ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 9 страница

С какого возраста можно предлагать ребенку развивающие игры?

«Развивающей» называют игру, с помощью которой можно целенаправленно развивать те или иные способности (внимание, память, мышление, воображение), приобретать новые знания и умения, вырабатывать полезные навыки.

Всему свое время. Прежде чем не дозреют физические и психические предпосылки для усвоения того или иного опыта, он не будет освоен. Поэтому внимательно наблюдайте за развитием своего малыша. Он сам вам покажет, когда и что он готов осваивать. В этот момент использование соответствующих игр будет наиболее уместно и эффективно.

Рассмотрим, какие игры доступны двух-трехлетнему ребенку. Для этого подумаем, на какие возрастные достижения может опираться ребенок, и какие задачи стоят перед ним в расширении познания мира.

В психологии возраст от 1 до 3 лет принято называть ранним, или периодом «ходячего» детства.

В этом возрасте малыш решает следующие задачи.

• Учится не просто называть предметы, а говорить предложениями, выражать свои мысли и желания.

• Учится действовать в окружающем мире, решая простейшие жизненные задачи в уме, а не только методом проб и ошибок.

• Расширяет способы общения с окружающими, постепенно усваивая необходимые правила поведения, главным образом в семье. В это же время начинается первое знакомство с обществом сверстников.

• Усваивает свою половую принадлежность и специфику поведения представителей различных полов.

Теперь нам проще будет разговаривать об играх. Прежде всего стоит напомнить, что игры — вещь серьезная. Они доставляют малышу радость и удовольствие, а значит, дают ему

заряд положительных эмоций, необходимых для полноценного развития. Кроме того, через игры дети познают окружающий мир и существующие в нем взаимодействия. Практически нет бесполезных игр. Внимательный родитель в любой игре может увидеть смысл. Часто нужно просто подыграть малышу, принимая ту роль, которую он вам предлагает. Дети часто много раз проигрывают одно и то же, осваивая какое-то новое для себя действие или понятие.

Если вы хотите предложить своему ребенку игры, специально развивающие познавательные способности, то помните, что к трем годам действия ребенка только начинают становиться целенаправленными. Малышу еще очень трудно следовать намеченной цели, он легко отвлекается, быстро переходит от одного занятия к другому, легко утомляется.

Например, вы учите малыша обращать внимание на цвет предметов, подбирать одинаковые цвета. Вы можете наклеить на белые листы длинные полоски цветной бумаги и предложить найти для каждой «ниточки» соответствующий «шарик» из той же цветной бумаги. Покажите, как это сделать, а потом дайте ему возможность действовать самостоятельно, вмешиваясь лишь в том случае, если он ошибается. Это, казалось бы, простенькое задание для малыша — серьезная интеллектуальная работа. Отнеситесь спокойно к его ошибкам и обязательно хвалите за каждый правильный шаг.

Если эта задача выполнена, не спешите давать ребенку новую. Посмотрите, не устал ли он. Пусть отдохнет, позанимается чем-то другим, да и вам можно вернуться к своим делам. Через некоторое время можете предложить ребенку еще какую-нибудь небольшую игру-задачку. Набор таких игр вы можете придумать сами или позаимствовать из многочисленных детских журналов, книжек-игрушек, пособий для родителей и воспитателей. Если вы хотите ввести в вашу практику общения подобные игры-занятия, советуем запомнить следующее.

• Не давайте малышу для постоянного пользования игрушки, с которыми будете проводить занятия, чтобы они не «надоели» ему и у него возникал интерес к действию с ними.

• Старайтесь предварительно убрать из поля зрения ребенка все лишнее, так как он, в силу возрастных особенностей, легко отвлекается и переключается на все более яркое, громкое.

• Делайте игры достаточно простыми и короткими. Для двухлетнего малыша даже 5 минут вполне достаточно! Следите только за тем, чтобы начатое дело было доведено до конца. А после этого смените игру на новую — и вы увидите, что внимание ребенка снова оживет. В любом случае не заставляйте ребенка долго делать то, что вы считаете для него полезным, дайте ему возможность самому найти себе занятие.

• Очень важно приступать к занятиям только в хорошем настроении. Если вы сильно устали, раздражены — лучше отложите занятия. Помните, что для ребенка существенно не только ваше недовольство, выраженное вслух, но и недовольство, внешне не выраженное, однако почувствованное малышом интуитивно. Такое недовольство вызывает у детей чувство тревожного ожидания, беспокойства и никак не способствует успешным занятиям.

• И наконец, самое главное: не стремитесь «ускорить» его развитие, заменяя игру чтением или счетом. Не превращайте яркий мир детства в по-деловому строгий мир маленького взрослого, когда ребенок постоянно вынужден «делать это, потому что так надо». Игры-занятия должны быть привлекательными для малыша и не должны утомлять его. Для четырехлетки достаточно 20 минут, а для дошкольника получаса.

Как научить ребенка давать сдачи и уметь постоять за себя?

Возникновение этого вопроса может сигнализировать о том, что ваш ребенок не умеет общаться, неловко или неуверенно чувствует себя в кругу сверстников.

Одно из важнейших условий для развития у ребенка навыков межличностных отношений — обширная и многообразная практика. Если вы, желая избавить своего ребенка от опасностей и неприятностей окружающего мира, ограничиваете его мир рамками семьи, решаете за него все проблемы, пытаетесь оградить от стрессов и травм, вы тем самым программируете в дальнейшем множество сложностей.

Для ребенка в первую очередь важно научиться общаться, находить общий язык с разными людьми и не теряться в самых разнообразных ситуациях. Для этого его нужно не ограждать от общения с довольно раннего возраста. Уже в 2—3 года ребенок начинает интересоваться другими детьми, делает первые попытки установления контактов. Дайте ему такую возможность — гуляйте там, где есть другие дети подходящего возраста. Не кидайтесь помогать при первых же признаках того, что у него что-то не получается. Уже в три года можно попробовать отводить ребенка (но не больше, чем на 2—3 часа в день) в детский садик или в другую группу детей, где за ним присмотрят, и в отсутствие мамы он будет вынужден самостоятельно решать некоторые проблемы. Следите только, чтобы ребенку там было интересно.

Если ваш ребенок излишне застенчив, не может играть так, как все, постарайтесь ему помочь. Веселая возня с папой, со знакомыми детишками, нечто вроде «кучи-малы», не только позволит вашему малышу не бояться тактильных контактов, научит его падать и не ушибаться, но и физически закалит его. Главное — следить на первых порах, чтобы ребенок не оказывался в самом низу, чтобы его сильно не ушибли.

Веселые, суматошные игры, катание с горки в компании помогут ему не бояться других детей. Приглашайте его друзей к себе домой и организовывайте им подвижные, но все же контролируемые игры, помогите в безопасной обстановке, где ребенок чувствует себя хозяином, ощутить радость общения. Запишите ребенка в спортивную секцию. Например, на айкидо — этот вид восточных единоборств с самого раннего возраста объединяет и детей и взрослых; он достаточно безопасен и не приведет к чрезмерной физической нагрузке, научит лучше понимать свои возможности, уменьшит агрессию у драчунов и научит трусишек смело смотреть на противника.

Ну и, конечно же, ребенок должен безусловно ощущать свою защищенность родителями. Это не означает, что он стремится тут же бежать за помощью. Но он должен быть уверен, что если он не сможет справиться с особенно сильным противником, спасует, то над ним не будут смеяться, подтрунивать ни в семье, ни в компании. Все мы иногда не справляемся с жизненными трудностями. Ребенку в ситуации, когда он чувствует свою беспомощность перед угрозой более сильного и агрессивного противника, нужна уверенная поддержка отца или другого мужчины. Да и драчливый приятель не будет особенно нападать, если знает, что у малыша есть защитник. А если защитник еще и психологически грамотен, он сумеет организовать в одной игре и обидчика и обиженного так, что всем стало весело и интересно. Таким образом, обидчик, глядишь, станет другом и защитником.

Как может получиться, что очень любимый, балованный всеми ребенок растет жадным и эгоистичным?

Это происходит действительно очень часто, когда родители относятся к детям как к вещам (то есть объектам, а не субъектам воздействия). Попробуем проиллюстрировать это примером.

Вот во двор вышла гулять маленькая девочка. Ей годика два с небольшим. Она гуляет под присмотром дедушки. У нее большая яркая бабочка на колесиках, которую она держит за длинную ручку. При каждом шаге девочки бабочка взмахивает роскошными радужными крыльями и забавно трепещет усиками. Игрушка очень красивая, и гуляющие с мамами малыши тотчас же обратили на нее внимание. Один мальчик отложил в сторону свое ведерко с формочками и подошел поближе к обладательнице фантастической игрушки. Девочка с интересом наблюдала за его приближением. На ее личике было явно написано любопытство — что будет дальше? Мальчик остановился в двух шагах от нее, протянул ручку по направлению к бабочке и издал неопределенный, но явно восхищенный звук, похожий на длинное «О-о-о!».

Не успела малышка хоть что-нибудь ответить кавалеру, как раздался громкий голос дедушки: «Леночка, отойди от мальчика!» Леночка опасливо покосилась на деда, но осталась на месте. Потом она отпустила палку, за которую держала бабочку, и сделала шаг навстречу подошедшему малышу. Тот с восхищением смотрел на лежащую игрушку и явно хотел поиграть с ней. «Леночка, не бросай бабочку, принеси ее мне! Ты же знаешь, какая она дорогая», — не унимался дед. Леночка этого, по всей видимости, не знала и, очевидно, хотела познакомиться с подошедшим малышом, а тот, в свою очередь, намеревался потрогать ее красивую игрушку. Все было мирно, и возможно, дети начали бы играть вместе, но беспокойный

дедушка подошел, взял бабочку, приговаривая, что чужие ребята могут ее сломать, и удалился с ней к лавочке. Наблюдавшая за этой сценой мама мальчика сразу же позвала его к себе, и он разочарованно засеменил прочь. А Леночка так и осталась стоять одна. Через некоторое время она вернулась за своей бабочкой, немного покатала ее взад-вперед, и дедушка повел ее домой. Ну а какой урок получила внучка, принесла ли прогулка ей радость и какой след в ее душе может оставить подобная забота, подумайте сами. Наверное, каждая из мам, гуляя с малышом, хотя бы однажды была свидетелем подобной сцены.

Как видно из приведенного примера, взрослые частенько сами невольно развивают в ребенке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь получает «подпитку» и закрепляется в поведении при эгоцентрическом типе воспитания. В таких семьях ребенку навязывается и представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, «смыслом жизни». Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребенком. Взрослые буквально «теряют голову» от его появления. Жизнь всех членов семьи начинает вертеться вокруг малыша и его интересов, при этом интересы окружающих нередко игнорируются. Все прихоти ребенка стараются предугадать и исполнить. Его непременно обеспечивают всем самым дорогим, самым лучшим, самым дефицитным, подчеркивая его исключительность и особое к нему отношение. Взрослые находят своеобразное удовольствие в том, чтобы выделить своего малыша из среды сверстников. При этом бессознательно они хотят удовлетворить собственные родительские амбиции и претензии на исключительность. Такому ребенку труднее быть альтруистом, а те черты характера, которые «питают» его эгоизм, в частности, желание иметь то, что недоступно другим, получают зеленую улицу. Согласитесь, что на подобной почве жадности развиваться гораздо

комфортнее, чем щедрости. Это не значит, что родители должны стремиться все делать «как все», не учитывая индивидуальные интересы малыша, — это другая крайность. Просто обращая внимание на черты вашего ребенка, старайтесь открыть ему глаза и на особенности тех, кто находится вокруг него.

Помните, что на ребенка воздействует все: добры или нет родители; довольны ли они жизнью или в их отношении к окружающим чаще всего просматривается зависть; насколько свободно они сами проявляют щедрость, свойственно ли им стремление поделиться с другими своим хорошим настроением, своими знаниями, талантами или они стараются замкнуться в своем маленьком мирке, чтобы кто-то или что-то не мог нарушить их покой. Подобные вещи считываются ребенком бессознательно и невольно усваиваются, ведь родители для него самый ранний и самый желанный образец для подражания.

Как научить ребенка играть самостоятельно, чтобы он был занят сам собой?

Естественное развитие ребенка побуждает его к активному познанию мира, к исследованию, экспериментированию. А беспокойство по поводу того что мама может куда-нибудь уйти, заставляет отказаться от самостоятельных занятий. Таким образом, прежде всего научитесь сохранять свое собственное внутреннее равновесие. Оно послужит невидимой, но крепкой опорой для развития самостоятельности у вашего малыша. Стремясь приучить ребенка играть самостоятельно, делайте это постепенно. Прежде чем малыш спокойно сможет играть, оставаясь в своей комнате, в то время когда вы заняты на кухне, он должен научиться самостоятельно заниматься чем-то в вашем присутствии. Такая игра, с одной стороны, репетиция будущих самостоятельных действий, а с другой — видя вас, ребенок остается спокоен и не испытывает страха одиночества. Поэтому не старайтесь сразу же бежать к своим важным взрослым делам, как только заметите, что малыш чем-то увлекся. Постарайтесь на первом этапе организовать свое пространство так, чтобы вы могли заниматься делами в присутствии ребенка. Со временем его уверенность в себе окрепнет, и он с радостью будет сам находить для себя занятия.

Еще одна возможная причина отсутствия стремления к самостоятельной игре — чрезмерная опека ребенка. Ребенок от природы активен. Как только он встал на ножки и пошел, он старается совершать разнообразные самостоятельные действия — то он побежал туда, где его внимание привлек какой-то яркий предмет, необычный звук, то старается достать и непременно потрогать руками, сунуть в рот заинтересовавшую его вещь. Ему недостаточно просто смотреть на новые вещи, он должен обязательно исследовать их — пожевать, пососать, помять, попробовать порвать, потрясти,

бросить на пол и посмотреть, что из этого получится, и т. п. Подобная прыть ограничивается родителями, и небезосновательно. У ребенка еще слабо развито чувство опасности и меры. Он может невольно повредить себе. Однако если запретов слишком много, а окружающие его взрослые слишком осторожны, у ребенка нет возможности получить достаточные знания о мире. Вместо формирования адекватного восприятия мира и развития естественной осторожности у малыша появляется страх. В таком случае вряд ли он будет стремиться к самостоятельным играм, ведь вокруг столько непонятного и страшного. Лучше не отрываться от взрослых и играть только в те игры, которые они сами ему предложат.

В основе механизма формирования излишней зависимости от родителей тоже лежит страх. Только формулируется он по-другому. Взрослый боится хотя бы на время ослабить контроль за действиями ребенка, боится за его благополучие, и этот страх передается малышу как боязнь самостоятельных действий. Кроме того, если из-за чрезмерной заботы взрослые стремятся удовлетворить все его мыслимые и немыслимые желания и потребности, у ребенка просто подавляется всякое стремление к проявлению инициативы и самостоятельности. Эти качества ему просто «не нужны», ему и так всего хватает. В известном анекдоте мальчик в 10 лет произнес свои первые слова: «Суп пересолен». На удивленный вопрос родителей, почему же он раньше не говорил, тот ответил: «А до сих пор все было в порядке». Дорогие родители, помните, что отрицательный опыт, ошибки и неудачи так же нужны для развития, как и успехи. Поэтому, заботясь о своем малыше, не создавайте ему искусственной атмосферы чрезмерной опеки. Она не столько помогает, сколько мешает развитию самостоятельности ребенка, а стало быть, вредит и его общему развитию.

Почему, разбирая вопрос обретения самостоятельности в игре, мы, по сути, говорим о стилях воспитания? Да потому

что для малыша нет разрывов в восприятии мира и деятельности. Он не воспринимает игру как нечто отдельное, это естественное продолжение его повседневной жизни. Его впечатления от привычного, обыденного хода жизни, от характера взаимоотношений, сложившихся между ним и окружающими его взрослыми (прежде всего родителями), от их восприятия внешнего мира — перетекают в его игры. Если, на ваш взгляд, ребенок слишком зависим от вас и, даже находясь в одном пространстве с вами, отказывается проявлять малейшую самостоятельность в игре, прежде всего задумайтесь о своих возможных ошибках. Не спешите, разберитесь в себе, и тогда вам не нужно будет как-то специально воздействовать на ребенка, чтобы научить его играть самостоятельно. Игра для детей — естественный способ взаимодействия с миром. Задача родителей — внимательно и доброжелательно наблюдать за малышом, позволяя ему переходить к новому этапу развития (а развитие самостоятельной игровой деятельности — это новый этап), когда он внутренне готов к этому. Спешить и опаздывать в данном случае одинаково ошибочно. Доверяйте природе и дарите своему ребенку неизменное душевное тепло и приятие.

С подобными проблемами сталкиваются многие родители и зачастую придумывают свои интересные способы для побуждения ребенка к самостоятельным занятиям. Например, все родители знают, что новая игрушка способна на некоторое время полностью поглотить внимание малыша. Только время сосредоточения на новом у разных детишек разное. Тем не менее эффект новизны действует практически всегда, и пока малыш исследует новую игрушку, мама получает временный отдых. Как только интерес к новоприобретению исчерпан, мама вновь настойчиво призывается к совместной деятельности. Одна из мам поделилась своим опытом продления эффекта новизны. Помогли естественные трудности, которые частенько преподносит нам наша удивительная и непредсказуемая жизнь. Семья переезжала на новое

место жительства, и после переезда в хозяйстве осталось множество коробок. Две большие коробки были задействованы под хранилище игрушек. Распаковали сначала только одну. Когда через какое-то время наконец дошли руки до второй коробки, годовалая малышка приняла игрушки с таким восторгом и интересом, как будто никогда их не видела. Сообразительные родители тут же воспользовались своим открытием. Одну коробку с игрушками они всегда оставляют на глазах у дочурки, а в другую убирают «надоевшие» игрушки. Возясь с теми игрушками, что на виду, малышка забывает про спрятанные. Через некоторое время они вновь извлекаются на свет, а те, с которыми дочка играла раньше, прячутся про запас. Так хитрые родители поддерживают интерес своей доченьки к «новым» игрушкам. Так что смело проявляйте свои творческие способности и пробуйте, пробуйте, пробуйте...

Дочь (6 лет) сердится, когда я ее хвалю. Может быть, похвалы не очень искренни, и она это чувствует?

Может быть. Дети редко ошибаются в чувствах, которые испытывают к ним другие люди. Вообще же умение принимать похвалу, комплименты — очень важный навык, особенно для девочки. Отчего ребенок может испытывать смущение или раздражение, когда его хвалят? Понятно, что не всякому понравится, если его ругают, потому что из-за этого падает самооценка, портится настроение. Похвала выражает внимание к ребенку, любовь, а также оценку его способностей и всей его жизни в целом.

Но каждому ли ребенку приятно внимание? Многие дети застенчивы, быть центром внимания для них обременительно, они будут комфортнее себя чувствовать, если хвалят группу, к которой они принадлежат, в целом: «Замечательная семья! Прекрасные девочки!» Далее, очень важно, за что ребенка хвалят. Является ли это предметом и его гордости тоже? Может быть, восхищаясь короткими пушистыми кудряшками девочки, вы наступаете на больное место, потому что ее идеал красоты — длинная коса? И конечно же, важна та мера восхищения, которую вы выражаете: если «пережимать», то неискренность почувствует не только сам ребенок, но и окружающие. Если он сделал первые шаги в спорте, не нужно называть его чемпионом.

Комплимент и лесть — не одно и то же. Лучше хвалить ребенка, если это ему нравится, в присутствии людей, которых он ценит, причем хвалить за те достоинства, которые дороги ему самому. Комплимент должен быть конкретным и реалистичным, чтобы ребенок почувствовал, что его отличают от других, и слегка преобразовывать истинную картину к лучшему — тогда очень скоро «дорисованное» станет истинным! Однако нет правил без исключений, и слова: «Как я рада, что ты у меня родился!» — могут быть самым ценным подарком ребенку (при условии, что этот подарок не дарится каждый день).

ДЕТИ И СОБСТВЕННОСТЬ

Что может принадлежать детям и что они вправе защищать?

Могут ли дети иметь собственные вещи?

Что делать с детской жадностью и расточительностью?

Что делать, если малыш растет «жадиной»?

Давайте уточним: жадность не является природным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые заговаривают о жадности, когда в возрасте 2—3 лет малыш начинает болезненно относится к тому, что кто-то берет его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машинку другому ребенку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестующий крик «Не дам!» или тихое, но настойчивое: «Это мое». Каждый ребенок отстаивает свое право на «собственность» в соответствии с темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться: малыш растет жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ладить с другими детьми, жить в обществе?

Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими, — временные, возрастные. Вспомните, что до трех лет дети эгоцентричны, то есть отсчет мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала все, что попадает в зону внимания ребенка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку — все равно что отдать в пользование свою руку. Настойчивое требование мамы отдать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть, она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять

почему пока не может. Кроме того, когда внимание ребенка все время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.

Бранить или резко обрывать того ребенка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он — такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на нее право. Ситуация непростая, как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребенком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия, вполне вероятно, ваш ребенок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял лежащего рядом мишку посмотреть. Когда пойдете домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему «Как плохо жадничать и хорошо делиться» — вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории — вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребенка.

А что делать, если скандал все же разразился? Не кричите на ребенка, тем более не шлепайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку свое чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь и, быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.

Еще один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых огорчила бы вас самих. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребенком, и ему гораздо сложнее будет проявить щедрость.

Дети от года до трех отбирают у других детей свои игрушки, даже если сами в них не играют. Объяснения не действуют. Почему?

Объяснения не действуют, потому что в данном случае ребенок действует не осознанно, а вполне иррационально, повинуясь одному из самых древних инстинктов, перешедших к человеку от животных, — территориальному инстинкту. Что же это такое? Каждое живое существо имеет вокруг себя некоторую пространственную среду, оболочку, в которой оно чувствует себя в безопасности, комфортно, которую оно считает своей и границы которой поэтому особенно защищает. На чужой территории есть риск вызвать агрессивность ее «хозяина», на своей он ощущает себя уверенно, а вот сохранность границ обычно порождает особое беспокойство.

Для ребенка территория — это не обязательно только физическое пространство, это и те предметы, которые он считает своими личными и с владением которыми он бессознательно связывает собственное «могущество». Безусловно свои — это те игрушки, которыми он играет в данный момент, чужие — те, что принадлежат другим детям, а игрушки, принадлежащие ребенку, но не задействованные в данный момент, как раз и обозначают границы его территории. Поэтому посягательство на них вызывает раздражение, кажущееся взрослым немотивированным. Однако стоит задуматься, и мы легко найдем аналогии в поведении взрослых — так называемого поведения «собаки на сене». Не то же самое ли делает девушка, имеющая двух ухажеров и не отказывающая ни одному из них? Муж, не отпускающий жену к подруге в гости, тоже считает свое поведение обоснованным, хотя совершенно не планирует насыщенной совместной с женой деятельности на этот вечер и вообще нашел бы применение свободному времени. Можно продолжить этот ряд, вспомнив о том, что и почему каждый из нас пытается контролировать:

право на отпуск, которое человек не может использовать, но не уступает и другим, билеты в, театр, которые пропадают, и т. п.

Взрослый в отличие от ребенка соразмеряет в своем поведении иррациональное и разумное и в состоянии рефлексировать свои поступки. Ребенок пока этого не может. Поэтому бороться с инстинктом можно тоже только бессознательно. Заранее откажитесь от оценок такого поведения как «жадности», «агрессивности» — чем острее борьба за границы территории, тем сильнее ребенок будет сопротивляться. Если волевым решением лишить его этих ненужных на первый взгляд игрушек подавленная агрессивность примет иные формы — негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества. Успокоить ребенка можно только доверием. Пусть он спрячет свои игрушки в недоступное для других место или держит их в поле зрения, но распоряжается при этом ими сам. Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше вообще исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно ситуация может стать обратимой: он почувствует к окружающим достаточное доверие, чтобы уступить им и свои «сокровища». Нужно, чтобы он был уверен, что без его согласия никто ничего не возьмет. Вообще же территориальность — это устойчивая черта личности, и можно ожидать, что ребенок, ревниво относящийся к своим игрушкам, будет особенно чувствителен и ревнив и в своих привязанностях, идеях, увлечениях.

Как лучше вести себя детям и родителям, если более старший и физически сильный ребенок забрал любимую игрушку младшего?

Такие ситуации встречаются на каждом шагу, и не только среди малышей. Ссоры из-за игрушек, велосипедов, компьютеров, одежды или еще чего-то могут возникать и между подростками, и даже между подростком и малышом.

Ответ на вопрос зависит от того, почему старший ребенок забрал игрушку младшего ребенка. Причиной такого поведения может быть интерес к игрушке или вещи, которую ему хочется иметь, но ему в этом отказано. Другой причиной может быть чувство заброшенности, переживание отсутствия родительской любви у старшего ребенка, опасение, что ему предпочитают младшего, которому дают большее и лучшее. Ребенок таким способом может пытаться привлечь к себе внимание родителей, отомстить, восстановить попранную справедливость, и игрушка в этом случае выступает в роли повода, а не причины.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒