ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 14 страница

• Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка — если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что без привычки «дорываясь» до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано скорее всего с резким отличием будней и праздника в вашем доме — ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку.

Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное — с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.

После развода я воспитываю двоих детей одна, и меня не оставляет чувство неуверенности. Как мне с ними справляться и возможно ли это вообще? Отец детей помогает нам очень мало.

Ваша ситуация хотя и не очень проста, однако не единична. Почти половина женщин нашей страны растят детей без постоянного присутствия отца в доме. И даже в традиционной, полной семье вопросами воспитания ведают, как правило, все-таки женщины. Поэтому не стоит опасаться того, что ваши дети не получат чего-то главного. Кроме того, возможно, что вы вступите в следующий брак — ведь количество повторных браков постоянно увеличивается — и он окажется успешным. Нам кажется, вам было бы полезно обратиться к опыту женщин из круга ваших близких, переживших подобные трудности. И ни в коем случае не считайте, что вы обязаны жить только ради детей — ведь прежде всего каждый ребенок нуждается в полноценной матери, свободной от комплекса жертвы и умеющей получать от жизни радость.

Как объяснить сыну трех лет, что он отцу не нужен?

Никак. Никогда и не при каких обстоятельствах делать этого не надо, тем более что вы не можете знать этого наверняка. Даже если вам кажется, что это так, следует иметь в виду, что ведь отец нужен сыну всегда. Поэтому реально или виртуально, хотя бы как фигура молчания, отец должен в семье и душе ребенка присутствовать. Потому что на самом-то деле он очень нужен, и вам придется заменять его самой.

Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен или полезен. Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального разрешения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие «отец» — это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?

Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец — глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни — сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок: отец принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное — отец определял стратегию жизни семьи, а мать — ее тактику.

В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде, — это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических

кругах стало общим местом утверждение о том, что отец — «биологическая необходимость, но социальная случайность».

Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи).

Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть (возможно, вам приходилось слышать рассказы взахлеб о прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как вы прекрасно знаете, никогда не было?). Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца.

Каждый человек должен испытывать любовь материнскую и отцовскую. У них разное качество и разное предназначение. Подобно тому как дерево, чтобы расти, нуждается во влаге из почвы и в свете солнца, ребенку нужны разные любящие взрослые. Мать дает уверенность, защищенность, жизненные силы, способность любить. Отец определяет цели, для которых эта способность может пригодиться, он формирует жизненные перспективы и одновременно — выход в большой мир. Если немного упростить картину, в жизни ребенка мать отвечает за отношения с близкими, отец — за жизненные успехи на профессиональном поприще.

Если отец живет в семье, но, на ваш взгляд, несколько инфантилен и мало внимания уделяет ребенку, то ваши задачи расширяются: все то, что он недодает сыну, должно быть предоставлено вами. Если отец вообще не с вами, лучше объяснять это внешними обстоятельствами, а не его холодностью. Со временем постарайтесь найти для мальчика достойный образец мужского поведения — пусть это будет дедушка, ваш новый муж или просто учитель физкультуры, лучше, чтобы

ребенок получал представление о том, как ведут себя представители мужского пола, от внушающих доверие людей. Кроме того, изгибы судьбы непредсказуемы;— кто знает, может быть, в будущем отец и сын станут близкими людьми, поэтому не стоит препятствовать этому заранее.

В любом случае для психологического благополучия ребенка полезно (и даже необходимо!) знать лучшее о мире. Попробуйте вспомнить лучшие черты его отца — те, которые побудили вас выбрать именно его для создания семьи, даже недолговечной. Расскажите сыну о лучшем, что есть в его отце, и посмотрите, как меняется выражение его лица. Вы не только успокоите ребенка, вы поможете ему «хвастаться» папой перед другими детьми, то есть защитите его от возможной агрессии вне дома.

Кто бы и что бы ни говорил ребенку об отце, существует закономерность, может быть, на первый взгляд не совсем справедливая, но показанная экспериментально: раннедетские воспоминания об отце (в отличие от воспоминаний о матери, отличающихся разнообразием) всегда имеют позитивный характер. Не нарушайте этой логики человеческого бессознательного.

У нас — сложная «повторнобрачная» семья, которая сложилась уже после эмиграции в Канаду. Сын моего мужа — Лев — часто нас навещает, но мне вовсе не нравится, как он себя ведет. Он агрессивен, ревнив, постоянно сталкивает меня и мужа. Муж испытывает чувство вины после того, как он оставил семью, а его первая жена вышла замуж. У меня тоже дочка от первого брака. Как мне всех их объединить, и возможно ли это? Может быть, лучше, чтобы они вообще не встречались одновременно!

У вас действительно сложная ситуация но все же вы в ней сильнее, чем Лев. Поэтому никогда не забывайте об этом. Тактическая проблема общения — это возможности вашего терпения. Нам кажется, тот факт, что вы видитесь с мальчиком редко, на самом деле играет против вас — ведь он не может по-настоящему к вам привыкнуть. И полюбить ему вас тоже сложно, он в основном опирается на суждение своей матери. Поэтому ему труднее всех, он после развода родителей остался практически без дома, а берега, к которому он мог бы приплыть, так и не обрел. Мы думаем, что у него уже много неврозов и ему было бы полезно встретиться и с детским психологом, и с невропатологом. Пока он не выразит, не «отреагирует» свой гнев и обиду, ваши отношения скорее всего не изменятся.

Наверное, вам, как это ни трудно для вас, стоило бы попробовать наладить с ним контакты напрямую, проведя день и без дочки, и без мужа. Мы уверены в том, что любой взрослый при наличии доброй воли договорится с любым ребенком. Потому что отношения всегда устанавливаются между двумя людьми, а в присутствии других лишь выражаются. Попробуйте так поступить и максимально настроиться на потребности мальчика, следовать его поведению. Вероятно, что за день общения это можно сделать. Понятно, что вначале это не принесет особой радости вам, но воспринимайте это

общение как специальную психологическую задачу — установление контакта, которого пока у вас со Львом нет. Интересно увидеть, как он относится именно к вам, наедине у него исчезнут все барьеры, и, мы думаем, вы сумеете друг другу понравиться.

Конечно, у вас не должно быть никакой вины перед своими близкими за то, что не сразу у вас все получается. Но все же положение мальчика — самое трудное, он потерял больше других, а извлекать выгоды из своего положения не научился. По-видимому, он так и не пережил стресса от развода родителей. Но, в конце концов, вы общаетесь всего несколько раз в месяц — это все же можно перенести.

Проблема в том, что у меня месяц назад погиб муж. Конечно, было бы разумно не посвящать пятилетнюю дочку в то, что произошло, но авария случилась возле нашего дома (в день рождения дочки), и дети во дворе подробно рассказали что, как и где... Девочка очень была привязана к отцу и после его смерти постоянно задавала мне вопросы — почему он ее бросил, неужели она больше его не увидит и т. д., то есть она осознавала что папы больше нет. А вот совсем недавно она довольно веселым тоном мне сообщила, что он совсем не умер, а просто спит. И теперь ждет, когда он проснется. Мои доводы о том, что папа на небе у Бога, ее не устраивают, она ждет его, и все... Пожалуйста, подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, нужно ли ее убеждать, что папы, больше нет, или подыгрывать ей? Со временем она, конечно, сама во всем разберется, но как быть сейчас?

Вы переживаете один из самых трудных и горестных моментов в своей жизни — возможно, тяжелее вам уже никогда не будет, и хотя сейчас трудно в это поверить, но в дальнейшем вам все-таки станет легче. А потом вы будете вспоминать о том, что произошло, отвлеченно и сможете вновь замечать течение жизни. Пока же забыть не удастся, потому что вам все время напоминают о потере, и в первую очередь дочка.

Очень часто в ситуациях, подобных вашей, советуют оберегать ребенка от информации, тяжелой для него, и вообще избегать темы смерти. Однако, рано или поздно, все равно эта тема возникает, и ее искусственное замалчивание только усиливает тревожность, закрепляет страх смерти, который переходит и в бытие многих взрослых людей, отравляя им творчество жизни. Помнить о смерти полезно, но приготовиться к ней все равно нельзя. Многие из наших коллег считают, что с детьми говорить о смерти нужно, особенно

когда это событие коснулось семьи. Потому что чем больше вы это обсуждаете, тем быстрее проходит период горевания и пережить стресс удается в конечном счете лучше — без невротических осложнений (страхов, энуреза, заикания и т. п.) Некоторые, напротив, считают, что лучше, если о случившемся ребенок узнает не от того, кто и сам переживает горе, а от близких людей, но таких, кто немного больше удален от события. В вашей же ситуации выбора не было — дочка все равно узнала и сейчас еще не совсем приняла случившееся.

Нам кажется, самое разумное — это все-таки, не отрицая случившегося, обсудить с ней что такое смерть и как это происходит (конечно, если у вас самой хватит на это сил). Было бы легче, если бы это сделал вместо вас психолог. Но если это невозможно, поговорите с дочкой о тех людях, которые были, но сегодня уже не с вами. Вспомните о своих предках, вспомните, кто из них и как долго жил. Подчеркните, что каждый человек и вообще все живое, имеет свой срок, в отличие от неживого, которое не рождается вообще.

Обратите ее внимание на семьи, где нет отца, но все равно дети могут жить веселой и счастливой жизнью. Можно поговорить и о перевоплощении, ведь смерть — это таинство, и после земной жизни наступает следующий период. Ничто не исчезает навсегда, поэтому абсолютной смерти не существует. Всегда остается след. Скажите, что умирать в общем-то не больно и не страшно — ведь никто же не боится просто заснуть. Гораздо больше страдают те, кто остается. И в заключение можно сказать о том, что в будущем люди будут жить намного дольше и научатся лучше лечить друг друга.

Конечно, дочке хочется ощущать постоянное присутствие отца, и ваши утешения могут ее не убедить. Она понимает, что случилось, но отказывается в это верить. Это естественно, ведь психика человека стремится защитить

себя от горя. Но все же стоит настаивать на том, что папа любит ее и продолжает охранять, однако по-другому, а как — вам объяснить пока трудно. Хорошо бы, если б вам помогала вера — но это зависит от вашей жизненной философии. Попробуйте почитать с дочкой сказки и вообще хорошие книги о потерях. Неплохо, если у вас есть возможность найти сказку Тома Гэллико «Томасина», только прочитайте ее сами, это сказка о девочке, у которой умерла мама, ее переживаниях и разных последующих чудесах. И в заключение — вам трудно сейчас поверить, но ваше горе тоже пройдет.

СТРАХИ

Почему дети и взрослые так часто испытывают чувство страха?

Как с ним бороться?

Надолго ли сохраняются последствия испуга, перенесенного в детстве?

Мне кажется, мой ребенок всего боится, как помочь ему справиться со страхами?

Большинство детей чего-то боятся, для взрослых людей страх — тоже не самый редкий гость. Стресс, вызываемый страхом и тревогой, переживается очень тяжело и ребенком, и взрослым. Попробуем разделить понятия страха и тревоги, так как и подходы к их преодолению различны.

Страх — это реакция на вполне определенные впечатления и ситуации, например, ребенок может бояться собак, грома, наказания. Тревога имеет более неопределенный, генерализованный источник. Тревожащийся человек чего-то опасается, но не знает, чего именно.

Причин для страха и тревоги существует множество — маленький ребенок может тревожиться о том, что родители его бросят или перестанут любить. Часто возникающий страх физического наказания — еще один источник тревоги. Ребенок не в состоянии оценить, как далеко родитель может зайти в наказании, и верит, что его могут кому-то отдать или оторвать ему голову. Иногда тревога возникает в результате осознавания собственных чувств, выходящих за рамки дозволенного: гнева, ревности, желания избавиться от кого-либо и др. Страхи могут быть связаны с фантазиями и сновидениями, причиной чему часто служат конфликты, с которыми в данный момент сталкивается человек, отражающие противоречивое положение зависимости и стремления к автономии.

В современном мире существует множество источников страха, тревоги и стресса, иные из них неизбежны и даже играют положительную роль в социализации ребенка, в становлении характера, выступают в некотором роде тренажером. Другие более серьезны: это внутренние источники напряжения, такие как болезнь и боль, или хронические стрессы, вызванные неблагоприятной социальной средой — бедностью, скандалами и пьянством родителей, конфликтными

ситуациями в школе, небезопасной обстановкой в городе, катастрофами, авариями и т. д.

И если просто наличие страха адаптирует и мобилизует ребенка, то чрезмерно высокий уровень страхов и тревоги может быть причиной отклоняющегося поведения, нарушить нормальный ход развития ребенка.

Каким образом можно определить, что ребенок слишком тревожен, что его мучают страхи? Понаблюдайте за ребенком. Если он не любит оставаться один дома, проходить через темную комнату, если просит, чтобы оставили включенным свет в спальне, когда он засыпает, то, вероятно, он испытывает страхи. Тревожные дети часто болеют, плохо спят, грызут ногти или ручки, теребят воротнички рубашки, страдают энурезом, отвечают учителю хуже, чем знают урок, боятся что-то не выполнить или забыть. Для них является серьезной проблемой ответить на дразнилку или дать сдачи. Иногда они проявляют признаки регрессивного поведения. Им сложно жить, и жизнь им кажется трудной.

Когда страхи невелики, детей следует мягко и сочувственно побуждать к признанию и преодолению страхов. Лучший способ помочь детям совладать с тревогой и стрессом — снизить напряжение, с которым они должны справляться, упростить им жизнь за счет точного соблюдения режима, четкой формулировки того, что от них ожидают, снизить количество родительских ссор, которые ребенок видит, и сцен насилия, демонстрируемых по телевидению, защитить от хулиганов. Чтобы помочь своему ребенку, любящий родитель должен научиться распознавать и интерпретировать стрессовые реакции ребенка, не усугубляя его положение агрессивной, угрожающей или тревожно-напряженной реакцией. Не стоит ругать ребенка за то, что он не смог ответить на уроке, хотя дома рассказывал материал достаточно уверенно. Негодование родителя только усилит уверенность ребенка в том, что он плохой и ничего не может, сделает непреодолимым барьер страхов перед учителем и добавит страх перед родителем.

Чтобы изменить ситуацию, надо обеспечить ребенку дома теплое и надежное пристанище, чтобы вернуть ему уверенность в себе и в любви родителей. Постарайтесь дать ребенку возможность рассказать о том, что он чувствует, так как с разделенной бедой справиться легче. Поддержите ребенка, не делайте замечаний типа «Ну кто же так делает?» — такие высказывания отбивают желание что-либо рассказывать. Не препятствуйте регрессивному или не соответствующему возрасту поведению; когда ребенок сможет справиться с ситуацией, поведение изменится и придет в соответствие с нормой.

Предоставьте ребенку пример положительного решения проблем: помогите ему понять смысл событий или обстоятельств, дайте все необходимые объяснения, расскажите о подобных ситуациях в вашей детской и взрослой жизни, о том, как вы боялись, а потом справились. Верьте в то, что ваш ребенок справится с проблемами.

Наш папа — моряк и все время отсутствует, как и принято в его профессии. Но проблема в том, что ребенок отвыкает от него и пугается, когда видит после разлуки. Как научить его не бояться собственного папы?

Ситуация, когда маленький ребенок отвыкает от папы, является очень распространенной, и характерно это для детей до 3 лет. Это происходит, если отец имеет профессию, связанную с частыми отъездами, или вообще живет не с семьей, а бывает там время от времени. Поэтому когда он появляется в доме, ребенок, изменившийся за время его отсутствия, не всегда его узнает.

Особенно эмоционально реагируют младенцы, всеми средствами мимики и пантомимы изображающие ужас от приближения родного лица, от того, что их взяли на руки. Сцена встречи бывает столь душераздирающей, что папа стремится поскорее передать дитя на руки бабушке или маме, а то и просто запихнуть в кроватку. Нередко при этих сценах присутствует и «хор», реализуя, как и во всяком драматическом произведении, задачу повествования и комментария. Здесь и оценки происходящего: «Ну вот, испугался, бедненький!», и приказы: «А ну-ка, перестань хныкать, это же папочка, не кто-нибудь!», и, как водится, прогнозы: «А что-то еще будет, когда он подрастет!», или: «Долго ли будет продолжаться это мучение?»

Что же происходит на самом деле? В общем, ничего ужасного. Любой человеческий детеныш существует в некоторой социальной среде. Среда — это привычная характеристика обитания, нечто эмоционально однородное, постоянное, надежное. В этой среде, однако, могут появляться некоторые новые объекты, выделяющиеся из нее как любая фигура из фона. Если мать для ребенка — это фон, то отец — скорее фигура. Такими объектами являются любые новые

лица — другие дети, пришедшие в гости, редко посещающие дом бабушки, врач и отец, если он не живет с ребенком постоянно. В каждом доме, таким образом, складывается определенная интенсивность общения (а у каждого члена семьи формируется свой уровень адаптации — нормативы, превышение которых воспринимается как отклонение). Но, конечно, не любой ребенок и не на каждого человека будет реагировать негативно. С чем связана эта индивидуальная реакция?

Ребенок от рождения имеет некоторый набор потребностей, среди которых встречаются и противоречащие друг другу. Так, в данном случае вступили в конфликт потребность ребенка в безопасности, которая требует стабильности, неизменности окружающей среды, и потребность во впечатлениях, которая, напротив, побуждает ребенка тянуться ко всему новому, привносящему разнообразие в его жизнь. Человеческое лицо, как показали многочисленные исследования детского восприятия, относится к наиболее привлекательным и интригующим объектам, останавливающим внимание ребенка дольше других. Но любопытным детям нравится все новое, тревожным (впечатлительным) — не нравится.

• Особенно раздражают детей лица мужчин-брюнетов, обладающих буйной шевелюрой, бородой, усами, имеющих громкий голос и экспрессивную манеру речи. Девочки реагируют более эмоционально, мальчики — менее. Подумаем, каким образом можно смягчить реакцию малыша на папу, не обижая никого из членов семьи.

• Можно изменить уровень адаптации в общении ребенка за время отсутствия папы, внося большее разнообразие. Пусть в доме появляются посторонние лица и родственники, чтобы ребенок не воспринимал непривычное лицо как искажение своей жизненной среды.

• Папе было бы полезно вести себя при встрече с ребенком деликатно, умерив по возможности свой родительский

порыв. Не стоит сразу брать ребенка на руки, подбрасывать его, тем более не стоит будить, если он спит. Было бы лучше посмотреть, погладить его, пока он на руках у мамы или бабушки, и только затем начинать с ним самостоятельное общение.

• Многие дети не любят и не выносят прямых взглядов, им трудно, когда на них смотрят пристально; в этом случае лучше, находясь неподалеку от ребенка, рассматривать что-то интересное для вас обоих — новую игрушку, книжку. Общение вполне может начаться опосредствованно, с общей деятельности по поводу какого-то предмета, с игры, в ходе которой ребенок может не сразу и заметить, с кем он играет.

• Имейте в виду, что многие эмоциональные реакции ребенка транслируют отношение взрослых. Если в доме живет конфликтный член семьи, то было бы лучше, чтобы в момент налаживания связей между отцом и ребенком он отсутствовал. И конечно, не стоит выражать вслух свое недовольство происходящим, если контакт налаживается не сразу.

То, что мы обсуждали, конечно, трудно назвать настоящей проблемой. Это, скорее, отличительная черта общения отца и ребенка, которая связана исключительно с особенностями восприятия времени у ребенка раннего возраста: с одной стороны, время для него тянется долго (соотносительно со временем его жизни), с другой стороны, у него еще не сформировалась память на лица (которая представляет собой одну из поздних форм памяти на предметы). Самое правильное — выработать в семье правильное отношение к происходящему как забавному эпизоду, который впоследствии вы будете с юмором вспоминать. В старшем возрасте гораздо большее значение будет иметь не частота общения, а его качество, и тогда память о моментах, проведенных с отцом, будет поддерживать любовь ребенка к нему, пока его нет рядом.

Моей дочери полтора года. Мы с мужем работаем, она дома с няней. Няня — жизнерадостный человек, работает у нас 3 месяца. Беспокоит меня вот что. При малейшем звуке за окном (13-й этаж) и стуке за стеной дочь мчится на диван с криком «Дядя!», ее невозможно завести ни в какое незнакомое ей помещение (где есть люди), тем более невозможно зайти в кабинет к врачу — истерика полная. У нас не получается даже ходить с ней в гости к знакомым ей детям: не играет, с рук слезает осторожно и только спустя час и т. д. Конечно, мы живем довольно замкнуто, но как же сделать так, чтобы она не выросла диким зверьком?

Мы думаем, что диким зверьком ваш детеныш не вырастет, и няня тоже здесь ни при чем. Просто до 3 лет ребенок переживает проблемы, связанные с отделением от матери, и делать это он может, естественно, по-разному. У вашей дочки это происходит небыстро. Но реакция на незнакомого человека, страхи перед большим скоплением чужих — это нормально. В зарубежных исследованиях привязанности ребенка к матери применяют тест «чужого человека», смысл которого состоит в том, что дети с нормальным эмоциональным развитием различают своих и чужих, они выражают предпочтения, в то время как дети, ощущающие ненадежность родителей, могут искренне радоваться чужим людям и не опасаться разлук. Может быть, вам полезно вспомнить, а как девочка переживала разлуки с вами раньше, не было ли ситуаций эмоционального насилия, когда вы оставляли ее невзирая на протесты.

В вашем случае чувствительность девочки может быть связана еще и с тем, что у нее не было множественных привязанностей, т. е. круг общения был с самого начала очень ограниченным. Возможно, что в силу того, что вы очень рано перестали воспитывать девочку сами, она обладает несколько

повышенной тревожностью — но это не по причине того, что она с няней, а потому, что вас нет рядом.

Старайтесь по возможности компенсировать дефицит общения. Страхи — это не результат запугивания, или собственных переживаний, или проявление общей тревожности. Возможно, что девочка астенична, а няня — человек, слишком интенсивный для нее. Хорошо, если бы они могли друг друга успокаивать в ваше отсутствие — тихими играми, медитативной музыкой, простыми сказками. Постарайтесь понаблюдать, какие средства самотерапии использует дочка — играет с мягкими игрушками, залезает под стол и уединяется, залезает на колени к взрослым и пр., — это поможет вам определить, какие потребности у нее сейчас не удовлетворены.

Я бы очень хотела с вами проконсультироваться по поводу моего трехлетнего сына. Дело в том, что он с рождения был окружен людьми. Видимо, он привык к вниманию, а сейчас, может быть, к этому прибавились еще и какие-то страхи (иногда он рассказывает про какую-то большую птицу, которая прилетит за ним), но он совсем не хочет играть или даже просто находиться в комнате один. Он ходит по пятам за нами; если во что-то играет, то обязательно вовлекает кого-то из нас. Я читала, что к этому возрасту дети могут подолгу играть самостоятельно, даже если в комнате никого нет. Я очень беспокоюсь по этому поводу, потому что знаю, что детские страхи не проходят бесследно.

Ваше беспокойство, по-видимому, есть результат любви и повышенной тревожности за сына. То, что вас тревожит, скорее всего просто индивидуальная особенность ребенка. Действительно, известно, что после двух с половиной лет многие дети могут спокойно отпускать маму в другую комнату, но это вовсе не всегда им нравится. Гораздо более распространенным является желание видеть маму рядом. Это немного обременительно, но зато очень развивает ребенка и облегчает ему дальнейшее общение, так что беспокоиться из-за этого не надо.

Можно, конечно, приучить ребенка играть одного в комнате, это достижимо посредством некоторой дрессировки, но всегда накладывает негативный отпечаток на его мыслительные способности и тонкость чувств. Не случайно в детской психологии очень много пишут о госпитализме — явлении задержек развития при отсутствии необходимого общения. Тем более ваш ребенок не привык к одиночеству с самого рождения. Теперь — о страхах. Именно к 4 годам они и появляются, неожиданные, непонятные — страх одиночества, замкнутого пространства, темноты, разных причудливых

явлений. Это нормально. Со страхами можно бороться, если понять, для чего и почему они появились. Некоторые страхи исчезают к подростковому периоду, другие — преобразуются в иные, более «взрослые». Страхи — одна из форм выражения тревожности, поэтому лучше всего заниматься общим расслаблением и успокоением ребенка. Можно поговорить о той птице, что пугает мальчика, более конкретно представить ее привычки и характер, узнать, что она любит и чего боится сама. Нарисовать ее. Все это помогает «отреагировать» страхи. И еще — поработать над собственными страхами.

Но сильно бояться страхов не следует, так как страхи — одна из форм выражения тревожности, которая может замениться при неумелом «лечении» другой, менее приятной формой — тиками, навязчивыми чувствами и образами, энурезом и др.

Моему сыну 3 года 4 месяца, он боится спать один, несколько раз за ночь вскакивает, подбегает к моей кровати и проверяет, на месте ли я (мы спим в одной комнате, со мной спит четырехмесячная дочка). Он говорит, что ему страшно оставаться в темноте, потому что боится, что будет «бубухать» — это он имеет в виду петарды и фейерверки, которые запускали на Новый год (он тогда отсиживался в ванной). Возможно, это связано с тем, что он недавно пошел в садик, а также мы переехали на новую квартиру (утро начиналось слезами и криками «Не хочу в садик!», сейчас из-за эпидемии гриппа сидим дома). Днем он тоже ходит за мной хвостиком. Что бы вы нам посоветовали, и скажите, пожалуйста, нужна ли консультация специалиста или это со временем пройдет?

Страхи у детей — явление очень распространенное. В некоторых архаичных культурах считается даже, что страхи — свидетельство искушенности и опытности человека, который научился быть осторожным в мире, что это, таким образом, явление полезное. Страхи бывают вызваны внешними событиями (как в вашем случае) или внутренними (эндогенной природы, то есть без внешних раздражителей ребенок начинает чего-либо бояться — острого, горячего, темноты и пр.). Страхи первого типа меньше нуждаются в том, чтобы на них обращали внимание. Они естественны, это одна из форм проявления тревожности ребенка, которая может принимать любые невротические формы — от тиков и энуреза до страхов или психосоматических заболеваний. Поскольку в вашем случае действительно были внешние поводы и причины проявления страхов, то особенно беспокоиться вам не стоит.

⇐ Предыдущая 9 10 11 12 131415 16 17 18 Следующая ⇒