Шри Калки (Вайрагья) - И грянул гром! Пробуждение третьего глаза 2 страница

— супружеский, который необходимо было ежедневно исполнять. Наши взгляды оказались абсолютно противоположными: я искал ответы на свои внутренние вопросы и практики, способные изменить мою судьбу, Юлия же хотела ребенка. Понимая, что ребенок станет большой обузой на всю жизнь, я, как мог, тянул время. Ведь появление младенца повлекло бы за собой большие моральные и финансовые затраты, много сил и времени, а всего этого у меня просто не было. Сидеть на шее тестя с тешей было стыдно. Стараясь не прекращать занятия, я штурмовал бастионы своего ума. И однажды утром я понял, что нахожусь на верном пути.

Это было около пяти утра. Медитация шла легко, ум был ясен и чист. Последние тридцать минут мысли не появлялись в сознании. Тело было неподвижным и расслабленным. Войдя в очень легкое и приятное состояние сна с открытыми глазами, я был удивлен своим переживаниям. Я находился в обычном состоянии и в то же время как бы спал и все видел. Мир вокруг стал прозрачным. Потолок, стены, кровать, письменный стол — все, что я видел, обрело качество кристальной чистоты, пустоты и непонятно откуда взявшегося света. Цвета стали более яркими, а тело — легким и неощутимым. Продолжая изредка моргать (чего в этом упражнении делать не рекомендуется), я все же старался поменьше отвлекаться и сконцентрироваться на слоге. Исчезло чувство времени и пространства, я будто стал глазами. Физическое тело растворилось в пространстве, чувства были утрачены.

Внезапно слева, прямо как сквозь стену, сидя в падмасане, мимо меня проплыл юноша лет восемнадцати. Находясь в позе для медитации, он перемещался в пространстве за счет силы своего медитативного созерцания. Позже я не раз читал о великих йогах прошлого, которые могли проходить сквозь скалы, летать по воздуху и путешествовать по всем трем мирам. Скрещенные ноги, ровная спина и весь облик юноши свидетельствовали о его пребывании в состоянии самадхи — состоянии полного успокоения ума. Кто знаком с учением йоги не по книгам, знает, что я имею в виду. Его тело состояло из желтозолотистого света и излучало такое же сияние. Волосы были собраны в пучок. Тонкая газовая накидка говорила о его принадлежности к буддийской традиции. Руки находились на уровне свадхистана-чакры и сложены в дама-мудру.

Юноша остановился в полуметре от меня. Его спокойное лицо с закрытыми глазами не выражало никаких эмоций. Но все же юноша смотрел на меня, я это и видел, и чувствовал, но использовал он для этого не глаза, а духовное зрение, которое возможно лишь при измененном состоянии ума — самадхи. Он смотрел прямо в мою душу, в центр груди, читая там истины, доступные ему одному. Видимо, было что-то, что привлекло его ко мне, именно это он и дал мне понять, символически поведав о своем состоянии радости и понимания, которые он испытывал, как я понял, потому что я начал всерьез практиковать.

Наше общение происходило за пределами мыслей, поэтому описать его сложно, но я попробую. Наши умы молчали, не проецируя мыслей, это было некое соприкосновение двух «знаний», или «пониманий», в состоянии, лишенном обычного рассуждения. Я несколько раз переводил взгляд со своего внутреннего состояния на его лицо, а затем его медитативное погружение, но так и не увидел улыбки, которую мы демонстрируем ежедневно по многу раз, да и все то, что он узнал обо мне, было взято оттуда же. Не зная, как себя вести в подобной ситуации, я продолжил занятия, стараясь не отвлекаться. Мое «видение» продолжалось минуты две, после чего юноша исчез так же, как и появился. Начав анализировать смысл пережитого, я сильно разволновался, ведь не каждый день можно увидеть Будду вот так, один на один. По этой причине свои занятия я более в этот день не возобновлял. Жене, спавшей в двух метрах от меня, я ничего не сказал, думаю, она все равно бы ничего не поняла.

Занятия тратакой имеют обратный эффект. При всем том, что повышается уровень концентрации, ум становится сильным, а взгляд мощным, есть очень большая опасность получить одну неприятную болезнь, которая среди некоторых буддийских школ известна как болезнь дзен. Слабость в ногах, ухудшение пищеварения, отсутствие жизненной энергии в теле, сонливость, головная боль, потеря интереса к жизни, или апатия,

— вот лишь малая часть тех проблем, которые могут возникнуть при длительных занятиях этим видом упражнений. Естественно, через это прошел и я, но сейчас могу с уверенностью сказать, что такие состояния возникают только потому, что большинство авторов, упоминающих этот вид развития концентрации, сами недостаточно глубоко понимают то, о чем пишут. Именно здесь очень важны правильные наставления, другими словами, более детальные. Сама тратака очень эффективна. Прежде чем садится за руль автомобиля, нужно получить права, здесь же получается, что мы отправляемся в путь, даже не изучив правила вождения. По причине неверной концентрации и возникает неправильное перераспределение энергий в теле, результатом которого являются весьма болезненные состояния.

В тот момент я не понял смысла увиденного, но будущее уже разворачивалось в направлении, о котором я и не думал.

Глава 3.

«РАЗНООБРАЗИЕ В ОДНООБРАЗИИ» И СОЗЕРЦАНИЕ РЕКИ МЕРТВЫХ В АРМЕЙСКОЙ КАЗАРМЕ

Я, как все мои друзья и знакомые, предпринимал отчаянные попытки увильнуть от армии под любым предлогом. Кто-то откупался, кто-то уезжал в Россию на заработки, я же, не имея ни той, ни другой возможности, просто игнорировал повестки. Дедовщина и бесполезная трата времени были тому причиной. Я не хотел служить, но тогда возможности пройти альтернативную службу практически не было. Уже по возвращении из армии, мысленно оглядываясь назад, я мог твердо сказать, что во время службы в Вооруженных Силах Украины все худшие опасения насчет нее оправдались.

Как вы понимаете, отслужить мне все же пришлось. Однажды моему тестю позвонили на работу и вежливо попросили проконтролировать мое появление в военкомате. Работая в управлении одной организации, он понимал, что из-за меня и у него могут быть неприятности. Так, в скором времени, пройдя комиссию, я был зачислен в команду № 52 Харьковских моторизированных войск милиции. Позже на областном сборном пункте меня перенаправили в УЧ «Десна». Спустя четыре месяца ко мне приехала жена и рассказала, что мой отец написал в Министерство обороны Украины три письма с жалобой, что я, будучи абсолютно здоровым, систематически уклоняюсь от службы. А относил письма на почту мой родной брат.

Конечно же, чиновники из райвоенкомата не смогли оставить без внимания приказ из Киева.

За год до этого и за месяц до свадьбы у меня с отцом состоялся неприятный разговор. Я и Юлия сообщили моим родителям, что намерены подать заявление в загс. Матери было все равно, а вот отцу это не понравилось. Он был возмущен тем, что я не спросил его мнения.

— Я против вашего брака! — сказал он нам.

Глядя на него, человека, который не смог дать мне хоть каплю счастливого детства, не проявившего до этого ко мне никакого интереса, человека с полным отсутствием воли, не желавшего бороться даже с собственной болезнью (он был инвалидом второй группы), хотя такая возможность у него была, глядя на него, я еле сдерживал слезы. «Какая тебе разница? — думал я. — Для того чтобы я прислушивался к твои словам, тебе нужно было быть сильным, быть мужчиной в моих глазах, а не объектом сострадания». А вслух сказал:

— Это моя жизнь, и мы с Юлией сами в состоянии строить свою судьбу.

Но отец продолжал возмущаться:

— Я твой отец, ты обязан слушать меня. Я дал тебе жизнь, ты живешь благодаря мне!

— Да! А моим отцом ты стал сознательно или просто потому, что что-то происходило? Если ты дал мне жизнь, то почему забыл дать детство и отцовскую любовь? Если ты дал мне жизнь, а не Господь, то почему не можешь так же легко отнять ее? Если мое жалкое существование ты называешь жизнью, то можешь забрать ее назад. Я в подачках не нуждаюсь!

В отличие от младшего брата у меня всегда было собственное мнение, поэтому отец редко общался со мной, но тогда, видя мою непоколебимость и поняв, что разговаривать со мной бесполезно, он прокричал проклятие в мой адрес, в адрес моей жены и моих еще не родившихся детей.

Мне было стыдно перед Юлией, ведь это я убедил ее сходить к моим родителям. Кроме того, я постоянно переживал из-за проклятия. И однажды (это было за неделю до призыва в армию), в момент, когда моя душевная боль достигла наивысшей точки, я стал на колени перед иконой Пресвятой Богородицы с Иисусом на руках и взмолился: «Господи, ты же все видишь! Я не испытываю к отцу каких-то возвышенных чувств, но

я и не желаю зла ему. Если есть на мне какая-то вина и проклятие мною заслужено, то пусть во время моей службы в армии я испытаю все горе отцовских обид. Если нет, пусть проклятие к нему же и вернется. Дай мне силы пережить это! »

Я понимал, что проклятие кровных родственников, а тем более отца или матери, не изживается и поколениями потомков. Даже если можно было бы выпросить у отца прощение, это уже ничего не изменило бы. Моля Господа о заступничестве, я просил о справедливом решении, ибо такие проклятия камнем ложатся на весь род. Ни примирение, ни любовь не могут остановить действие проклятия, т. к. оно слепо в своей мести: уничтожив одного, оно бы пало на голову другого, и так до бесконечности. Мне оставалось одно: быть либо со шитом, либо на щите.

Через четыре месяца после моего призыва в штаб полка пришла телеграмма о смерти отца...

Наши сержанты любили повторять: «Разнообразие — в однообразии». Все лысые, худые, голодные, постоянно стремящиеся схватить в столовой лишний кусок хлеба. Танкодром, полигон, рабочие команды и наряды, наряды, наряды. За полгода в учебной части ни одного выходного. Армия в моем понимании

— это серая жизнь, в которой научат быстро одеваться и раздеваться и не думать ни о чем другом.

Вот мы и одевались и раздевались, мыли полы, драили щетками ДК и каблуками сапогов расположение взвода, бегали по утрам с голым торсом, мели листья и долбили ломами лед на плацу. Большинство солдат срочной службы были из сел, как будто в городах молодежи не было. Свои занятия йогой из-за полного отсутствия свободного времени я прекратил.

За неделю до присяги, на уроке по гуманитарной подготовке на тетради у рядом сидящего солдата я увидел надписи «Шамбала», «Брахма», «Вишну», «Шива», «Кришна». Он оказался последователем одной из индийских религиозных школ и дал мне адрес Крымского монастыря йоги, с которым я начал переписываться.

Никаких мистических переживаний за время службы у меня не было, за исключением одного сна, хотя это не было похоже на сон из-за сильного ощущения реальности.

Я видел реку мертвых Стикс, именно так я «знал» в тот момент. Это не было рекой в обычном понимании — с берегами и водой, текущей в одном направлении, тем более, по ней никто никогда не плавал. Пространство, чем-то напоминавшее безбрежный космос, было наполнено мощным энергетическим потоком. Я видел его восходящим слева направо и по диагонали снизу вверх. Он состоял из общего чистого потока лучистой энергии и обособленных частиц, или душ человеческих.

В некотором роде этот поток выполнял функции транспортного средства, доставляя души, неспособные самостоятельно эмигрировать в другие миры, уготованные им за их поступки. Отяжеляя себя и свои души грешными поступками, люди делают свои астральные тела нерабочими, т. е. неспособными к жизни в астральных мирах после физической смерти, естественным образом лишая себя возможности следующего рождения по собственному выбору.

Описание состояний таких существ вряд ли доставит кому- то удовольствие, ибо это зрелище весьма и весьма печальное. Сомневаюсь, что кто-то сможет представить себе количество душ, которые нуждаются в помощи. Видимо, из сострадания для них и был создан Господом этот поток. Работая подобно космическому пылесосу, он втягивает в себя неправедные души. Астральные тела, входя в него под прямым углом с огромной скоростью, странствуют до необходимого мира и далее мягко переходят в необходимое измерение или мир.

Само название дано мудрецами не потому, что через эту реку переправляются в мир мертвых, а потому что с ее помощью передвигаются те, кто не способен сделать это самостоятельно, т. е. мертвые для астральных миров и, конечно же, для самих себя. Понятно же, что они даже себе не в состоянии помочь. Души праведные и чистые сами способны выбирать путь туда, куда они и хотят попасть. Наблюдая это видение, я не думал, я знал, мой обычный поверхностный ум был где-то внизу, в другом, более грубом измерении. Это было чистое видение и знание.

Полтора года армейской выучки не пролетели для меня одним днем, как о том рассказывали многие мои друзья, а бесконечно тянулись. Это было самое жуткое время в моей жизни, но и оно, наконец, закончилось. Закончилось так же, как и началось, без каких-либо изменений моего мнения о конституционном долге. Может быть, я и должен был государству, но почему-то оно не особо стремилось выполнить свой долг перед солдатами. Очень хотелось бы, конечно, прийти из армии в хорошей физической форме, в бодром расположении духа, с большими бицепсами и стальной волей, но, к сожалению, кроме унижения старшими солдатами младших я там больше ничего не видел. И если мой долг заключался в том, чтобы мести веником улицы, убирать снег и мыть полы, то его я выполнил на самую высокую оценку.

Я переписывался с сектой на протяжении всей службы, т. к. понимал, что с тем внутренним дискомфортом, который я испытывал от семейной жизни и от жизни вообще, я все равно не жилец. Я хотел уйти в монастырь йоги, как они себя называли, чтобы хоть как-то найти себя в жизни.

Интуитивно я чувствовал: трудности в жизни даются для того, чтобы понять, где именно совершена ошибка, а может, и не одна. Конечно же, речь идет не о грамматической ошибке школьника средних классов. Глупые поступки могли быть совершены, скорее всего, в прошлых воплощениях, именно их нужно было найти и исправить, а затем устранить и негативные последствия. В этом-то и состояла проблема, разрешить которую можно было лишь в том случае, если не сидеть сложа руки.

Служба в армии обнажает скрытые стороны души, и, наблюдая за теми, кто был рядом, мне оставалось только удивляться: ведь многие солдаты были воспитаны в хороших семьях, но здесь забывали и о дружбе, и о сострадании, и о милосердии, руководствуясь одним правилом: каждый сам за себя. Это приводило в еще большее отчаяние. Именно тогда мне и пришлось сделать выбор в пользу ухода в монастырь.

Единственным, что могло удержать меня от этого шага, была жена Юлия, точнее, ответственность перед самим собой за однажды принятое решение. Но оказалось, что полтора года разлуки еще больше отдалили нас друг от друга. Между нами будто встала стена в полтора года толщиной. Мы чувствовали это, но сделать ничего не могли. Чувства исчезли, мы жили как брат с сестрой под одной крышей.

Последний год моей службы проходил в Киеве. Повидав жизнь в столице, я уже с пренебрежением смотрел на свой маленький провинциальный городок, где жизнь казалась какой-то мрачной и серой, беспросветной и рутинной. Уже тогда я был одной ногой в монастыре, не хватало лишь последнего толчка. И я его получил.

Глава 4. ПОДУМАТЬ, А ПОТОМ СКАЗАТЬ - ПРИЗНАК МУДРОСТИ

— Неважно, что человек открывает или что он удерживает про себя. Все, что мы делаем, все, чем мы являемся, основывается на нашей личной силе. Если у нас ее достаточно, то одно сказанное слово может быть достаточным для того, чтобы изменить весь ход нашей жизни. Но если у нас недостаточно личной силы, то прекраснейшие и чудеснейшие отделы мудрости могут быть раскрыты нам, и это раскрытие ни черта нам не даст.

Карлос Кастанеда «Сказки о силе». Гл. I

Прошло около двух с половиной месяцев со дня моего увольнения из армии. Зимним вечером восьмого февраля мы с женой полусонные сидели у телевизора и смотрели вечерние новости. Один из политиков, выступая перед журналистами, говорил, что в следующем году все станут жить лучше, повысятся зарплаты и понизятся цены на коммунальные услуги, продукты питания, медицинское обслуживание, что наша страна по уровню жизни, наконец, выйдет на европейский уровень. Жена вдруг не выдержала и с негодованием сказала:

— Да все они... Только и знают, что обещать, а сделать ничего не могут!

Услышав эту фразу и почувствовав ее гнев, я вдруг начал «видеть». Окружавший меня мир внезапно исчез, и я совершенно неожиданно стал наблюдать движение энергии ненави-

сти, изреченной моей супругой. Сгусток прозрачной, колючей и гневной энергии, подобно облаку, своими размерами превосходивший нашу планету раза в четыре, предстал перед моими глазами. Почему-то именно на фоне нашей планеты я видел эту энергию, глядя на нее как бы из космической дали. По своей силе она превосходила весь ядерный потенциал, накопленный за последний век, т. е. вся атомная энергия Земли в сравнении с ней была лишь полыханием зажженной спички у поверхности Солнца. И, уверяю вас, это не просто сравнение. Мудрецы прошлого не преувеличивали, когда говорили, что одно слово может уничтожить целый народ.

В индийском предании под названием «Махабхарата» упоминаются небесные колесницы, летающие дворцы, величайшие битвы древних бесстрашных воинов, сверхмощное оружие, способное разрушать галактики. Во всех этих случаях имела место магия слова. Заставить колесницу переместиться на какие- нибудь небеса могли лишь древние могущественные мантры. Чтобы обрушить на войско врага пожирающий небесный огонь, также произносили священные слоги. Воинствующий кшатрий, дабы нанести смертоносный удар по врагу, произносил несколько слов перед боем и беспрепятственно проникал в самую гущу битвы, обнажал клинок для одного-единственного удара и скрывался незамеченным.

Вот здесь и заключена великая сила слова, именно в тот момент я увидел ту безумно мощную энергию, которая заключена в речи. Не имеет значения, кто и что говорит — сила слова дана всем с рождения Господом.

В какое-то мгновение сгусток начал изменяться', приобрел направление и устремился в астральное тело моей жены. Как я понял, начался процесс, который известен многим как «обратный удар». Но обрушился он не на что-то материальное, а, беспрепятственно пронзая завесу рождения и смерти, устремился в будущие жизни Юлии.

Проносясь от рождения до смерти с очень большой скоростью, он везде оставлял свой след. Я видел: вот она родилась, стала юной и красивой, вот прошла ее молодость и окончилась старость, теперь ее Душа вновь в тонком мире и опять в чьем-то чреве, а дальше передо мной разворачивалась ее новая жизнь.

Наблюдая все подробности ее жизни, мне было очень больно видеть, как ее собственный гнев разрушающе действует на ее же будущее, ухудшая условия жизни, внешность, природные условия и даже судьбу будущих родителей и не рожденных детей. Конечно, это не выглядело так, словно она могла быть принцессой, а стала простой ткачихой. Но теперь принцесса стала менее привлекательной, а ее супруг начал посматривать на служанок; королевство из могущественного и процветающего перешло в ранг средних и не обладающих большой торговой мощью. Не нашлось ничего, на что не оказал бы влияние ее гнев.

Таким образом, следуя за этим мощным кармическим образованием, я видел одну, две, пять, десять, пятьдесят, сто, триста, пятьсот, тысячу жизней! Лишь после двухтысячной жизни этот поток иссяк, на мгновение оставив меня созерцать ландшафты далекого будущего в одиночестве, потому что мое движение прекратилось вместе с исчезновением последнего. И виновата была лишь она одна. Всего несколько слов, сказанных в гневе, разрушающе сказались на ее будущем, погубив то, что она создавала с таким трудом на протяжении многих воплощений.

Я стал возвращаться в обычное состояние. Я вновь сидел перед телевизором, по которому уже передавали прогноз погоды. Мои глаза были расфокусированы и устремлены в пространство. Физическое тело находилось в состоянии полного расслабления, так что мне потребовалось время для того, чтобы обрести обычные ощущения.

Очень высокая скорость сознания, позволившая за малый промежуток времени просмотреть и сосчитать будущие воплощения, и время, за которое это произошло (какие-то пару минут), глубоко потрясли меня. Размышляя над увиденным, я на собственном примере понял, почему в учении Христа имеет место таинство исповеди, а также то, какое великое благо несет в себе молитва уст и сердца. И нет вины в этом несчастного дьявола, которого мы так любим обвинять в своих бедах, и уж тем более это не рок судьбы и не воля Божья. Есть законы вселенной, которые можно либо игнорировать, заставляя страдать самого себя, либо жить в согласии с наставлениями Господа и купаться в счастье. Выбор за нами. Ну, а то, какие тенденции бу-

_ Глава 4. Подумать, а потом сказать — признак мудрости

дут преобладать в нас самих, зависит от доминирования одного из двух качеств: мудрости или глупости. Довольно часто вспоминая фразу Дона Хуана «Зла не существует — существует только глупость», я поражался тому, как точно он смог подчеркнуть фактор человеческого непонимания простых законов существования вселенной.

Естественно, это вовсе не означает, что зла не существует. Оно, к несчастью, есть, вместе с адом, раскаленными сковородами и сатаной. Просто свои беды мы призываем сами своими необдуманными поступками.

В Библии сказано: «Не будьте злоречивы». К сожалению, чтение Священного Писания не дает такого эффекта, как если бы вы сами смогли увидеть все последствия злоречия. Это переживание очень сильно затронуло меня. Вспоминая, сколько сердился, ругался с друзьями и участвовал в драках, я с ужасом думал о том, как сам испортил свою судьбу.

Через двое суток, перекинувшись с родными за все это время лишь несколькими фразами, я взял паспорт, сто гривен и тайно сбежал от родных и жены. Пассажирский поезд «Ковель — Симферополь» вез меня в неизвестность.

Глава 5.

ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ, УБЕДИСЬ, НУЖНО ЛИ ТЕБЕ ТУДА

Четырнадцатого февраля в пять часов утра, стоя на железнодорожном вокзале Симферополя и вдыхая морозный утренний воздух, я думал о том, какие перемены еще могут произойти в моей жизни.

В тот момент я не мог ответить, является ли уход в монастырь моей судьбой или это только случай. Интуиция молчала, не видел я и благоприятных знаков, которые указали бы на правильность моего поступка. Но и дома оставаться сил больше не было.

«Лучше плохо плавать, чем хорошо тонуть», — подумал я и пошел на поиски нужного адреса. Надежда на то, что в Симферополе я найду того, кто сможет успокоить меня, прекратить мою внутреннюю борьбу, утешала, хотя уверенности в этом не было.

По адресу Луговая, 6А, за высоким забором располагалась старая двухкорпусная армейская казарма, а также небольшой плац для построения и место для курения. В связи с сокращением в Вооруженных Силах бывшую армейскую постройку выкупило управление монастыря. Меня встретила худощавая женщина лет сорока, но в хорошей физической форме. Это было видно по ее походке. Она шла по коридору здания с легкостью бабочки и осторожностью дикой кошки. Каждое движение ее тела было целостным. Никаких лишних движений, все очень плавно и грациозно. Вопросы конкретные и по существу, без лишних уточнений и эмоций. На ней была фиолетовая куртка, что показалось мне весьма странным и необычным.

Позже мне объяснили, что по решению настоятеля мужчины должны были носить оранжевые одежды (цвет чистой свадхистана-чакры), а женщины — фиолетовые (цвет аджна- чакры). Одев обитателей монастыря в одежды определенных цветов, настоятель хотел искусственно активизировать контроль над сексуальной энергией у мужчин и поднять энергию у женщин на верхние чакры (фиолетовый цвет создает мощную восходящую волну). Цветовая гамма, влияя непосредственно на подсознание, насыщает его особыми информационными отпечатками. Конечно, это было ошибкой, ведь даже Будда из рода Шакья не мог контролировать свою энергию. Единственно, что смог он сделать, это отречься. Только так он оторвался от своих страстей, но в этом его поступке не было контроля. А поднимать энергию у женщин все равно, что пытаться в глубоком космосе определить, где верх, а где низ.

— Пройдемте, — пригласила меня женщина, указав на одну из открытых дверей, расположенных вдоль длинного коридора. За дверью оказалась раздевалка.

— Выберите одну из свободных ячеек и сложите в нее свои вещи! — вновь услышал я ее спокойный голос.

Развернувшись, она хотела было выйти, но выдержала паузу, ожидая ответа.

— Все мое на мне, — с трудом выдавил я, сгорая от стыда.

Она пристально посмотрела мне в глаза.

— Я сбежал из дома! — добавил я.

Женщина кивнула, дав понять, что понимает, и удалилась.

Оказалось, что я приехал в день, когда Хайдакхан Баба двадцать лет назад оставил тело и вошел в самадхи. Дни прихода и ухода таких великих душ принято почитать особо, поэтому в монастыре был праздник. В обед всем выдали нехитрые сладости, а вечером был киртан, во время которого послушники воспевали мантру «Харе Кришна» и «Ом Намах Шивайя».

На следующий день меня позвали в дежурное помещение. Ко мне дозвонилась жена. Несмотря на ее мольбы и слезные рыдания, я все же отказался вернуться. Не думаю, что с моей стороны это было жестоко или безжалостно, ведь я сам не раз плакал перед ней, когда видел, что ее сознание застыло в рамках семейных отношений и мысли о рождении ребенка. Всегда относясь

с пониманием к ее желаниям, я пытался объяснить, что малышу нужны хорошие условия для жизни, что сделать его нетрудно, но воспитать и тем более поставить на ноги — долг и обязанность перед Господом. А если мы сами сидим на шее у родителей, а я вообще не имею ни образования, ни хорошей работы, что мы сможем ему дать?

Непонимание между нами росло до тех пор, пока, наконец, я не решил, что если Юля не попытается хоть как-то понять меня, то я просто сбегу. Так и произошло.

Я смотрел на мир и не мог взять в толк, почему некоторые обстоятельства не понятны мне и почему я должен жить так, как мне дано. А если я не вижу причин для тяжелой, грязной и практически бесплатной работы, могу ли я изменить свою судьбу? Ни Президент, ни Секретарь ООН, ни мои родители не смогли бы ответить на самый простой вопрос: «Можно ли изменить судьбу? И если да, то как? » Поэтому оставался единственный источник поиска правильных ответов, и имя ему — Господь, а йога была всего лишь средством для того, чтобы получить ответ без посредников. Но тот Господь, к которому я стремился, имел много имен, и среди них были такие, как Иисус, Кришна, Датгатрейя и многие другие, и в то же время Он был вне их.

Два месяца спустя, когда я поехал домой за документами и вещами, мы вновь встретились. Открыв дверь, жена хоть и нерешительно, но все же пригласила войти.

— Я знала, что ты приедешь! — сказала она и обняла меня.

О моем приезде никто не знал, и ее реакция меня очень удивила.

— Откуда же ты узнала о моем приезде?

— Сегодня ночью мне приснился необычный сон. Я была на поляне с высокой густой травой и множеством разных цветов, а маленький белый слоненок водил меня за руку, дарил цветы охапками и щекотал своим хоботом.

«Ганеша», — подумал я.

Я положил трубку. Ко мне подошла секретарь и сказала:

— Мы дадим вам денег на обратную дорогу. Можете собираться.

— Я никуда не еду! — ответил я.

В один из первых дней пребывания в монастыре мне и еще одному вновь прибывшему парню дали работу по уборке в нежилой части казармы. Мы познакомились. Он был родом из Казахстана, узнав о монастыре, решил бросить мирскую жизнь ради достижения освобождения. Цель вроде бы благородная, но что-то в нем меня настораживало. Чувствовалась искренность, интерес к буддизму, желание работать над собой, но это было все как-то очень поверхностно. Но не мне было судить его, ведь он приехал не ко мне, а к Гуру.

Шел третий день нашего пребывания в качестве брахмачари в монастыре. Вынося мусор на носилках в ближайший мусорный бак, мы увидели настоятеля монастыря. Наголо обритый, с густой черной бородой на фоне ярко-белых одежд, которые, как мы выяснили позже, носил постоянно, он выглядел, мягко говоря, странно.

— О! — изумился мой напарник. — А это кто такой?

Сам не зная, что ответить, я предположил:

— Может, это лучший ученик Гуру.

В здании монастыря располагалось два алтарных зала. В большом находилась группа монахов и послушников. Они выходили только в туалет и на время утренней и вечерней еды. Оказалось, что они находятся в светлом трехмесячном ритрите.

Ритрит — это уединенная практика, одиночная или коллективная, в зависимости от основных медитаций, используемых в нем. Существуют светлые и темные ритриты. Также ритриты делятся по времени уединения, начиная с одного дня и заканчивая годами.

Остальных в закрытые помещения не пускали, объясняя это тем, что мы еще «нечисты» в своих помыслах. Мы жили, делали асаны и медитировали в малом зале. На выбеленных стенах висели плакаты с изображениями индийских божеств: Божественной Матери Дурги, Ханумана, Шри Ганеши, Шивы и Парвати. Алтарь с изображением Шивалингама в центре, также в окружении божеств и богинь, был единственным ритуальным строением в зале. На нем никогда не проводились пуджи или какие- либо другие священнодействия. Скорее, это был лишь символ принадлежности к индийской традиции и, возможно, в определенной степени воплощение каких-то подсознательных чистых и возвышенных устремлений тех, кто здесь жил.

Кто знаком с индийскими религиозными учениями, вне всяких сомнений, слышали или читали о Господе Шри Винайя- ке (Шри Ганеше) — Устранителе Препятствий. Его почитали и любили многие наши монахи. Не был исключением и я. Читая его мантру, я просил о помощи и защите. И он отозвался.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒