Главная

Контакты

Случайная статья

• Автоматизация
• Антропология
• Археология
• Архитектура
• Биология
• Ботаника
• Бухгалтерия
• Военная наука
• Генетика
• География
• Геология
• Демография
• Деревообработка
• Журналистика
• Зоология
• Изобретательство
• Информатика
• Искусство
• История
• Кинематография
• Компьютеризация
• Косметика
• Кулинария
• Культура
• Лексикология
• Лингвистика
• Литература
• Логика
• Маркетинг
• Математика
• Материаловедение
• Медицина
• Менеджмент
• Металлургия
• Метрология
• Механика
• Музыка
• Науковедение
• Образование
• Охрана Труда
• Педагогика
• Полиграфия
• Политология
• Право
• Предпринимательство
• Приборостроение
• Программирование
• Производство
• Промышленность
• Психология
• Радиосвязь
• Религия
• Риторика
• Социология
• Спорт
• Стандартизация
• Статистика
• Строительство
• Технологии
• Торговля
• Транспорт
• Фармакология
• Физика
• Физиология
• Философия
• Финансы
• Химия
• Хозяйство
• Черчение
• Экология
• Экономика
• Электроника
• Электротехника
• Энергетика

ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ 1 страница

Г. К. Кислица

А. В. Потапова

ВОПРОСОВ

СЕМЕЙНОМУ
ПСИХОЛОГУ

Москва
2002

УДК 316.356.2

ББК 60.56

Н 305

Серия «Психология для жизни»

Книга посвящена наиболее актуальным проблемам детской и семейной психологии. Материал излагается в форме ответов на наиболее типичные вопросы из писем родителей. Рассматриваются психологические трудности, вызванные естественным развитием ребенка и семьи в целом, нормативными кризисами, экстремальными ситуациями и индивидуальными особенностями людей. Книга адресована широкому кругу читателей — родителям, практическим психологам, студентам, получающим психологическое образование.

Дорогие друзья! Давайте познакомимся. Три автора этой книги — семейные и детские психологи с двадцатилетним стажем преподавания в вузах Москвы (общим) и такой же продолжительности опытом работы в практической психологии и психотерапии (также «на троих»). Работая в психологической консультации «Институт детства» на протяжении многих лет, мы следуем научной идеологии факультета психологии МГУ — это означает, что мы ближе философии, чем психиатрии, и больше озабочены обретением смысла жизни и счастья нашими клиентами, чем «излечением» особенностей их личности. Так сказать, нам интереснее эффект, а не дефект.

Наше психотерапевтическое мировоззрение заключается в следующем. Человек способен развиваться в течение всей жизни. И чем старше он становится, тем больше свободы, внешней и внутренней, он обретает. А вместе с ней — и ответственности, ибо кому много дано, с того много и спрашивается.

Труднее всего живется детям — они имеют в этом мире очень мало своего, а спрашивается с них много. Поэтому к детям следует относиться бережно. А ко взрослым — реалистично. Потому что, за редким исключением, они сами куют свою судьбу. И если бы это было не так, любая психотерапия была бы бессмысленной.

В течение всей жизни человек проходит через кризисы, содержащие опасности, но и открывающие новые возможности. Эти возможности можно использовать, если успеть вовремя рассмотреть.

Человек способен не только действовать и думать, он может еще предвидеть, чувствовать и страдать. Это нормально, это означает, что он жив.

И наконец, человек способен оценивать, ранжировать, «отделять зерна от плевел». Развиваясь, он все реже путает их между собой. И учится не столько преодолевать трудности,

сколько не попадать в трудные ситуации. Это экономит его жизненные силы для творчества — того, что не может сделать за него никто другой. И для любви к ближним, дальним и себе самому. Потому что любовь — это, возможно, главное творчество человека.

Итоги нашей профессиональной деятельности представлены в книгах, учебниках, научных и популярных статьях, радио- и телепередачах, в Интернете. И за время общения в самых разных жанрах мы успели, дорогие друзья, о многом вам рассказать. Но, конечно, не обо всем. Поэтому нам стали задавать вопросы. Мы получали их от разных людей — студентов, клиентов, читателей — по всем возможным сегодня каналам связи. Вопросы были частные, и ответы мы тоже давали адресные и конкретные. Пригодятся ли наши советы кому-то еще, мы не знали.

Но вот вопросы стали повторяться. И мы поняли, что сталкиваемся с «законом парных случаев», известным каждому профессионалу-практику (К. Г. Юнг определял его так: «Сегодня, дорогие коллеги, вы встретились с уникальным случаем. Будьте внимательны, завтра у нас будет еще один такой же»). Известно, что единичное, уникальное стремится стать всеобщим и закономерным. Это — общекультурное явление. И те вопросы, которые нам задавались (ответа на них не было в современных руководствах по строительству собственной семьи и воспитанию детей), отражают общие тенденции современного Homo и его семьи. Поэтому нам показалось, что наши ответы могут пригодиться и другим людям, а не только тем, кому мы направляли свои послания.

Эта книга — итог нашего многолетнего труда в качестве семейных консультантов-психотерапевтов. Строго говоря, в ней нет читателей и писателей, родителей и детей. Это результат непрерывного диалога (точнее, полилога) Спрашивающих и Отвечающих. Поэтому все мы — соавторы и сотворцы. Пожелаем же себе новых интересных вопросов и конструктивных ответов — как в книге, так и в жизни!

Как привыкнуть к появлению нового члена семьи?

Как преодолеть трудности, связанные с его режимом, непривычным для родителей?

Как его кормить, укладывать спать и воспитывать?

Ребенок родился — и оказалось, что его ждали. Ждали с нетерпением — с таким нетерпением, что маме с папой к нему просто не прорваться. Как когда-то в детстве, им нужно «заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощрят разрешением погулять, покормить, искупать вновь явленное существо.

И родители тихо скисают от своего неумения, бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, заброшенный институт и другие не сделанные дела... И ребенок становится «бабушкиным». Бабушка распоряжается прогулками, кормежкой, лечением. А родители остаются подмастерьями, исполнителями.

Вот уж это совершенно зря! Родительство — это сначала заслуга и радость, а уже потом — обязанности. Вы родили ребенка, чтобы насладиться своим родительским счастьем. Это ваш поступок, ваш риск, ваши надежды. Это — момент в первую очередь вашей самоактуализации. Ну так используйте же его полностью!

Поэтому определитесь в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решаете вы. Выслушивайте советы — но не обязательно следуйте им. Принимайте помощь — но только если она вам действительно нужна, а не из ложной вежливости. Вы имеете полное право не разрешать старшим родственникам воспитывать ребенка, если отношения между вами не близки или вы не вполне им доверяете.

В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а уже потом — ложно понимаемой щепетильностью.

Исключение может быть только в одном случае — если старшие родители (прародители, как это называется в социологии) берут на себя значительную часть воспитания (например, в неполной семье, в семье, где родители — инвалиды, или просто если в силу каких-то обстоятельств ребенка забирает бабушка). То есть право влиять на развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью родителей.

Очень часто бабушки и дедушки испытывают с появлением внука всплеск родительских чувств (в этнографии даже описаны случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям добавился новый, а прежние остаются все еще в своем детском статусе. То есть в семье появляется как бы два поколения детей.

Переверните пирамиду — теперь надо отсчитывать от ребенка. Это не вы сделали своих родителей прародителями, это просто новое существо появилось. А вы приобрели новое качество и имеете полное право наслаждаться им.

Вы даете ребенку имя — то, которое сочтете нужным. Пусть бабушки и дедушки вспоминают о своих несостоявшихся мечтах — они уже использовали свое право давать имя. Как назвали, так назвали, если хотелось других экспериментов, нужно было заводить больше детей. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать, если вам будут навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников, — только в том случае, если это совпадает с вашим вкусом и желанием. Ведь может случиться, что и у вас другой возможности дать человеку имя уже не будет.

Пеленки, распашонки, памперсы... Сколько и чего? Об этом много написано в книгах для будущих матерей. Конечно же, и к опыту старших можно прислушаться, но только если бабушка

вашего ребенка — женщина действительно домовитая и хозяйственная. Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении ребенка приданым или просто «высказывает пожелание»? Пожелание можно выслушать, но принимать его не обязательно. Здесь надежнее мнение подруги, у которой ребенок чуть старше вашего, — все-таки в области ухода за детьми изобретено много нового.

Первый после приезда домой плач ребенка часто приводит взрослых в состояние панического ужаса. Такого здесь давно не слышали. И старшим начинает казаться, что их дети кричали вовсе не так истошно, и режим они переносили легче, и вообще им нравилось расти «по доктору Споку».

Не пугайтесь. «Родительство» — это не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли, как нянчить маленьких детей. Кроме того, вы наверняка советовались с подругами и заглядывали в какие-то книжки, а вашим родителям (часто еще работающим) было не до того. Поэтому сейчас они не менее растерянны, чем вы сами. Успокаивайте ребенка вместе, но не позволяйте родителям руководить собой. Они не многим мудрее вас.

Можно обратиться и к третьим лицам, авторитетным для всех. Но даже доктор Спок подчеркивал в свое время, что родители хорошо знают своего ребенка, в то время как он не знает его совсем! Поэтому относитесь критически ко всем советам. Лучше постарайтесь пробудить в себе интуицию — ведь, превратившись из плода в младенца, ваш ребенок не так уж изменился, а целых девять месяцев вы прекрасно находили с ним общий язык.

Конечно, не стоит ссориться со старшими, особенно если вы действительно от них зависите. Но если вы чувствуете, что ваши разногласия принципиальны — лучше отказаться от помощи близких и поискать няню.

Появление в доме ребенка — радостная, но сложная ситуация, которая становится еще более сложной, когда этот ребенок — второй и необходимо как-то подготовить первенца к тому, что у него будет братик или сестричка. Появление третьего ребенка в семье проходит, как правило, менее болезненно.

Как показывает опыт семейных и детских психологов, привыкнуть к появлению в семье нового ребенка труднее всего детям в возрасте от полутора до четырех с половиной лет. Дело в том, что они уже хорошо разговаривают, привыкли к тому, что внимание приковано в основном к ним, очень привязаны к родителям, но пока еще не доросли до друзей вне семьи. Папа и мама для ребенка — почти весь мир, и отдать его кому-то без сопротивления он не согласится.

Что же чаще всего случается, когда в семье появляется второй ребенок? Итак, старший привык к тому, что он — центр домашней вселенной, что все внимание родителей отдано ему безраздельно, он получает и прогулку с папой, и вечернее чтение книжки с мамой, и многое другое. И вдруг появляется соперник, который отвлекает внимание родителей от старшего ребенка, которому достается «не трогай, не видишь — он маленький, отстань, сделай сам, ты уже большой». Папа вместо прогулки со старшим занят приготовлением ванны для малыша, мама вместо чтения старшему кормит младшего, да и вообще старший ребенок ощущает, что он всем мешает!

В таких условиях нередко рождается ненависть. И старший пытается вернуть утраченные внимание и любовь родителей теми способами, которые ему доступны, которые подтверждают его право на существование.

• Он хочет избавиться от малыша, будучи уверен, что, когда не будет маленького, все опять вернется на круги своя.

• Он начинает вести себя как маленький — ведь «любят только маленьких».

• Он начинает часто болеть — ведь когда ребенок болеет, его больше замечают, ему достается больше тепла и внимания со стороны взрослых.

• Он начинает капризничать и не слушаться — ведь когда он капризничает, его ругают, а значит, обращают на него внимание.

Еще больше проблем возникает со старшим ребенком в том случае, если появление второго ребенка совпадает с кризисными моментами в жизни первенца. Сложными периодами считаются 3 года, 7 лет и время подросткового кризиса.

В 3 года ребенок проходит период так называемого кризиса отношений. В его поведении появляется негативизм — он не хочет что-либо делать только потому, что от него этого хотят взрослые; упрямство — он настаивает на своем требовании только потому, что он этого потребовал; своеволие — он хочет все делать только сам; стремление к деспотизму — он хочет проявлять власть по отношению к окружающим. В этот период ребенок гораздо более ревнив по отношению к старшим и младшим, у него могут проявляться реакции невротического характера. Поэтому для предотвращения негативных реакций старших детей на появление в семье младшего ребенка необходимо как можно более серьезно и внимательно относиться к первенцу, к его потребностям и особенностям.

Возраст 6—7 лет — это время, когда ребенок идет в школу. Для него меняется в жизни очень многое. Кончается беззаботная пора, от ребенка начинают требовать выполнения школьных заданий. Отношение родителей к школьнику зачастую зависит от отметки в тетради и оценки учителя. Первокласснику сложно приспособиться к новому образу жизни и к новым требованиям: его уже не просто любят, а оценивают

и предъявляют требования. Мама может отказать во внимании, если в тетрадке грязь и ошибки. Ребенок ощущает эти перемены в отношении к нему родителей как уменьшение любви, ему представляется, что взрослых интересуют только его успехи. А сам он и его переживания никому не интересны. Если на эту ситуацию накладывается еще и появление малыша, старший ребенок получает двойной стресс, двойное переживание собственной покинутости и ненужности.

Подростковый возраст, наверное, самое трудное время в жизни человека. Происходит ломка детских стереотипов поведения и восприятия себя самого и окружающего мира. Меняются жизненные ценности, подросток то ощущает себя взрослым и умелым, то чувствует полную неспособность что-либо понять и сделать. Его самооценка нестабильна и отличается резкими колебаниями от полного неприятия себя до самоуверенности. Подросток, с одной стороны, считает своих родителей устаревшим пережитком прошлого, уверен, что они ничего не понимают, а с другой — нуждается в поддержке и бережном отношении со стороны родителей. Появление ребенка в семье может быть воспринято положительно, а может — и как предательство по отношению к подростку. Восприятие действительности, настроение, отношение к младшему — как на качелях: то вверх, то вниз.

Как всего этого избежать? Самое главное — не лишать ребенка внимания и ласки, к которым он привык. Разделите между собой родительские обязанности — когда один купает малыша, другой уделяет время старшему. Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом, но так, чтобы он не почувствовал непомерной для себя нагрузки и обязанности. Превратите уход и игру с маленьким в приятную, забавную, интересную и нужную деятельность. Тем самым вы поможете своим детям подружиться и почувствовать интерес друг к другу, когда одному приятно помогать и защищать, а другому — играть

и быть защищенным. Подросток может воспринять необходимость ухаживать за младенцем как неприятную и унизительную обязанность, в таком случае лучше доверить ему те домашние обязанности, которые ему нравятся больше и не вызовут насмешек у его приятелей. Будьте благодарны подростку за помощь — это укрепит его самооценку и улучшит взаимоотношения между вами и вашим ребенком.

Подготавливая старшего ребенка к рождению малыша, не рассказывайте ему заведомо несбыточные, но привлекательные последствия появления в доме младенца. Рассказывая: «Ты будешь играть с малышом, он будет тебя любить, ты будешь его защищать», — вы говорите заведомую неправду. Как только ребенок столкнется с новорожденным, он будет сильнейшим образом разочарован. Играть с этим?! Защищать? С самого начала лучше всего рассказать ребенку все так, как должно произойти: малыш будет беспомощным, он будет нуждаться во внимании родителей, почти все время родители будут привязаны к маленькому, но это не означает изменения отношения к старшему ребенку.

Да и в дальнейшем лучшее средство от ревности и соперничества между сиблингами (сиблинги — это дети одних родителей, братья и сестры) — полная чаша любви для каждого из детей. Здесь нет единой мерки для всех — каждому своя. Используйте любой подходящий случай, каждую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку, тогда в вашей семье не возникнет проблемы ревности.

Правильно — это значит без скандалов, травм и взаимного изнурения детей и родителей процессом укладывания. Никто не должен отказываться от любимых вечерних удовольствий, взрослые имеют право на личную жизнь, свободную от воспитания и присутствия ребенка. Ребенок же должен спать достаточное количество времени, чтобы легко просыпаться утром и высыпаться.

Эти требования могут реализовываться по-разному, в зависимости от условий жизни семьи, привычек ребенка, его характера и темперамента. Лучше всего укладывать в одно и то же время (для дошкольника и младшего школьника — это не позже чем 21.30). Можно почитать что-то на ночь, только не слишком страшное или возбуждающее, а читающему ребенку позволить недолго почитать самому. Можно поставить тихую музыку.

Присутствие взрослых в комнате не обязательно, но не надо настаивать на том, чтобы ребенок непременно засыпал один — очень многие малыши, находясь в одиночестве, испытывают чувство страха. Можно просто приоткрыть дверь в другую комнату, чтобы ребенок ощущал присутствие других рядом, а можно посидеть в той же комнате за книгой или какими-то делами. Многие дети любят, чтобы с ними полежали — обычно это особо чувствительные, эмоциональные малыши, для которых тактильный контакт является важнейшей потребностью. Никаких категорических запретов на это быть не должно — в свое время одному из авторов приходилось время от времени перелезать через перила детской кроватки, чтобы усмирить общительное дитя; к счастью, и это со временем проходит.

Очень хорошо, если ребенок имеет возможность взять с собой в кровать мягкую игрушку, а еще лучше (если вы не против по соображениям гигиены) — живого зверька. Что же касается ограничений во время укладывания, то категорически

не стоит поощрять танцы в постели, спектакли, сопровождающиеся беготней из кроватки в кроватку или по всему пространству дома, и еду в постели. Даже если у любимого чада аппетит просыпается лишь в постели, имейте в виду, что это маленькое ухищрение обычно служит только предлогом лишний раз позвать к себе взрослого. Посидите с ним, но кормить в постели не надо.

Вообще же говоря, дети, имеющие адекватную нагрузку, от которой наступает здоровая усталость, легко засыпают в любых условиях.

Потребность засыпать в тепле и безопасности есть у любого живого существа, но у всех существует разное понимание того, что же такое безопасность, да и тепло нужно каждому свое. Одна из сторон этой проблемы состоит в том, кому больше нужно, чтобы мальчик спал с мамой — малышу или маме. Если ребенок привык спать в своей кровати, причем обычно не особенно настаивает на том, чтобы с ним сидели, пока он засыпает, то появляющееся время от времени требование, чтобы мама спала с ним или взяла его в свою кровать, может свидетельствовать, что какие-то причины осложняют ему в этот момент существование. Стоит обратить внимание на то, ходит ли он в садик или в школу с тем же настроением, что и раньше. Нет ли у него конфликтов со взрослыми или другими ребятами в саду, в школе или на улице, не произошло ли какое-то событие, воспринимаемое им как нечто страшное, нечто такое, с чем ему трудно справиться. Возможно, вашему малышу не очень спокойно. В такой ситуации могут помочь ваше внимание, доброта и ласка, поддержка, добрые сказки на ночь, и ничего страшного не случится, если вы пару ночей проведете с ним вместе.

Возможна ситуация, когда мальчик привык спать с вами по причинам, не связанным с его психологическим состоянием и страхами, например, из-за тесноты жилищных условий. Такую привычку ломать сложнее, но и тут есть способы помочь мальчику привыкнуть спать одному. Посидите вместе с ним, пока он не заснет, читая или рассказывая ему сказку. Скажите ему, какой он теперь большой, смелый, как много он может. Можно найти замену маме на ночь — любимая мягкая игрушка вполне способна восполнить недостающее тепло и дать ощущение защищенности.

Сложнее бороться с ситуацией, когда совместный сон ребенка с матерью вызван не его, а ее желанием не оказаться в постели в одиночестве, стремлением мамы чувствовать около себя хоть кого-то или страхами за здоровье малыша: «Вдруг раскутается, ведь он такой слабенький...» Подобное поведение матери продиктовано в значительной мере ее собственными интересами, потребностями и страхами, которые мама передает своему ребенку, лишая его возможности взрослеть, расти самостоятельным и независимым. К пяти-шести годам для мальчика уже нежелательно спать в одной постели с матерью — это может привести к нарушению половой идентификации ребенка.

«Меры воздействия» — это приемы регулирования поведения ребенка в соответствии с тем, что в данный момент представляется наиболее целесообразным. Разумеется, устанавливает это взрослый, ребенок же может иметь по этому поводу совсем другое мнение, отсюда и возникает необходимость дать ему понять, что он не прав, и добиться желаемого.

Для ребенка полутора лет самым действенным является воспитание через подражание. Покажите ему, что он должен делать, и он скорее всего сумеет повторить. Если вы учите его простым действиям (например, есть ложкой), помогите ему — возьмите его руку в свою и проделайте то, что нужно.

В этом возрасте дети уже понимают слова — вы можете попробовать им объяснить, чего вы добиваетесь, если это не слишком сложно. Слова запрещающие — «нельзя», «плохо», и поощряющие — «хороший мальчик», «умница», — дети тоже начинают распознавать очень рано. Однако самая главная для ребенка характеристика обращенной к нему речи — это интонация. Он реагирует на тембр голоса, громкость, резкость или плавность речи, определяя эмоциональное состояние говорящего и заражаясь этим состоянием. Если взрослый возбужден, разгневан, то и ребенок может испугаться, но не отказаться от того, что запрещено. Конечно, бывают ситуации, когда это происходит естественно (например, взрослый в состоянии ужаса кричит на ребенка, который пытается запихнуть шпильку в электророзетку), и тогда реакцию можно считать педагогически эффективной. Однако если взрослые не умеют контролировать свои эмоции, то ребенок привыкает к крику, его чувствительность постепенно притупляется, скоро он вообще перестает воспринимать слова, произносимые спокойным тоном.

Не воспринимают дети и продолжительные нотации, содержащие моральные рассуждения. Наказания, требующие самоограничения (стоять в углу, не вставать со стула или лежать в кроватке), дети полутора лет также не воспринимают, и потому их использование бессмысленно. Не стоит и обременять себя излишней интерпретацией поведения малыша — если он, несмотря на запрет, пытается достать с полки бабушкину безделушку, это еще не означает, что он агрессивен, не любит бабушку и вырастет малолетним преступником. Лучше задуматься о том, чтобы запретов было как можно меньше, но при этом они были бы обоснованными.

Если же хочется выразить свое отношение к происходящему максимально доходчиво, советуем использовать тактильный (телесный) контакт — можно погладить ребенка, чтобы успокоить его, подбросить к потолку, чтобы поощрить или развеселить, слегка шлепнуть, чтобы выразить свое неодобрение. Помните, что дети еще недалеко ушли от биологического мира, и язык мимики и жестов для них наиболее близок.

Успокоить 4-месячного ребенка, конечно, надо, и не только потому, что он таким образом мешает вам жить и работать, но и для его лучшего самочувствия. Плач — это сигнал неблагополучия. О его причинах лучше посоветоваться с детским педиатром. Возможно, ребенка мучают боли в животе, которые не всегда проходят к 4 месяцам. Но плачут в этом возрасте, как правило, все дети, важно только — как часто. Успокоить ребенка можно разными способами. Лучше всего взять его на руки, прижать животом к своему животу и походить с ним, держа его вертикально. Можно прилечь с ним рядом, пока он не уснет. А можно, если у вас нет другой возможности, оставить его одного. Но это рекомендуют делать по отношению к более взрослым детям, начиная с полугода.

Если плач не прекращается, можно войти и погладить ребенка, а затем уйти снова. Если и на этот раз он не перестанет плакать, то в следующий раз лучше войти к нему через больший интервал. Но допускать долгого плача все же не нужно. Постарайтесь вести себя гибко, ребенок вырастет и очень скоро перестанет быть таким утомительным, а его эмоциональный мир и качество ваших с ним дальнейших отношений во многом определяются младенчеством.

Действительно, «ночной» ребенок очень выматывает. Мужайтесь и помните, что это будет не всегда. Обычно к 3—4 месяцам у детей нормализуется пищеварение, перестает болеть живот, и они начинают вести себя спокойнее. Существуют разные способы нормализации режима младенцев. Доктор Спок уверяет, что если никак не реагировать на младенческий плач, то ребенка можно «выдрессировать» спать в режиме, удобном для взрослых. Наш личный профессиональный и родительский опыт говорит, что это не так. И вообще мы не уверены, что стоит ломать режим ребенка — разве только взрослые очень заняты и никак не могут приспособиться к жизни младенца на несколько недель. Если вы не слишком раздражены, то время длительного контакта может быть очень полезным для вас обоих, и скорее всего в будущем вы с малышом будете очень близкими, хорошо чувствующими друг друга людьми, совместные переживания сближают. Может быть, лучше вести себя естественно — смириться и перетерпеть, а уж попозже воспитать.

Наверное это не единственный страх, который вас посещает. Рецепт один — отвлечение и общее расслабление. Попытайтесь представить, что грудь стала мягкой, тяжелой, теплой, расслабленной, ничего не ощущающей, кроме легкой щекотки. Представьте себе, что это воздушный шарик. Научитесь расслабляться и в других ситуациях. Вспомните, как вы преодолевали страх перед болевым ощущением, когда, например, должны были сдавать кровь из пальца или из вены, перед уколом.

Что вас радует, когда вы заканчиваете кормление? Вспомните это ощущение, беря младенца на руки. Определите выражение благодарности дочки: что это — закрытые глаза, вздох, засыпание, мокрые пеленки? Вспомните себя в самом нежном возрасте — или то, что вам рассказывали об этом. Представьте, что дитя на руках — это вы сами. И еще попробуйте определить, с чем у вас может быть связано желание не делиться, не отдавать, не «растрачивать» себя. Возможно, ваши настоящие проблемы прячутся где-то вокруг этого воспоминания. Если после всей проделанной работы вы все же не научитесь радоваться материнству так, как это возможно, постарайтесь поработать с психоаналитиком, потому что трудности грудного вскармливания иногда приводят к неполному пониманию мамой своего ребенка и позже. Кормить не страшно, и этому лучше научиться вовремя.