Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 11 страница

Давайте вспомним о буддистах Тибета, брошенных китайцами в тюрьмы и десятилетиями терпевших унижение. Жаловались ли они на проблемы из-за потери независимости? Они принимали сложившиеся обстоятельства и использовали власть над чувствами для сохранения внутренней свободы. И не только среди буддистов мы находим подобные примеры. Нам известны имена политических заключенных, которые проводили десятилетия в застенках, а выходили не только не сломленными, но и с новым опытом сочувствия и мудрости. Такой человек полагается на внутренний локус контроля, чтобы сохранять внутреннюю систему ценностей, независимо от того, что с ним происходит, что думают или говорят другие. Такую позицию мы хотели бы привить своим детям. И нам самим она тоже очень пригодится.

Это вовсе не значит, что мы позволяем детям вести себя неадекватно. Напротив — мы помогаем им научиться сочувствию и мудрости. Прежде всего мы стараемся смотреть на происходящее объективно, вместо того чтобы реагировать на так называемую проблему.

Часто мы не только расцениваем ситуацию как проблемную, но и стремимся побыстрее решить ее, заставляя детей прекратить «неправильное» поведение или изменить его. Но это не всегда единственный или наилучший выход. Чаще всего мы можем сами предпринять полезное действие, вместо того чтобы требовать или ожидать его от ребенка.

Вот пример из жизни. Родители разрешили детям разложить на столе в гостиной сложную головоломку. Дети так увлеклись ее разгадыванием, что не

Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы. заметили, как подошло время ужинать. Но задача еще не решена, и дети хотят довести дело до конца после еды. Обычная реакция родителей — настоять на том, чтобы стол был освобожден для ужина, хотя у них есть и другие возможности. Можно поужинать в кафе или даже устроить пикник на полу, ведь мы не рабы заведенного порядка. Любые свои потребности опытный человек может творчески удовлетворить «изнутри», как только они возникают. «Проблема» обычно вызвана тем, что мы не хотим брать на себя ответственность за собственные ощущения и поступки, пытаясь достичь комфорта за счет других.

В конфликты, связанные с выполнением родительских ролей, часто оказываются включенными разные люди: наши дети, их друзья и школьные учителя, родственники и так далее. Многие из них переживают сильные негативные эмоции. Буддизм подсказывает, что корни любого противостояния заключены в особенностях восприятия, ценностях и намерениях вовлеченных сторон. Это ориентирует нас на самопознание и внимательность в отношении своей мотивации.

У ПРОБЛЕМ ЕСТЬ РЕШЕНИЯ

Иногда проблемы кажутся непреодолимыми, но на деле у них всегда есть решение. Если мы назвали некую ситуацию проблемой, следовательно — из нее есть выход, а иначе это «форс-мажор», то есть непредвиденные обстоятельства непреодолимой силы. Следует понимать разницу между этими понятиями; в первом случае мы нацеливаемся на решение, а во втором — учимся принимать происходящее таким, какое оно есть.

Как обычно, здесь все зависит от нашего настроя. Если мы уверены, что можем разобраться в ситуации и преодолеть трудности, все становится легким. И наоборот — если мы изначально опускаем руки, пасуем перед сложными обстоятельствами, то справиться с ними нам будет нелегко. Обычно наши представления о возможных решениях обусловлены множеством идей и стереотипов: привычной оценкой ситуации, прошлым опытом, чужими советами и так далее. Все это влияет на наши реакции, формирует позитивные или негативные ожидания и в итоге способствует или мешает решению проблемы.

Ключ состоит в том, что идея решения должна быть выработана всем нашим опытом еще до того, как появится (или не появится) представление о проблеме.

Иногда проблемы кажутся непреодолимыми, но на деле у них всегда есть решение. В буддизме считается, что абсолютно тупиковых ситуаций не существует. Все начинается в нашем уме и определяется его настроем — следовательно, зрелый человек способен обернуть любые обстоятельства на пользу развитию. Здесь мы можем выбрать приемлемый для себя подход, в зависимости от того, насколько мы сильны и внутренне стабильны в данный момент.

Подход Хинаяны к решению проблем можно описать как «отречение», «отказ» или «отстраненность». Он помогает тогда, когда ситуация кажется чрезмерно тяжелой и запутанной, а эмоции грозятся вот-вот выйти из-под контроля. Если мы не уверены, что сможем сдержаться, и не хотим усугубить конфликт, лучше от него изолироваться, чтобы не накапливать новых негативных впечатлений в уме. Главное в этом подходе — сделать все возможное, чтобы не причинить никому дополнительных страданий.

Махаяна рассчитана на людей более зрелых и способных контролировать свои проявления. Здесь мы не выходим из игры, но останавливаемся, внимательно осознаем свои эмоции и дистанцируемся от них. Мы напоминаем себе важнейшие буддийские истины: что за неуклюжим поведением людей стоят их трудные чувства, вызванные неудовлетворенными потребностями; что каждый человек стремится к счастью, но чаще всего не знает, как его достичь, и потому совершает ошибки, которые впоследствии заставят его страдать; что все в мире

непостоянно, включая и проблемы, и конфликты, и наши собственные состояния ума. Настроив себя таким образом, мысленно желаем счастья и Просветления всем участникам событий, пытаемся понять их потребности и действовать, исходя из сочувствия и мудрости.

Третий подход применяется в тех случаях, когда мы уже настолько неуязвимы и спокойны, что можем естественно и без усилий сохранять полное присутствие духа и сочувственный настрой. Нам не нужно нцчего себе объяснять или напоминать — мы чувствуем себя свободно и способны легко переключаться с неприятных граней ситуации на содержащиеся в ней возможности для роста. Это подход Ваджра- яны — мы сосредотачиваемся не на ограничениях, а на потенциале; не на недостатках людей, и даже не на их проблемах, а на качествах и достоинствах. Удерживая такой позитивный взгляд, мы можем даже ничего не говорить и не делать — эта искренняя уверенность в просветленной природе окружающих даст о себе знать. Люди обычно чувствуют, как к ним относятся, и им будет комфортно рядом с нами. Если обстоятельства требуют от нас слов или действий — можно представить Будду в сердце и включиться в процесс уже с уровня высшего взгляда.

Опытный практикующий нередко сочетает эти подходы. Например, выходя, по методу Хинаяны, из помещения, в котором разыгрывается чересчур изощренная драма, он делает различные пожелания: «Пусть я как можно скорее обрету внутренний покой и смогу вернуться, чтобы улучшить ситуацию и помочь ее участникам. Пусть все существа будут счастливы. Пусть происходящее даст всем нам полезный опыт», — и так далее.

ЕСТЬ ЛИ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ «РЕШЕНИЕМ ПРОБЛЕМ» И «ПОИСКОМ РЕШЕНИЙ»?

Когда у нас или наших детей что-то не ладится, мы стремимся «решить проблему». Но с точки зрения высшего взгляда лучше определить свою задачу как «поиск решений». Это различие основано на буддийском поучении о том, что ум — это царь, и вся относительная реальность устремляется туда, куда мы направляем свое внимание. Ни мешающие чувства, ни так называемые проблемы не имеют ни подлинной реальности, ни собственной силы. У них ровно столько энергии, сколько мы вкладываем в них своим вниманием и серьезным отношением. Чем больше мы концентрируемся на «проблеме», тем реальнее она становится.

Метод, названный здесь «поиском решений», предлагает фокусироваться на возможностях выхода и на том, как должно выглядеть последующее развитие ситуации. Все непостоянно, и малые изменения могут приводить к большим переменам. Необходимо

призвать на помощь весь свой позитивный опыт и твердо усвоить, что мы обладаем огромными ресурсами, позволяющими преобразовать в развитие любые трудности, возникающие на пути.

Один из наиболее очевидных выходов связан с преодолением стереотипов. Часто достаточно поступить непривычным для себя образом или по-иному взглянуть на людей и события, и разрешение обнаруживается само собой. Как только ожидания меняются, рушатся все привычные опоры конфликта.

ОБЛАДАТЕЛИ ПРОБЛЕМ И ОБЛАДАТЕЛИ РЕШЕНИЙ

Первый важный шаг в поисках решений заключается в том, чтобы определить обладателя проблемы. Правда, с этим действием сопряжен некоторый риск: мы можем соскользнуть на позиции «не моя проблема» или пуститься в обвинения.

В первом случае опасность состоит в том, что мы уклонимся от ответственности и участия. Когда обладателем проблемы является кто-то другой, мы видим все основания для того, чтобы отойти в сторону и не помогать. Частенько приходится слышать: «Это его проблема, а не моя». Если мы сочувственны и видим, что человек переживает трудности, обещание Бодхисаттвы велит нам ему помочь.

Второй случай еще опаснее: когда мы замечаем, что кто-то всерьез озабочен своими неприятностями, возникает большое искушение указать ему на ошибки или дать непрошенный совет. Это никак не способствует избавлению от проблемы. Это вечная тенденция поиска виноватых. Но искать нужно не виновника, а решение.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭТИХ ПРИВЫЧНЫХ ДЕЙСТВИЙ, ЧТОБЫ ВЫПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ^

Можно воспользоваться подходом некоторых психологов и подыскать названия всем участникам конфликта, выделив «обладателя проблемы», «опоз- навателя проблемы» и так далее, — но мы можем запутаться в этих словах и забыть, кто есть кто. Здесь я буду употреблять лишь термин «обладатель проблемы» и постараюсь подробно объяснить его значение, чтобы читатель мог играть активную роль в поисках конструктивного выхода.

Определив обладателя, мы легко сумеем понять, какие из навыков развития природы Будды лучше всего помогут в ситуации, особенно в ее первые мгновения. Обладатель проблемы будет также одним из обладателей решения, возможно, даже единственным — в зависимости от сути вопроса. Важно отметить, что, применяя формулировку «обладатель решения», мы оказываемся ближе к благоприятному исходу, поскольку концентрируемся на позитивных сторонах явлений.

В целом схема следующая: обладателем проблемы является тот, кто по какой-либо причине испытывает мешающие эмоции. Если ребенок своим поведением «выводит нас из себя», если мы наполняемся гневом, раздражением, негодованием и так далее — это наша проблема. Если же злится или беспокоится ребенок — значит, обладателем проблемы является он. Когда мешающие чувства охватывают нас обоих — это общая проблема.

Это может казаться упрощением, ведь родители очень часто резонируют, когда с детьми что-то не в порядке. Бывает даже, что мы переживаем сильнее, чем сами дети. Например, подруги нашей дочери отказываются с ней играть — и всю боль и обиду отверженного человека за нее переживаем мы. Но эта проблема не наша. Более того, вполне вероятно, что никаких мешающих эмоций у ребенка не возникло. Может быть, дочке вовсе не интересны забавы подруг, и она предпочитает

В целом схема следующая: обладателем проблемы является тот, кто по какой- либо причине испытывает мешающие эмоции. побыть в одиночестве или с нами. Поспешно бросаясь искать решение, мы можем сами создать проблему на пустом месте — особенно если дадим девочке почувствовать, что ожидали от нее обиды или злости. Это поставит ее в неловкое положение. К сожалению, подобные ситуации происходят чаще, чем мы думаем.

Чтобы ясно отдавать себе отчет в том, что случилось, попробуем прояснить для себя несколько вопросов.

• Есть ли у меня неудовлетворенная потребность?

• Испытывает ли кто-нибудь страдание?

• Подвергается ли риску чье-нибудь имущество?

• Не слишком ли ребенок мал для того, чтобы осознать проблему и справиться с ней самостоятельно?

Если хотя бы раз мы ответили утвердительно, то обладателем проблемы являемся мы. В противном случае проблема, возможно, возникла у ребенка, особенно если он проявляет признаки гнева, уныния и так далее. Приведем несколько примеров, чтобы прояснить эти моменты.

Наш двухлетний сын рвет на кусочки новый журнал. Это занятие явно доставляет ему удовольствие. Если это выводит нас из равновесия, то проблема — наша.

Десятилетний сын не прошел конкурсный отбор в элитную группу. Он расстроен до слез — значит, проблема у него.

Дочка вместе с подругами готовила обед, после чего кухня осталась неубранной. Нам это неприятно, следовательно, проблема наша. Детям беспорядок вовсе не мешает.

Годовалая дочка плачет, потому что голодна. Эта проблема тоже наша, потому что девочка слишком мала, чтобы решить ее самостоятельно.

Пятилетний сын бросается игрушками в грудного братика. Проблема наша, потому что один из детей в опасности и не способен защититься сам.

Шестилетний сын отказывается обедать, а через час жалуется на голод. Это его проблема.

Дети дерутся друг с другом, но ни одному из них не угрожает опасность. Это их проблема.

ПРОЦЕСС ПОИСКА РЕШЕНИЙ

Если обладателем проблемы оказались мы сами, следует заглянуть внутрь себя и понять природу нашего беспокойства.

Давайте объективно разберемся в следующем.

• Что происходит?

• Что я ощущаю?

• Какая потребность не удовлетворена?

• Чего бы мне хотелось?

Затем попытаемся ответить себе на такие вопросы.

• Могу ли я сам удовлетворить эту потребность?

• Насколько она важнее, чем нужды ребенка?

• Что я могу предпринять?

• Есть ли такие решения, которые не потребуют участия ребенка?

• Если без ребенка не обойтись, то какие навыки развития природы Будды лучше использовать (например, эмпатическое слушание, самовыражение и так далее)?

• Если я выбираю самовыражение, то какие его компоненты сейчас необходимы?

Если ясная картина эффективных действий из этих ответов все же не складывается, мы переходим к другой фазе поиска решений. Она называется «управление результатами» и описывается в следующей главе.

Большинство проблем успешно решается способами, описанными ниже. И стоит сначала попробовать применить их — при условии, что никто и ничто не находится в опасности. Если все же есть какой-либо риск, то прежде всего необходимо его устранить.

А Что ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПРОБЛЕМА ВОЗНИКЛА У РЕБЕНКА

Нам уже известно, как это определить: по признакам мешающих эмоций. Иногда ребенок расстраивается из-за наших попыток решить собственную проблему — и тогда она становится нашей общей. Если дети расстроены или взволнованы, необходимо использовать эмпатиче- ское слушание — независимо от того, что или кто является источником недоразумения. Пока они не почувствуют, что мы понимаем их, они не смогут ни переключиться на поиск решений, ни осознать нашу позицию.

Эти взаимосвязанные навыки — эмпатическое слушание и самовыражение — отличный способ укрепить связи и найти эффективные решения.

В какой бы фазе поиска решений мы ни находились и кто бы ни был обладателем проблемы, эти методы сочувственного общения могут успешно применяться — вместе или по отдельности, как того требуют обстоятельства. Умение правильно выбирать и уместно чередовать их — одно из важнейших на пути раскрытия природы Будды в наших детях.

Б Всегда ли нужно искать решение?

Откровенно говоря, все советы относительно того, какие методы лучше использовать при возникновении проблем у детей, нужно предварять условием: «Если вы решили действовать». Важно усвоить, что наше стремление помочь не всегда идет ребенку на пользу. Иногда намного полезнее для его развития будет самому найти выход из создавшейся ситуации. Наша задача — предпринять что-то, что продемонстрирует уважение к ребенку и к нам самим. Что мы выберем, зависит от трех факторов:

• Возраст ребенка.

• Тип проблемы.

• Ее продолжительность или частота возникновения.

В буддийском понимании любовь и сочувствие должны делать независимыми обоих — и любящего, и объект любви. Любя наших детей и стремясь помочь им в долгосрочной перспективе, мы должны научить их решать проблемы самостоятельно. Для этого необходимо привить им уверенность в том, что они на это способны, которая вырастает из положительного опыта маленьких побед над собой. Поэтому нам лучше как следует подумать, прежде чем бросаться вперед на защиту ребенка от «трудностей».

В Как способствовать поиску решений

Если мы все же считаем, что в интересах ребенка будет поддержать его в деле поиска решений, нужно начать с эмпатического слушания. При этом мы, возможно, выясним, что никакой проблемы не существует — она была лишь иллюзией. Например, сын приходит домой с уроков и восклицает: «Ненавижу школу! » Мы задаем уточняющий вопрос: «Похоже, у тебя в школе был неудачный день? » — «Да нет, — отвечает сын, — в школе все было нормально. Просто по дороге я выронил телефон, да еще и наступил на него! Что теперь делать? »

Наше предположение, что неприятности ребенка были связаны со школой, оказалось неверным. Иногда в процессе эмпатического слушания приходится

переспрашивать несколько раз подряд, словно слой за слоем снимая кожуру с луковицы, прежде чем проблема станет нам ясна. Приготовьтесь к возникновению эмоций, даже сильных, и к необходимости переключаться с одной неприятности на другую.

Бывает, что нам вообще не суждено узнать, в чем заключалась проблема, потому что одного желания выслушать и понять окажется достаточно, и ребенок по мере разговора сам преодолеет мешающие чувства и сможет объективно взглянуть на свою ситуацию. Тогда он либо поймет, что проблемы на самом деле нет, либо найдет выход. Если ребенок чувствует облегчение от того, что мы его выслушали, нам не обязательно продолжать выяснять подробности произошедшего.

В других случаях, однако, нужно будет углубиться и помочь отыскать решение. Когда эмоциональное возбуждение слишком велико, думать невозможно. Сильное чувство, как негативное, так и позитивное, поглощает нас целиком, будто загоняя в одномерный коридор. Например, влюбляясь, мы не способны объективно смотреть на избранника и видим его через розовые стекла очарования. Когда накал страсти спадает, нам могут открыться и недостатки этого человека.

Прежде чем станет возможным предметный разговор и поиск решений, необходимо помочь ребенку успокоиться. Для этого мы сами должны быть спокойными, расслабленными и рассудительными — тогда мы сможем в процессе эмпатического слушания использовать метод «отражающего рефрейминга», или зеркального переосмысления ситуации.

Что ТАКОЕ ЗЕРКАЛЬНОЕ ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ?

Этот метод предполагает, что родитель дает ребенку отзыв о проблеме, представляя ее таким образом, чтобы она выглядела временной, более простой или легко разрешимой. В своих комментариях мы используем слова, которые: 1) указывают на мимолетность ситуации («пока еще», «до сих пор» и так далее); 2) переносят ситуацию в прошлое («было», «прошло»); 3) подчеркивают ее субъективность («показалось», «создалось впечатление»); или 4) смягчают ее силу или снижают важность.

Посмотрим на следующие примеры.

«Ненавижу Джима! » — «Сегодня Джим для тебя не самый близкий друг».

«Я этого вообще не понимаю! » — «Тебе это пока непонятно».

«Они мне врут! » — «Ты заметила, что они сказали неправду».

«Они меня не пускают! » — «У тебя создалось впечатление, что дверь была заперта».

Таким образом, перефразируя сказанное ребенком, мы снижаем накал эмоций. Когда человеком овладевают мешающие чувства, он склонен видеть ситуацию как нечто реальное, однозначное и неизменное. Ему кажется, что поступки других направлены лично против него. Кроме того, трудные обстоятельства заслоняют в его сознании все остальное, приковывая к себе внимание целиком. Наша задача — показать ситуацию с обратной стороны. Она меняется и уже почти в прошлом; на самом деле она могла выглядеть совсем иначе; возможно, ни у кого не было личных мотивов, и так далее.

Зеркальное переосмысление позволяет устранить предубеждения и смягчить видение проблемы. Оно воздействует за пределами рассудочного мышления и является необходимым для продвижения вперед. Расширяя горизонты восприятия, оно помогает ребенку шагнуть в будущее.

Как создать образ будущего?

Когда мы почувствуем, что ребенок преодолел возбуждение и ясно формулирует проблему, можно перейти к следующей фазе

поиска решений. Это значит помочь ему прояснить, как он видит наиболее желанное развитие событий, что ему хотелось бы изменить. Важно, чтобы он сосредоточился не на препятствиях, а на описании благоприятного исхода.

Проблема не может быть решена с использованием того же способа мышления, которое ее вызвало. Если дети не могут переключиться с проблемы на решение, а лишь все больше углубляются в детали неприятного происшествия, это ведет в тупик.

Можно предложить ребенку представить себе два фильма: один из них мы снимаем прямо сейчас, когда перед нами возникло препятствие, а второй — через неделю или месяц, когда все будет уже позади. Чем эти фильмы отличались бы друг от друга? Каким был бы фильм будущего? Что в нем укрывало бы на благоприятные перемены? Если ребенку удастся описать желаемое развитие, он сумеет его осуществить.

Этим методом мы выталкиваем ребенка наверх, как снежный ком на верхушку холма, чтобы он мог свободно катиться дальше, по пути наращивая скорость и объем.

Следующий шаг — спросить, какие действия ребенок мог бы предпринять, чтобы реализовать свое видение будущего. Пусть он придумает как можно больше вариантов; можно направлять его

Когда человеком овладевают мешающие чувства, он склонен видеть ситуацию как нечто реальное, однозначное и неизменное. к новым и новым идеям. Не следует торопиться и предлагать свои рецепты — это полезно только тогда, когда у ребенка уже не рождаются новые идеи, а мы уверены, что наши собственные чрезвычайно удачны, или когда ребенок слишком мал и ему недостает опыта действий в похожих ситуациях. Если мы все-таки что-то подсказываем, это необходимо сделать так, чтобы дать ему возможность отказаться. При этом можно использовать такие обороты, как: «Ну а что, по-твоему, случилось бы, если бы ты?.. » или: «А ты не думал о том, чтобы?.. ».

Когда мы видим, что перечислено уже достаточно предполагаемых действий, мы спрашиваем, какие из них ребенок считает наиболее целесообразными, например: «Как ты думаешь, что из этого позволит тебе добиться желаемого? ».

Если ребенок выбрал какие-то определенные действия, необходимо задать еще один вопрос: «Что, по-твоему, произойдет, если ты так поступишь? ».

Это очень важный элемент поиска решений. Если ребенок не задумается о том, к чему приведут выбранные им шаги, он может натолкнуться на еще более серьезные помехи — или разочароваться, если в результате ничего не изменится. Обсудите с ним все возможные варианты, до тех пор пока он не утвердится в своем решении.

Когда ребенок полностью определится, помогите ему мысленно отрепетировать будущие поступки.

Отсутствие проблемы — это настолько здорово, что его невозможно не заметить или проигнорировать.

Иногда это можно сделать даже физически, в виде ролевой игры. Так создаются новые образцы поведения и появляется внутренняя уверенность. Хорошо, если дети держат в уме некий план действий, ясно прёдставляя себе, когда они приступят к его выполнению. Это тоже важная часть поиска решений — ребенок должен знать, что у него есть поддержка и он всегда может ею воспользоваться.

Если мы замечаем любые изменения к лучшему, мы можем применить метод обратной связи и помочь ребенку осознать, что он успешно продвигается к цели. Маленькие изменения в верном направлении могут превратиться в большую победу.

Отсутствие проблемы — это настолько здорово, что его невозможно не заметить или проигнорировать.

РАЗДЕЛ 6

УЧИМСЯ

САМОДИСЦИПЛИНЕ

Его удел освобождение, свободное от усилий и условий.

Его стезя, как у птиц в небе, трудна для понимания.

Чувства его спокойны, как кони, обузданные возницей.

Он отказался от гордости и лишен желаний. Такому даже боги завидуют...

У него спокойны и ум, и речи, и деяния.

У такого спокойного и освобожденного — совершенное знание.

Дхаммапада, 93, 94, 96

Методика воспитания детей, раскрывающая природу Будды, учит нас развивать мудрость и сочувствие. Мы используем эти ценные качества и стараемся передать их детям, чтобы те прожили максимально полезную жизнь, накопили много позитивных впечатлений в уме и обеспечили себе благоприятные условия для развития в следующих перерождениях.

В этом разделе представлены навыки и знания, благодаря которым мы сможем помочь детям в развитии самодисциплины.

ВДОХНОВЛЯЮЩАЯ

Трепещущий, дрожащий ум, легко уязвимый и с трудом сдерживаемый,

Мудрец направляет, как лучник стрелу.

Дхаммапада, 33

Что бы ни сделал враг врагу или же ненавистник ненавистнику,

Ложно направленный ум может сделать еще худшее.

Что бы ни сделали мать, отец или другой родственник,

Истинно направленный ум может сделать еще лучшее.

Дхаммапада, 42 и 43

Многие родительские подходы связаны с понятием дисциплины и учат прививать ее детям. Они основаны на определенных принципах, нацелены на адекватное и правильное поведение. Хотя сам этот термин латинского происхождения по значению близок к слову «образование», в контексте воспитания детей он звучит жестко, напоминая о строгих правилах и наказаниях за их нарушения. Наш подход предлагает иное толкование понятия дисциплины. Для нас это конструктивные методы, с помощью которых дети могут научиться сочувствию, выработать привычку к полезным поступкам и освоить искусство принятия мудрых решений в сложных ситуациях. Другими словами, здесь мы говорим о воспитании самодисциплины.

Независимо от того, какой подход к воспитанию (кроме раскрытия природы Будды) используется родителями, средством установления дисциплины они видят угрозу негативных последствий в случае

неправильного поведения детей. Это могут быть разного рода наказания, порицание и так далее. Но дети не нуждаются в плохих последствиях, чтобы понять, что их поступки неадекватны, и научиться полезным действиям. Наказания неприятны. Мы чувствуем себя плохо, сталкиваясь с неприятностями, и то же самое касается наших детей. Исследования и жизненный опыт показывают, что все мы учимся быстрее и легче, если получаем приятные впечатления. Зачем же тогда настойчиво создавать детям трудные условия? По моему мнению, к таким средствам стоит прибегать только в последнюю очередь, когда никакие другие приемы не срабатывают.

ЦЕЛЕСООБРАЗНЫ ЛИ ЕСТЕСТВЕННЫЕ И ЛОГИЧЕСКИЕ СЛЕДСТВИЯ?

В 1970-е годы среди учителей, воспитателей и социальных педагогов началось движение за отход от принципов поощрения и наказания. Вместо этого предлагалось обратиться к естественным и логическим следствиям.

Естественными следствиями (или последствиями) называются события, с которыми ребенок сталкивается в результате своего поведения без какого- либо вмешательства с нашей стороны. Например, в холодную погоду наша дочь-подросток выходит из дому в шортах. Естественным следствием будет это авторитарное стремление, и его реакция будет соответствующей.

Кроме того, многие взрослые слишком часто пользуются тактикой логических последствий. Они почему-то уверены, что ребенка нужно дисциплинировать, и делают это по поводу и без повода. Конечно, искусственно создаваемые следствия могут быть логичными, но методики раскрытия природы Будды здесь подошли бы намного лучше.

Временами применение логических последствий оказывается еще более деструктивным, чем наказание, поскольку выдается за честное сотрудничество, на деле оставаясь средством манипуляции. Наказание хотя бы не маскируется под что-то иное. Смешанная мотивация всегда заметна.

КАК СПОСОБСТВОВАТЬ САМОДИСЦИПЛИНЕ?

Методика воспитания детей с раскрытием природы Будды создавалась для родителей, убежденно практикующих буддизм. Это значит, что они стремятся к постижению природы реальности для блага всех существ и подчиняют этой цели все свои повседневные занятия. Они с готовностью работают над собой, радуясь возможности победить свои мешающие эмоции и изменить привычки. Строя отношения с другими людьми и собственными детьми, они стараются первым делом думать не о своих нуждах, а о чужих, и поддерживать людей в развитии их потенциала. Практикующий буддист нацелен на то, чтобы интегрировать сочувствие и мудрость в «обычную» жизнь.

До сих пор мы рассмотрели ряд методов, при помощи которых родитель может взаимодействовать с детьми так, чтобы продвигаться на буддийском пути и способствовать развитию детей.

Мы научились устанавливать разумную обратную связь, помогая детям укреплять внутренний локус контроля и вырабатывать навык самости- муляции. Использование обратной связи предполагает, что мы умеем концентрироваться на положительных качествах и потенциале ребенка. Имея устойчивый внутренний локус контроля, дети ведут себя адекватно просто потому, что такое поведение приносит им приятные переживания.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 9 101112 13 14 Следующая ⇒