Часть вторая 9 страница

Расскажу немного о себе, себя не любившей. Чем сильнее я была в себе не уверена, чем была «скромнее», тем больше раздражали меня люди, тем меньше я любила их. А как тут любить? Все время казалось, что они только и делают, что критикуют и высмеивают про себя мою манеру держаться, говорить, мою внешность и т. д. Но почему, собственно? Чем я хуже? Вывод: я неудачница, поэтому мир отвратен и люди злы. Дело в том, что застенчивый человек чаще всего когда-то был затюкан (учителями, родителями, одноклассниками, кем угодно). Сможет ли он адекватно воспринимать окружающий мир, если не переступит через свою «затюканность»? Неуверенность в себе и даже застенчивость — и есть обратная сторона гордыни. Иначе зачем человеку постоянно смущаться, думать, что он что-то делает не так? Неужели он воистину уверен, что все только на него и смотрят, думают лишь о том, как он выглядит, как говорит и прочее? Некоторым нездоровьем отдает такое поведение. Так же, впрочем, как и «американская» демонстративная наглость. Эти противоположные, на первый взгляд, вещи имеют общие корни. А сняло мою «застенчивость» и «неувереность» как рукой, когда я пришла в Православие. Я поняла, что Бог меня создал такой, какая я есть, и что нужно любить себя, кроме грехов. Теперь я счастлива, и вокруг меня много достойных людей. Впрочем, этому еще помогли врожденные свойства характера. Но есть просто характеры другие — тихие, спокойные. У таких людей нормальная самооценка, не заниженная. Вы, наверное, уже поняли, что самооценка — это не есть нечто математическое, определяемое по 5-10-бальной шкале, это состояние души, ее взаимоотношения с миром.

Старая как мир, такая простая истина — люби других и не будешь одинок. Но мне кажется, что кто-то из вас, дорогие читательницы, поморщится при этих словах и, может быть, безнадежно вздохнет: «Полюби ближних» да «полюби», а как их полюбишь, когда все тошно и в душе вой? » Как полюбить? Начать с себя. Как любить себя, такую грешную? Любить себя — значит проносить через всю жизнь Пасхальную радость. Сознавая свою ценность как человеческого существа. Любить жизнь и радоваться жизни. Радоваться, что относительно каждого из нас у Господа есть Свой замысел.

Однажды мне случайно попался на глаза тест «Сладкое одиночество», в котором были такие слова: «Тебе известны разные вкусы одиночества, как горького, так и такого, которое можно усладить. Ты на добром пути к тому, чтобы успешно управлять собой в те минуты, когда вокруг тебя никого нет. Ты еще временами называешь это пустотой, но все чаще замечаешь, что это иллюзия, потому что в этой пустоте всегда кто-то есть. Ты учишься этого кого-то замечать, ценить и любить. Этот кто-то — ты».

Почему мы неинтересны сами себе? Потому что не понимаем, какой огромный мир заложен внутри нас. Наши слабости и ошибки — путь духовного роста, если относиться к этому правильно. Каяться в грехах — совсем не то, что постоянно казнить себя за них, забыв о чистой радости сердца, легкого после исповеди. Если постоянно говорить себе, что мы мерзкие и гадкие, то точно так же постепенно приучатся воспринимать нас окружающие. Уверяю вас — при таком отношении к жизни счастливо выйти замуж будет очень трудно, даже если вы этого сильно хотите. Святые отшельники плакали о своих грехах — это были люди, изначально удаленные от мира, и что такое был их святой покаянный плач, мы своими малоочищенными сердцами вряд ли поймем. Но совершенно точно — это не были надоедливые и нескромные сетования перед каждым встречным-поперечным: «Ах, какой я плохой». Вы же собираетесь строить жизнь в миру, с любимым человеком. Истинное смирение молчаливо, покаяние отдается Богу. А для людей, которые рядом, женщину ничего так не красит, как ясное, доброе и светлое восприятие жизни. Радость меняет наш внешний облик, уверенность в Божьей любви дает уверенность в собственной нужности для этого мира. На исповеди душе дается освобождение. Освободите и вы свою душу для вольного полета, зная при этом, что будете падать еще не раз. Главное — иметь духовную силу и желание вовремя подняться.

«Вы, как и любой другой человек, имеете право состоять из достоинств и недостатков. И если вы включаете, ассимилируете и добро, и зло в вашей сущности, то это реальный взгляд на себя, и это здоровье. Если же отвергаете часть себя или, хуже того, ненавидите в себе что-то, то это невроз. Невротик, к сожалению, не способен на безусловную любовь. Это не ваша вина, не ваша беда, а это ваша проблема, с которой нужно работать. Над бедой плачут, вина вас съедает изнутри, а вот осознанная проблема — это конструктивно. Путь к близости с другим человеком обязательно проходит через любовь к себе, реальной. Ведь для того чтобы открыться другому человеку, нужно быть открытой для себя...

Открыть себя и полюбить себя. Это не так легко, как кажется, потому что в каждом из нас живет детский страх, что плохую девочку никто не любит.

Не хотелось бы, чтобы вы поняли, что любовь к себе — это нетребовательность, что это допущение лжи, предательства, необязательности и т. д. » (Г. Белозуб «Брак от рассвета до заката»).

Один умный человек сказал мне слова, которые я запомнила на всю жизнь: не надо считать, что все люди смотрят только на тебя и думают только о тебе. Да, действительно, у окружающих нас людей много других забот, чтобы только и делать, что выискивать в нас недостатки. Но мы сами можем постоянно о них напоминать, изводя близких и коллег своей самокритикой. Но повторим — истинное смирение молчаливо.

Нужно избегать мнительности. Случается, что нам все время кажется, что люди плохо о нас подумали, хотя ничего подобного в действительности не было. Помню, однажды мой друг довольно резко и односложно сказал мне, что занят, когда я позвонила ему. Я целый час переживала из-за этого. Но перезвонив через час, услышала такое сердечное обращение, что весь вечер потом у меня было очень хорошее настроение от искренних добрых слов. Надо помнить, что иногда негативное отношение человека направлено вовсе не на вас, а вызвано какими-то проблемами. А вы просто попались под горячую руку. Прощайте и смиряйтесь — мы все не святые.

Самый большой наш жизненный крест — это мы сами, и если мы не становимся мгновенно хорошими, то и это надо понести без раздражения и ненависти к себе. Это и есть смирение.

Ох уж эта княгиня

Марья Алексеевна!

Предположим, вы правильно восприняли все вышесказанное и решили изменить отношение к жизни. Итак, что же делать? Первое: успокоиться. По-христиански: смириться. Перестать стесняться одиночества. Слова о том, что «женщина не будет до конца счастлива, если не создаст семью», научитесь воспринимать с улыбкой. Найдя подобные высказывания в какой-либо книге, сразу же откладывайте ее, особенно если книга религиозного содержания: уж кому-кому, а верующим стыдно не знать, что в конце концов живем мы не для земного счастья, а для Царствия Божия. А оно — «внутрь нас есть» и вряд ли зависит от непременного наличия мужчины в вашей жизни. Не стесняйтесь без спутника посещать гостей, выставки, просто гулять по любимым местам. Не разрешайте людям слишком долго распространяться на тему вашей личной жизни, если вам это неприятно. Всегда можно ответить вежливо, с улыбкой, но при этом так, что ответ ваш отобьет охоту у бесцеремонных людей портить вам настроение. Главное — сами ни портите его никому: ни себе, ни людям. Самое важное сейчас для вас — избавиться от ложного чувства стыда. Стыд «за то, что меня никто не любит», как показывает нам письмо одинокой девушки В., может даже стать серьезным препятствием в религиозной жизни. Стыдно становится даже молиться! Конечно, краснея из-за того, что «все уже, а я никак», вы можете просто не заметить в себе то, из-за чего действительно надо бы краснеть. Не заметите, как развиваются неприятные черты характера, какие-то важные грехи так и останутся неисповеданными.

И если у вас есть в жизни что-то, что (вы чувствуете) придает ей смысл — не бубните в ответ на вопрос «да разве ты счастлива без мужика? » что-то вроде «ну, по-своему — да! » Будьте уверены в себе — слава Богу за все! Подумайте — ведь у вас есть целый мир.

Стыдиться одиночества перед людьми — грех, поскольку суетному мирскому мнению мы придаем до неприличия большое значение. Оборотная сторона такого стыда — греховное самолюбие.

Психолог Диля Еникеева пишет в книге «Одинокая женщина ищет»: «Оглядка на «старушек у подъезда», сплетниц на работе и им подобных людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения, «что станет говорит княгиня Марья Алексеевна», мнение света и престарелых дам, — все это было актуально в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.

Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету на нас глубоко наплевать. Осуждение — это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение может испортиться, если брать в голову все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.

Завидует и осуждает только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя объекту осуждения: смотрите, как я выгодно от нее отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, себе никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, он руководствуется известной заповедью «не суди да не судим будешь» и принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что каждый человек полон и достоинств, и недостатков.

Мать еще одной моей пациентки, после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: «А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая... » — обвинила дочь в «распущенности», стала контролировать каждый ее шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что она не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь осталась с ней.

Так что даже очень близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, «что станет говорить княгиня Марья Алексеевна». Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать «совет» якобы из самых лучших побуждений — это пожалуйста. Причем сами «советчики» могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее они считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь. Недаром раньше был такой анекдот — «у нас страна советов».

Если значение комплексов переоценивать, то есть придавать им слишком большое значение, то они закрепятся, а если с ними не бороться, то останутся на всю жизнь».

В другой книге Диля Еникеева пишет о том, как раньше общественное мнение подспудно давило на незамужнюю девушку (женщину). Стоило ей на какое-то время выпасть из поля зрения знакомых, как те при встрече спрашивали: «Ну как, замуж-то еще не вышла? » В самом вопросе, в интонациях собеседника (а особенно собеседниц) проскальзывало снисходительное отношение и даже злорадство — мол, вековать тебе, голубушка, одной, с твоими-то запросами (или внешними данными). Приятельницы, делясь подробностями семейной жизни, взирали на незамужнюю подругу с оттенком превосходства, дескать, что ты знаешь о настоящей жизни?!. Некоторые знакомые уже не раз успели сбегать замуж и вновь строили матримониальные планы. Мать горестно вздыхала и сочувственно поглядывала на дочь, периодически намекая, как хорошо иметь внуков... Родственники или коллеги порывались выступить в качестве свахи и предлагали познакомить «с одним приличным неженатым молодым человеком», очевидно, полагая, что перезрелая девица не в состоянии найти мужа. В организациях, где сотрудники ездили в загранкомандировки, незамужняя женщина была категорически «невыездной» — а вдруг она окажется морально неустойчивой и совратит коллегу или, не дай Бог, заведет роман с иностранцем, а тот окажется шпионом, или она выйдет за него замуж и не пожелает вернуться на родину?! Начальник на работе поглядывал на нее вожделенно, лелея мечты сделать своей любовницей. Коллеги шептались, что она имеет виды на босса или делает карьеру «через постель», хотя для этого не было никаких оснований.

В общем, незамужняя женщина ощущала собственную уязвимость и даже ущербность и втайне мечтала если уж не обрести в лице мужа защиту, то хотя бы обзавестись штампом в паспорте, который избавит ее от унизительных оправданий и разъяснений сочувствующим и ехидничающим, почему она не замужем.

Если выйти замуж все же не получалось, то женщина чувствовала себя «неполноценной» — другие почему-то умудряются побывать, а ей не удается. Не помогали и ее заверения, что она ищет достойного спутника жизни. «Ну-ну, — усмехались ей в лицо. — Ищи. Только потом поздно будет».

«Считалась, что если девушка (женщина), — рассказывает дальше Диля Еникеева, — не вышла замуж до 25 лет, то дальше ее шансы уменьшаются с катастрофической быстротой. «Кто тебя, перестарка, возьмет? » — как-то ехидно спросила мою 28-летнюю приятельницу коллега с работы. Сама она замужем за алкоголиком, не вылезала из долгов, периодически являлась с синяками и жаловалась на своего пропойцу-мужа, но тем не менее ощущала свое превосходство. Кстати, моя приятельница потом ушла из этой конторы, вместе с двумя подругами организовала фирму, привлекла сотрудников-мужчин, а в 34 года вышла за весьма интересного и весьма небедного человека, родила ребенка и счастлива. Чего не скажешь о многих других, которые вышли замуж «своевременно».

На женщин подспудно давило и сознание, что нужно вовремя заводить детей. Гинекологи стращали нас, что в 25 лет роженица уже считается старородящей. Ну и что? Я в свое время была пациенткой Центра охраны здоровья матери и ребенка почти два года с перерывами — вначале одна операция, потом другая. И видела там десятки женщин-рожениц самого разного возраста, в том числе и тех, кому за сорок, и все благополучно разрешились от бремени... »

Не обращайте внимание на злословие! Но и не действуйте по принципу «зелен виноград». Это производит болезненное впечатление на окружающих. В том, что хочется замуж, нет ничего постыдного или противоестественного — иногда и такие простые вещи женщинам надо втолковывать. Но если женщине стыдно из-за того, что она одна, если она переживает из-за неустроенной личной жизни, то порой бывает склонна скрывать свои переживания. Особенно преуспевают в такой конспирации чувств женщины религиозные, у которых всегда «под рукой» и пророчества, и святые отцы. Например, одна моя знакомая совершенно серьезно внушала мне, что сейчас замуж выходить нельзя — скоро конец света, надо думать о вечном, а не о временном. Это дама уже немолодая, у которой, к несчастью, очень тяжело складываются отношения с мужем, психологически она одинока. Другая верующая женщина восклицает: «Слава Богу, я не замужем! » — с такой интонацией, что непременно хочется переспросить: «А отчего такая радость? » Для кого-то, может быть, личная свобода — действительно счастье, но в этом случае радость слишком уж наигранная. Эта женщина-катехизаторша тоже уже немолода, вариант занять себя хорошим делом у нее не проходит, потому что к избранному поприщу — учить людей закону Божию — у нее нет ни малейшего призвания. Я была свидетельницей того, что девочки-старшеклассницы, которым преподавательница наговорила что-то о преступности любви и нежелательности для женщины замужества, за глаза посмеивались над ней и верно определили: «Это потому что она сама не замужем и никогда не имела детей».

Женщины-эмансипе также склонны констатировать: «брак — ерунда, пережиток прошлого», «я самодостаточна». Может быть, вы-то и самодостаточны, но брак это, извините, не ерунда — ерундой и глупостью люди назовут эти слова и будут правы. Не все женщины, которые говорят, что не понимают, зачем необходимо стремиться замуж, действительно так думают. Те, которым и впрямь не нужно замуж, не пропагандируют устранение института брака как такового, они спокойно и серьезно занимаются своим делом, не устраивая спектаклей. Конечно, не стоит хныкать и раскисать, но для чего же стыдиться того, чего вовсе незачем стыдиться?

Всегда радуйтесь!

Оторвитесь от переживаний и обратите внимание: вокруг вас — Божий мир! Он очень разный. Он святой и грешный. Он прекрасный и отвратительный. Он счастливый и печальный. А вы — его часть. И вы ему непременно для чего-то нужны такая, какая вы есть. Недаром Господь вызвал вас из небытия. Подумайте, зачем вы нужны миру, не бойтесь искать, и этот интереснейший поиск избавит вас от уныния и иллюзии одиночества.

«Всегда радуйтесь! — наставлял христиан Апостол. Правда, при этом прибавлял: Непрестанно молитесь». По многим толкованиям непрестанная молитва — это постоянное памятование о Боге. А когда человек помнит о Боге, в его сердце загорается надежда. Если же вы постоянно грустны, скучны и сами записали себя в неудачники, надежда меркнет, и смысл жизни искажается. Полюбуйтесь, как выглядят пессимисты со стороны.

«Женщины-неудачницы редко находят повод для веселья, даже успехи их не воодушевляют. Они жалуются, что не умеют радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорят, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать ее. Все положительное в своей жизни они не замечают или не уделяют ему должного внимания...

Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, женщины-пессимистки крайне тяжело переносят реальные психические травмы. Любое несчастье, уход мужа, возлюбленного они переносят крайне болезненно. Даже когда в этом нет никакой ее вины, такая женщина склонна во всем корить себя. Она терзает себя мыслями, что если была другой, то неблагоприятный исход можно было бы предотвратить. Она постоянно думает о случившимся, анализирует прошлые взаимоотношения и находит в них все больше подтверждений собственной никчемности тому, что она сама во всем виновата, никому не нужна, что ее никто не любит и никогда не полюбит. В таких случаях пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и тогда уже требуется помощь психиатра»

(Диля Еникеева «Одинокая женщин ищет»).

Грустная картина, не правда ли? А если вы узнали себя в этом портрете, что делать? Психиатр советует:

«Для нормальной самооценки нужно время трезво и объективно относиться к себе. Рядом с вами есть женщины, которые в чем-то превосходят вас — более красивые, более обаятельные, более умные, более удачливые, более интеллигентные, более образованные. Ну и что? Почему лишь на этом основании нужно считать себя хуже их? Невозможно быть лучше всех, равно как невозможно вобрать в себя все положительные качества. Идеальных людей не бывает, и не нужно стремиться к идеалу. Вы такая, какая есть, и полюбите себя такой. Женщина, которая не любит себя, не может внушить любовь к себе. Вы ничем не хуже других, вы отличаетесь от них, вы индивидуальность».

Эти советы обращены ко всем женщинам. Но у христиан все-таки есть идеал, к которому нужно стремиться. Наш идеал — Богочеловек. Именно стремление подражать Христу обладает чудесным свойством: с искренним приближением к Нему человек не обезличивается, но, освобождаясь от наносного и ненужного в своем характере, познает себя как создание Бо-жие. Для окружающих в этом человеке проявляется все лучшее, люди начинают тянуться к христианину. При этом человек начинает видеть свои грехи, но ощущение собственной грешности не бросает христианина в пропасть отчаяния, напротив, рождает стремление искоренять пороки в себе и мудрость не осуждать их в других.

Увы, так не всегда получается, хотя должно быть именно так. Но если вы подвержены печали, унынию и неуверенности, отнеситесь к этим малоприятным качествам вашего характера как к злейшим врагам и начните с ними беспощадную войну.

Начните применять такое мощное оружие против мрачности, как улыбка. Есть люди, которые, кажется, вообще не умеют улыбаться. Присмотритесь к себе, не из таких ли вы? Может быть, у вас всегда строгое выражение лица, и вы ему еще всеми силами придаете «неотмирность», которая нисколько не свидетельствует о вашей праведности, но только отпугивает людей? Или, может быть, вы не обладаете чувством юмора и вообще просто уродились застенчивой тихоней и домоседкой? Но ведь это не снимает с вас обязанности быть благодарной Творцу за саму вашу жизнь. А как можно благодарить за то, чем вы недовольны? У человека довольного совсем другое выражение лица.

Это одно из важнейших умений — умение искренне улыбаться людям. Сейчас, когда так много негатива наваливается на нас отовсюду и мощнейшим прессом давит на психику, улыбаться — просто наша обязанность. Заставляя себя улыбаться, вы уже не сможете огрызнуться на того, кто толкнул вас в автобусе. У вас и тон изменится. Улыбка поможет успокоиться в любой ситуации, грозящей нервотрепкой, спокойствие поможет внимательней и сердечней отнестись к человеку. Со временем внимание и сердечность станет доброй привычкой. Изменится и отношение окружающих к вам. Хотя об этом лучше не думать — как поделилась опытом на форуме диакона Андрея Кураева женщина по имени Людмила: «К этому вопросу я подхожу с другой позиции. На основании высказывания святых отцов, старцев, а потом путем «научного тыка» я пришла к выводу, который стараюсь претворять в жизнь, и он вполне себя оправдывает, принося душевный мир. Старцы говорили, что и зло может принести человеку пользу и добро — вред, по тому, как человек этим грамотно распорядится и применит к себе. Первое и главное условие: никогда ничего от человеков не требовать, и не ждать — ни хорошего отношения, ни понимания, ни ласки, ничего того, что человек втайне желает, хотя желает справедливо, ибо так устроен, но... достигается это другим путем. Первое: не надо считать, что кто-то тебе что-то должен, нужно давать, давать щедро, постоянно, искренне, обволакивать человека своей любовью, вниманием, участием, прощать, терпеть. На такое не откликнется разве что «дуб дубом», совсем бесчувственный человек, и опять же, это делать не с целью, а во имя цели, во имя христианских заповедей».

Кто из нас не помнит милую детскую песенку: «От улыбки станет всем светлей, от улыбки в небе радуга проснется. Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется».

«Как-то (в студенческие развеселые годы) мне пришлось летом поработать официанткой в небольшом южном кафе, — рассказывает журналист Мария Изотова. — Директор кафе, человек добрый и опытный, понимал толк в своем деле. И он мне сказал: «Единственное, что я от вас требую, — это улыбка. Вы должны улыбаться каждому, кто к нам зайдет». Я приняла его требование в штыки. «Кому это нужно? — говорила я. — Ведь любая неискренность сразу распознается. Фальшивая улыбка только отталкивает, а не располагает к себе! » Но директор был непреклонен. Фальшиво там или как-нибудь по-другому, но официантка обязана улыбаться. Наконец я сдалась.

Поначалу мне приходилось себя переламывать, мои улыбки были сродни чему-то из разряда гримас. Но вот что удивительно: большинство посетителей на мои «дежурные» проявления теплоты отвечали улыбками самыми неподдельными!.. Возможно, виной их дружелюбия были южное море и пляжный загар, но с каждый днем мне улыбалось все легче и легче.

А чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искренней становились мои улыбки. И наконец я поймала себя на том, что улыбаюсь уже не только в кафе, а и по дороге к нему, и еще раньше — только встав с постели. Это было чудесное лето, о котором я до сих пор вспоминаю с теплым щемящим чувством.

Подумайте, что вам мешает улыбаться? Ваша природная, как вы говорите, застенчивость? «Сначала надо бы справиться с ней, — думаете вы, — сначала надо бы научиться держаться с людьми легко и свободно, а уж затем можно заняться и тренировками своих лицевых мышц... » Но, знаете, любой человек физически способен улыбаться, как бы он ни был застенчив, это неопровержимый и медициной подтверждаемый факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер, улыбайтесь! И постепенно ваша застенчивость исчезнет сама собой. Ей просто будет неуютно рядом с вашей улыбкой».

В этой же книге «Правила поведения в брачный сезон» Мария Изотова советует: «Чем веселее вы поглядываете на жизнь, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить это настроение с вами. Если вы интересны себе, то будете интересны другим. Если ваши глаза лучатся энергией, дружелюбием и любопытством, от желающих присовокупить свою «долю» праздника к вашей не будет отбоя...

На горнолыжном курорте «мужчины решительно не давали Наталье проходу. Меня же, такую спортивную, рядом с ней никто не замечал. Это обстоятельство сильно меня озадачило. Понаблюдав какое-то время за происходящими, хорошенько обдумав увиденное, я пришла к выводу, что мужчин привлекает в моей подруге именно то, за что и сама я ее люблю: ее неистощимая жизненная энергия, неуемное жизнелюбие и отменное чувство юмора. Она получает огромное удовольствие от всего, чем занимается, и на лице ее, кажется, навек прописались блестящие, дружелюбные и внимательные глаза. Я ни разу не видела ее унылой или раздражительной. Никаких комплексов по поводу своей фигуры она не испытывала, держалась с горнолыжниками уверенно и свободно, все видели, что она собою вполне довольна — довольна именно в том качестве, какова она есть. И все окружающие тянулись к ней, все и всегда были рады видеть ее и хотели быть с нею».

«Дружелюбие выражается в жестах или в словах. Дружелюбие без выражения пропадает втуне. Научитесь демонстрировать свое хорошее отношение — а для начала научитесь быть снисходительным к людям, — советует Елена Кабанова, автор другой книги для женщин на вечную тему «как стать счастливой». — Жестикуляция, которая свойственна человеку доброму и открытому: улыбка, руки, повернутые ладонями вверх, внимательное выражение лица при разговоре с другим человеком.

Говорить можно на разные темы: хвалить детей, домашних любимцев, цветы в горшках или иные «слабости» собеседника, спрашивать о здоровье, о том, как тот провел отпуск, о домомодстве или садоводстве. Словом, обо всем, что интересно собеседнику. Любую тему легко узнать, расспрашивая человека, как тот провел выходные...

Юмор спасет нас даже в, казалось, безвыходных ситуациях. Сохраняя нам душевное здоровье и молодость, он дает второй шанс обрести счастье. Если к неблагоприятному окружению относиться с пафосом и надрывом — всех распугаешь. Люди сами видят отрицательные стороны реальности. Им приятно посмотреть на свой мир по-новому, с юмором и приязнью. Подарите им такую возможность».

«Не зря мы так любим оптимистов — рядом с ними жизнь кажется легче, а проблемы — легче. А поскольку мир без проблем — это тот самый Эдем, в который каждый из нас стремится, оптимисты кажутся нам обитателями райского сада. С ними хочется дружить и общаться. Чтобы подарить окружающим радость жизни, вовсе не обязательно носить декольте, подмигивать и облизываться. Флирт не в этом, а в умении хорошо относиться к себе и к другим людям»

(Елена Кабанова «Флиртуйте правильно»).

Наше счастье внутри нас! Чтобы хорошо жить с кем-то, научитесь, прежде всего, хорошо жить с собой. Если мы вспомним самых известных русских святых XIX века — времени, когда люди стали куда как нервно реагировать на окружающее и начинали путаться в элементарных вещах, — то не найдем суровости в открытых этим людям подвижниках. Во времена, когда уже ощущалось приближение великих несчастий, святые, служившие Богу, одним своим видом вселяли в людей надежду и радость. Вспомним батюшку Серафима Саровского с его знаменитым на всю Россию приветствием «Радость моя! » Однажды монах Саровского монастыря впал в глубокое уныние и просил другого монаха прогуляться с ним, чтобы хоть как-то развеяться. По пути иноки встретили батюшку Серафима. Святой старец прозрел, какое мучительное чувство точит душу бедного монаха, и воскликнул: «Радость моя, нет нам дороги унывать! » От слов старца Серафима, от одного его вида, источающего свет и любовь, унывающий монах взбодрился, и печаль оставила его. А вспомним оптинских старцев, вспомним святителя Феофана Затворника, как открыты они были для всех, как умели подбодрить в трудную минуту, да и шуткой при случае не брезговали. А ведь всегда радоваться по апостольской заповеди ох, как трудно!

«Учитесь в настоящем неприятном для вас событии найти и позитивные моменты. Наши несчастья могут содержать в себе скрытое счастье. Ведь недаром говорят, что все, что делается, — к лучшему, — обращается к молодым женщинам Галина Белозуб. — Я прожила дольше вас и твердо знаю, что настоящее и будущее часто соотносятся, как фотография и ее негатив. И то, что сейчас в настоящем на негативе отобразилось как черное, на фотографии будет выглядеть как белое. Ищите преимущества вашего положения и вы обязательно найдете их!.. Твое счастье зависит только от тебя. Потому что оно внутри тебя. И нет его ни под столом, ни под стулом. Если ты будешь ждать, что кто-то составит твое счастье, то рискуешь прождать всю жизнь. Никто ничего не может сделать за тебя в практике духовной работы. Либо ты учишься нести ответственность за свою жизнь и топаешь в правильном направлении прямиком к счастью, т. е. гармонии души, либо у тебя все время кто-то виноват в том, что тебе плохо.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 6 7 8910 11 Следующая ⇒