Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 13 страница

Тогда мы проводим с ребенком своеобразные переговоры с целью установить, какими будут вероятные результаты его неконструктивных действий. Чтобы убедительно показать принцип кармы, мы должны говорить о возможных событиях, по своему характеру схожих с самим поступком. Например, наша дочь, возвращаясь из школы, переодевается в самую лучшую одежду и выходит играть на улицу. Конечно, одежда пачкается или рвется. Обсуждая ситуацию, мы можем договориться с дочерью о том, что, если хорошее платье в результате активных игр будет испорчено, она вложит немного своих карманных денег на покупку нового.

Третий тип называется примыкающим (привязанным, сопряженным) результатом. Мы сами создаем его, если ребенок ведет себя разрушительно — если его поступки создают угрозу для него самого или для кого-то другого. Другим основанием является, например, ситуация, когда у нас нет времени на какие-либо договоренности.

Примыкающие результаты не обсуждаются заранее. Они вводятся в одностороннем порядке «сверху вниз». Например, наш сын играет в мяч в гостиной у наших друзей именно в тот момент, когда мы туда заходим. Мы применяем самовыражение, но его это не останавливает. Наши друзья бездетные, и поэтому у них повсюду стоят хрупкие предметы. Мы отбираем у сына мячик и сообщаем, что в ближайшие дни такие игры ему запрещены, поскольку он не бережет чужое имущество.

В чем различие между примыкающим результатом и наказанием? Оно заключается в мотивации родителей. В наших поступках ни в коем случае не должно быть гнева или мстительности: мы действуем исключительно из сочувствия.

СНАЧАЛА ИСПОЛЬЗУЙТЕ ДРУГИЕ НАВЫКИ И СТРАТЕГИИ

Как уже отмечалось раньше, если мы следуем методике воспитания детей с раскрытием природы Будды, то обсуждаемые и примыкающие результаты должны быть последними инструментами в нашем ящике. И пользоваться ими стоит лишь после того, как мы все тщательно взвесим и придем к убеждению, что наши действия продиктованы чистой мотивацией. На страницах этой книги я много раз, буквально в каждой главе, напоминаю об этом непреложном правиле: если мы принимаем взгляд Будды, разделяем его цель и практикуем его Учение, мы не должны позволять себе эгоизма. И из поучений Будды, и из собственного опыта мы знаем, что эгоистический настрой ведет к страданию. Стремление контролировать других закрепощает в первую очередь нас самих. Наши гневные слова непременно отзовутся непониманием и неуважением к нам, а возможно — и одиночеством. Попытки отомстить и что-либо доказать приведут к разочарованию — ведь тем самым мы отталкиваем от себя людей. Все эти стереотипы поведения как минимум бесполезны, и, как бы ни навязывало их общество, мы должны непоколебимо придерживаться тех ценностей, которые считаем наиболее важными. Это ценности Бодхисаттвы.

Поэтому при воспитании детей мы используем прежде всего сочувственное общение и уважительное наставничество и только в крайнем случае прибегаем к управлению последствиями.

Фокусируйтесь НА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЯХ

Родитель, приверженный стратегии наказаний, стремится заставить ребенка заплатить за прошлое поведение. Но прошлое есть прошлое — даже если случилось всего минуту назад. Если мы стоим на позициях раскрытия природы Будды, наша задача — смотреть в будущее и сосредотачиваться на тех изменениях, которые приведут к конструктивным результатам и позволят ребенку лучше жить.

Из трех вариантов результатов наиболее продуктивен первый — простая причинно-следственная связь. Это наиболее соответствует взгляду буддийской философии. Два других создаются искусственно и требуют от нас, как от режиссеров происходящего, осознанности и уверенности в том, что наши действия необходимы и принесут желанный

эффект. Мы оказываемся в деликатном положении, когда необходимо искать равновесие между сочувствием и мудростью.

Если мы все же используем второй или третий подходы, попробуйте добавить определенный взгляд на вещи. Прежде чем начать говорить с ребенком, остановитесь на несколько секунд и представьте себе, что за эти самые секунды ребенок уже решил измениться. Что вы теперь ему скажете?

ЕЩЕ НЕМНОГО ОБ ОБСУЖДАЕМЫХ РЕЗУЛЬТАТАХ

Когда родители спрашивают ребенка, каким был бы подходящий результат его неправильного поведения, они часто удивляются суровости ответов. Даже если разговор начинается объяснением, что результаты должны быть адекватны поступкам и научить нас полезному поведению, дети все же предлагают строгие меры воздействия. Иногда мы слышим, что

Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости. провинившегося нужно на неделю лишить обедов или заставить спать на балконе.

Даже в самых демократичных и дружных семьях дети помнят о стереотипах, предписывающих наказания за нарушение установленных правил. Эти идеи им диктуют средства массовой информации, друзья и школа. Потому неудивительно, что для отыскания подходящих решений им требуется наше руководство. Его цель — переориентировать ребенка на такие последствия, которые в меньшей степени напоминали бы наказание и воспринимались бы скорее как опора для правильного действия.

Помните, что если мы совместно выбрали логические следствия для определенного неадекватного поведения, то они будут распространяться и на нас самих. Например, если в семье введены обсуждаемые результаты для такого действия, как ругательства, то и родитель, которому случится выразиться грубо, должен испытать эти результаты на себе.

ЕЩЕ НЕМНОГО О ПРИМЫКАЮЩИХ РЕЗУЛЬТАТАХ

Как мы уже договорились, этот метод мы будем применять тогда, когда все остальные уже испробованы и доказали свою несостоятельность, или у нас нет времени или возможности обсуждать что-либо с детьми. Откровенно говоря, если прочие тактики

не срабатывают, то с большой вероятностью не сработает и эта. Тем не менее иногда действие предпринять необходимо.

Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости. По мере того как наша связь становится все более глубокой и здоровой, длительное неадекватное поведение прекращается само собой, особенно если мы прилагаем усилия и используем соответствующие методики. Это не значит, что дети превращаются в ангелов, — они остаются детьми. Но они растут добрыми и открытыми для сотрудничества, а их вредные поступки, которые время от времени все же совершаются, скорее случайны и вызваны не негативной мотивацией, а недостатком мудрости и мастерства. В такой семье дети быстро откликаются на сочувственное общение и уважительное наставничество.

У детей случаются трудные дни, когда внешний мир кажется враждебным; вернувшись домой, они могут начать куролесить. Помните: счастливый ребенок, у которого все складывается, всегда ведет себя подобающе. Дети «хулиганят» лишь тогда, когда им самим плохо. Если мы наказываем их за «негодное» поведение, они чувствуют себя еще хуже, и это опять-таки сказывается на их поступках.

Использование примыкающего результата начинается с того, что мы предоставляем ребенку возможность что-то выбрать. Свобода выбора помогает ему ощущать себя хозяином положения.

Вспомним пример с игрой в мяч. В нашей семье введено правило, что играть в мяч можно только вне дома. Тем не менее дети играют прямо в прихожей. Вначале мы советуем им выбрать:

«Если вы хотите играть в мячик, выйдите во двор. Если хотите остаться дома, поиграйте в другую игру».

Если дети достаточно большие, чтобы понять эту фразу саму по себе, мы на этом месте замолкаем; если же они маленькие, можно добавить:

«Решите сами, что вы хотите делать».

После этих слов мы на минуту или две уходим в другую комнату. Тем самым мы даем им пространство для того, чтобы они могли принять собственное решение и не чувствовали давления или ожиданий с нашей стороны.

Вероятнее всего, что они последуют нашему совету — либо выйдут с мячиком на воздух, либо найдут другое занятие в доме. Если же, вернувшись, мы застаем их там же и за той же самой игрой, можно изъять мяч и сказать:

«Похоже, вы решили выйти во двор; я вынесу вам туда мячик».

Если у нас хорошие отношения, то дети воспримут этот жест как дружеский намек и выберут одно из предложенных нами действий. Если же они принесут мяч обратно в дом — это признак того, что между нами возникло некое силовое неравенство, дети это почувствовали и теперь пытаются выровнять ситуацию, частично восстановив свое влияние. Когда это происходит, нам лучше незаметно отступить и через некоторое время приложить усилия к восстановлению отношений.

Если хотим, мы можем подождать, пока они закончат игру и уйдут в другую комнату, а затем спрятать мячик. Потом мы скажем им, что убрали мяч, потому что его использовали безответственно, что через три дня мы его вернем и у детей будет возможность поступать иначе. Когда мы уверены в своей правоте, лишены гнева и не собираемся никого наказывать, а мячик убран из поля зрения — дети обычно соглашаются. Главное — нам самим должно быть ясно, что мы действуем из «сердца Будды».

По мере практики родителям все легче решать, как применять метод примыкающего результата в разных ситуациях. Ниже приводятся примеры возможных действий перед лицом проблемы, возникающей у многих родителей.

Дочка отказывается от приготовленного нами ужина. Это было бы хорошим поводом для использования естественных последствий, поскольку вскоре она проголодается. Но через некоторое время дочь появляется на кухне и прихватывает из вазы горсть конфет. Если это происходит лишь однажды, лучше всего не обратить внимания. Можно также

применить самовыражение или поиск решений. Если же такие действия у дочери вошли в привычку, то мы можем сделать следующее:

1) обсудить с ней меню ужинов, чтобы готовить то, что она любит;

2) поделиться с ней своим беспокойством: нам хотелось бы, чтобы ее диета была сбалансированной;

3) согласовать обсуждаемый результат на случай, если она снова откажется от ужина. В следующий раз мы предложим ей выбор: либо она ест то, что мы приготовили, либо договоренности начинают действовать. К этому времени мы убираем из кухни все сладости: если девочка, проголодавшись, снова придет за ними, она ничего не должна найти.

За всяким поведением стоит положительное намерение, и любой человек действует, чтобы удовлетворить свои потребности.

РАЗДЕЛ 7

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ

НЕЙ

1 РОДИТЕЛЕЙ

Обычным существом зовется тот,

Кто опутан паутиной мешающих эмоций. Буддой зовется тот,

Кто от них освободился.

Нагарджуна

В этом заключительном разделе предлага- ются дополнительные навыки и стратегии, которые можно использовать для того, чтобы помочь детям расти жизнерадостными, энергичными, находчивыми и уверенно принимать решения. Последняя глава учит родителей ставить перед собой достижимые цели и напоминает о том, что важно любить себя для блага других.

ГОТОВИМСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ

Даже когда возникают страстные желания — Этот ум, изначально чистый,

Не омрачить временными обстоятельствами.

Он остается свободным от условий, как само пространство.

Вот неискаженное естественное состояние.

Марпа

Одна из наших целей состоит в том, чтобы поддержать детей в их самосовершенствовании. Мы не можем развиваться за них, мы не можем пройти их жизненный путь. Им самим предстоит научиться распоряжаться своей жизнью. В наших силах вдохновить их на саморазвитие, обеспечить их возможностями и инструментами для этого. Кроме всех описанных приемов, детям необходимы жизненные навыки в целом, а также выраженное чувство собственного достоинства и понимание, что они сами ответственны за свою жизнь, поскольку все их действия воплотятся в ней. Детям нужны качества сочувствия и мудрости, развитые до такой степени, чтобы для их проявления не требовались ни усилия, ни напоминание. Для того чтобы всему этому научиться, вовсе не обязательно посещать буддийские храмы или знать философию.

Многие из перечисленных качеств ребенок перенимает у нас, и методики, описанные в этой книге, позволяют закрепить эти навыки. Для полной картины нам осталось рассмотреть конструктивные способы принятия решений.

У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни. У каждого из нас есть неотъемлемое право решать, что именно должно происходить в нашей жизни. В последние годы все чаще можно услышать, что это право следует предоставлять и детям, включая их в процессы выработки их общего жизненного курса, внутренних установок, распорядка дня и так далее. Не научившись этому, они могут испытывать трудности с самоопределением во взрослой жизни, которая требует от человека принимать решения, большие и малые, буквально на каждом шагу.

Есть несколько способов привить ребенку этот навык. Прежде всего необходима свобода, мудрое руководство и много практики. А сам процесс состоит из нескольких шагов, которые мы сейчас рассмотрим.

ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКУ ВАРИАНТЫ ДЛЯ ВЫБОРА

Предлагая детям выбор, мы тем самым способствуем удовлетворению их важной потребности в автономии и влиянии.

Это стоит делать с самого раннего возраста. Получая возможность выбирать, дети учатся внимательно взвешивать и сопоставлять альтернативные возможности, чтобы затем сделать ход. Что это за варианты — зависит от возрастных и других особенностей, а также от того, насколько велик опыт ребенка в области принятия решений. Малыши тренируются на простых вещах, а более взрослым и самостоятельным детям мы доверяем что-то посерьезнее. Если маленький ребенок получает возможность решать что-то не по возрасту важное, вероятно, он не сможет придерживаться собственного решения. Сколько раз мы слышали такую историю: дошкольник хочет научиться играть на пианино, папа покупает этот громоздкий музыкальный инструмент, и тот пылится в углу, потому что через месяц сын теряет интерес к музыке. Помня о потраченных деньгах, родители пытаются вынудить мальчика использовать купленную вещь. При этом они говорят себе: «Он должен быть последовательным! Какой урок я ему преподам, если позволю так легко отказаться от задуманного? » В. результате сыну приходится из-под палки посещать ненавистные занятия.

Далеко не во всяком возрасте дети способны придерживаться решений такого масштаба. Пяти- или шестилетним малышам это, как правило, не свойственно, и ни к чему ожидать от них такой

Когда он кричит: «Я сам! » — его инициативу стоит поддержать, а не подавлять. последовательности. Если родитель в этом случае все же покупает инструмент и оплачивает учебу в музыкальной школе, ему стоит иметь в виду, что ребенок может вскоре отказаться от своей затеи. Будь ребенку 10 или 11 лет, мы могли бы положиться на его обязательность — в этом возрасте он способен стойко воплощать задуманное.

Давать детям варианты выбора можно буквально с младенчества. Попробуйте предлагать им две игрушки или два разных блюда. Когда они начнут ходить, пусть они сами решают, какое платье надеть, что есть, во что играть, в каком порядке что-нибудь делать и так далее.

«Хочешь сначала послушать сказку, а потом сложить мозаику, или начнем с мозаики? »

Когда малыш вступает в свой первый переходный возраст, 2, 5-3 года, и пытается стать неуправляемым, мы способны помочь ему в обретении самостоятельности и влияния. Стоит как можно эффективнее использовать этот период, вместо того чтобы пережидать его, называя трудным возрастом. Он может стать одной из самых увлекательных стадий нашей совместной жизни, если мы заметим, что на самом деле ребенок просто начинает осознавать свой потенциал. Когда он кричит: «Я сам! » — его инициативу стоит поддержать, а не подавлять. Это время оказывается ключевым для того, чтобы дети выросли независимыми, — именно тогда закладываются основы саморазвития и выстраивается здоровая самооценка.

«Ты наденешь зеленую юбку или белую? »

«Хочешь яблочный пирог или трубочку

с кремом? »

«Хочешь покачаться на качелях или поиграть

в мяч? »

«Пройдем через парк или по улице? »

«Хочешь сначала надеть пальто или ботинки? »

Эти решения кажутся совсем незначительными, но для ребенка они очень важны — в них залог его автономии и самоуважения. Со временем эти навыки станут основой для более сложного выбора.

Когда выбранные шаги сделаны, наступают последствия. Иногда они позитивны и приятны, но бывают нейтральными или даже трудными. Так ребенок учится — принимая решения и переживая их результаты. Ему приходится взвешивать все за и против, учитывать прежний опыт, свои знания о мире и чужие советы.

Наши малыши дают нам неисчислимые возможности практиковать Дхарму. Ребенок от 2-х до 5 лет помогает нам избавиться от множества идей о том, что казалось важным. Мы учимся смотреть на мир его глазами и наслаждаться этим.

В этом возрасте дети еще не способны улавливать социальные ожидания относительно своего

внешнего вида или одежды. Они с удовольствием надевают свой любимый наряд и в детский сад, и на день рождения к бабушке. Один из моих сыновей в это время полюбил резиновые сапоги; он не снимал их дома и ходил в них в универмаг за покупками. Ему нравилось комбинировать их с мешковатыми шортами и трикотажной майкой, поверх которой обычно красовались бусы из маминого ящика. Его экстравагантный внешний вид приковывал взоры посетителей торгового центра и вызывал интересные комментарии.

Выбор, который можно предоставлять детям школьного возраста, естественно, более широк. Кого из друзей пригласить в гости, какое кино посмотреть, какие продукты купить, чем заниматься в выходные, какую делать работу по дому и так далее. По мере взросления и задачи, и последствия становятся все более серьезными.

Естественно, что, принимая решения, дети учатся ответственно встречать их последствия. Например, если восьмилетний сын заказывает еду в ресторане, он не может передумать, когда блюдо уже подано.

Подростки 13-16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными. В процесс принятия решения должен быть встроен некоторый уровень готовности принять результат. Иначе ребенок не научится отличать позитивные последствия от негативных и внимательно планировать свои шаги.

Подростки 13-16 лет нередко оказываются перед выбором, последствия которого могут быть жизненно важными. В этом возрасте человеку предстоит определиться, будет ли он поддаваться влиянию среды, станет ли «одним из» — или сохранит свою независимость и уникальность. Давление со стороны групп сверстников в этот период особенно сильно, и здесь детский опыт принятия простых решений и следования им подростку очень пригодится. Он будет решать, курить ему или нет, пить алкоголь или нет, насколько далеко отступать от общепринятых правил и так далее; очень важно, чтобы к этому времени он научился руководствоваться сочувствием и мудростью.

Наблюдая за детьми в этом возрасте, мы можем предоставить им больше свободы в определении своих границ. Например, если сын регулярно соблюдает договоренности и возвращается домой до условленного времени, мы разрешаем ему самостоятельно решать, когда приходить. Мы только просим его предупреждать нас заранее, когда он собирается вернуться. Если он умеет действовать здраво и разумно, он заслуживает еще большей свободы решать за себя.

ПОКАЖИТЕ ПРОЦЕДУРУ ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЯ

Это уровень практической реализации нашей задачи. Процедура принятия решения похожа на поиск решений, которым мы занимались в прошлых главах, и состоит из нескольких шагов:

• Необходимо понять ситуацию, ясно отдать себе отчет в том, что происходит и что хочется изменить. «Какого результата тебе хотелось бы добиться? » — «Каким тебе видится идеальное продолжение этой истории? » — «Каковы твои нужды и нужды других? »

• Следует собрать информацию или выяснить альтернативы: «Что происходит в этой ситуации? » — «Кто в нее вовлечен? » — «Что даст тебе желанный результат? » (мозговой штурм) — «Был бы этот результат положительным и для окружающих? »

• Нужно взвесить все за и против: «Что хорошего или плохого сулят все предложенные альтернативы? » — «Как каждая из них отразится на остальных участниках истории? »

• Теперь нужно принять решение: «Какой из вариантов кажется тебе наиболее удачным? » — «Какое действие выглядит самым гармоничным? »

• Мы должны представить себе дальнейшее развитие ситуации: «Что будет, если я выберу этот вариант? » — Включены ли в это решение другие люди? »

• Решение необходимо воплотить в жизнь: «Теперь давай это сделаем»

• Наконец, следует оценить свой выбор исходя из того, что получилось: «К чему привели наши шаги? » — «Как чувствуют себя остальные участники ситуации? » — «Чему ты научился? » —

«В каких еще ситуациях могли бы помочь подобные действия? »

Этот процесс мы используем, когда ребенку предстоит серьезный выбор или нужно справиться с проблемой. Помогая ему освоить мастерство поиска и принятия решений, следует также подготовить ребенка к неожиданным поворотам событий. Что ему лучше сделать, если он потеряется в торговом центре, если друзья попросят его сделать что-то опасное, или, оставшись один дома, он услышит звонок в дверь. Чем больше ребенок практикуется в принятии решений, тем раньше это станет происходить автоматически.

Есть дополнительный плюс в том, чтобы учить этому детей. Все размышления, предшествующие выбору, стимулируют работу мозга и развивают творческие способности. Дети учатся думать и смотреть на мир с созидательных позиций.

БУДЬТЕ ХОРОШИМ ПРИМЕРОМ

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам. Одновременно мы должны быть открытыми, чтобы ребенок мог, образно говоря, заглянуть нам через плечо и рассмотреть, что и как мы делаем. Если мы рассказываем о том, какие решения мы принимали, как проводили их в жизнь и от чего отказывались, дети увидят во всем этом процессе больше ценности. Нет необходимости привлекать их к участию в том, чего они в силу возраста еще

Зная, сколь многому дети учатся на нашем примере, нам стоит быть внимательными к своим поступкам. не понимают или что могло бы их слишком обеспокоить. Но есть масса других случаев, в которых требуются взвешенные шаги, и здесь можно показать детям весь процесс. Например, нам предложили другую работу и теперь нужно определиться, стоит ли принимать предложение. Или мы пригласили на вечеринку гостей, среди которых есть вегетарианцы, и размышляем, что подать на стол. Нам постоянно приходится что-нибудь решать или выбирать, и эти моменты стоит использовать для обучения детей.

УСТРАИВАЙТЕ СЕМЕЙНЫЕ СОВЕЩАНИЯ ДЛЯ СОВМЕСТНОГО ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ, КОТОРЫЕ ВЛИЯЮТ НА ВСЮ СЕМЬЮ

Родители часто решают все сами, потому что так легче и проще, но нельзя сказать, что это самый эффективный подход. К этому занятию можно привлечь всех членов семьи, чтобы они почувствовали себя включенными в общие процессы, научились принимать решения и стали их соавторами, или «совладельцами». Владея решением, человек с большей вероятностью станет его придерживаться. Совместно с близкими можно регулярно планировать простые повседневные события: меню недели, приглашение друзей, отдых в воскресенве,

распределение домашних обязанностей, покупку собаки и прочее. Это логично делать сообща, поскольку перечисленные события затронут жизнь всей семьи.

Процедура в этом случае не особенно отличается от той, что мы применяли наедине с ребенком. Главное отличие состоит в том, что теперь необходимо выслушать каждого. Наша роль — вспомогательная; мы должны направлять течение беседы таким образом, чтобы мнение каждого участника принималось во внимание. Вот где на первый план выходят наши навыки сочувственного общения. Когда члены семьи не согласны друг с другом, можно использовать эмпатическое слушание и уважительное самовыражение, чтобы все могли открыть свои нужды и чувства.

Если при обсуждении определенных тем проявляются различия во взглядах и противоречия в потребностях, часто приходится применять навыки разрешения конфликтов и обсуждать варианты выхода. Привычные «демократические» способы принятия решений, такие как голосование, не приносят подлинного удовлетворения, потому что ведут к разделению на победивших и проигравших, и в итоге меньшинство чувствует, что его лишили каких-то прав или полномочий. Для выхода из таких тупиков можно использовать методы «встречи посередине», «нацеленности на большее» или «чередования».

«Встреча посередине» — это просто компромисс, при котором каждый немного уступает, в чем-то идет остальным навстречу, и тем самым достигается согласие. «Нацеленность на большее» означает, что мы открываем дискуссию для поиска дополнительных идей. Новые варианты, созданные совместными усилиями, часто имеют больше шансов на признание со стороны всех участников, чем старые, у которых уже есть своя история и свои приверженцы. Третий метод — «чередование» — предлагает всем попробовать вначале следовать потребностям одной из сторон, а позднее переключиться на потребности другой. Например, если семья не может сойтись во мнениях по поводу того, куда поехать отдыхать на выходные, — возможно, все согласятся попробовать сначала один вариант, а через неделю другой.

Некоторые семьи находят полезным назначать специальное время, когда они обычно встречаются для принятия совместных решений, важных для всех. Эти встречи можно называть по-разному — «семейный совет», «вечер совместных решений»,

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело. «беседа за круглым столом» и так далее. Название не очень важно.

Другие родители не назначают таких регулярных совещаний, полагая, что решения стоит принимать не запланированно, а по мере надобности. Эта практика хороша, но все же регулярные встречи часто оказываются очень полезны детям, которые заранее знают, что в определенный день они могут сообщить родным о каких-то своих заботах и получить помощь, а также принять участие в планировании жизни семьи. Папример, иногда у ребенка не складываются отношения с кем- нибудь и он хочет услышать мнения всех близких на этот счет.

Такие встречи не обязательно должны выглядеть формально, но повестку дня сообщить необходимо. Иногда полезно также по итогам встречи составлять записи, перечисляя принятые решения. Эта роль может передаваться от одного родственника к другому. Хорошо также менять «модераторов» встречи. Так дети смогут освоить еще одну активность, которая пригодится им и в школе, и на работе, и в различных социальных проектах.

Какую бы форму проведения семейного совета вы ни выбрали, непременно позаботьтесь о том, чтобы его участникам было весело. Никто не захочет приходить на скучное совещание или выдерживать трудные разговоры о сплошных проблемах.

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ И РАДОСТЬ ЖИЗНИ

Желаю, чтобы все существа пребывали в безопасности, самообладании, отличались спокойным умом и мягкостью.

Ашока

В этой главе мы обсудим важность такого человеческого качества, как психологическая устойчивость. Она включает внутреннюю гибкость, умение радоваться жизни, не поддаваться негативным влияниям извне, а в трудных ситуациях быстро восстанавливать душевные силы и работоспособность.

Эти черты позволяют человеку выживать в сложных обстоятельствах и к тому же использовать полученный опыт для развития — поэтому все родители хотели бы видеть своих детей именно такими. Обладая запасом внутренней гибкости и твердо придерживаясь своих ценностей, человек сумеет удержаться от вредных поступков даже тогда, когда все окружение пытается его к ним подтолкнуть.

Многие навыки, описанные в этой книге, помогают выработке психологической устойчивости.

1) Самоосознавание служит основой для развития многих полезных качеств. Глубоко понимать самого себя, свои мотивы, чувства и границы полезно любому человеку, это придает силы. Такое знание ребенок обретает с нашей помощью, благодаря эмпатическому слушанию и самовыражению он все лучше постигает, в чем состоят его потребности и откуда берутся мешающие эмоции. Складывается привычка наблюдать за умом и принимать ответственность за свои мысли и чувства.

2) Внутренний локус контроля — тот стержень, который позволяет человеку стойко держаться своих ценностей. С таким стержнем нас не собьют с толку ни друзья, ни средства массовой информации и не заставят сделать что-то «неправильное», поскольку наши ценности сложились на основе собственного опыта, а не внушены суждениями других людей.

3) Поиск и принятие решений учит ребенка рассматривать разные альтернативы и взвешенно находить лучшие ходы, основанные на сочувствии и мудрости. Развивается освобождающая способность смотреть на вещи широко, с ощущением внутренней свободы, и выбирать такие действия, которые приведут к долгосрочному благу. Ребенок обретает уверенность в том, что, какие бы события ни происходили, он сумеет проявить творческий подход, найти решение и накопить новый опыт и мудрость.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 9 10 11 121314 Следующая ⇒