ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 6 страница

несчастий других людей. Часто дети, выросшие в семьях пьющих людей, становятся потом известными художниками, писателями, артистами. Перечитайте биографии популярных людей, и если вы не найдете картины розового детства, если узнаете, что подросток рано покинул стены отцовского дома, — скорее всего ему там было не очень хорошо.

Во-вторых, знание того, какими не должны быть отношения в семье. Дети, выросшие в атмосфере пьянства, оказываются более взрослыми, терпимыми и благодарными в своей собственной семье, им легче найти общий язык с родителями супруга. Они не повысят лишний раз голос на ребенка, не ударят его. Семейные праздники обычно обходятся без алкоголя.

В-третьих, уверенность, что следующий жизненный этап будет лучше этого. Вам, в сущности, осталось совсем немного ждать — и очень скоро может появиться своя семья, своя профессия. Покинув родительский дом, вы вздохнете с облегчением. Но пройдет еще немного времени, и вы простите своих родителей. Как правило, во взрослом возрасте мало кто держит обиду на старших — поэтому так редко в биографиях известных людей есть упоминания о том, что родители пили. Это не потому, что стыдно, а потому, что их простили. Очень многие люди прошли через это испытание, сохранив хорошее отношение к людям. Практически все 40—50-летние люди — это дети сильно пьющих родителей, которые приобрели эту привычку на войне. Расспросите старших об их детстве — и увидите, что многие тяготы забыты.

Следующий вопрос: «Как помочь выжить самим себе в обстановке родительского ада?» Главная задача — это научиться отделяться от родителей и физически, и психологически. Постарайтесь пережидать скандалы на отдельной территории. Задумайтесь о своей будущей профессии — хорошо, если есть возможность обучаться в другом городе, переехать в общежитие или снять комнату, скооперировавшись с друзьями.

Если это пока сделать трудно, запомните несколько приемов психологической защиты.

• Все обидное, оскорбительное, что вы слышите от родителей, мысленно «делите на 4». Что бы вам ни говорили, переводите это в предложение типа: «Я думаю, ты не совсем прав», или даже: «Извини, я поступаю неправильно». Будьте уверены, что на самом деле именно это и имеется в виду, просто агрессивность алкоголиков в силу болезни принимает утрированные формы.

• Стройте мысленные барьеры. Когда вам мешает присутствие пьяного человека, когда он давит на вас своим дурным настроением, — представьте себе, что он отделен от вас прозрачной звуконепроницаемой перегородкой, или вообразите его сидящим в помещении типа аквариума. Если это не помогает, мысленно постройте и себе такой «аквариум».

• Перенеситесь мысленным взором на 5 лет вперед. Представьте себе, чем вы занимаетесь, какая у вас семья, друзья. Какими стали ваши братья и сестры. Какой у вас дом. Как без вас живут ваши родители. Какими словами вы рассказываете знакомым — или детям — о своем детстве. А теперь вернитесь в настоящее. Почувствуйте, что сегодняшний день — это всего лишь миг в вашей жизни.

• Если у вас есть немного времени, возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем все обвинения и обиды, которые у вас накопились по отношению к родителям. Постарайтесь не забывать ничего — пишите только для себя, подробно, любыми словами, ни в чем себя не ограничивая. Бумага вытерпит все.

• А затем переверните лист. Представьте себе, что вы рассказываете о родителях кому-то неблизкому. Вспомните, за что вы можете быть им благодарны, подумайте, чем вы гордитесь в своих родителях, напишите все

хорошее, что вы пережили вместе, и то, чего бы вам хотелось больше в ваших отношениях.

Храните у себя этот листок и иногда продолжайте свои записи. Полезно, если он превратится в дневник ваших отношений с родителями. Не показывайте его никому, пока не вырастете.

«Родительский ад» — нелегкое испытание. Но большинство людей его все-таки выдерживают. Детство, а вместе с ним и все его огорчения остаются позади.

У нас две бабушки, но они никак не договорятся о том, как воспитывать ребенка, никак его не «поделят». Нам очень трудно с ними ладить, мы опасаемся, что можем даже поссориться и друг с другом.

Если у вашего ребенка есть две бабушки — это, безусловно, прекрасно. Замечательно что они обе любят внука, что готовы приехать посидеть с ним, когда вы заняты на работе. Хуже, что они не очень ладят друг с другом и каждая при этом считает себя правой.

Вообще говоря, по-разному можно отнестись к тому, что ребенок воспитывается бабушками. Многие родители считают, что растить ребенка правильно могут лишь они. Другие, напротив, полагают, что только старшее поколение, решившее суетные проблемы собственной жизни, может по-настоящему самозабвенно отдаться счастью общения с детьми. Существует и такое мнение, что лучше доверить ребенка чужому человеку-профессионалу (няне, воспитательнице), чем попадать в зависимость к родителям, приглашая их к ребенку.

Все эти позиции имеют свои «за» и «против», обусловленные сложными внутрисемейными отношениями и традициями. Иногда оказывается так, что ребенок попадает в перекрестье взаимных претензий и обид взрослых, принадлежащих к различным семейным ветвям. Как поступать в таком случае родителям?

Вначале решим главный вопрос. Мнение, что бабушки лучше родителей умеют обращаться с детьми, — не более чем предубеждение. Современным бабушкам в большинстве своем негде и некогда было этому обучиться, а времени для общения со своими собственными детьми им всегда не хватало. Вспомним, ведь совсем недавно отпуск по уходу за ребенком составлял 2 месяца, затем один год и только в последнее время — три года.

Если вы полагаете, что общение с бабушками (или одной из них) не идет на пользу ребенку, то лучше отказаться от их услуг. Нередко бывает так, что после дня, проведенного с одной из них, ребенка трудно «собрать», успокоить, уложить спать. Может оказаться, что бабушка «не смогла справиться» с ним, и в результате режим дня оказался нарушенным, ребенок не успел отдохнуть днем или отказался обедать. Случается и так, что у бабушки существует особый взгляд на вопросы, связанные со здоровьем ребенка, — она полагает, в отличие от родителей, что его не следует укутывать на прогулке или, напротив, что он должен играть в комнате при открытом окне. В зависимости от возраста и самоощущения бабушка может внезапно обидеться на внука, например, проиграв ему в «крестики-нолики». Существуют и бабушки, «рассчитанные» на детей молчаливого возраста (до 1 года), любовь которых исчезает неизвестно куда, как только внук издает первый осмысленный звук.

Не следует бояться, что вы навсегда рассоритесь с родителями, отлучив их от ребенка. Только надо сделать это продуманно. По возможности старайтесь обойтись без указания на прямую причину, придумав скрытую мотивировку — «имеете больше свободного времени», «экономите силы бабушки, чтобы пригласить ее в неотложном случае», «пусть встреча с бабушкой будет для ребенка не буднями, а праздником». Если же ваши семейные противоречия зашли далеко, а бабушка не удовлетворяется деликатными намеками, стоит обсудить вопросы воспитания напрямую. Подумайте, кому в вашей семье лучше взять на себя роль «дикого зверя» — нередко разговор с тещей или свекровью проходит более спокойно и уравновешенно, чем с собственной мамой. Чего лучше не делать, так это не приглашать на роль судьи третье лицо, особенно другую бабушку, остающуюся при внуке, потому что это может стать источником долгих взаимных обид между старшими родителями.

Но допустим, что в целом вас устраивает такое положение, при котором бабушки возятся с внуком попеременно, а огорчения

приносят лишь их взаимные антипатии. Одна из них, скажем, любит шумные игры, а другая старается приучить ребенка к домашнему хозяйству и вообще не умеет играть, одна строга и требовательна, другая не признает никаких правил и просит называть себя по имени. Одна курит, другая интересуется экологией. Одна замужем, другая, увы, уже нет. Кроме того, они не очень-то любят друг друга и не упускают случая рассказывать об этом внуку, призывая его в сотоварищи. Как облегчить положение ребенка, поставленного в ситуацию постоянного конфликта воспитательных стилей и ценностей, и суметь сохранить хороший климат в семье?

• По возможности разделить «психологическое пространство», зоны влияния бабушек. Каждая из них хочет быть главной. Пусть так, тогда определите ту область, в которой именно она и будет главной. Хорошо при этом, если ни одна из них не живет с вами постоянно, а обе приезжают из своих домов: ощущение собственной территории нередко придает человеку излишнюю агрессивность в конфликтных ситуациях.

• Создайте позитивные образы каждой из конкурирующих бабушек. Если одна из них прилично готовит — чаще говорите об этом, и пусть она считается непревзойденной (в семье) кулинаркой. Если другая любит светскую жизнь — обращайтесь к ней за советом, как, например, провести выходной вечер. Нужно, чтобы каждая из бабушек знала, что есть вопросы, по которым только она одна в семье является экспертом. Старайтесь говорить об этом при каждой из них.

• Применяйте принцип разделения ответственности между бабушками. Им полезно чувствовать себя в одной упряжке. Если вы недовольны одной из них, не дайте другой торжествовать, а выразитесь примерно так: «Ох уж эти бабушки! Ни одна из них никогда не подумает... (что ребенок устал, что он не любит громкой музыки, что пора пригласить друзей малыша на

день рождения и т. д.)». Будьте реалистичны — следите за тем, чтобы ни одна из них не могла возразить вам.

• Можно задуматься и об общих семейных мероприятиях — например, совместном проживании бабушек на даче. Отсутствие среднего поколения вынудит их больше считаться друг с другом и кое в чем ограничивать себя. Сложные ситуации, пережитые вместе — отсутствие электроэнергии, необходимость лечить ребенка и друг друга, — часто способствуют сближению людей. Но при этом нужно быть уверенными хотя бы в том, что они не поссорятся на всю жизнь еще по дороге туда.

• Если бабушки имеют обыкновение при ребенке обсуждать одна другую и не могут ограничить себя в этом, обратите внимание на высказывания ребенка. Как только вы услышите: «А бабушка Тамара говорит про бабушку Нину...» — решительно обрывайте эти беседы. Можно сказать, что ребенок ошибается, а можно — что бабушка Тамара не права и не все знает про бабушку Нину, а то думала бы совсем иначе. Ни в коем случае не поддерживайте таких разговоров.

• Если между бабушками существуют воспитательные разногласия, то, настаивая на своей точке зрения, не берите в союзники другую бабушку и не ссылайтесь на нее. Раз они не очень дружат, такая аргументация только повредит вашей позиции. Говорите от собственного имени и собственными словами.

И в заключение — пожелание. Контролируя воспитательный процесс, не берите на себя все — вполне возможно, что естественная семейная дипломатия, построенная на общей любви к ребенку, будет успешной и результатом общих семейных хлопот бабушек станет взаимная симпатия.

Сыну сейчас 6 лет. Бабушка и дедушка много времени уделяли его воспитанию с самого рождения. Они приучили ребенка называть их «мама Таня» и «папа Юра», а родную маму он называет «мама Танюша» (маму и бабушку ребенка зовут Танями, а самого его и дедушку — Юрами). Я и жена против того, чтобы наш Юрочка так называл бабушку с дедушкой. Почему ребенок должен быть обделен бабушкой и дедушкой? Я допускаю, что это может быть нормально для малыша, но как это будет выглядеть, когда сын станет взрослым? Что вы можете сказать по этому вопросу?

Мы находим вашу семейную ситуацию скорее забавной, чем раздражающей. Проблем для развития ребенка здесь в общем-то нет. Довольно часто в семьях принято к родителям обращаться по имени, особенно если бабушка и дедушка молоды и много сил уделяют воспитанию ребенка. Дети Марины Цветаевой, кстати, тоже обращались к ней по имени, хотя и на вы. Поэтому, нам кажется, в вашем случае речь идет скорее об амбициях взрослых.

Если бабушка и дедушка недостаточно в свое время насладились родительством или отвергают свое старение, то в этом им можно посочувствовать и скорее пойти навстречу. Кроме того, можно ведь даже и слегка «поэксплуатировать» их родительские чувства к внуку, подогревая их тщеславие, от этого тоже никому не будет вреда. Если же вы переживаете свою ситуацию как посягательство на ваши права, тогда с этим нужно бороться. Но ведь, насколько мы поняли, в принципиальных вопросах все равно вы настаиваете на своем. Поэтому серьезной проблемы мы в ваших отношениях со старшими родственниками не видим. Лучше не фиксировать раздражение, а подумать, что хорошего вы можете извлечь из сложившейся ситуации. Воспринимайте происходящее как вполне безопасную причуду старших и не обижайтесь.

СЕМЬЯ БЕЗ МУЖЧИНЫ

Что такое «материнская» семья?

Как это влияет на особенности ребенка?

Как справиться одинокой матери со всеми трудностями?

Не могу понять, почему в наше мирное время так много одиноких матерей. Не умеют с мужьями уживаться, что ли? Раньше такого не было.

Одинокая мать... Сразу же возникает перед глазами существо загнанное, беззащитное, с вечным чувством вины и готовностью огрызнуться. Плохо одетый, неухоженный ребенок, про которого работающая на низкооплачиваемой работе мать не знает, где он находится, быстро вливается в плохую компанию. Совсем недавно в общественном сознании господствовал именно такой стереотип семьи, в которой отсутствует отец. Этот стереотип определял ожидания воспитателей детского сада и школьных преподавателей, которые нередко заранее предполагали, что ребенок из неполной семьи хуже себя ведет и плохо учится. «Несчастная женщина» и «бедный ребенок» — вот те штампы, о которых мы и хотели бы сейчас поговорить.

Присмотримся повнимательнее к женщинам, которым по разным причинам приходится растить ребенка без мужчины. Действительно, такая структура семьи способствует возникновению своеобразного комплекса проблем. Но мы не можем сказать, что в полной семье, семье с наличествующим папой, проблем нет. Тоже есть, но они другие, и не об этом сейчас разговор.

Раньше женщина становилась главой семьи в основном вынужденно, если муж умирал. Вдова — скорбный, но уважаемый статус. Это потеря кормильца из-за судьбы, это несчастье, которое пробуждает в окружающих сочувствие и желание помочь. Так, в царской России было принято заботиться о малоимущих вдовах на государственном уровне, открывая специальные «вдовьи дома». Вдовам дворянского происхождения (естественно, никогда и нигде не работавшим) назначались пенсии. Тем самым подчеркивалась трудность выживания без мужа, при этом состояние мужа или

просто имущество, нажитое за годы совместной жизни, оставалось в семье.

Другая причина потери кормильца, наиболее распространенная в наши дни, — это развод, расставание супругов по взаимному согласию. В этом случае семья несет потери другого рода — это и раздел имущества, и перемена образа жизни, и моральное поражение, связанное с потерей статуса замужней женщины. К разведенным женщинам в обществе относятся хуже, чем ко вдовам, ярлыки «брошенная», «оставленная», «лишила детей отца» как бы указывают на вину женщины за решение, на ее второсортность в связи с неудачным браком. Государственная политика Советского Союза, где мы все выросли, была направлена на укрепление ячейки общества любой ценой, и поэтому поддержка неполных семей никогда не была достаточной.

И наконец, третья категория женщин, которые растят ребенка самостоятельно, — это так называемые матери-одиночки, женщины, которые никогда не были замужем. Такие ситуации нередко имеют романтическую подоплеку — ребенок рождается от любимого мужчины, с которым не суждено жить вместе из-за сложных жизненных обстоятельств, например, если он женат и не хочет оставить семью, если живет в другом городе или другой стране, наконец, если просто привязанность не взаимна. Бывает и иначе — ребенок рождается как спасение от несчастной любви, как замена одной привязанности другою. А случается — и все чаще, — что отец практически не причастен к появлению ребенка, рожденного посредством искусственного оплодотворения. В этом случае он целиком и полностью «мамин».

Социальная оценка в этом случае бывает наиболее жестокой и несправедливой: «Завела ребенка — сама и расти», и не происходит даже распределения ответственности с отцом ребенка, который сам не всегда знает о своем отцовстве. Небольшая материальная помощь поступает от государства,

если семья попадает в категорию малообеспеченных. Вся возможная поддержка здесь приходит только от близких, принимающих решение женщины. К сожалению, однако, нередки случаи, когда даже родители оставляют ее в одиночестве до тех пор, пока у них не появится интерес к внуку и не расцветут поздние родительские чувства.

Итак, проблем много. Поэтому женщина, которую они не останавливают в ее желании иметь ребенка, заслуживает уважения и поддержки. А позиция психологов состоит в том, что семья материнская более благоприятна для развития ребенка, чем традиционная по составу, но конфликтная.

Я читала, что, по мнению психоаналитиков, дети из неполной семьи несут на себе печать неполноценности всю жизнь. Неужели это действительно так?

Существует много ярких примеров того, как болезненно дети переживали разводный кризис. Многих супругов останавливает перед разводом страх нанести вред любимому ребенку. Действительно, лучше полная и благополучная семья, чем неполная и дисгармоничная. Но зададимся вопросом: а что, собственно, определяет благополучие или гармоничность семьи? Уровень достатка? Однозначно — нет. Наличие в семье братьев и сестер, бабушек и дедушек? Пожалуй, уже ближе, хотя и это еще не все. Присутствие папы? Тоже не всегда.

Дело в том, что главное отличие гармоничной семьи, как отмечала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир, — это микроклимат, непередаваемая эмоционально-психологическая среда общения, в которой каждый член семьи чувствует себя комфортно. Он знает, что его ценят и уважают, что с его склонностями и вкусами считаются и что в сложной ситуации он всегда может обрести поддержку семьи. Создание атмосферы — это тонкая задача, которая может быть невыполнима в присутствии особо конфликтных членов семьи. И наоборот, она может успешно решиться одной матерью.

Нельзя сказать, что дети из неполных семей в целом имеют худшее психическое здоровье. Как давно отмечено психологами, эти дети нисколько не хуже адаптируются к школе и детскому саду, у них не наблюдается особых конфликтов со сверстниками и взрослыми. Структура семьи никак не сказывается на успеваемости детей — и в традиционных, и в материнских семьях примерно равное количество двоечников, троечников и отличников. Не отмечалось и различий по показателям тревожности и депрессивности, так что мироощущение

детей, растущих без отцов, нельзя считать более пессимистическим.

Если обратиться к другому важнейшему показателю психологического благополучия детей — их самооценке, то и здесь нет ничего трагического. Так, по результатам исследования, дети из неполных семей в среднем даже считают себя более добрыми, честными, умными; они уверены, что их больше любят в классе, в отличие от детей из полных семей, которые, правда, считают себя более послушными, аккуратными и трудолюбивыми. По-видимому, ситуация существования без отца делает взросление детей более стремительным, в связи с чем и появляются качества самостоятельной и ответственной личности.

Дети из неполных семей нередко имеют отчетливые позитивные представления о том, какой должна быть семья, и какую собственную семью они хотели бы иметь — обычно это традиционное изображение мамы, папы, одного или двух детей, кошки или собаки.

И все-таки среди обращающихся за помощью к психологу нарушения психического здоровья наблюдаются примерно в 1,2 раза чаще у девочек и в 1,4 раза чаще у мальчиков, живущих без отца. Сами разведенные мамы нередко имеют конфликтное отношение к семье, а у замужних женщин это отмечается реже. Случается также, что разведенные женщины имеют сложности в отношениях с собственными родителями, и нерешенные прародительские проблемы переносятся на детей. Особенно часто это касается отношений матери и сына, напряженность которых имеет корни в нерешенных проблемах матери и ее собственного отца (деда ребенка). И если сравнивать уровень невротизации матерей, то этот показатель существенно выше у разведенных матерей мальчиков по сравнению с матерями из полных семей, в то время как у матерей девочек отсутствие отца в доме не влияет на тревожность. Таким образом, для дочерей и их мам факт отсутствия отца в доме является менее психотравмирующим, чем для сыновей.

Моей дочке скоро исполняется годик. Я — мать-одиночка. Забеременела путем искусственного оплодотворения от анонимного донора. Подходящих знакомых с хорошей наследственностью не было, а я хотела ребенка с хорошими генами. Результат оправдал себя. Однако не знаю, как быть дальше. Начнутся вопросы про отца. Что говорить и в каком возрасте! Как дозировать информацию, чтобы не нанести удар психике ребенка!

Объяснить все нужно по возможности правдоподобно. К счастью, материнская семья сейчас не редкость, поэтому ваш дом не отличается радикально от многих других домов. Можно объяснить примерно так. Каждый человек имеет много чего интересного в жизни — семью, работу, детей, мужчин или женщин. Все это ему интересно, все это он любит, хочет, чтобы это у него было. Если есть ребенок — то хочется, чтобы он был счастливым, чтобы у него все было всегда хорошо, чтобы он не болел, читал интересные книжки, путешествовал, в общем, радовался жизни. И радовал собой других. Если есть работа — то нужно стремиться к тому, чтобы быть среди лучших, приносить пользу людям и зарабатывать деньги. И дети, и семья требуют много времени, сил, любви, чтобы все получалось хорошо.

Некоторым нравится также жениться и выходить замуж. Но не всем это приносит счастье, потому что есть люди, не созданные для семейной жизни — им некогда готовить обед, убирать квартиру, им бывает скучно с мужем или женой. А без них — интереснее. И если такой человек, самостоятельный и немного капризный, выходит замуж или женится, то это приводит к ссорам, обидам и радости никому не приносит. Представь себе (можете сказать вы дочке), муж и жена обижаются друг на друга, начинают болеть, у них всегда плохое настроение и нет общих друзей, — то, что нравится одному, другому совсем не интересно. И если у них рождаются

дети, то им тоже живется не очень хорошо — папа и мама сердитые и несправедливо наказывают ребенка.

Поэтому, хорошо подумав, вы поняли, что замужество не для вас — ведь вам вовсе не хотелось, чтобы вы и дочка были так же несчастны, как некоторые ваши друзья. А ребенка вам всегда хотелось, вы заранее чувствовали, что будете его любить. Поэтому замуж вы не вышли, а ребенок у вас появился.

Дальше можно рассказывать все, что хотите, по детским книжкам о сексологии — как и откуда появляются дети, в чем состоит участие мужчины и женщины. Кроме одного — об искусственном оплодотворении рассказывать не стоит до того момента, пока дочка не задаст вам конкретного вопроса. Если не спросит — можно и вообще не говорить.

Об отце сказать то, что знаете, добавив, что живет в другой семье и, возможно, не знает о рождении ребенка (чтобы ей не захотелось разыскать отца). Может быть, стоит сказать, что он переехал в другой город и следы потерялись. Может быть, стоит подготовить простую «легенду», без подробностей, чтобы обманывать ребенка по возможности меньше. Но говорить, что ваша дочь — дитя «из пробирки», пока не надо. Со временем таких случаев будет больше, а сейчас невозможно представить, как это скажется на представлении девочки о себе.

Трудно сказать, когда дочка будет просто интересоваться, а в каком возрасте она начнет испытывать потребность в общении с близким мужчиной. Поэтому лучше подготовиться заранее.

Но, нам кажется, сильно тревожиться тоже не стоит — может быть, через некоторое время в вашей жизни появится мужчина, и тогда проблема решится сама собой.

На вопрос о том, почему отец не живет с вами, можно сказать, что это не обязательно — ведь вы не голодаете, со всеми делами справляетесь, а постоянно живут с отцом очень немногие. Можно провести параллели с животным миром —

ведь там тоже детеныша чаще воспитывает одна мама. Наверное, вам самой было бы важно определить, какое место в вашей жизни принадлежит мужчинам. Пока вы это не проясните, существует шанс, что девочка начнет перенимать те ваши особенности и тот опыт, от которого вы, возможно, хотите избавиться и потому вытесняете из сознания. Так, например, часто бывает, что у мам успешных, творческих, самодостаточных вырастают дочки, чрезмерно зависимые от мужского внимания, часто переживающие неразделенную любовь, с трудом преодолевающие неудачные влюбленности, тяжело переключающиеся на другие увлечения, избегающие даже служебного общения с мужчинами и т. п.

Поэтому, нам кажется, вам самой было бы полезно в работе с психологом открыть все светлое и темное, что связано в вашей душе с мужчинами. Все-таки каждый человек имеет два корня — отца и мать, это было всегда, закреплено в бессознательном каждого человека, и непонятно, чем образ отца может быть замещен и насколько это безболезненно.

Что и как сделать, чтобы ребенок, которого я завела без надежды жить вместе с его отцом, не чувствовал себя обделенным?

Прямой связи между структурой семьи, самоощущением женщины и развитием ребенка не существует. Однако есть непрямая зависимость, и заключается она вот в чем.

Отсутствие отца в доме само по себе еще ничего не определяет, но важно, как оно комментируется и переживается. Именно интерпретация события делает его психотравмирующим, придает ему окраску неудачи, несчастья или, наоборот, удачного разрешения проблемы. И здесь важнейшими факторами оказываются образовательный ценз матери и ее добрая воля, выражающаяся в организации общения ребенка с отцом. Все искажения и особенности личности детей из неполных семей, на которые обращали внимание раньше — пониженная самооценка, застенчивость, одиночество, — практически отсутствуют, если ребенок регулярно и часто, столько, сколько ему требуется, видится с отцом и если мать обладает высоким интеллектуальным уровнем.

Так что все определяет мать. И — слава просвещению — чтобы иметь такую семью, какую каждый из нас заслуживает, нужно остановиться в беге, задуматься и определить свой жизненный распорядок, исходя не из собственных амбиций и сиюминутных желаний, а предполагая, что мы будем жить долго и через несколько лет стремление быть счастливыми у нас не ослабнет.

Изменяя себя — изменяем других. Это универсальное правило психологического воздействия актуально и применимо к материнским семьям. Жизнь бок о бок с мужчиной, даже отцом своих детей, — это лишь один из смыслов человеческого бытия. Часто говорят о мужчинах, что среди них попадаются некоторые, «не созданные для семьи». В действительности и женщины не все созданы для семьи. Можно самоактуализироваться в самых различных сферах, важно, чтобы

этот процесс вообще происходил. Интересная, полноценная жизнь притягивает других людей (а также собственных детей и родителей), вовлекает их в круг общения, которое строится не на основе бытовой взаимозависимости, а на свободном интересе, общих целях, взаимной симпатии.

Поэтому какой бы семейный статус ни имела женщина с ребенком, одного она себе позволить не может быть несчастной жертвой обстоятельств. Впрочем, жертвой не следует быть никогда. Никто не любит людей за их несчастья, особенно мужчины и дети. И если за счет других людей можно выжить, то стать счастливой — никогда. Источник счастья — только внутри нас. А для того чтобы быть всегда «непотопляемой», советуем воспользоваться рекомендациями американского психолога Ф. Зимбардо (специалиста по борьбе с застенчивостью и робостью).

• Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда — они не помогут вам добиться успеха.

• Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что видит каждый по отдельности. Реальность есть результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас — они не все в этой жизни понимают.

• Никогда не говорите о себе плохо, особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты — «старая», «глупая», «невезучая», «неспособная».

• Помните, что иное поражение — на самом деле удача, благодаря ему вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

• Перестаньте себя чрезмерно охранять — вы гораздо крепче, пластичнее и выносливее, чем кажетесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И наконец, самое главное Правило: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Может ли дед заменить отца, если мать растит ребенка без мужа?

Да, конечно, очень во многом это возможно. Прежде чем ответить, в чем именно, давайте задумаемся, а для чего, собственно, в семье нужен отец.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒