ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 11 страница

Что делать, если родители не могут сдержать гнев и раздражение!

Наверное, каждому из нас иногда случается вспылить, выйти из себя, разозлиться. Такова наша природа — люди эмоциональны, и не всегда получается держать себя в руках. Важно только, чтобы наша эмоциональность оставалась в рамках, не мешая другим людям сосуществовать с нами, чтобы форма выражения эмоций была социально приемлемой.

Основа семьи — взаимоотношения супругов между собой; отношения между детьми и родителями вторичны. Если между супругами все хорошо, остальные вопросы можно решить. Отец и мать должны быть преданными друзьями и счастливыми любовниками. Родителям любовь нужна не меньше, чем детям, детям нужно видеть, постоянно убеждаться в том, что в семье царит мир и любовь. Существуют пары, которые много и со вкусом общаются, но это общение со знаком «минус», потому что оно состоит из постоянных замечаний, уколов, обвинений, насмешек, и целью такого общения иногда бывает побольнее уколоть супруга: «Чтобы знал!»

Если уж отрицательные эмоции появились, тут вы не всегда можете что-то изменить, но вот способ выражения этих эмоций зависит только от вас. Вы имеете право заметить, что с чем-то не согласны, что-то вам не нравится, но не стоит повышать голос, кричать, обвинять семью. Не надо произносить ничего оскорбительного, ничего такого, что вы бы не хотели услышать в свой адрес.

Проблема выражения гнева распадается на несколько вопросов. Как часто вы чувствуете, что не можете сдержать гнев? Испытывают ли окружающие вас люди страх, раздражение, обиду или иной дискомфорт из-за вашей привычки гневаться? Испытываете ли вы чувство вины или стыда после вспышки гнева? Кажется ли вам, что ваш ребенок страдает от вашего

поведения? Считаете ли вы, что отношения в вашей семье не такие, как вам бы хотелось?

Причинами чрезмерно конфликтных, скандальных взаимоотношений, раздражения являются неудовлетворенность каких-либо потребностей у одного или обоих супругов, усталость и недовольство собой или супругом, денежные и другие неурядицы, отсутствие чувства поддержки либо слишком высокий, нереальный уровень требований к себе или супругу. Рассмотрим эти причины подробнее.

В супружеских отношениях каждый ожидает, что другой будет соответствовать его требованиям и удовлетворять его потребности. Как и в любом другом взаимодействии, мы выполняем социальные роли — матери и отца, супруга, ребенка, соседа, ученика, начальника. Каждая из этих ролей имеет содержание. Мы хорошо представляем себе, что мы должны делать в роли покупателя, пассажира, случайного попутчика. Представьте себе, что произойдет, если кто-нибудь, покупая колбасу, перепутает роли и станет вести себя как близкий родственник или доктор. Человек, перепутавший роли, окажется в сложном положении, на него посмотрят как на странного, глупого. Каждый из супругов имеет глубинное представление о том, что включает в себя роль хорошей жены или хорошего мужа. Конфликты неизбежны, если понимание ролей у супругов не совпадает. Например, муж считает, что жена должна сидеть дома, быть прекрасной хозяйкой и матерью, не иметь права голоса и т. д., а жена — что роль жены включает и возможность не просто работать, но делать карьеру, что готовит в семье тот, кто меньше занят на работе. Каждому кажется, что его позиция единственно правильная, что все и так понятно. В результате у каждого возникает ощущение обиды: «Я кручусь как белка и на работе, и дома, а он не помогает!», или: «Дома не убрано, есть нечего — разве такой должна быть жена?» Недопонимание множится, раздражение растет, ситуация особенно обостряется, когда в семье появляется ребенок, ведь взгляды на проблемы воспитания

и степень участия супругов в этом процессе тоже могут быть разными, накапливается усталость, больше становится ссор.

Не менее пагубным для душевного равновесия может быть и несовпадение впитанной с детства в семье или из книжек и кинофильмов роли «хорошей матери» или «хорошего отца» и реальностей повседневной жизни. Мать, по расхожим представлениям, должна всегда любить своих детей, обеспечивать им полноценное питание, тепло и красиво их одевать, ночей недосыпать, но при этом быть спокойной и приветливой. При этом стереотипы требуют того, чтобы женщина была прекрасной хозяйкой, хорошо выглядела, делала успешную карьеру. В жизни это невозможно. Даже у очень спокойного и уравновешенного человека время от времени возникает раздражение. Непоседливый ребенок может вывести из себя, мать имеет право на раздражение, злость и многие другие негативные эмоции. Если же она не может в себе это принять, если она испытывает чувство вины за то, что она разозлилась на ребенка, если она подавляет в себе все негативные чувства, то рано или поздно произойдет взрыв, эмоции станут неуправляемыми и ребенку попадет сильнее, чем он заслужил. Мать начнет испытывать еще более сильное чувство вины, и, таким образом, события начнут развиваться по замкнутому кругу, все более усугубляясь.

Прежде чем думать, что же делать, если вы не можете сдержать свою гневную реакцию, имеет смысл разобраться, а что вызывает такую реакцию, чем вы недовольны, кого считаете виновным себя или других. Возможно, причина вашей несдержанности внешняя, вы оказались в сложной ситуации (например, на работе), и это напряжение прорывается дома, при ребенке. Тогда мерами по изменению состояния «проблемы гнева» будет в первую очередь решение рабочих проблем. Возможно, вы слишком многого ждете от себя, и тогда вам сначала надо выяснить, а что вы реально можете, какие домашние и рабочие обязанности вам по плечу, а с чем вы

при всем желании справиться не сумеете. Решением может быть привлечение к воспитанию папы, бабушки или няни перемена режима работы или перекладывание домашних дел на чьи-то плечи.

Еще одна возможная причина гневных вспышек — привычка одного из супругов выражать эмоции, не обращая внимания на окружающих, невоспитанность, несдержанность, распущенность или неспособность освободиться от эмоционального груза другим образом. Многие поведенческие стереотипы закладываются в раннем детстве и уже во взрослом состоянии транслируются как стандартное, единственно возможное поведение. Ваши родители тоже часто выясняли свои отношения при вас, не стесняясь ни выражений, ни шума, — вам придется преодолевать стереотипы, вырабатывая свой, бережный, «экологичный», способ выяснять отношения и говорить о своем недовольстве.

Есть два основных способа разрешения конфликта. Первый — внезапную вспышку гнева можно погасить с помощью простейших процедур: прогулки, очень холодного или горячего душа, что помогает «остыть», снять напряжение, дает время для того, чтобы разобраться, что же все-таки происходит. Второй способ — продуманные, взвешенные переговоры, попытки найти решение общей проблемы. Серьезное обсуждение может окончиться компромиссом, нахождением взаимоприемлемого результата, а может и тупиком, согласием на несогласие. Таким образом, вы откладываете решение вопроса «на потом», когда изменятся обстоятельства. Но при этом вы не прячете проблему и она не вызывает такого раздражения, как раньше.

Моей дочери-подростку 14 лет. Она лучше всех учится в классе, ее готовят на медаль. Однако у нее нет друзей, хотя она ласковая, добрая, отзывчивая девочка. Правда, среди ее одноклассниц нет девочек, которые способны быть верными подругами. Помогите научить ее не переживать по этому поводу.

В подростковом возрасте межличностные взаимоотношения со сверстниками становятся самыми важными жизненными явлениями. В подростковом возрасте человек учится тонкостям и нюансам взаимодействий между людьми, учится отвечать требованиям окружающих и прощать несущественные несоответствия ради дружбы и любви. Основы умения дружить, быть верным, помогать, сочувствовать другому человеку закладываются раньше, но в этом возрасте они становятся уже вполне востребованными.

В то же время подростки предъявляют наиболее жесткие требования к дружбе, не прощают обид, предательства, превосходства. Вы говорите о том, что ваша дочь претендует на медаль, и, по-видимому, это составляет предмет некоторой гордости как вашей, так и самой девочки. Если она получает удовольствие от того, что она всегда лучшая, если другие ребята из класса замечают разницу в отношении учителей ко всему классу и к вашей дочери (а учителя, как правило, по-разному относятся к плохим и хорошим ученикам), то для негативного отношения одноклассников к вашей дочери существуют объективные основания.

Ваша формулировка «готовят на медаль» свидетельствует о том, что учительский коллектив заинтересован в том, чтобы девочка получила медаль, и даже если учителя не помогают ей в этом, то в классе может сложиться мнение, что идет «нечестная игра», а это не улучшает отношения к девочке. Вообще, некоторое особое положение в классе зачастую создает подростку дополнительные трудности в общении, и выделяющийся

чем-либо должен уметь преодолевать эти трудности для того, чтобы остаться в хороших отношениях с приятелями.

Если у девочки нет друзей, то подросткам, ее окружающим, сложно прийти к мнению о том, добрая она или нет, ведь вполне возможно, что ее доброта и отзывчивость распространяются не на всех людей, а возникают выборочно. Попробуйте вспомнить, когда ваша дочь была еще ученицей младших классов, нравились ли вам ее подружки, не было ли такого, что вы не хотели, чтобы она с ними дружила, приводила их домой, ходила к ним в гости? Умение дружить формируется постепенно, и если возникло представление, что рядом нет «достойных» детей, то сложно научиться видеть в других больше хорошего, чем плохого.

Возможно идеалом дружбы служат ваши собственные взаимоотношения с подругами. Вы оцениваете своих подруг с другой точки зрения, нежели подруг вашей дочери, и соответственно видите другое. Ваша дочь скорее всего хочет смотреть самостоятельно, не подтягивая идеалы вашего времени к своим подружкам. Вы просите: «Научите ее не переживать по поводу отсутствия друзей», — значит, ей нужны друзья, ей недостаточно вашего общества.

Ваша точка зрения коренным образом отличается от точки зрения девочки. Вы считаете, что ей не нужны друзья, они недостаточно хороши для нее. Не умея дружить, не умея свободно себя чувствовать в среде ровесников, считая всех хуже себя, она не сможет в дальнейшей жизни найти помощь и поддержку, ей придется существовать в ситуации постоянного противостояния и конкуренции со всеми, а это осложнит ее жизнь.

Итак, она переживает, потому что она нормальный, живой ребенок, и чувства показывают направление, в котором ей важнее расти сейчас. Поэтому было бы полезнее, на наш взгляд, не освобождаться от тягостного чувства одиночества, а срочно учиться налаживать и поддерживать близкие отношения с людьми — ведь, наверное, вы не хотели бы видеть свою дочь одинокой интеллектуалкой с «комплексом отличницы»?

Мне кажется, что у моего шестилетнего сына может сформироваться комплекс вины перед отцом. Мы разошлись больше года назад, и первое время ни сын, ни его отец друг к другу не тянулись. Но когда мой бывший муж осознал, что мы с ребенком можем быть интересны другому мужчине, он стал часто встречаться с сыном и всячески его развлекать. А недавно я заметила, что ребенок, видимо, жалеет папу. Даже решил отдать папе подставку для елки (ведь надо же папе что-нибудь оставить), хотя папа остался в напичканной техникой квартире, а мы снимаем жилье. Раньше я чувствовала себя виноватой во всем, даже в неудачах мужа на работе, и боюсь, что то же ждет сына. Ситуация может осложняться тем, что вопрос с квартирой не решен, а ребенок, бывая у родителей отца, может стать свидетелем разговоров на эту тему.

Чувство вины у ребенка после развода родителей обычно возникает по отношению к тому из взрослых, кто, как ему кажется, больше потерял в результате расставания. Вероятно, вашему мальчику кажется, что это отец, и у него, видимо, есть для этого основания. Если он «подстраивается» к отцу сверху, это означает, что себя он считает вполне благополучным и даже способным благотворить. Что же касается взаимных чувств отца и сына, хорошо, что они положительны, даже если это простимулировано появлением другого человека. Возможно, ваш сын считает, что, в то время как вы нечто приобрели, отец потерял. А как оцениваете сегодняшнюю ситуацию вы сами? Что послужило действительной причиной и поводом для развода и как это было преподнесено мальчику? Все это важно.

Что же касается чувства вины, то оно может реализоваться в стремлении исправить и улучшить положение отца имеющимися

средствами, и тогда это вовсе не плохо. Именно так вина и исчерпывает себя, не оставляя невротических последствий. Если же это не получится, то чувство действительно может перерасти в комплекс вины, а это не самое приятное приобретение для человека. Решающей сейчас является ваша позиция.

Мне кажется, мой восьмилетний ребенок слишком похож на взрослого — не играет, все время занят только делом, по-моему, он не умеет смеяться.

Таких детей (да и взрослых) становится все больше. «Тепловую смерть чувства» замечательный этолог Конрад Лоренц считает смертным грехом современного цивилизованного человечества.

Времена «золотого детства» уходят в прошлое. Родители включаются сами и включают своих детей в «крысиные гонки» за преуспеванием, не замечая того, что это коренным образом меняет взаимоотношения в семье и личность ребенка. Особенно часто такая картина наблюдается в обеспеченных кругах, когда родители, стремясь дать ребенку все, что возможно, превращают его в заложника собственных амбиций и собственного представления о будущем ребенка. Рабочий день школьника зачастую нагружен больше, чем рабочий день взрослых. С утра гимназия или лицей, где ребенок вынужден отсиживать 7—8 уроков, затем музыкальная школа, английский язык, бассейн. Потом надо делать уроки и готовиться к музыкальной школе. И так шесть дней в неделю, в воскресенье тоже находится, чем занять ребенка. Дети не имеют возможности играть, они видятся с ровесниками только на занятиях. Итогом становится то, что дети не умеют дружить, не умеют играть, их взрослая серьезная, полная трудностей и обязанностей жизнь начинается гораздо раньше, чем они взрослеют.

Ребенок, все время которого занято учебой, вынужден постоянно подавлять собственные желания и стремления, что сказывается на состоянии нервной системы, да и долгое сидение без движения за письменным столом не полезно для здоровья ребенка. Нервная система ребенка не выдерживает перегрузок. В первую очередь теряется интерес к учебе, затем ребенок либо замыкается в себе, либо начинает бунтовать —

становится агрессивным, упрямым, плаксивым. Он не может занять себя ничем, если его время не занимают родители каким-нибудь нужным с их точки зрения делом. Он не знает, что такое радость жизни, жизнь представляется ему тяжелой обязанностью. Даже игра, сочинение сказок, чтение интересных книг начинают восприниматься как непосильный труд. Итогом может стать нервный срыв и неадекватное поведение.

Итак, давайте для начала определимся, что досуг — это не меньшая ценность, чем продуктивный день; что созерцание так же важно, как и деятельность, что игра и бессмысленное на первый взгляд времяпрепровождение на самом-то деле часто представляют собой источник развития человека, дают ему возможность выразить свою пристрастность, определить свой интерес. Если этого не произойдет, велик шанс, что, став взрослым, ребенок «наконец-то» отыграется за все!

Чтобы помочь ребенку вновь научиться играть и смеяться, в первую очередь надо снять с него часть нагрузки, освободить время для того, чтобы он мог заняться чем захочет, просто поваляться на диване, поиграть с друзьями. Такого ребенка надо научить играть, общаться с ровесниками. Возможно, вам придется взять часть этих обязанностей на себя. Пригласите приятелей вашего сына или дочери в гости, подготовьте игры и научите ребенка в них играть, помогите детям на первых порах справиться с игрой. Принимайте вместе с ребенком участие в катании на роликах, устраивайте борьбу подушками, сходите в цирк. Жизнь ребенка должна быть жизнью ребенка, а не маленького взрослого.

Часто родители таких детей сами слишком серьезны, не умеют воспринимать жизнь с улыбкой, ощущают непомерную ее тяжесть. Им тоже нужно учиться смеяться и играть. В таком запущенном случае может помочь семейный психолог, который освободит «внутреннего ребенка» в каждом взрослом и научит всю семью снимать стресс и получать удовольствие от жизни.

ЧУВСТВО ПОЛА

Как ребенок узнает о «тайнах» пола?

Как узнать, нормален ли интерес ребенка к вопросам секса или чрезмерно преувеличен?

Как относиться к чувствам детей?

Мальчик иногда играет своим половым органом. Как понять, онанизм это или просто исследование своего тела?

Многое определяется возрастом ребенка. В 3—4 года ребенок активно исследует свое тело, открывает собственную принадлежность к определенному полу. В этот период интерес к половым органам вполне нормален. Детский онанизм — закономерное явление, все дети через это проходят, и у большинства проблем в этой сфере не остается. Вопрос в том, как долго и насколько «серьезно» малыш занимается онанизмом. Не стоит фиксировать внимание ребенка на этой проблеме. Более того, совсем не лишним будет, если папа возьмет мальчика в баню, где много раздетых мужчин, и ответит на вопросы ребенка, если они возникнут. Мягко отвлеките внимание ребенка от половых органов, предложив ему почитать книжку, поиграть или заняться еще чем-нибудь, что ребенок любит. Проверьте, не жмут ли трусики, чисто ли ребенок вымыт, нет ли воспаления крайней плоти. Если вам кажется, что он слишком часто держит руки в трусиках, посидите с ним, пока ребенок не заснет, почитайте ему или побеседуйте о том, что произошло за день. Но ни в коем случае не привлекайте его внимания к проблемам, связанным с половым органом. Через некоторое время интерес исчезнет естественно, и ребенок перестанет фиксировать внимание на половом органе.

Если же и в пять, и в шесть лет его игры продолжаются, если вы уверены, что он будет заниматься онанизмом, как только вы оставите его в одиночестве, стоит отвести ребенка к врачу и к психологу, так как подобные проблемы могут быть проявлением других, скрытых, но не менее серьезных проблем. Может быть, ребенок ощущает себя нелюбимым и боится, что его бросят, может быть, он чрезмерно тревожен, может быть, у него есть заболевания мочевой системы или какие-то другие проблемы.

У меня сложилась вот такая, казалось бы, очень стандартная ситуация, но как повести себя правильно, я не знаю... К моему сыну (5 лет 10 месяцев) приходит в гости девочка (6 лет 8 месяцев), и вот в очередной приход они построили «домик» между кресел и, оставшись одни, играли, так сказать, в «смотрины», увидев это, я отозвала своего сына и сказала, что если увижу еще раз — накажу. Потом поговорила с мамой девочки о том, что детей нельзя оставлять без присмотра, а она восприняла мои слова в штыки и сказала, что детям вообще лучше не общаться.

То, что происходит с вашим ребенком, естественно. Но и вы поступили правильно. Есть отношения, которые не могут поощряться взрослыми. Дети в дошкольном возрасте часто стремятся показывать друг другу «глупости», и, уверяем вас, это гораздо лучше, чем если бы они увидели их впервые в подростковом или юношеском возрасте. Нам кажется, вы больше расстроились из-за конфликта с мамой девочки. Но здесь она не совсем права — разорвать отношения дружбы легко, но не полезно. Ведь для обоих детей важно не только вместе играть, но и как играть. Если она не будет контролировать общение дочки, то рискует, что конфликты будут повторяться вновь и вновь. Не расстраивайтесь — если дети играют на вашей территории, значит, они вам доверяют.

У меня двое детей: мальчику восемь лет и девочке пять. Воспитанием детей я занимаюсь практически без участия мужа, с которым развелась год назад. После рождения девочки уделяла, как мне кажется, недостаточно внимания сыну. Иногда меня пугает его поведение, когда он проявляет ко мне недетскую сексуальную ласку: целует взасос, заглядывает под юбку или демонстрирует свои мужские «прелести». Практически не позволяет мне закрывать двери в туалете... Буду очень благодарна, если подскажете, как себя вести.

То, что происходит с вашим сыном, несколько выходит за рамки обычного возрастного поведения восьмилетнего мальчика. Если что-то подобное наблюдается у трех-пятилетних детей, то можно не очень беспокоиться. Обратите внимание на то, что с ним бывает после подобного рода «игр» — он возбуждается или, напротив, его эмоции разряжаются, он расслабляется и засыпает? Наблюдение за его эмоциональными реакциями, за тем, в какие моменты он прибегает к таким ласкам, поможет вам определить, чем их можно заменить. Как вы обычно реагируете? Лучше его не поощрять, а перевести общение в рамки обычных материнско-сыновних ласк. Если вы заметите еще что-либо необычное в его поведении, лучше показать сына психологу или психоневрологу. И подумайте о собственной личной жизни — возможно, ваш сын так реагирует на появление нового мужчины. Тогда нужно задуматься о том, как строить их отношения, чтобы ребенок не ощущал для себя в этом угрозы. Понаблюдайте повнимательнее, и, мы думаем, картина прояснится.

Как правильно реагировать бабушке на трехлетнего внука? Мальчик, оставшись наедине с бабушкой, пытается весьма настойчиво продемонстрировать ей свои «мужские достоинства» в напряженном состоянии. Он действует вкрадчиво и по-своему хитро (под предлогом духоты, предлагает раздеться и ведет ее в укромное место). Сняв рубашку, быстро снимает и все остальное. Бабушка смущается, родители мальчика не знают, что делать. Ранее он пытался забираться в платяной шкаф (с раздеванием и без), где у него возникала эрекция. Реакция родителей на подобные ситуации, боюсь, уже скоро станет негативно-раздраженной. Посоветуйте, что можно предпринять, чтобы не искалечить подвижного, обаятельного ребенка?

У детей этого возраста действительно иногда наблюдается всплеск сексуальности, «сверхчувствительность» ко всему, что связано с телесными ощущениями вообще. Интересно было бы обратить внимание на то, как ребенок ведет себя со своими родителями. Были ли попытки и их приводить в смущение? Как именно выражает свое смущение бабушка — ругает внука, убегает из комнаты? Имел ли мальчик возможность видеть раздетым своего отца? Как он вообще воспринимает половые различия и что об этом знает? Как видите, мы задаем вам еще больше вопросов, чем вы нам. Но это — контекст жизни ребенка, без него сказать что-либо трудно. Самое неприятное, что может быть, — это если сексуальное поведение ребенка служит первым проявлением того, что в будущем может привести к маниакальным влечениям. В связи с этим важно знать, не было ли у него повышенной возбудимости с самого рождения, не было ли каких-либо травм. Если вы не можете с уверенностью ответить на этот вопрос, а в поведении есть и другие странности, возможно, было бы полезно проконсультироваться с детским психиатром.

Если же ничего этого не было, возможно, что его странное поведение связано всего лишь с одной потребностью, свойственной демонстративным (истеричным) детям — желанием привлечь к себе внимание. Боюсь, что наш ответ слишком неопределенен, но и картина не вполне ясна. Если родители ребенка тоже обеспокоены, возможно, было бы полезно записать его на прием к детскому психологу.

Моему внуку 5 лет. С самого раннего возраста он обращает внимание на противоположный пол. В 11 месяцев любил гладить ноги, если сидишь, а он около тебя ползает. Чуть постарше полюбил (и любит до сих пор) смотреть картинки с обнаженными женщинами. Красивых девочек, девушек без внимания не оставляет. Меня это беспокоит. Жду вашего совета. В свою поликлинику не пойду — сделают из него дурачка.

Каждый человек имеет свои каналы, по которым он взаимодействует с миром, — для кого-то это преимущественно зрительная информация, и этому человеку важно видеть то (или того), с кем он общается, для других — слуховая, и этот человек особенно остро реагирует на музыку, голос, короче говоря, звучание объекта. И память тоже может различаться в зависимости от этих каналов. А есть люди, для которых главное происходит в мире тела — они воспринимают мир как «давящий», «наступающий» и т. д., то есть все ассоциации имеют у них телесное выражение. И память у них также основана на чувстве тела — они могут не суметь объяснить, как найти дорогу по карте, но вспомнить ее, оказавшись в нужном месте. Помнят они в основном те движения, которые совершали. Таких людей тоже достаточно много, их называют кинестетиками, и эта особенность обычно не выходит за пределы нормы. Как и каждый из нас, они имеют свои сильные и слабые стороны. Они чувствительны к телесным ощущениям, иногда даже проявляют сверхчувствительность, испытывая большую, чем другие, радость от поглаживаний, тепла, прикосновений мягкого и пушистого и т. п. Холод, жесткое, шершавое, как правило, им приносит большой дискомфорт. Как следствие, они могут получать большую радость и от сексуального общения, имеют репутацию хороших любовников. Поэтому быть кинестетиком — это значит приносить другим много радости. Дети, как правило, обладают повышенной

телесной чувствительностью, потому что именно через прикосновения они получают ощущение поддержки, доверия к миру, чувство единства с ним. Все дети нуждаются в телесном контакте, вообще растить детей нужно «не спуская с колен» — это способствует быстрому и социальному, и интеллектуальному развитию. Что же касается интереса к женщинам со стороны маленького мальчика, то это также не выходит за пределы нормального развития. Действительно, уж коли размножение у нас раздельнополое, мы существуем в обличье одного из двух полов и по-разному относимся к себе подобным и тем, кто «из другого лагеря», то в ситуации, описанной в письме, нет ничего патологичного. Возможно, что мальчик и в дальнейшем будет больше, чем другие, интересоваться отношениями с женщинами, — ну так что ж, подобных случаев известно в истории немало, и такие мужчины часто были очень любимы женщинами. Иногда случается так, что сексуальное развитие ребенка является слишком ранним и он испытывает от телесных ощущений сексуальное возбуждение. Это тоже не всегда патологично, но в данном случае, нам кажется, никаких опасений быть не должно. Если ребенок стремится к телесным контактам и интересуется женщинами — значит, его потребность быть любимым выше, чем у других детей, и он старается ее удовлетворить доступными ему средствами. Было бы полезно задуматься о том, почему это происходит, и родителям ребенка, об участии которых в воспитании мальчика ничего не говорится. Если же бабушку все же волнует развитие внука, нужно понаблюдать за ним, обращая внимание на странности и особенности поведения (если они есть), и все-таки обратиться либо к детскому психологу, либо к невропатологу. Сейчас это можно сделать вполне анонимно.

Шестилетняя девочка последние 2 года достаточно активно занимается мастурбацией. Желание возникает при визуальном восприятии интимных сцен по телевидению, включая даже поцелуи. Девочка желает прекратить это занятие, но ничего не может сделать. На почве этого возникают частые нервные расстройства и срывы. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться за получением квалифицированной консультации и помощи. Желательно, если вы сообщите адреса и телефоны таких лечебных и профилактических заведений.

Мастурбация может иметь различные причины, частично это обусловлено особенностями психического состояния ребенка, частично — факторами внешней среды, приводящими к повышению тревожности. Работа с девочкой должна учитывать эти причины и воздействовать в основном на них. По-видимому, у девочки не нарушена критичность к себе, и она стремится расстаться со своими навязчивостями. Помочь в этом может не обязательно детский сексолог (таких специалистов очень мало), но и просто детский психиатр (в том числе и по месту жительства), и детский психолог. Более подробную информацию можно получить, позвонив по телефону для детей и подростков, переживших сексуальное насилие (тел. 141-72-26), или в Центре помощи детям, ставшим жертвами физического насилия, ОЗОН (тел. 265-01-18, 265-26-63).

Я купила книгу «Детская сексология», но сомневаюсь, показывать ли ее дочке. Там такие «откровения», что мне кажется, что это перебор (ну, например, о лесбиянках и геях).

Что касается сексуального воспитания, то, нам кажется, все дети в основном получают информацию от сверстников, а не от родителей. Книжку можно просто положить на видном месте, если захочет, прочитает сама. А про меньшинства знать необязательно, хотя, в общем, ничего страшного в этом нет, важно только вам самой отнестись как-нибудь к этому явлению (пожалеть, посочувствовать). А вообще-то про естество лучше узнавать от естественников — например, читать биологические книжки, чем переводной «научпоп».

Моему сыну 1 год 7 месяцев — у него сложности с засыпанием, около получаса может вертеться, вскакивать и пр., правда, если я почесываю ему спину и ножки, все это происходит гораздо быстрее, но можно ли так поступать, ведь такое поглаживание может способствовать сексуальному возбуждению, наверное?

Совершенно верно, ваши опасения небезосновательны. Совсем маленьким детям (до 1 года) петтинг (поглаживание) рекомендуется, как, впрочем, и вообще телесный контакт. Но спина — эрогенная зона, а дети в возрасте около 2 лет очень чувственны, особенно восприимчивы они в сфере осязательно-кинестетической. Поэтому по возможности старайтесь перейти на другие методы укладывания — водные процедуры, например, или можно просто полежать рядом с ребенком. Может быть, полезно было бы гулять перед сном и заранее переходить на спокойные игры, а возможно, вы просто не очень верно подобрали режим жизни и мальчик высыпается, тогда его можно попробовать укладывать позже или постепенно оказываться от дневного сна — многие дети после года днем уже не спят. Хорошо бы, наверное, посоветоваться и с невропатологом, если вспышки возбуждения наблюдаются и в течение дня.

⇐ Предыдущая 6 7 8 9 101112 13 14 15 Следующая ⇒