психология 27 страница

который мы конкретизируем для вас в последующих параграфах. Однако не начинайте,, пожалуйста, сразу же выполнять все наши инструкции. Пока мы рекомендуем сделать следующее:

— Прочитайте все инструкции, содержащиеся в оставшейся

части этой главы*

— Затем прочитайте главы 3 и 4, Они помогут вам выработать разумное объяснение тому способу, которым вы будете взаимодействовать с ребенком, и предадут вам необходимый для

этих взаимодействий запас 'уверенности.

— Вновь прочтите инструкции» завершающие эту главу, и только после всего этого начинайте их выполнять.

По существу нам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизни ребенка следующее. Во-первых, откажитесь от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

' Вы можете обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так и будет, то уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в ваших отношениях с сыном или дочерью. Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно трудным, и вы можете оказаться одним из них. Тогда проделайте рекомендуемое нами немедленно, в своем темпе* Нам бы не хотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишком старательно и методично прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмерно принуждая себя к такого рода работе, вы вряд ли сможете освободиться от связанных с проступками ребенка переживаний беспокойства, обиды и раздражения, а зто означает, что вы не сможете по-настоящему и полностью освободиться от самих проблем* С другой стороны, полезно себя немного и подталкивать; чем скорее вы передадите ребенку один или два пункта из этого перечня, тем скорее вы почувствуете облегчение и преимущества такого положения и тем лучше вы будете чувствовать себя в связи с перспективами дальнейшей работы.

Бот как вам следует действовать» чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять вашему ребенку:

СНАЧАЛА: выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку.

ЗАТЕМ: первоначально в воображении попрактикуйтесь несколько мияут в такого рода передаче ответственности ребенку. Расслабьтесь тем способом, который помогает вам почувствовать себя в мире с окружающим, а потом несколько раз проделайте в воображении следующие действия:

Представьте, что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только вы сделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок — смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее; *Я должен что-то сделать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным*.

Затем представьте, что вы припоминаете; ответственны за это поведение теперь не выр а ваш ребенок, и вы не должны больше испытывать этот неприятный эмоциональный сигнал.

Ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза начнет разливаться по всему вашему телу*

В этом состоянии о&легчения и свободы, если оно придет к вам, позвольте себе проявить новый для вас интерес, любопытство к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже без вашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вы читаете книгу, которая вам очень нравится и, как вы знаете, хорошо кончается, но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы. Сло-вом> вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожиданности, аная в то же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешение коллизии. Когда вы сможете почувствовать подобный дружелюбный интерес, представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как раз делает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверия к тому* что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему* . .

ТЕПЕРЬ: отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете ему или ей ответственность за данный пункт перечня* Это обращение может звучать примерно так:

«Мет, я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, и пыталась заставить тебя пойти туда»

Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того» все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий в школе.

С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечноt ты об этом попросишь, но в делом все это теперь твое дело*.

Вы, возможно, заметили: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из них подлежащим является местоимение *я», в обращении нет вопросительных предложений. Мы называем предложения такого рода Я-высказываниями. В этой книге мы еще поговорим об эффективных речевых конструкциях, а сейчас лишь попросим вас как можно точнее придерживаться следующего: высказывать только то> что вы чувствуете или собираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен(на) делать. Сформулируйте то, что вы должны сказать в виде Я-высказываний, скажите это по возможности кратко и не задавайте вопросов (таких, как «Почему ты не хочешь ходить а школу?*» * Хочешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?*. *Ты ходил сегодня в школу?* и т\дА).

ЗАТЕМ: отрепетируйте краткое высказывание в отношений тех аспектов данного пункта* которые продолжают вас беспокоить. Например;:

«Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же вреш! есть кое-что, чего я хочу.

Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было

твоих приятелей,

Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности* Я

не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит иа Я-высказываний. В нем говорится о том, что -вы чувствуете, что вы хотите, что вы собираетесь делать* Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях..

Попрактикуйтесь в этом обращении до тех пор> пока не почувствуете> что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ: отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, яряш) и открыто заявите ему или ей, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, и сформулируйте это решение,

ЗАТЕМ; на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом передайте ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка*

Реакгщя вашего сына или вашей дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной. Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений (*Ты не заботишься обо мне!*) и просьб избавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствия какой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что бы он ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что это именно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столько на реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживаться Я-высказываний, не

задавать вопросов и говорить коротко*

Надо сказать, что и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ па самсу идею того, что мы предлагаем в этой главе, Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми — и только? », «Просто оставить ребенка на произвол судьбы?» Некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: *Это же означает, что я должен(на) отказаться от своей обязанности быть воспитателем*. Или: «Я отвечаю за своего ребенка!* Иногда родители говорягг примерно следующее: «Если я сделаю все это» то ребенок возьмет надо мной верх*. Все эти реакции естественны и пошгты: они вытекают из чистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в деле воспитания. В следующей главе мы остановимся на вопросе о том, почему вы именно так, а не иначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем, что» если вы сделаете то, что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будет совершен. Мы утверждаем это безотагосительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело нсли# напротив, легко вы

сами проделаете все это. Первый шаг к разрешению вашей проблемы сделай. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на это начинание»

В четвертой главе мы рассмотрим вопрос о том, каким образом обычно развивается исходная ситуация и каковы способы регулиро-. вания этого развития.

Пока в вашем исходном списке проблем остается еще много пунктов, относящихся к поступкам ребенка, непосредственно влияющим на вашу жизнь. Все они очень важны, и мы займемся ими (так же, как и значимыми для вас аспектами пунктов из перечня событий жизни ребенка) во второй половине книги,

КАК ВАШ РЕБЕНОК МОЖЕТ ПРОРЕАГИРОВАТЬ

НА ВСЕ ЭТО

В предыдущей главе мы говорили об установке, сводящейся к непосредственному желанию родителей видеть своего ребенка самостоятельным, принимающим собственные решения. В этой главе давайте проработаем вопрос о том* что же, скорее всего, произойдет, когда вы начнете передавать ребенку право распоряжаться его жизнью.

Что же сделает с этой новой «свободой» ваш сын или ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанности принимать решения за него или за нее?

Большинство подростков, которых мы знаем> утверждают* что их самое большое желание — больше свободы распоряжаться своей собственной жизнью. Учитывая всю остроту и насущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу* они реагируют радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такое иногда случается, однако мы были поражены тем, как много детей вовсе не выглядели счастливыми, когда их родители в конце концов соглашались «позволить» им принимать самостоятельные решения. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорили примерно следующее: «Ты не заботишься обо мне*, *Ты никогда не сделаешь этого* или даже (а это их подлинные высказывания): *Я не уверен, что готов принимать самостоятельные решения* и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!* И очень часто первое, что подростки делают с этой новой

свободой, сводится к тому* что они начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь по крайней мере отчасти вынудить родителей вернуться к контролю занмм .

Давайте посмотрим, почему же они ведут себя таким образом. Мы думаем, что одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответственные решения, отвечать за свою жизнь, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возмож ное, чтобы заполучить решения, принятые где-то и кем-то еще.

И &то далеко не детская проблема: каждое человеческое существо живет с этим противоречием всю свою жизнь- С самого начала все мы хотим «делать по-своему* и в то же время стремимся устраниться от этого* Каждый хочет проявлять твердость, быть определенным, принимать свои собственные решения в жизни, и одновременно каждый хочет просто следовать безопасным старым привычкам и позволять кому-то принимать решения. Все мы немного похожи на циркового льва'ИЗ +Дон Кихота» Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однажды дверь клетки оказалась случайно открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, тяжесть всей его свободы и ответственности обрушилась на него, и, как сказано в романе, он повернулся и побежал обратно в клетку,

У всех нас тот же выбор, что был у этого льва; много раз на дню мы выбираем между нашими собственными смелыми поступками и следованием уже готовым решениям. Вероятно, большинство из нас выбирает иногда одно, иногда другое и обычно стремится установить достаточно комфортное равновесие между двумя способами поведения. В общем-то мы даже не осознаем, что постоянно делаем этот выбор.

Однако происходящие в жизни события вновь и вновь вынуждают пересматривать выбор, В нашу жизнь включаются или же, наоборот, уходят из нее значимые для нас люди, мы научаемся чему-то новому, завершаем свое образование, вступаем в брак, обзаводимся детьми, и каждое такое изменение — это своего рода кризис, потому что заставляет нас вновь совершать

1 Это также отчасти и * тестирование», или проверка» серьезности намерения родителей отказаться от контроля*

данный выбор: либо принимать больше собственных решений, либо еще больше подчинять свою жизнь внешним обстоятельствам, И никогда нельзя установить окончательное равновесие, поскольку у нас вновь и вновь появляются новые возможности для совершения этого выбора.

Вероятно, нашему читателю уже стало ясно: авторы этой книги отдают предпочтение выбору в пользу принятия человеком собственных, самостоятельных, а не готовых решений. Ведь в идеале развитие человека состоит в том, что он становится все более vl более спокойным к принятию в своей жизни все большего числа самостоятельных решений. Это и составляет то, что с психологической точки зрения мы называем ростом, взрослением, становлением ответственности и свободы, расширением сознания человека» Важны оба выбора* и, более того, каждый из нас неизбежно вынужден много раз совершать выбор в пользу уже готовых решений, но мы убеждены, что в конечном счете развитие человека» идущее через все «кризисы*, приводит к обретению им права распоряжаться своей собственной жизнью*

Вели вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, вы оба пережидаете такого рода кризис, когда одна часть вашего Я стремится думать и поступать совершенно самостоятельно* а другая вынуждает вас соответствовать некш* внешним требованиям, соображениям и целесообразностям.

Ребенок переживает кризис потому, что достигает возраста, в кагором люди, в нагнем обществе начинают по-новому осознавать свою автономность и самостоятельность. Если мы посмотрим на ситуацию, в которой находился ребенок, то увидим, что до 11 — 12-летнего возраста он научается очень многому, но, весьма вероятно, гго большей части он усваивал это от вас. Даже ребенок, который всячески этому сопротивляется, скорее всего, научится многому, просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать, говорить, пользоваться во время еды не пальцами, а вилкой и ложкой, ходить одетым, а не голым, посещать школу и т.д.

После того как все это окажется усвоенным, для ребенка приходит время узнать еще кое-что не менее важное, еще полнее осознать, что он или она — человек, личность, существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своей собственной жизнью. При нормальном развитии ребенок должен понять, что он или она не чья-то копия и что побуждения его или ее действий исходит не извне, а изнутри. Другими словами, для ребенка этого возраста оказывается крайне важ-

ным развивать свою собственную идентичность* Для достижения такой цели ребенок должен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того, чтобы понять: он или она может порождать собственные идеи*

Внутренняя потребность в этом начинает находить выражение у людей в нашем обществе где-то между одиннадцатью и шестнадцатью годами. В своей основе это вполне нормальное й положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет, а отнюдь не то, что он или она ненавидит вас или становится хуже. Впоследствииt когда ребенок уже пройдет через все ото и почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком, он может вернуться к вам: и даже осуществить многие из ваших идей й начинаний, но see это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя таким образомt уже будучи взросльш(ой), свое собственное намерение •

Здесь нам хотелось бы подчеркнуть, что это внутреннее давление> вынуждающее ребенка принимать самостоятельные решения, является для него поистине мучительным. Ребенок оказывается в положении льва, для которого настало время выходить из клетки, принимать свои собственные решекия, но который уже напугай всем этим. Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждается в свободе — и это составляет главное направление развития, ко обычно в нем существует и своего рода панический страх от мысли о действительной свободе- Очень велико искушение опять вбежать в «клетку*, и большинство детей проделывают это по многу раз-

Способ! с помощью которого дети вновь забегают в * клетку*, состоит в том, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения за них. Последовательность здесь примерно такова:

Принятие ауясвого ему или ей решения, являющегося одновременно тем же самым, на котором настаивают его или ее родители, предполагает более высокий уровень зрелости чем тот, который есть у большинства подростков. Они чаще стремятся +оокаэать свою независимость», делая прямо противоположное требуемому и не отдавая себе отчета в том, что тем самым на деле демонстрируют свою зависимость от родителей.

1. У ребенка появляется смелая мысль принять какое-то собственное ответственное решение,

2. Ощущение панического страха овладевает им или ею*

3. Ребенок совершает нечто, что, как он или она знают, заденет вас, с тем чтобы вынудить вас принять решение.

А. Вы реагируете на это и, осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и т.д., фактически говорите ему или ей, как следует поступить.

Если ребенку удастся вынудить вас или кого-либо еще сказать, как ему или ей следует себя вести, заставить присматривать за ним или ней, одобрять или не одобрять его или ее поведение, тогда сам ребенок уже не должен все это делать, Он или она теперь свободен(ка) от необходимости принимать собственные решения. Теперь> имея над собой другого человека в качестве начальника, ответственного за принятие решений, ребенок может вновь возмущаться творимым над ним или над ней * диктатом*, громко настаивать на своем стремлении получить свободу и в то же время делать все* что он или она хочет, не обременяя себя чувством ответственности,

Вновь и вновь проходить через такую последовательность ке столь приятно, как может показаться на первый взгляд, и замкнутые, мрачные выражения шли, у многих наших беспокойных подростков отражают типичное для них настроение. Все это неприятно поскольку, ребенок никогда tie может исчерпать до конца, полностью реализовать эту свою позицию. Нечто, заключенное в сеймом ребенке, знает, что выход из данного положения отнюдь не в том, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениям других людей или игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и принимать собственные решения, и это нечто постоянно действует на подростка изнутри. Ребенок вновь и вновь побуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, приняв самостоятельное ответственное решение* Однако все это похоже на выход кз «клетки*, сама мысль о котором снова вызывает страх, к поэтому ребенок быстро отбрасывает ее. Он или она вновь делает так» чтобы спровоцировать вас или кого-либо еще забрать весь контроль в свои руки; вынуждает вас браниться или наказывать, одобрять или неодобрять, задавать вопросы, присматривать, говорить, чтс> делать и что не делать. Как только вы прореагируете таким образом, ребенок вновь оказывается за дверью «клетки»; он при этом, возможно, несчастлив, но по крайней мере в безопасности. Однако и это длится недолго, до

тех пор, пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью не всплывает в его сознании: снова. Круг повторяется, я ребенок должен вновь и вновь манипулировать вами, чтобы вы по-прежнему оставались рядом.

Почти всегда и вы, и ваш ребенок не осознаете, что действу-ете по данной схеме, и если мы зададим вопрос, почему вы делаете все orot то вряд ли вы поймете, о чеад в действительности вас спрашивают. И тем не менее весьма вероятно, что многое из описанного выше на самом деле происходит между вами.

Мы можем также сказать, что в подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал (а): ты должеи(иа) делать так-то и так-то*. Даже не осознавая всего этого, большинство подростков тем не менее очень хорошо понимают, что именно будет беспокоить ис родителей и как использовать все это, чтобы спровоцировать их именно на тот совет, на ту степень ограничения» неодобрения или наказания, которые им нужны. В одной семье дети добивались этого, долго не ложась спать или обзывая родителей, в другой — говоря матери к отцу, что те о них не заботятся, или эке отказываясь принимать ванну* Одна из известных нам девочек-подростков делала это таким образом: она напускала на себя совершенно невинный вид* а затем спрашивала у своего отца что-нибудь вроде следующего: *Папа, что ты думаешь о девочках, которые забеременели?* В то время ей еще не хотелось забеременеть* пе испытывала она и интереса к тому, что думает ее отец на этот счет (так как это она уже знала)* но такого рода вопрос давал ей именно ту степень встревоженного и обеспокоенного родительского внимания, которая убеждала eet что отец по-прежнеиу ведет себя как ее настоящий сторожевой пес, а сама она ни за что не должна отвечать.

Для того чтобы оставаться в подчиненном, третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети провоцируют такого рода внимание не только с вашей стороны, но и со стороны любой другой власти; они делают также все возможное, чтобы усиливать и даже создавать такое внимание, где только возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям о жес-

токости, строгости или равнодушии своих родителей, которые для всего остального мира являются совершенно справедливыми людьми; умение описывать наихудшие стороны семейного воспитания считается настоящим шиком среди подростков* Ребенок добивается той безопасности, которую мы здесь имеем в виду, представляя себя в качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. А поскольку быть таким нельзя* не имея злодея рядом ребенок просто обязан провоцировать кого только можно (скорее всего, вас!) принять роль настоящего диктатора* Но и этого недостаточно; ребенок должен постоянно провоцировать вас, чтобы удерживать и вас, и самого себя в этих ролях. Некоторые стычки между вами и вашим ребенком могут быть в большей степени вызваны попытками ребенка вновь вынудить вас принять эту диктаторскую позицию, нежели теми вопросами, по поводу которых, как вы думаете, идет спор.

Мы утверждаем: многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им или ею не потомуf что это так забашго и приятно само по себе, и не потому, что ребенок ненавидит вас, но для того, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самым спасти от необходимости принимать собственные ответственные решения. Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего рода наркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этим нарко-таком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобный наркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка; ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятия самостоятельных ответственных решений, непосредственно относящихся к его жизни.

Короче говоря, то, что ребенок> скорее всего- получает от родителей в подростковом возрасте, — это отрицательное внимание: браньt осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки кот-роля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, — это помощь, содействие и поощрение выбора линии поведения на принятие собственных решений.

Во многом сходная система взаимоотношений могла сложиться и у вас с вашим ребенком. 'Теперь мы просим вас оставить попытки контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну или вашей дочери* В соответствии с данной схемой он или она сначала, скорее всего, отреагируют на это так, чтобы

спровоцировать вас вновь забрать контроль. Он или она может совершать любой поступок из тех, что мы перечислили на с* 13—14, или же развить бурную активность именно там, где вы только что предоставили ему или ей «свободу», или же может начать провоцировать вас каким-то иным» совершенно о риги нальным способом*

Нам хотелось бы, чтобы вы были спокойны и уверены, когда придется столкнуться с такого рода вспышками, поэтому мы просим вас подготовиться к ним заранее, изучив предлагаемые ниже рекомендации о том> что можно сделать, если ваш ребенок будет реагировать подобным образом. Но прежде всего поймите, что чем более подготовленными и расслабленными вы будете по отношению к самой возможности появления провокационных реакций, тем менее сильными, скорее всего, они будут* В ситуациях, в которых отец и мать начали отказываться от контроля (что, собственно, мы и просим вас сделать), дети тем меньше пытаются провоцировать родителей, чем более искренно и последовательно они проводят принятое решение б жизнь, Чем тверже вы решили следовать тому, о чем прочли и чему начали учиться, изучая вторую главу книги, тем скорее дети поймут вас, поймут, что вы на самом деле хотите чтобы они стали заботиться о себе сами, и тем скорее они начнут вести себя соответствующим образом.

Вот некоторые советы на тот случай, если» после того как вы откажетесь от контроля над событиями жизни ребенка, он поведет себя еще хуже.

Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилось вновь, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева, досады, фрустрации* Если это так, ОСТАНОВИТЕСЬ — воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо до тех пор, пока не продумаете и не учтете следующие соображения:

a. Ваши переживания гвева, досады, фрустрации — первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внима-вия, которым он или она обязательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, то это может только поощрить и укрепить безответственное поведение ребенка, "

b, Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого (напомним, что мы по-прежнему все еще говорим о пунктах из перечня событий жиззи ребевка). Это поведение влияет на его или ее жизньэ но не на вашу. Как же сделать так, чтобы гнев, досада и фрустрация, возникающие в связи с данным поведением, стали бы и переживаниями ребенка? Успокойте себя и рассмотрите возникшую ситуацию в долговременной перспективе.

это поможет несколько избавиться <уг гнева и т.п., постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-вибудь из ваших друз ей-сверстников или даже ваша тетя или ват дядя. Вы можете почувствовать при этом, что теперь ве принимаете происходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее, чувства сожаления, удивления, возможйо, озабоченности в связи с тем, что у другого человека имеется такого рода проблема, но уж никак не чувства гнева илк фрустрации.

с. Верно, конечно, что ребенок как бы подталкивает к тому, чтобы вы снова ваяли в свои руки внешний контроль, но столь же верно и то» что в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же этому в вашем ребенке как тому, что прекрасно может принимать верные решения и уже готов принять на себя контроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами. Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания

в связи с поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь с такого рода поведением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать на него в привычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить свою тревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, покачать головой, дать совет. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО* Очень может бьпъ„ что вы сорветесь несколько раз — возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычку контролировать вашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз, сколько потребуется для того, чтобы .преодолеть привычную реакцию. Смотрите на ваше отрицательное внимание к ребенку как на опасный наркотик и откажитесь от того, чтобы предлагать его ребенку и дальше*

Вместо этого следует:

Сохранять в отаошеящях с ребенком дружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взаимен нечто другое. Существуют два определяющих элемента отрицательного внимания: 1) оно имеет негативный характер и 2) оно обладает обычно большим эмоциональным зарядом* Поэтому хорошим * противоядием» для него будет установка на общее принятие происходящего и одновременно на расслабленное, в пониженной, спокойной тональности взаимодействие с ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: «Я поступаю верно; проблема не у меня, а вот у этого другого человека* и «Ничего плохого этот человек мне не сделал* п

⇐ Предыдущая 22 23 24 25 262728 29 30 31 Следующая ⇒