Часть вторая 6 страница

X не хватает любви к себе (в хорошем смысле слова). В Евангелии сказано: «Возлюби ближнего как самого себя», что предполагает естественную любовь к себе. Хоть любовь бывает разной, то, что может быть применимо к ближним, подходит и для обсуждаемой нами сферы — отношений мужчины и женщины. Да и психологи пишут, что если человек не любит себя, то он не может по-настоящему любить других и не позволяет другим полюбить себя (часто себя не считая достойным любви). Кстати, негативизм X — есть, может, и уход от возможной взаимности, ведь она признает, что не только в этой ситуации имел место «этот проклятый негативизм». У X есть «псевдолюбовь к себе» в виде потакания страсти, это какое-то саморазрушение, болезненное состояние. Легко сказать со стороны, но надо было поставить точку и пытаться общаться «как со всеми», и установить хорошие, может быть, приятельские отношения.

Нельзя считать, что мы выше какой-либо страсти (даже самой гнусной). А то, чтобы мы осознали нашу немощь, мы Божиим попущением можем быть ввергнуты в нее, и тогда только с Его помощью мы сможем победить ее (как временами и пытается X). Она пишет, что ее не посещали ревность и зависть и признается, что вслух говорила, что «выше всего этого» и давала советы. И вдруг на нее нахлынули и ревность, и зависть. Даже если это не зависть, а «тоска по тому, как у других». Это тоже страсть. Это потеря себя. X, вы не раз убеждались, что то, что в фантазиях воображается как какой-то загадочный, интересный, недоступный мир, при столкновении с реальностью оказывается банальностью и порой вызывает обратные чувства. Не исключено, что в случае с Y это могло оказаться так же (относительно его «загадочного, недоступного X мира»). К тому же интересы у вас явно разные. Даже сейчас, в этом состоянии, X отмечает, что Y — несколько примитивен, «как все» и т. д. и мировоззрение у них разное. К тому же «сознательно становиться соучастником чьей-то неумной, некрасивой жизни — глупое, заведомо безнадежное дело», как пишет одна женщина-психолог.

Кстати, желание «жить жизнью другого, быть на его месте, пройти его путь, раствориться в другом» — тоже страсть, означающая опять саморазрушение. Это и невозможно физически, согласно земным законам. Мы не можем полностью понять другого человека, отождествиться с ним. Нельзя пытаться делать это. Здоровые отношения, даже близкие, предполагают какую-то долю дистанции.

Надо уважать свой мир и свой путь. Каким бы тяжелым он не был. Это ваш путь, ваш крест. Вы Господу нужны. Кстати, возможно, мало зная о скорбях X, и другие воспринимают ее со стороны так же, как и она «других». А то, что «у других все как по маслу», — так у тех свой путь. Да и все ли мы знаем о «других»?

X относится к «застревающим» (это не диагноз и не приговор, а возможность изменить себя). Y ушел, формально попрощавшись, у него свои дела, и, может, действительно, Y «сейчас развалился перед ТВ и уже забыл обо всем». Неужели и это не отрезвляет X? А она все страдает. Кстати, у мужчин другая психология, они более психически подвижны- У них свои, мужские интересы — работа, машина, дача и др., — погружение в которые помогает «исцелиться» от безнадежного чувства.

Хорошо, что X нашла в себе силы сказать «слава Богу! » Любое разрешение ситуации — положительно, так как в любом случае это определенность. Надеемся, что для X конец послужит началом. Жизнь такова, что не знаешь, где найдешь, где потеряешь. И, может быть, через кажущийся плохой конец Господь оберегает X от неполезного общения, и не исключено (ведь уже не раз были такие случаи в жизни X, не правда ли? ), что X когда-нибудь поймет, к чему все это было. Молитесь, как раньше: «Дай, Господи, трезвение! », хоть и будет на романтику тянуть (это искушение).

Главное, не сделать «с горя» какую-либо глупость. И не зарекаться, что ни с кем не будете общаться. Откройтесь навстречу реальным отношениям, но не теряя себя.

И не надо «хоронить» Y. Он жив. И, может, у него действительно все хорошо (но в любом случае это выглядит не так, как вы представляете в фантазиях). Найдите силы за него порадоваться (не вдаваясь в детали и выключив воображение). Но это уже высший пилотаж (это уже христианская любовь). Может, когда-нибудь X будет дано так относиться к ситуации (ведь и она на это надеется)».

А вот что пишет М. Изотова в книге «Правила поведения в брачный сезон»:

«Вы влюбляетесь не в человека, а в ваше представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вам довелось приблизиться к своему идеалу, он разочаровал бы вас. В следующий раз, когда вы опять влюбитесь, посмотрите правде в глаза. Если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами общаться, значит, он к вам равнодушен, если он равнодушен к вам сейчас, то вряд ли в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам. Вы все-таки на это надеетесь? Значит, вы живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам пора оторваться от своих мечтаний и начать жить. Не поддавайтесь искушению проводить время только в заоблачных высях! Перестаньте подпитывать свою «неземную любовь», окружая себя пустячками, которые обронил ваш кумир, или посещая места, где он может продефилировать в компании подобных ему «небожителей»... Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь по интернету или междугороднему телефону, а видитесь редко, значит, вы склонны очаровываться тем, чего в реальности очень мало или нет вообще».

А теперь поговорим об, увы, еще более грустных вещах. Любовь к «звездам» или «земным кумирам» — дело бесплодное, но женщина, выздоровев, сама может понять всю пустоту прежних мечтаний. Однако бывает, что «жажду любимого» в весьма замаскированном, а потому — трудно распознаваемом виде женщина переносит в религиозную сферу. И увязает крепко-накрепко. За примерами далеко ходить не надо: придите в любой храм, где служит какой-нибудь известный, чем-либо выдающийся батюшка, и понаблюдайте за его прихожанками после службы. Вы удивлены, потому что вам кажется, что это не духовные дочери окружили пастыря, а безумно влюбленные фанатки — звезду эстрады? Не удивляйтесь, это действительно одно и то же. Если вы невзначай поинтересуетесь семейным положением таких усердных прихожанок, то поймете, что все они — женщины одинокие, несчастные в личной жизни. Мне при моих постоянных журналистских разъездах по приходам доводилось встречать немало таких женщин, а с некоторыми и тесно общаться. Да, несомненно, душа их заражена бесплодной страстью к своему кумиру — священнику, прячущейся за благочестивыми словами «смирение, послушание». Надо иметь смелость посмотреть правде в глаза — пресловутое «послушание», проповедуемое всем и вся верными прихожанками какого-нибудь пастыря и являющееся тайным предметом их гордости, — порой не что иное, как обыкновенный фанатизм. И как охотно бежали бы, скажем, поклонницы Димы Маликова или Николая Баскова после концерта выполнить любое желание своего кумира, так бегут бедные прихожанки исполнять малейшее «благословение» батюшки после службы. На которую и ходят-то зачастую только из-за священника. Выглядят такие женщины обычно неприятно — елейный голос, елейные глаза, несуразная одежда. Они вызывают сострадание и жалость. В них явно не осталось почти ничего самостоятельного и по-женски интересного.

Да, послушание на приходе необходимо. Но не такое же! Страдают от такой «любви» в первую очередь сами батюшки. Чем известней священник или старец, тем больше вокруг него толпа фанаток. Вспомним, что истеричные особы, увивающиеся возле отца Иоанна Кронштадтского, создали даже секту «иоани-ток». Все это очень печально.

Почему так происходит? Женщине свойственно отдаваться. Жених — купец, невеста — товар. И это замечательно соответствует мужской и женской психологии. Женщина отдает себя — мужчина берет. Когда нельзя отдать себя любимому человеку, мужу, который, естественно, что-то должен отдавать взамен, женщина отдается идеалу. Причем полностью — до саморазрушения.

Казалось бы, женщина, готовая к такой самоотдаче, может найти свое призвание в вере во Христа и стать подвижницей, но и тут бес устраивает свои ловушки.

Да простят меня католики, но именно у их канонизированных святых женского пола чаще всего можно было наблюдать совершенно женскую страсть «невесты» к Небесному Жениху. Монахини, находящиеся в болезненной обстановке католического псевдоаскетизма, «изнемогали от любви» к Христу, Господь склонялся над ними, «подобно самому нежному возлюбленному». Это все не мы придумали —

это католики сами писали о своих святых. Комментарии, как говорится, излишни.

Теперь задумаемся: не слишком ли высокую цену платит порой женщина из-за того, что у нее все «не так, все не по-женски»? Может быть, проще предоставить все Богу и научиться радоваться жизни — такой, какая она есть, пусть даже и без наличия в ней мужчины? Ведь выход из одиночества не обязательно в замужестве — надо просто перестать ощущать себя одинокой.

Часть вторая

Одна, но не одинока

А нужно ли вам замуж?

Брак между мужчиной и женщиной высоко поставлен нашим Спасителем. «Ибо оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей, и будут оба одна плоть». В словах Спасителя нет лазейки для родителей, желающих управлять молодой семьей — человек уходит из родительского дома или отдаляется от самых близких людей, которые дали ему жизнь, растили и воспитывали, поставили на ноги, ради другого человеческого существа, предназначенного отныне стать частью его самого. Об этом и стоит задуматься женщине, желающей во что бы то ни стало выйти замуж. Чего ради вы жаждете оставить не только родителей, но и все, что дал вам Господь? Во имя чего вы готовы принять в себя, в свою жизнь, в свою душу другого человека, соединившись с ним навсегда и став одной плотью? Ради того, чтобы не краснеть, когда соседка в очередной раз спросит: «Замуж еще не вышла? » Ради того, чтобы не завидовать школьной подружке, родившей уже второго малыша: «Вон, Светка какая удачливая... » Даже если Светка совсем и несчастлива в браке, вы все равно ей завидуете. Почему? Потому что она «исполнила свое женское предназначение». А верующие люди непременно добавят апостольское: «Жена спасается чадородием». Но... жена. А как же быть с девицами, так и не нашедшими себе пару, с вдовами, с брошенными женами? Нужно им ли непременно кидаться на поиски мужчины?

Сплошь и рядом — ив православных, и в чисто светских изданиях — мы сталкиваемся с настоящим психологическим давлением на женщину. Эти издания изобилуют высказываниями наподобие «женщина должна быть замужем», «женщина обязана... » Кому должна? Кому обязана?

Ирина Е., написавшая в газету «Как жить» письмо про «эмансипе», начала свое обращение к читателям газеты немного с другого — с вопроса «а всем ли нужно замуж? »

«Я не богослов, и за точность формулировок не ручаюсь, но, насколько мне известно, в Православной Церкви считается, что «жена спасается чадородием». Это же мнение звучит в относительно недавно вышедшей книге «Дерзай, дщерь! », написанной, кстати, монахиней. Но возникает мысль: все ли женщины спасаются этим путем? Иногда весьма категорично звучит призыв, в том числе из уст священнослужителей, ко вступлению в брак и деторождению, в результате некоторые, особенно начинающие церковный путь, особы женского пола ставят это единственной целью, забрасывают работу, учебу, думая только о поиске спутника жизни, а если «не судьба», то и жизнь даром прошла. Но ведь есть и другие пути спасения для православной женщины. Кроме монашеского призвания, Бог попускает некоторым (и не только за грехи) одиночество в миру, или вдовство, или какое-либо заболевание, не обязательно детородной сферы, при котором создание семьи и рождение детей бывает противопоказано.

Другая проблема — в среде православных бытует, наверное, псевдохристианское мнение, что женщине грех работать: мол, сиди дома, занимайся домашним хозяйством и т. д. А как насчет развития и зарывания собственных талантов? »

Что ответить Ирине? Если мы почитаем внимательно Новый Завет, то не найдем там указания непременно быть женщине замужем — напротив. Если замужняя заботится об угождении мужу, то незамужняя заботится, чтобы угодить Богу, — писал Апостол. Хорошо, если человек женится/выходит замуж, но лучше оставаться так. Это апостольское мнение. Многие почему-то считают, что в этом случае речь идет о монахах и монахинях. Однако во времена, когда писались эти слова, не было монастырей как таковых. Практиковались иные формы жизни в девичестве — например, институт диаконис. Диаконисы — христианки, которые несли общественное, как бы мы сейчас сказали, социальное служение. Диаконисами были не только девицы, но и вдовы. Не согрешит вдова, вторично вышедшая замуж, но лучше ей оставаться во вдовстве, — говорит Апостол. Речи о монашестве, как видим, не идет. Угодить Богу можно в любом призвании, если Он требует служения именно на данном тебе поприще, и сейчас, в наши дни оскудения любви, дефицита истинно христианского отношения людей друг к другу, женщина как проповедница Христа не словами, а делами, может быть востребована в полной мере.

Но порой можно наблюдать такую ситуацию: женщина уже при деле, у нее есть замечательные возможности для раскрытия Божиих даров, неважно, работает ли она в больнице или в офисе, в детском саду или в художественной мастерской. Многим женщинам даровано редкое искусство общения с людьми, умение морально поддержать и реально помочь. Женщина верующая старается поработать Господу истинным талантом, еще требующим полного раскрытия, неверующая делает это, согласовываясь с законом совести (ведь душа наша, как известно, христианка), но... Люди то и дело терзают ей нервы шепотом за спиной: «Бедняжка, ей так не везет с личным... » А так ли уж и не везет?

Из книги святителя Феофана Затворника «Спасение в семейной жизни»:

«Что дочь в девицах — это не велика беда. А замужем какая радость? Только тягота, труд и нужда. Какая же она беспридельная, когда у отца и матери? Пусть живет честно и трудится, и хоть всю жизнь так».

Из «Мыслей святителя Феофана Затворника на церковное чтение»:

«Господь говорит, что брачный союз первоначально Сам Бог благословил и вложил закон этот в естество наше, о тех же кои хотят не жениться, сказал: многий вместити, да вместит (Мф. 19, 5 и 12). Ясно, что хоть и признал Он брак законом естественным, но не настолько необходимым и неизбежным, чтобы не было места безбрачию. Последнее Он разрешает, но ограждает условием, которое сближает его с законом естества. Скопец от рождения безбрачен по закону естественному, но и тот, кто своим произволением поставляет себя в такое состояние, в каком естественный скопец находится по рождению без участия воли, становится на одной с ним линии в отношении к естественным потребностям. Следовательно, в этом отношении как первый, так и второй — естественные безбрачники. Отчего же духовное скопчество или безбрачие произвольное считают неестественным? Оттого, что не понимают, что естественно телу, а что естественно духу, и что вследствие воздействия его на тело становится естественным, того они не хотят считать естественным».

Человек так настроил себя на земную жизнь, что ему всегда будет чего-то не хватать. Сейчас женщине не хватает мужской любви, завтра в браке будет не доставать тепла и ласки, или муж окажется «тряпкой», или ребенок родится больным и жизнь пойдет наперекосяк... Чаще всего так и случается. Почему? Да потому, что если человек не умеет довольствоваться своим нынешним состоянием, если он чего-то страстно жаждет и о чем-то мечтает, вопреки сегодняшнему дню (который, как учат святые отцы, всегда может оказаться последним), то такой человек не будет до конца счастлив и доволен, даже когда получит желаемое. Женщины могут возмутиться: ведь речь идет о таких важных вещах, как семейный уют, продолжение рода — лучше быть несчастной с мужчиной, чем без него, и родить ребенка, пусть и не соответствующего ожиданиям, но не смотреть с завистью на чужие коляски. Да, такое мнение очень распространено, и основано как минимум на двух причинах. Первая, важная и сильнодействующая — мощный половой инстинкт, плюс присущий только женщине инстинкт материнства. И даже жажда нежного мужского сочувствия, желание прислониться к сильному плечу и поплакать на нем — в некоторой степени одно из тонких проявлений полового инстинкта. Ведь если мама или сестра, гораздо нежнее, чём любой мужчина, вытрут ваши слезы, вы все равно останетесь неудовлетворенными, да? Вам будет нужен именно мужчина. И это не грешно, это прекрасно, но все-таки это он самый и есть — половой инстинкт. «И к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою». Все так — и Бог, и данная нам Им физическая природа благословляют женщину как носительницу новой жизни. Что здесь скажешь? Да только то, что инстинкты, даже важнейшие и благороднейшие, могут уже не властвовать над душой женщины-христианки, нового создания в Боге, если сама она не будет отдаваться в их власть, усиливая ее постоянными слезами о своей несчастной женской доле. В конце концов, каждый живет так, как сам того хочет. Допустим, не в вашей власти найти себе мужа, но ведь перестать нервничать и комплексовать на сей счет вам вполне под силу. Слова о влечении к мужу Господь говорил Еве при изгнании из Рая. Сейчас Господь вновь открыл нам двери в Рай. И если множество женщин спасаются чадородием, то почему вы уверены, что Господь именно вам не предназначил иной, еще более узкий — и только ваш — путь? Вспомните сонм христианских мучениц — они отвергали выгоднейшие партии и не чувствовали себя при этом ущербными и достойными жалости. Они шли своим путем, они проживали пусть даже короткую, но самую полноценную жизнь и были счастливы тем, что для других было непонятно и Непостижимо — страданиями во имя Христа. И если во имя верности Христу вам надо немного пострадать, обуздывая естественные инстинкты, неужели вы откажетесь? Неужели, «выскочив замуж» за первого встречного, вы рассчитываете таким образом исполнить Божью волю? Ищите, молитесь, ждите, работайте над собой — и если ваша доля быть женой и матерью, то Господь так или иначе пришлет вам вашего суженого. Но если это не свершается столь быстро, как вам хочется, учитесь жить одна, никого не слушая и не допуская расслабляющей жалости к себе. В конце концов образ Марии, слушавшей у ног Христа учение Его, всегда был притягательней для всех, чем суетившейся об угощении Марфы (хотя и Марфа угодила Христу).

Но вот тут-то в силу вступает вторая преграда, далеко не столь важная, как первая, и намного легче преодолимая, но которая почему-то порой оказывает сильнейшее влияние на роковое необдуманное решение женщины «хоть за кого, лишь бы пристроиться» — пресловутое общественное мнение. И речь идет уже даже не о соседках и школьных подругах.

Самая большая ошибка считать, что брак — цель жизни женщины. Ибо цель любой земной жизни — жизнь вечная. Что для женщины самое главное? Да то же самое, что и для мужчины! Распознать волю Божию о себе и исполнить ее здесь, на этой грешной земле до Страшного Суда. А какая она, Божья воля? Да, для женщин (не побоюсь сказать — для абсолютного большинства) эта воля Божия может заключаться в рождении и христианском воспитании детей. Но сколько бы нам ни внушали, что жизнь женщины неполна без создания семьи, всегда найдутся примеры, доказывающие обратное. Нигде — ни в Новом Завете, ни у святых отцов — вы не найдете такого утверждения. Негоже быть человеку единому! — сказал Господь, сотворив Адама. Но во Христе человек уже не один. Дух побеждает плоть.

«Воля Божия о нас та, чтобы мы, живя на земле, научившись познавать Бога и с радостью и желанием следовать воле Божией — спасительной и наполняющей жизнь истинным содержанием. А человек может делать любую работу — от самой ничтожной до самой великой — и спасаться этим или погибать. Будешь жить для Бога и во славу Божию — вот и спасение, вот и истинный, а не эфемерный смысл жизни. И если бы была воля Божия быть тебе женой и матерью, то ты бы ею давно стала. Но сейчас, в 47 лет, твоя тоска о минувшем не более чем искушение.

Доктор, доктор! Оглянись вокруг! Твоим больным не надо ничего передавать от твоего внутреннего содержания — они этого не поймут. Им нужны твоя любовь, твой профессионализм, и все это в Боге, в молитве о них. О каком еще невозделанном клочке своей души ты говоришь? Все у нас на месте, все Богом благословлено, а с искушениями уже давно пришла пора бороться, распознавать их и искоренять.

Тебе и С. и М. Божие благословение на все доброе...

... Дорогая о Господе Н.!

Живи дома с родителями и начни помогать им во всем. Приглядись к ним внимательно, они ведь уже очень нуждаются в твоей дочерней ласке и тепле. Как только это поймешь и почувствуешь, так и перестанешь быть одинокой. Господь расширит твое сердечко, и тебе от этого самой будет хорошо.

Не ищи опоры в людях, но в Боге, и Господь пошлет надежных друзей по духу.

Господь с тобою!

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)».

Прислушайтесь к мудрым слова отца Иоанна. В служении Богу духовно опытный батюшка не делает различия между мужчинами и женщинами, адресуясь к христианской любви, которая в сердце истинной женщины так или иначе всегда найдет проявление.

А теперь предлагаю вам иной взгляд — взгляд, скорее всего, неверующего психолога-мужчины, возмущенного давлением на женщину со стороны своих коллег, тоже женщин. Заранее скажу, что не во всем согласна с утверждениями уважаемого специалиста, но, может быть, что-то из приведенных ниже утверждений послужит вам, милые женщины, некоторым утешением, если одиночество ваше и впрямь стало казаться нестерпимым.

Пять иллюзий, навязанных женщинам.

«Испокон веку мужчины строили цивилизацию, основанную на их представлениях о благополучии, порядке и счастье. Женщин убеждали (а чаще — заставляли) вопреки их интересам принять эти представления. И надо признать, мужчины в этом изрядно преуспели. Сегодня многие представительницы прекрасной половины человечества даже не отдают себе отчета, что живут иллюзиями, которые им навязала другая, не столь прекрасная половина. И, добившись такого «счастья», которое придумали мужчины для своих подруг, многие женщины начинают недоумевать: неужели именно этого и хотелось от жизни? Первый шаг к подлинному счастью — освобождение от иллюзий, чуждых женской природе. А для этого в них надо сначала разобраться. Вот какие представления, по наблюдениям психологов, женщины неосмотрительно позаимствовали у мужчин:

Женщина может быть счастлива только...

... рядом с мужчиной. На самом деле, в первую очередь самому мужчине, чтобы почувствовать себя комфортно, необходима женская ласка и забота. Без этого он либо «звереет», либо опускается. К тому же мужские амбиции требуют, чтобы рядом был кто-то, кто от него зависит. Иначе как чувствовать свою силу и достоинство? Умные женщины это понимают и тонко подыгрывают этим амбициям, стараясь не уязвить мужчину даже намеком на собственное превосходство. Женщины гораздо более самодостаточны, способны сами о себе позаботиться. Прекрасно, если рядом есть верный друг, на которого можно положиться. Но далеко не каждый мужчина способен составить женское счастье. При виде иного скорее думается: «Какое счастье, что я не с ним! » Чаще всего та, кто ожидает, что счастье ей подарит мужчина, рискует бесплодно прождать всю жизнь. Гораздо лучше чувствует себя та, чье счастье не зависит от прихотей мужчины и даже от его наличия.

... если выгладит как супермодель. По наблюдениям психологов, писаные красавицы, как правило, не чувствуют себя более счастливыми, чем их не столь яркие подруги. Большинство женщин относятся к ним ревниво и откровенно недолюбливают. Многие мужчины их просто побаиваются, опасаясь рядом с ними оказаться не на высоте. К тому же мужчины отказываются верить, что красота и ум могут ужиться в одном человеке. Зато они безотчетно приписывают красивым женщинам повышенную сексуальность и в этом плане бывают разочарованы тем, чем были бы вполне довольны с менее блистательной подругой. Стремление женщины выглядеть привлекательно естественно, но для этого вовсе не обязательно быть похожей на Памелу Андерсон. Очаровательной может быть каждая, если умело используют свои индивидуальные достоинства...

... если она молода. На самом деле свои преимущества есть у любого возраста. Умные люди (а о других и заботиться не стоит) умеют ценить те достоинства, которые приходят с опытом. Молоденькими девчонками увлекаются только их неопытные сверстники да престарелые ловеласы: и те, и другие опасаются, что опытная женщина невысоко их оцените Стремление выглядеть моложе похвально, но особо усердствовать тут не стоит. Полюбуйтесь на старшеклассниц, как отчаянно они пытаются выглядеть старше!

... если она не обременена деловыми заботами. Как свидетельствуют социологические опросы, только женщины, занятые неквалифицированным трудом, видят свое счастье в праздности. Большинство женщин, занятых интересной творческой работой, указывают, что не оставили бы ее, даже если бы не нуждались в заработке. С другой стороны, специалистам известен своеобразный «невроз домохозяйки» — ощущение одиночества, подавленности, бессмысленности своей жизни. Так что, если вам чего-то не хватает для счастья, задумайтесь: может быть, вам нужно интересное дело?

... как заботливая мать замечательных детей. Материнская роль органична для женщины, но именно она часто загоняет ее в психологическую ловушку. Редко бывает счастлива та, кто «всю себя отдала детям», ибо дети не умеют ценить такую самоотверженность. К тому же дать детям что-то полезное можно лишь тогда, когда у тебя есть что дать, когда ты сама что-то собою представляешь. А для этого необходимо уделить внимание самосовершенствованию.

На тему о том, как быть довольным своей жизнью, психологи исписали тонны бумаги. Но, пожалуй, никто не выразился точнее американского богослова Рейнгольда Нибура, молившего Бога: «Боже, дай мне разум и душевный покой признать то, что я не в силах изменить, мужество — изменить то, что могу, и мудрость — отличить одно от другого». Перестаньте беспокоиться о том, что не в вашей власти. Поверьте, останется еще много всего такого, к чему следует приложить свои силы. Вот тут-то и развернитесь. Только не ставьте перед собой слишком грандиозных задач и не ждите их немедленного решения. Ропщет на жизнь, как правило, тот, кто требует от нее слишком многого.

У каждого человека, думаю, свое мнение о браке, о причинах и цели союза между мужчиной и женщиной. И каждый человек обязан уважать мнение другого. Я, например, считаю, что брак логичен лишь в том случае, если двое людей не хотят жить друг без друга — значит, они должны жить вместе. В остальных случаях заключение брака теряет смысл. Но я знаю, что многие женщины не согласятся со мной, и с уважением принимаю (пускай и не разделяю) их точку зрения. Не могу согласиться только с одним — когда один человек навязывает свое отношение к жизни другому, порой вовсе на него не похожему. Так будем же милосердны друг к другу и поскорее перестанем коситься на людей, в чем-то не соответствующих общепринятым стандартам и нашему личному пониманию о том, что есть правильно...

Как примириться с одиночеством

Помните долгое обсуждение в интернете проблемы Светланы Л., которая хотела, но, по счастью, не могла решиться на брак без любви? В ходе дискуссии участниками форума была затронута тема: одиночество — так ли это страшно?

Священник Борис Мерлин высказался по этому поводу: «Не могу согласиться с тем, что «одиночество, конечно, страшная и разрушительная сила». Одинокая жизнь может быть и без чувства одиночества, если она Христа ради. Конечно, иногда наваливается «туга» сердечная, печаль, саможаление, ядовитое уныние и т. п., но, слава Богу, помощь Божия не медлит в такие моменты. Нас, Христа ради одиноких, Господь весьма ощутимо охраняет и милостиво опекает».

«А у меня была похожая ситуация, в меня три года был влюблен молодой человек и все время хотел на мне жениться. У меня было похожее к нему отношение, и я тоже боялась одиночества. Я рада, что так и не вышла за него замуж. Я не могу сказать, что перестала бояться одиночества, просто я смотрю на него по-другому. ОДИНОЧЕСТВО — ОТОРВАННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ БОГА! И ни один человек не заменит вам Бога.

Меня Господь учил этому в элементарных ситуациях, когда мне нужна была помощь, я искала ее у людей и не находила. БОГ — наш самый близкий Человек, ближе его никого нет. Он всегда выслушает, Он сердцеведец, иногда исправит, иногда утешит, но всегда любя, хотя иногда Его любовь — огонь, сжигающий терние наших страстей.

Мушкина Анастасия Игоревна».

«Когда человек осознает свое одиночество, он вопрошает: «Кто поможет мне? » И ответ гласит: «Я сам должен помочь себе»... И заложен первый камень характера. А еще ответ гласит: «Господь в небесах поможет мне тем вернее, чем преданнее Ему буду я»... И заложен основополагающий камень живой веры. В одиночестве человек находит самого себя, силу своего характера и святой источник жизни. Когда человек постигает чужое одиночество, ... тогда он говорит: «Я помогу им! Братья, я помогу вам — поскольку вы одиноки, а я знаю тягость одиночества». Сам находясь в одиночестве, человек находит своего одиноко страдающего брата и помогает ему. И как раз тут — зарождение духовной любви, братства и истинных чувств.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒