ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 10 страница

Вполне возможно, что младший ребенок сам подталкивает старшего к совершению каких-то поступков, а потом торжествует, оставаясь «в тени», «хорошим». Поэтому реакция родителей зависит от действительной причины поведения детей.

Чтобы разобраться в том, что же на самом деле, происходит, постарайтесь чаще и внимательнее наблюдать, как складываются отношения между детьми. Часто ли они ссорятся или это уже нельзя назвать ссорой, а скорее — дракой? Столкновения и скандалы происходят чаще всего по однотипным поводам или причины бывают самые разные? Из-за какой игрушки чаще всего ссорятся ребята — из-за одной и той же или из-за разных? Берет ли старший ребенок игрушку младшего тогда, когда малыш уже ею играет, или старший берет ненужную в данный момент младшему игрушку, а тот бросает все свои занятия и начинает отбирать свою игрушку просто из принципа? Возможно, младший провоцирует старшего на «противоправные» действия?

Существует ли приблизительный паритет между детьми в количестве, качестве получаемых ими от родителей материальных и эмоциональных «благ»? Может быть, вы больше привечаете одного и отталкиваете другого? Разобравшись в том, что является причиной столкновений ваших детей, вы сможете понять, чего им (или одному из них) не хватает.

Уделяйте какое-то время обоим вместе, а какое-то — каждому в отдельности. Совсем не обязательно чтобы время, уделяемое каждому из детей, было одинаковым — ваши дети разные, их потребности различны, но главное — каждому надо стараться дать столько и того, что ему необходимо. Родители должны уметь смягчать соперничество и учить детей дружить и помогать друг другу. Поддерживайте побуждения старшего помочь младшему. Не поощряйте ябедничество; не сравнивайте детей между собой; не становитесь все время на сторону одного из детей.

Не принимайте поспешного решения и не наказывайте ребенка, не разобравшись, в чем дело. Не наказывайте одного ребенка на глазах другого и уж тем более не обижайте и не унижайте. Разговаривайте с ними как со взрослыми, с равными, по душам, но при этом имейте в виду, что старшие, как правило, чаще оказываются правы.

Есть еще одна сторона этого вопроса. В любом возрасте дети (как, впрочем, и взрослые) должны быть заняты. Потому что они вполне могут вцепиться друг другу в волосы от скуки и избытка неизрасходованных сил. Детский досуг необходимо организовывать и заполнять, иначе энергия и жизненные силы ваших детей скоро станут неуправляемыми и взрывоопасными.

Поговорив обо всем этом, вернемся к заданному вначале вопросу. Проще всего выйти из этой ситуации, не обидев ни одного из детей и не создав прецедента на будущее, постаравшись втянуть обоих в игру с этой игрушкой и приняв в ней посильное участие. Удовольствие получат все — дети будут рады поиграть вместе с вами, научатся выходить из сложных ситуаций и играть вместе, ссора закончится положительным образом, а вы отвлечетесь от взрослых дел и забот.

Моя пятилетняя дочь принесла из детского сада чужого резинового зайчика. Мне очень стыдно, что у меня дочь воровка. И откуда это берется у таких маленьких детей? Я с ужасом обнаружила, что мой шестилетний сын без разрешения берет деньги у меня из кошелька. Как мне его наказать, чтобы это больше не повторялось?

Четыре-шесть лет — возраст формирования нравственных привычек, но это еще не значит, что они уже закрепились. Как правило, дети в это время в состоянии различать «мое» и «не мое», имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. Но, с другой стороны, ребенку часто бывает трудно обуздать импульсивность своих желаний, что и приводит к таким не всегда приятным поступкам.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что же происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое и чужое? Повнимательнее отнеситесь к своему поведению, а также поведению бабушек и других взрослых, например, родителей друзей вашего ребенка. Может быть, у них принято приносить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.

Если ребенок принес домой чужую игрушку, возможно, он просто поменял ее на свою, такие обмены распространены среди детей и если делаются по взаимной договоренности, то в этом нет ничего предосудительного. Имейте также в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость игрушки.

Если принесли игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что таким образом ребенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку следует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: может быть, вы недостаточно внимательны к потребностям ребенка? Лучше все-таки не допускать

ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая излишнее напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал.

Сложнее всего вариант, если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь понять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим проступком: желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию отверженного в группе? Важно, как вы обнаружили присутствие чужой вещи — случайно увидели ее среди спрятанных предметов или ребенок рассказал сам, что произошло? Обратите внимание, как он сам относится к своему поступку: обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее — в порядке вещей? Если чувство вины отсутствует вообще, ваша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены его поступком. Выразите уверенность в том, что он уже взрослый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится.

Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делают ребенка малодушным, усугубляя его неправильное поведение. Не допускайте, чтобы вашего ребенка судили публично, не обязательно и настаивать на демонстративных извинениях. Организуйте камерную встречу двух детей (лучше без взрослых), во время которой может состояться возврат игрушки. Пусть ваш ребенок предложит поиграть какой-либо

из своих игрушек и даже взять ее на некоторое время домой, если его товарищ захочет.

Случаи, когда дети берут у родителей деньги, в дошкольном возрасте являются нечастыми. Сразу же следует выяснить, для чего они понадобились вашему малышу. Один из неприятных вариантов — это вымогательство со стороны старших товарищей, например, по двору, которое взрослые должны сразу же жестко пресекать. Ваш ребенок не должен испытывать страха, давления, не должен попадать в положение жертвы. В этом случае не следует осуждать его слишком строго.

Другой вариант — если ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резинку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим товарищам. Как правило, это является попыткой повысить свой статус, укрепить положение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно расположить к себе подарком, — это не самая надежная компания. Попробуйте дать своему ребенку другие способы повышения статуса — соберите его друзей у себя дома, поиграйте со всей компанией, при этом не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если вы так и не поняли, для чего понадобились деньги ребенку, выразите свое огорчение по поводу их отсутствия, расскажите ему, для чего они предназначались. Уместно рассказать, что денег хватает в семье не на все и вы тоже вынуждены ограничивать себя в некоторых вещах — например, хотелось бы купить новые туфли, сходить в театр, но, что делать, пока это придется отложить.

Если случаи, подобные рассмотренным, повторяются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психологом и детским психоневрологом лично.

Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к таким явлениям. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил общения с детьми.

1. Ни в коем случае нельзя навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказывая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.

2. Избегайте сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так: «В нашей семье такого отродясь не водилось», или: «Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».

3. Не заставляйте ребенка «ради справедливости» отдавать свою лучшую игрушку.

4. Постарайтесь «не пережимать», обсуждая вину ребенка, — иначе он будет утаивать от вас все проступки, которые считает стыдными.

5. Не возвращайтесь к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

Помните, что многие жизненные ситуации обратимы, и главное — найти способы психологически грамотно их исправить.

Что делать, если обнаружилось, что наша дочка ворует? Мы хорошо обеспечены, и у нее все есть. Почему она это делает?

Проблема детского воровства очень сложна, и однозначно на вопрос «А почему ребенок ворует?» ответить нельзя. В то же время детское воровство становится все более и более часто встречающимся запросом к психологу. Существует несколько причин, по которым ребенок начинает брать чужие вещи или деньги. Самая очевидная и наименее часто встречающаяся причина — отсутствие денег в семье. Ребенок из бедной семьи может украсть понравившуюся ему вещь, которой, по его мнению, ему никогда не купят, но все же воровство такого рода — редкость.

Чаще в практике детского консультирования встречается воровство у детей из обеспеченных и хорошо обеспеченных семей. Причиной, как это часто оказывается, служит дефицит эмоций — нехватка внимания со стороны родителей или отверженность со стороны одноклассников. Показательным является то, как ребенок потратил украденные деньги: например, мальчик, стащивший у отца из кошелька две тысячи рублей, купил на эти деньги куртки для бедных одноклассников. Девочка потратила мамины деньги на подарок маме, «чтобы ее порадовать». Еще одна девочка потратила деньги, купив конфет и жевательной резинки на весь класс. Примеры можно продолжать.

Во всех случаях нами отмечалось, что дети обладали либо несформированной, либо заниженной самооценкой. Они были не в состоянии оценить сами себя по разным качествам: так, большинство детей, проявляющих отклонения в поведении, не знают, грустные они или веселые, умные или глупые и т. д. Еще более сложным для них является задание определить, как их оценивают родители.

Отношение родителей к ребенку в этих ситуациях чаще всего ограничивается контролем за выполнением домашнего задания, оценка поведения ребенка превращается в оценку его самого. Основная реакция родителя на этих детей — отрицательная, основной способ воспитания — наказание лишением чего-либо (возможности общаться, гулять, денег, игрушек и т. д.). Поощрение принимает в основном материальные формы — за хорошую учебу ребенок получает шоколадку, игрушку. Общение в большой степени подменяется манипулированием: если ты будешь хорошо учиться — я тебе куплю что-то. Ребенок привыкает к такому обмену и пытается «купить» хорошее отношение одноклассников и родителей тем способом, который ему доступен. Таким образом, основная причина подобного воровства — эмоциональная депривация ребенка, нехватка принятия и поддержки со стороны близких, слишком жесткие требования к ребенку.

Многие родители опасаются рассказывать ребенку о своих детских проблемах и трудностях, боясь уронить родительский авторитет, потерять власть над ребенком. Ребенок растет в ощущении, что его родители могут все, что они не делают ошибок, что по сравнению с ними он плохой и стать хорошим никогда не сможет. Что бы он ни сделал, как бы ни старался, все равно мама и папа недовольны. Он убежден, что его переживания не могут быть понятны родителям, или он боится что-либо им рассказывать из-за наказания. Ребенку сложно жить в атмосфере недовольства, эмоционального одиночества, невозможности поделиться переживаниями и проблемами.

И если родители любят ребенка не для него, а для себя, любят не самого ребенка, а тот образ, который у них сложился, — ребенок чувствует несоответствие и бунтует на доступном для него уровне. Таков один из наиболее распространенных психологических механизмов воровства у детей доподросткового возраста (хотя он, конечно, не исчерпывает всех возможных причин).

Мой 13-летний сын требует, чтобы, я ему покупала одежду, совершенно неприемлемую, на мой взгляд. В полной экипировке он выглядит как головорез или пират, другие его приятели не настолько увлечены модой. Что с этим делать!

Одежда — одна из форм личной собственности человека, и она особенно дорога ему, потому что то, что мы носим, во многом отражает наши взгляды и психологические проблемы. Чаще всего одежда выбирается в качестве способа компенсировать некоторые недостатки как внешности, так и самоощущения. Ощущающая себя непривлекательной, стремящаяся привлечь к себе внимание девушка выберет яркую, необычную, остромодную одежду — когда она ее носит, на нее обращают внимание. Девушка, боящаяся общения, застенчивая и тревожная скорее выберет что-то неброское, в другой одежде она будет чувствовать себя неловко, скованно. Мужчина, желающий продемонстрировать миру уровень собственных достижений в бизнесе, выберет солидную, дорогую одежду, а желающий произвести впечатление — в чем-то даже кричащую. Уверенный в себе человек выбирает одежду подходящую к случаю, удобную, комфортную, добротную. В подростковой среде одежду скорее рассматривают как символ принадлежности к группе, как сигнал «я — свой», поэтому подростки с большим вниманием относятся к выбору одежды и аксессуаров, чем дети и взрослые. Но здесь все не просто: с одной стороны, подросток стремится быть таким, как все, не выделяться из группы, с другой — ему надо выделиться, быть самым «крутым».

Если ваш ребенок много времени и сил отдает своему внешнему виду, хочет быть более модным, чем его приятели, это может свидетельствовать о том, что он не уверен в себе, что он сам себе не нравится. Чем более «накручен» его «скафандр», тем больше психологических проблем под ним прячется.

Для вашего сына одежда может быть своеобразным забором, отгораживающим его от неприятия, насмешек приятелей. Он боится того, что сам по себе, без этих признаков «силы» он слаб и уязвим, что с ним не будут общаться или он окажется на низкой ступеньке в иерархии своей референтной группы (т. е. значимой, состоящей из людей, которые ему небезразличны).

В среде подростков «по одежке» не только встречают, но и общаются. Поэтому для подростков важно иметь вещи, подтверждающие их статус. Если вашему сыну это необходимо, идите ему навстречу, в разумных пределах, конечно. Ваши эстетические воззрения при этом имеют мало значения. Покупая вещь, вы можете высказать свое отношение к ней, но не в обидной для вашего сына форме. Не стоит говорить: «Ты в этих джинсах выглядишь как полный дурак», — этим вы настроите сына против себя, укрепите его неуверенность в себе и ощущение отвергнутости. Замечание типа «Мне эти джинсы не нравятся, но может быть, я чего-то не понимаю» не содержит уничижительной оценки вашего сына, выражает только ваше отношение к вещи. В то же время с течением времени вы сможете в какой-то мере влиять на формирование эстетических взглядов подростка. Повзрослев, подросток станет менее экстравагантным в выборе одежды.

Другая сторона вопроса одежды связана с тем, что она во многом выступает средством компенсации комплекса неполноценности, служит некоторым образом индикатором неблагополучия. Следует выяснить, все ли в порядке у подростка в отношениях с приятелями и одноклассниками, нет ли проблем в школе. Если такой интерес к одежде возник неожиданно, возможно, он свидетельствует о том, что ваш сын влюбился и таким образом привлекает внимание девочки. Наиболее разумным может быть визит к психологу, который поможет разобраться, в чем причина такого интереса подростка к внешнему виду и стоит ли на это обращать внимание.

Итак, ограничивая сына в выборе одежды, вы лишаете его одной из психологических защит (помните сказку о Царевне-лягушке?). Поэтому постарайтесь преодолеть собственное (часто обоснованное) раздражение и подойти к решению проблемы с другой стороны, посвятив некоторое количество времени и сил укреплению самоуважения ребенка и воспитанию у него эстетического вкуса.

14-летняя дочь вдела сережку в нос; не останавливается на этом, говорит, что хочет иметь металл на губе и, стыдно сказать, в пупке. Всегда была совершенно нормальным, здоровым ребенком, у нас с ней хорошие отношения, но ее вкусы, в последнее время просто приводят всех в ужас. Советов она, естественно, не принимает. Мне уже неловко бывать с ней на людях. Отчего эти подростки так перерождаются?

Существует наука этология, которая изучает поведение человека и животных. И первое, что приходит на ум при виде всех этих металлических штучек в ушах, пупках и прочих местах, можно выразить очень коротко: это демонстративное брачное поведение. Брачная окраска. Если угодно, зов, призыв для привлечения особей противоположного пола. В животном и растительном мире вы без труда найдете много аналогичных примеров.

В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Подобное поведение представителей человеческой породы говорит о том, что либидо (половое влечение) созрело, что биохимия организма находится в совершенно определенном состоянии и что этот процесс необходимо сбалансировать посредством интенсивного общения с противоположным полом. В жизни человека настал момент, когда он хочет обратить на себя внимание и опасается, что его не разглядят среди множества особей того же пола.

Другой вопрос: у кого возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом? Ведь средств для этого за историю человечества придумано немало. Психологи заметили, что использование броских, поверхностных, можно сказать, рекламных средств для выделения себя свойственно людям, которые не уверены в каких-то других своих способностях. Смелость пирсинга может скрывать несмелость интеллектуальную, социальную, коммуникативную.

Вы не ошибаетесь, полагая, что внешний вид дочери — это элемент противопоставления ее среды, где пирсинг принимается, где это распространено, где это просто мода, — среде другой. А выбранный для этого способ (на наш взгляд, несколько архаичный) позволяет человеку с пирсингом «сказать» окружающим примерно следующее: «Нет, я не ваш, я другой, я к вам случайно попал. На самом деле я чувствую себя принадлежащим к тому кругу, и вы об этом, пожалуйста, не забывайте. Видите: я скорее всего еще подросток и обладаю некоторыми инфантильными чертами. Так что соизмеряйте с этим ваши требования ко мне и мою на них реакцию».

В том кругу, где пирсинг уместен, он является своеобразной невербальной знаковой системой, языком внутреннего общения, закрытым для всех остальных. У него есть своя символика: сережки в разных местах что-то говорят о своем владельце. Единственная серьезная трудность для носителя металла на теле — понять, где и когда это действительно неуместно и может помешать в достижении его собственных целей.

Поэтому не надо приходить в ужас от того, что происходит, лучше вспомнить, что поколением раньше было принято измерять высоту юбки над коленом у школьниц, а длинные волосы и темные очки могли послужить поводом к исключению из школы. Так что, в общем, это все мелочи, а вкус воспитывать полезно всегда.

НА ВОЛНЕ НАСТРОЕНИЙ

Что такое чувства и настроения, стоит ли к ним прислушиваться?

Передаются ли они другим людям?

Как избежать «заражения», если поддаваться ему не хочется?

Как передается настроение взрослых ребенку? Чувствует ли он, когда я сержусь, когда — нет?

Настроение — интересное психологическое явление. Непонятно, почему, как и когда оно возникает, как исчезает, но держится обычно долго, может быть, день, может быть, несколько дней. Если гнев, ярость, восторг обычно имеют определенную причину и потому понятны, то настроение — это просто эмоциональный фон, который возникает неосознанно, но тем не менее многое определяет в нашей жизни. Создавать настроение — особое искусство. Испортить же его может почти любой.

Признаки хорошего настроения — «легкое дыхание», удачливость, раскованность, желание браться за новые дела, вера в успех, склонность видеть в людях расположенность к себе. Плохое настроение обычно сопровождается нездоровой напряженностью, ожиданием неудач («Так я и знал!»), осторожностью в отношении к другим людям, раздраженностью, плохим самочувствием. Даже то, что раньше не вызывало никаких трудностей, может не получаться, что было предметом гордости — вызывать разочарование.

Настроение передается неосознанно, через эмоциональное «заражение». Настроение привносится и переносится — огорчения на работе трансформируются в раздражительность дома, и наоборот. Конфликты между взрослыми тоже выражаются в недовольстве собой и всеми на свете, в том числе и ребенком. Некоторые люди обладают особой способностью воспринимать эмоциональное состояние (их называют особо сенситивными, то есть чувствительными), а другие, напротив, могут легче остальных задать эмоциональный тон общения, исправить создавшееся положение или, напротив, сгустить тучи (их называют эмоциональными лидерами).

Наиболее чувствительными в семье обычно являются дети как естественные существа, нерефлексирующие в большей мере, чем взрослые, принадлежащие к миру природы. Они еще не затронуты «грехом» рационализации и потому не выстраивают цепочек умозаключений (что происходит, почему и каковы возможные последствия), но тяжелое настроение в семье ощущают сразу. Они реагируют на то, что взрослые иногда пропускают или не контролируют в повседневном поведении — жесты, интонации, выражение лица.

Настроение иррационально, к нему не придерешься, но интонации всегда выдают, какое оно. Попробуйте сказать банальную фразу «Мой милый мальчик» несколько раз — вы легко убедитесь, что в зависимости от логического ударения это можно сделать с сентиментальной любовью, иронией, сарказмом, угрозой. Все это «ловится» и отмечается детьми, хотя, конечно, тоже вполне иррационально. Вы, наверное, вполне можете себе представить, что и ребенок может довести взрослого до белого каления различными способами, при этом говоря: «А я ничего такого не делал!» Трудно сказать, что явилось пусковым механизмом такого поведения, потому что все, что происходит в семье, — результат взаимодействия.

Эмоциональным лидером в семье обычно является мать (впрочем, в некоторых семьях это бабушка или сестра, реже бывает, что мужчины определяют настроение в семье). Связь матери и ребенка устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние — все это для ребенка является раздражителями особой значимости.

• Невозможно быть жизнерадостным всегда. Но можно вывести свое настроение на уровень осознания и тем самым улучшить микроклимат в семье. Работа с настроением включает два направления — с самим собой и с другими.

• Если вы стали отмечать, что плохое настроение бывает у вас чаще прежнего, постарайтесь несколько раз в день задать себе вопрос: «Что я чувствую?» Найдите как можно больше точных слов для ответа — усталость, раздраженность, злость, разочарование. Задавайте себе этот вопрос каждый раз, когда что-то внутри вас мешает вам жить. Попробуйте установить причину того, что происходит. Когда, в какой момент ваше ровное настроение сменилось плохим? Может быть, это вызвано каждый раз одним и тем же событием или встречей, например, с вашим начальником, свекровью, учениками и т. д.? Тогда стоит готовиться к таким встречам заранее, создавая настрой психологической неуязвимости, мысленно «отгораживаясь» от происходящего и говоря себе примерно так: «То, что думает обо мне этот человек, характеризует только его и никак не относится ко мне». Существуют и другие техники психологической защиты.

• Следующий вопрос, который стоит задавать себе: «Что бы я хотел(а) и мог(ла) изменить?» Не нужно наступать постоянно на одни и те же грабли, и если вы установили причину своего плохого настроения, постарайтесь в будущем ее ослабить — сделать встречи более редкими, изменить маршрут жизненного пути.

• Если работа по самоанализу у вас не ладится, лучше обратиться к психологу. Но это не значит, что в собственной семье вы бессильны. Очень важно, чтобы вашу раздражительность или подавленность дети не относили к себе. Поэтому нужно для начала расширить представление детей о том, каким вообще бывает настроение. Очень многие люди имеют чрезвычайно бедные понятия о внутреннем мире других людей (например, мама добрая — мама злая). Побуждайте ребенка рассказывать о своем настроении. Пусть он сравнит его а) с погодой, б) со временем года, в) с цветком, г) с животным,

д) с любым неодушевленным предметом. Спросите его, как оно изменяется, каким становится. Пусть учится различать сосредоточенность и печаль, подавленный гнев и разочарованность.

• Далее, старайтесь объяснять ребенку причину своего настроения, чтобы у него не возникало необоснованного чувства вины. Говорите с ним на доступном языке о том, что у вас происходит дома, на работе, что вас огорчает, какие задачи перед вами стоят. Объясните, чем он помог вам или может помочь. Пусть у ребенка формируется представление о сложности и неоднозначности мира, тогда у него не возникнет впечатление, что взрослые просто вымещают дурное настроение на нем.

Бессмысленно бороться с эмоциональными состояниями или подавлять их. Нужно просто отводить им в вашей повседневной жизни надлежащее место, — тогда не они будут управлять вами, а вы ими.

Сын двух лет после дневного сна просыпается почти всегда в плохом настроении, хотя его никто не будит. Что это — индивидуальная особенность, возрастное или темперамент?

Причины наблюдаемого поведения могут быть различными. Возможно, что ребенок сейчас переживает смену режима дня (которая, как известно, определяется не только удобством и пожеланиями взрослых). Может быть, в ближайшем времени он и вообще откажется от дневного сна, а сейчас начал потихоньку «перерастать» его. Убеждение, что все дети обязательно должны спать днем, ошибочно — многие дети старше одного года днем уже не спят, но их ночной сон длится дольше, чем у взрослых.

Кроме того, и среди взрослых, и среди детей встречаются люди с различной потребностью во сне — так, кому-то нужно десять часов крепкого непрерывного сна, чтобы день был продуктивным, а кому-то достаточно всего пяти. Некоторые люди умеют успешно восстанавливаться, отвлекаясь от дел всего на несколько минут. Наполеон Бонапарт был, например, известен тем, что умел произвольно, в любое время суток, засыпать и просыпаться спустя 20 минут вполне отдохнувшим. Нельзя исключать того, что скоро ваш сын научится расслабляться и отдыхать среди дня, не прекращая бодрствования. Но сейчас он еще не совсем приспособился к собственным индивидуальным особенностям.

Возможна и еще одна причина того, что ребенок просыпается безрадостно — это действительно темперамент, от которого зависит, как человек относится к миру. Кто-то, открывая глаза, начинает плакать, а кто-то — улыбаться. Темперамент — особенность устойчивая, которая проявляется во всем, что бы ни делал человек, и сохраняется в течение всей его жизни. Возможно, и в будущем у мальчика будет сохраняться тенденция видеть стакан наполовину пустым, а

не наполовину полным. Поскольку темперамент чаще всего наследуется от матери, то вы можете исследовать собственное отношение к миру — какое настроение бывает у вас чаще, грустное или веселое?

И конечно, нельзя исключать возможности плохого самочувствия ребенка, чувства усталости или, напротив, некоторой перевозбужденности — но это уже компетенция педиатра, а не психолога.

Моему сыну 2 года. Вроде бы уже большой ребенок, но меня беспокоит его излишняя впечатлительность. Он, например, может расплакаться из-за супа, нечаянно пролитого из тарелки, или устроить рев потому, что разбилась банка в телевизионном фильме. Скажите, пожалуйста, такое поведение нормально для ребенка или оно свидетельствует о той повышенной нервной возбудимости, которая требует лечения? В остальном он, на мой взгляд, достаточно нормальный ребенок.

Нам не кажется, что по тем поводам, что вы изложили, требуется медицинское вмешательство. Все маленькие дети похожи скорее на девочек, чем на мальчиков. Мужские особенности поведения обычно проявляются позже. Кроме того, возможно, ваш сын по своему психологическому типу ближе к воспринимающим или чувствующим. Что же касается излишней возбудимости, то она, помимо впечатлительности, проявляется в трудностях при засыпании, в излишних движениях, неспособности некоторое время (10 минут) заниматься одной и той же деятельностью. Важно при этом знать об особенностях родов и неврологических показателях его развития. А то, что вас беспокоит, само по себе поводом для тревог не является.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒