ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 12 страница

Маленький сын рвется за мамой в ванну, туалет. Как реагировать?

К сожалению, мы не знаем, насколько мал ребенок, а это существенно для анализа ситуации — что побуждает его вести именно так? В самом общем случае мы можем предположить, что между ребенком и матерью существует особо тесная эмоциональная связь, связь, которую можно назвать симбиотической — при этом оба существа как бы взаимопроникают друг в друга и не могут одно без другого обойтись. Если мать и дитя практически не разлучаются, то понятно, что даже минутное расставание может привести к возникновению чувства опустошенности у ребенка. Симбиотическая связь, построенная на сверхблизкой психологической дистанции между матерью и сыном, впоследствии может стать весьма опасной — чрезмерная зависимость от матери нередко делает мужчину неспособным к собственному выбору, а иногда вообще оставляет его холостяком.

Другое возможное объяснение — это наличие страхов у ребенка, связанных с пережитой, возможно, в младенческом состоянии разлукой с матерью. Не было ли у вас ситуации, когда мать или ребенок попадали в больницу, когда мать была вынуждена его оставить, резко оторвав от груди, или передать на воспитание бабушке или другим родственникам?

И наконец, еще одна возможная причина — это естественные возрастные особенности, связанные с интересом к процессам опорожнения кишечника, к работе сфинктеров и установлению контроля над ними. Согласно взглядам основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, от полутора до двух с половиной лет каждый ребенок находится на так называемой анальной стадии развития, когда его основной интерес сосредоточен на проблемах туалета. Именно это побуждает его находиться вместе с матерью во время отправления естественных надобностей. Нет ничего страшного, если он увидит,

что и как происходит, — неудовлетворенное любопытство только усугубит его настойчивость. Однако не стоит делать эту деятельность коллективной. Важно вовремя сказать твердое «нет».

Можно, идя навстречу ребенку, оставить дверь в ванную комнату или туалет чуть приоткрытой, но допускать его туда не следует, хотя и прогонять в другую комнату тоже ник чему. Не нужно акцентировать его внимание на тех объектах, к которым он так неравнодушен, не следует и обсуждать это с неблизкими людьми. Пронаблюдайте, до какого возраста сохранится эта особенность у ребенка. Если она задержится до 4—5 лет, лучше обратиться к психологу и детскому невропатологу.

Мне 14 лет. Однажды я проснулся не вовремя и увидел своих родителей, занимающихся любовью. Какой ужас и мерзость! Как мне после этого с ними общаться?

То, что ты невольно наблюдал, — вовсе не ужасно. Никто никого не обидел, никто не нанес друг другу оскорбления. Люди могут общаться по-разному, и секс — одна из форм естественного человеческого общения. Причем здорового, построенного на хорошем отношении людей друг к другу, на их взаимном желании стать ближе. Секс скрепляет собой дружбу людей различного пола, помогая ей перерасти в любовь — наиболее высокое из всех человеческих чувств. Именно благодаря сексу люди переживают прекрасные мгновения гармонии с миром. И наконец, это необходимо биологически, для поддержания физического и психического здоровья взрослых людей.

Эротическая любовь требует большого напряжения физических и душевных сил, и лучше переживать ее наедине друг с другом. Поэтому ночь и отведена для эроса — а вовсе не потому, как считают некоторые, что это стыдно и греховно.

В нашей (городской) культуре принято, чтобы у каждого человека было свое спальное место, а желательно — комната. К сожалению, в вашей семье этот вопрос не решен, что приносит твоим родителям большие неудобства. Однако имей в виду, что в деревнях, например, в одной комнате иногда ночевало по нескольку семей, вся супружеская жизнь которых, таким образом, протекала на виду. Рано или поздно каждый человек может увидеть проявления плотской любви — или по телевизору, или в реальной жизни.

То, что ты увидел, — это знак взаимной любви твоих родителей. Прекрасно, что после стольких лет совместной супружеской жизни они не утратили интереса друг к другу. Гораздо хуже было бы, если бы они не имели этих отношении

И если бы не было их сексуальной жизни, то на свет не появился бы и ты.

Конечно, они не догадывались о наличии свидетеля, и это хорошо — не надо им говорить об этом никогда, потому что ни одному человеку не будет приятно, если его наблюдали за таким интимным занятием. Догадка о том, что их видели, может причинить твоим родителям большие огорчения и даже вызвать болезнь.

Но понятен и твой интерес к эротической жизни. Сейчас ты вступаешь в пору возмужания, а достаточно скоро и сам станешь мужчиной. Поскольку эти переживания очень сильны, они требуют зрелости человека, умения сопереживать и отвечать за свои поступки. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек не сразу начинает половую жизнь, да и не надо к этому стремиться — лучше войти в этот напряженный и взрослый мир вполне подготовленным, взрослым и в этом отношении. Лучше, если ты получишь нужную тебе информацию не только из собственных впечатлений, но и по другим надежным источникам — книгам, журналам, газетам.

Когда нашей дочке было 4 года, она заявила, что влюбилась в соседского мальчика и «хочет на нем жениться». Они очень хорошо всегда играли, дружили, эта дружба продолжается до сих пор. Сейчас ей 8 лет, она учится во втором классе. Недавно она опять влюбилась в своего одноклассника, но отношения с ним не складываются, то есть не совсем так, как бы ей хотелось. Она очень переживает, грустит. Насколько серьезным может быть это чувство в детстве! Когда я разговариваю с ней на эту тему, то поражаюсь ее взрослости. Как относиться к детской влюбленности?

Относиться нужно со всей серьезностью. Потому что все самое главное в любви складывается в раннем возрасте, позже добавляется только эротика, да и она не всегда играет главную роль. Что же касается всей палитры страстей — ваш ребенок уже вполне взрослый. Вы ведь тоже отмечаете это качество. Действительно, любовь — признак духовной зрелости, и впервые она может прийти когда угодно, иногда — рано, иногда не приходит вообще. Но говорить можно вполне по-взрослому, и объяснять, и утешать тоже. Можно обратить ее внимание на тех, кто влюблен в нее. Можно рассказать о том, что «мы все в эти годы любили, а, значит, любили и нас». Вспомните юность, похоже, что вы уже вырастили себе подругу для обсуждения самого интересного в жизни каждой женщины.

Наверное, ваша дочка — «эмоционал» по классификации Юнга, и все самое интересное и значительное для нее происходит в мире чувств. Это не значит, что в других областях у нее будет меньше жизненных успехов, напротив, она может двигаться по жизни стремительно и победоносно, не боясь неудач, но, скажем так, когда внуки станут расспрашивать ее о прошлом, говорить она будет прежде всего о своих романах. А сейчас вы должны помочь ей приобрести навыки уверенности, привлечения к себе внимания и утешить рассказами о любви.

Как назначить свидание девушке, чтобы она не отказала?

Назначить первое в жизни свидание — настоящий подвиг. Если это удалось сразу, ты просто молодец. Если же девушка сказала «нет», — не думай, что она плохо к тебе относится и это навсегда. Скорее всего ты просто не очень правильно ее приглашал.

Как назначить свидание грамотно?

Возможно, так: собираться с силами несколько дней и ночей, а затем, вообразив себя большим, красивым и неотразимым, подкараулить любимую девушку... например, в гардеробе, без подруг, опаздывающую на урок и быстро проговорить ей: «Приглашаю тебя в "Макдональдс" сегодня после уроков», — а затем, в ужасе от собственной храбрости, исчезнуть, не дождавшись ответа. Да, многие поступают именно так. Но мы не советуем.

Сначала реши, куда ты пригласишь свою подругу. Свидания наедине — пока дело будущего. Место, где бы вам было хорошо, должно быть выбрано разумно. Во-первых, ты должен там проявиться в своих лучших качествах. Это может быть дом твоих друзей, театр, спортивные соревнования, недорогое кафе — все, что угодно, но место это должно придавать тебе уверенности. Люди, которых вы там встретите, должны быть дружелюбны к тебе — всегда легче завоевывать женское сердце на своей территории.

Во-вторых, это должно быть нечто интересное для твоей подруги. Попробуй узнать, чем она увлекается, представить себе, как она отнесется к твоим планам. Мысленно готовясь к разговору, думай не о том, как она себя поведет, а о месте, где вы будете. Постарайся представить себе, что такое замечательное вас ожидает.

Затем нужно выбрать место и время для разговора. Не обязательно с глазу на глаз. Не обязательно в свободное время.

Лучше — между делом, возможно, в присутствии других людей, ловко подведя разговор к теме досуга: «А кстати, мне бы очень хотелось показать тебе спектакль... Тебе бы, мне кажется, очень понравились мои друзья...» Только не приглашай всю компанию сразу — смысл свидания исчезнет. Говори о том, что интересно или могло бы быть интересно девушке, а не о том, что занимает много лет тебя самого. Привести девушку на футбол и забыть о ней — это конец вашему роману. Любая барышня заранее умрет со скуки, если представит тебя за увлечением, которого она не разделяет.

Если ей не понравится твое приглашение, не предлагай сразу других вариантов: «Ну так, может, мы лучше в парке погуляем?» Постарайся не потерять лица — остановимся на том, что и впрямь ее не заинтересовала твоя программа. А через несколько дней (но не сразу) сделай «повторный заход». Скорее всего он будет успешным. И только если ты почувствуешь, что вам обоим не скучно друг с другом, можешь назначать следующее свидание где угодно — обстановка уже не так важна, как в начале пути.

Как классный руководитель 9-го класса, участвую и в личной жизни своих учеников. Возраст такой, что все самое интересное для них сейчас вне уроков. А от личных переживаний страдает и учеба. Как их научить тому, чтобы и в любви они были успешными? А то что-то не получается у них взаимности.

Диалектика любви — вещь непростая. Нередко случается, что «объект» уже занят. И непонятно, стоит ли отступать или нужно бороться. Есть три главных правила, которые помогут пройти через «треугольник» с чистой совестью и легкой радостью от пережитого.

1. Бороться нужно только за любовь.

3. Нельзя построить счастье на чужом несчастье.

2. Пережить предательство лучше раньше, чем позже.

Итак, вы столкнулись с ситуацией, когда объект ваших чувств не свободен. Что делать? Ни в коем случае не отступать, а действовать сначала в плане воображаемом, затем — в реальной жизни. Нужно задаться вопросом: действительно ли вам хочется быть единственным (единственной) для своего объекта? Предположим, что вы уже оттеснили соперников. Как вы переживаете ваше общение? Уверены ли вы в том, что не только тщеславие и азарт борьбы подпитывают вашу энергию? Известный польский писатель Станислав Ежи Лец говорил: «Допустим, вам удалось пробить головой стену. Что вы будете делать в соседней камере?»

Если наш вопрос поставил вас в тупик, не нужно оттачивать мастерство обольщения «здесь-и-сейчас». Лучше остановиться. Если же вы уверены, что ваша совместная жизнь с возлюбленной (возлюбленным) будет все веселее и интереснее, нужно к ней устремиться. Вот с этого момента становится очень важным, к какому полу вы, уважаемый читатель, принадлежите.

Мужская стратегия жизни и борьбы — буря и натиск. Вспомните все преимущества, которые вы имеете перед соперником.

Все должно быть пущено в ход — достоинства храбрости, внешности или интеллекта. Внимание к мелочам и забота — главные козыри в борьбе за даму. Приучайте ее к себе. Встречайтесь по поводу и без повода, просите номер телефона, предлагайте билеты в театр — все, что вам самому не отвратительно, может оказаться приятным и интересным и для подруги. И старайтесь «пасти» ее постоянно. Небольшая разлука, которая лишь обратит внимание на образовавшуюся в жизни пустоту, возможна только тогда, когда вы уверитесь, что вас выделили как фигуру из фона и маятник внимания готов переметнуться к вам.

Девушкам так вести себя категорически не следует. Не надо осаждать объект внимания — это вызывает у мужского пола ощущение подконтрольности и удушья. Каждый испугается подруги, для которой он как под стеклянным колпаком. Первые встречи должны иметь оправдание (уроки, школьный концерт, вечеринки) либо быть «случайными» и ненавязчивыми (однако, отправляясь на случайную встречу, все-таки не забудьте почистить зубы и причесаться, а макияжа пусть лучше не будет видно).

Когда же вам посчастливилось встретиться с предметом своей мечты, не забудьте лишь об одном: каждый мужчина, даже очень юный, начинает любую фразу со слова «Я». Дайте ему эту возможность. Расспросите его о том, как ОН... думает, поступил бы, что ОН посоветовал бы. Прислушайтесь к его мнению. И обязательно верните ему его слова во время следующего свидания. Пусть он радуется созвучию ваших мыслей. Постарайтесь исподволь придумать повод для того, чтобы сделать ваши встречи более регулярными — мужская любовь оживает в присутствии дамы, но пока она не рядом, он может и не подумать сделать шаг навстречу. Примите это как данность, если вы и впрямь уверены, что влюблены.

Все эти незатейливые средства обольщения простительны, если за ними стоит чувство. Если же нет — лучше не брать

грех на душу: обман рождает обман, и часто люди попадают в ловушки, которые расставляют другим.

Но вот вы очутились в фокусе внимания. Теперь ситуация в ваших руках и будет развиваться так, как захотите. Возникает следующий вопрос: что вы оставляете после себя? Допустим, ваш новый друг или подруга проявили к вам благосклонность и легко отказались от прежнего увлечения. Будьте снисходительны к сопернику, не добивайте его до конца.

Мне 14 лет. Я влюблена в хорошего парня, но совершенно не переношу, когда он смотрит на других девчонок. Даже не знаю, на кого больше злюсь — на него, на них или на себя, но счастье сразу уходит. Что это за ужас и можно ли что-то сделать?

Этот «ужас» — древнее, как мир, чувство ревности. А построено оно в основном на собственническом инстинкте, тоже не новом. Давайте разберемся в этом подробнее.

Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно — это психологический закон общения. Невозможно даже дружить втроем. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других, они не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение, ведь любимый человек замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой — весь мир становится фоном их собственной жизни, самого интересного сюжета. В эти моменты места для третьего нет.

Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные начинают вновь ощущать существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу останавливается, а затем сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобного расстояния до другого — так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Происходит изменение старой и установление новой психологической дистанции.

Ведь мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас двоих, можно построить (да они и существуют в реальности) несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин — мать вашего друга. Другая — его близкий друг. Третья — давнее хобби. Все это ему необходимо,

это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны — установить на друга монополию. Любой захочет освободиться от подобных посягательств.

А чтобы это не расстраивало вас слишком сильно, представьте себе поезд метро. В нем много пассажиров, которые сменяются на каждой остановке. Кто-то едет дальше с вами в одном вагоне, а кто-то выходит. На каждой станции люди ожидают ваш поезд, и среди них много обаятельных свободных ребят и красивых девушек. Вы действительно считаете, что каждый из этих людей — испытание для вашей любви? Если так, вы обрекаете себя на муки и саморазрушение. Выхода два — либо расстаться со своим возлюбленным и никогда ни в кого не влюбляться, либо поработать над собой. Возможно, с психологом.

Почему же треугольники все-таки возникают и существуют? А главное — для чего? Треугольник — момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение — однозначное «да». Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение «да, но...». Неплохой парень, да, конечно. Но... скучный собеседник; но... не умеет танцевать; но... раздражителен и не умеет себя вести. Недостающие качества «добираются» другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека, так, чтобы никаких «но...» не оставалось. Однако не каждый готов на это пойти.

Известный психолог Виктор Франкл считал, что любовь «с первого раза» выпадает редким счастливчикам. Для большинства же людей поиск партнера — процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство семь раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качестве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.

Итак, «бермудский треугольник» любви — это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но

оттуда и выбираются. Иногда — с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?

• Понять, что мир — это многоугольник. А может быть, и многогранник.

• Научиться переживать — настрадаться «всласть» и освободиться.

• Уметь изменяться.

• Предвидеть поступки друга (подруги) и отвечать за свои.

• Научиться справляться с ревностью.

• Наконец, совершить свой выбор.

Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни, когда «седина в бороду», «ягодка опять» и т. д. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии «на троих» не существует, и эта ситуация оказывается для кого-то стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов в отличие от неразделенной любви в юности чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.

Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Правилам выживания в треугольнике можно научиться. Главное — чтобы мир не превратился в точку.

А представьте себе, что роман с первого раза, «безошибочный», окажется окончательным. О чем же тогда вы будете рассказывать своим влюбленным внукам?

СОВРЕМЕННЫЕ ВЛИЯНИЯ

Какие новые «вредности» возникают в технократическом обществе и как от них защищаться?

Не вреден ли компьютер?

Как относиться к рекламе?

Сильно ли вредна реклама и особенно — телереклама для детей? А если да, то чем именно она опасна?

Никто из родителей почему-то не спрашивает психолога: нужна ли реклама детям? И если да, то как часто и в каком объеме? Потому что каждый взрослый, даже будучи профессиональным разработчиком рекламы (криэйтором), догадывается, что для детей она не полезна. Как не полезна, впрочем, и для взрослых тоже.

Давайте попробуем разобраться почему.

Каждый человек, существуя, испытывает определенные потребности. Ему нужно некоторое количество еды, чтобы не умереть с голоду, он не может жить без укрытия, так как климат не позволяет, он нуждается в одежде, чтобы прикрыть наготу и выглядеть красивее, чем есть на самом деле. И это далеко не все. Если мы вспомним, что есть еще и потребности в общении, смысле жизни, самоуважении и разные другие, то понятно, что каждому много чего недостает. А значит, есть с чем работать — в смысле что рекламировать.

Неудовлетворенные потребности, как известно, разрушают личность изнутри. Значит, человек стремится их удовлетворить. То есть потребность — это тот источник жизненной энергии, который побуждает человека к деятельности. Если же человек ничего не хочет, то, как правило, он ничего и не предпринимает.

Голодный будет искать кусок хлеба или зарабатывать на него. Босой пойдет к сапожнику. Мы все знакомы с историями о заблудившихся в пустыне путниках, которые запросто поедали «все, что пищит и ползает», и о находившихся в заключении творцах, которые изыскивали способы самоактуализироваться (рисовать, писать, ваять и т. д.), используя подручный материал. Потребность пробивает себе дорогу, и это происходит естественно. Но если потребность не очень сильна,

то и активности, конечно же, за собой не влечет. Что тоже хорошо, так как человеческие силы ограниченны, и расходуются на что-то более важное.

А теперь задумаемся о том, для чего служит реклама. Во-первых, для того, чтобы оповестить о существовании некоторого, будем говорить, товара (таковым может быть и предмет обихода, и произведение искусства, и путешествие). То есть реклама нас информирует о том, чего мы раньше не знали. За это спасибо, это, конечно, неплохо. Это — наиболее честная часть рекламного послания, потому что она обращается к сознанию человека, который может воспринимать ее критически.

Во-вторых, реклама актуализирует потребность, которая до сих пор была скрытой. Например, вы ощущаете легкую жажду, с которой вам нетрудно справиться. При виде свежего зеленого огурца вы начинаете ее чувствовать гораздо сильнее и понимаете, что именно в огурце для вас все спасение. Это послание тоже достаточно откровенно, оно использует наглядные образы, знаки с устойчивым, открытым для всех смыслом. Но оно смещает внимание воспринимающего в область латентных потребностей, пробуждает и усиливает те, на которые можно и не обращать внимания. «Моя дочь (6 лет) считает, что все, о чем говорится в рекламе, надо обязательно купить. Отказ воспринимается со скандалом».

В-третьих, реклама может формировать новые потребности. Например, не знал ребенок о существовании конструктора «Лего» и жил себе спокойно, ограничиваясь заводными машинками и радуясь жизни. Но ему открылось! И он стал выпрашивать у родителей нечто новое. «Мой сын просит покупать все новые жвачки, напитки, а потом перед зеркалом проверяет: стали ли белее зубы от какой-то отбеливающей жвачки. Это же смешно! Но я не могу ему этого объяснить. Обожает участвовать во всяких розыгрышах призов, собирает крышки от бутылок или этикетки, а потом очень обижается, если ничего не выиграл».

В-четвертых, реклама — это (все-таки) некоторое произведение искусства. И, будучи таковым, она обращается к чувству прекрасного в человеке и, утверждая себя в качестве образчика этого прекрасного, как бы говорит: красиво то, что здесь, а все остальное — сомнительно, недостаточно и вообще второсортно. И приглашает следовать тем эстетическим (да и этическим тоже) эталонам, которые используются в рекламе. Можем ли мы с этим согласиться? Поначалу кажется, что нет. Но, учитывая авторитет СМИ и высокое доверие нашего народонаселения ко всем официальным источникам, нужно заметить, что рано или поздно даже дети из семей, где принято читать книги, вдруг начинают изъясняться слоганами, цитировать нечто из области гигиены. И при этом не чувствовать разницы. «Моя дочь постоянно повторяет все эти фразочки из рекламы, к месту и не к месту. Мне кажется, это обедняет ее речь». Правильно кажется взволнованной маме!

И наконец, реклама — источник формирования нового самоотношения. Вспомним, как уговорил архитектор Босини из «Саги о Форсайтах» Дж. Голсуорси своего прижимистого работодателя превысить смету на постройку нового дома: он предложил ему построить «дом с чувством собственного достоинства»! И это сработало. Точно так же действуют и современные средства рекламы: они пропагандируют не только товар, но образ жизни, мироотношение, демонстрируя тем самым понимание внутренних пружин личности воспринимающего, сочувствие и дружелюбие к нему («А кому сейчас легко»? — это демократично; «Разве у меня нет вкуса?» — это изысканно, но как будто бы вовсе не о сигарете и не о коньяке «Хеннесси»). И отказывающийся от бутылки пива чувствует себя неприобщенным, одиноким, а ограничивающий себя в рюмке коньяку — жертвой собственного дурновкусия.

Итак, реклама — это средство манипулирования личностью, призванное скорректировать ее потребности и вкусы в соответствии с нуждами рекламодателя (а никак не потребителя). А тем самым — задать иную траекторию движения денежных средств и психологических ресурсов.

Как действует реклама на психику и можно ли от этого защититься?

Психологические механизмы рекламных воздействий разнообразны. Это и обращение к сознанию, и убеждение, и заражение, и наведение (индуцирование) различных эмоций, и прямое внушение. Композиция рекламного послания, в общем, постоянна: сначала создание проблемной ситуации, вызванное отсутствием некоторого объекта (это сопровождается тревожащим музыкальным фоном, неспокойным видеорядом), затем — кульминация, выражающаяся в решении поехать, купить, посетить и т. п. (оптимистичная музыка и видеоряд), наконец — разрешение, расслабление, удовлетворенность (покой и счастье в музыке и картинке). В зависимости от стадии развития сюжета человек может испытывать те или иные чувства, различные состояния. Поскольку дети более эмоционально чувствительны, чем взрослые, то и воздействие оказывается сильнее, и быстрее возникает привыкание. В сущности, это воздействие можно назвать внедрением, потому что оно нарушает стабильность жизни и влечет за собой резкие изменения настроения и поведения зрителя. «Двухлетний ребенок просто обожает смотреть рекламу, хотя вообще-то к телевизору равнодушен. Только в то время, когда идет реклама, с ним можно сделать то, от чего он часто отказывается: накормить, одеть на улицу и т. п.».

То, о чем пишут наши читатели, не радостный пример послушания, а степень силы рекламного воздействия, которое активно уводит детей от привычного поведения и заставляет вести себя нехарактерным образом.

Естественно, рекламный ролик сопровождается еще и текстом, вербальным посланием, смысл которого может фильтроваться сознанием. Остальное же воспринимается бессознательно и некритически. Но тем сильнее воздействует. «У меня такое ощущение, что 10-летний сын принимает на

веру все, о чем в рекламе говорится... Причем почти так же серьезно реагирует на рекламу и наша бабушка, которой 65 лет. Как помочь сыну разобраться, что к чему?»

Действительно, как защититься от рекламы?

Лучше всего — ее не смотреть или по крайней мере выключать звук. Подпускать детей к телевизору лучше вообще как можно позже и на ограниченное время — в наш компьютеризованный век они еще успеют пообщаться с говорящим экраном. Постараться успеть приучить детей к чтению и живому, естественному, традиционному общению — сделать так, чтобы «ящик» не смог быть конкурентом родителям. Повышать критичность к любому посланию, пришедшему посредством СМИ. Для этого стоит задать себе хотя бы три вопроса о содержании рекламы: КТО это говорит (турагентство, аптека, фабрика игрушек), КОМУ говорит (скучающей домохозяйке, больному-хронику или невротику-ипохондрику, капризному ребенку) и ЗАЧЕМ (чтобы ВАС развлечь и порадовать или...). Усомнившись в искренности послания и открыв в нем двойной и тройной смысл, любой человек оказывается более устойчивым к его воздействию. В этом стоит упражняться в присутствии детей — почувствовав иронию и недоверие взрослых, они последуют этому примеру.

И наконец — укреплять в себе и детях чувство собственного достоинства, главным проявлением которого является разборчивость!

Моему сыну 10 месяцев, и он очень сильно реагирует на рекламу: при окончании рекламы или переключении на другую программу начинает реветь, и успокаивать его приходится довольно долго. Изучал ли кто-нибудь влияние рекламы на психику наших детей? Ведь неизвестно, какие приемы используют «рекламщики» и как они действуют.

Вы совершенно правы в том, что реклама очень сильно воздействует на психику тех, кто ее воспринимает. Существует особая область психологии, которая так и называется — психология рекламы. Приемы и методы, использующиеся при этом, основаны, естественно, на манипулировании личностью путем воздействия на ее мотивационную сферу (то есть побуждения, желания) и эмоциональный фон (чувства и настроения). Как правило, информация, поддающаяся сознательному контролю, не составляет основного содержания рекламы. Задача рекламного послания — внушить тому, кто ее воспринимает, переживание острой нехватки чего-то или кого-то, ощущение дискомфорта, неуверенности. При этом противоположные им позитивные переживания должны, согласно замыслу создателей рекламы, ассоциироваться с обладанием рекламируемой продукцией. Конечно, ваш маленький ребенок реагирует на невербальные (несловесные) составляющие рекламного послания, что и приводит к проявлениям беспокойства. Что ж, это нормальная защитная реакция ребенка. Тем самым он указывает вам на то, что неполезно и взрослым. Техники составления реклам основаны на приемах, описанных в рамках психологического направления, которое называется нейролингвистическое программирование (НЛП).

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 111213 14 15 16 Следующая ⇒