ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 3 страница

Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести ограничения ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать с точки зрения действующих в группе правил и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.

Опыты воспитания в стиле «non-frustration» (от слова «фрустрация» — препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо

труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.

Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками — ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения. Причиной может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т. д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости — если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.

В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка. Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих в общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно.

Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками. Затем следует поинтересоваться, не замечено ли каких-либо негативных изменений в поведении и настроении ребенка.

• Следующий шаг — обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача

родителей — попытаться, насколько это возможно, пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция — «давайте подумаем вместе».

• Цель вашей встречи — смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).

• Если вы чувствуете, что ваша беседа малоэффективна, что вас все-таки не услышали, необходимо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка — если он почувствует, что вы солидарны со «злой» воспитательницей и, отступая от привычных домашних правил, предаете его.

• Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.

Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита — это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Как писали о Марии Стюарт: «С ней можно было поступить низко, унизить ее было нельзя».

Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются плохими словами) и начинает, вести себя дома также. Как отучить его от этого?

Одной из ярких психологических черт ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно, — оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности — ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в его репертуаре. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.

Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем «садовским», «школьным» или «подъездным» нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит «белой вороной», не может продемонстрировать умения драться или ругаться, при том, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.

Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если

вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно «достать» ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив — то, что называется «запретный плод сладок». Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: если так ругнуться — это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя... Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, чего делать никак нельзя.

Для того чтобы изменить поведение ребенка, нужно быть уверенным в своей авторитетности для него. К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а иногда в даже жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость

и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше «нехорошее» влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице.

И все-таки дети чаще копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое мощное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, — ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам. Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.

А уж подобрать круг общения для ребенка — это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.

Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после дня, проведенного в детском саду?

Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения — это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т. д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило, — он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.

Ребенок может соскучиться и по родителям — поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.

Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой, — небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше, если при этом вы не будете беседовать с кем-либо из приятельниц или родителей других детей, — как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.

Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме: рукоделие, моделирование и другой ручной труд. Музыкальная школа — это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.

Лучше всего понаблюдайте за своим ребенком: к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги), то и является для него источником стихийной психотерапии.

Малышке 1 год и 2 месяца, родилась с маленьким весом, первый год был достаточно проблемный в плане здоровья, и пришлось много сидеть дома, хотя в принципе с 5 месяцев начали посещать ясли. Если находится рядом с мамой, то не хочет идти ни к кому — ни к папе, ни к брату, ни к сестре (соответственно 13 и 16 лет). Когда я (мама) навещаю дочку в яслях, зачастую она «повисает» на мне и визит кончается слезами; без меня хорошо ладит с семьей и воспитателями, редко капризничает. Дома тоже требует от меня стопроцентного внимания, причем или ругается самым настоящим образом, или плачет. Чувствую, что ей необходим именно телесный контакт, прикосновение, очень любит возиться на мне (только на мне). Объясняется ли это лишь симбиотической связью? Хотелось бы перевести часть вечерней нагрузки на папу, но в моем присутствии девочка фактически не идет и к нему. Надо ли что-нибудь предпринимать?

Ни одному ребенку не полезно пребывание в яслях, да еще с такого нежного возраста. Поэтому поведение вашей дочки — естественное проявление нормальной жизнестойкости. Было бы хуже, если бы она предпочитала чужих людей своим близким. Поэтому не стоит огорчаться слишком сильно. Кроме того, мы не думаем, что вашу связь можно считать симбиотической — при симбиозе оба участника не могут обойтись друг без друга, а у вас этого нет — ведь девочка все-таки хорошо себя чувствует в яслях. Попробуйте постепенно «перевести стрелки» общения на других родственников. Для этого нужно начать общаться тесно и вместе — не забывайте, что в раннем возрасте очень много значит телесный контакт. Берите дочку на руки и прижимайте одновременно другого ребенка или отца, передавайте дочку на короткое время им на руки и обязательно возвращайтесь, постепенно удлиняя

время своего отсутствия. Если жестко придерживаться принятых правил общения, то очень скоро ваше вечернее общение перестанет быть для вас обременительным. Однако мы уверены, что тесная физическая и эмоциональная связь матери и ребенка (особенно дочки) — это необходимое условие психологического благополучия в дальнейшем. Поэтому не слишком огорчайтесь, если ваши воспитательные усилия не увенчаются успехом сразу же. Чем дольше и больше вы вместе, тем лучше будете понимать друг друга впоследствии, а это время настанет очень скоро.

Я бы хотела задать вам один вопрос по поводу поведения моего 3-летиего сына. Он у меня очень любит бросать все, что ему попадется под руку в данный момент, безо всякой причины. Он может, например, отшвырнуть от себя непонравившуюся игрушку или еду. Последнее время это стало происходить довольно часто. Что это может быть? Может, это недостаток внимания? А еще у нас большая проблема с садиком. Я отдала его в местный сад примерно месяц назад и никак не могла понять, почему он так истерически плакал при каждой попытке отвести его туда. А недавно выяснилось (я поняла это из рассказов сына и по рассказам других родителей), что его как-то заперли в темную, без окон, комнату за то, что он плакал и, как он говорит, «хотел маму». Теперь он панически боится детского сада, и я не знаю, что мне делать.

Весьма возможно, те две проблемы, о которых вы упомянули, действительно взаимосвязаны. Стремление бросать вещи — это частично и отторжение того, что ребенку предлагается вообще, и форма его протеста, желание противопоставить себя миру. Но, возможно, вместе с тем (поскольку в психике человека сосуществуют противоположные влечения) это и желание привлечь к сотрудничеству других людей, приглашение их как-то отреагировать на поведение ребенка.

Что же касается детского сада, то, конечно, переживания, которые выпали на долю малыша, не могут способствовать его любви к дошкольным детским учреждениям. Некоторые психологи считают, что общественное воспитание для такого маленького ребенка и вообще-то не полезно, а если это еще сопровождается стрессами, то лучше подобную социализацию все же ограничить. Если у вас есть поблизости детский

психолог, хорошо бы вам поработать с ним над проблемой страхов у ребенка. Если вы делаете все, что в ваших силах, а результаты не очень-то обнадеживают, совет один — внимание и еще раз внимание, не отпускать от своего подола, когда это возможно, и верить в то, что ваш путь воспитания оптимален для вашей семейной ситуации. В конце концов, ко многому можно адаптироваться, особенно в возрасте вашего сына.

Старшему сыну 1 год и 3 месяца, скоро наступит возраст, когда принимают в детский сад. Я уже присмотрела подходящий детский сад, там хорошие помещения, оборудованные как положено, квалифицированный персонал, зимний сад, бассейн, всевозможные занятия — английский, танцы, плавание и т. д. Единственное, что меня беспокоит — это не слишком ли рано ему в садик, ведь он совсем малыш. Наверное, всем мамам кажется, что их ребенок мал, и жалко отлучать его от себя хоть на чуть-чуть. У нас скоро появится второй, это произойдет еще до того, как старший пойдет в садик. Хотелось бы совместить эти два события без проблем для старшего. Подскажите, как лучше сделать, чтобы не вызвать у него ощущения покинутости или еще какой-нибудь стресс.

Многие специалисты склонны считать, что отдавать малыша в детский сад всегда слишком рано. Если вы сами опасаетесь, что у ребенка может возникнуть чувство покинутости, значит, основания тому есть. И они не в самой структуре дошкольных учреждений как социального института или особенностях вашего ребенка, они — внутри вас. Попробуйте «поймать» образы, мысли, чувства, которые вы расцениваете как предательство по отношению к сыну. Ведь сами по себе обстоятельства ребенком не оцениваются. Попытайтесь также вспомнить, какие эпизоды в вашем детстве были связаны с чувством покинутости и как вам удалось это чувство преодолеть.

Если вы твердо убеждены, что в садике мальчику будет лучше, чем дома, между вами и новорожденным, значит, это действительно так. И тогда нужно решить только частности — на какое время вы будете его отдавать, по возможности освободить ему день в середине недели для дома, обязательно

выделить время для вашего с ним камерного общения. Отдавать лучше раньше, чем появится маленький, чтобы эти события для ребенка не слились в одно и чтобы не возникла ревность к младшему. И уже сейчас начинать подготовку к появлению младенца, делая основной упор на то, что вы стараетесь для старшего — чтобы ему не было скучно, чтобы было кому носить его портфель в школе, чтобы остальные дети завидовали и т. д. Тогда у него не будет ощущения, что его место в семье займет другой.

Но если есть возможность подождать с садиком и воспользоваться помощью бабушек или няни, это, на наш взгляд, все же лучше.

Мальчик четырех лет не хочет ходить в детский сад: «Боюсь, что детишки будут обижать». Что делать?

Мы не считаем, что детский сад — непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И наконец, самое главное — не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, «козлом отпущения»?

Если эти опасения обоснованны, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо — ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет неплохим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?

Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение — это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторение подобного. Если же это явилось итогом «разборки» внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии держать под контролем взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.

Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый — это скрытый провокатор: ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызывать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал «Побей меня!». Удовлетворение ребенку приносит то, что его все жалеют, уделяют ему повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает статус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и в конце концов сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя способами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых, дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.

Другой тип личности — это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое (пусть и негармоничное) удовлетворение ребенку, а о его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь — приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным — не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.

Трехлетний ребенок с перинатальной энцефалопатией (ПЭП), синдромом повышенной нервной возбудимости, не хочет ходить в детский сад. Не нанесет ли посещение детского сада ему психическую травму?

На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захочет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллективной жизни постепенно — вначале просто подведите его к забору детской площадки и покажите, какие там замечательные качели, турники, беседки: как правило, на этом этапе знакомства любой ребенок начинает хотеть оказаться внутри. Потом познакомьте с воспитательницей.

Затем, уже приведя его в группу, не оставляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убедитесь, что он узнал и запомнил, где в группе находится туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, если ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя прийти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно не беспокоиться за его пребывание в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать, и по возможности устраивать ему «домашний» день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ребенка в детский сад на год и сделать следующий «заплыв», когда он повзрослеет.

ПОДГОТОВКА К ШКОЛЕ

Как готовить ребенка к школе?

Что приносит ему и его родителям наибольшие трудности?

Как использовать возможности совместных занятий и нужно ли это?

Что такое психологическая готовность к школе?

Традиционно выделяют три аспекта психологической готовности к школе («школьной зрелости»): интеллектуальный, эмоциональный и социальный. Интеллектуальная зрелость для возраста 6—7 лет — это умение выделять фигуру из фона, способность концентрировать внимание, устанавливать связи между явлениями и событиями, возможность логического запоминания, умение воспроизводить образец, а также развитие тонких движений руки и их координации. Эмоциональная зрелость — это ослабление непосредственных, импульсивных реакций и умение длительно выполнять не очень привлекательную работу, то есть развитие произвольности поведения. Социальная зрелость подразумевает потребность в общении со сверстниками и умение подчинять свое поведение законам детских групп, способность принимать роль ученика, умение слушать и выполнять указания учителя. За основу готовности к школе, таким образом, принимается некоторый необходимый уровень развития ребенка, без которого он вообще не сможет успешно учиться в школе.

Однако необходимо помнить, что путь развития каждого ребенка индивидуален в силу закона неравномерности психического развития. Одни дети рано начинают ходить, другие — говорить, третьи начинают говорить поздно, но зато сразу целыми фразами, да еще буквы запоминают. Поэтому к школьному возрасту дети приходят с разным багажом опыта — знаниями, умениями, навыками, привычками. К моменту поступления в школу не так важно иметь конкретные сформированные навыки (например, уметь читать или считать); важнее, чтобы ребенок мог воспринимать и усваивать новый материал — обладал так называемой обучаемостью.

Как и когда начинать готовить ребенка к школе?

Для каждой составляющей школьной зрелости существует свой сенситивный период (оптимальный возраст, когда соответствующие способности лучше всего поддаются развитию), а также свои способы их формирования.

Ребенку, который не слушается учителя потому, что не слушался и родителей, и воспитателей в детском саду, уготована роль «трудного» ученика. Умение слушаться, следовать правилу проще всего вырабатывается в процессе обыкновенной игры в «дочки-матери», в «штандер», в настольные игры с правилами. Ведь в этих и других подобных играх заложена необходимость действовать так, как положено. Если ребенок не умеет следовать правилу, сдерживать свои порывы, его не будут принимать в игру другие дети. Вам знакомы фразы типа: «Ты неправильно играешь, так мамы не делают!», «Сейчас мой ход, а не твой!», «Ты жульничаешь!»? Если эти фразы предназначаются вашему ребенку чаще, чем его приятелям, это тревожный звонок — он не умеет действовать по правилу, это может привести как к сложностям в школе, так и к сложностям в общении со сверстниками. Обучать ребенка умению выполнять правило довольно просто — играйте с ним и его приятелями в настольные игры, в игру на развитие памяти — типа «Мемори», в «Да и нет не говорить, черный с белым не носить» и другие подобные игры. Групповые игры со сверстниками, выяснения отношений между ними дают ребенку возможность освоить навыки кооперативности, выяснить границы своего психологического пространства, научиться с честью выходить из самых разных ситуаций. Развить произвольное внимание вам помогут всевозможные журналы и книжки, в которых много заданий типа «Найдите 10 отличий между картинками», «С кем кто разговаривает по телефону?», «Путаница», «Что здесь лишнее?» и т. д. Они забавны, интересны детям и очень полезны для развития произвольности внимания

и поведения. Главное — следить за тем, чтобы задания выполнялись и соответствовали возможностям вашего ребенка. Слишком простые задания вызывают скуку и не приучают преодолевать трудности, а слишком сложные могут привести к тому, что ребенок откажется заниматься.

Общая осведомленность — это показатель того, что ребенок любознателен, что у него сложилась некая картина мира и представление о том, каково его место в этом мире. Практически все дети в возрасте 3—5 лет задают множество вопросов типа «А что это? А откуда берется ветер? А как устроен компьютер?». И так далее. Нам иногда бывает лень отвечать на эти вопросы, но наши ответы — это один из основных источников познания о мире. Лишаясь этого источника, ребенок вынужден черпать интересующие его сведения из телевизионных передач, обрывков разговоров взрослых, додумывать что-то самостоятельно.

Если уровень любопытства малыша невысок, он начинает отставать в развитии, ему может быть сложно в школе среди более осведомленных сверстников, труднее понять новый материал. Чем больше и внимательнее вы будете беседовать с вашим ребенком, отвечая на его вопросы, чем доступнее для него будет ваше объяснение, тем лучше вы подготовите его к восприятию учебного материала.

Развитие мелкой моторики не менее важно, чем развитие интеллектуальных функций ребенка. Во-первых, развитие тонких движений кисти руки напрямую связано с развитием больших полушарий головного мозга, а значит, чем точнее и тоньше движения руки, тем лучше развивается мозг. Во-вторых, имеет смысл учить ребенка делать точные движения при рисовании и письме, так как в большинстве гимназий и школ с авторскими программами на обучение письму и каллиграфии отводится мало времени и множество детей, будучи в старших классах, не умеют красиво и быстро писать. Более того, сам процесс письма в большинстве случаев не доведен до автоматизма, это приводит к тому, что

ребенок при выполнении заданий по русскому языку сосредоточен не столько на орфографии, сколько на процессе письма. Итог — большинство детей пишут с ужасающими ошибками. Важно не перестараться и обучение ребенка точным движениям карандашом по бумаге превратить в увлекательное занятие. Полезно давать ребенку задания на дорисовывание, когда взрослый рисует половину рисунка, а ребенок дорисовывает зеркальное отображение, задания на обведение намеченного точками или штрихпунктиром изображения и т. п. Обучение письму тоже полезно, если только оно не воспринимается ребенком как неприятная обязанность.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒