ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 7 страница

Отцовство, как это определяют словари, — отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Какие же социальные и духовные потребности ребенка «обслуживает» присутствие в семье отца или деда?

1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) — все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери «котируется» гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношение к людям.

2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак — главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. «Мой папа (или дедушка) сказал» — это часто самый сильный аргумент в спорах детей.

3. Потребность в образцах «мужественного» и «женственного» поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной, глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.

Если в семье сын, то лишь глядя на отца или деда, он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное — в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.

Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности — «Сверх-Я». И если в семье нет главного мужчины, то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как должно. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал — он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.

Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка. Существуют ли психологические опасности такого рода замены?

К сожалению, да, и это связано скорее со стратегией развития вашей семьи и вашей личной жизни.

Первая из них — это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться

матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считаются в основных решениях. Подумайте, устраивает ли вас такое положение вещей, когда и вы, и ваш ребенок оказываетесь, в сущности, в одном статусе и поколении. Если вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Правильнее все же отстоять собственную независимость.

Другая опасность — непризнание вообще других мужчин в вашей жизни. Если у деда «прорвалось» позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме.

Предупредить эти сложности можно, если ни на одном этапе воспитания ребенка не отказываться от выполнения материнских обязанностей. Психологическая потеря ребенка — плата за родительский инфантилизм. В остальном же чем больше близких людей будет у вашего ребенка, тем более счастливой станет его жизнь.

Воспитываю сына одна. И хотя знакомые мужского пола появляются, стараюсь не допускать мысли о замужестве, скрываю свои «романы». Мне кажется, я этим ущемлю интересы сына. Но и одной становится все труднее — сейчас ему 4 года, а кто научит его мужскому поведению, когда он вырастет?

Выскажем свое мнение: мужчина — нужен, просто необходим, и дело вовсе не в материальном обеспечении, хотя это, безусловно, важно. Независимо от того, мальчик или девочка растет у вас, ребенку важно иметь необходимую информацию о противоположном поле. Конечно, можно читать книжки, смотреть кинофильмы, ходить с мамой в гости к взрослым дядям и тетям, но все это не дает полного представления о том, какой же он — мужчина, чем кроме лежащих на поверхности признаков, он отличается от женщины, какова его роль в мире? А ведь для того, чтобы успешно играть отведенную природой роль, нужно знать это. Для мальчика ценность этих знаний очевидна: он будущий мужчина и должен не только соответственно вести себя, но и чувствовать, ощущать себя мужчиной. А для этого ему важно иметь внутренний эталон мужского поведения, который при всем желании женщина показать не в состоянии. Для девочки общение с отцом не менее важно, ведь понять свою женственность, ее сильные и слабые стороны она вернее всего может в общении с ним, и первые детские впечатления надолго остаются в сознании будущей женщины. Они во многом определяют, насколько легко, естественно и безболезненно будет складываться ее будущая семейная жизнь.

Почему же недостаточен пример со стороны? Ведь можно же показать, обсудить с ребенком примеры жизни самых лучших мужчин, тех, что мы считаем достойными подражания. Можно обсудить и негативные примеры, чтобы

дать понять, чему подражать не стоит. Можно быть достаточной строгой и стараться не допускать излишних сантиментов, чтобы не воспитать «маменькиного сынка», отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он имел возможность закалять характер под чутким мужским руководством, встречаться с друзьями, где ваш ребенок может видеть поведение взрослых мужчин в неформальной дружеской обстановке, почаще бывать в гостях у дедушки. Все это можно и нужно делать. Подобные действия, безусловно, будут на благо вашему ребенку. Однако они не смогут заменить ежедневного общения с отцом. Дело в том, что большинство информации о мире, усваиваемой нами в детстве, носит бессознательный характер. Это не просто наблюдение и оценка каких-то поведенческих особенностей. Информация поступает к человеку по всем доступным ему каналам — через наблюдение, осязание, обоняние, слышание, чувствование... Большую часть этой информации мы, как правило, не осознаем, но она является важным звеном в цепочке для осознания себя в мире. Осознанно или неосознанно, но мы опираемся на нее, строя свои взаимоотношения с миром. Если ребенок растет без отца, большая часть информации о том, как устроены мужчины, какую атмосферу создает мужественность, остается недоступной для него. В этом нет вины матери. Она в силу своей природы не может дать этого знания ребенку. И попытки матери приобрести маскулинный тип поведения вряд ли помогут, скорее ребенок окажется лишенным и материнского внимания в том объеме, который ему необходим. Поэтому, милые женщины, если судьба распорядилась так, что вы начали воспитывать своего малыша в одиночестве, не пытайтесь изменить свою природу — оставайтесь женственными. Не замыкайтесь в маленьком мирке своей семьи, не прерывайте связи с миром, стараясь «всю себя» отдать любимому сыну или дочке. Вы очень поможете своему малышу, если сумеете организовать жизнь так, чтобы у него появился наставник или друг мужского

пола. Конечно, вы сами должны ему доверять и отбросить всякую ревность, увидев, что ваш ребенок к нему тянется и ценит его советы, помощь и внимание. Помните, что для него это важно, и попытки в слепой материнской любви эмоционально «привязать» ребенка только к себе в дальнейшем приведут к осложнениям как в жизни ребенка, так и в ваших с ним взаимоотношениях. Если судьба подарит вам возможность создать семью с любимым человеком — не отказывайтесь от нее «ради ребенка». Трудности установления гармоничных взаимоотношений с новым человеком преодолимы при обоюдном желании, а опыт полноценной семьи бесценен.

А если новые отношения с мужчиной не складываются? Советуем заглянуть в себя и постараться ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причиной тому какие-то собственные внутренние комплексы, негативные впечатления детства или не изжитый прошлый опыт. Может возникнуть вопрос: а стоит ли этим заниматься, да и время ли, когда маленький ребенок требует постоянного внимания и ухода?

Да, стоит. Ведь вы хотите полноценной жизни для себя и для ребенка. К тому же искать ответ на свои внутренние вопросы вовсе не означает забросить все другие дела. Как показывает практика, часто это как раз облегчает их ведение, а не наоборот. Ведь человек склонен проецировать на внешний мир и взаимоотношения с другими людьми свое внутреннее мироустройство. Внутренний хаос способствует проявлению сумбура и неразберихи в вашей внешней жизни, в то время как наведение порядка в душе ведет к гармонизации внешней жизни. Все эти тонкости, невидимые глазом, но воспринимаемые душой, неизбежно будут влиять и на вашего ребенка. Даже если судьбоносной встречи не произойдет, однажды ребенок задаст вам вопрос, почему ваша семья такая, вам нужно знать, что ответить, а для этого прежде всего ответить самой себе. Поверьте, это очень поможет

вашему сыну или дочке для определения своего места в жизни. На любви это не скажется, дети умеют любить своих родителей безусловно. Доверие и искренность способствуют любви и уважению, и дети очень ценят их. Конечно, вы не можете исповедаться перед маленьким ребенком, да это и не нужно. Найдя ответ внутри себя, вы сумеете на доступном для ребенка уровне поделиться своим опытом. И еще: если не вслух, то про себя попросите у ребенка прощения и простите себя за то, что ваша семья такая, какая она есть. Если вы сделаете это искренне, то увидите, почувствуете, как снимется невольно возникшее между вами напряжение и уйдет навсегда. Вам станет легче и ребенку тоже. Он с большим вниманием и доверием будет прислушиваться к вашим словам.

Как в отсутствие отца учитывать в воспитании особенности пола ребенка?

Вот несколько простых правил, относящихся к детям дошкольного возраста.

• Если для вас это не слишком важно, избегайте давать ребенку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин — Валентина).

• Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребенка бесполо, как «дитя» или «ребенок». Называйте его с младенчества «мальчик» или «девочка», «сын» или «дочь».

• Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.

• Не поощряйте поступков, характерных для другого пола.

• Если посторонние путают пол ребенка, не оставляйте это без внимания, а поправьте их.

• Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.

• Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.

• Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.

• Мальчики доставляют больше житейских трудностей, чем девочки.

• Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.

И еще одно важное, на наш взгляд, замечание. Воспитывайте ребенка в уважении к другому полу. Помните, что никто не самодостаточен, мужчины и женщины нуждаются друг в друге. Они разные не только физиологически, но и психологически. У каждого из них свое предназначение в жизни. Мужчины создают новое, двигают жизнь вперед, поэтому они от природы более активны и больше склонны нарушать установленные правила. Задача женщины — дать возможность устояться сделанному мужчиной и передать новый опыт следующему поколению, поэтому от природы девочки

более покладисты, с ними часто бывает «проще» в дисциплинарном отношении. Сейчас много хорошей литературы, раскрывающей внутреннее значение мужского и женского начал. Познакомьтесь с ней, и вам станут понятнее скрытые мотивы поведения вашего ребенка. Имея возможность понимать друг друга, мы не можем и не должны пытаться подменять природу противоположного пола. Когда мы поймем это, то многие проблемы нашей современной жизни автоматически исчезнут. Будьте женственны и позвольте вашему сыну следовать мужским образцам поведения, даже если это создает вам некоторые неудобства.

Возможно, то, что вы прочитали, вызовет у вас чувство досады и раздражения. Что же делать, где взять то, чего нет? Вряд ли кто-то вам предоставит стопроцентно надежный вариант ответа на этот вопрос. А потом, хорошо рассуждать о важности влияния отца, когда рядом есть действительно положительный мужчина. А если его поведение, отношение к жизни, к женщине, семье оставляет желать много лучшего? Если он груб и холоден и не считает заботу о ребенке своим долгом? Если он пьет и предпочитает вести разгульный образ жизни? Так ли уж нужен такой отец?

В ответ на подобные горькие вопросы мы будем вынуждены сказать: «Нет, такой отец равнозначен его отсутствию». Не случайно психологи говорят о существовании явной безотцовщины и скрытой, когда формально присутствующие отцы полностью отстранены от своих детей эмоционально. А отцы-алкоголики могут быть сравнимы с психическими «черными дырами», пожирающими силы и само детство ребенка. Все это реальные картины нашей жизни. В таком случае, конечно, женщина вынуждена воспитывать ребенка одна. Это будет правильное решение, и все же, на наш взгляд, есть одна тонкость. Если вы действительно озабочены тем, как правильно воспитать в этой ситуации ребенка и привить мальчику необходимые черты мужественности, — прежде всего сами избавьтесь от последствий своего

негативного опыта общения с мужчинами. Это важно, потому что ваш негатив относительно мужского пола бессознательно, через ваше повседневное поведение, высказывания, оценки происходящего, отношения будет откладываться в сознании ребенка в тот момент, когда вы и не думаете о каком-либо воспитательном воздействии на него. Если у вас растет сын, он подсознательно может сделать вывод, что мужчины грубы, примитивны, не способны к выражению любви и благодарности, пониманию и т. п. Одним словом, они «плохие». А каждый ребенок обладает огромной жаждой любить своих родителей, свою мать и приносить ей радость. Каждый ребенок хочет быть «хорошим» в ее глазах. Отсюда может возникнуть стремление подражать женственному типу поведения и бессознательное отвержение мужского.

Работая со своим внутренним миром, мать может правильно оценить и вовремя избежать такой сложности, как складывание неестественно зависимых отношений. Дж. Шаллер, обсуждая проблему восстановления отношений с отцом, предлагает представить образ семьи как треугольник, сделанный из веревки. Родители — два угла, а третий угол — ребенок. Если потянуть за угол, изображающий отца, то углы, изображающие мать и дитя, окажутся притянутыми друг к другу. Если отец отсутствует фактически или эмоционально, то мать и ребенок могут оказаться столь крепко привязаны друг к другу, что здоровая дистанция между ними нарушается. Стремясь избежать эмоционального сиротства, каждый из них берет на себя несвойственную ему роль. К сожалению, немало случаев, когда мать невольно навязывает сыну роль своего эмоционального супруга. Будучи не в силах разобраться что к чему, он из любви к маме принимает эту роль. Помните фильм «Будьте моим Мужем»? Малыш явно опекает свою молоденькую маму и изо всех сил старается вести себя по-мужски, чтобы защитить ее от болезненных переживаний. С одной стороны,

хорошо, когда мальчик с детства понимает, что более слабых нужно защищать и поддерживать. Но ответственность, которую он берет на себя, должна быть соразмерна его возрасту и реальным возможностям. В противном случае к началу взрослой жизни он может просто «устать» быть мужчиной.

Как видите, проблем, которые рождает отсутствие отца, немало. Здесь перечислена только часть из них. Многое можно скорректировать, но давайте будем честны перед самими собой: полностью заменить мужчину женщине не дано. Отсюда вывод: делайте все, что можете делать, работайте со своим внутренним миром, ибо вы передаете ребенку большую часть того, что там заложено, ищите в жизни реальных мужчин, которые могли бы послужить примером вашему сыну, и не ставьте крест на себе. Помните: рядом с истинной женственностью обязательно должна появиться настоящая мужественность. Возможно, это будет самое лучшее, что вы можете сделать для становления своего ребенка.

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Как правильно воспитывать детей в семье, чтобы они не испытывали ревности друг к другу или зависти?

Важен ли порядок рождения для особенностей развития ребенка?

Как регулировать конфликты между детьми?

Правда ли, что первые дети обычно самые умные, последние самые здоровые?

Порядок рождения существен для многих культур. Не случайно кто-то боролся за право первородства, а кто-то — за положение младшего в семье, ведь в разное время и в разных странах наследство делили тоже по-разному: где-то преимущества были у старшего (майорат), где-то существовал минорат, то есть все отцовское богатство переходило к младшему, где-то совсем ничего не передавали дочерям. Таким образом, порядок появления на свет определял социальный статус, имущественное положение и многое другое, важное для дальнейшей жизни ребенка.

А если отвлечься от имущества? Как осуществляется дискриминация детей в семье (не стоит бояться этого страшного слова, оно означает всего лишь «различение», то есть не путаем ли мы, стало быть, между собой собственных детей) и насколько она обоснованна?

В семейной психологии для обозначения того факта, что дети, рожденные в одной семье, неодинаковы, существует специальный термин: статус сиблингов (то есть старшинство). А сиблинги — это дети одних родителей, братья и сестры.

Существуют ли различия, обусловленные всего лишь «местом по порядку» в семье? Определенные догадки по этому поводу высказывались всегда, а в течение последних десятилетий были предприняты и некоторые исследования, правда, не в России, а в основном за рубежом. Например, было обнаружено, что старшие (первые) дети в семье часто имеют более высокие показатели интеллекта по сравнению с младшими, а, взрослея, лучше учатся в школе и делают более успешную карьеру. Это во многом обусловлено тем фактом, что первые дети рождены родителями в более молодом возрасте и потому, как правило, обладают более крепким здоровьем. Первенец в США, как правило, имеет отдельную комнату,

свои вещи и приоритетное право на внимание родителей что и обеспечивает «ускорение» в его развитии. Правда, альтернативные исследования показали, что интеллект больше зависит от экономического статуса семьи, чем от внутрисемейных конструкций. Как правило, он выше у детей, чьи родители принадлежат к состоятельному классу, чем у детей менее обеспеченных социальных групп. А более родной для нас противоположный пример — это гениальный химик Дмитрий Иванович Менделеев, который был в своей семье семнадцатым ребенком.

Впрочем, эти различия почти не выражены в странах аграрных, где все дети живут в одинаковых условиях в одной хижине и разница между ними не очень велика, а круг обязанностей един для всех.

Что же касается связи черт личности и порядка рождения, то она весьма неоднозначна. Более или менее достоверно одно: особенности, связанные с полом ребенка, усугубляются у младших, если дети имеют один и тот же пол. То есть младший брат еще более мальчишка, чем его старший, а младшая девочка более женственна по сравнению со своей старшей сестрой. Кроме того, старшие по сравнению с младшими обычно бывают более ответственными, обладают лучшей саморегуляцией и сильной волей.

Почему это так? Мы можем только порассуждать на эту тему. Каждый ребенок, развиваясь, подражает каким-то моделям поведения. Первый обречен подражать взрослым — ведь рядом с ним только взрослые. У второго появляется выбор, так как старшие дети в семье нередко становятся причастными к процессу воспитания, принимают на себя роль учителя. И воспитывают они младшего, естественно, уже по своему образу и подобию, а влияние взрослых становится опосредованным.

Иерархия в семье меняется с рождением второго ребенка (и дальше тоже, но качественные изменения семья претерпевает, переходя от бездетного состояния к семье с единственным

ребенком, а затем с детьми. Потом она так и будет оставаться «семьей с детьми»). У недавно еще младшего по статусу появляется некто подчиненный. А для самого младшего «надстройка» из тех, кто над ним, с самого начала выше на один этаж. Вот эта структура и определяет особенности, которые приобретают в совместной жизни старшие и младшие дети.

Но структура сама по себе безразлична, важно, чем она заполнена, то есть какой стиль воспитания в семье преобладает. Если это авторитарное воздействие, то, очевидно, давление старших будет передаваться младшему ребенку в усугубленной форме, и в результате он будет либо более агрессивен, либо более тревожен, короче говоря, «трудновоспитуем». Если в семье господствует попустительский стиль, то скорее всего младший научится раньше, чем старший, пренебрегать правилами, нарушать слово, и вообще договариваться с ним будет сложно.

В действительности же братья и сестры, выросшие в одной семье, нередко могут так же отличаться, как и дети из разных семей. Тому существует несколько причин.

Во-первых, потому, что каждый ребенок стремится упрочить свою индивидуальность, занять нишу, которая предназначена именно для него (и тем самым определить свою неповторимость). Так, если младшему будут ставить в пример старшего ребенка, серьезного, меланхоличного и ответственного, то младший хотя бы из чувства противоречия станет шумным, непоседливым и непослушным. Другой пример: если в семье родилось подряд три мальчика, велик шанс, что четвертый мальчик добровольно примет на себя роль девочки, почувствует тягу к тихой домашней работе и будет проявлять уступчивость и мягкость (а как же еще, в самом деле, выдержать ему психологическую конкуренцию со своими старшими братьями?).

Во-вторых, каждый ребенок даже в одной и той же семье обладает все же собственным опытом. Какая-то часть этого

опыта, кстати, связана и с порядком рождения: первенец, например, получает обычно больше внимания и тепла. Но если второй ребенок родился в условиях экономического расцвета семьи, а мать получила возможность оставить работу и полностью посвятить себя воспитанию, то второй ребенок окажется по сравнению с первым в более благоприятной эмоциональной обстановке.

Итак, порядок рождения кое на что в психологическом облике ребенка влияет — вот основной вывод, к которому можно прийти после знакомства с литературой по этому вопросу. А вот как именно влияет, определяется множеством переменных-посредников в сложной семейной системе (экономическим статусом, стилем воспитания, тревожностью родителей, супружескими отношениями и пр.), так что использовать преимущества своего места в семье можно только обостряя интуицию и прислушиваясь к внутреннему голосу. А вообще-то хорошо, что дети старшие отличаются от младших — наверное, нам стало бы скучно, если бы мы вдруг прочитали такую сказку: «Было у крестьянина три сына, и все... одинаково умные и добродетельные...»

В чем психологические преимущества первых, последних и средних детей в семье? Ведь не может же быть плохо всем!

Первый ребенок некоторое время остается единственным. Жизнь дает ему уникальный опыт, когда он один — радость для всех и, кажется, все вокруг — для него. И вдруг, когда его привилегированная позиция стала уже привычной для него, это место в душе родителей занимает новорожденный. Привычный мир рушится. Малыш вынужден искать новые позиции, новые точки опоры, чтобы вновь почувствовать себя устойчиво в изменившемся мире. Специалисты говорят, что особенно болезненно подобные изменения переживают дети, не достигшие пяти лет. Дело в том, что после пяти лет старший ребенок, как правило, уже имеет свое место вне семьи и хорошо сформированную идентичность. Он уже понимает, что отличен от других, знает некоторые свои особенности и сильные стороны. Он уже способен как-то ориентироваться во внешнем мире и получать поддержку и внимание не только от родителей, поэтому он меньше ущемляется пришельцем. Двух-трехлетний ребенок еще только начинает осознавать свое «я», и семья для него является источником познания самого себя. Поэтому потеря первоначальной позиции внутри нее является серьезным переживанием для малыша. Особенно остро это переживание, когда появившийся ребенок того же пола. Возникает ситуация прямого соревнования.

Как правило, малыш стремится изо всех сил показать родителям, что он хороший, замечательный во всех отношениях и глупо переключаться на кого-то еще. Очень важно понять и заметить старания ребенка, дать ему необходимую эмоциональную поддержку. Часто родители стремятся как-то вовлечь старшего в процесс ухода за младшим братом или сестрой. Важность его помощи родителям,

маленькому всячески подчеркивают, и это укрепляет самооценку ребенка, позволяет ему чувствовать себя нужным членом семьи. Однако если все этим и ограничивается и все, что он знает про себя — это что он замечательный помощник для мамы, благоприятная почва для развития ревности создана. Для нормального самочувствия и утверждения себя в мире каждому человеку нужно знать, какова его ценность для мира безотносительно к чему или кому-либо. В противном случае у малыша бессознательно может возникнуть чувство, что он уже наскучил родителям и нужен лишь как дополнение к вновь приобретенному любимцу. Это мучительное переживание может подавляться ребенком, но, к сожалению, оно часто оказывает негативное влияние на его жизнь. Одна мама в процессе работы с психологом призналась, что, став взрослой, всегда старалась избежать ситуации, когда их большая семья собиралась вместе. Погрузившись в свое детство, она вспомнила сцену, когда она с мамой и четырьмя братьями и сестрами шла в гости. Мама, гордо подняв голову, шла впереди, а она, будучи старшей, должна была идти позади всех, чтобы следить за своими братьями и сестрами. При этом она испытывала чувства обиды и стыда. До сих пор, по ее признанию, она плохо относится к многодетным семьям и испытывает невольное чувство антипатии к женщинам, имеющим много детей. Как взрослый человек, умом она понимает нелепость подобной реакции, но чувства говорят иное и существенно осложняют многие моменты ее жизни. Конечно, приведенный пример можно назвать крайним, и многие люди перерастают детскую ревность и связанные с ней эмоции. Тем не менее для развития гармоничных отношений в семье ребенок обязательно по-прежнему должен чувствовать, что ценен для вас просто так, независимо от своей позиции старшего помощника.

Безусловно, сама по себе позиция рождения первым создает определенные условия для развития большей ответственности, умения принимать решения и выступать в роли воспитателя, помощника. Часто старший ребенок в большей степени старается перенять родительские качества, таким образом, он бессознательно укрепляет свою близость с родителями. Все это неплохо, только тут важно не переборщить. Понятна гордость матери или отца, говорящего о четырех-пятилетнем малыше: «Он у нас совсем взрослый, я могу полностью на него положиться». Но неплохо было бы подумать, хочет ли сам ребенок всегда быть взрослым в этом возрасте, не чрезмерная ли это для него нагрузка — всегда отвечать за себя и «за того парня»? Возможно, ему тоже нужно еще побыть маленьким, посидеть у мамы на ручках, пошуметь, пошалить и даже покапризничать. Если взрослые в своих благих побуждениях чрезмерно взращивают в ребенке «взрослость», это может стать тяжким бременем для него. Тогда малыш постепенно превращается в тревожного субъекта, который боится ошибиться, не оправдать возложенного на него доверия, расстроить родителей.

Старший ребенок первым усваивает семейные правила и традиции и старается по мере сил передать их младшему. Не всегда со стороны это выглядит адекватно. Когда ваши дети спорят, конфликтуют между собой, приглядитесь, не старается ли старший чересчур активно втолковать малышу какие-то правила поведения, приверженцем которых являетесь и вы сами. Возможно он, чуть по-своему, где-то утрируя, копирует ваш стиль построения отношений, а громкий крик — имитация вашей манеры произносить слова с особенным нажимом, когда речь идет о воспитательных моментах.

Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом даже тогда, когда по возрасту уже вполне может отвечать за свои поступки. Все члены семьи чувствуют некоторую ответственность

за него, и ему часто прощается больше, чем старшему. Поэтому младший ребенок часто более раскован в своих деланиях и поступках. Он смелее пробует что-то новое, гораздо меньше старшего ребенка стремится соблюдать семейные правила и традиции. Он по-своему соперничает со старшим, ведь тот, безусловно, раньше его овладевает знаниями и справляется со многими действиями, которые малышу еще не доступны.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒