Главная

Контакты

Случайная статья

• Автоматизация
• Антропология
• Археология
• Архитектура
• Биология
• Ботаника
• Бухгалтерия
• Военная наука
• Генетика
• География
• Геология
• Демография
• Деревообработка
• Журналистика
• Зоология
• Изобретательство
• Информатика
• Искусство
• История
• Кинематография
• Компьютеризация
• Косметика
• Кулинария
• Культура
• Лексикология
• Лингвистика
• Литература
• Логика
• Маркетинг
• Математика
• Материаловедение
• Медицина
• Менеджмент
• Металлургия
• Метрология
• Механика
• Музыка
• Науковедение
• Образование
• Охрана Труда
• Педагогика
• Полиграфия
• Политология
• Право
• Предпринимательство
• Приборостроение
• Программирование
• Производство
• Промышленность
• Психология
• Радиосвязь
• Религия
• Риторика
• Социология
• Спорт
• Стандартизация
• Статистика
• Строительство
• Технологии
• Торговля
• Транспорт
• Фармакология
• Физика
• Физиология
• Философия
• Финансы
• Химия
• Хозяйство
• Черчение
• Экология
• Экономика
• Электроника
• Электротехника
• Энергетика

ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 16 страница

взрослыми, взывая к их сочувствию. Как же быть? Во-первых, ограничить количество требований к ребенку. Среди них должны быть только самые необходимые. Во-вторых, строго соблюдать правила и не противоречить друг другу (это особенно касается бабушек). В-третьих, стараться не реагировать на истерики, потому что если после плача ребенок получает в качестве утешения то, что он требовал, — сами понимаете, закрепляется вовсе не та связь, что хотелось бы. И наконец, старайтесь не находиться с дочкой в комнате во время капризов, ведь истерика — это всегда реакция на публику. Это — средства воздействия, которые доступны в домашних условиях. Что же касается стратегии общения с ребенком, то было бы полезно уводить дочь от мира внешних воздействий, которые для нее, возможно избыточны (отсюда, по-видимому, и астматический компонент как реакция отторжения), в мир внутренний. Для этого существуют медитативные техники, техники расслабления, игро- и сказкотерапия, но этим уже занимаются детские психологи.

Существует так называемый застревающий тип личности, который характеризуется приблизительно теми особенностями, которые вы описали. Опережающее интеллектуальное развитие и эмоциональная ригидность (негибкость) — это довольно типичное сочетание, которое делает общение с человеком трудным. Иногда оно сопровождается и навязчивыми страхами или представлениями, как в вашем случае, иногда — легкостью в поиске и нахождении враждебных сил, вообще — врагов. Все эти проявления иногда возникают на органической основе (в результате травмы при рождении, возможно, оставшейся незамеченной). Иногда это может быть началом серьезной болезни — особенно в контексте отторжения других людей. Мы бы советовали вам показать девочку психиатру, для того чтобы отмести возможные неприятные диагнозы. Но возможно это всего лишь невротические проявления, и тогда их можно снять посредством психотерапии, например, игро- и сказкотерапии. Кроме того, возможно, у вашей дочки достаточно сложная семейная обстановка и наследственность. Трудно сказать, какие факторы оказались решающими, в ответ на какие стрессовые воздействия возникли те сложности, о которых вы пишете.

Повышенная чувствительность к публичности, прилюдности, усталость от большого скопления людей — это может указывать и на характерологическую особенность девочки которая, возможно, просто интроверт. Поэтому то, что радует других детей (а в большинстве своем они экстраверты), утомляет, раздражает и пугает вашу дочку.

Самые общие рекомендации — это расслабление всеми пригодными средствами, включая фармакологические, достаточное (но не избыточное) внимание и непоощрение истерик (нельзя допускать того, чтобы дочка в результате своих истерик чего-то добивалась). А дома она должна обязательно иметь свою собственную территорию, где она может делать все, что захочет, и где могла бы прятаться от взрослых, любовь которых может казаться ей несколько навязчивой.

По-видимому, у вашего мальчика недостаточно развита произвольность поведения (умение делать то, что не очень хочется, и подчиняться правилам). Очень многие современные дошкольники (а главное, их родители) страдают от этой особенности. Детям трудно заниматься в коллективе, трудно сосредоточиться в условиях публичности, они отвлекаются на все, что происходит рядом, и не могут остановиться. Иногда такое бывает на органическом фоне (эписиндром, повышенное внутричерепное давление). Наказывать, конечно, можно, но этим не стоит ограничиваться. Ребенка необходимо «строить» жестко и последовательно, и здесь важнее всегда соблюдать правила (лучше небольшое количество), чем просто что-то запрещать. Если нет возможности провести психодиагностическое обследование мальчика, нужно определить требования к ребенку и ни в коем случае от них не отказываться. Лучше уменьшить разнообразие среды —

меньше вещей, фильмов, никаких компьютерных игр. То есть упрощение условий обитания. Таким детям особенно важно, чтобы взрослые вносили упорядоченность в их жизнь: давали указания, расставляли вещи по местам, заранее предупреждали о своих ближайших и дальних планах, т. е. разными способами снижали неопределенность в жизни ребенка, который сам ее спланировать пока не может. И еще один важный момент: поскольку дети с такими особенностями поведения часто несколько утомительны даже для самых близких людей, взрослым полезно иметь возможность отдыхать без детей, вне семьи. Неверно считать, что служение ребенку должно быть беспредельным — иногда время, проведенное без него, укрепляет родительскую любовь и терпение.

Вот и все, что можно посоветовать, не видя ребенка. По-видимому, в школу ему еще рановато!

Многие дети не желают ограничивать себя в проявлении агрессивности, если в доме присутствуют другие люди — публика. Это свидетельствует об истерической предрасположенности ребенка, о том, что таким способом он пытается привлечь к себе внимание, которого, возможно, ему недостает в обычном общении. Это может быть и чертой характера. Подумайте, не наблюдали ли вы такого в характере ближайших родственников — отца ребенка, бабушки? Припомните и свою реакцию на «неблаговидное» поведение дочки: что вы при этом делаете, как выражаете свое отношение, наказываете ли ее? Лучше всего вначале постараться не обращать на нее никакого внимания, а если отвечать, то сдержанно и негативно, например: «Что-то у меня испортилось настроение», «Что-то мне расхотелось с тобой идти гулять» и т. п. Важно, чтобы ребенок посредством своей истерической реакции не получал то, что планировал, — ведь любое действие имеет какую-то цель. Возможно, впрочем, что дочка просто выражает свою ревность. Не задумывались ли вы об этом? Итак, вам нужно разобраться в сложившейся ситуации поподробнее, и тогда вы обязательно примете верную линию поведения.

Агрессия, проявляющаяся в любопытстве, деструктивной деятельности, говорит просто об исследовательских наклонностях ребенка и вполне укладывается в рамки нормы. Агрессивность же, направленная против живых существ, — это признак, который может говорить о начинающейся болезни. Важно отследить и другие странности поведения и развития, которые характерны для вашего мальчика. Возможно, у него повышен болевой порог, очень важно также, какие формы воспитания (наказания и поощрения) вы используете в семье. Все, что вы можете сделать в домашних условиях, — это позволить ему разбирать, распускать и разламывать то, что можно. Обязательно обратите внимание, как изменяется его состояние после таких агрессивных выпадов — он успокаивается или, наоборот, приходит в возбуждение? Это сделает беседу со специалистом более конструктивной. Мы бы рекомендовали вам обратиться сначала к психологу, а затем, возможно, и к психиатру. Важно знать также, не имеет ли мальчик каких-то неврологических особенностей. Иногда агрессивность снимается посредством игротерапии, иногда — другими средствами, но сама по себе она не пройдет, поэтому успокаиваться рано.

Почему многие дети лгут?

Что делать со случаями детского воровства?

Как отличить нормальную активность от агрессивности и отчего последняя появляется?

Детская ложь — один из часто встречающихся поводов обращения к психологу. Типичный пример: малыш остался в комнате один. Он знает, что лазать в шкаф, где лежат взрослые вещи, а ему нельзя. Вошедшая в комнату мама застает такую картину: дверцы шкафа распахнуты, часть вещей в беспорядке валяется на полу рядом. На грозный вопрос: «Кто разрешил тебе лазать в шкаф?» — следует ответ ребенка, что он его не трогал. Он играл в разбойников, а кто открыл шкаф, — не знает. «Это только один случай, — жалуется мама. — Но похожих на него много. Мы постоянно ловим его на вранье, объясняем, наказываем, но все повторяется снова».

Таких примеров действительно можно привести много. Наверное, все родители сталкивались с чем-то подобным. Одни сразу наклеивают на подобные случаи ярлык «ложь», другие склонны относить подобные несоответствия на счет фантазирования. Как на это смотрит психология?

Ребенок не рождается лживым. Многие психологи считают, что ложь у детей имеет скорее социальные корни. Действительно, в нашей взрослой жизни ложь получила вполне законное право на существование. Часто мы даем ей иные имена, и она спокойно живет под прикрытием дипломатии, разнообразных профессиональных тайн, да и в личных отношениях мы далеко не всегда говорим то, что думаем. В ряде случаев прямолинейность считается даже неприличной, и мы сетуем на отсутствие у человека чувства такта. Таким образом, ложь в обществе становится чем-то вроде защитного приспособления, мимикрии, одной из форм борьбы за существование.

Психолог Ст. Холл выделил следующие виды лжи.

• «Героическая ложь», как «средство достижения благородных целей».

• «Партийная ложь» — следствие личных отношений, когда действует принцип «правда — для друзей и ложь — для врагов».

• «Эгоистическая ложь», продиктованная какими-либо личными интересами.

• «Фантастическая ложь» — любовь к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре.

• «Патологическая ложь», в основе которой лежит нездоровая потребность обманывать окружающих, возбуждая себя таким образом.

Согласитесь, что сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Часто недооценивают тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Желая того или нет, мы оказываем на него влияние всей совокупностью своих жизненных проявлений. Зачастую мы сами подаем малышу плохой пример. Так, не считается зазорным сказать, что очень рады приходу соседки, в то время как еле сдерживаем раздражение. Если же малыш, тонко чувствующий наше настроение, говорит ей: «Уходи, ты мне не нравишься», — мы чаще всего начинаем ругать его. А ведь он по простоте душевной всего лишь сказал то, что мы чувствуем на самом деле.

Известный русский психолог В. В. Зеньковский писал, что в детской душе имеют место процессы, которые сами по себе никак не могли бы стать ложью, «если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве».

Возьмем описанный выше пример. Малыш сказал, что он играл в разбойников и сам в шкаф не лазал. Маме бы спросить: не могли это сделать один из них? Скорее всего она бы услышала, что запрет нарушил разбойник — ведь он нарушитель по правилам игры. И это было бы правдой. Малыш, сам того не ведая, разыграл «в лицах» свой внутренний конфликт между желанием быть послушным мальчиком и любопытством,

стремящимся обойти все преграды. Сам он, естественно, отождествил себя с послушным ребенком. Наверняка он мог бы даже рассказать, как хотел помешать разбойнику. Мы забываем, что фантазия ребенка очень динамична, ярка и он часто искренне верит в нее. Часто она помогает малышу приобрести тот внутренний опыт, который иначе был бы невозможен. Если бы мама подыграла сыну, она могла бы помочь ему научиться справляться со своими противоречивыми желаниями, выходить из внутреннего конфликта. Не дав ребенку высказаться, не постаравшись понять причину происшедшего, она закрепила существующее внутреннее противоречие. Она с ходу отмела возможность искреннего разговора, наградив малыша резко отрицательным: «Ты обманываешь». А ведь, он вполне вероятно, хотел доверить маме свой маленький секрет. Представьте в таком случае недоумение, обиду и страх в душе ребенка. Его не понимают, его обвиняют в том, что он плохой, значит, он не достоин любви. Конфликтные ситуации от обвинения в детской душе сами не исчезнут, справляться с ними сознательно, используя интеллект, он еще не научился — слишком мал. Способность к фантазированию тоже останется при нем. Больше того, он вынужден будет прибегать к ней, ибо это естественная, природная функция нашего сознания. Ее иногда называют эмоциональным мышлением, и именно такой вид мышления доступен дошкольнику. Способность мыслить на уровне абстрактных понятий (а моральные понятия относятся к ним) он обретет позднее. А пока страх обнародовать свои действительные мысли, свое видение и оказаться «плохим» будет и дальше провоцировать подобные ситуации. Разорвать порочный круг может взрослый, поверив ребенку и постаравшись вместе войти в его мир, чтобы посмотреть на вещи глазами малыша.

И тем не менее понятие «ложь» существует, и мы стараемся максимально очистить от нее нашу жизнь. Вот какое определение дал ей В. В. Зеньковский: ложь — это заведомо лживые высказывания с целью ввести кого-либо в заблуждение. При этом существенны три момента: ложное в объективном смысле высказывание; сознание того, что оно ложно; стремление придать заведомо ложной мысли вид истины. Часто ли то, что мы называем детской ложью, соответствует этому определению? Когда речь идет о дошкольниках следует знать и помнить, что сама стадия их возрастного развития часто вносит ошибки в их суждения и высказывания, так как ей свойственны определенные особенности при восприятии и переработке материала:

• ошибки памяти;

• слабое развитие произвольного внимания у детей;

• слабое развитие сознания времени у детей;

• влияние интересов детей на их высказывания (они находятся на эгоцентрической стадии развития);

• влияние внушения;

• влияние самовнушения;

• установка на игру (отождествление ребенка с фантазийными, игровыми образами).

Часто у малышей вовсе нет намерения сказать неправду. Дети особенно болезненно реагируют на то, когда им приписывают ложь там, где была невольная ошибка. При этом ребенок бессилен доказать свою правдивость, так как сознательно отследить, где была допущена неточность, еще

не может. Когда взрослые обращают внимание на внешнюю сторону ситуации, ориентируясь на свой уровень восприятия и развития, они часто неверно оценивают поступок ребенка, видя дурные цели там, где их не было. Такая реакция толкает детей в сторону настоящей лжи, тем более что они не могут не замечать, что люди очень часто обманывают друг друга.

Психология отмечает такое правило в развитии души: подчеркивая, разглашая другим неудачи и грехи детей, мы тем самым закрепляем их. То, что было случайным, становится постоянным свойством, появляется привычка там, где ее не было. Так что же, спросите вы, если ребенок ведет себя явно неправильно, не обращать на это никакого внимания, надеясь, что все само собой образуется? Нет. Только оценивать и разбирать надо поступок, действие, а не приписывать испорченность индивидуальному «я» ребенка. Опишите, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с подобным поступком. Придумайте и обсудите аналогичный пример, стараясь описать не только результаты, к которым могут привести подобные действия, но и переживания героев. Для дошкольников лучше будет разыграть эти сценки или нарисовать картинки к ним. Можно подобрать подходящие сказки, где говорится о правде и лжи, о смелости и трусости, о жадности и щедрости и т. п. Детям свойственно отождествляться с выдуманными персонажами, тем самым необходимые знания о правильных способах поведения мягко войдут в их сознание. Когда же вы говорите ребенку, что он обманщик, наказываете его, стараетесь везде поймать его на лжи, вы подрываете его веру в самого себя, в возможность быть любимым и хорошим, а тогда не все ли равно, как себя вести?

Даже если неверное поведение было вполне осознанным, не стоит мешать ребенку самостоятельно осознать свою ошибку. Очень часто эмоциональной основой лжи является страх. Ребенок не всегда может устоять перед искушением.

Помните рассказ Л. Н. Толстого «Косточка»? Коля, который никогда прежде не ел слив, не смог удержаться и, когда никого не было в горнице, схватил одну и съел. За обедом недостача выплыла наружу. На вопрос отца, не съел ли кто сливу, Коля ответил: «Нет». Что заставило его так поступить? Страх и стыд. Страх, что будут ругать, и стыд, что сделал заведомо плохо, не справившись со своим желанием. Стыд — тяжелое, стрессовое переживание. Взрослые в своем воспитательном запале часто забывают об этом, порой прилюдно начиная стыдить ребенка. В глубине души ребенок и сам переживает за свою ошибку, слабость, а взрослый многократно усиливает силу этого переживания. Некоторые дети так тяжело переносят стыд, что у них возникают мысли «лучше бы я умер». Вспомните сами, не бывало ли чего-то подобного с вами? Конечно, более или менее справившись с потрясением, ребенок как огня будет бояться признаться в своей ошибке и в следующий раз будет врать напропалую, лишь бы защитить себя от повторного переживания. Что же, делать вид, что ничего не произошло? Конечно, нет. Ваша задача показать ребенку случившееся как бы со стороны, чтобы он смог увидеть и прочувствовать состояние всех действующих в данной ситуации лиц. В том же рассказе «Косточка» дан замечательный пример мудрого поведения отца.

«Тогда отец сказал: "Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь". Коля побледнел и сказал: "Нет, я косточку бросил за окошко". И все засмеялись, а Коля заплакал». Отец не стал усиливать естественные переживания мальчика, но он помог им разрешиться и выйти Коле из состояния внутреннего конфликта. Одновременно он дал ему поддержку, показав, что любит мальчика и боится за него. Поступок плох, но ценность сына для отца неизменна.

Поворот к лучшему в сознании и поведении ребенка может быть сделан, когда этот поворот свободен. Когда осознание чего-либо навязывается, невольно возникает сопротивление и укрепляет злое движение в душе. Возможно, такая динамика внутренних процессов кому-то покажется парадоксальной, но с ней нужно считаться. Внутреннее стремление к свободе является столь фундаментальным, что, по меткому выражению философов, мы хотим остаться свободными не только в своих грехах, но и в своем раскаянии.

Дети врут из разных побуждений. Не обязательно, чтобы скрыть нечто предосудительное. Иногда — от природного творчества, как бы выстраивая новые (воображаемые) линии своего поведения. Иногда выдают желаемое за возможное. Иногда просто фантазируют и таким образом решают свои внутренние и внешние конфликты. В некоторых случаях вранье выполняет функцию психологической защиты у детей, которые таким образом, посредством вполне безобидных фантазий решают свои внутренние и внешние конфликты. Это типично для детей переменчивых, не очень надежных и ответственных; есть шанс, что подобный способ защищаться от неприятностей перейдет и в более взрослый возраст, разрушая личную ответственность человека и принося огорчения его близким. Нередко вранье — показатель инфантильности человека, не желающего просчитывать свое поведение на несколько шагов вперед.

Иногда бытовое вранье — это признак ухода в себя, безразличия к деталям, тогда это может говорить о депрессивных

тенденциях. В таких случаях ребенок безразлично относится к порицаниям, не боится родительских наказаний. Здесь способом психологического воздействия является пробуждение жизненных сил, выстраивание радостных перспектив, устранение источников внутренней тревожности. Иногда вранье — форма протеста, и чем более строгим будет ваше дознание (воспринимаемое мальчиком как излишний контроль), тем сильнее он будет сопротивляться и чаще врать. В вашем случае стоит показать мальчика детскому психологу для общей диагностики личности — что именно он получает, помимо наказания, в результате своего вранья? А поскольку это волнует вас, нам кажется, лучше разделить случаи вранья на злостные и безопасные (те, которые никак не мешают выполнению его обязанностей и жизненных задач). На последние можно не обращать внимания — берегите свои родительские силы. Попробуйте приучить ребенка к чтению, может быть, он научится сочинять что-то на бумаге.

Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психологи слышат от родителей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем же конкретно выражается агрессивность маленьких детей, приводят иногда к неожиданным ответам: «Утащил у бабушки очки»; «Без разрешения играл в компьютерную игру и отказывался прекратить»; «Обозвал сестренку дурой»; «Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела». Ни один из перечисленных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое мы понимаем как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссориться с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным. Причем рационального объяснения такому поведению родители из конкретных ситуаций вывести не могут. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессивного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные представления и переживания, однако сейчас речь идет не о них. Понятно, что по мере того как человек растет, разрушительная сила его агрессивности также увеличивается, «подпитываясь» возможностями достатка и социального статуса (многие проблемные подростки, например, отдают в своих профессиональных склонностях предпочтение профессиям, связанным с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возможности для разрушительного влияния на окружающую среду.

Оценить поведение дошкольника как содержащее агрессивные действия мы предлагаем при помощи следующего перечня признаков.

Ребенок:

• часто ломает игрушки и вещи;

• в плохом настроении часто бросает предметы;

• в раздражении может замахнуться и ударить кого-либо;

• любит отрывать листочки у комнатных растений;

• на улице без страха стремится наступить, ущипнуть, ударить кошку или собаку, вообще — причинить им боль;

• любит отрывать крылышки и лапки насекомым;

• играя с близким человеком (бабушкой, сестрой), может причинить ему нечаянную боль;

• играя с более слабыми детьми, не всегда соизмеряет силы;

• играя с куклами, выкалывает им глаза, отрывает ручки или ножки;

• играя, любит «стричь» волосы, уши, «лишние» детали у кукол и других игрушек;

• в состоянии гнева или раздражения часто разбивает посуду;

• часто «мучает» (щиплет, дергает за волосы или кусает) другого ребенка, когда его никто не видит;

• рассматривая книжку, может вырвать страницу;

• во время рисования нередко ломает грифель карандаша сильным нажатием;

• в ответ на замечания взрослых употребляет бранные слова;

• от обиды нередко уходит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель.

Обобщая эти признаки, можно сказать, что основа агрессивности — нечувствительность к себе и другим (иногда — с повышенным болевым порогом), неспособность контролировать себя и стремление к разрушению. Дети, не научившиеся

справляться со своим гневом, став взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости, таким людям трудно сохранить работу, их браки часто распадаются. Человек, научившийся управлять отрицательными эмоциями, все равно их испытывает, но может сдерживать и направлять в социально приемлемое русло.

Перечисленные выше признаки агрессивности по отдельности наблюдаются у каждого. Но если вы чувствуете, что к вашему ребенку подходит много признаков, лучше разобраться в особенностях его поведения вместе с профессиональным психологом.

Не стоит волноваться излишне, агрессивность проявляется и у вполне здоровых людей. В психологии агрессию чаще всего определяют как поведение, вызванное намерением причинить кому-то боль, что-то уничтожить или установить господство над чем-то. Говоря же об агрессивности, имеют в виду самые разные поведенческие акты. Под агрессивностью чаще всего понимается индивидуальная склонность, особенность развития, заключающаяся в нарушении приемлемого проявления гнева. И то, и другое может облекаться в мысли, действия или переживания.

Случается, что за агрессивность иногда принимается гиперактивность, при которой в силу особенностей нервной системы ребенок не может усидеть на месте, ему все время необходимо двигаться, он бегает, прыгает, дерется. Попытки родителей остановить его, сказать ему «нет» ребенок воспринимает резко негативно. В такой ситуации необходимы консультации педиатра и психолога, которые помогут вам научиться общаться с гиперактивным ребенком, а может быть, и назначат лечение.

Нередко агрессивность обусловлена действием недружественного окружения, в этом случае она носит защитный характер и необходима ребенку для его адаптации. Для того чтобы говорить об агрессивности ребенка, надо научиться отличать агрессивность как свойство личности и агрессивность защитного характера, которая возникает в поведении ребенка от невозможности справиться с ситуацией. Психологи используют разнообразные способы выяснить, чем же вызваны вспышки агрессии у детей, и в большинстве случаев оказывается, что

те агрессивные действия, которые так раздражают родителей, вызваны страхами и желанием ребенка защитить себя. В такой ситуации (да и во всех прочих случаях) полезно учить ребенка словесно выражать свою агрессивность, определять свое эмоциональное состояние.