ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 5 страница

Отношения с одноклассниками наладить зачастую сложнее, чем со взрослыми. У взрослых достаточно простые правила, да и количественно учителя и родители уступают одноклассникам. Дети по природе своей жестоки, их нравственные установки в основном биполярны: хороший — плохой, черное — белое, наш — не наш. В младших классах эти нормы берутся детьми напрямую от учителя. Если учитель не любит

кого-то из учеников, весь класс его не любит. В старших классах отношение между оценкой учителей и учеников более сложное, непрямое, но любимчиков и «маменькиных деток» не любят. Вписаться во взаимоотношения с одноклассниками сложно детям и подросткам, которые чем-то отличаются от других, более тревожным, слабым, неуверенным в себе, неспособным постоять за себя. Маленький рост, веснушки, очки, «старомодная» одежда или прическа — все может стать причиной несправедливой и потому особенно обидной нелюбви сверстников к ребенку. С природными особенностями ребенка сделать что-либо сложно, но можно подобрать красивые модные очки, купить девочке туфли и одежду такую, какую носят ее одноклассницы, чтобы она не выделялась в классе. Девочке сложно сохранить хорошие отношения с подружками, которые ходят на дискотеку, если вы ее туда не пускаете или караулите на улице. Вы, таким образом, даете повод посмеяться над ней.

Чтобы быть привлекательным, ребенку нужно представлять интерес и ценность для окружающих. В этом могут помочь спортивные навыки, умение играть на гитаре, танцевать, знания тех музыкальных течений, которые модны в подростковой среде. Помогите ребенку овладеть этими знаниями и умениями. Ведите «политику открытых дверей», поощряйте визиты приятелей — ребенок на своей территории имеет преимущества, да и вам будет спокойнее, если он будет общаться с друзьями дома, а не где-нибудь в подъезде, бесконтрольно. Не делайте и не говорите того, что может смутить или поставить ребенка в неловкое положение, особенно на глазах его приятелей.

Для того чтобы взаимоотношения с окружающими складывались успешно, ребенок должен быть уверен в себе, ощущать себя с другими на равных. Ребенок, не знающий, как себя вести, боится или смущается. От неуверенности или неловкости он может стать агрессивным или чрезмерно заносчивым. Вероятность неудачного общения в такой ситуации

велика, а каждая последующая неудача снижает представления ребенка о собственных возможностях.

Вероятно, ваша дочь имеет неадекватную, заниженную или завышенную самооценку, не представляет, какая она на самом деле. Мягко, но решительно поговорите с дочерью о том, почему к ней так относятся, или отведите ее к психологу, который поможет девочке понять себя и других ребят. Возможно, желая, чтобы девочка была «самой хорошей», вы неосознанно противопоставляете ее другим или слишком часто ее одергиваете. Она может почувствовать себя одинокой, неудачницей, у которой ничего никогда не получится. В таком случае девочке необходимы удачи, поддержка, просто тренировка в том, как можно ответить на выпады одноклассников, не уронив собственного достоинства и не противопоставив себя классу.

Необходимо как можно скорее вернуть жизнь ребенка в нормальное русло, помочь справиться с ситуацией, снова обрести веру в себя. Нелишним будет поиск другого места общения, где за девочкой не тянется шлейф отверженной, где она может проявить с лучшей стороны свои возможности. Это могут быть кружки или курсы, художественная или музыкальная школа, спортивная группа.

Игры — тренировка общения, проводимая в безопасной обстановке, с долей юмора, — дадут необходимый автоматизм, который может понадобиться в самых разных ситуациях в школе. Чем больше круг общения, тем легче ребенку адаптироваться и тем меньшее значение будут иметь сложности взаимоотношений в классе.

Предстоит серьезный разговор с учительницей, которая не любит моего ребенка. Что и как говорить?

Это ответственное мероприятие с точки зрения его последствий для ребенка: ведь школьники — существа зависимые, и к такому разговору нужно хорошо подготовиться, чтобы не изменить ситуацию к худшему. В первую очередь вам надо разобраться в том, что вы хотите сказать учительнице, чего хотите от нее добиться. Составьте для себя список вопросов, которые вы хотите задать, прикиньте, в чем могут обвинить вашего ребенка. Выясните, как вы относитесь к этим ситуациям, в чем ваш ребенок виноват, а в чем — нет, каковы настоящие причины того, что у вашего ребенка не все в порядке с учебой или поведением в школе, как вы относитесь к учительнице сами. Возможно, в проблемах вашего ребенка есть и ваши недоработки, подумайте, как можно это исправить, что вы для этого можете сделать сами, а в чем вам нужна помощь. Нужно быть готовым к любому повороту событий и к любому отношению учителя к вашему ребенку. Вы в любой ситуации на его стороне и защищаете его, вы ищете способы помочь ему.

Однако нужно (хотя бы искусственно) настраивать себя на мирные переговоры. Вы не должны быть агрессивны, напуганы или обижены, все это ослабит эффект беседы. Вы пришли за советом к компетентному человеку, который может помочь вам и вашему ребенку. A priory вы уверены, что учительница может полюбить вашего ребенка. В конце концов, любого человека можно расположить к себе. Да и дети, с другой стороны, способны вывести из терпения даже собственных маму с папой.

Перед всеми родителями встают вопросы: «Как следует относиться к школьным отметкам?», «Как реагировать на мнение учителя о своем ребенке?», и т. п. Обычно ответы на эти вопросы и реакция на вызов в школу или необходимость

побеседовать с учителем определяются полуосознанным и полузабытым школьным опытом самих родителей. Фигура учителя для многих взрослых продолжает оставаться символом контроля и источником тревожности. Родители бессознательно относятся к оценке ребенка учителем и к отметкам в дневнике, как к оценке их родительской успешности. Наибольшие страхи перед школой испытывают родители, которые сами имеют проблемы эмоционально-психологического характера в отношении власти как таковой, различных форм подчинения и доминирования в мире взрослых. Учитель воспринимается в первую очередь как власть имущий.

На самом деле это в большой степени не так. Родитель, боящийся учителя, усваивает особые навыки психологической самозащиты вместо защиты собственного ребенка. Эти навыки часто предъявляются в форме «педагогических рекомендаций» (по существу — опасных), например: «Родители всегда должны поддерживать учителя, чтобы не ронять его авторитет», или: «Если мы будем защищать своего ребенка, он никогда не научится защищать себя сам». Взрослый человек, испытывая страх перед учителем, делает ребенка ответственным за свою самооценку: «Только от тебя зависит, будет мне стыдно, или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания». Эта точка зрения имеет чрезвычайно распространенный характер и, по сути, является передачей ответственности от взрослого к ребенку: «Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было стыдно, чтобы я не чувствовал себя плохим родителем». Ребенок при таком подходе вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя.

Если вы испытываете страх перед «походом» к учителю, попробуйте мысленно представить своего ребенка сидящим рядом с вами. Это поддержит вас в качестве его защитника и позволит вам в большей степени чувствовать себя взрослым, родителем, а не нахулиганившим школьником.

Родителям, испытывающим «школьные страхи», не следует забывать, что учитель, так пугающий их, сам тоже многого боится — ведь и его проверяют и контролируют, регулярно требуя отчета об успеваемости детей, причем как образовательные инстанции, так и сами родители учеников. Всем хочется, чтобы дети получали много хороших отметок. И это связано с природой школы как социального института. Не секрет, что школа предоставляет ребенку массу возможностей утратить интерес к познанию. Школьные учителя очень несвободны в выборе собственного педагогического стиля, они связаны программами и в этих условиях нередко бессознательно стимулируют подмену интереса к познанию у детей поведением, создающим видимость напряженного образовательного процесса. Таким образом, усвоение остается формальным.

Оценка работы учителей идет в основном по критерию успеваемости. Тем самым учителя подталкиваются к достижению результативности усвоения любой ценой, в том числе и через возбуждение страха и тревожности у детей. Это не противоречит задачам школы как системы принудительной передачи знаний детям. Чтобы мир взрослых мог воспроизвести себя, ребенку полагается овладеть знаниями и средствами, необходимыми для этого. Что же делать в этой сложной ситуации родителям?

Критерий различения «плохого» и «хорошего» учителя весьма прост: хорошему учителю не нужен ваш собственный страх и страх ваших детей для того, чтобы их чему-то научить. Плохой учитель чувствует свою слабость и страх в противостоянии обезличенному знанию или обезличенным социальным требованиям. Чтобы освободиться от своего собственного подавленного страха, он передает его вашим детям и вам самим. Его процесс обучения включает в себя возбуждение у детей страха как необходимого компонента.

Если вы предполагаете, что учитель вашего ребенка относится ко второй категории, тогда представьте, что он вас боится

больше, чем вы его. Его нужно поддержать, дать ему уверенность, что вы считаете его неплохим учителем. Если же вам повезло и ваш учитель скорее стремится заинтересовать учеников, чем напугать, если он видит в каждом своем ученике личность, то разговор с ним может быть очень полезным. В любом случае разговор с учителем с позиции испуганного и защищающегося или испуганного и нападающего не приведет к достижению результата — от такого разговора с учителем вашему ребенку станет только хуже.

Наилучшей позицией в разговоре может быть такая: проблемы уже возникли. Конечно, надо понять причины их возникновения, надо наказать виновного, но самое главное — искать выход, наименее травматичный для ребенка и наиболее приемлемый для вас и учителя. Если вы доброжелательны, спокойны, уверены в себе, видите в учителе человека, способного вместе с вами помочь вашему ребенку, результат беседы с учителем будет положительным.

Ребенок целыми днями при бабушке сидит за уроками, мечтает, но до моего прихода с работы ничего так и не может сделать. Я прихожу уставшая, весь вечер уходит на уроки. Без крика не обходится. Это он тупой или я плохо его воспитываю?

Часто такая ситуация наблюдается, если у ребенка не сложился интерес к учебе, не сформированы учебные навыки и умения, не развиты волевые процессы. Возможно, ему не хватает родительского внимания и поддержки. Еще одной причиной такого поведения может быть высокий уровень тревоги ребенка перед школой и родителями, страх наказания и страх неудачи. В ответ на сильное чувство тревоги, особенно если оно вызвано напряженной эмоциональной атмосферой, бессознательно могут быть использованы стратегии, называемые механизмами защиты. Защитный механизм — это обходной путь, чтобы скрыть или ослабить тревогу. Все мы в повседневной жизни используем те или иные защитные механизмы, чаще всего бессознательно. Стратегий много.

«Уход» — самая прямая из всех возможных защит. Человек просто уходит из ситуации, физически или мысленно. Так, малыш, вместо того чтобы делать задание по математике, сидит и мечтает о чем-то своем. Математика и так ему дается с трудом, а уж после двойки и выговора учительницы, боясь наказания дома, ребенок и вовсе не может сосредоточиться, не может заставить себя прочитать задачу и вникнуть в смысл. Ребенок уходит из травмирующей ситуации либо забывая о ней, либо представляя себя отличником и в мечтах блестяще решая все задачи.

Упреки и давление на него ситуацию не улучшат. Представьте: вы в который раз объясняете, как решить задачу, а он упорно не понимает. У вас уже нет сил сдерживаться, и вы начинаете раздражаться. Он чувствует ваше раздражение,

пугается и понимает еще меньше, начинает плакать. Времени и нервов потрачено много, задача не решена, ребенок испуган, вы ему наговорили много неприятного по поводу того, что он тупой, что ему одна дорога — в дворники, отношения от этого не улучшились. И самое главное — у ребенка появилась уверенность в том, что он тупой и что у него в жизни ничего не получится. Конечно, за один раз самооценка не складывается, но если такая ситуация происходит изо дня в день, то результат можно предсказать.

Ваш ребенок к вашему приходу не заканчивает выполнение домашнего задания ни по одному предмету или все же у него что-то сделано? Посмотрите, с чем он может справиться самостоятельно, а в чем ему нужна помощь. Тогда договоритесь с ребенком, что он берет на себя. Если без вас ребенок не может сделать ничего, то следует разобраться, не слишком ли сложную школу вы для него выбрали.

Если учитель считает, что все в порядке и ваш ребенок справляется, то, возможно, для него не существует другого способа добиться вашего внимания, как с помощью совместного делания уроков. Ему может просто не хватать вашего участия и заботы, и он добывает их так, как может. Вероятно, вы, приходя с работы, интересуетесь только фактической стороной школьных проблем, оценками и тем, что написано в дневнике. Возможно, вам не хватает времени и желания поговорить и подбодрить. Тогда реакция вашего ребенка закономерна. Мама реагирует только на уроки — значит, с ней надо контактировать по поводу уроков.

Конечно, трудно, не видя ребенка, почувствовать его особенности. Возможно, он находится в подавленном (депрессивном) состоянии вообще по другой, не связанной с уроками и отметками, причине: например, к нему плохо относятся в классе, дразнят, унижает учительница. Конечно, все это не способствует высокой познавательной активности. Чтобы немного прояснить ситуацию, понаблюдайте, что ребенка

сейчас интересует больше всего? К чему он тянется, какие события и достижения придают ему сил? Ответив на этот вопрос, вы не только лучше узнаете своего ребенка, но и откроете способ воздействовать посредством того, что для него важно, торговаться, договариваться, но не ссориться.

Чтобы выйти из порочного круга крика и страхов, необходимо менять стратегию поведения и отношение к учебе в первую очередь родителям. Однако наблюдается, к сожалению, и общая тенденция к инфантилизации современных учеников, в силу чего все чаще и чаще родители вынуждены помогать с учебой не только школьникам, но и своим детям-студентам. Так что не форсируйте самостоятельность своего чада с риском для его психики — уж лучше набраться терпения и вспомнить что-то давно забытое!

ВНУТРИ СЕМЬИ

Как взаимодействуют между собой члены семьи?

Из чего складывается эмоциональный микроклимат?

Как избежать «семейных сцен»?

Мы часто при ребенке начинаем ссориться, ругаться, «выражаться». Как избежать влияния этих сцен?

Начнем с более простого — «выражений». Какие слова употреблять, а какие нет — это ваше личное дело. Но имейте в виду, что слова, произносимые при ребенке, автоматически становятся для него «разрешенными». Конечно, можно возразить, что, тем или иным способом, основная ненормативная лексика все-таки становится известной ребенку. Пусть так. Но важно, чтобы он при этом осознавал, что в семье такие слова не произносятся, что авторитетные для ребенка люди их не употребляют по отношению к другим и не относят к себе.

Бранная лексика, как ни странно, — это самая развивающаяся, постоянно обновляющаяся часть языка. Поэтому наряду с классическими, давно зарекомендовавшими себя выражениями появляются и новые, не менее обидные, хотя и не всем известные. Наверняка такие выражения есть в каждой семье. Если вы чувствуете непреодолимую потребность обозвать свою половину — лучше пользоваться не общеизвестными выражениями. При этом сохраняется ощущение целостности семьи, наличия общего языка (психосемантического пространства), того, что все происходящее — внутрисемейное дело, скрытое от глаз и ушей посторонних. Если в вашей семье нет таких выражений, можно провести творческую работу по их созданию — это способствует росту взаимопонимания в семье. Быть может, со временем эти слова будут напоминать вам о пылкой молодости и превратятся в поощрительные.

Хотелось бы обратить особое внимание на такое явление, как непроизвольное (не зависящее от воли и желания человека) произнесение бранных слов. Это может происходить в любых семьях, никак не связано с культурным уровнем человека и является психиатрическим нарушением, имеющим

название копролалии. Если кто-то в семье страдает копролалией, конечно, уберечь уши ребенка от известных слов труднее, но все равно стоит объяснить, что это не относится к людям.

Теперь — о ссорах вообще. Семейные конфликты, по-видимому, вещь неизбежная, и то, как часто они возникают, какие формы принимают и как разрешаются — вопрос темперамента и совместимости супругов. Подавлять агрессивность — вещь безнадежная. Нужно стараться осознавать свою неудовлетворенность, анализировать ситуацию и стараться изменить ее к лучшему. Если вы чувствуете, что ваша супружеская жизнь подходит к концу, что кризис принял неразрешимые формы, что вы больше никогда не испытаете совместных радостей, — наверное, стоит некоторое время пожить отдельно. Но это серьезное решение не должно обсуждаться постоянно. Задайте этот вопрос себе (а не супругу и не вслух) и постарайтесь дать искренний ответ. Как вести себя в этом случае с ребенком — тема отдельной беседы. Если же все происходящее никак не изменяет вашего желания жить вместе, подумайте о тактике разрешения возникающих конфликтных ситуаций. Девятилетний сын одного из авторов, эксперт по всем вопросам, заглядывая мне через плечо, сказал: «А кто хочет ссориться — папа или мама? Тут ведь все по-разному. Если папа — нужно увести маму в самую дальнюю комнату, дальнюю-предальнюю, например, туалет, и там сказать ей все, что он думает, но так, чтобы никто не слышал. А если мама — то пусть она лучше уйдет погулять и гуляет, пока у нее не исправится настроение и дома все не кончится».

• Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

• Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов — например: «Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам» (вариант — «никогда их не увидишь...»).

• Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).

• Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты — не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в некоторый момент с этим упреком захочется согласиться?

• По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.

• Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность — это безобразно всегда, но особенно — если это делает мужчина. Отношения между супругами не

могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не над всем властны в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои скрытые проблемы, и бурные «разборки» имеют свои хорошие стороны. Но помните, что для ваших детей супружеские ссоры — это один из уроков того, как нужно вести себя в семье.

Почему дети не всегда доверяют родителям?

Это вопрос сложный. А почему взрослые дети не всегда доверяют родителям? И вообще — что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?

Доверие — это признание собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете охранить его интересы и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря — не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился. Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми.

У каждого существует зона личностной интимности различного объема (не путайте ее с сексуальным началом — просто это та территория внутреннего мира, на которую не следует вступать «не постучавшись»). Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда при вашей попытке приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически «уворачиваться» (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.

Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать «нет» даже на те предложения, которые ему полезны.

Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, «отпустите поводья». Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать, почистил ли зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей и переспрашивать, как он вел себя в детском саду или школе? Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет «отзеркаливать» вам ваше поведение.

Но у недоверия есть и еще один оттенок — это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы «отодвигает». В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи — истинные или мнимые, — когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам. Попросите его нарисовать семью и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке — физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.

Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное решительными действиями; обретение доверия — процесс гораздо более длительный, чем его потеря. Однако постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы могли обидеть ребенка, а затем психологически трансформировать ситуацию — рассказать, что вы думали, что чувствовали, как пытались охранить его интересы и т. д.

Мне 15 лет, мои родители пьют и начинают вести себя в пьяном виде отвратительно — ругаются, пристают ко мне. Я начинаю ненавидеть их. Что мне делать, пока я еще живу с ними вместе!

Ситуация, описанная в письме, к сожалению, является весьма распространенной. По-разному складывается жизненный путь людей, но каждому выпадают испытания судьбы. Для кого-то они приходятся на середину жизни, для кого-то — на ее конец, но очень часто случается так, что именно детство оказывается самым тяжелым периодом. Мысль, что начало жизни — это «золотой век», к сожалению, является не более чем распространенным предрассудком. В действительности в детстве человек абсолютно зависим — он ничего не может выбрать и мало на что повлиять. Родители, дом, детский сад, школа — все это решается без участия ребенка или даже вопреки его желанию. Никто не может повлиять ни на профессию своих родителей, ни на поведение в быту, ни на состояние их здоровья.

О последнем-то и пойдет речь. Дело в том, что чрезмерное пристрастие к алкоголю, алкогольная зависимость — это серьезная болезнь. Если человек пьет немного вина на празднике или за обедом, чтобы у него поднялось настроение, — это нормально. Во многих культурах, например, в Греции, в Грузии, разбавленное вино — обычный напиток, который не возбраняется даже детям. Другое дело — когда человек не может жить без употребления алкогольных напитков. Если он их лишен, то вся жизнь подчиняется одной идее — пойти и найти их. Где, как, какими средствами и затратами, с каким риском — безразлично. Без алкоголя человек теряет жизненные силы, ощущение смысла своего существования, любви к людям.

Наблюдается раздвоение личности — в трезвом и пьяном виде это как будто совершенно разные люди. Особенно

огорчает непредсказуемость больных алкоголизмом — когда вместо того, чтобы похвалить за хорошую оценку, как он это обычно делает в трезвом виде, отец испускает бранный выкрик, конечно, трудно не обидеться и не расстроиться. Но постарайтесь этого избежать. Сменив состояние, отец будет вести себя по-прежнему, а о произошедшем и не вспомнит. Поэтому и близким надо вести себя с больным алкоголизмом в зависимости от его состояния, как будто это не один, а два или три различных человека. Одного можно любить и уважать, другого — жалеть, третьего — остерегаться.

И то, что происходит в вашей семье, — это тоже проявление болезни. Грубость по отношению к близким, агрессивность, некритичность — все это типичные черты больного алкоголизмом. Человек как бы раздваивается, и в одном, трезвом состоянии, он еще помнит о том, что рядом дети, жена, а в другом — превращается в совсем иного человека, который теряет чувствительность к огорчениям близких, легко может обидеть даже ребенка, человека, которому приходят в голову совершенно неожиданные мысли и опасные идеи. В этом состоянии он становится назойливым, говорит преимущественно о себе и о том, что ему интересно, не может слушать никого другого, а если слушает, то все сказанное истолковывает во вред себе, возбуждается и приходит в готовность защищаться от вымышленных опасностей. Фраза: «Ты бы отдохнул, папа», — может спровоцировать тираду типа: «Ах, вы считаете, что я устал? Что же я, говорю что-нибудь не то? Может быть, я и веду себя не так? А ну-ка посмотрим, сумею ли я ... (передвинуть этот шкаф, разрубить это бревно и т. п.)».

Любая мирная фраза превращается в свою противоположность, ребенок виноват и должен просить прощения за все. Мир становится контрастным, все неприятности становятся горем, все приятели — лучшими друзьями, любая промашка или сомнение — тяжким, непростительным грехом. Затем наступает утро следующего дня, и все прошедшие споры и

ссоры исчезают как не бывало. На Западе психологи признают, что алкоголизм — несчастье не только для одного человека, но и для всех, кто рядом с ним, поэтому они обучают правильному поведению всю его семью.

Как же себя вести с больным алкоголизмом, точнее, как от него защищаться?

• Помнить, что все, что происходит, — это не проявление истинного отношения к вам. Скорее всего он вас искренне любит. Это не характеризует и личность человека. Это всего лишь проявление ужасной и переменчивой болезни. Поэтому не пытайтесь отвечать на претензии, упреки пьяного человека — он и не вспомнит об этом на следующий день, а если вспомнит — устыдится. Никогда не вступайте в споры с ним, не выясняйте серьезных проблем.

• Не стоит и обижаться на грубости. Поговорка «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» — неверна. Любой человек имеет в своем сознании и бессознательном множество самых различных мыслей и желаний, но на то и дан ему разум, чтобы выбирать из них те, которые отвечают его духу. Сказанное в пьяном виде — это то же, что произнесенное во сне. Может, оно и существует, но на заднем плане сознания, на сотом месте по порядку. Прислушивайтесь только к тому, что ваши родители говорят, когда они трезвы.

• Не отвечайте грубостями сами. Это трудно, потому что поведение больных алкоголизмом часто имеет провокационный характер. Но знайте, что потом вам будет стыдно самих себя. Здоровые и молодые люди, у которых все лучшее впереди, — не опускайтесь до уровня больных, немолодых и не очень счастливых.

Любое человеческое испытание несет в себе смысл. Что дает человеку детство, проведенное в напряженной обстановке родительских скандалов? Если задуматься, то очень немало. Во-первых, чувствительность к другим людям и понимание

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 10 Следующая ⇒