Часть вторая 2 страница

«Уважаемая Светлана!

Я хочу посоветовать вам не спешить с принятием какого-либо решения (тем более никто от вас этого не требует). На самом деле если нет того зерна (влюбленности), из которого часто (или нечасто) вырастает любовь, то очень трудно закрывать глаза на многие недостатки другого человека, а это необходимо в семейной жизни. И многие пары сейчас, когда женятся, не испытывая хоть малейшего чувства влюбленности, искушают Господа, чересчур уповая на свои скудные силы. Люди, по одному меткому сравнению, похожи на дикобразов, которые, пытаясь обнять друг друга, только больше и больше колются. И когда одна моя знакомая молодая девушка, еще нисколько не пострадав в жизни, не ощутив в себе сил терпеть (увы, это неизбежно, если нет влюбленности... ) другого человека, заранее смирившись со многим, что может произойти, мечтала об общеизвестном «стерпится-слюбится», не «желая сделать человека несчастным», — я в свое время ей посоветовал не торопиться. Того же желаю и Вам. Игорь Комков».

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же — все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: «Буду ли я потом об этом жалеть? » Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

У меня, дорогие читательницы, порой создается впечатление, что к «стерпится-слюбится» (с женской стороны) мужчины относятся нетерпимее, чем сами женщины. Некоторые женщины так мечтают об уютном доме, о детях, о тихой семейной жизни, что готовы вручить свою жизнь любому человеку, желающему вступить в брак. У мужчин — иначе. Они в большинстве своем хотят, чтобы жена любила. Не терпела, не вымучивала любовь, а именно любила. Но вот думают ли об этом потенциальные невесты, которые хотят решить проблемы своего одиночества за счет других? Да-да, милые девушки и женщины, не обижайтесь. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Но коли вы решили «уж замуж невтерпеж! », то вряд ли задумываетесь — а такой ли я подарок, чтобы мой муж, если все-таки не «стерпится» и не «слюбится», мучился всю жизнь с моим нетерпением и моей нелюбовью? А дети? А родные, ваши и мужа, которые поверили вашим заверением, что все у вас будет хорошо? Светлана Л. все-таки подумала и о другом человеке — не сделает ли она его несчастным? Но на все уговоры не торопиться с замужеством поначалу отвечала так:

«Спасибо, что отозвались... Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества... А мужу? «Меня» пугает одиночество... А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное — одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова — «несчастливое супружество»... И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам — это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но... Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак — нет. А потом... Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете... И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.

А ведь вам крупно повезло с духовником. И не думайте, пожалуйста, что он не понимает, как вам плохо. Просто знает, что одиночество в семье страшнее одиночества в уединении. Потому что в семье подсознательно и непроизвольно настраиваешься на отдачу, на близость. Даже если сам не собираешься согреть и «подставить плечо». И когда это непроизвольное ожидание упирается в отсутствие какой-то необъяснимой, но чрезвычайно важной связи, пустота ощущается невыразимая. А интимная близость с нелюбимым человеком как выполнение некой «повинности»?.. Выдержит ли ваша психика это? Выдержит ли ваша православная совесть? Предполагаю, что об этом и беспокоится ваш духовник, повидавший за свою пастырскую жизнь множество несчастных браков. Священник Игорь Прекуп».

«Дорогая Светлана!

Отвечу вам словами пословиц русского народа: «Жениться — не лапоть надеть», «Кто хочет жениться, тому ночь не спится», «Поп руки свяжет и голову свяжет, а сердца не свяжет! », «Не мил свет, когда милого нет», «Любить тяжело; не любить тяжелее того», «От того терплю, кого больше люблю», «Невольная женитьба не веселье».

Мое мнение, возможно, ошибочное, так как я целибат (т. е. я не жил семейной жизнью) — по любви. Священник Борис Мерлин».

Что делает с женщинами страх одиночества! А ведь чаще всего он внушенный, надуманный. Не говорю неискренний — нет, вполне реальный, страшный, терзающий душу страх. Но этот страх — следствие неумения обращаться со своей жизнью. И — как я уже говорила выше — страх эгоистический. Светлана по крайней мере встречалась с кандидатом в женихи, присматривалась к нему, поделилась сомнениями с духовником и братьями-сестрами во Христе. А у других женщин уже и сомнений нет. Замуж! Скорее! За первого встречного!

«Спешу вас предостеречь от боязни одиночества, взамен поспешного замужества. Выйдя за человека не по сердечному велению, вы не только себя сделаете несчастной, но и (! ) ваших ближних: все, кто вас знает, будут затронуты так или иначе.

На моих глазах (не в Москве) православная христианка вышла замуж за моего друга, поспешив (в немалой степени из-за упреков и боязни остаться одинокой) и, разойдясь с мужем спустя три года, после рождения ребенка, разрушила мирную жизнь не только свою и мужа, но и своих родных, которые вынуждены ее содержать, в то время как им пора на пенсию. Евгений Семенов».

К этим словам нечего добавить. К сожалению, подобное повторяется не раз и не два. Повторяются ошибки. Ошибки, в основе которых лежат черты, которые вообще у современных людей проявляются нередко: инфантильность, неумение понять себя, защитить себя от страхов, уязвимость перед упреками и пересудами (не человекоугодие ли это? ), в некотором роде безответственность.

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю — возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы — люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него — в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество — это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество — существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной «настроенности» на одиночество, от способности или неспособности быть «открытым» «закрытым» для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: «Я привык к одиночеству. Я на него обречен... » Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т. к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

«Носить тяготы друг друга» важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский? ), т. к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба «натягались» — мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама — верующая, папа — нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т. к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: «вот, в наше время... » или «мы были не такие... ». Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт — дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению — это на закате жизни соединить «два одиночества», чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М».

Каким же оказался итог этой важной и интересной беседы в интернете? Светлана Л. пришла к определенному решению:

«Духовник предоставил мне самой решать, как поступать в данной ситуации, но принять решение мне мешало множество противоречивых чувств, в которых я никак не могла разобраться. Относительно допустимости брака без любви у нас с духовником были совершенно разные мнения, и потому мне хотелось узнать взгляд на этот вопрос других людей. И что же? В этом вопросе — почти полное единодушие.

Я соглашаюсь, что была не права, и это благодаря всем, кто откликнулся.

Так что тема открыта не зря.

Спаси всех вас, Господи!

С уважением, Светлана».

А мы продолжим разговор о браке без любви. И посмотрим, что пишут о браках по расчету (любому! ) психологи, порой так справедливо, а порой очень даже напрасно ругаемые православными читателями. Ведь через кабинеты психологов проходят тысячи людей с похожими проблемами. Вы скажете, что у верующих людей другая жизнь и врачи — душ и телес — другие. А я возражу, что не замечаю особой разницы между образом жизни неверующих и большинства верующих людей. Те же самые ошибки, те же самые (если не большие! ) проблемы. Почему так происходит — тема не для этой книги. Но раз уж так происходит (чего, конечно, быть бы не должно), то обратимся к советам специалистов. А психологи согласны со священниками в том, что прежде чем создать семью, «семь раз отмерь — один раз отрежь». И пишут о так называемых «фасадных» браках. Что это такое?

«Девушка выходит замуж не потому, что хочет выйти замуж и создать семью, — утверждает Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката», — а потому, что она не хочет быть не замужем. В этом случае, ее усилия направлены не на созидание, не на достижение, а на избежание. Деятельностью человека могут руководить два мотива: мотив достижения и мотив избегания. Девочка может хорошо учиться в школе, потому что ей это нравится и она хочет получить поощрение, а может и потому, что боится наказания. Так же и в замужестве.

Неоднократно на консультациях я слышу от молодых привлекательных барышень: «Я не могу точно сказать, люблю я своего будущего мужа или нет. Хочу ли я с ним создать семью? Но я точно знаю, что я боюсь остаться одна». Выходя замуж, такие барышни не стремятся к счастью, а лишь стараются избежать дискомфорта. Быть не замужем — это стыдно, это не одобряется общественным мнением. И чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж. Как вы понимаете, работает мотив избегания неудач. То есть, нет нацеленности на создание семьи. И замужняя женщина занимается оформлением «фасада». Ее беспокоит не то, как они с мужем живут, а то, как выглядит их пара. Супруги не стремятся к созиданию близости и доверия. Не обустраивают свой дом изнутри, я имею в виду не интерьер, а душевную жизнь. Им главное казаться, а не быть».

«Если вы одна, то испытываете чувство одиночества, и это действительно очень тягостное чувство. Но если, пытаясь спастись от одиночества, вы поспешите выйти замуж за человека, который вам не подходит, то вам не станет легче. Чаще бывает наоборот, проявляются проблемы, по сравнению с которыми прежнее состояние, когда вы были свободны, кажется вам раем земным. Самое печальное, что в неудачном браке от чувства одиночества вы не избавитесь.

Когда вы одна, по крайней мере, есть надежда, что рано или поздно вы встретите человека по душе. А когда вы замужем за человеком, который вам не подходит, шансы встретить другого значительно уменьшаются. А даже если и встретите, то у вас не будет возможности узнать его получше и понять, что он именно тот, кто вам нужен...

Одинокой и несчастной может быть и красавица, и замужняя женщина. Супружеские узы не являются лекарством от одиночества. Лучше уж быть одной, чем мучиться с мужем, который вас не любит, не считается с вами, не понимает вас и понимать не собирается» (Диля Еникеева «Одинокая женщина ищет»).

Не правда ли, выводы психологов довольно точно совпадают с тем, что советовали Светлане Л. священники и участники православного форума? Об этом же писала и журналистка Мария Изотова в весьма любопытной книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Жить с человеком, который вам чужд по своей сути, — все равно что жить в тюрьме, только проблем и забот при этом возникает гораздо больше; жить с посторонним тебе человеком — значит чувствовать себя еще более одинокой, чем по-житейски будничном одиночестве; жалость — плохая замена любви; любовь и страдание вовсе не являются синонимами... »

Люди разучиваются любить. Горько, если они даже и не пытаются приступить к этой сложной и благодатной науке. Еще хуже, когда верующие пытаются идти в жизни по пути наименьшего сопротивления и оправдывают лень своей души религиозными мотивами. А ведь проблема эта — «замуж за первого встречного», — к сожалению, очень актуальна. Как вы думаете, почему так участились разводы даже в среде православных? Конечно же, из-за необдуманности такого важного шага, как женитьба/замужество. Молодые (а порой и не очень молодые) люди легко впадают в две крайности: принимают преходящую страсть за вечную любовь или...

«Моей младшей дочке 31 год. Она у нас добрая, хозяйственная, симпатичная, зарабатывает хорошо, да вот незадача — засиделась в девках. А недавно нашелся жених. Вроде приличный молодой человек, в храм ходит (там и знакомились), на год старше, женат не был. Но дочка его не любит. Замуж за него согласна идти только потому, что боится больше никого не встретить, «остаться вековушкой». И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым. Я дочке советую все же подумать, а она — ни в какую. Свадьба, и точка. А стерпится-слюбится потом. Все-таки в наше время женились по любви. Мне дочку жалко: я же вижу, что она и в щечку-то поцеловать его не может без отвращения. Может ли из такого брака выйти что-то путное? Нина Ивановна».

Это сообщение опять же с форума «Человек и его вера». А ведь не зря беспокоится за дочку Нина Ивановна! И участники форума это отметили.

«Ученые утверждают, что если отвращение идет на физическом уровне (я не думаю, что этот жених просто на физиономию уродлив), это несовместимость биохимическая, и это один из объективных знаков, что сии два человека несовместимы есть. Ибо даже эмоции наши сплошь биохимические реакции. А между прочим, ей от этого отвратительного человека детей иметь и женщиной становиться... Нет, думаю это совсем не то, что нужно...

Второе скажу: я до 27 лет была уверена, что останусь старой девой, хотя у меня и был воздыхатель. Но этого человека я также не могла в щеку поцеловать без отвращения, хотя он тоже был христианином и к тому же очень много для меня как брат во Христе сделал... Он предлагал мне выйти за него замуж трижды, но я не согласилась. И вот результат: в 27 лет я встретила совсем другого человека (аккурат после того, как отказалась от мысли быть замужем вообще). И теперь я жена и нарадоваться не могу своим мужем! Хотя у нас и не все так уж гладко, ибо мы оба фанатичны и упрямы, а принадлежим разным конфессиям. Но даже религиозные вопросы (весьма болезненные) Господь дает нам решать без потерь добрых отношений друг с другом, Слава Господу! Хотя всем известно, что религиозные проблемы самое надежное средство разрушить брак. Но сей милостью Господней, что мне этого человека подарила, я, не кривя душой, могу назвать себя счастливой.

Третье: если у Господа есть план сделать вашу дочь супругой и женой, у Него есть для нее и жених! Но этот кандидат что-то не очень на такового похож. Ибо, читая Евангелие, возникает впечатление, что Господь не в пример милосерден и очень заинтересован в том, чтобы у нее и у ее детей была благополучная, любящая, красивая семья, ведь будучи христианкой, она и ее семья должны быть письмом о мудрости, красоте и любви Божией в этом мире (2 Кор. 3, 3) «Вы показываете собою, что вы — письмо Христово, через служение наше написанное не чернилами, но Духом Бога Живаго, не на скрижалях каменных, но на плотяных скрижалях сердца». Итак, ваша дочь (причем с мужем) должна быть Божьим примером замечательной во всех отношениях настоящей любящей и дружной семьи. Таков план Господень о вашей дочери, ЕСЛИ Он планирует сделать ее женой (и матерью).

Четвертое: если у Господа нет плана сделать ее женой, то ни вам, ни ей этого бояться не стоит. Ибо на собственном опыте скажу, с тех пор как я стала женой, служить и душой и телом Господу здесь, на Земле, мне стало гораздо сложнее, и возможностей таковых теперь у меня меньше, о чем, в общем, даже можно бы пожалеть. А посему прав апостол Павел, говоря: «... Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу» (1 Кор. 7, 33). Это действительно так и, будучи замужем, так же много угождать Богу, как не будучи замужем, не получается. Ни времени, ни сил у меня теперь на это недостаточно в полной мере.

Вывод: ваша дочь выигрывает гораздо больше, если не выйдет замуж за этого кандидата. Фотиния».

Женщина высказала вполне разумное замечание. «В наше время, — отметила она, — при нашем воспитании «стерпится-слюбится» не для всех подходит: если сейчас нет терпения ждать, то откуда потом возьмется терпение жить с нелюбимым человеком долгие годы (особенно с неприятным, эгоистичным и себялюбивым)? »

А следующее сообщение содержит вполне конкретный совет:

«Уважаемая Нина Ивановна. Вы пишете: «И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым». Вот вы и почти ответили на собственный вопрос. Даже не с точки зрения «любви до гроба», а с прагматической позиции мирного сосуществования подумайте, можно ли быть с таким под одной крышей? Главное же то, что дочь ваша думает и чувствует. Не то важно, что она «засиделась в девках», а то, что ей с этим человеком жить.

Каждый день. В радости и в горе. В здравии и болезни. Я вас очень прошу, не давите на нее. Я сама вышла замуж, когда некоторые мои одноклассницы-однокурсницы уже успели дважды развестись, и совершенно не жалею об этом.

Кроме того, ваш «кандидат», видно, всеми печенками-селезенками чует, что дочке непременно НУЖНО замуж. Пусть дочь изменит психологический подход. «Я тут на дороге валяюсь, никому не нужная, подберите меня, пожалуйста, я в хозяйстве на что-нибудь сгожусь» — отставить подобные настроения! Возможно, когда предполагаемый жених увидит, что его «примеривают», оценивают и вполне реально могут «забраковать», то сам забегает по струнке. Ему ведь хочется добрую, хозяйственную, финансово благополучную симпатичную жену, то есть вашу дочь. Сам-то он уж не мальчик (если ровесник вашей дочери), и потенциальные невесты его со всех сторон на куски тоже не разрывают и в очередь не строятся.

Надеюсь, что вы сможете извлечь пользу из того, что я вам написала. Всех благ.

Шуть Лариса Олеговна».

Надеюсь, милые читательницы, что и вы сможете извлечь пользу из приведенных в этой главе советов, если жизнь столкнет вас с этой непростой проблемой — с искушением браком по расчету.

Как найти православного жениха

Но может быть, вы уже решили, что я, заручившись поддержкой священников, психологов и просто опытных людей, советую всем девицам выходить замуж не иначе, как по пылкой любви? Да еще с первого взгляда... Конечно же, это не так. Ситуации могут быть сколь угодно различными. Не должно быть только их поспешного и эгоистичного разрешения.

А ведь как часто верующая девушка хочет «выскочить» замуж за первого встречного... православного. Именно потому, что «мужика-то можно найти», а вот «мужика верующего» да еще и православного... Бесспорно, религиозное единство супругов очень важно. Возможна ли настоящая близость между верующим и неверующим, между представителями разных религий, если о самом главном, определяющим и мировоззрение, и смысл, и стиль жизни, двое людей говорят на разных языках? В это трудно поверить. Есть, конечно, и исключения, когда двое убежденных представителей разных конфессий прекрасно существуют вместе, сумев найти общий язык (и мы приводили выше свидетельство об этом одной счастливой супруги), но вообще-то такие браки обычно очень трудны. Однако и найдя спутника жизни «по вере», можно страшно «вляпаться».

Принято считать, будто единая вера настолько соединяет людей, что два самых разных человека, ничего общего, кроме религии, не имеющих, рано или поздно преодолеют все несоответствия — ради главного соответствия. Это, к сожалению, не так. «Православный» мужчина — не тождественно «мой мужчина». В предыдущей главе довольно много говорилось об этом. Сейчас же мы с вами говорим немного о другом. Некоторым (довольно наивным или просто новоночальным) христианкам порой кажется, что если мужчина верующий — значит он кладезь всяческих добродетелей. А если еще и на лицо не противен... Вот тут-то и скрыта ловушка. Знаете ли вы, сколько жен стонет оттого, что муж «воцерковился»? Казалось бы, живи теперь да радуйся: верующим стал, так пить не будет, бить не будет, ласковым станет, заботливым, и заживет семья в мире и согласии. Но не тут-то было! Если раньше супруг хоть что-то в дом приносил, то теперь, бросив «мирскую» работу, делает не весть где какие-то «Божьи дела», жену и детей не кормит, все свободное время посвящает богомыслию и молитве (чаще всего — на диване с брошюркой полеживая). Жена и дети лишний раз не подойди — рычит на них: спасаться, мол, мешаете. Да еще и супругу упрекает: не хочешь ты, дескать, меня убояться. Неважно, что в доме я только для мебели, что ты и работаешь, и детьми, и домом занимаешься. Я — муж сиречь глава. Уразумела? Жена в этом случае уразумевает лишь то, что пора срочно забирать детей, пока с голоду не умерли, и отправляться на поиски другого мужа, не такого «благочестивого».

Карикатура? Увы, ничуть. Ради справедливости скажу, что такой «воцерковленной» может стать и жена. И мужу в такой ситуации не легче, а детям так и совсем плохо.

«По долгу службы» я побывала на многих приходах и заметила странную закономерность: те немногие молодые мужчины, что находятся при храме постоянно, нередко производят впечатление людей не от мира сего. Как правило, они добры, приветливы, активны, но... не от мира сего, и все тут. Они не женаты. Трудно совмещать постоянную работу в храме с обязанностью зарабатывать на жизнь семье. Трудно совмещать привычку во всем следовать слову батюшки с мужской инициативой и ответственностью. Эти люди счастливы. Они нашли свое место в жизни. Но место это — не рядом с женщиной.

Разумеется, я не утверждаю такой глупости, что верующий мужчина не может быть полноценным супругом. Но не каждый может быть и полноценным. А если и полноценным, то не вашим. Поэтому на сладкие речи озабоченных вашим счастьем непрошеных советчиков — «ох, такой верующий, такой богомольный... и не женат, между прочим» — не реагируйте как на непременный сигнал к действию. Вы, конечно, можете и познакомиться с «ангелом во плоти», если вам это интересно, но поначалу без серьезных намерений. А там будущее покажет. Но вообще-то будьте поосторожней со сватовством.

Сватовство в наши дни. Анахронизм? В какой-то мере да. Но каждый человек вправе относится к этому по-своему. Конечно, православным людям нередко может помочь священник. Он знает внутренние потребности прихожан, ему исповедующихся, может что-то подсказать своему духовному чаду. Но только подсказать. Решение должны принимать вы. Ни на кого нельзя перекладывать ответственность за свою личную жизнь. Ни на кого! Мудрый, опытный духовник никогда не будет требовать людей жениться «за послушание». Некоторые священники вообще стараются держаться подальше от сватовства, говоря, что «священник не должен быть сводней». Опытные батюшки предостерегают и от младостарцев, которые внушают нам «стерпится-слюбится» с тем, кого они (именно они! ) нам избрали в жены/мужья. Против этого предостерегал священников и Святейший Патриарх Алексий П. Но если вы, не желая думать, «за послушание» безответственно ставите себя на одну доску с учениками великих аскетов и подвижников, беспрекословно внимающих каждому слову учителя, то в случае полного краха семейной жизни будет виноват не муж ваш, не родители, не священник — только вы сами. Я не писала бы об этом, если бы у меня на глазах не произошла печальная история распада семьи молодого священника, если бы не рассказывали мне друзья о других похожих невеселых историях...

Однако рассказывали и другое. О том, как батюшка (или «сваты») «находили» жениха или невесту, и все складывалось как нельзя лучше. Даже без особой первоначальной влюбленности. Но это доказывает лишь то, что жених и невеста разумно подошли к будущему браку. Вам может показаться, что я противоречу сама себе, говоря то о чувствах, то о разуме. Но дело в том, что и любовь бывает разной. Иногда не сразу и определишь, что это любовь. Вот, пожалуйста, пример из жизни:

«Когда молодые девицы жалуются на то, что почти невозможно найти православного жениха, мне вспоминается чудесный пример из жизни одной прихожанки, у которой, как казалось окружающим, совсем не было шансов выйти замуж. Ей было уже около двадцати девяти лет, и она носила пятьдесят шестой размер одежды. Только, как говорят в народе, человек предполагает, а Бог располагает. Л. была девушкой благочестивой, она жила целомудренной жизнью, была единственным ребенком в семье, но отец с матерью никогда даже не напоминали ей о том, что надо выходить замуж. Может быть, потому, что мать с отцом просто не хотели отпускать от себя свое утешение.

Однажды после исповеди Л. робко спросила: «Батюшка, а мне нужно замуж? » Священник благословил девушку молиться о том, чтобы Господь послал ей мужа, и сам старался поддерживать ее и молитвой, и словом. Но молодые люди, с которыми ее пытались знакомить, со свойственным молодости простодушием говорили, что ей из-за ее полноты вряд ли удастся выйти замуж. Батюшка посоветовал Л. каждый день читать акафист Казанской иконе Божьей Матери. Однажды священника, к которому Л. ходила на исповедь, пригласили освятить квартиру. Ее жильцами были мать с сыном. За чаем они разговорились, и батюшка узнал, что мама очень хотела бы видеть сына женатым человеком. Сыну было около тридцати лет, он был верующим. Священник предложил ему познакомиться с крестной своего сына (той самой Л. ), и он согласился. Молодые люди договорились встречаться по вечерам после храма. Стали ходить друг к другу в гости. Так продолжалось около года. За это время Л. сильно похудела. Но в какой-то момент их отношения зашли в тупик. Видимо, взрослым людям не так просто изменить сложившийся уклад жизни. А Л. очень хотелось иметь семью. Тогда батюшка понял, что должен как-то помочь ситуации разрешиться, и посоветовал им вместе съездить к его собственному духовному отцу. Опытный духовник сразу увидел желание девушки понести труды семейной жизни, и она ему очень понравилась. А ее спутнику он сказал так: «Молись, и Господь все устроит». Л. продолжала читать акафист, и вот на Фоминой неделе после Пасхи Л. обвенчалась со своим женихом.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒