ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 8 страница

Дух соперничества часто проявляется в играх в виде громких споров, попыток одного навязать правила и порядок, а другого — бунтарски отвергнуть все предложенное старшим ребенком и сделать по-своему. Со стороны это часто выглядит как ссора, хотя это не совсем так.

Среднему ребенку тоже порой приходится непросто. С одной стороны, он находится в более спокойной атмосфере, не испытывая тех крайних позиций «идущего впереди» и «вечного малыша», которые невольно достаются старшим и младшим детям. С другой стороны, ему сложнее самоопределиться и он часто колеблется в своем выборе ориентиров: быть похожим на старшего или вернуться к позиции опекаемого младшего? Порой ребенку приходится соревноваться и с тем, и с другим за свое право быть замеченным. Некоторые исследователи психологии семьи считают, что у среднего ребенка два выхода: либо стать «дипломатом» в отношениях со своими домочадцами, либо взять на себя роль бунтаря, разрушителя, который таким образом привлекает к себе недостающее ему внимание.

Могут ли родители помочь своим детям научиться большему взаимопониманию? Конечно. Прежде всего внимательно проанализируйте свое собственное поведение в отношении детей. Может быть, вы невольно подкрепляете те особые позиции детей, которые складываются в результате порядка их рождения. При этом обостряются не только положительные стороны, которые есть в каждой из них, Но и негативные, выражающиеся в обостренном соперничестве

за «место под солнцем» в вашем сердце и в структуре семьи. Постарайтесь посмотреть как бы со стороны на свои взаимоотношения с другими членами семьи — супругом, собственными родителями, братьями и сестрами. Не видно ли параллелей в том, как строите отношения вы и ваши дети? Помните, малыши многого еще не понимают, но в наблюдательности им не откажешь. Порой копирование отдельных черт поведения взрослых происходит бессознательно, просто потому, что, любя вас и находясь с вами в одном пространстве, дети невольно усваивают отдельные черты вашего стиля общения и хотят быть похожими на вас.

Что делать, если дети начинают «делить» родителей!

Многим семьям, имеющим нескольких детей, известна подобная ситуация. Дети, которые прекрасно общаются со сверстниками, наедине друг с другом постоянно ссорятся и выясняют отношения по типу «кто прав, кто виноват». Арбитром негласно назначается один из родителей или оба, и все перипетии борьбы детей за «правильный образ жизни» неизменно становятся достоянием гласности. Каждый ребенок в отдельности вполне может вести себя спокойно и уравновешенно, но вдвоем это настоящий клубок противоречий, требующих постоянного вмешательства мамы или папы для сохранения ситуации на грани мира. Подобные отношения между детьми очень огорчают родителей, а зачастую и просто лишают сил, ведь отдохнуть в такой ситуации бывает просто невозможно. Что является причиной такого поведения детей и можно ли как-то изменить его?

Скорее всего речь идет о детской ревности. Это обычное явление для семей, имеющих двух и более детей. Часто это неосознанное чувство, которое на поведенческом уровне может выражаться в открытом соперничестве, конфликтности между детьми. Каждый из них неосознанно борется за право быть более любимым, получать больше внимания со стороны так нужных ему родителей. Способы «борьбы» могут быть различными, в зависимости от семейной ситуации и темперамента ребенка. Кто-то выбирает здоровую конкуренцию, стремясь больше уметь, больше знать, больше участвовать в общесемейных делах, чтобы родители чувствовали его необходимость, незаменимость. Кто-то идет по пути привлечения к себе повышенного внимания со стороны родителей своим проблемным поведением, а иногда и болезнями. Итак, поговорим о естественных психологических трудностях, с которыми сталкиваются дети, имеющие братьев или сестер.

Думаю, никто не станет спорить с тем, что желание быть любимым, единственным в своем роде, незаменимым в своей уникальности естественно для любого человека. Точно так же естественно желание дарить свою любовь близким людям и чувствовать ее ответный ток. Маленький человек приходит в этот мир с огромным желанием любить, и прежде всего своих родителей. В первые годы жизни родители олицетворяют собой для него все мироздание. Они у него — единственные, и он бесконечно счастлив чувствовать их любовь, заботу и привязанность. Родители нужны малышу, и его радует сознание того, что и он им нужен.

В любом случае, нам кажется, родителям не следует взваливать вину за создание трудностей на детей или одного из них. Прежде всего нужно попытаться выяснить, откуда берется детская ревность, и, проанализировав собственные действия, понять, не подпитываете ли вы ее сами.

Дети все время ссорятся между собой, просто нет сил выносить их вместе. К бабушке, что ли, переселить хоть одного?

Конфликт может возникнуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а другому подавай игру с криками и беготней по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить между собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой — апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого — раскрашивать картинки и т. д. Помимо этого, каждый человек, будь он большим или маленьким, не похож на другого, а следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности; в один и тот же момент времени два человека могут находиться в совершенно разном настроении да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внимание прежде всего на себя и свои желания, ссора почти неизбежна. Для ребенка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он еще только начинает познавать истину, что другой человек может смотреть на те же вещи, что и он, другими глазами, иметь иные мысли и переживания в сходных ситуациях. Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руководить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безусловно, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а Для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда вы услышите очередной крик и спор по поводу того, кто прав, Кто не прав, не спешите прекращать конфликт силой своей

родительской власти, принимая сторону одного из детей или наказывая обоих, чтобы в следующий раз сами решали свои споры. Скорее всего это ничего не даст, кроме обиды: на вас — за то, что не захотели понять, и друг на друга — за то, что «из-за тебя и мне попало».

Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ними, играя скорее роль посредника, чем судьи. Спросите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: «Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой». Во-первых, ответ не всегда очевиден, например, один хочет играть этой машинкой, а второй возмущен фактом, что брат всегда первый выбирает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребенка важно почувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же самый вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку. Чувствуете, как постепенно проясняется картина и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель вроде бы одна — завладеть машинкой, а потребности разные. Значит, и удовлетворить их можно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для нее игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поискать с ребенком другую машинку, куда может поместиться мишка, или сделать «транспорт» из обувной коробки. Не торопитесь сразу же выдать детям подходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придется немного помолчать и подумать. Возможно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса и искреннее желание услышать и помочь каждому, ребята сами

предложат какие-то способы для взаимного удовлетворения желаний. В любом случае для них будет полезно понять, что споры можно улаживать без крика и размахивания кулаками, уважая интересы другого человека. Независимо от того, найдете ли вы два полностью удовлетворительных решения или придется согласиться на какой-то компромиссный вариант, вы поможете установлению мира и согласия в вашей семье.

Запомните несколько полезных советов, предлагаемых конфликтологами (специалистами по разрешению конфликтных ситуаций) для мирного решения споров:

• определите потребности всех участников спора;

• постарайтесь найти способы их удовлетворения;

• признайте ценности другого человека, как и свои собственные;

• старайтесь отделить проблемы от личностей;

• не бойтесь неординарных и даже комических решений.

Моей дочери 2 года 9 месяцев. Живем в одной квартире с родителями и сестрой, у которой дочери 1 год 7 месяцев. Девочки дружны, но стала замечать агрессию со стороны дочери к младшему ребенку. Может толкнуть, укусить и одновременно обнимает, улыбается. Что это — агрессия или эмоции?

Видимо то, что вы наблюдаете, отражает иерархические отношения между девочками. В любом сообществе — будь то животные или люди — существует соподчинение особей по статусу. Самые высокостатусные («особи альфа») руководят и распоряжаются не всеми остальными, а лишь теми, кто находится непосредственно под ними на лестнице. Если же они захотят оказать влияние на тех, кто уровнем ниже, это им не удастся. В этологии, науке о поведении животных, это носит название «порядок клевания». Скорее всего ваша дочка пытается просто поднять свой статус, используя доступные ей средства общения с маленькой кузиной, что совершенно нормально. В случае если вы или кто-то из взрослых захочет обидеть младшую девочку, наверняка ваша дочка этого не допустит и станет ее защищать.

У меня есть дочь, которой скоро исполнится 7 лет, и мы ждем второго ребенка. Она недавно спросила бабушку о том, перестанут ли ее любить, когда появится малыш. Я, конечно, стремлюсь уделять ей достаточно внимания и любви, но сама не знаю, как у меня получится распределять свое время и внимание на двоих. Как совместить заботы, о малыше и дочке?

Беспокоиться о том, что у вас не хватит сил и внимания на двоих детей, не нужно. Двое — это еще не много. И полезнее думать не о том, чего и кто лишится в результате появления второго ребенка, а что каждый приобретет. Ваша дочка, в частности, получит младшего, которого можно воспитывать, учить, заставлять себе помогать..., а вы — няньку для младшего, чего не было при рождении первого ребенка. И вообще, всегда полезно подчеркнуть тот факт, что только для нее вы и решили завести маленького, потому что семья, где рождаются такие замечательные дети, просто обязана иметь их много — это долг перед человечеством, эволюционным процессом и пр., — придумать можно что угодно.

Постарайтесь переместить тревогу девочки за свое благополучие в русло беспокойства за вас и маленького, то есть потихоньку прививать ей ответственность.

У нас в семье сын 6 лет и двойняшки 1 года, мальчик и девочка. Меня беспокоит ревность старшего сына к малышам. Я стараюсь и уделять каждому ребенку отдельное время, и играть со всеми вместе. Подскажите, какой тактики мне стоит придерживаться, чтобы воспитать любящих друг друга детей? Сын 7 лет ревнует к младшей сестренке (1 год). Это усугубляется отношением папы, к дочери: он присутствовал при ее рождении, и теперь между ними большая близость. Старший постоянно спрашивает: «А меня папа так качал? А со мной так играл?» Как мне помочь мужу изменить свое поведение?

Ревность называют сестрой любви. Однако в действительности пара этих чувств очень мало напоминает сестринские отношения. Более того, ревность потихоньку ослабляет любовь, замещает ее собой и вообще разрушает. Ревность — одна из красок в палитре любви, одна из форм ее проявления, но не самая красивая и обычно лишенная творческого содержания, поэтому лучше, чтобы ее было поменьше или вообще не было.

Давайте вспомним, кого мы сами ревновали в раннем детстве. Родителей — друг к другу. Их же — к работе. Каждого из них — к друзьям, подругам. Затем — к братьям и сестрам. Маму — к сослуживцам, папу — к сослуживицам.

А когда мы их ревновали? Уж разумеется, не в тот момент, когда тихо засыпали на родительском плече. А тогда, когда их не было с нами — они задерживались на работе, разговаривали друг с другом, играли с братом или сестрой. То есть когда наше место и время в их жизни было занято кем-то (или чем-то) другим.

Любая ревность возникает в тот момент, когда человек ощущает, что его ущемили — отняли часть любви (внимания, денег), которая предназначалась именно ему. В этом — польза

ревности, потому что она сигнализирует о неоднозначности отношений, предупреждает о возможном перерождении любви. Ревнивец постоянно сравнивает свое и не свое, «заглядывает за забор соседа» и приходит к выводу, что там лучше. То есть ревнует тот, кто чувствует, что он в соперничестве не победит, или кто уже начинает чувствовать себя проигравшим. Ведь победитель всегда великодушен.

Если ревность детей друг к другу перерастает в стойкую ненависть — это результат ошибок родителей, которые можно предотвратить. Прежде всего задумайтесь: а как вы сами относитесь к детям? Понятно, что вы любите каждого из них. Но как? Можно сделать несколько психологических упражнений. Сначала вспомните то состояние, в котором вы находились, нося каждого из детей под сердцем. Как вы относились к их отцу? Какие бытовые задачи вам приходилось решать в то время? Был ли ребенок случайным или запланированным?

А теперь возьмите чистый лист бумаги, разделите его пополам и поставьте имена соперничающих за вашу любовь детей. На одной половине листа напишите все то, чем вы гордитесь в одном ребенке, за что вы ему благодарны и чем обязаны, чего вы ждете от него в будущем по отношению к себе. На другой половине напишите то же самое о втором ребенке. Результат, мы уверены, даст обильную пищу для размышлений. Полезно, если это упражнение сделает и отец.

Если одна половина листа заполнена плотным текстом, а на другой написано мало, подумайте, как их уравновесить. Представьте, что вы в порыве материнского тщеславия хвалите своих детей кому-то, кто их не знает. Что вы скажете этому человеку? Постарайтесь почувствовать, как хорошо иметь совершенно разных детей.

Но вернемся к реальности. Когда ревнует ребенок, нужно понять, чего ему сейчас не хватает. Если вдруг вы с удивлением замечаете, что он играет погремушками младшего, украдкой

пробует сосать соску, отказывается сам есть с ложки и просит, чтобы его покормили, — значит, ребенок сопротивляется собственному взрослению и боится утратить материнскую любовь, считая, что она принадлежит только маленьким. В этом случае он оценивает силу родительского чувства «арифметически»: все, что уходит к младшему, отбирается в его представлении у него, и риск стать маленьким ревнивцем увеличивается.

Общаться наедине с каждым из детей — очень правильная тактика, ведь по-настоящему глубокое общение возникает только между двумя людьми. Очень важно понять, по какому поводу между детьми возникает конкуренция. Хотят ли они, например, чтобы вы с каждым проводили одно и то же мероприятие, но по очереди, или чтобы ваши камерные занятия различались: с одним ребенком, например, сходить в парк, а с другим — покататься на кораблике. Это нужно узнать у самих детей. Пусть у вас будут собственные секреты, истории или жизненные планы, о которых ни с кем другим, кроме одного из детей, вы не делитесь. Ревность вообще очень часто вызвана именно нехваткой «эксклюзивности» общения. Глубоким заблуждением было бы бороться с ревностью коллективистскими мерами, все деля поровну между детьми. В любви не бывает равенства.

Время наедине нужно использовать для того, чтобы по возможности повысить статус каждого ребенка и подчеркнуть те жизненные трудности, которые переживает конкурент: «Хорошо нам с тобой сейчас, Лена, а бедный Ваня делает уроки (моет посуду, сидит один дома...)»

По возможности полезно вызвать к сопернику жалость, сочувствие, желание оказать ему поддержку. Пусть маленький ревнивец примерит к себе ситуацию, когда он «пристраивается» сверху, пусть прочувствует все преимущества своего положения: «Здорово, когда ты старший брат (сестра), все тебя слушаются... Представляешь, ты уже родился(лась), и мы с тобой ездили на юг, а Вити еще и на свете не было...»

Следующий важный шаг — это психологическое моделирование отношений между детьми. Акцентируйте их взаимную полезность: «Вообще-то нам было достаточно и одного ребенка, но мы подумали, что тебе будет скучно, а так тебе все станут завидовать — ведь у тебя младшая сестра...» Воспоминания о самом раннем детстве ребенка полезны всегда (разумеется, позитивные). Можно рассказывать, что вы были моложе, что он не доставил вам никаких неприятностей и сейчас он для вас не просто ребенок, но еще и друг (подруга). Полезно посоветоваться со старшим ребенком в вопросах воспитания младшего: «Как ты думаешь, это не от кефира у него заболел живот?», или: «Он так безобразно вел себя в песочнице, я чуть было не отшлепала его прямо на улице».

Имейте в виду, что умиления, подобного вашему, у старшего ребенка по отношению к младшему может не быть, это достаточно позднее чувство обычно возникает впервые, когда становятся родителями. Поэтому будет вполне уместно, если вы скажете: «Маленькие, конечно, все довольно противные, но ведь потом она вырастет и будет тебе помогать: портфель принесет, носки поштопает...». Попутно обратите внимание старшего на то, как трудно быть маленьким: никаких прав и возможностей, все старше и сильнее его. Очень полезно для развития отношений, если возникнет ситуация, когда старший должен будет защитить младшего, хотя бы от родительского гнева.

В спорах между детьми обычно справедливость бывает на стороне старшего, имейте это в виду и не наказывайте его по логике «ты старше и должен быть умнее». Такой аргумент возможен, только если старший агрессивен до жестокости. Если же отношения между ними напряженные почти всегда, старайтесь не провоцировать ссоры, без необходимости поручая старшему присматривать за младшим. Лучше постепенно приучать его к обществу взрослых: сажать за стол с отцом, разрешать ложиться спать попозже и т. д.

Что же касается неравномерности отцовской любви, то здесь ситуация немного иная. По-видимому, отец — человек не очень эмоционально чувствительный, отвечающий скорее делом, чем словами или проявлением чувств. Поэтому, чтобы все чувствовали себя комфортно, маме придется быть «психологическим толмачом» между детьми и их отцом, дирижируя их отношениями, вовремя акцентируя в детях все то, на что отец отзывается положительно и тепло. Главное — выработать в нем привычку не только чувствовать (что, конечно же, присутствует), но и выражать свою любовь и получать в ответ тоже радость.

Основа ревности — чувство «Хочу того же!», то есть психологический «общий знаменатель». Если воспринимать и воспитывать детей как совершенно разные личности (а скорее всего так оно и есть!), не сравнивать их между собой, поводов для соперничества, зависти и переживания ущемленности не будет.

ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ

Как воспитывать ребенка «по образу и подобию» и даже лучше, не нанося ему ущерба?

Зачем нужны наказания и поощрения и как их лучше использовать?

Как развивать ребенка в соответствии с возрастными нормами?

Как приучить двух-трехлетнего ребенка к наведению порядка?

Потребность видеть вокруг себя чистое, убранное помещение, знать, где находятся нужные вещи, — достаточно позднее приобретение человека и в индивидуальном, и в историческом развитии. Желание наводить порядок естественным образом формируется обычно после подросткового возраста, а часто — только когда человек заводит свою семью и начинает строить собственное жилище. Пока ребенок живет на территории взрослых и занимает подчиненное положение, он ни за что вокруг себя не отвечает. Поэтому ожидать, что двух-трехлетний ребенок будет проявлять энтузиазм и ответственность в уборке помещения, не приходится.

Любят расставлять вещи по местам, наводить чистоту обычно дети педантичные, аккуратные не в силу воспитанной привычки, а в силу особенностей характера (чаще это бывают девочки). Обратной стороной такого характера, однако, обычно является отсутствие непосредственности поведения, неумение азартно играть, безынициативность. Дети, которые с увлечением и интересно играют, не в состоянии, выйдя из игры, резко вернуться к повседневности, поэтому игрушки, как правило, остаются там, где их забыли. Еще сложнее «собрать» детей расторможенных, которых становится все больше; их особенность состоит в том, что без жесткого внешнего контроля они не в состоянии выполнять никакую, даже самую простую деятельность, которая иначе остается незавершенной. Таким образом, нежелание наводить порядок — это возрастная норма, в то время как наличие некоторых навыков в этой деятельности — скорее приятная неожиданность.

Поэтому вопрос можно переформулировать так: могут ли родители немного облегчить себе жизнь, и если да, то как? Знание психологических особенностей раннего возраста

может способствовать тому, чтобы последствия дневного времяпрепровождения ребенка были менее обременительными для взрослых, с которыми он живет.

Итак, естественного различения бытового порядка и беспорядка, чистого и неубранного помещения у ребенка нет. И если он в действительности готов участвовать в уборке, то это отвечает потребности в одобрении и стремлению быть взрослым. Именно на эти потребности и нужно опираться в бытовом воспитании детей раннего возраста. Приучение к наведению порядка лучше всего происходит в процессе совместной со взрослым деятельности, игре или через подражание.

Приучение к каким-либо навыкам предполагает их наличие и у других членов семьи. Поскольку основной механизм социального поведения ребенка — это подражание, лучше воспитывать ребенка, просто ставя его рядом с собой и показывая, что и как надо делать, чем рассказывая многочисленные поучительные истории о хороших и плохих детях. Если дом содержится в порядке, рано или поздно ребенок естественно подтянется к этому уровню в личных привычках. Когда же бытовое воспитание остается лицемерным (никто из взрослых не обременяет себя поддержанием порядка, которого требуют от ребенка), то эффективным оно не будет.

• Если есть возможность, лучше ограничить территорию, на которой ребенку разрешено играть: исключить кухню, где бывает душно, грязно, встречаются кусочки пищи, исключить ванную комнату, куда игрушки допускаются только на время купания, а также постараться оградить кабинет или спальню взрослых. В этом случае вам все-таки не придется собирать игрушки по всей квартире.

• Уборка не должна прерывать игры ребенка или препятствовать ее продолжению. Если он оставил на полу недостроенный замок из кубиков, неправильным будет его убрать — это означает прервать творческий процесс,

который может уже не возобновиться. Неуместно начинать работу по дому, если у малыша гости, или отрывать его от какого-то интересного занятия, в этом случае участие в работе будет иметь негативный эмоциональный оттенок.

• Если вы беретесь за уборку в детской сами, ни в коем случае не делайте этого без ребенка или в его отсутствие. Понятно, что его вклад будет пока невелик, но тем не менее у него не должно создаваться впечатления, что кто-то будет выполнять его обязанности. Пусть он просто держит мешок для игрушек или достает из-под дивана то, что взрослому достать труднее. Обязательно нужно подчеркивать совместный характер этой работы, во всеуслышание благодарить ребенка, а при случае попросить помочь и с уборкой взрослых вещей: «Ведь у тебя так хорошо получается, я бы так не смогла!»

• Можно попытаться дать ему постоянные нетрудные поручения — поливать цветы, кормить рыбок или черепаху, стирать пыль с полок. Многие дети любят возиться с водой, тогда можно разрешить что-то постирать. Мытье посуды лучше пока обозначить «почетным взрослым поручением» — это пригодится вам через год-два, когда потребуется делать дальнейшие шаги для приучения ребенка к домашнему труду. Наличие постоянных обязанностей поможет ребенку включиться в ритм жизни семьи, почувствовать, что некоторую работу надо выполнять постоянно.

• Много сложностей приносит и приучение детей к личной гигиене. Хорошо, если грязные носки и чистые трусы не будут лежать у ребенка в одном ящике. Определите время и частоту смены белья; обязательно покажите, куда нужно складывать грязное или то, что уже носилось сегодня, но может до вечера еще пригодиться. Нужно упорядочить и хранение того, что всегда теряется, — перчаток, шапок, носков.

Убеждение некоторых взрослых, что «золотой век детства» должен проходить в праздности, является глубоким заблуждением. Необходимо, чтобы ребенок по мере сил делал и был допущен ко всем бытовым делам — мыл машину, стирал, выжимал белье, даже носил воду, если это требуется. Совместная деятельность — это основа семьи, любви и взаимопонимания. Но при этом не стоит рассчитывать на скорый эффект и требовать от двух-трехлетнего ребенка общественно полезных результатов; девиз бытового воспитания — «ждите ответа».

Как научить ребенка играть в сюжетно-ролевые игры?

Игра — основная деятельность дошкольного возраста. Ее недаром называют «ведущей» — именно благодаря игре ребенок постигает окружающий мир предметов и людей, «врастает» в сообщество взрослых людей. Ребенок должен овладеть этой деятельностью и насытиться ею, чтобы к школьному возрасту он уже не путал учебную мотивацию с игровой, различал, когда нужно выполнять требования, а когда только имитировать их понимание. Игра — одно из сложных и спорных понятий философии и психологии. До сих пор ведутся споры о том, для чего она нужна, какие задачи выполняет присутствие этого «излишества» в человеческом бытии, — многое свидетельствует о том, что именно посредством лишнего, неочевидного с точки зрения прагматического смысла осуществляется основное человеческое предназначение, состоящее в возможности подняться к вершинам духа, оторваться от телесных потребностей и земного существования. Именно в игре создается нечто новое, чего не было раньше. Это относится и к играм детей. То, что «проиграно», превращается затем в реальность.

После овладения предметным действием ребенок учится играть. Игра дошкольника проходит несколько стадий. Первая — это игра ролевая, когда ребенок просто уподобляет себя кому-то, называя мамой, папой, медведем, зайцем, бабой-ягой и т. д. Вторая — игра сюжетная, при которой он разыгрывает истории, имеющие начало, развитие и конец, истории, которые могут не оканчиваться в один день и продолжаться на следующий. И наконец, третья стадия — игра с правилами, когда ребенок не просто действует согласно логике сюжета, но в состоянии выработать и принять систему ограничений (норм и правил), которые обязательны для всех. Первые две стадии способствуют раскрытию творческих возможностей

ребенка, его артистизма, непосредственности, последняя служит продуктивному и легкому для ребенка общению, его социализации.

Склонность к игровой деятельности присуща не всем людям и зависит от особенностей темперамента. Дети застенчивые, излишне зажатые иногда предпочитают интеллектуальную деятельность, спортивные или компьютерные игры. Но это неадекватная замена. Как приучить их к играм традиционным?

Во-первых, начать играть с ребенком самим. Вспомнить и рассказать, как играли вы сами, ваши родители, какие игры существуют. Во-вторых, придумать или пригласить посредника — куклу, соседского ребенка, брата или сестру малыша, которые охотно принимают участие в игре. Следите только за тем, чтобы этот посредник не оказался излишне активным и не подавлял вашего малыша. В-третьих, попутно поощряйте в ребенке все возможные проявления инициативы и фантазии — пусть он придумывает новые слова, образы, ассоциации, новые игры и новые роли. Если он стесняется и не обладает должным артистизмом, предоставьте ему побыть режиссером или критиком.

Очень полезны театрализованные представления, сочетающие элементы кукольного театра или шоу масок — для застенчивых детей особую важность имеет тот факт, что никто не видит их лица, не узнает их. Можно вначале предоставить ребенку одну из второстепенных ролей или побыть в массовке, чтобы он чувствовал себя слитым с социальным фоном, не выделяющимся среди других людей. Полезны и карнавальные представления. Однако имейте в виду, что ни одно из этих мероприятий нельзя устраивать вопреки желанию ребенка и очень важно следить, чтобы ему было комфортно — если он окажется подавленным более активными участниками, то праздник легко может превратиться в психотравму.

В целом же умение играть — это не просто возрастной навык: это элемент жизненной философии, делающей жизнь человека более легкой и радостной.

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 789 10 11 12 Следующая ⇒