Часть вторая 4 страница

Действительно, чаще в удачном браке происходит то, о чем пишет Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают»: супружеская любовь претерпевает изменения, и из любви добрачной романтической превращается в любовь-дружбу. В Библии супружеская любовь называется любовь-филео (любовь, основанная на дружбе). Между супругами в счастливом браке устанавливаются доверительные, более стабильные и спокойные отношения, чем до брака.

От себя добавлю, что нередко именно лю-бовь-филио, любовь-дружба, становится причиной брака, особенно в зрелом возрасте. Вспомним рассказ священника Александра Овчинникова. Но что бы ни лежало в основе того, что мы называем любовью, любовь всегда, прежде всего — великий труд души.

И все же — что такое любовь? Кинодраматург и режиссер Каринэ Фолиянц пишет: «Любовь — это тайна. Она насколько поглощает, становится такой неотступной, представляется такой грешной, что заставляет человека стыдиться своей, истерзанной этим чувством жизни... Как разобраться в этом безбрежном океане чувств, как понять самой — чего ты хочешь от человека, который тебе мил? Как, наконец, получить достойный ответ на затраченные силы, муки и ожидания?..

Конечно, готовых рецептов на вопрос, как быть любимым и как охранить любовь — не существует». Но все же мы с православными и даже не очень православными исследователями этого чудесного, непонятного — и страшного таки порой! — чувства, попытаемся разобраться в том, что доступно нашему скудному уму.

Любовь и страсть... Одно ли это и тоже? В зарождающейся любви, неочищенной еще долгим опытом совместного существования, может присутствовать страсть, но в страсти как основном чувстве очень мало или, чаще всего, вообще нет любви.

В книге с несколько легкомысленным названием «Приручи любимого» Каринэ Фолиянц рассказывает две истории: любви и страсти.

Наташа и Алексей поженились рано — сразу после школы. В двадцать лет у них было уже двое детей. Родились двойняшки — Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно, была своя квартира. Алексей работал. Наташа с удовольствием занималась домашними делами. А потом случилось страшное. Алексея сбила машина. И молодой красивый человек лежал прикованным к постели. И, что гораздо страшнее, он был приговорен медициной к пожизненной немощи и неподвижности. Трагедия, разразившаяся в семье, не сломила Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знали ее — подруги, бывшие учителя, соседи, — настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать свою женскую судьбу.

— Пойми, — говорили они сострадательно и доброжелательно, — ты еще девчонка, а он калека! Неужели так и пройдет твоя молодость? Посмотри на себя — ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это было правдой. Наташа очень хороша собой. Но, кроме красивого лица, у нее прекрасная душа.

— Я однажды уже сделала свой выбор, — сказала она как отрезала.

И больше не один «доброжелатель» не посмел открыть рта.

Восемь лет Наташа самоотверженно ухаживала за Лешей. Восемь лет! Росли девочки.

Она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей — просто было некогда! А главное, Наташа не верила врачам, которые лечили Алексея. Она все время пыталась найти такого специалиста, который бы мог поставить ее любимого на ноги. И нашла! То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно она служила семье, не могло пройти даром! Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И, конечно, в этом заслуга Наташи. Женщины, которая умеет любить!

Человек часто черпает свои силы в любви, не задумываясь над этим, словно не замечая — откуда они берутся. Даже неразделенная любовь, как это ни странно, может быть счастливой — ибо это чувство чаще всего бескорыстно и созидательно.

Но как бы ни была прекрасна любовь, надо помнить, что она величина непостоянная. И того, что она сегодня есть, совсем не следует, что она будет всегда. Любовь может цвести, а может и умирать. Однако в любом случае умение любить — высшая человеческая способность. Это, без сомнения, творческая способность души, которая лежит в основе человеческих возможностей.

А увлечение? Да, это сильная, всепоглощающая тяга к другому человеку. Но человек, переживающий увлечение, не способен, в отличие от любящего, на жертву.

Приступая к истории страсти, принятой за любовь, Каринэ Фолинц пишет, что нельзя провести резкую границу между любовью, влюбленностью и увлеченностью. Особенно в молодости, тем более в ранней юности. Влюбленность часто незаметно может перерасти в любовь. А может и не перерасти. Только время поставит все на свои места и назовет своими именами. Но всегда нужно говорить об отличии любви и страсти, поскольку в нашем сознании мы часто объединяем эти два понятия. И напрасно. Что же есть страсть?

Страсть — ключевое слово русской литературы серебряного века. Это — «солнечный удар» (определение великого писателя, нашего классика Ивана Бунина). Но речь идет, конечно же, не о литературе, а о жизни.

Мы потому часто путаем эти разные понятия (любовь и страсть), что наивно предполагаем: последняя может длиться всю жизнь. Это — одна из основных, наиболее часто встречающихся женских ошибок.

Ольга была уверена, что влюблена в Вадима. Она рассказывала всем, как любит его. Но что говорить! Главное — это человеческие поступки, только по ним можно судить о чувствах и намерениях человека. Ольга безумствовала, потому что Вадим не подавал никаких признаков ответного чувства. По вечерам, потеряв всякую гордость, она стояла у подъезда его дома в надежде, что он обратит внимание и заговорит с ней.

Наконец однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел.

После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную недокуренную сигарету, оставленную в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она похудела, потеряла всякий интерес к жизни, перестала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее — на стремлении заполучить его, сделать «своим».

И — о чудо, небо услышало молитвы несчастной! Он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны.

И что же Ольга? Ощутила ли она свое счастье в полной мере? Нет! Очень скоро он стал ей безразличен. Как? Ведь больше года она «сохла» по нему, плакала, уверяла всех в том, что это — неземное чувство и жить она без Вадима не может!

Когда Вадим сделал ей предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не собирается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его! » — «Да, любила, а теперь разлюбила! »

Он стал доступен, а значит — неинтересен!

Перед нами образец не любви, а страсти. Захваченная этим прежде не ведомым чувством, молодая девушка растравляла себе душу безразличием к ней предмета ее страсти. Она стала фетишисткой, собирая его платки и окурки сигарет. Но как только это «неземное существование» постепенно перешло в земное — то есть в нормальные встречи, знакомство с его родителями, совместное времяпрепровождение, — страсть Ольги угасла. Любви не было! Не было ничего светлого и созидательного. Все это время она только разрушала себя. Свою жизнь. Свои силы. Здоровье. И не только свое здоровье, но и здоровье близких людей: вместе с Олей не спала, переживала и мучилась ее мать. Разрушительная сила — признак не любви, а именно страсти!

Страсть — это своего рода безумие! Автор книги «Приручи любимого» делает вывод, вполне сочетающийся с православным мировоззрением. Каринэ Фолиянц предупреждает нас, что надо уметь отличать страсть от любви. Надо уметь быть готовой к тому, что каждая из вас хоть раз в жизни может переболеть этой болезнью. Страсть — это желание обладать! И она, увы, часто оказывается чувством разрушительным. Поэтому, прежде всего, надо уметь разграничивать любовь и желание. Желание — стремление обладать, оно означает включение объекта желания в нашу жизненную сферу и превращение его в часть нас самих. Именно поэтому желание умирает после того, как оно удовлетворено. Его осуществление равно смерти. Желание пассивно.

И наоборот, любовь проникнута активным началом. Мы стремимся к объекту и пребываем в нем.

Трудно не согласиться с Каринэ Фолиянц, что душа человека, иссушенная страстью, напоминает комнату больного, в которую не поступает свежий воздух. Выходя же из этого исступления, мы испытываем чувство, близкое к пробуждению, освобождению от плена. Поистине — страсть похожа на гипноз.

С болезнью сравнивал любовную страсть святитель Феофан Затворник, причем, замечал он, больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью. Да и в любом значении слово «страсть» в христианском звучании имеет негативный смысл — страсти разрушают душу, отдаляют человека от Бога.

Теперь, дорогие читательницы, вы, конечно, спросите: как же отличить одно от другого? Но здесь, кажется, все ясно: время — лучший помощник. Паки и паки повторю, что у каждого человека своя судьба и на всех советов не хватит, но жизнь показывает, что умение сдержать себя, чтобы не броситься в брак как омут (частенько ведь и так бывает: вглубь с головой и — конец), желание проверить свои чувства, добрачная дружба вместо добрачного секса, — все это помогает понять и оценить и себя, и избранника. Настоящая любовь преодолеет все искушения — страсть истомит душу и потухнет. На собственном опыте, опыте моих подруг и знакомых знаю, что примерный срок такого испытания чувств — год. Чего только за этот год не откроется! Иногда, правда, и истинно любящим людям приходится бороться с искушениями. Подсунет, например, бес наивной Наташе Ростовой вместо благородного князя Андрея коварного Анатоля. Но на то и испытательный срок, чтобы проходить его вдвоем, пытаясь проникнуть в духовный мир избранника, учась выстраивать гармонию в отношениях, да заодно и понять, будете ли вы терпеть, скажем, у своего принца привычку курить, от которой он никак не избавится, или же станете устраивать ему постоянные скандалы из-за того, что вас тошнит от запаха сигарет. Поверьте, нет ничего прекрасней, чем познавать внутренний мир любимого человека, а вместе с тем и учиться терпеть маленькие слабости друг друга. Но в испытательный срок могут открыться и слабости большие — пьет жених, руку на вас поднимает или стреляет глазами направо и налево. Вы, положим, его любите, но рассчитайте силы, прежде чем становиться добровольной мученицей его пороков — пьянства, жестокости и донжуанства. Все-таки спросите себя: а надо ли это мне?

Может случиться и так, что это вы «проколитесь». За год — обязательно проколитесь, если есть в чем. И окажется, что не так уж и хочет жениться человек на женщине, склонной биться в истерике по пустякам или слишком стремящейся к власти над ним или, наоборот, постоянно уныло глядящей ему в рот. Горько, конечно. Но, подумайте, если он обнаружит в вас что-то для себя неприемлемое, уже став вашим мужем, разве не горше будет? Зато у вас появится возможность осознать свои ошибки с тем, чтобы учиться их не повторять.

Поэтому всегда важно не спешить. Разве не бывает такого, что примерно через год общения с любым человеком (с новым другом/подругой, коллегой, шефом и прочее) мы порой удивляемся: надо же, я думала, он такой-то, а он этакий! Почему так происходит? Что нам говорит на этот счет наука о человеческой душе — психология?

Галина Белозуб в книге «Мы выбираем, нас выбирают» обращает внимание именно на это: люди жалуются на свою половину, что до свадьбы он или она были прямо-таки совсем другими людьми, а после произошла такая перемена... Правда, при этом вспоминают: «Вот, недаром меня мама (подруга) предупреждала... » Почему же люди не видят того, что для других очевидно? Во-первых, потому что период влюбленности — это период измененного сознания. Эмоции так мастерски отключают наш разум, что мыслительный процесс не идет — нет никакого разумного анализа и синтеза, а есть один сплошной полет. И если Каю Снежная Королева добавила в сердце льдинку, и глаза его стали слишком трезвыми, то у влюбленного вместо сердца поистине «пламенный мотор». И соответственно, на глазах розовые очки. «Потом-то уровень гормонов снизится, и очки разобьются, и мы с вами посмотрим трезво на своего избранника, и тогда-то и подумаем: «Боже, как же он изменился! А ведь мама говорила... Как же я этого раньше не видела... »

Все верно. К тому же, сердце человеческое способно рождать такие противоречивые и запутанные чувства, с таким множеством оттенков и нюансов, оно может окрашивать эти чувства так ярко и причудливо, что запутаться вслед своему сердцу немудрено. Для этого и желательно любящим сердцам получше узнать друг друга. И вот что еще важно: определите, что вам необходимо в будущем муже, а что ни при каком раскладе не будет вас устраивать. Это поможет удержаться от ошибки, если вы будете ослеплены страстью.

Журналист Мария Изотова рассказывала в книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Сегодня я понимаю: мой брак не сложился не только потому, что я не готова была стать чьей-то женой. Он не состоялся еще и потому, что, выходя замуж, я понятия не имела, с каким мужем мне, хотя бы теоретически, удастся ужиться, а с каким не удастся ни в коем случае.

Человек, с которым вы хотите связать судьбу, может быть и умницей, и красавцем, и заботливым партнером, и удачливым бизнесменом, но... Но вам, к примеру, рядом нужен кто-то совсем другой. В силу каких-то оригинальных свойств именно вашего непростого характера».

Поэтому, если вы одиноки, то не ленитесь и не проводите все время у окна, ожидая суженого на белом коне или черном «Мерседесе». У вас столько работы! Да какой работы... Самой трудной, но и самой интересной. Познать себя. И еще — научиться любить.

Учитесь любить

Вообще-то получается парадокс. Некоторые современные моралисты только и делают, что ставят знак равенства: любовь = блуд. Откуда это? Такое чувство, что некоторые религиозные учителя жизни, сами того не подозревая, льют воду на мельницу наших так называемых либералов от морали. Поскольку и те, и другие детей учат один к одному, что любовь = секс. Только первые пугают: «блуд — это самое страшное и ужасное, что с вами может случиться, запритесь скорей по домам, как бы чего не вышло, и старайтесь даже не глядеть на людей противоположного пола». Вторые соблазняют: «секс — это самое кайфовое и самое важное в жизни занятие, занимайтесь этим как можно чаще». Как вы думаете, к кому прислушается в массе своей молодежь? Сомневаюсь, что вы сильно задумались над ответом.

Но я все-таки не верю, что молодые люди разучиваются любить. Не может быть такого, хотя бы потому, что любовь — извечное чувство, которое зарождается в сердцах часто помимо и вопреки... Помните песенку из фильма: «Где встретишь ты ее, не знаешь наперед — темны пути любви». И судьбы любви темны. И любовь, зародившаяся в подворотнях и развеселых тусовках, может стать не менее чистой и святой, чем любовь, встретившаяся человеку в православном храме. Вы не верите? Тогда познакомьтесь, например, с историей из газеты «Как жить» о любви, «которая не умирает».

«Когда Андрей и Катя познакомились, им обоим было по 16, и он и она происходили из обычных советских семей среднего достатка. Подростковый протест против родительского авторитета и попытка вырваться из привычного «детского» мира бросили их на улицы в молодежные тусовочные компании с их шумной и пустой кутерьмой, неизменно приобщающей всех приходящих от детских шалостей к греховной грязи «взрослой» жизни. На одной из подобных тусовок они и познакомились, полюбили друг друга и стали близки.

Их роман длился пару месяцев до тех пор, пока однажды Катя, позвонив Андрею, не сказала, что ждет ребенка. У каждого бывают в жизни моменты роковой нерешительности: неожиданность известия, породившая смятение, отсутствие условий — все это привело к тому, что Андрей, которому только что исполнилось 17 лет, не смог разделить груз ответственности.

Их пути разошлись: они больше никогда не встречались, не созванивались, не слышали ничего друг о друге от знакомых. Вскоре каждый из них распрощался с тусовочной жизнью — Андрей после того, как на его глазах, находясь под действием наркотика, покончил с собой его друг, Катя — так как готовилась к рождению ребенка. Они закончили среднюю школу, Андрей поступил в педагогический, Катя — в медицинское училище.

В институте Андрей познакомился с Мариной — видной целеустремленной девушкой.

Между ними возникла глубокая привязанность, и молодые люди решили пожениться. Марина даже переехала к Андрею жить, настолько твердым было их решение. Однако, в силу разных внешних препятствий, их свадьба откладывалась раз от разу. Так, например, когда они были в гостях у друзей накануне того дня, на который был назначен поход в ЗАГС, хозяйский бульдог совершенно неожиданно съел паспорт Марины. Восстановление растянулось на несколько месяцев, на протяжении которых молодые люди обоюдно убедились в том, что не подходят друг другу и расстались.

Шло время. В жизни Андрея случилось необычайное событие — он пришел к Богу. Началось все с того, что он попал в бригаду строителей, работающих над восстановлением храма. Так простое желание подработать послужило первым толчком, приоткрывшим дверь в большой и настоящий мир веры. Не переставая быть самим собой, Андрей стал совсем иным, он словно обновился, и этот новый светлый человек с замиранием сердца совершал первые шаги на пути духовной жизни: первый пост, первая Исповедь, первое Причастие, первая Пасха! А с какой радостью он принял клиросное послушание, став одним из певчих! Через все это происходило его вхождение в жизнь Церкви и приобщение жизни Божественной.

Как то нередко бывает у только что обратившихся, Андрей какое-то время всерьез раздумывал о принятии монашества, но его духовник строго-настрого приказал выбросить эти мысли из головы.

Новая жизнь была не без трудностей и не без труда: Андрей учился прощать, преодолевать греховные привычки, бросил курить, стал мягче в обхождении с людьми. В этот период жизни Андрей все чаще стал вспоминать Катю. Что с ней? Где она? Родила ли? Разыскав как-то на клочке пожелтевшей бумаги телефон, Андрей, собравшись с духом, позвонил. Ответили новые хозяева — прежние съехали больше года назад, не оставив адреса. Иначе найти было невозможно, ведь молодые люди не знали даже фамилии друг друга! Андрей смирился, но свою первую девушку не забыл и регулярно поминал в молитвах.

И вдруг как-то днем раздался звонок. Голос Кати совсем не изменился. Она звонила, чтобы попросить у Андрея его фотографию для их дочки Любы, которой скоро должно было исполниться два года. Он сразу же согласился, они встретились и с первого же взгляда поняли, что всегда любили друг друга. И в этой любви все вдруг случилось просто и легко: и первая встреча с Любой, и знакомство с Катиными родителями, совместное крещение Любы, предложение Кате... Для будущей семьи нужно было найти работу, жилье, справляться с новыми хлопотами, приличествующими главе семьи — но это уже не страшило, и с помощью Божией все устроилось: через четыре месяца Андрей и Катя сочетались законным браком, а еще чуть позже обвенчались. Ради работы Андрею пришлось оставить институт, но это его нисколько не опечалило — по его словам, совершенствоваться в педагогических навыках каждый день у себя дома и интересней, и ответственней.

И вот уже четвертый год они все живут дружной семьей в любви и согласии. В храме нередко можно видеть их втроем, и для многих их знакомых эта история является ярким подтверждением того, что Господь ведет предназначенных друг другу людей к совместному счастью самыми разными путями и через любые испытания.

Василий Львов, г. Воронеж».

А вот еще одна любовная история, до удивления напоминающая сюжеты романтических романов и пьес о влюбленных, которым из-за социального неравенства препятствуют соединиться жестокосердые родители. Нечто подобное может вполне произойти и в наше время. Впрочем, у нас сейчас тоже царит неравенство в обществе — не столько социальное, сколько финансовое.

«Мне неизвестно, как именно и где они познакомились. Я буду говорить лишь о том, что знаю, как знакомый наших героев. Так случилось, что по Промыслу Божию несколько лет назад молодой семинарист и юная дочь «нового русского» полюбили друг друга.

Зимними утрами в заиндевевшем вагоне ранней электрички на Сергиев Посад красавица Лиза куталась в шубку и думала о встрече с Дмитрием — очень одаренным, искренним, внимательным человеком, разносторонне образованным и при этом обаятельно простым и интересным в общении, с которым всегда так легко... Нечастые встречи кирпичик за кирпичиком складывали основание чувства, более глубокого, чем симпатия и более прочного, чем юношеская влюбленность. Робко сплетались пальцы рук, крепко сплетались сердца. Скоро-стало ясно: они будут вместе всегда, и не может никак быть иначе. Однако «новый русский» папа Лизы думал на сей счет прямо противоположным образом; он был твердо убежден, что этому нищему семинаристу не место рядом с его единственной дочерью. Никакие уговоры Лизы не возымели действия. Пристально глядя Дмитрию в глаза, папа спокойно сообщил, что если он не отстанет от его дочери, то его (Дмитрия) очень скоро найдут в канализации с простреленной головой, и что ему (папе) это будет стоить недорого.

Это было тяжелым ударом для влюбленных, опечаленный Дмитрий вынужден был признать серьезность доводов и попросил разрешения наедине попрощаться с Лизой. Папа снисходительно разрешил. Для прощального разговора молодые люди вышли на лестничную клетку и тут же, не медля ни секунды, Лиза в халате и тапочках сбежала с возлюбленным.

Тайно от родителей они обвенчались и расписались. Венчал друг Дмитрия по семинарии. В снятой на три недели замызганной смежной комнатушке на окраине прошел их медовый месяц. Дальше жить молодым было негде, и пришлось Лизе вернуться в свою комнату с дядей-соседом. Брак их «новый русский» папа не признал и опасность над новоиспеченным зятем не только не исчезла, но даже усилилась: Лизин крутой дядя, ветеран чеченской войны, имел четкие указания«проучить» Дмитрия, если он будет замечен рядом с Лизой. Дальнейшая жизнь новых мужа и жены протекала по законам конспирации: сложная система тайных сигналов и хитроумной маскировки обрамляла все их встречи, пару раз законном мужу даже приходилось прятаться в шкафу у своей законной жены!

Возможно, об этом забавно читать, но лично переживать это было отнюдь не забавно. Проблемы серьезные, и разрешились они не в одночасье и не по мановению волшебной палочки. Требовалось много терпения, любви и веры. Рукоположение Дмитрия вынудило его тестя отказаться от вздорных планов расправы, а рождение дочери — и вовсе «признать» зятя. Постепенно отношения с родственниками наладились. Супругам удалось найти квартиру; служа в нескольких местах и занимаясь преподаванием, отец Димитрий смог получать достаточно, чтобы прокормить семью...

С тех бурных пор прошло несколько лет. Отец Димитрий служит, работает, пишет статьи, ведет обширную деятельность. В семье уже двое детей, и ни один не остается без внимания. Господь благословляет спокойствием и достатком этот дом. И что самое прекрасное — ярко сияет сохраненная и преумноженная любовь у его обитателей. Ни огонь, ни вода, ни медные трубы, ни лишения, ни достаток не нанесли никакого ущерба этой открытой светлой любви, и, наверное, в нашей истории это главное чудо, плод их единой непреклонной воли быть вместе — во исполнение слов Писания, говорящих, что единство любящих супругов превыше кровных уз родства (Быт. 2, 24, Мк. 10, 8). Конечно, подлинная красота этой удивительной истории известна только самим ее героям, но хочется верить, что и наш краткий рассказ смог показать, что настоящая любовь сильнее каких бы то ни было препятствий — с помощью Божией» («Как жить», № 19).

Да любовь, конечно же, существует. Другое дело, что она чаще всего не похожа на сказку а-ля Барбара Картленд, где романтическая красавица в голубом платье непременно находит свою половинку в виде мужественного и прекрасного графа, барона или носителя еще какого-нибудь титула. Но здесь уже все зависит от вас, нужен ли вам обязательно сказочный принц с миллионом алых роз или вы согласны на кого-нибудь поскромнее. Первое, кстати, вполне имеет право быть, но тогда уж женщина определенно не должна жаловаться на одиночество и разочарование — принцев сейчас явный дефицит, а потому за принца иногда может быть принят некий самозваный претендент на трон вашего сердца. Сколько же слез потом будет пролито! Но может быть, вы постараетесь и разглядите принца в обычном человеке? Попробуйте. И тогда любой слесарь Вася, если вы его полюбите и он полюбит вас, станет вашему сердцу дороже всех коронованных особ всего мира.

Кстати, о коронованных особах. Корона не поможет, но и не помешает в семейной жизни, если у супругов есть любовь и понимание своего мужского/женского предназначения. Святая царица-мученица Александра Феодо-ровна была очень счастлива в супружестве, но счастье это далось ее семье, благодаря большим духовным трудам. Сама императрица понимала, что одной любви для гармоничного брака недостаточно — далеко не всегда любовь может так облагородить человека, что в нем перестанет действовать эгоизм. «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово — и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами.

Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться».

Слова эти написала женщина, которую муж до конца жизни называл не иначе как «мое родное любимое солнышко, дорогая жена». Значит, Александра Феодоровна знала, о чем рассуждала: «Одно слово охватывает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни, о долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо».

Кто может рассказать о любви лучше, чем женщина? Суть женской натуры уже давным-давно определяется этим словом. Нет, совсем не потому, что мужчины меньше в ней нуждаются — может быть, они нуждаются в тепле и заботе — в лучших проявлениях любви — еще больше, чем женщины. И не потому, что мужчина якобы не способен на глубокие чувства, — еще как способен! — а потому, что в женщине, благодаря природному предназначению к материнству, очень сильно стремление согреть, окружить заботой и вниманием того, кого любишь. И при этом в женской натуре присутствует та трогательная незащищенность, жажда «опереться на сильное плечо», которая и побудила Апостола призвать мужей к тому, чтобы греть и питать жену как собственную плоть и обращаться с супругой как с немощнейшим сосудом. Но есть люди, которые, как пишет Галина Белозуб, очень боятся «плена чувств». «Я хотела бы любви, но не могу сказать, что остро нуждаюсь в ней, — говорят некоторые женщины и добавляют: Ведь если я нуждаюсь в любви, то сразу же попадаю в зависимость от другого человека! А быть зависимой — это страшно! » Почему такие странные заявления исходят от женщин? — спрашивает психолог. И отвечает: лишь потому, что они не избалованы этим чувством в жизни. И еще: жажда неудовлетворенной любви всегда имеет другую сторону — непоколебимый эгоизм!

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒