Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 12 страница

Мы также знаем, что такое эмпатическое слушание. Оно дает ребенку возможность заглянуть внутрь себя и разобраться со своими эмоциями и нуждами, объективно взглянуть на мир и на свои реакции, и в идеале — найти дистанцию по отношению к чувствам и проблемам.

Продолжением эмпатического слушания в некоторых случаях может быть самовыражение — это способ уважительно высказать наши впечатления от действий ребенка, наши эмоции и нужды. Кроме прочего, полезность этого метода состоит в том, что

ребенок перенимает наши навыки — учится конструктивно и своевременно делиться своими внутренними состояниями.

Чтобы легко преодолевать трудные ситуации, мы освоили метод поиска решений, позволяющий ребенку изыскивать внутренние ресурсы для преодоления проблем. Дети учатся видеть проблемы как непостоянные, неличностные и легко разрешимые, а затем творчески находить способы выхода.

Теперь нам предстоит ознакомиться с двумя инструментами, которые помогут детям понять, что такое адекватное поведение, почему оно полезно и как его освоить. Это уважительное наставничество и управление успехами.

Все эти тактики применяются как дополнение к изучению и практике буддизма и позволяют быть буддистами не только в библиотеке за штудированием классических текстов или в состоянии глубокого созерцания на медитационной подушке, но и в жизни. Мы должны подтверждать свои

Чтобы легко преодолевать трудные ситуации, мы освоили метод поиска решений, позволяющий ребенку изыскивать внутренние ресурсы для преодоления проблем. убеждения делом, то есть менять свое восприятие мира и способ действий. В буддизме теория не существует без практики, а практикой считается не только формальное упражнение, но и вся повседневная жизнь. Здесь родительская роль служит нам отличным полем для работы над собой в ее буддийском понимании.

Но и практика не существует в отрыве от воззрений. Сами по себе методики, описанные в этой книге, мало чем отличаются от общепринятых психологических подходов — если за ними не стоит стремление понять свой ум и достичь Просветления для блага всех существ. Только тогда они становятся методами воспитания детей с раскрытием природы Будды.

УВАЖИТЕЛЬНОЕ НАСТАВНИЧЕСТВО

Мудростью, обретенной благодаря слушанию, распознаешь яды ума; мудростью, обретенной от размышления, возвысишься над омрачениями; мудростью, обретенной в медитации, оторвешь их от корня.

Сараха

Этот инструмент используется для обучения детей полезному поведению. Он позволяет ребенку создать свою устойчивую систему ценностей — как говорят буддийские мастера, «обрести внутреннего учителя».

Внешний учитель в буддизме — это более опытный человек, который помогает нам на пути, указывает цель и защищает от серьезных ошибок.

Тибетские источники настоятельно советуют выбирать учителей, обладающих определенным уровнем постижения природы явлений. Наилучшим наставником был бы просветленный человек. Но таких единицы — поэтому тексты утверждают, что отличным учителем будет тот, кто, хоть и не полностью просветлен, но достиг Освобождения, то есть навсегда избавился от иллюзии «я». Его ум больше не меняется; такой духовный друг совершенно надежен, и на него можно полагаться.

Независимо от того, пойдут ли наши дети по буддийскому пути или выберут другие дороги, им необходима такая система ценностей, которая сделает жизнь полезной и позволит не поддаваться запутывающим влияниям внешней среды. В отсутствие освобожденных учителей можно следовать и за обычным человеком — но он должен обладать определенными качествами. Главное из них — сочувствие. Зрелый буддист любит людей настолько сильно, что готов без устали делиться с ними своим временем, своей мудростью, своим теплом. Также необходимо, чтобы слова учителя сходились с делами. Все, чему он учит нас, должно присутствовать в нем самом. Все методы, которые он нам предлагает для практики, он должен применять сам и знать все возможные ловушки на пути.

Если мы достаточно времени проводим рядом с этим «внешним» учителем и усердно практикуем под его руководством, у нас постепенно образуется некий внутренний стержень. Понимание важнейших буддийских истин и сочувственная мотивация становятся нашей сущностью, которая уже не изменится ни под давлением внешних факторов, таких как чужие мнения, уговоры или соблазны обусловленного мира, ни из-за личных трудностей, мешающих эмоций и так далее. Этот «внутренний учитель» всегда с нами, он объясняет происходящее с позиций буддийской мудрости, подсказывает верные ответы и способы решения проблем. Благодаря ему мы становимся все более зрелыми и самостоятельными в любых жизненных ситуациях.

Независимо от того, пойдут ли наши дети по буддийскому пути или выберут другие дороги, им необходима такая система ценностей, которая сделает жизнь полезной и позволит не поддаваться запутывающим влияниям внешней среды. Для этого мы применяем уважительное наставничество — оно направит поведение детей в конструктивное русло, поможет развить сочувствие и самодисциплину.

Если ребенок ведет себя неадекватно, это можно расценивать как просьбу о помощи. Ему необходимо сориентироваться в пространстве, которое по каким-то причинам стало чуждым и недружественным, и кто, как не мы, способен указать ему правильный путь? Если мы можем так воспринимать неадекватное поведение детей, значит, мы находимся в позитивной фазе и готовы им беспристрастно помогать. Это самый подходящий момент для того, чтобы воспользоваться методом уважительного наставничества.

Сделать это несложно: если мотивация зрелая, то слова найдутся сами собой. Если же мы привыкли к другому тону — обвинительному, высокомерному, насмешливому, угрожающему и так далее, — нам пригодятся приведенные ниже примеры. И нам стоит их внимательно изучить и отрепетировать. Практика ведет к совершенству. Нам потребуется время на освоение новых образцов речи, но если практика подкрепляется устойчивым решением измениться, то это время пролетит незаметно.

Уважительное наставничество — это не единственный прием, а целый ряд вещей, которые можно говорить или делать, чтобы помочь ребенку освоить полезное поведение. Что именно мы будем

делать, зависит от обстоятельств, возраста детей и так далее.

Итак, мы выбираем одну или несколько тактик из этого списка:

• выработка ясных принципов;

• разъяснение полезного поведения;

• обратная связь в случае правильных действий;

• игнорирование неадекватного поведения;

• отказ от использования слов «нет» и «нельзя»;

• пересмотр и перенаправление;

• поиск решений;

• предотвращение;

• отвлечение внимания;

• наш собственный пример;

• развитие навыков здравого принятия решений.

ВЫРАБОТКА ЯСНЫХ ПРИНЦИПОВ

В любой период жизни ребенок нуждается в минимальном наборе ясных принципов поведения. Они должны быть разумными и соответствовать возрасту. Прошу обратить внимание на слово «минимальный»: если мы перегружаем ребенка директивами и указаниями, он, во-первых, просто забудет многие из них, а во-вторых, будет чувствовать, что его ограничивают. Мы и сами забудем половину своих руководящих идей, если их число слишком велико. Необходимо помнить, что наш дом — в той же степени дом наших детей, и он должен быть для них удобной средой. Если им не разрешается там играть или приглашать друзей, если они ограничены в передвижениях по дому и не могут его исследовать из-за тесноты или хрупкости обстановки — это не их дом, а наш.

Полезно будет подключить ребенка к выработке правил поведения. Кроме того, эти правила должны соблюдаться всеми, кто живет в этом доме, и у ребенка должна быть возможность высказывать свои предложения относительно стесняющих его ситуаций. Если он участвовал в принятии решения, он с большей вероятностью станет придерживаться установленных принципов.

Необходимо, чтобы правила были простыми и ясными. И нужно систематически следить за их соблюдением, проявляя максимальную последовательность.

Вот важный момент, о котором часто забывают: правила одинаковы для всех, включая и нас самих. Если, например, мы совместно решили, что есть можно только в кухне или столовой, то мы не можем усесться перед телевизором в гостиной с бутербродом в руке. Двойные стандарты выглядят неуважительно и нечестно, и дети очень быстро это замечают.

РАЗЪЯСНЕНИЕ ПОЛЕЗНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Мы часто говорим ребенку о том, чего НЕ делать, и редко — что делать! Нам кажется очевидным, что значит «хорошо себя вести», но это далеко не всегда очевидно для детей. Сообщая им о том, чего делать не нужно, мы тем самым подкрепляем неадекватное поведение негативным комментарием. Это неприятно. Помните: дети ведут себя лучше, когда они лучше себя чувствуют.

Здесь мы приводим примеры негативных отзывов и способы заменить их позитивными.

Негативные:

• Не роняй мусор.

• Перестань пинать собаку.

• Прекратите драться.

• Не играй с едой на тарелке.

• Не разбрызгивай здесь воду.

• Не оставляй здесь свою одежду.

Позитивные:

• Положи мусор в корзину.

• Собаку лучше погладить.

• Вы вполне можете пользоваться игрушкой по очереди.

• Ешь.

• Брызгайся водой во дворе.

• Одежду сложи у себя в комнате.

Наше намерение состоит в том, чтобы ребенок знал, чего от него ожидают в разных социальных ситуациях. Это передадут располагающие интонации нашего голоса. Позитивные высказывания обеспечивают позитивную среду для обучения и воспитания здоровой самооценки.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ В СЛУЧАЕ ПРАВИЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ

Мы хорошо помним, насколько мощно воздействует обратная связь, как она развивает самостимуляцию и ориентирует детей на адекватное поведение. Это отличный способ уважительно направить их энергию в полезное русло. Его положительное влияние сложно переоценить, однако стоит быть внимательными, дабы не пользоваться им без необходимости.

Например:

«Ты убрал игрушки в сторонку. Теперь мне удобнее будет пылесосить».

«Ты вовремя покормила собаку».

«Ты поделился чипсами с сестренкой». «Посмотри, как он обрадовался твоей помощи».

ИГНОРИРОВАНИЕ НЕАДЕКВАТНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Это важное средство для уважительного наставничества. Многим родителям оно дается с трудом: им кажется, что, не обращая внимания на неадекватное поведение детей, они фактически дают на него согласие. Это не так. Часто дети ведут себя неадекватно, стремясь привлечь наше внимание или испытать нашу выдержку и посмотреть, что получится. Если никому не угрожает опасность, лучше всего такие действия игнорировать — от этого они обычно прекращаются.

Если мы решили занять такую позицию в отношении определенных поступков, которые ребенок совершает уже какое-то время, мы должны сообщить ему, что отныне всегда будем так поступать. Самый подходящий момент для этого — когда ребенок занят чем-то другим, вполне адекватным. Можно объяснить, почему мы будем игнорировать его шалости. Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого. Например, можно сказать следующее:

«Много раз, когда я тебя просила перестать что-то делать, ты плаксивым голосом умолял тебе это разрешить. Раньше мне приходилось снова и снова повторять, что этого делать не стоит. Теперь я поняла, что такие пререкания не полезны ни тебе, ни мне. Я вижу, что во время тех разговоров я относилась к тебе неуважительно. Я хочу, чтобы наши отношения улучшились. В будущем, если

Важно, чтобы ребенок ясно понял, что мы игнорируем неадекватное поведение, а не его самого. ты снова захнычешь и станешь просить меня, я не буду обращать внимания на это поведение».

Последовательность здесь чрезвычайно важна. Поначалу это покажется трудным, и иногда мы будем вспоминать о своем решении лишь после того, как уже начнем привычно отвечать. В этих случаях можно сказать ребенку:

«Я совершила ошибку и забыла, что не должна обращать внимания на твое поведение». После этих слов мы переключаемся на свои дела и пропускаем его просьбы мимо ушей.

Есть целый ряд глупых поступков, которые быстро прекращаются, когда никто их не замечает. Это грубые ругательства, плевки, истерики, хныканье, жалобы, мастурбация и неопасные драки с братьями или сестрами.

Драки — часто эффективный, но разрушительный способ, которым дети привлекают наше внимание. Помните: для многих детей негативное внимание лучше, чем никакого. Увидев, что дети дерутся или ссорятся, мы часто пытаемся разобраться, кто начал первым, — как будто это можно выяснить! Заметьте: если мы вмешались и приняли чью-либо сторону, мы тем самым определили жертву и агрессора. Один из детей будет отождествляться с ролью слабого или обиженного любимчика, а другой подсознательно займет позицию вредного или непонятого шалуна.

Если мы собираемся не обращать внимания на детские ссоры, мы должны обеспечить детей навыками мирного решения таких проблем. Это можно делать, моделируя выход из ситуации каждый раз, когда у кого-либо возникают трудности. Необходимо также присмотреться к тому, какой пример подаем мы сами. Если мы повышаем голос на партнера или родителей в присутствии ребенка, он усвоит, что это и нужно делать при появлении разногласий.

После того как дети помирятся, можно поговорить с ними о том, как избежать ссор и добиться сотрудничества. Используя метод поиска решений, мы поможем им увидеть возможности выхода, представить себе желаемые результаты и сделать шаги в полезном направлении.

Иногда родители сознательно не обращают внимания на ссоры детей, считая это простейшим выходом из ситуации. Они слышали о том, что почти все братья и сестры дерутся или ссорятся между собой. На первый взгляд, это правильный родительский подход. Но, присмотревшись повнимательнее, мы заметим, что из-за родительского равнодушия дети упускают возможность научиться взаимному уважению и сотрудничеству. Предлагаю пример.

Яна прошла курс воспитания детей и узнала, что если родители игнорируют пререкания и ссоры своих подопечных, то дети учатся сами разбираться в себе и ситуации. Она решила так и действовать. Но при этом она не вникла в обстоятельства дела и упустила из виду потребности обоих детей. У ссор была предыстория — все началось сразу после появления второго ребенка. Старшая дочка Яны обращалась с братиком как с игрушкой, постоянно подхватывала его на руки и носила по дому. Яне это казалось очень милым; она была уверена, что это проявление сестринской любви.

Со временем стало ясно, что мальчик служит всего лишь игрушкой: сестра частенько таскала его по полу за ногу или поднимала вниз головой. Спустя месяцы ребенок усвоил, что в таких ситуациях нужно смеяться, потому что его плач не только не помогал призвать маму на помощь, но и провоцировал сестру на еще более резкие действия.

К тому времени, когда сыну исполнилось два года, потасовки детей были уже привычным делом, а девочка вела себя все жестче. И все же мама ничего не предпринимала.

Яна не понимала, что таким отношением невозможно научить детей самостоятельно справляться с проблемой. Напротив — у них складывалась картина мира, в которой правда всегда на стороне сильного, а жестокость в порядке вещей. Сын твердо усвоил, что мама не собирается защищать его в случае необходимости.

Игнорировать детские ссоры правильно только при условии, что мы добавляем к этому уважительное наставничество, вдохновляя детей на то, чтобы они искали пути к сотрудничеству, учились уважению и развивали сочувствие друг к другу. Если старший ребенок жестоко обижает младшего, это необходимо пресекать. Если задиру не остановить, он всегда будет задирой. Если вместо того чтобы воздействовать на сильного, мы учим «жертву» сочувственно смотреть на ситуацию, она и в дальнейшем будет чувствовать себя жертвой. Яна в роли мамы выглядит скорее невежественной, чем сочувственной или мудрой.

ОТКАЗ ОТ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СЛОВ «НЕТ» И «НЕЛЬЗЯ»

Когда мы слишком часто слышим эти слова, это утомляет. Если родитель произносит их сплошь и рядом, то ребенок может к ним привыкнуть, — и тогда он не отреагирует на важное «нельзя», указывающее на настоящую опасность. Он станет нечувствительным к этим словам. Поэтому следует избегать отрицательных выражений и превращать их в положительные. Для этого нужно концентрироваться прежде всего на том, что ребенку лучше делать, а не на том, чего ему НЕ делать.

Пересмотр и перенаправление

Этот метод позволяет перенаправить энергию ребенка в русло адекватного поведения. Это навык

сочувственного общения, благодаря которому можно достичь следующих результатов:

1) Показать ребенку, что его нужды или пожелания учитываются. Например: «Ты хочешь на руки... » — или: «Ты хочешь поиграть в мяч... » — «Ты хочешь погулять с папой на улице... ».

2) Описать, какие из событий, происходящих вокруг, могли бы препятствовать удовлетворению его потребностей: «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина». — «Ты хочешь поиграть в мяч. В гостиной много хрупких предметов». — «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену».

3) Совместно с ребенком представить себе решения или альтернативы (например, выбрать более полезное действие или более удачный момент). «Ты хочешь на руки. Мне надо закончить нарезку овощей для ужина. Через пять минут я возьму тебя на руки». — «Ты хочешь поиграть в мячик. В гостиной много хрупких предметов. Ты можешь выйти с мячом во двор». — «Ты хочешь погулять с папой на улице. Папа сейчас готовится к экзамену. Я с удовольствием прогуляюсь с тобой сама».

Пункты 1) и 2) позволят ребенку понять, чего хочет он сам и чего хотят другие. Нужды других

людей могут помешать ему получить желаемое, поэтому третий пункт предлагает новые направления приложения усилий. В зависимости от обстоятельств, ребенку либо придется отложить свои действия на более удачное время в будущем, либо сделать что-то иное.

Иногда пересмотр и перенаправление могут принять следующую форму.

«Оскар хочет продолжать играть с этой машинкой. Возьми себе вон ту». «Кирпичи сделаны не для того, чтобы ими бросаться. Давай лучше построим из них башню».

«Кошке не нравится, когда ее бьют. Лучше мягко передвинь ее — вот так».

«Мороженое на столе растает. Положи его в холодильник».

Поиск РЕШЕНИЙ

В ситуациях, когда неадекватное поведение ребенка повторяется уже длительное время — например, несколько месяцев или даже лет, — мы все же можем внести коррективы, занявшись совместным поиском решений. Если у нас есть другие дети, можно и их включить в этот процесс. Тогда каждый член семьи будет в некоторой степени обладателем решения, и «хулиган» почувствует, что все стремятся ему помочь. Эта поддержка и позитивные ожидания создают ценную мотивацию к самоизменениям.

Итак, мы начинаем общий мозговой штурм. Дети поразительно находчивы; они предложат массу творческих и полезных способов усовершенствовать поведение, как свое, так и других. Например, одна из моих дочерей постоянно забывала снимать обувь перед входом в дом. Вместе с братьями она придумала следующие возможные решения:

• повесить на входной двери знак, напоминающий о необходимости разуваться;

• запирать входную дверь, чтобы люди сами вспоминали об этом;

• всем оставлять обувь прямо перед порогом, чтобы девочка, входя и переступая через чужие башмаки, вспомнила, что ей следует сделать;

• оборудовать входную дверь сенсорным датчиком, чтобы при появлении гостя голос просил его снять обувь;

• нарисовать на полу «следы ботинок»

до порога и «следы босых ног» от порога.

Как видно, все предложенные решения направлены на то, чтобы помочь девочке справиться с проблемой и лучше действовать в будущем. Этот подход резко отличается от разбора ошибок и обсуждения недостатков. Когда список вариантов, созданных при мозговом штурме, готов, ребенок можем сам выбрать те из них, которые сочтет самыми действенными. Наша задача — проследить за тем, чтобы все способы были безопасными.

Моя дочь выбрала вариант: «Всем оставлять обувь прямо перед порогом». Дюжина ботинок, кроссовок и туфель перед входом в дом создавала впечатление некоторого беспорядка, но девочке это помогало, и такое обилие обуви нам пришлось терпеть всего несколько недель.

Предотвращение — наилучший

СПОСОБ ДЕЙСТВИЯ

В большинстве случаев неадекватное поведение рекомендуется предотвращать — это всегда проще, чем корректировать его потом, когда оно уже появится. Этого можно добиться, если организовать окружающую среду таким образом, чтобы и нам самим, и детям легко было в ней жить, ничего не нарушая и в то же время не сдерживая себя в удовлетворении своих потребностей. Детям необходимо много пространства, чтобы занять их тело и ум. И также необходимо наше периодическое присутствие и внимание; проводя с ними полезное время, мы даем им уверенность в том, что их ценят и любят.

Отвлечение внимания

Малышам трудно переключаться. Если они чего- нибудь хотят, то они хотят этого именно сейчас, даже если мы пытаемся объяснить, что это не их игрушка, или предупреждаем об опасности. В таких случаях нам поможет уважительное наставничество в форме отвлечения внимания — мы отвлекаем ребенка другими предметами или занятиями до тех пор, пока их желание не ослабеет. Так мы не доводим ситуацию до такой стадии, на которой ребенку будет трудно вести себя адекватно.

Удачным отвлекающим фактором будет предмет, подобный тому, что вызвал желание. Например, если ребенок нестерпимо хочет поиграть чужой игрушкой, легче всего будет отвлечь его похожей игрушкой. Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка — ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь.

Желанный объект следует убрать из поля зрения ребенка — ведь совсем маленькие дети обычно не способны понять, почему нельзя взять то, что видишь. Наш собственный пример

Один из важнейших методов в процессе сочувственного общения и раскрытия природы Будды заключается в том, чтобы быть для детей достойным примером. Что бы мы ни говорили детям и как бы их ни поправляли, они будут копировать наше поведение. Необходимо понять, что если мы говорим одно, а делаем другое, ребенок будет поступать так же. Тогда никакие наши «правильные» речи и уговоры не возымеют должного действия. Дети подсознательно или даже сознательно ищут соответствие между тем, к чему мы призываем их, и тем, что делаем сами.

Развитие навыков здравого принятия решений

В процессе роста и развития ребенок вынужден принимать собственные решения. Ему приходится выбирать, как поступать в различных обстоятельствах. Общаясь со сверстниками, он видит всевозможные примеры того, как можно было бы действовать. Другие образцы он впитывает из телевидения и кинофильмов. Как найти самые подходящие способы действий? Если ребенку заранее не привить навыки самостоятельного выбора, позже он окажется в замешательстве, сталкиваясь с противоречивыми аргументами внешней среды.

Мы можем способствовать развитию этих навыков, с самого раннего возраста предоставляя ребенку возможность сделать выбор. Можно задавать ему такие вопросы:

«Сколько сказок тебе почитать сегодня на ночь,

одну или две? »

«Хочешь идти сам или тебя понести? »

«Тебе больше нравятся короткие штанишки или

длинные? »

Чем больше у ребенка практического опыта в том, чтобы взвешивать разные «за» и «против» в каждом конкретном случае, тем легче ему будет делать то же самое потом, когда он подрастет. Если решение принято самостоятельно, то человек больше уверен в нем — и тогда ему легче устоять перед сторонними влияниями. Особенно это пригодится в старшем возрасте, когда ребенок должен будет следовать своему сознательному выбору, основанному на сочувствии и мудрости, не поддаваясь соблазнам и не смущаясь из-за непонимания или насмешек. В следующих главах мы поговорим о том, как развивать в ребенке навыки принятия решений.

Методы, которые мы обсуждали до сих пор, помогают детям вырабатывать самодисциплину и улучшать поведение. Кроме того, они выстраивают доверительные, дружеские отношения между

членами семьи, привносят в нашу жизнь радость от взаимного общения. Эти методы полезно и приятно использовать в различных повседневных ситуациях.

УПРАВЛЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Настоящий Бодхисаттва — тот, кто никогда не бросает существ на произвол судьбы, не теряет терпения и самообладания, не таит никаких обид, никого не презирает и не унижает.

Будда Шакъямуни

Бывают случаи, когда сочувственное общение, уважительное наставничество и другие тактики, описанные в предыдущих разделах, не помогают свести к минимуму неадекватное поведение. Это значит, что пора помочь ребенку в углублении понимания причинно-следственной связи и развитии сочувствия к другим, а также научить его делать выбор, основанный на мудрости.

ЧТО ТАКОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОСЛЕДСТВИЯМИ

Этот метод базируется на центральных концепциях буддизма — поучениях о карме и взаимозависимом происхождении. Будда утверждает, что ни одно явление не возникает без причин и не остается без последствий, знаем мы об этом или нет. Иными словами — мы пожинаем то, что посеяли. Из пшеничного зерна вырастет только пшеница.

Кроме того, мы уже знаем, что каждая вещь и каждое событие подготовлены не одним-един- ственным обстоятельством, а целым множеством различных факторов. Так, зерну для того, чтобы превратиться в колос, необходимы почва, вода, воздух и солнечный свет. Зерно мы называем причиной, а прочие факторы — условиями.

Роль, которую играют условия в созревании причин, может быть двоякой. Благое действие, совершенное сегодня, может послужить причиной приятных событий будущего или стать одним из условий, которые смягчат созревание прошлых вредных семян. Таким образом, хотя в классических текстах утверждается, что большинство последствий наших поступков этой жизни мы переживем после смерти или в следующем рождении, все же их влияние в этой жизни можно ощутить. Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме — как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе». Они уже не способны создать непреодолимые препятствия, и мы, благодаря зрелости и мудрости, можем обернуть все события на пользу своему духовному росту. Все переживания превращаются в шаги на пути.

Иными словами — закон причины и следствия отменить нельзя, но можно изменить условия созревания кармы.

Это звучит абстрактно, если не привести примеры. Представьте себе, что в прошлой жизни мы много раз совершали такое негативное действие, как воровство. В нашем подсознании накоплены весьма неприятные семена, которые при созревании доставили бы нам массу хлопот: либо нам никто не доверял бы (особенно в делах, связанных с материальной ответственностью), либо у нас самих часто пропадали бы деньги или ценные вещи. Но в этой жизни

Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме — как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе». мы живем в согласии с сочувствием и мудростью, проявляем щедрость и бережно относимся к чужой собственности. В этом случае результаты наших прошлых негативных поступков проявятся иначе. Например, нам удастся найти потерянное или поймать вора; может быть, мы воспримем утрату собственности как облегчение или подтверждение учения Будды о непостоянстве; или же неблагоприятные обстоятельства обернутся полезной встречей, которая позволит нам чему-нибудь научиться.

Если родитель руководствуется сочувственной мотивацией Бодхисаттвы, то понимание взаимозависимого происхождения составляет основу для «управления последствиями» при воспитании детей.

РАЗЛИЧНЫЕ ВИДЫ РЕЗУЛЬТАТОВ

В контексте управления последствиями можно выделить три типа результатов, которые наш ребенок может переживать из-за своего поведения.

Первый тип — это просто действие кармы. Выше мы рассматривали так называемые естественные следствия. Они проявляются сами собой, без нашего вмешательства. Например, сын оставил книгу на балконе, не обращая внимания на приближающиеся грозовые тучи; начался дождь, и книга

полностью промокла. Или: дочка отказалась взять в школу пакет с завтраком — в результате она проголодалась, ей пришлось на перемене бежать в буфет, и она опоздала на урок. Или: сын задирает друга и в результате остается в одиночестве.

В большинстве случаев простые естественные следствия преподают детям наилучший урок. Нам, родителям, обычно нелегко расслабиться и допустить такие события, потому что мы не хотим, чтобы ребенок страдал. Но иногда временные неприятности помогают детям сделать выводы и избежать большего страдания в будущем.

Главное здесь — не сидеть сложа руки, если естественные последствия могут быть угрозой для ребенка или других вовлеченных людей. Безопасность — это первое, на что следует обращать внимание.

Второй тип называется обсуждаемым результатом. Мы пользуемся этим методом, если: 1) ребенок ведет себя неадекватно уже давно; 2) метод естественных последствий не подходит; 3) самовыражение, уважительное наставничество и другие навыки раскрытия природы Будды не помогли ему измениться.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 9 10 111213 14 Следующая ⇒