Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 10 страница

«Еда падает с тарелки на скатерть». «Велосипед оставляет следы на ковре». «Телевизор работает очень громко». «Из дедушкиного альбома выпадают марки».

2) Показывая, как это влияет на вас, стоит сделать это конкретно и наглядно, не пользуясь намеками. Необходимо, чтобы человек мог отчетливо проследить, как сказываются на других его поступки — иначе он не увидит оснований менять свое поведение. Можно продолжить истории из только что приведенных примеров.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

3) Упоминая о своих ощущениях, вызванных случившимся, мы должны быть уверены, что выражаем не мысль или аналитическую оценку, а именно чувство. Если вы скажете: «Я чувствую, что ты... » — это будет не ощущение, а суждение. Произнося: «Похоже, что ты... » — мы выскажем не чувство, а догадку.

Поначалу определить эмоцию бывает трудно. Нам знакомы слова «сердиться», «раздражаться», «выходить из себя» и так далее, но, как правило, мы пользуемся ими и в случаях, когда за этим скрываются какие-то иные чувства. Просто у нас нет подходящих слов. Расширив свой словарный запас, мы сумеем подобрать более подходящие определения. Взгляните на список эмоций в конце этой книги — он поможет это сделать. Некоторые из моих студентов распечатывают его и вешают на видное место в доме, чтобы запомнить всю гамму возможных чувств. Чем богаче наш репертуар в этом отношении, тем более грамотным в области чувств будет и ребенок. Это очень пригодится ему в дальнейшем: общаясь с другими людьми, он легко сумеет понять, что они чувствуют, а это — дверь к буддийской мудрости и серьезное подспорье в сострадательных действиях.

Вот как можно использовать наши примеры для выражения своих ощущений.

«Еда падает с тарелки на скатерть. Я озабочен тем, что мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги. Это меня беспокоит». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону, и это меня расстраивает». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Боюсь, что, если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».

Прежде чем перейти к двум последним компонентам самовыражения, давайте еще раз рассмотрим эмоцию, о которой здесь уже столько говорилось, — гнев.

Многие называют гневом первичное чувство «отталкивания» по отношению к неприятному. Я предлагаю здесь считать гневом вторичное чувство, вызванное неким предшествующим состоянием ума, побуждающим нас менять внешнюю среду. Первичными могут быть разнообразные неприятные ощущения — например, раздражение, разочарование, расстройство или уязвленное самолюбие. Представьте себе, что мы обращаемся к человеку, а тот не слушает. Мы пытаемся сообщить ему что-то важное для нас. Мы хотим, чтобы другой человек понял нашу точку зрения. Мы разочарованы, потому что наши попытки наталкиваются на препятствие. Мы обижены: нам кажется, будто человек нас ни во что не ставит. Эти ощущения усиливаются, мы цепляемся за них, вкладываем в них энергию и хотим изменить ситуацию. Пусть он слушает нас во что бы то ни стало. Мы повышаем голос или резко жестикулируем. Нам кажется, что это гнев. Но мы при этом даже не заметили предыдущих первичных ощущений — разочарования и обиды. Мы замечаем свои чувства только тогда, когда бросаемся вперед, чтобы что-то изменить. И в попытке избавиться от первичных неприятных состояний используем агрессивное поведение. Если бы в этой ситуации мы признались себе в том, что обижены и разочарованы, это вплотную подвело бы нас к распознанию своих потребностей — а в данном случае неудовлетворенными остались потребности в уважении и понимании. В свою очередь, понимание собственных нужд переключает нас в режим решения проблемы, снимая необходимость конфронтации.

Так что каждый раз, когда мы ловим себя на злости, давайте посмотрим глубже и разберемся в том, какая неудовлетворенная потребность стоит за этой злостью.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли — и никто иной.

Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли — и никто иной. Необходимо взять на себя ответственность за все, что мы чувствуем, ведь «все возникающее возникает в нашем уме». Наш ум — творец всего, включая наши собственные состояния. За многие прошлые жизни мы выработали стойкое обыкновение полагать, что вина за все наши чувства лежит на плечах других людей. В конце концов, «если бы он этого не сделал, я бы этого не чувствовала... ».

Дети тоже часто говорят: «Из-за нее мне грустно; он вывел меня из себя». Они так выражаются, потому что слышали это от нас. Потом они вырастут и уже во взрослом возрасте будут повторять: «Это все из-за них... ».

Такое мышление не ведет к счастью. То, что происходит снаружи нас, не является причиной наших реакций и состояний. Они обусловлены лишь силой нашего «я» или, наоборот, уровнем нашего развития.

Как мы можем утверждать, будто чувствуем что-то «из-за них», если нам, как буддистам, прекрасно известно: человек переживает плоды лишь собственных негативных действий! Так гласит закон причины и следствия — никто со стороны не вложил в наш ум те негативные семена, которые теперь созревают в виде неприятных ситуаций. Это сделали мы сами. Более того, никто иной не в силах вложить в наш ум и развитие, и энергию, и спокойствие — опять-таки на это способны только мы. Никому не под силу изменить наши мысли, слова и поступки так, чтобы они несли благо нам и другим. У нашего ума нет никого, кроме нас. Зная это, мы не можем позволить себе сваливать ответственность на чужие плечи. Она стопроцентно лежит на нас.

Если мы по-настоящему поймем и примем эту ответственность, мы больше никогда не станем осуждать, возмущаться, обвинять, требовать, клеймить и так далее. Все эти реакции — лишь стойкие привычки поведения, сложившиеся за многие жизни в сансаре. Это плоды неведения, ведущие к дальнейшим трудностям. Необходимо создать новые привычки, главная из которых — привычка думать в первую очередь не о своем счастье и страдании, а о счастье и страдании других существ.

Научившись нести ответственность за собственные состояния ума и понимая, что они возникают из нашего ложного взгляда на мир, мы сможем более объективно смотреть на поведение детей. Объективность, лишенная эмоций, позволяет ясно видеть, что происходит и что необходимо сделать, и тогда мы применяем вышеописанные методы в зависимости от обстоятельств.

Заглядывая глубоко внутрь себя, мы обращаемся к своей природе Будды. Наш взгляд проникает под слои неконструктивных поведенческих образцов, чтобы определить подлинные чувства и потребности.

Теперь вернемся к двум последним компонентам самовыражения.

4) Чтобы правильно выразить свои потребности, мы должны иметь в виду, что до тех пор, пока наш просветленный потенциал не раскрыт полностью, мы тоже нуждаемся в понимании, признании, включении, независимости, влиянии, сотрудничестве, возможности вносить свой вклад и чувствовать себя частью социума. Нам также необходимы достижения, порядок, статус, покой, любовь и ощущение безопасности; а также щедрый взаимообмен, поддержка, сопереживание и расположение со стороны близких людей. Разобравшись со своими потребностями, мы их спокойно и уважительно высказываем. Часто полезно будет связать эмоцию и потребность в одной фразе, например:

«Я чувствую себя неуверенно, потому что мне необходимо участвовать в жизни моих родных»;

«Мне грустно, потому что я нуждаюсь в уважении».

Обратите внимание на разницу между фразами «нуждаюсь в уважении» и «требую, чтобы ты меня уважал». Высказывая нужды, всегда лучше использовать объединяющие фразы, чем личностно ориентированные. Поэтому давайте убирать слова «ты» и «вы» из этих предложений.

Следует отметить, что область выражения эмоций и потребностей — самая рискованная с точки

зрения сохранения дружбы и хороших отношений. Мы во многом состоим из стереотипов — и нередко с детства привыкаем манипулировать, преувеличивать, повышать голос, настаивать на своем, обвинять, осуждать и защищаться. Но давайте мысленно остановимся и посмотрим на себя со стороны. Если мы честны с собой, если искренне принимаем Прибежище и стремимся к Просветлению, если согласны с тем, что вся ответственность за наше счастье и страдание лежит только на нас — стоит ли говорить другим то, чего мы сами никогда не хотели бы слышать? Стоит ли отказывать людям в том, что мы сами ощущаем как желанное и необходимое для себя?

5) Теперь нам предстоит недвусмысленно попросить ребенка действовать иначе. Частенько мы ведем себя так, будто уверены в том, что нас окружают одни ясновидящие и телепаты. Кажется, что достаточно сообщить им, как мы себя чувствуем в связи с их поступками, и они тут же сами сообразят, что нужно изменить. Тем не менее иногда стоит, не жалея времени, убедительно попросить человека изменить свое поведение.

Это лучше делать с использованием доверительных интонаций, чтобы ребенок не принял нашу просьбу за требование. Мы вправе высказать свои нужды и попросить об изменениях — но не вправе заставлять людей меняться, если только их поведение не угрожает здоровью окружающих.

Если мы применяем самовыражение лишь для того, чтобы завести разговор о необходимых переменах в поведении или о прекращении определенных действий, — значит, мы манипулируем ребенком, вынуждая его меняться. Это общение нельзя назвать сочувственным; оно не идет из «сердца Будды».

Дети безошибочно вычисляют за словами наши подлинные намерения и реагируют именно на них. Чувствуя, что мы собираемся обвинить или наказать их в случае, если они не изменятся, они начнут сопротивляться. Тогда дружеская связь не состоится, а дети упустят возможность научиться сочувствию.

Иногда нам кажется, что мы всего лишь просим, но на деле, как только ребенок отказывается корректировать свои действия, мы сердимся и настаиваем. Следовательно, нашей подлинной мотивацией было все-таки принуждение. Будь она другой, чистой — мы ответили бы на отказ эмпатическим слушанием и попытались бы понять потребности ребенка. Это принесло бы обоюдную пользу и укрепило нашу связь.

Обращаясь с такими просьбами, следует воздерживаться от слишком расплывчатых и общих фраз. Например, если мы говорим: «Пожалуйста, веди себя уважительно», — ребенок может не понять, что именно мы имеем в виду и чего от него хотим. Ему станет яснее, если мы скажем: «Пожалуйста, говори со мной тихо».

Во всех случаях лучше формулировать фразы позитивно, чем негативно. Например, вместо того чтобы попросить ребенка не играть в мяч в доме, мы предложим ему поиграть на улице.

Б Как объединить

эти пять компонентов самовыражения?

Чтобы это сделать, необходимо освоить набор из трех его уровней. Они помогают определять, какой из компонентов в какой ситуации следует использовать.

Если бы мы постоянно применяли все пять, нас никто не слушал бы. Это звучало бы однообразно, и всем казалось бы, что мы только и делаем, что лелеем свои потребности и манипулируем всем миром.

В зависимости от конкретного случая и его предыстории, мы выбираем один или несколько компонентов и лишь изредка — пять. Иногда мы начинаем с одного или двух, а затем смотрим на реакцию ребенка — позволяет ли она подключить и другие способы самовыражения и поговорить о своих ощущениях. Часто оказывается, что нам лучше вернуться к эмпатическому слушанию и выведать нужды собеседника — они остались бы неудовлетворенными, если бы мы сразу стали просить его изменить способ действий.

В большинстве случаев до последних пунктов дело не доходит: выясняется, что достаточно описать поведение ребенка и, может быть, добавить упоминание о том, как оно повлияло на нас или других людей. Честно говоря, необходимость рассказывать о наших ощущениях и просить измениться возникает довольно редко. Обычно дети настолько увлекаются своими занятиями и ощущениями, что просто не сознают, что делают.

Например, мальчики начинают с того, что тихонько играют в углу гостиной. Естественно, по мере игры они все больше двигаются и кричат. Мы смотрим фильм по телевизору, но вскоре уровень шума становится настолько высоким, что мы перестаем слышать актеров. Бывает, что дети стихают сразу, как только мы отметим, что «звуки очень громкие» (компонент номер один). Можно добавить компонент номер два: «Звуки слишком громкие — я не слышу, что говорят

Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства. по телевизору». Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства. У него есть потребность сотрудничать и вносить свой вклад.

Если же мальчики не прекращают шуметь, можно сообщить им о том, как мы себя чувствуем: «Это меня отвлекает, хотя программа мне очень интересна». Добавились компоненты третий и четвертый.

Можно также объяснить им, какое развитие ситуации нас больше всего устроило бы (компонент номер пять): «Может быть, вам играть потише или перейти в другую комнату? ».

Другой пример. Моя дочка привыкла разбрасывать игрушки на полу в коридоре, и я всегда задеваю их ногой, когда выхожу из своей спальни. Вполне возможно, что я могу обойтись всего одной фразой: «Когда игрушки так лежат на полу, я все время спотыкаюсь о них по дороге на кухню». Вероятнее всего, что девочка ответит: «Ой, я не знала. Сегодня я их уберу». Может быть, она и промолчит, но мысленно отметит, что вечером нужно убрать игрушки из коридора. В таких ситуациях можно больше ничего не добавлять, полагая, что дочка у нас ответственная и сочувственная, а следовательно, сделает из услышанного правильные выводы. Это позитивное ожидание показывает, что мы доверяем своему ребенку.

Если вечером игрушки остались лежать на прежнем месте, мне придется произнести более

длинную фразу: «Если игрушки останутся на ночь в коридоре, боюсь, что я могу споткнуться о них по пути в кухню и удариться». Надо подождать ответа на наше самовыражение; если же он не последует, можно перейти к следующему компоненту и четко сообщить свое пожелание: «Не хочешь ли ты убрать их сегодня перед сном? » После этого у девочки не остается сомнений насчет своего действия, его влияния на нас, наших ощущений и того, каких поступков мы теперь от нее ожидаем.

Следует помнить, что выражать себя мы всегда должны уважительно — мы не требуем, чтобы ребенок непременно изменил поведение. Если самовыражение не помогает преодолеть неудобства, мы можем перейти к методам выявления и решения проблем, описанным в следующей главе.

ТРУДНОСТИ. СВЯЗАННЫЕ С ПРИМЕНЕНИЕМ САМОВЫРАЖЕНИЯ

А Нам нелегко меняться.

Одна из самых сильных помех — это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее — неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтив- ных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.

Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции — принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.

Прошу заметить, что в истории с игрушками альтернативой могло бы стать эмпатическое слушание. Если ребенок сопротивляется нашим просьбам, значит, какие-то его потребности не удовлетворяются. Тогда, прежде чем мы обратимся к самовыражению и начнем просить его измениться, необходимо применить навыки сочувственного общения, чтобы понять, что его беспокоит. Помните: мы должны всегда в первую очередь заботиться о других людях и уже потом помогать им увидеть наши нужды. Это не значит, что их потребности объективно важнее наших, но тем самым мы признаем факт, что дети не станут слушать нас, пока их беспокоят мешающие чувства. Если мы хотим быть понятыми, давайте начинать с понимания других.

Легко заметить, что многие высказывания, содержащие «ты/вы», обусловлены позицией силы, желанием контролировать или манипулировать. «Ты/вы» реплики могут быть следующими.

— Оценка:

«Ты такой невнимательный! »

«Ты лентяй».

«Разве ты не видишь, что собака просится на улицу? Ты такой безответственный! »

— Обвинение:

«Ты опять вывел меня из себя! »

«Из-за тебя я опоздала».

«Ты нарушил обещание».

— Приказ:

«Сейчас же убери за собой! »

— Поучение:

«Ты должен... »

— Угроза:

«Если сейчас же не уберешь, я... »

— Сарказм:

«Ты за весь день не вынес мусор. Чего ты ждешь? Письменного приглашения? »

Высказываясь в таком духе, мы пытаемся установить контроль за счет унижения другого человека. Скорее всего, у ребенка это вызовет либо защитную реакцию, либо недовольство и сопротивление. Давайте никогда не будем забывать, что мы буддисты и стремимся достичь состояния Будды. Вы можете представить себе, как Будда говорит что-то подобное?

А вот альтернативные высказывания, основанные на личной ответственности.

«Когда ко мне не прислушиваются, я чувствую себя так, будто меня не уважают».

«Мне сложно всю уборку делать самому».

«Похоже, что собака просится на улицу».

«Я очень встревожилась, когда... »

«Я уже опаздываю».

«Я чувствую себя так, будто меня подвели».

«Когда вещи лежат на полу, дом выглядит запущенным, и мне будет стыдно перед гостями».

«Не хочешь ли ты..? »

Б Мы слишком часто используем самовыражение.

Это средство общения обладает большой силой, потому что у всех есть потребность сотрудничать и участвовать в жизни других. Нередко родители излишне увлекаются им — ведь оно дает такие прекрасные результаты. Это может означать, что мы хотим комфортно удовлетворить свои собственные нужды, не занимаясь потребностями ребенка. В этом случае дети просто устанут слушать о том, как сказывается на нас их поведение и как мы себя чувствуем. Это вполне понятно, ведь чрезмерное увлечение самовыражением объясняется не чем иным, как эгоизмом.

Нужно научиться различать, в каких случаях самовыражение полезно, а в каких нет. По мере того, как мы все лучше понимаем причины неадекватного поведения ребенка и учимся решать свои проблемы без его участия, необходимость в самовыражении снижается. Осознание буддийских истин и принципов делает наше общение с людьми более уравновешенным.

Б Следует помнить, что самовыражение — это НЕ только СЛОВА.

Иногда мы забываем, что самовыражение означает одно — уважительно делиться своими чувствами и потребностями. Если понимание и практика сочувственного общения в нас еще не укоренились, мы иногда используем самовыражение так же, как раньше фразы со словами «ты/ вы», — то есть для контроля, унижения, обвинений и так далее. Мы сами ответственны за свои мысли и чувства. Помня об этом, мы не станем злоупотреблять самовыражением.

Общеизвестно, что при человеческом общении 70% информации передается не словами, а другими средствами — через интонации, мелодику и громкость голоса, мимику, язык тела и так далее. Есть множество тонких смыслов, которых не найти в самих словах.

Если наша мотивация далека от сочувственной, говорить «правильные» слова достаточно сложно и совсем уж невозможно контролировать все невербальные сигналы, которые мы невольно транслируем.

Дети могут чувствовать себя ответственными за наши эмоции.

Мы хотим, чтобы дети выработали внутренний локус контроля и совершали полезные поступки не потому, что мы это одобряем, а потому, что им самим это доставляет удовольствие. Если мы включаем в самовыражение больше компонентов, чем необходимо, ребенок может слишком сконцентрироваться на наших состояниях и на их зависимости от его поступков. Он станет ощущать ответственность за наши переживания. Это создаст у него впечатление, что наши чувства находятся в его власти. Между взрослыми такая ситуация обычно не возникает, но дети, как правило, воспринимают родителей как авторитетные фигуры и потому крайне восприимчивы к нашим состояниям. Но мы же не хотим перекладывать на них бремя ответственности за наше счастье и хорошее самочувствие.

Хотя с помощью самовыражения мы поддерживаем детей в развитии сочувствия к другим существам, нужно следить за тем, чтобы они не считали наши потребности более важными, чем свои. Здесь мы находимся в равном положении и должны стремиться к решениям, несущим обоюдную пользу.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Например, вместо того чтобы разобраться с собой, мы стремимся откорректировать поведение ребенка в надежде, что это избавит нас от неприятных ощущений. В этой связи уместно вспомнить недавний пример с шумно играющими мальчиками. Мы могли бы решить проблему сами, не привлекая к этому детей. Если они ведут себя адекватно и мы лишь из-за их криков не слышим реплики актеров, — можно просто перейти к другому телевизору, ведь их сегодня во многих домах несколько. Если телевизор один, можно надеть наушники или вовсе махнуть рукой на кино и присоединиться к детским забавам. Так мы проведем полезное время с мальчиками, и они будут этому рады.

Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Вопрос лишь в том, что мы хотим показать своим детям: что для нас важнее телевизор? Или что нам приятно повеселиться вместе с близкими?

Мы ЧАСТО ЗАХОДИМ В САМОВЫРАЖЕНИИ СЛИШКОМ ДАЛЕКО.

Бывает, что мы не можем удержаться

и добавляем к самовыражению ненужные элементы, которые сводят на нет позитивный эффект этого метода. В нашем голосе проскальзывают обвинения, претензии или требования — как правило, это происходит по привычке, а иногда мы просто не верим, что дети поддержат спокойный и доброжелательный разговор. Необходимы внимательность, сочувствие и расслабленность, чтобы избежать этих наслоений.

Учитывая все сказанное, можно предложить несколько ходов, которые помогут в достижении ожидаемого эффекта.

1) Используйте самовыражение избирательно.

2) Продолжайте совершенствовать сочувствие и мудрость — это даст вам необходимое спокойствие и широту взгляда.

3) Используйте лишь те компоненты самовыражения, которые являются необходимыми в конкретном случае. Здесь «меньше» — лучше, чем «больше». Другие компоненты вы сможете добавить потом, если потребуется.

4) Сфокусируйтесь на трех предварительных шагах. Это очень важно. Загляните глубоко в свой ум, чтобы осознать и сформулировать свои эмоции и нужды.

5) Ищите решения, которые позволили бы обойтись без самовыражения.

6) Используйте самовыражение при адекватном поведении и положительных эмоциях. Только когда ваши нужды удовлетворены, применяйте его при неадекватном поведении и негативных чувствах.

7) Полагайтесь на свой опыт: иногда не стоит дожидаться ситуации, в которой нам придется применять самовыражение. Ее можно предотвратить, заранее сообщив ребенку о наших намерениях, например: «Завтра вечером я буду готовиться к экзамену, и мне потребуется тишина. Вы мне очень поможете, если запланируете шумные игры на другое время» или: «К ужину мы ждем гостей, так что стол в гостиной нужно освободить до шести».

ВЫЯВЛЕНИЕ ПРОБЛЕМ И НАЦЕЛЕННОСТЬ НА РЕШЕНИЯ

Представь, что ткань — это пустое пространство.

Представь, что игла — это внимательность и мудрость.

Вдень в нее нить сочувствия

И сшей новое платье

Для всех существ трех миров.

Дакиня Вешали

Понятие проблемы в некотором смысле чуждо буддийскому мышлению. Любая ситуация, в которой мы оказались, есть просто результат наших прошлых действий, то есть кармы. Если мы это понимаем, наш ум будет именовать меняющиеся обстоятельства «созреванием кармических семян», а не «проблемой». Тогда наши реакции и чувства изменятся. Кроме того, мы можем рассматривать сложные обстоятельства как возможность сделать что-то позитивное, хоть и непривычное, чтобы в будущем созревали благоприятные семена.

Приятие — основополагающее свойство буддиста, часть его мировоззрения. Мы принимаем события и даже собственные реакции, не объявляя их плохими или порочными. Это также называют равностностью. С таким же отношением мы принимаем других людей. Тем самым мы признаем некоторые аспекты относительной реальности, например: 1) мы не всегда полностью знаем обстоятельства, и потому наши оценки могли бы быть поспешными и ошибочными; 2) человек способен меняться, и потому фиксированное мнение о нем уже через минуту будет устаревшим.

Сознание непостоянства, пронизывающего все вещи и ситуации, тоже помогает не воспринимать проблемы как проблемы. Все течет, непрерывно меняется, и некомфортные обстоятельства завтра превратятся во что-то другое.

Буддийский подход к происходящему основан на поучении о том, чтобы «давать явлениям пространство» или «позволять вещам быть такими, каковы они есть». Обычно мы стремимся менять ситуации и «решать проблемы». Нам все время кажется, что есть что-то, с чем нужно разобраться, что надо переустроить, улучшить, — а затем начнется, наконец, настоящая жизнь. Буддизм же предлагает не отделять «жизнь» от «проблем»: все совершается в непрерывном потоке событий, каждое из которых появляется в свое время из своих кармических причин, и все они могут нас чему-то научить, если мы сможем взглянуть на них конструктивно. Мы склонны замечать в первую очередь то, чего нам не хватает. Из окружающего ландшафта наш глаз сразу же выхватывает изъяны. Мы видим ограничения вместо возможностей и не успеваем радостно пользоваться тем, что имеем, поскольку концентрируемся на страхе перед потерями. Чтобы учиться у всех явлений и событий, нам нужно уметь давать им пространство — позволять вещам происходить. Нужно наблюдать их из состояния равностности, без надежд и страхов, — и тогда мы сумеем переключиться с недостатков на позитивные качества и потенциал.

Но, живя в западном обществе и пользуясь западными языками, мы вряд ли сможем избежать слова «проблема».

ЧТО ТАКОЕ ПРОБЛЕМА

Мы называем проблемой неприятные и нежеланные обстоятельства, которые, как нам кажется, требуют от нас вмешательства, поскольку упорно не исчезают сами по себе. Но, как мы уже выяснили, подобные ситуации и конфликты обусловлены тем, что наши нужды не удовлетворяются. В какой момент проблема становится проблемой? Допустим, дети шумят и мешают нам говорить по телефону. Мы просим их играть потише, и они понижают

голос. Это была проблема? Я так не думаю. А что, если они продолжают шуметь, несмотря на нашу просьбу? Это проблема? Многие скажут, что да. Похоже, дело не просто в неудовлетворенных потребностях, а в том, что известные нам средства их удовлетворения не срабатывают, и мы не знаем, как выйти из положения. Следовательно, проблема не во внешних явлениях, а в нас самих — и она заключается в неведении, недостатке мудрости.

Большинство «проблем» обусловлено нашими ожиданиями: люди должны вести себя так или иначе; на улице должно быть для нас парковочное место; дети должны беспрекословно слушаться; поиск работы должен быть легким и быстро увенчаться успехом. Проще говоря, мы ожидаем, что весь мир будет с готовностью меняться ради удовлетворения наших нужд. Но, как буддисты, мы знаем, что мир живет своей жизнью, и у нас практически нет рычагов воздействия на него, — ведь все происходящее вызвано нашей прошлой кармой. Однако у нас есть все средства для того, чтобы менять свой ум и совершенствовать свое восприятие этого мира, тем самым создавая благоприятную карму будущего. Это еще одно указание на необходимость внутреннего локуса контроля.

Например, мы стремимся к признанию и пытаемся встроиться в ближайший социум. Мы носим «правильную» одежду, ходим на «правильные» вечеринки, притворяемся тем, чем не являемся, — и все ради того, чтобы нас признавали. Но гарантии признания быть не может, ведь люди всегда судят субъективно. Поэтому мы тем самым ставим себя в зависимую позицию и, вероятно, будем страдать. Если мы признаем и примем себя сами, развивая понимание подлинной реальности, мы станем неуязвимы для внешних оценок и чужого мнения.

Другой пример. Мы работаем в коллективе, где начальство постоянно диктует правила поведения. Мы страдаем, поскольку не удовлетворяется наша потребность в автономии и независимости. Нам хочется изменить внешнее окружение: «Путь они перестанут говорить мне, что я должен делать! » Но согласно буддийскому учению, подлинную независимость дает лишь свобода от мешающих эмоций! Имей мы полную власть над своими мыслями и чувствами, авторитарный стиль руководства попросту нас не беспокоил бы.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒