психология 28 страница

В целом же концентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы иногда не замечать то поведение ребенка, которое влияет только на его или ее жизнь. Если же вы все-таки

заметили подобное поведение, ничего не делайте в отношении него до тех пор, пока 1) вы рке не можете отвлечься от него, а оно продолжает беспокоить вас или 2) око не окажется в центре нашего внимания, т.е. до тех пор* пока сам ребенок не рстсажет вам об этом поведении, или не начнет вести себя подобным образом прямо перед вами, или пока кто-либо еще — полиция, школьная администрация, соседи — не поставит вас б известность об этом. И не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая подробности: поведения ребенка.

Получив подобного рода ясное иг определенное сообщение о тревожащем вас поведении ребенка, можно при желании поговорить с ним иди с ней* но делать это надо особым образом, принимая ответственность за свое поведение и в то же время отказываясь от ответственности за поведение ребенка. Делать это следует, пользуясь по преимуществу Я-высказываниями, в которых говорится о том, что вы думаете * чувствуете, хотите, собираетесь делать, так что по существу в них вы концентрируетесь скорее на самом(ой) себе, чем на вашем ребенке.

Вот последовательность высказываний, которые можно включить в беседу с ребепжом взамен реакций и проявлений привычного для вас отрицательного внимания- Используйте из приведенного ниже все, что, на ваш взглад, вам подходит.

1. Ясно сформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать. Если данное поведение привлекло ваше внимание не потому> что о нем рассказал вам сам ребенок, то объясните, как было дело.

Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был(а) там уже

десять дней.

Я заметил (а), что ты ездишь без шлема на мотоцикле своего

другл.

Мне сообщили из полиции, что тебя задержали в общественном

месте за то, что ты был(а) вьян{а).

2. Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом Я-вы оказывание *

Я обеспокоен(а), слыша это. Я огорчеа(а) этим. Я волнуюсь, когда слышу это, Я удивлев(а),

3. Укажите на те последствия, которые вы видите.

. Если ты сделаешь это, то, как вяве представляется, последствия

будут такими-то и такими-то. Если же вы серьезно обеспокоены этим: поведением, то скажи»

те ребенку о том* что пришло вам в голову по поводу его возможных последствий* Здесь вполне допустимо и присочинить кое-что;

это может даже помочь вам довести свою фантазию до абсурда. До тех пор пока вы отвечаете за этот плод воображения (т,е, представляете его в Я-высказываниях и в качестве результата вашего размышления), он не травмирует ребенка и не спровощфует его или ее на то, чтобы осуществить, реализовать на деле эту вашу фантазию» Я представляю, что ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют* ты не сможешь найти работу и кончишь тем» что будешь жить на пособие для бедных* Я боюсь, что ты поедешь на мотоцикле, попадешь в аварию и получишь увечье, тебя увезут в больницу* сделают операцию, ты получишь неизлечимый мозговой дефект и на всю жиаяь станешь невменяемым и прикованным к постели. 4. Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать вашему ребенку.

Я хочу, чтобы ты эаковчил(а) среднюю школу* и я зааю, что не

могу контролировать тебя.

Я бы хотел(а) видеть тебя дома к десяти часам t но я знаю, что ае

могу тебя заставить сделать что-либо.

Я бы хотел (а)» чтобы ты бросил (а) курить марихуану, хотя я

знаю, что тут я не могу принимать решения. 5« Если ото уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он или она захочет этого. Затем* если ребенок попросит вас помочь ему или ей, убедитесь, что вы лишь подаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее что именно будет полезным для ребенка* и затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь д ситуацию б, (Этот шаг очень важен). Выскажите убеждение в том* чте ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относящиеся к его или ее жизни.

Я знаю, ты примешь для себя верное решение.

Я уверен(а), что ты яридешь к правильному решению.

Я знаю, что у тебя есть see необходимое, чтобы вонять последст

ВИЯ ЭТОГО.

Итак, то общее обращение к ребенку> которое вы должнь сформулировать, когда заметите, что он занят чем-то, что явля ется его делом, но тем не менее беспокоит вас, может быть

примерно следующим:

Я вижу во этому уведомлению из школы, что ты провалил семестр. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу теб'

помочь, скажи,

Я замечаю, что ты слегка пристрасти л ся(асъ) к марихуане, п н могу отделаться от мысли, что ты станешь измождениым(ойг изувечишь свой мозг и потеряешь способность к спортивным

школьным занятиям. Я хочу* чтобы ты бросил{а) это, хотя знаю, что я бессштен(ьва) заставить тебя сделать что-либо, И я знаю также, что ты примешь для себя правильное решение, каким бы оно ни было. Ваги ребенок может сделать нечто, что окажет на вас давление

извне и будет побуждать вас вмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по доводу ущерба, причиненного км вашим сыном или вашей дочерью; представители школы могут призвать вас к ответственности за проступки ребенка; могут ггозвонить среди ночи из полиции и сказать» что ваш ребенок задержан и вы должны забрать его или ее из приемника для несовершеннолетних.

В такого рода ситуациях ребенок как бы привлекает на свою сторону общество» чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность sa него или нее. Будет лучше, если вьине поддадитесь, несмотря на это давление. Спокойно делайте то, что, как вы чувствуете, представляется вам правильным, делайте это без каких-либо уступок оказываемому на вас давлению, не позволяйте себе ругаться, обвинять, задавать вопросы, игнорировать ребенка или, что также является одной из уступок давлению, испытывать чувство вины из-за того, что ваш ребенок сделал что-то не так. Вам будет нелегкоя и мы далеки от того, чтобы относиться к этому как-то облегченно. Здесь может помочь заранее составленный план, в котором указано, что именно вы будете делать, если вам позвонят с подобного рода известиями. То, каким образом вы узнаете о проступке ребенка, может застать вас -врасплох, и поэтому полезно сказать себе заранее: «Что бы не случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим, не поддаваясь при этом никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть к ждать от мекя кто-либо еще*.

Если вы продолжаете оставаться в состоянии расслабления, то подобную ситуацию можно даже использовать для того* чтобы получить некоторое преимущество и показать, что на самом деле вы видите именно ребенка, а не себя ответственным за его или ее действия. Например, когда вам звонит сосед, постарайтесь сделать так, чтобы с ним поговорил до телефону ребенок, я предоставьте ему или ей возможность уладить это дело. Если сообщают из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ, что даете им полное право делать все, что принято в подобных случаях, и просто передайте разговор ребенку. Если вы получаете из школы грозное письмо, адресованное родите л ям, лучше всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вроде этого: «Я полагаю, что это для тебя. Боб*. Если вам сообщают из полиции, чтобы вы

забрали сына или дочь из приемника для несовершеннолетних> то договоритесь сделать это тогда, когда удобно вам; не летите туда среди ночи и не прерывайте из-за этого свою работу. Такие действия как бы говорят ребенку, что вы в достаточной мере проявляете заботу о нем как о человеке, способном к принятию решений, что вы не собираетесь вызволять его из этих неприятностей и что последствия подобного поведения будут ложиться грузом не на ваши, а на его вполне подготовленные к этому плечи.

Что же следует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем уж крайнее, потенциально опасное для него или других людей: начинает усиленно гаггь или употреблять наркотаки, серьезно угрожает покончить с собой или предпринимает шпьику самоубийства* преднамеренно угрожает окружающим? Все это» на наш взгляд, представляет собой особый случай. Когда дети делают то» что явно грозит им арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое время внешний контроль им нужен больше, чем свобода, причем такой контроль, который будет гораздо сильнее вашего и который они не смогут преодолеть, Принципы, формулируемые в этой книге, прилоэкизиы к этим детям в той ж степени* как и к любым другим, но мы чувствуем, что элемент физической опасности делает подобные ситуации слишком сложными, если вы будете пытаться справиться с ними в одиночку. Такие деяи уже имели, как правило, дело с представителями власти, способными налагать на ситуацию достаточно жесткие ограничения> —* с полицией, медицинским персоналом и т.д. В подобных случаях мы советуем вам максимально использовать все, что могут сделать эти люди, устанавливая ограничения для вашего ребенка. Работа по программе» предложенной в этой книге, будет для вас отличным дополнением к воспитанию детей* доставляющих вам такого рода беспокойства.

Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его или ее собственные решения> вам следует ждать последствий этого в диапазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и далее еще большего ухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намерениях и действиях, передавая ребенку ответственность за его собственные решения, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными. Когда они прекратятся, а это обязательно

произойдет, если вы будете следовать нашим рекомендациям, у вас будет полное право радоваться позитивным и благоприятным изменениям исходной сложной ситуации.

И еще один, последний совет» прежде чем вы начнете применять все эти идеи в общении с вашим ребенком: не сдавайтесь. Предлагаемый нами подход весьма эффективен, гораздо более эффективен, чем это может показаться на первый взгляд, и иногда его применение почти сразу приводит к разрешению сложных для родителей и детей ситуаций. Во многих случаях это требует боль-шего времени* Вы можете оказаться в числе тех родителей, которые какое-то время либо совсем не видят перемен, либо видят лишь незначительные изменения в своих детях и в самих себе даже тогда, когда, кажется, сделано все» что мы рекомендуем. Важно продолжать следовать прелагаемому подходу н быть предельно внимательными к тем случаям, когда, даже не отдавая себе в этом отчета, вы все еще продолжаете вести себя по-старому, Используя этот подход, вы вырабатываете к для себя, и для вашего ребенка новое восприятие окружающего. Выполняя все то, что рекомендуется в этой книге, можно сделать многое, чтобы продвинуться в данном направлении, но помимо внешних действий существует также определенное внутреннее ощущение происходящих изменений, которые вы должны культивировать в себе. Может случиться и так, что вы и ваш ребенок пройдете через еще большие столкновения, дойдете до предела, и только йотом ситуация начнет улучшаться. Так что сдерживайте себя и будьте готовы пройти через все, настойчиво воплощая все эти идеи. Исходите из следующей посылки: все» что вы делаете согласно нашим рекомендациям, на самом деле помогает, положительные результаты будут накапливаться и приведут вас к счастливому финалу вне зависимости от того» видите ли вы или нет промежуточные позитивные изменения. То, что это может произойти, мы знаем от многих отчаявшихся родителей, с которыми нам довелось работать.

ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ

Давайте начнем готовиться к тому, чтобы успешно справляться с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке и относящимися к перечню событий вашей жизни. В этой и следующей главах мы будем работать над тем, чтобы помочь вам сформировать базовую установку, которая позволит справляться

с данными пунктами* Эту установку мы называем «забота о самом(ой) себе*, понимая ее как проявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннего Я.

Если вы испытьшаете беспокойство либо по поводу поведения ребенка, либо по какой-то другой причине, то можно с уверенностью сказать, что вы не позаботились о ваших собственных нуждах и потребностях. Вы игнорируете, не слышите> не осознавал этого, ваш внутренний голос.

У каждого из нас есть своего рода внутренний сигнальщик, внутреннее Я, постоянно посылающее нам сокровенные и дерзкие мысли:

Я чувствую...

Я хочу...

Я желаю,..

Я могу.,.

Я намерен (а)..,

Я собираюсь. **

В идеале существует сильная позитивная связь между вами и этим внутренним сигнальщикам. Вы слышите его, уважаете его, заботитесь о нем, доверяете ему руководить вашими действиями, и в свою очередь он вполне заслуживает такого рода отношения и доверяя. Вашу главную задачу в жизни можно рассматривать как осуществление, реализацию этого вашего внутреннего Я,

Однако многие из нас еще в очень раннем возрасте научаются игнорировать этот внутренний голос и даже бояться его* Мы доходим до того, что даже не слышим его и вместо этого вырабатываем у себя привычку концентрировать внимание на информации, поступающей к нам извне, чтобы с ее помощью руководить своим поведением*

Большинство идей о том, как следует поступать «хорошему родителю*, как раз и являются таковыми; они исходят из общества, а не от вас, не от вашего собственного здравого смысла»

Игнорирование своего внутреннего голоса настолько общепринято, что входит в привычку, и человек становится способным слышать в заботиться о том* что нужно другим людям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды и потребности.

Когда один президент фирмы, будучи с женой в ресторане, ощутил озноб из-за того, что слишком сильно работал кондиционер, он посчитал себя обязанным молча сдержать дрожь. Однако, когда жена пожаловалась, что ей холодно, он немедленно попросил официанта отрегулировать кондиционер.

Молодая мать, покупая продукты, ориентировалась яа то, чтобы они отвечали предпочтениям каждого члена семьи за исключением ее самой. Ей просто не приходило в голову учесть, что и она имеет какие-то свои пристрастия. Вы можете игнорировать свой внутренний голос до такой

степени, что в конце концов даже ваше настроегше начинает определяться уже не тем, что хочет и чувствует ваш собственный сигнальщик, но тем* что делают и говорят другие люди. Весьма вероятно, что даже сейчас ваше настроение зависит от

ребенка в том смысле, что:

Вы чувствуете себя прекрасно, если он или она — хорошие*, веселые или хорошо учатся в школе.

Вы чувствуете себя несчастйым(ой), если он или она совершают проступки» невеселы или не успевают в школе. Если это так, то ваше настроение определяется извне, дру*

гим человеком. Все это происходит так* как если бы вы передали ребенку изначально принадлежащую вам власть над вашими переживаниями, над собственной жизнью. Теперь он или otra определяют ваше настроение, и все, что вам остается делать, — это чувствовать себя беспомощным{ой), а возможно, и обижен-ным(ой) тем, как ваш ребенок распоряжается этой властью.

Мы убеждены, что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне, для того, чтобы таким образом, игнорируя собственного внутреннего сигнальщика, определить для себя линию поведения, вы тем самым изменяете самому (ой) себе* Если бы вы были по-настоящему восприимчивы к внутреннему голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз, когда вы делаете это, В идеале у этого внутреннего Я есть защитник, и этот защитник — вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что вы оставляете* бросаете его без защиты* Когда такое случается, возникают переживания деярессии, обиды, фрустрации, Люди почти всегда переживают эти неприятные чувства! когда им приходится иметь дело с событиями, происходящими во внешнем мире, такими, например, как разного рода проступки их детей.

Я испытываю депрессию из-за того пути:, do которому идет мой

сын.

Я испытываю фрустрацию, потому что дочь совсем не хочет

ходить в школу.

Мы убеждены* однако> что на самом деле эти переживания всегда обусловлены изменой человека своему собственному сигнальщику, который начинает испытывать все больше и больше отчаяния и подавленности, по мере того как все больше его сигналов игнорируются, остаются без внимания,

Для дальнейшей работы с книгой важно вновь вступить в контакт с этим внутренним сигнальщиком* посвятить себя заботе о нем, быть преданным(ой) ему, предоставить ему соответствующее положение в качестве инстанции, осуществляющей власть, руководящей вашим поведением. Нам очень хотелось бы, чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах и потребностях*

В этой главе мы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том, чтобы помочь вам научиться обращать внимание на свой внутренний голос. Первые четыре упражнения следует проделать при первом прочтении книги, а остальные три — когда вы более серьезно и основательно займетесь подготовкой себя к отстаиванию собственных прав.

ПЕРВОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Представьте себе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведение которых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас» до того как вы начнете читать дальше, сосчитайте их на пальцах.

Когда вы сосчитаете всех тек, кто относится к этой категории, остановитесь и задайте себе следующий вопрос: ♦Включил (а) ли я в этот список себя?*

Многие родители, которых мы знаем, вкладывают много сил н энергии в заботу о людях и с готовностью распространяют эту заботу на кого угодно, за исключением самих себя. Разве не очевидно, что это является непосильной ношей для внутреннего Я любого человека?

ВТОРОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Убедившись» что вы все же включали самого(у) себя в окончательный список людей, за которых вы несете ответственность, представьте* что ы вдруг обнаружили, что у вас есть еще один ребенок, причем ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Efrror ребенок — ваше собственное внутреннее Я, А теперь спросите себя, уделяли ли вы это wry ребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другам людям» о которых вы заботитесь? Не кажется ли вам, что в каком-то смысле вы похожи на мачеху из сказки, ведь вы обращаетесь с вашим внутренним ребенком, как с Золушкой, и предпочитаете ему других людей точно так же, как мачеха предпочитала ей сводных сестер?

Примите же теперь решение, что, чем бы вам ни пришлось заниматься в жизни* вы будете заботиться о вашем собственном внутреннем Я.

ТРЕТЬЕ УПРАЖНЕНИЕ

Сядьте за стол, возьмите лист бумаги и карандаш и, не читая далее текста, напишите ответ на следующий вопрос: «В чем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?* (Не читайте дальшеt пока не ответите полностью на этот вопрос).

Теперь напишите ответ на такой вопрос: «В чем состоят обязанности моего ребенка по отношению ко мне?»

Когда вы ответите на оба вопроса, сравните ответы* Получилась ли у вас своего рода улица с двусторонним движением, так что вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг к другу примерно равным образом? Или же эта улица оказалась с односторонним движением? Если это так, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так «должно» быть?

Теперь посмотрите, подходит ли вам такого рода положение: «Я ничего не должен(на) моему ребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас — свободный человек, способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другого то, что он хочет делать**

Проверьте также, насколько подходит для вас такого рода идея: «Я не должек(на) посвящать всего(ю) себя кому-либо еще* Я в долгу прежде всего перед самим(ой) собой*.

ЧЕТВЕРТОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Проверьте, какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда вы произносите их вслух:

Я имею право побыть в одиночестве,

Я имею право на уважительное обращение,

Я имею право быть счастливым(ой).

Я имею право свободно распоряжаться своим временем.

Теперь спросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладал(а) этими правилами?*

Прикиньте для себя также такую идею; «Я должен(на) предоставить эти права моему внутреннему Я*.

Вполне возможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляю щими» дазке шокирующими. Довольно часто родители упрекают нас: «Разве это не эгоистично — заботиться о себе? Разве это не аморально? Окружающие осудят меня* и мне придется испытывать чувство вины»* Вот некоторые ответы на эти вопросы.

Мы не советуем вам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим, чтобы вы предоставят ли: вашему внутреннему Я равные права с другими людьми и чтобы вы верили, что, делал так, не только не причините вреда окружающим, но в действительности будете им полезны. Об этом хорошо сказал Шекспир:

Всего превыше: верен будь себе, к

Тогда, как утро следует за ночью.

Не будешь вероломным ты ни с кем1,

Вы сможете дать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать. Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустое ведро, то вы: ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и: заботливым но отношению к своему собственному внутреннему Я — это и означает наполнять водой свое ведро, Утвердившись в этом, вы гораздо лучше, чем раньше, смажете заботиться и: о других людях. Так будет потому, что вы станете помогать окружающим только в том случае, если вы этого захотите, а вовсе не потому, что -«должны* это делать* а такой вид помощи, учитывал вашу добрую волю» имеет совершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь из чувства долга.

Вы можете иметь очень сильное желание быть тем источником, из которого проистекает энергия во благо других людей. Если это так, помните» что эта энергия может исходить из вас только при условии, если ее источник открыт и не заблокирован. Быть в хороших отношениях со своим внутренним Я, заботиться о нем к принимать его руководство — вот что открывает источник этой энергии.

Мы убеждены, что изначально, в своей основе, людей делают счастливыми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим и ощущение их счастья, И если вы на самом деле дадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Не следует бояться, что он толкнет вас к эгоистич* ным и деструктивным поступкам* Доверьтесь ему — и увидите, что он оправдает ваше доверие.

I Шекспир В, Трагедии. Советы. — М,: Художествевная литература, 1968. — С, 142. — Прим. перев*

И наконец, ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка* Мы неоднократно испытывали глубокое и сильное впечатление от того, как положительные последствия большей, нежели ранее, заботы человека о самом себе распространяются также на других значимых для него людей. Если ваш ребенок делает что-либо, что относится уже к перечню событий вашей жизни» то он или она воспринимают вас* по-видимомуt не как реального, живого человека, но как некую тень» вещь, как некое удобство* Ребенок может расценивать вас примерно так же, как он или она расцекнва-ют топливный насос: как нечто, что лишь снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения, на даже элементарного спасибо* и является просто чем-то, что следует использовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением о другом человеке. Если же вы начнете более серьезно относиться к вашим собственным внутренним сигналам, то ребенок также извлечет из этого пользу хотя бы потому, что будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего, реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям, чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь.

Ваш ребенок, вероятно, делаегг все возможное, чтобы вынудить вас постоять за себя, так как каждому ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он или она мола) бы взаимодействовать, общаться, сталкиваться, «Определенным и настоящим* мы называем человека, принимающего на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей st совершающего все свои действия и поступки только по собственному желанию* Лучше всего, если такими людьми для большинства детей будут их родители. Даже психотерапевт не в состоянии дать здесь ребенку того, что может дать родитель.

Короче говоря, то, чего недостает вашему ребенку» — это, скорее всего, та часть вас самих, которая испытывает желания, принимает решения, чувствует себя и заботится о себе* Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы вы вернули самих себя — ваши нуледы, потребности и переживания — в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Давайте начнем работать над этим прямо сейчас.

Первое, о чем мы вас попросим, состоит в том, чтобы научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего Я, т.е, на языке положительных Я-высказываний,

Разного рода мысли постоянно поднимаются в вас, подобно тому, как вода бьет из источника. Они возникают как Я-мыс ли. Я хочу бутерброд*

Я испытываю непреодолимое желание дочесаться,

Я обожаю эту картину,

Я чувствую усталость*

Я собираюсь помыть машину.

Все это реальные♦ ясные, определенные и конкретные обращения вас к самому(ой) себе, Они инициируются в полной надежде на то, что вы услышите их и соответствующим образом отреагируете* но до того, как это происходит, они очень часто наталкиваются на препятствие. Это препятствие состоит из ряда представлений, способных вызывать в вас чувство страха; например: если я проявляю заботу об этом первоначальном импульсе и выскажу или осуществлю его в своих действиях, то:. .

Окружающие перестанут любить меня.

Это поранит чувства других людей.

Это будет эгоистичным,

Я слишком снльво заявлю о себе. . Это будет невежливо,

И т.д.

Я-мыхди не когут пробиться сквозь этот барьер в своем исходном, первоначальном вкде; они пробиваются сквозь него только в ослабленном, искаженном виде. Они преобразуются в вопросы, е вы-, мы- или в безличные высказывания, в отрицания. Так, если вы едете с другом в машине и вам в голову приходит мысль: «Я хочу бутерброд», — то, скорее всего» она натолкнется на препятствие — «Бели я выскажу эту мысль, то это будет звучать либо невежливо, либо эгоистично* — и будет выражена следующим образом: +Почему бы нам не остановиться и не перекусить?* Ил»: «Не хочешь ли ты остановиться» чтобы съесть что-нибудь?* Аналогичным образом;

Я хочу спать	шэжет стать	Почему бы нам не
	-	пойти спать?
Я чувствую, что со	может стать	Ты плохой(ая),
мной обращаются	-	злой(ая)!
возмутительно и не-
справедливо		_
Я счастлив(а)	может стать	Как вы себя чувст-
		вуете?
Я хочу спокойно по-	может стать	Сынок» почему бы
жить этим летом		тебе не поискать
	Р •	сейчас работу на ле-
	1 " - * _	то?

Таким образом, когда вы высказываете эти мысли, они уже не являются ни ясными, пи определенными. Обратите внимание» как каждая из них перекладывает ответственность на того» кому она адресована. Мы полагаем, что причина сопротивления и озлобления, зачастую вызываемых ими в другом человеке, заключается в том, что на самом деле они навязывают ему или ей принятие решения.

Два человека, у каждого из которых есть привычка использовать подобное препятствие для своих мыслей, могут прийти в конце концов к тому, что будут делать нечто, чего никто из них

на самом деле не хочет.

Не хотел(а) бы ты пойти в кино? Я ве знаю* А ты?

Я иодумал(а), что, может быть, ты хочешь пойти. Ну хорошо, а что ты хотел(а) бы посмотреть? Я яе знаю; а что бы ты хотел(а)?

Я не думаю, что тебе понравится то, что идет в +Оакс*. Может быть> ты хочешь посмотреть что-нибудь в «Роксиан*? 4 И т.д. Мы очень хотим, чтобы вы вернулись к своим исходным

мыслям, прямым и положительным Я-высказывания-м*

Мы понимаем, конечно, что препятствия существуют. Вас

может пугать уже сама мысль говорить с помощью Я-высказы-ваний, вы можете подумать про себя: *Это поранит чувства других людей* али «Окружающие перестанут любить меня*. Эти мысли-барьеры очень сильны, и даже авторы этой книги до сегодняшнего дня не преодолели их полностью- Поскольку мы имели дело с ними достаточно долго, то можем рассказать вам о

⇐ Предыдущая 23 24 25 26 272829 30 31 32 Следующая ⇒