* чтобы они выслушали вас, но не давали советов, шша вы сами их не попросите об этом, . -*

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только гари учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Многие взрослые, даже стремясь быть понимающими и чуткими, продолжают занимать авторитарную позицию по отноше-ешю к детям, Я никогда не вкдела, чтобы родители теряли авторитет в их глазах, когда честно признавались в том, что они что-то не знают, или когда показывали детям, что хорошо понимают их состояние и сами переживали подобные чувства (*Я тоже был напуган..,* или *Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду» и т.д.).

Помогая сотням родителей и подростков наладить взаимоотношения, я поняла, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст, И они вовсе не чувствуют себя наставниками, увяудренньши опытом. Вследствие этого им трудно учить детей тому, чего они еще не знают

сами. Я очень им сочувствую* Многие взрослые в такой ситуации пытаются * блефовать*, тФе, показывают, что они сведущи в том, чего на самом деде не знают, Илогда такое поведение дает свои результаты, но не стоит поступать подобным образом, так как подростки в большинстве случаев чувствуют даже малейшую фальшь.

Я призываю родителей честно признаваться в своем невежестве и некомпетентности, только в этом случае с подростками возникнут доверительные отношения. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

Я помню один случай с мальчиком, который не посещал школу. Родители тщетно уговаривали и даже пугали его, но толку от этого не было. Я выяснила, что родители не имеют законченного образования и они поклялись сделать все» чтобы сын его получил* Они хотели дать ему то, чего не получили сами» Имя руководила любовь к сыну, но те способы, которыми: они заставляли его учиться, воспринимались мальчиком как проявление насилия. В процессе психотеравпетической работы между родителями и; сыном возникло доверие, и они стали прислушиваться друг к другу* Выяснилось, что цель у всех одна — чтобы мальчик получил образование. И когда сыну стали понятны опасения родителей, он стал доверять им и направил все усилия на учебу, но уже потому что он сам хотел этого, а не потому, что его заставляли учиться.

Конфликтным моментом в этой истории была не цель — получение сыном образования! а существующие в семье отношения «победителя—побежденного»- Это выражалось в таких строгих указаниях: +Я скажу тебе, что делать, и ты будешь это делать*. *Ты должен, потому что это будет полезно для тебя* и т,д* Можно предположить, что подросток на это ответит: «Откуда ты знаешь, что мне надо делать?»t *Я не буду делать это** * Мне наплевать на образование*. Многие родители и дети попадаются на эту удочку, Разговор, вроде, был про школу, но подтекст и главный смысл всех родительских увещеваний — контроль и диктат с их стороны. Родители хотят помочь ребенку, но их старания приводят только к скандалам,

Я поняла» что именно такое поведение родителей — главный камень преткновения в отношениях между ними и подростками.

Любой конфликт между людьми (независимо от их возраста, статуса или пола), вызванный насилием, чреват большими неприятностями. Отношения * победителя—побежденного* вызывают борьбу за власть. Главный смысл любой такой борьбы — выявить победителя, и люди обычно считают» что выиграть

должен кто-то один. Но я убеждена, что, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но я для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше. Например, подросток говорит: «Еще только среда* а у меня уже кончились деньги. Мне нужно еще*-. Если родитель занимает позицию «победителя—побежденного*, то ок ответят: «Очень гГлохо* У меня больше нет денег, и я тебе ничего ке дам*. При отношениях, в которых оба оказываются в выигрыше, родитель отвечает: «Это случалось и; со мной, и, конечно* без денег не сладко. У меня уже не будет больше денег до зарплаты, но давай подумаем* как нам все-таки купить то, что ты хочешь, и, может быть/мы научимся лучше рассчитывать наш бюджет*,

В первом случае (контролирование) родитель шатается воспитывать, прибегая к грубости и наказанию. В другом случае родитель и подросток совместно обсуждают все проблемы, ищут конструктивные решения, и ребенок сильнее, чем в первом случае, ощущает родительскую заботу о нем, В обоих случаях суть дела, конечно, не в деньгах* . " :;;

Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем старшим, которые неискренна с ними. Честность и искренность ценятся больше всего. . л f . .

Взрослые не должны позволять себе переступать определен-ные границы 8 отношениях с детьми, каждый должен знать свое место. И все должны уважать общепринятые нормы человеческого общения* Каждый из нас должен иметь право на свою личную жизнь.

Например, вы, родитель» решили, что можете, исходя из самых благих намерений, давать раз в неделю подростку пользоваться машиной* Если вы* дав ему машину, четко не определите условия («Иногда ты можешь ее брать*) или уже будете предвкушать наказание (*Не делай того-то и того-то, а то больше не буду давать*), то в итоге вас ждут неприятности. Культе честны-»ш и соблюдайте правила игры. .

Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Вели вы осе же нарушите

410 .

обещания» даже руководствуясь чувством любви к ребенку» то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас. В результате все оказываются в проигрыше.

Замечали ли вы* что у родителей и подростков есть общие дела и интересы?

У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью* В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, до л лены понимать, что подросток уже тяготите* зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, ь поэтому нужно перестать все время контролировать его. Родите-ли должны быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то и те к другие смогут сохранить теплые отношения и уважение друг к другу.

Всегда помнитеt что иной раз подросток чувствует себя как зрелый сорокалетний человек* а в другой момент — шггилетним малышом. Так и должно быть/ И когда временами взрослые критически говорят подростку: «Сколько тебе лет, посмотри: на себя!*, то они забывают о переменах, которые происходят с ким в это время. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят t ценят и безусловно принимают. Они остро нуждаются в старших, которые бы заботились о них и помогали планировать дальнейшую жизнь*

Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь, Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури» которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Сделайте все, что в ваших силах, если рядом есть подросток, который прислушивается к вам и вам доверяет. Но если отношения не сложились, то требованиями вы ничего не достигнете, а только воздвигнете между вами непробиваемую стену непонимания и отчуждения. Вспомните, насколько неприятны бывают люди, требующие, чтобы вы сдепо следовали их советуt вместо того* чтобы помочь разобраться в том, что действительно необходимо сделать в том или ином случае. ' . ' .

Кроме того, подростки борются за свою самостоятельность и независимость* Они совершают множество ошибок и часто идут неправильным путей. И это тоже вполне естественно* Важно, чтобы родители были подготовлены к внезапным проявлениям у подростка сильных, подчас неадекватных реакций (*Это только сюсюканье, а не любовь!* или «Да„ да, каждый через такое проходит. Плюнь на это и продолжай спокойно жить!*),

Однажды я слышала» как известный скульптор говорил, что прежде» чем начать работу* он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень» а уж потом начинает воплощать свои творческие замыслы* Родители, у которых ребенок вступил в подростковый возраст, должны следовать этому правилу» должны постараться услышать и понять сына или дочь.

Теперь я бы хотела показать вам, как сами подростки относятся к своим проблемам» «Важнее всего для меня — чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того» насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит и меня» потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую> что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по с рае нению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что все уже знаю и могу один противостоять всему миру, Я очень остро все воспринимаю»,

«Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом* Мне также нужен тот, кто громче и ясно скажет * Остановись)♦ * Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину»,

*Кроме того, мне нужно, чтобы ты, мама, и ты, папа, были искренними со мной во всем» что касается вас и меня» Только тогда я смогу доверять вам. Я хочу, чтоб вы знали, что я люблю вас. И, пожалуйста, не обижайтесь, когда мне нравятся другие. Они не уведут меня от вас. Пожалуйста, любите меня всегда*.

Когда мы любим человека, то хотим, чтобы в ваших глазах он выглядел совершенным. Но как часто попытки что-либо изменить кончаются грубым вмешательством, которое, конечно>

не нравится никому. Конструктивные способы общения помогут вам. Вы должны научиться останавливать себя» когда начинаете вторгаться в * запретные зоны* жизни других людей.

Подростковый период будет считаться успешно завершенным только в том случае, если подросток сможет, когда надо, проявлять независимость, чувствовать общность с другими людьми, иметь развитое чувство самооценки и хорошо представлять себе, как правильно поступить в .том или икоьс случае,

Я считаю, что подростковый период завершилея успешно! если человек входит в мир варослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки* Конец подросткового возраста — это начало взрослой жизни» То, что еще не завершилось, завершится позже. Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать такой мир» в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой*

Л. И. БОЖОВИЧ

ЭТАПЫ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ

В ОНТОГИНЕЗЕ1

Кризис подросткового шлраста значительна отличается от кризисов младших возрастов, уже рассмотренных нами ранее . Он представляется нам самым острым и самым длительным по сравнению со всеми возрастными кризисами, знаменующими собой переломные этапы в онтогенетическом формировании личности ребенка. По существу, весь подростковый возраст является затяжным переходным периодом от детства к зрелости,

В течение этого периода ломаются и перестраиваются все прежние отношения ребенка к миру и самому себе (первая фаза подросткового возраста — 12—15 лет) и развиваются процессы самосознания и самоопределения, приводящие в конечном счете к той жизненной позиции, с которой школьник начинает свою самостоятельную жизнь (вторая фаза подросткового возраста — 15—17 лет; ее часто называют периодом ранней юности).

Следует особо отметить, что и в подростковом возрасте процесс формирования личности не завершается. Весь этот период представляет собой значительную перестройку ранее сложившихся психологических структур и возникновение новых, которые с этого момента лишь начинают дальнейший путь своего

1 Божович Л, , И. Этапы формирования личности в онтогенезе.//Вопр. психологии, 1979, Ма 4,

2 Божович Л. И* Этапы формирования личности в онтогенезе.//Вопросы психологии, 1978. № 4; 1979, № 2.

развития. Однако здесь ведущими будут уже не возрастные закон ом ерности* а закономерности* связанные с индивидуальным формированием психики человека,

В этой статье кас будут интересовать те процессы развития в младшем школьном возрасте, которые непосредственно подготавливают подростковый кризис, анализ самого этого кризиса и возникновение того основного личностного новообразования, которое завершает подростковый кризис, а вместе с ним и весь период возрастного развития ребенка.

Напомним, что кризисный характер перехода от одного этапа формирования личности к другому обусловлен тени что потребности и стремления, возникающие у субъекта в связи с образованием новых психологических структур» встречают препятствия на пути своего удовлетворения и таким образом оказываются нереализованными.

Кризис подросткового возраста в отличие от кризисов других возрастов более затяжкой и острый, так как s саяаи с быстрым темпом: физического и умственного развития- у подростков возникает гдаого таких, актуально действующих потребностей, которые не могут быть удовлетворены в условиях недостаточной социальной зрелости школьников этого возраста. Таким образом, в этот критический период депривация потребностей выражена значительно сильнее» и преодолеть ее, в силу отсутствия синхронности в физическом, психическом и социальном развитии подростка t очень трудно .

Кризис подросткового возраста отличается и еще в одном, весьма существенном отношении* Дело в том, что в младших возрастах депршзшщя вновь возникших потребностей связана преимущественно с внеш1шми препятствиями (запретами взрослых, неизменившимся образом жизни ребенка» сковывающим его активность, и т.п.); в кризисе же подросткового возраста не меньшую роль играют и внутренние факторы: запреты, накладываемые подростком на самого себя, ранее сформировавшиеся психологические новообразования (привычки, черты характера к пр.), часто мешающие подростку достигнуть желаемого н прежде всего им самим избранного образца. Конечно, и внешние условия — особенно необходимость оставаться зависимым от взрослых, когда уже возникло желание занять иной, более зрелый социальный статус» освобождающий от постоянного внешнего контроля и позволяющий подростку самостоятельно решать свои проблемы, — имеют здесь большое значение, но не они являются решающими.

Тбчно так же ив лпшшпж сам но себе решающим и фактор fracutom-ческдоэ созревания, которому до сих пор еще некоторыми гюсхшюнцяи придается преувеличенное значение* Нельзя сгсршть, кош'пю* что перестройка оргшшзма, в том числе и быстро на£яупающий соматичшше изменения, не имеет стюшмшя к кризису шдростаовот возраста- Иес* ледования свядстельстоуют, что происходящие в этот период физиологические процессы попытают эдшщю1шгъную возбудимость подростка, его импульсищюсгь, itfiyiaruioijeiueHiKxn1!) и щ\* a бмгггргю шамужии* уси-

Л1Ш10Г ОГЦуЩГОНШ СПОКИ иШрОСЛОСШ* ОП ИСШИ Ш1ПЧ*Ш1НЯЩ1МИ triX!KWl

Kix>Mft топ), и этот портод гшршн* появляется п cr<uio- предметом сшшшнл и пехжшадиия подоятш nowui и мопдшш биолоппенкал «t/nxfiHocn» — половое влечшке.

этого ютвчвшя может (1)руст1)И{нц¥гь пощюспса и тсм neK(yroi)iiio особенности иш сймапувстил и иоиедония. й тем надо учитаииш», что половое влечение» так же как и ш:е биаяогаяеские пещхзбноста человека, приобрепигг в процессе разш*тия ьахчечявешю иной, (шосредстй()ШШ1лй xaiwitcrep. Так ?к** как, шшримр, погребноетъ в раадражителях, необходимых для ралкития моптных сие-тем, итчада станоштсся погххностыо ю внслших впечатлениях, потребносяыо « активной naaimiMiTejniifuii дояпшьиости, так &ке и влечение и ходо wtf№.\} {хшитш приобретает (}юрму иедсшеческой Воаникая в 1гуй*ртальш>гй гсериод, оно нходег в структуру ужи суп((,*стцу ющшс у подроопш психоло™п(.№1сик ношюбшкхшшй (р интересов, iqxuicrmcitHbrx к ;>сг(ггич1х:к1гх чужгги, пзглддоп и с}х>рмхц>уя нмосте с ними 'nucotv рода t/n«ju«;iinn к дру1х>му ncwiy, u ксяороые iKViouoe шючепие, иш< пришило, на шшимает домштрующеп» иоложйшгя. Поэтому дехцлшация (п силу социальной неалехли слодхгг-ка) шюго влечишя не являетея серьезным фрустрируил10*м фикпкда и не играет опрадякяцой роли: в кризисе т>Д1хклтково[Ч) iKW|xicm. В пилу cfQUTajnKom иам предеггаплякугел 1нкги>лтсль11ьгми ттот>тат об1г01кггь этот сложный гго свейй природе вопршяной кризис, исходя ш факта игхловот созроиапия. 1Ьч;с)стоятиЩ|Ш*1ми яшшотси и 1*сс теории нездхкгг коворо воарасга, которые пшшегсея объяснить 11скхолошк> под|кхяка, исходя иа каких-либо нншгшис по отношению к психическому ригаштии) (jwtKTPopou. Ведь факторы и биологического» к соизяальнсиго порядка не определяют раавитие прямо: otui включаются о сам процесс швитил, стлновясь BityTpeitmiMit ко1угггоио1яами ношшкающих при этх>м новооб-аовшшй. А, II. Лоонтьев сашедливо упюриеднл, что никакое р№-питие поиыводимо непосредственно из того! что состаьляйт лишь его предпосылки. Развитие> согласно его точке зрения, надо иссле-доиатг- как процесс *самадкижс1шя*, » котором +сго предпосыл-

⇐ Предыдущая 26 27 28 29 303132 33 34 35 Следующая ⇒