ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 2 страница

Моему сыну 1 год и 3 месяца. Меня волнуют в его поведении два момента. Во-первых, он стал устраивать истерики, не вредно ли это для его здоровья? Во-вторых, он очень привязан ко мне и сильно ревнует меня к отцу. Возможно, это связано с тем, что я всего две недели как отлучила его от груди. Как мне лучше себя вести?

Не пугайтесь новому в поведении сына — после года дети часто начинают устраивать истерики, зачастую это больше вредит здоровью родителей, нежели самого ребенка. Но постарайтесь вести себя выдержанно, так, чтобы в результате своих истерик ребенку не удавалось чего-либо добиться (при условии, конечно, что его основные потребности все же удовлетворены и вы хорошо понимаете, чего он хочет).

Что же касается проблемы ревности, это тоже нормально — вплоть до школьного возраста дети в основном привязаны к маме, следующие ранговые места по близости и симпатии принадлежат няне и бабушкам, и только потом — отцу. Даже на рисунках дошкольников мама всегда выглядит значительнее и крупнее, чем папа, хотя в действительности обычно это не так. Другое дело — как воспринимает ревность отец, не переживает ли и он аналогичных чувств, потому что мужчины часто склонны «зеркалить» друг друга, независимо от возраста. Здесь уже только вы можете проявить психологическую гибкость, внушая мужу, что ребенок просто не имеет средств выразить свою любовь к нему, которую, конечно же, испытывает.

Не фиксируйте негативизм в их отношениях друг к другу — ни к чему излишне уязвлять мужа, тем более без повода. Старайтесь строить позитивные жизненные планы — что ваши мальчики будут делать лет этак через ..., а пока старайтесь каждому уделять достаточно внимания, иметь возможность общаться камерно, не забывая и о супружеских обязанностях (чтобы у старшего не возникало ощущения, что младший потихоньку занял в вашей душе его место).

ВОЗРАСТ УПРЯМСТВА — 3 ГОДА

Почему поведение трехлетних детей резко изменяется?

Как пережить этот период взрослым с наименьшими потерями?

Как воспитывать ребенка в это время?

Трехлетняя девочка постоянно провоцирует родителей. Нарочно делает то, что запретили. Как с ней совладать, не «ломая» ее психику?

Действительно, примерно в возрасте 3 лет ребенок иногда становится совершенно неузнаваемым: на простые просьбы и указания он может отозваться целым представлением, спектаклем, по ходу которого будет то убегать от вас с носком в руке, то отказываться есть, что ему предлагают (или даже то, что он сам заказывал), то изменять маршрут прогулок, пытаться потеряться на улице и т. п. И если вне дома он все-таки чаще ведет себя как обычно, опасаясь чужих людей и незнакомой обстановки, то уж на своей-то территории позволяет себе все. В ответ на гневный крик: «Нельзя! Разве ты не понимаешь?» — может включить электроплиту, пустить воду из крана, открыть дверь в кладовую, которую принято держать закрытой. Кажется, он все делает для того, чтобы вызвать огонь взрослых на себя, подразнить их, дать им понять, что с ними не считается. При этом сам ребенок не злится, а скорее развлекается, как бы тестируя взрослых на чувство юмора и терпение. Что это такое — дурной характер или нездоровье, и как соответственно с этим бороться — наказывать, лечить или оставлять без внимания?

Примерно в 3 года ребенок переживает один из серьезных кризисов развития, который охватывает все сферы психологического бытия — общение, деятельность, практические навыки. А связан он с новой фазой формирования сознания и самосознания. Именно в это время ребенок впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «я», а не называть по имени и в третьем лице, как это было до сих пор. На предложения помочь ему он часто отвечает: «Я сам!» Ребенок начинает понимать, что то, что он делает, не просто «происходит», а что это — результат его активности, его воли, что он субъект собственных действий.

Кризис 3 лет имеет большое психологическое и философское значение для развития личности человека.

Взрослея, ребенок все дальше отходит от мира природы — инстинктов и рефлексов, которые представляют собой заданные программы поведения. На досознательном этапе он не выбирает — все выборы осуществляются за него либо самой природой, либо теми, кто его воспитывает. И вот наконец в 3 года он впервые начинает связывать намерение и результат, действие и его последствия. Он впервые ощущает свою способность что-то принять, а что-то отвергнуть, сказать «нет». И то, что описано в письме нашей читательницы, — проявление тяги ребенка экспериментировать над собственной жизнью. Для того чтобы прийти к умеренности, понять целесообразность послушания, он должен насладиться возможностью говорить «нет».

Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности в отношениях с родителями, супругом(ой), собственными детьми. Поэтому важно понять, что «провокации» трехлетнего ребенка — это не злостное асоциальное поведение, это естественное проявление нормального развития ребенка. Другое дело — как обходиться в быту с этими проявлениями, которые подчас бывают изнурительными для всех окружающих?

• Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.

• Перевести по возможности острую ситуацию в игровую — например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка — майку, вместо книжки — мячик и т. д. Можно прокомментировать это в духе «праздника непослушания» — как приятно, например, делать не то, о чем просят, а то, что хочешь.

• Попробовать вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного».

Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!» Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!»

• Но не принимайте этот совет за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чрезмерно эмоционально, доходя до слез, — в этом случае взрослым лучше не увлекаться педагогическими экспериментами.

• Имейте в виду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание, — это все, что связано с безопасностью ребенка (острые предметы, лифт, высокая кровать, эскалатор и пр.).

• И, наконец, не поддавайтесь на «провокации» ребенка, даже если чувствуете, что он пытается поссорить взрослых между собой. Пусть вы применяете разные воспитательные стили, самое неприятное осложнение детских проступков — это конфликты взрослых.

Кризис 3 лет — это, конечно, проверка родителей на выносливость, зрелость. Но он быстро проходит, и будем утешать себя тем, что легче перенести невинные провокации трехлетнего, чем многие другие испытания, которые устраивают друг другу сами взрослые.

Что изменяется в отношении к миру у трехлетнего малыша, переживающего «кризис упрямства»?

У разных детей кризис упрямства может начинаться в разное время, но, в общем, этот период проходит у детишек в возрасте от 2—2,5 до 5—5,5 лет. У девочек он, как правило, начинается раньше, чем у мальчиков и обычно проходит легче.

В 2—2,5 года малыш начинает выделять себя как личность из окружающего его мира, его зависимость ослабевает, и ребенок начинает осознавать свою автономность и самоценность. Именно с этого времени он вполне осознанно говорит «я», постепенно понимая, что «я, Коля» — это одно, а мама — это другое. У нее есть свои чувства, свои мысли, свои дела, свои желания. Они могут не совпадать с его, Колиными. Поэтому за какую-то невинную, с точки зрения малыша, шалость он вполне может получить нагоняй. Например, что плохого в том, чтобы бегать? Ведь это так приятно, так здорово! А бегать в магазине, лавируя между полками, или в незнакомом дворе — это же ужасно интересно! А мама почему-то сердится и ругает мальчика, вместо того чтобы порадоваться и побегать вместе с ним.

Наверное, немало подобных мыслей проносится в головке ребенка. Ведь он еще только учится быть самостоятельным. Ребенок наконец-то научился ходить, бегать, он может спрашивать, просить, выражать свои желания. Пусть это еще не так ловко, как у взрослых, но для него-то это совершенно иные горизонты по сравнению с его недавним беспомощным детством. Естественно, что жажда познания, жажда жизни и открывшиеся новые возможности толкают малыша на бесконечное количество экспериментов. У него еще нет наших взрослых знаний о мире и его опасностях, об обществе и его ограничениях. Он еще только начинает их приобретать, сталкиваясь с реакцией взрослых на собственные действия. Поэтому ребенок пробует все возможные варианты поведения. Ему нужно «на собственной шкуре» прочувствовать, что

можно — что нельзя, что хорошо — что плохо, что правильно, а что нет. Речь идет не только о физическом восприятии. Мир эмоций и чувств также открывается перед малышом в это время, и надолго, порой на всю жизнь, определенные внутренние переживания, эмоции связываются с конкретными реакциями родителей.

Период упрямства — закономерный и необходимый этап развития личности. Именно в это время у детей начинает формироваться воля. К этому возрасту дети уже не нуждаются в ежеминутной опеке взрослых. Их физическое и умственное развитие, овладение речью дают им новую степень свободы, которая проявляется в самостоятельности во многих делах и стремлении самим принимать решения и делать выбор. Поэтому так часто дети решительно отвергают помощь взрослых и открыто протестуют против тех требований, которые им не нравятся. Естественно, желания малыша далеко не всегда могут быть удовлетворены, и не всегда они соответствуют требованиям его безопасности или общепринятым нормам, поэтому нередко возникает конфликт — закономерное явление в воспитании трехлетних детей.

Можно ли избежать противостояния с детьми 2—3 лет?

Взрослому нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Их может быть только больше или меньше, но совсем обойтись без них не удастся. Поэтому не стоит требовать всегда и во всем беспрекословного подчинения старшим, вы же не хотите вырастить безвольного, полностью зависимого от мнения окружающих человека? К тому же подобная личность не может быть здоровой, так как постоянное «упрятывание» своих собственных потребностей и стремлений внутрь, тревожное стремление угадать мнение окружающих и поступить так, чтобы быть хорошим для всех, обязательно приводят к развитию неврозов.

Родителям 2—3-летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего они сами должны учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».

Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится все больше и больше. В результате растет эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребенок обязательно потерпит крах и довольно скоро — в детском саду, и уж наверняка в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными.

При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребенок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.

С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно: послушный, аккуратный, вежливый, серьезный — в общем, «хороший» во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто нет ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они все время будут зависимы от других людей или обстоятельств.

Следует упомянуть еще об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно способствуете накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и как результат длительного процесса болезнь совсем ни к чему. Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его, а спросить: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (если это будет «каля-маля» — пусть так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т. п. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким

образом вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.

Мы описали две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребенка, его попытки проявления самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.

Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в «кричалки» или «сопелки» по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что во всех без исключения ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для

него моменты. Вы можете рассказать малышу о том, что с вами тоже случались похожие неприятности в детстве, и поделиться опытом избавления от них. Ребенок будет благодарен вам за откровенность, для него это — знак поддержки и доверия. Только не ждите, что он тут же воспользуется именно вашим рецептом выхода из сложной ситуации. У него может созреть свое собственное решение.

Специалисты установили, что если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на родителях.

Как воспитывать ребенка в период «упрямства»?

Мы часто говорим о необходимости терпения и поддержки со стороны родителей; при этом взрослому нужно понимать, что терпение не означает вседозволенности, а поддержка — беспрерывного восхваления любых детских проявлений. Ребенку важно иметь разумный набор ограничений, и слово «нельзя» должно входить в круг известных ему понятий. Ребенок должен четко знать, что можно и что нельзя. Разумные запреты не сковывают его инициативу. Они помогают ему взрослеть. Вот несколько правил пользования этим словом:

• Запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля.

• Запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи. Мама и папа должны выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка.

• Запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей. Лучше всего это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое.

Хорошо, скажете вы, запретов немного. Все остальные ошибочные действия ребенка мы стараемся ему объяснять, да вот беда — они не всегда «доходят» до малыша. Что делать, ругать или нет? Нужно ли настаивать на своей правоте и как? Попробуйте включить свои творческие способности. Чего больше всего хочет ваш малыш? Проявить самостоятельность, самому сделать выбор — дайте ему такой шанс. Разрешите ребенку делать то, что он хочет, коротко обрисовав возможные печальные (с точки зрения малыша) последствия. Одна мама в своем письме в редакцию детского журнала привела замечательный пример такого подхода. Вместо долгих объяснений Двухлетней дочке, почему нужно умываться и чистить зубы, она ей говорит: «Хорошо, не умывайся, не чисти зубы. Только

игрушки от тебя могут убежать». Малышка спрашивает: «Как?» А мама в ответ спокойно: «Как от грязнули». И все. Больше никаких комментариев, мама спокойно идет мыть руки сама. Краем глаза видит, что дочка идет за ней следом. Конечно, приходится включать свою фантазию и творческие способности, чтобы каждый раз выдумывать что-то новое. Кроме того, важно говорить спокойно и уверенно, но, честное слово, потрудиться стоит. В результате, все оказываются в выигрыше: малыш удовлетворяет свою потребность в самостоятельности и учится принимать решения, мама сохраняет комфортную атмосферу в семье и укрепляет доверие к себе ребенка.

В каждом из нас может накопиться усталость, раздражение, тревога. Если мама все-таки не выдержала, сорвалась, накричала на ребенка, то важно, успокоившись, попросить прощения у себя (мысленно) и у ребенка (вслух), разобраться, в чем подлинная причина срыва, чтобы избежать ее появления в дальнейшем. Известно выражение, что ребенок — зеркало родителей. Это действительно так. Многие наши переживания, мысли, слабости, которые мы стараемся не показывать, стыдимся их или просто не замечаем, дети, обладающие тонким внутренним чутьем, в буквальном смысле показывают нам. Они учат нас исправлять свои собственные ошибки, а не прятать их в глубинах своей души. Если родители станут подобным образом осмысливать причины конфликтных ситуаций, кризисные явления будут преодолены быстрее и без потерь. Взрослым полезно знать простое правило: только изменяясь сами, мы способствуем изменению ребенка. Насилие, по большому счету, ничего не решает, оно может изменить ситуацию лишь на время. Зато любовь в сочетании с ответственностью способна сделать многое.

Период «упрямого детства» — серьезное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время — залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.

В семье двое детей — 2 года 6 месяцев и 1 год 2 месяца. В последнее время старший сын стал очень плаксивым, взвинченным, часто толкает, бьет младшую сестру. Стал «запрещать» окружающим что-либо делать и вообще употребляет слишком много отрицательных предложений. Например, картинку с изображением мальчика на велосипеде комментирует: «Нет, это не мальчика велосипед». На любой отказ, противоречие реагирует слезами. Понимаю, что симптомы тревожные, но сама разобраться в причинах, этого не могу.

Негативизм — явление, которое часто сопровождает кризис 3 лет, к которому уже вплотную подошел ваш сын. Смысл этого кризиса состоит в появлении у ребенка «чувства Я»: он начинает понимать, что в его жизни некоторые явления даны изначально, извне, а некоторые — создаются им самим. Отрицание, несогласие — самый простой и логичный способ «прощупать» последствия своего влияния на мир. Ребенок как бы экспериментирует, задает вопрос — а каков мой вклад в бытие, что изменится, если я не соглашусь? Это своеобразное упражнение собственной воли.

Через «нет» ребенок выделяет себя из фона окружающего мира — мира предметов, ролей, других людей. Это период достаточно изнурительный для родителей, которым иногда приходится уговаривать детище «от противного»: «Ты только не вздумай... есть эту кашу, сидеть на этом стульчике, ложиться спать...» Иногда это помогает, иногда — нет.

Можно ли с этим бороться? Трудно. Лучше набраться терпения и переждать — не встречая сопротивления, любой негативизм угасает.

Но кое-что родители все же могут сделать. Во-первых, стоит понаблюдать за ребенком. Действительно ли он отвечает слезами «на любой отказ»? Попробуйте вести в течение одной-двух

недель дневник наблюдений за ребенком — каждый вечер вспоминайте, какие эпизоды вызвали его раздражение. Может быть, у вас появится новый взгляд на причины негативизма ребенка. В любом случае эта информация пригодится, если вы придете за консультацией к психологу.

Во-вторых, попробуйте поиграть с ним в «мальчика наоборот». Условьтесь, что с этого момента он все делает (или говорит) не так, как вы с ним договаривались. А потом поменяйтесь ролями: пусть «девочкой наоборот» станет мама. Только не переборщите в игре: нужно успеть остановиться, если вы почувствуете приближение истерической вспышки у ребенка.

В-третьих, подумайте о детской ревности. Очень часто поведение, подобное описанному вами, наблюдается у старшего ребенка любого возраста при появлении брата или сестры. Мы уже писали о детской ревности раньше; главное, что вы можете сделать для старшего ребенка — это не обделять его своим вниманием и всячески подчеркивать его достоинства (в отличие от сестры, которая пока ничего не умеет).

Старайтесь не заражаться раздражением ребенка. А если почувствуете, что негативизм не исчезает, лучше покажите на всякий случай ребенка невропатологу и психологу.

Скажите, пожалуйста, следует ли предпринимать какие-то действия, если ребенок в 3 года не говорит «я», то есть говорит о себе в третьем лице?

Ребенок обычно учится говорить о себе «я» не раньше чем в 3 года. До этого момента он совершенно не различает тех поступков, которые совершает он, и тех, что происходят не зависимо от его желания. Малыша легко убедить в том, что он виноват, если, например, ваза сама упала со шкафа, но позже ребенок учится соотносить свои намерения и действия с тем результатом, который получается. У него формируется так называемое чувство авторства. Он начинает осознавать свои качества, желания, чувства и перестает называть себя в третьем лице, по имени, как другого человека.

Стоит ли форсировать развитие «чувства я»? Пока то, что вас беспокоит, еще не выходит за рамки возрастных норм. Но если вам хочется ускорить развитие самосознания ребенка, совет один — больше деятельности и обратной связи: ребенок должен понимать, что он делает, и отдавать себе отчет в том, что субъект этой деятельности — именно он. Попробуйте вести с ним себя парадоксально — говорить о себе в третьем лице. Заметит ли он эту несуразность?

А вообще-то сверхответственность (когда человек отвечает за все, что происходит вокруг него и даже далеко) — качество изнурительное, так что не нужно брать на себя слишком много, особенно слишком рано.

Помогите, пожалуйста, понять, что творится с моей дочерью, которой 2 года 2 месяца. До сего момента моя дочь была «ангельским ребенком». С рождения спала всю ночь, хорошо ела, никогда не закатывала истерик ни по какому поводу. Была очень покладистой. А вот с недавних пор творится что-то непонятное. Во-первых, она все должна делать только сама, и не дай Бог, кто-то сделает это за нее или что-то не даст, не разрешит что-либо! Тут же начинается жуткий крик с горючими слезами, доходит до истерики. Мы стараемся не обращать внимания на ее крики, но когда это бывает по утрам, перед садом, то я вынуждена терять очень много времени на переговоры с ней. Я просто в шоке. Что делать?

Два года — это возраст, который психологи называют возрастом «автономии с оглядкой». Это значит, что ребенок уже отделяется (эмансипируется) от матери, но еще не может быть вполне самостоятельным, поэтому постоянно как бы проверяет, что он может, а что — нет, чем он может изменить мир, а что происходит само по себе. Поэтому он упражняется в том, чтобы проверять свою волю. Это и приводит к необоснованным истерикам. Они, конечно же, не всегда имеют объективные причины (недосыпание, переутомление), хотя и это в вашем случае тоже может быть — раз это связано с утренними вставаниями.

Можно, конечно, посоветоваться с невропатологом, но нам кажется, в данном случае все вполне объясняется возрастными особенностями развития психики. Так что будите дочку пораньше, старайтесь договариваться, не расстраивайтесь от детских безобразий сами и ведите себя так, чтобы дочка не всегда могла настоять на своем. То есть проявляйте волю и выдержку. К 3—4 годам дети обычно становятся более покладистыми, с ними можно найти общий язык.

Дочь 2 года 6 месяцев как будто не слышит моих слов. Со слухом все в порядке, просто не хочет меня слушать. Почему?

Для указанного возраста характерно стремление к познанию окружающего мира, желание психологически «вобрать» в себя все его объекты — ведь внутренний мир ребенка пока еще беден, и самодостаточным его поведение быть не может. Если же ребенок отгораживается от мира, ограничивает для себя поток информации извне, полезно задуматься, для чего это ему может быть нужно. Вполне ли вы уверены, что ваши обращения к ребенку не оказываются чрезмерно назойливыми, что у вас нет совершенно лишних, необоснованных требований к нему?

Очень важен и индивидуальный ритм ребенка, который меняется в течение суток: обратите внимание, в какое время девочка более активна, а когда утомлена. Возможно, в ее поведении проявляются особенности «сов» и «жаворонков». Нужно обратить внимание на моменты проявления внутренней активности девочки — когда она стремится к другим людям, когда ей недостаточно собственного общества, и к кому она в первую тогда очередь обращается. Задумайтесь и о том, совместимы ли вы с ним по характеру и темпераменту — может быть, вы слишком стремительны и напористы, а для него характерны медлительность, осторожность, застенчивость?

Если это так, попробуйте педагогически поэкспериментировать — не обращайтесь к нему в течение нескольких часов, кроме крайней необходимости (пригласить пообедать, посадить на горшок и т. д.). Проявляет ли в ответ на это ребенок беспокойство? Усиливается ли у него речевая активность — начинает ли он задавать вопросы, а если еще не умеет говорить, то издавать привычные звуки?

Если даже в условиях ослабления требований ребенок продолжает оставаться «за стеной», то лучше посоветоваться с невропатологом или психоневрологом, потому что иногда такие симптомы могут свидетельствовать о развитии детского аутизма (довольно серьезного нарушения), раннюю диагностику которого лучше не откладывать.

ДЕТСКИЙ САД

Как готовить ребенка к детскому саду?

В чем преимущества и недостатки «садовского» воспитания?

Как лучше общаться с воспитателями и детьми?

Ребенку 4 года, он уже два года ходит в детский сад, но, на наш взгляд, воспитание там слишком жесткое. Не травмирует ли это ребенка и как можно этому противостоять?

Попадая в детский сад, ребенок меняет среду социализации — встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.

Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства, не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒