ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 13 страница

А к ребенку прислушивайтесь.

Сын 9 лет увлечен компьютерными играми. Пришли на детский праздник, где можно было по очереди играть за компьютером по несколько минут. Почему-то энтузиазма в нем было гораздо больше, чем во время игр дома. Казалось бы: сиди себе в тишине, играй, но нет. Почему?

Вообще-то в увлечении компьютерными играми мало хорошего. В отличие от традиционных игрушек компьютерные игры не имеют психотерапевтического воздействия на ребенка: он не проигрывает новые роли, никак не общается с другими детьми в процессе разворачивания сюжета, наконец, не имеет возможности «отреагировать» свои эмоциональные трудности — обиды, гнев, страхи. Компьютерная игра — это игра достижений, в которой человек испытывает удовольствие от состязания с машиной и победы над ней. При этом никто не является свидетелем его успехов.

По-видимому, именно последнее и нужно вашему мальчику. Присутствие публики повышает его в собственных глазах, подтверждает его значимость. Ему важно играть для кого-то. Это значит, что не только познавательные и соревновательные мотивы движут им, но еще и стремление к признанию. На наш взгляд, это гораздо лучше, чем если бы ваш ребенок устраивал себе многочасовые бдения у «ящика» в одиночестве. Пусть соревнуется с другими, пусть отстаивает очередь за право посидеть у компьютера. Игрой в присутствии других ребенок пытается интуитивно вернуть детской игре ее первоначальную задачу — сравнение себя с другими и объединение коллектива.

Но нужно научить его и другим способам самоутверждения — поднять свой собственный статус можно и без обращения к «железному другу».

Что такое компьютерный клуб и как он влияет на детскую психику?

За последние несколько лет возникли и стали повседневной реальностью многие социальные организмы, о которых мы не знали и к появлению которых не готовы. Частым стал запрос в психологическую консультацию типа: мой сын прогуливает школу, его почти никогда не бывает дома, он пропадает в компьютерном клубе, может даже провести там всю ночь. Раньше он учился не очень хорошо, но не прогуливал, учителя на него не жаловались, а теперь как с цепи сорвался. За весь сентябрь посещал школу два или три раза. Его выгоняют из школы. Что делать? Как отучить его от компьютерного клуба?

Вопрос, таким образом, распадается на два — что такое компьютерный клуб, как он влияет на поведение и психику подростков и что делать с подростком, который не посещает школу, предпочитая проводить время в компьютерном клубе?

Начнем с первого. Компьютерный клуб (в более цивилизованном варианте — интернет-кафе) — это помещение, в котором стоят компьютеры, более или менее чистое, более или менее дорогое. Работают они чаще всего круглосуточно. Смысл компьютерного клуба для подростков заключается в том, что здесь можно играть в самые разнообразные игры, в одиночку или в компании, хорошо провести время, без надзора строгих взрослых, не слушая упреков. В большинство клубов не пускают подростков моложе 14 лет на ночь без письменного разрешения родителей, но это принято не везде. Сотрудники клуба следят за тем, чтобы не было никаких инцидентов, чтобы все правильно оплачивали время, проведенное в клубе. Больше ничего их не интересует.

Таким образом, клуб представляет собой место, где можно с комфортом, интересно провести время; для подростков со слабо развитой мотивационно-волевой сферой это —

в чем-то улучшенный аналог подъезда. Для многих подростков последствия привычки проводить время в клубе такие же как если бы они постояли в подъезде. Подростку там весело и интересно, не надо делать над собой никаких усилий.

В клуб тянет, и ребенок начинает прогуливать школу. Ему не хочется возвращаться домой, где будут ругать и где что-то надо делать. На клуб нужны деньги, и если родители в деньгах отказывают, подросток может начать приворовывать. Сначала у своих родителей, а потом в клубе или на улице.

Можно говорить, конечно, и о том, что для подростка, у которого много интересов, который умеет управлять своим поведением, компьютерный клуб — это еще одно место, где ему интересно и где он может не только играть, но и писать, например, реферат, используя Интернет. Для слабовольных подростков компьютерный клуб представляет опасность из-за негативных сторон характера, таких как неумение и нежелание заставлять себя что-то делать, лень, недоразвитие волевых функций.

Вторая сторона вопроса касается того, что же делать с подростком, который прогуливает школу, может не приходить домой ночевать, не задумывается ни о чем, и даже перспектива попасть в армию его не пугает, так как он и об этом тоже не волнуется, просто плывя по течению.

Такие случаи похожи друг на друга. Похожи жалобы родителей, похожи подростки, похожи истории развития подростков. Чаще всего это юноши, достаточно приятные в общении, не имеющие желаний и стремлений, кроме стремления к удовольствиям, охотно соглашающиеся на консультации, отвечающие согласием на предложения и запреты родителей, но ничего не делающие и моментально забывающие о своих обещаниях.

Большинство — из семей, где оба родителя постоянно заняты работой или собственными отношениями, или из неполных семей, с работающими полный рабочий день активными матерями. Взаимоотношения между родителями чаще

всего прохладные, отец мало времени уделяет ребенку, а иногда и не видит его совсем. Мать нередко считает, что отец ребенка такой же никчемный, что ребенок пошел в отца, что «это — гены». В большинстве случаев мать имеет четкое представление о том, как должен дальше жить ребенок, какую школу кончать, в какой институт поступать, и с легкостью убеждает сына в правильности такого выбора. Подросток соглашается, но в эту школу не ходит.

Анализ показывает, что такой ребенок с первого класса часто оставался один, без присмотра. Он не привык самостоятельно что-то делать, его режим никем не контролировался и не регламентировался. Не имея выраженных интересов, он не любит читать, свободное время проводит, переключая телевизор с канала на канал или бесцельно слоняясь по улицам. Приятелей много, но они меняются довольно часто. Подросток может заинтересоваться чем-то, особенно если с ним занимается авторитетный для него человек, но обычно интерес не долог и теряется при первой же необходимости прилагать усилия и преодолевать препятствия.

Для такого подростка компьютерный клуб — просто место, где ему комфортно, и не будь клуба, он нашел бы взамен что-то другое.

Ситуацию изменить сложно, особенно когда в запросе матери звучит такой подтекст: «Сделайте с ним что-нибудь!», а у самого подростка нет ощущения, что у него есть проблемы, единственное его желание — чтобы его оставили в покое, давали деньги и не мешали заниматься тем, что он хочет. О своем будущем он не задумывается или считает, что «мама все устроит».

Нужно искать проявления интересов подростка, в какой-то степени разделять эти интересы, чтобы, зацепившись за них, ликвидировать возможность «болтаться» без дела. В течение некоторого времени нужно контролировать, как выполняются домашние задания, чтобы ликвидировать «завалы» в учебе. Причем в решении этой задачи могут помочь

репетиторы, необходимость в которых не отпадет после того, как ребенок ликвидировал задолженности по учебным дисциплинам. Репетитор нужен не только для повышения успеваемости; будучи в некотором смысле социальной заменой родителей, он полезен в первую очередь для того, чтобы регламентировать время подростка. И, как показывает практика работы с сильно подверженными современным влияниям подростками, такой контроль понадобится скорее всего и в вузе.

Преодолевать же зависимость от компьютерного клуба нужно хотя бы для того, чтобы располагать опытом освобождения и от других зависимостей (эмоциональной, алкогольной, наркотической).

Дочка четырех с половиной лет (в детский сад не ходит, гуляет с няней) стала приносить домой фразы и выражения, явно услышанные не от членов семьи. Что-то она «выдает», что-то держит при себе. Я обеспокоена таким «влиянием улицы». Не потеряю ли я авторитет у дочери? Как же ее правильно воспитывать?

К ребенку «прилипает» все, что он встречает вокруг себя — и на улице, и дома. До сих пор в вопросе о влиянии среды психологи не могут договориться между собой. Некоторые из нас считают, что ребенок подражает тем взрослым и детям, с которыми он проводит больше времени, — то есть няне, воспитательнице, родителям чужих детей (эту модель называют экспозиционной). Другая же группа психологов полагает, что ребенок стремится походить на того взрослого, который является для него авторитетом, и при этом совершенно не важно, проводит ли он с ним достаточно времени или нет (это идентификационная модель влияния).

В действительности, конечно же, ребенок «отвечает» и дому, и улице. Не думайте, что благовоспитанные дети, которые не употребляют вульгарных выражений, никогда их в действительности не слышали. Конечно же, они знают все те слова, которые «не нужно говорить». Но они понимают при этом, что в доме таких слов и выражений не употребляют.

Если вы обеспокоены появлением просто не очень грамотных выражений, объясните ребенку, что так говорить неправильно — люди, которые не очень хорошо учились в школе и не любят читать книги, иногда говорят именно так. «Но если так будет говорить взрослая красивая тетя, которой ты скоро станешь, то все будут думать, что ты никогда не читала книг, не слушала радио и не смотрела телевизор. Всем тебя будет жалко, а некоторые даже будут смеяться, и будет трудно получить хорошую, интересную работу».

Если же ребенок начинает употреблять в семье слова откровенно нецензурные, это нужно решительно пресекать. Не стоит веселиться над маленькой «матерщинницей», это вовсе не вызывает умиления. И даже если попытки сквернословить повторяются вновь и вновь, твердо держитесь выбранной линии поведения. Обычно дети быстро понимают, что, хотя различных слов существует много, не все из них стоит произносить дома. Вы можете объяснить, что слов неприличных очень много, они существуют в каждом языке и вы тоже знаете их достаточное количество. Но образованный человек отличается от необразованного тем, что знает и другие слова, а также умеет подбирать синонимы.

А вот в этом полезно потренироваться. Что хочет выразить ребенок, когда он употребляет неприличные слова? Прислушайтесь и дайте ему адекватную замену. Научите его выражать свои чувства точно, но пристойно. И еще полезно «понаблюдать, в каких случаях ребенок начинает употреблять ненормативную лексику. Происходит ли это случайно и естественно или он пытается вывести вас из себя? Тогда стоит задуматься, зачем ему это нужно.

Но в любом случае у вас гораздо больше возможностей повлиять на дочку, чем у тех, кого она встречает на улице. Так что решающее слово — за вами.

ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ

Можно ли подготовиться к стрессам?

Как их пережить с наименьшими потерями?

Как преодолевать семейные трагедии?

Как помочь ребенку преодолеть стресс, если он неизбежен?

Чаще всего неизбежные стрессы связаны с расставанием, посещением врача, парикмахера, больницей. Отношение ребенка к этим событиям определяются в первую очередь тем, как их переживает взрослый — дети заражаются от тревожности родителей и, наоборот, могут в расслабленном состоянии легче переносить и быстрее забывать все то, чего боятся взрослые. Поэтому необходимо прежде всего перестать бояться самим.

Далее, необходимо провести предварительную ознакомительную работу по поводу того, что ребенку предстоит, однако информация должна быть избирательна — нужно исключить все «страшилки» и не допускать общения с детьми, которые могут возбудить или напугать вашего ребенка. То же, что полезно для подготовки к предстоящему событию, должно быть рассказано информативно, без противоестественных интонаций типа «Я думаю, что тебе понравится удалять аденоиды!», но с указанием на важные моменты поведения — что нужно открыть рот, что будут щипцы и т. д. Если ребенок маленький (до 3 лет), то лучше вообще отказаться от подготовительной работы и провести его через стресс неожиданно.

И еще один совет — заранее, до неприятного события начинайте выстраивать перспективные жизненные планы на время после того, как это событие окончится. Это позволит ребенку прочувствовать, что все неприятное конечно и затем наступит светлая полоса жизни.

Дочка двух лет плохо переносит разлуку с матерью. Надо ли «ломать» ее привычки и настроение?

Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно — и, скорее, признаком неблагополучных отношений может быть обратная ситуация, когда малыш предпочитает матери других людей.

Теперь уже всем известно, что, помимо основных жизненно важных природных потребностей — в пище, безопасности, у ребенка существует и потребность в общении. В каждом возрасте она находит свои формы и выражения, для двух-трехлетнего ребенка — это в основном эмоционально-телесное общение. Ребенок, который видит своих родителей рядом, чувствует себя защищенным, не одиноким, а мир вокруг воспринимает стабильным и доброжелательно настроенным по отношению к нему.

Связь матери и ребенка, как известно, устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние — все это для ребенка является раздражителями особой значимости. Поэтому особенно важным представляется контакт через соприкосновение — ребенка полезно брать на руки, держать у себя на коленях, нет большого греха и в том, чтобы полежать с ним рядом. Позже эти формы общения естественно будут заменены другими — сейчас же это именно то, что необходимо малышу. Понятно, что необходимое условие такого общения — физическое присутствие матери рядом.

Ребенок еще не может оценить знаков внимания к нему, выражающихся в объяснениях жизненно важных решений, даже если мать выходит на высокооплачиваемую работу из-за ребенка, ему трудно принять, что какая-то неведомая ему деятельность может оторвать от него мать, лишить ее присутствия.

В этом случае «лишение» — ключевое слово для определения отношений матери и ребенка (от английского слова «deprive» — лишать происходит и термин «депривация» — недостаточное удовлетворение той или иной потребности человека), В данном случае речь идет об эмоциональной депривации.

Может быть, у вашего ребенка сфера чувств является ведущей, и поэтому он особенно тяжело переживает разлуку. Возможно и другое — если в раннем детстве он уже переживал отлучение от матери (попадал в больницу, был вынужден провести некоторое время у бабушки), то необходимость отпускать от себя ее вновь вызывает резонанс, связанный с прежней травмой, даже если кажется, что она уже забыта. В любом случае эти причины достаточны для того, чтобы с ними считаться, не относясь к желаниям ребенка как к капризу и ни в коем случае не «ломая» его поведения.

Потому что эмоциональная депривация ребенка в раннем детстве может иметь отдаленные последствия, выражающиеся в холодности по отношению к другим людям, неспособности сопереживать, отвечать на чувство чувством — все это возникает как реакция психологической защиты на эмоционально травмирующее воздействие. И даже если отношение к миру в целом будет благоприятным, возможно увеличение психологической дистанции между взрослым уже ребенком и его матерью, когда мать будет ощущать себя недостаточно любимой, переживать оттого, что ей мало доверяют, не советуются, что она не очень нужна своим детям. Как правило, если возникают такого рода жалобы у взрослых людей, они имеют под собой основой факт эмоциональной депривации ребенка в раннем детстве.

Поэтому нам хотелось бы, чтобы, принимая решение о том, как вести себя с ребенком, родители отдавали себе отчет в масштабе влияния происходящего на дальнейшую жизнь семьи. Но, конечно, не стоит относится к тому, что «бывает», как к фатальному. Случаются ситуации, когда, выбирая между

плохим и худшим, человек способен всего лишь принять меры для ослабления негативных последствий своего выбора. Если вы все взвесили, но в силу жизненных обстоятельств не можете растить ребенка сами, не стоит предаваться излишнему чувству вины, а лучше обратиться к реальности. Итак, ребенок не хочет отпускать мать от себя. Что делать?

• Попробуйте поэкспериментировать — если вы уходите незаметно, а ребенка отвлекает кто-то из родных, замечает ли он впоследствии ваше отсутствие? Если замечает, то как он себя ведет? Вполне возможно, что он реагирует бурно, только если вы уходите на его глазах, на сам факт исчезновения матери из поля зрения. Если это так, то избавить его от огорчений несложно.

• Следующий совет — «отвлекать и торговаться». Отвлечь его можно тем, что он сильно любит, но редко имеет — мультфильмом, игрой, книжкой. Старайтесь разнообразить средства отвлечения, чтобы у ребенка не образовалось условно-рефлекторной связи между, например, мультфильмом и фактом ухода матери, в противном случае есть риск, что вы воспитаете в нем нелюбовь к фильмам или книгам вообще. Можно начать какое-либо совместное дело, которое будет тянуться долго, — шить (или вязать) одежду для куклы, строить для нее же мебель, в зависимости от способностей и личных склонностей того, кто остается с ребенком «в няньках».

• Если ребенок уже установил, что мама уходит не случайно, что она регулярно отсутствует, следует поработать с временными перспективами ребенка, заняться построением планов на будущее. У детей иное, чем у взрослых, отношение ко времени — они не знают, много ли времени прошло, не знают, скоро ли вернется мама, и т. д. Поэтому, уходя, она вполне может сказать: «Я не надолго, а когда приду, мы будем с тобой... готовить вместе ужин, читать, гулять и т. д.». Вернувшись,

постарайтесь сдержать слово. Полезно помечтать о том времени, когда вы будете вместе долго, — о выходных, отпуске. Предвосхищая эти события, ребенок ощущает присутствие матери в его жизни.

• Постарайтесь обозначить и свое отношение к разлуке. Важно, чтобы ребенок понял вынужденность этого шага — хотя он и мал, говорите ему о том, что скучаете без него целый день, скажите, что именно вы думали или рассказывали о нем своим коллегам. Давайте ему понять, что при других обстоятельствах с радостью были бы с ним всегда.

Мы не сомневаемся, что, приняв во внимание серьезность проблемы и используя наши рекомендации, вы успешно придете к нетравмирующим расставаниям. Однако это не значит, что ребенок станет меньше в вас нуждаться — каждый возраст достраивает лишь новый этаж над теми отношениями, которые уже существуют между матерью и ребенком.

Переехали с Украины во Францию (в результате нового замужества). У шестилетнего сына появился кашель, затруднено дыхание, врач не находит органических причин болезни. Как помочь адаптироваться мальчику и чего ожидать в будущем?

Переезд из одной страны в другую — это комплекс изменений в жизни семьи. Меняется страна (язык, обычаи, окружение). Меняется климат и вообще география. Меняется состав семьи (бабушки и дедушки, а также другие родственники остаются, а новые родные появляются, причем они могут не очень нравиться ребенку). Кашель — это на языке психосоматики реакция отторжения, то есть мальчик сопротивляется чему-то в своей обновленной жизни. Установить причину тревожности можете только вы сами. Возможно, это дети, детский сад, возможно — отчим и ревность к нему. Ваша задача — установить причину беспокойства и ослабить тревожность ребенка. Для этого нужно обращать его внимание на позитивные стороны произошедших в вашей жизни изменений: что плохого осталось позади и что хорошего он приобрел. Открыть возможности, которых в Украине никогда бы не было. Подчеркнуть обратимость произошедших перемен — ведь вы можете ездить в Украину в гости и т. д. Урегулировать его отношения с отчимом и стараться не провоцировать ревность, уделяя сыну достаточно внимания. Главное — постарайтесь не терять уверенности сами, потому что тревожность детей часто отражает сомнения родителей.

Мы с женой разводимся. Сыну 6 лет. Много причин, по которым мы с сыном мало общались — и работа, и семейные проблемы. В настоящий момент сын не очень тянется ко мне. Он мне радуется (мне так кажется), но когда меня нет, жена говорит, что никогда не вспоминает. А у меня, видимо, запоздалая реакция — не хватает этого общения, возможно, любовь к жене сконцентрировалась на сыне. Планируется отчим, обеспеченный, по словам жены, неплохой человек. До официального развода осталось немного. Как подумаю о «выделенных» часах на общение, страшно становится. А вдруг однажды он не захочет встречаться? Пока провожаю утром его в детский сад (живем отдельно), в выходные, если получается, отвожу на музыку или рисование. Это минуты общения, но и они мне очень дороги. Привести, отвести ребенка не сложно — в этом легко меня может заменить теща. После развода, наверное, ежедневные встречи станут невозможными (это будет вносить раздражение в новую семью). Остаются встречи раз в неделю и в отпуск. Самое страшное, что я не чувствую, что это ему сейчас нужно. Не сомневаюсь, что когда сын будет постарше, я многому смогу его научить (и гвозди прибивать, и походы и т. д.). Боюсь его окончательно потерять к этому времени. Как общаться с сыном до того времени, как он повзрослеет, чтобы не потерять его?

Каждый ребенок — а мальчик особенно — нуждается в отце и тянется к нему, даже если это не бросается в глаза людям, которые, возможно, не заинтересованы в том, чтобы это замечать. И после развода не очень явное до сих пор влечение к вам мальчика может усилиться. Но вы правы, по-настоящему мужские отношения между отцом и сыном установятся позже, когда у мальчика возникнут вопросы и проблемы,

которые мамой решаться не могут. Это тоже уже скоро. До тех пор лучше всего удерживать отношения на существующем уровне, не форсируя сближения. Пусть ребенок привыкнет к режиму общения. Если появится отчим, мальчику будет что с вами обсудить, а мама будет еще больше заинтересована в сотрудничестве с вами, потому что ей потребуется больше досуга.

Возможно, постепенно станет естественным, что мальчик может остаться у вас на ночь — а это уже не выделенные для общения часы. А вообще помните, что «я хочу» и «я могу», по большому счету, синонимы, и если вы приняли задачу на сближение, вы ее обязательно выполните. Но, по-видимому, пока не приходится ждать инициатив от мальчика. Кстати, он может переживать депрессивное состояние в связи с разводом, это событие никогда не прибавляет детям веселья. И еще — постарайтесь во время встреч делиться своими трудностями (это всегда вызывает доверие), советоваться и «обслуживать» эмоциональные проблемы сына — отчего расстроен, как бы хотелось изменить это, что обрадовало, разочаровало и др. Изначально все дети нуждаются в отце и матери, поэтому у вас нет совершенно никаких причин программировать неудачу!

Моему ребенку полтора года. Все это время он растет без отца, который живет в другой семье. Что и как говорить ребенку об отце? Отец моего ребенка (ему три с половиной года) живет в другой семье, но хочет общаться и с нашим общим сыном. Как отнестись к этому желанию?

Оба письма — о сложных жизненных ситуациях, в силу которых близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, — не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться «судилища» в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас — нет.

Дети принимают мир таким, каков он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, — это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности — основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу.

Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.

Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.

• Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка — как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше («работал в другом городе», «всегда хотел увидеть, но не получалось» и т. д.); категорически исключаются комментарии типа «вспомнил наконец-то» или «вот теперь и мы ему зачем-то понадобились».

• Образ отца должен быть реалистичным, но по возможности позитивным. Это нужно не только для ребенка, это еще и основа вашей психологической безопасности — мать, выбравшая «негодяя», нередко впоследствии становится объектом агрессивно-уничижительного поведения ребенка. Но все брать на себя тоже не стоит.

• Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам — пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3—4 лет. Если малышу всего полтора года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.

• Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, не нужно этому противиться. Форма и место общения могут быть практически любые (разумеется, исключая пивную и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.

• Существенный момент организации встреч — обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже — не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя обязанность контролировать выполнение этих обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.

• На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не «бедным родственником», а желанным гостем, полноправным членом семьи — нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.

• Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒