Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 9 страница

Пристально глядя на различные аспекты нашей жизни, стоит спросить себя: «Почему я сейчас делаю это? Действительно ли я считаю это осмысленным? Или я надеюсь на одобрение и признание в обусловленном мире? »т

вещей, иметь которые диктует нам реклама или мода. Мы радуемся своей популярности и расстраиваемся, когда слышим критику или неприятные мнения о себе. Это никак не может укрыться от зорких глаз детей — особенно если мы вслух сетуем на неудачи и чью-нибудь нелюбовь.

Нереально, скажете вы, жить в мире, учиться, работать, кормить семью — и не подвергаться всем этим воздействиям. Мы не можем бросить работу и удалиться в лес, где нет рекламы и социальных ожиданий. Но мы можем — и как буддисты стараемся — изменить взгляд на все эти вещи, перестать от них зависеть. Буддийская практика обеспечивает нас для этой цели, во-первых, знаниями (о непостоянстве, карме, страданиях существ и так далее), и, во-вторых, методами, центральным из которых является медитация. Успокаивая ум и обращая его к вневременным внутренним ценностям, она дает радость и стабильность даже перед лицом тревожащих внешних влияний.

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает эти настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются;

поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями. Этот процесс раздумий, взвешивания и анализа поможет им научиться конструктивно разбираться в себе.

Когда меняемся мы, детям становится проще выработать свою внутреннюю шкалу ценностей и обрести чувство собственного достоинства. Они могут сделать это и в том случае, если мы примем свои решения молча. Но иногда хорошо сказать, например, следующее:

«Я рада, что сумела помочь Сьюзен сделать этот шаг. Она действительно нуждалась в поддержке», «Я доволен тем, как устроил клумбы в саду. По-моему, смотрится эффектно»,

«Джейсон так радостно улыбался, когда увидел плоды моего труда, что я подумал: день прошел не зря».

Я твердо уверена, что ребенок чувствует и подхватывает настроения и установки. Когда мы смотрим внутрь себя и выбираем, какое решение принять, дети это видят и по-своему отождествляются; поэтому им будет полезно, если мы поделимся с ними своими размышлениями. ЧТО ЗНАЧИТ «ПРОФИЛИРОВАНИЕ»

Теперь, обретя власть над умом,

Всегда улыбайся.

Перестань хмурить лоб и брови,

Первым начинай разговор и стань другом для всех.

Будь всегда осмотрителен.

Не шуми, передвигая сиденье и другие предметы,

Пе хлопай дверью.

В тишине всегда находи усладу.

Шантидэва

Профилирование — это стратегия, которую используют, чтобы помочь ребенку справиться со сложной или громоздкой задачей. Мы дробим задачу на более мелкие подзадачи, каждая из которых выглядит вполне решаемой, а затем обеспечиваем обратную связь, давая отзывы и комментарии. Например, путем «профилирования» легко научить малыша завязывать шнурки на ботинках. Вместо того чтобы ждать, пока он сам научится это проделывать, а затем поддержать и разделить радость от успеха, мы разбиваем всю процедуру на небольшие шаги и комментируем удачное освоение каждого шага. Например, сначала обращаем внимание на завязанный первый узел, потом на петлю и так далее.

Другой пример — обучение подросшего ребенка игре в баскетбол. Сначала мы учим его просто владеть мячом, попадать им в заданную область стены, в сетку, затем делать это на бегу, в прыжке, и так далее. Эти альтернативы похвалам не позволяют заронить в ребенке веру в то, что для обретения чувства удовлетворения и собственного достоинства ему требуется внешний мир и определенные вещи.

Дальнейшая поддержка для детей на этом пути — воочию показать им, как давать любовь и доброту без ожиданий. Совсем немногие люди умеют помогать другим, не надеясь на ответные жесты щедрости и даже на благодарность. У нас есть привычка подсознательно рассчитывать на «компенсацию» за наши добрые поступки. Кто-то со мной не согласится, но присмотритесь повнимательнее к своему уму, и вы увидите, что мы ожидаем хоть какого-нибудь вознаграждения почти за все, что делаем.

ВЫСКАЗАННАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ МОЖЕТ ПРИНОСИТЬ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ

Ожидание от других благодарности подрывает наше собственное спокойствие. Мы автоматически рассчитываем на нее, поскольку таковы правила поведения в нашем обществе, и когда не слышим даже «спасибо», делаем вывод, что человек невежлив или плохо воспитан.

Буддийские поучения говорят, что проявление благодарности с нашей стороны необходимо и позитивно во всех случаях, но ожидать ее от других, и тем более зависеть от нее — не мудро.

Внутренне будь признателен каждому...

Не будь зависимым от внешних обстоятельств...

Не жди благодарности.

Атиша

В свете этих высказываний ясно просматривается буддийская позиция: все позитивное, что мы можем совершить, благоприятно для нас самих и само по себе служит вознаграждением. Поэтому других наград ждать не стоит, ведь наша цель — приносить пользу, а не получать ее.

Когда речь идет о взаимоотношениях между взрослыми, внешнее выражение благодарности с нашей стороны позитивно всегда — правда, оно должно быть искренним. Великие буддийские учителя всегда громко благодарят учеников за преданность, за работу и даже за то, что те просто практикуют. Тем самым ламы подчеркивают, что наше участие в развитии Дхармы — это наше собственное решение, и поддерживают нас.

Восемь мирских забот Это одно из важнейших поучений Будды, очерчивающих границу между «эго» и освобождением. Иметь сильное эго — значит зависеть от четырех пар внешних воздействий:

• похвала и порицание:

• слава и забвение;

• обретение и потеря;

• удовольствие и боль.

Чем ближе мы к Освобождению, тем меньше подвержены этим восьми заботам.

Здесь есть один парадокс. С одной стороны, мы не требуем благодарности или похвалы, не ждем ее и, конечно, не обижаемся, если ее не получаем. Возможно, нам даже неловко ее слышать. С другой стороны, если кто-то хвалит или благодарит нас, эти речи следует принимать с видимой радостью — ведь тем самым человек проявляет эмоциональную щедрость. Возможно, ему стоило усилий сосредоточиться на нас, заметить наше полезное действие и произнести вслух слова признательности. В этом стоит его поддержать.

Если же дело касается детей, здесь действуют другие закономерности. Слишком часто звучащее «спасибо» формирует у них привычку к тому, что за каждым актом щедрости непременно последует награда, а всякое достойное поведение будет оценено по достоинству. Ребенка лучше переориентировать на его внутреннюю удовлетворенность от сделанного. Привыкая радоваться своим полезным поступкам и не рассчитывать на внешнее признание, он постепенно становится менее зависимым от так называемых восьми мирских забот.

Важнее всего понять, что признательность и похвала — не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление.

Есть очень конструктивные способы выразить свою благодарность и при этом тонко подсказать ребенку, что именно в его действии было самым полезным. Это поможет ему увидеть взаимосвязь причины и следствия и покажет направление для дальнейших шагов. Например:

«Ты очень вовремя вымыл посуду — благодаря этому я смогла уделить время твоей больной

Важнее всего понять, что признательность и похвала — не долг других по отношению к нам, а их свободное волеизъявление. сестренке», «Твой рассказ о происшествии в школе заставил меня по-новому взглянуть на некоторые вещи. Возможно, я теперь буду немного иначе общаться с коллегами».

КОГДА ЛУЧШЕ ВСЕГО СООБЩИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ?

Здесь уже много говорилось о том, что похвала — это оценка и внешнее суждение, не несущее ребенку явной пользы. Однако это не означает, что мы вообще не высказываем своих оценок. Есть такие моменты, когда это бывает уместно. Иногда ребенок искренне хочет узнать, что мы думаем о том или ином его поступке. Он нуждается в своего рода зеркале, чтобы понять, как измениться, как сделать «лучше». Это конструктивный подход, и мы можем помочь, не перекладывая на себя ответственность за действия ребенка и не становясь ему судьей.

Все средства, описанные в этих главах, необязательно выучивать наизусть как новый сценарий взаимоотношений. Достаточно держать в уме новые цели и понимать общий принцип. Необходимо также помнить о собственном развитии и о том, что для детей мы должны быть тем самым примером, который научит их хорошо жить, хорошо умирать и хорошо перерождаться.

КАК ОПРЕДЕЛЯТЬ И ВЫРАЖАТЬ ПОТРЕБНОСТИ И ЧУВСТВА

Стань для других хорошим наставником.

Преследуя свои цели, сохраняй высокий взгляд.

Уравновешивай интересы, свои и чужие.

Затем неустанно копи заслугу, начиная с малого,

Избегай даже самых незначительных вредных поступков,

Старательно наблюдай за причиной и следствием

И твердо придерживайся Просветленного настроя.

Не думай о собственном благополучии.

Что бы ты ни делал, заботься о счастье других.

Миларепа

Из прошлых глав мы поняли, что для сочувственного общения необходимо научиться понимать потребности и чувства всех его участников и осмысленно выражать собственные. Это поможет родителям быть объективными и быстро находить удачные решения. Нас удивит, насколько быстро исчезнет неадекватное поведение, если мы начнем использовать эти средства. Оно исчезнет также в нашем субъективном восприятии, потому что перестанет нас беспокоить. Эмоции, такие как раздражение, гнев и так далее, просто не возникают: вместо чувственных реакций появляется мгновенное понимание потребностей. Благодаря этому мы легко находим самый продуктивный способ удовлетворить нужды всех.

В методике сочувственного общения есть два навыка, позволяющие это делать. Для определения потребностей ребенка используется эмпатическое слушание, а для высказывания собственных — самовыражение.

Часто эти два способа вступают между собой в диалог, меняясь местами в зависимости от того, что нужно в данный момент. Определить, что более уместно, довольно легко. Если проблема возникла у ребенка — мы применяем первый метод, а если у нас, то второй. Если мы оказались в одинаковой ситуации — начинаем с эмпатического слушания.

ЧТО ТАКОЕ ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ?

Бытует мнение, что 90 процентов неадекватного поведения вызвано тем, что ребенок хочет быть

услышанным. Мы и сами чувствуем себя лучше, когда нас слушают и понимают. Часто оказывается, что добиться понимания для человека даже важнее, чем получить желаемое. Дети — не исключение. Иногда ребенок закатывает истерику из-за того, что ему не дали игрушку, которую получил его товарищ. Если мы внимательно и сочувственно выслушаем его, он будет счастлив, хотя игрушка ему так и не досталась.

Нам нужны и те и другие навыки: благодаря эмпатическому слушанию дети чувствуют понимание, а благодаря самовыражению они поймут нас.

Правильно слушать — это слушать сердцем. Многие считают эмпатию синонимом сопереживания, но они различны. Эмпатия — это сердечное понимание, проецирование ума на объект наблюдения, чтобы «услышать» его мысли и состояния. Сопереживание — это чувство; обычно оно ощущается как сожаление или дискомфорт от того, что другой человек страдает. Эмпатия сама по себе не является дискомфортом или каким-либо чувством вообще. Она представляет собой сознательное действие, нацеленное на понимание чужих реакций, действий и их мотивов. Проще говоря, эмпатия означает «вжиться» в чье-то состояние, а сопереживание — «ощущать что-то по причине чьего-то состояния».

Часто сопереживание и эмпатия идут рука об руку и подкрепляют друг друга, но не всегда.

Например, мошенник путем эмпатии хорошо понимает проблему и потребности своей жертвы. Но, будучи лишен сочувствия, он не способен к сопереживанию. Поэтому эмпатия позволяет ему ловко обвести жертву вокруг пальца и завладеть ее имуществом. Будь у него развита способность к сопереживанию, он не стал бы обманывать и причинять страдания.

Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем — активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.

Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой — вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.

Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.

Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через

Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена? » С улыбкой монах ответил: «Эта чашка — как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».

Пространство — это информация, а природа Будды пронизывает все. Следовательно, каждое явление, каждый бит информации сообщает нам истину, главное — уметь ее услышать. Не стоит недооценивать такой важный источник истины, как речь ребенка. Иногда мы можем наслаждаться самим актом слушания или тренироваться слышать вибрацию абсолютной истины. Но важнее всего — все-таки стремиться понять. Мы не сумеем помочь человеку, не понимая его.

Кроме того, впоследствии, когда ребенок станет подсознательно копировать нас, он тоже проявит прекрасную способность внимательно и вдумчиво слушать других.

ПРИВЫЧНЫЕ, НО НЕПОЛЕЗНЫЕ ответы на Чувства ребенка

Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов — если мы не практикуем

раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».

Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:

• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);

• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);

• объяснять (рассказывать истории, давать советы);

• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);

• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).

Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпа- тического слушания:

«Вот что тебе следует сделать... »

«Я бы на твоем месте... »

«Я бы помог, но... »

«Это неверно... »

«Но ведь это ты начал... »

«Ох ты, бедняжка... »

«Как люди могут так поступать!.. »

«Представляю, как ты себя чувствуешь!.. »

«Могло быть намного хуже... »

«Ты сделал все, что мог... »

«Ну как же ты мог?!.. »

«Ты просто не ориентируешься в ситуации... »

«Они неправы, потому что... »

«Это не страшно. Послушай теперь меня... »

Все эти ответы, как нам кажется, приходят в голову сами собой. Однако они не естественны — это заученные реакции, нацеленные на удовлетворение наших нужд, а не потребностей собеседника. Нам нужно чувствовать себя важными, осведомленными, добрыми или благосклонными. Мы хотели бы, чтобы эмоции другого человека улетучились — и чем скорее, тем лучше. Нам кажется, что мы стараемся немедленно прекратить его страдание из сочувствия, потому что желаем ему всяческого счастья. Но довольно часто мы стремимся прекратить страдания (или проявление страданий) другого человека лишь потому, что не хотим сами терпеть неудобства.

КАК СЛУШАТЬ ЭМПАТИЧЕСКИ?

Цель эмпатического слушания — понять состояние ребенка и за счет этого создать с ним сердечную связь. Первый шаг в этом процессе — обратиться к своему «сердцу Будды» и пробудить сочувствие к ребенку.

Если это удалось, то второй шаг совершается сам собой — мы на время отодвинем в сторону свои мнения, нужды и эмоции. Если это не происходит естественным образом, мы можем напомнить себе, что ребенок находится вне сферы нашего влияния до тех пор, пока не почувствует, что его понимают. Необходимо первым делом дать ему такую уверенность.

1) Применяйте внимательность. Буддийский метод осознанного присутствия отлично

подходит для эмпатического слушания. Можно однонаправленно сфокусироваться на ребенке — не только на его словах, но на нем как целом. Это не оценочное сосредоточение — оно сродни медитации. Осознавая лицо ребенка, глаза, руки, все тело, мы фиксируем в сознании позы, жесты и мимику, а также их отсутствие. Мы прислушиваемся не только к содержанию его речи, но и к интонациям, тембру и громкости.

2) Пробуйте чутьем угадать состояние и потребности ребенка. Важно помнить, что мы не узнаем, что чувствуют или думают наши дети, если они сами напрямую нам не сообщат или не подтвердят наши догадки. Нам часто кажется, что мы знаем, что происходит в уме другого человека, но на самом деле об этом знает он один — если не поделится. И когда он поделится, надо иметь в виду, что полученная информация актуальна лишь на этот момент — в следующую секунду все может

Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу — ключевое умение. быть иначе. Эмоции стремительно меняются, а вот нужды более постоянны. Для ребенка одна из важнейших потребностей — быть услышанным и понятым, и как только она удовлетворяется, он может переключиться на другие объекты.

3) Не спешите. Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу — ключевое умение. Нам не терпится помочь, и из-за этого мы слишком рано переходим к следующему шагу, пытаясь решить проблему. Если мы ощущаем в себе такую торопливость, давайте снова сосредоточимся на состоянии ребенка и вновь подтвердим для себя важность этой фазы. Необходимо применять сочувствие и мудрость, чтобы знать, что делать, когда делать и делать ли вообще.

4) Перефразируйте содержание услышанного и покажите отражение. Мы должны проверить, правильно ли мы поняли ребенка, действительно ли услышали именно то, что он хотел до нас донести. Для этого мы переспрашиваем или пересказываем своими словами то, что поняли из его объяснений. Например, ребенок говорит: «Мама, я больше не хочу это делать! » И мы отвечаем: «Ты хочешь прерваться? »

Поначалу такой диалог покажется неестественным, но детям важно видеть, что мы пытаемся их понять. Кроме того, у них появляется шанс яснее увидеть свою ситуацию.

В другом случае мы не перефразируем, а даем свой отзыв по поводу их чувств. Мы, как зеркало, отражаем эмоцию и убеждаемся в том, что правильно ее восприняли. Это задействует правое полушарие, поскольку мы отражаем чувство, которое ребенок пытается до нас донести. Тогда в ответ мы можем спросить: «Тебе наскучило это занятие? »

В этом контексте наиболее удачным будет отклик, в котором отражаются одновременно и слова, и эмоции. Тогда работают оба полушария — левое отслеживает слова, а правое сверяет чувства.

На ту же реплику ребенка мы можем ответить и так: «Тебе наскучило, потому что ты не добился результата? »

В процессе такого общения очень важно явно пытаться угадать, а не сообщать ребенку, что он чувствует и почему. Для этого мы говорим полувопросительным тоном или используем открытые фразы, такие как: «Похоже, что ты не уверен... »; «Тебе показалось, что... »; «У меня складывается впечатление... »; «Кажется, тебя тревожит... »; «Догадываюсь, что тебе хочется... » и так далее.

Этот навык выработать сложнее, чем научиться только перефразировать или только пересказывать чувства. Здесь требуется неустанная практика, и тренироваться можно в любых обстоятельствах, с любыми людьми.

Проблемы и подводные камни

ПРИ ЭМПАТИЧЕСКОМ СЛУШАНИИ

Начиная учиться сочувственному общению, следует быть настороже, чтобы не откатиться к старым стереотипам и подходам. Стоит также иметь в виду, что люди не всегда следуют нашему плану. Здесь мы расскажем о некоторых проблемах и подводных камнях, которые приходится обходить на пути совершенствования родительских навыков.

Начиная сочувственное общение, мы часто обнаруживаем, насколько беден наш словарный запас, если речь идет о чувствах. Мы знаем слова «сердиться», «раздражаться», «радоваться» — а как же определить все остальные эмоции? В конце этой книги приведен небольшой глоссарий названий различных эмоций; он поможет нам обогатить и разнообразить свою речь, научиться подбирать верные определения. Слушая нас и подражая, ребенок тоже расширит свои горизонты.

Еще одна проблема состоит в том, что наши привычки очень сильны, и мы легко и естественно переключаемся в режим «помощи». Здесь я привожу одну аналогию, чтобы показать преимущества эмпатического слушания по сравнению со старым стилем общения.

Представьте себе, что вы погружаете нож в прозрачный поток воды. Если лезвие направлено по течению, вода течет, как и раньше, как будто преграды нет. Это подобно эмпатическому слушанию. Теперь мысленно повернем нож под прямым углом к течению. Что произошло? Вода ударяется о лезвие, и поток разбивается. Течение нарушено.

Точно так же нарушается течение общения, когда мы примешиваем к нему свои мнения, потребности или мысли. Если появляется такое желание, это явный показатель того, что мы вступаем в зону эгоизма. Сейчас мы взяли на себя обязательство слушать, и это поставило нас в положение, при котором другой человек открывает нам свои уязвимые места. Поэтому сосредоточиться следует на собеседнике, а свои собственные проявления отложить на потом. Если мы чувствуем, что вот-вот начнем говорить о чем-то своем, необходимо освежить внимательность и вернуться в собственную середину — в «сердце Будды», и только затем продолжать разговор.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. Иногда мы обнаруживаем, что эмпатическое слушание приносит отличные результаты, и хотим пользоваться им постоянно. Это подводный камень. Тогда мы перегнем палку — каждая беседа превращается в терапевтический сеанс. Мы все знаем, как неестественно чувствует себя человек, невольно оказавшийся в положении пациента. Эти навыки лучше приберечь для тех случаев, когда люди обратятся к нам за советом или пониманием.

При общении с ребенком мы иногда чувствуем, что надо сказать какие-то слова, чтобы убедить его в том, что нам интересно. Но обычно это лишнее — нашу заинтересованность лучше всего выдаст наш язык тела и вся атмосфера беседы.

При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. На это может уйти много времени. Если мы не уверены, что успеем дослушать его и решить проблему прямо сейчас, лучше не начинать. Тогда можно сказать так: «Похоже, что сегодня у тебя что-то пошло не так. Я очень хочу понять, что это было. Сейчас мне надо уходить, но как ты думаешь, можем мы поговорить вечером, когда я вернусь? »

Однако в этом случае надо иметь в виду — если мы обещали поговорить вечером, мы должны выполнить обещание!

Нередко в процессе эмпатического слушания нам начинает казаться, что ребенок расстраивается еще больше, чем до начала беседы. Когда ему

приходится рассказывать о своих эмоциях, а мы внимательно слушаем, ребенок заново переживает то, о чем говорит. При этом может возникнуть впечатление, что мы «бередим его раны», но оно обманчиво. Высказываясь, дети знакомятся со своими чувствами и осмысливают их, что приближает их к эффективному принятию решений.

Периодически мы неправильно понимаем состояние ребенка при эмпатическом слушании. Но, поскольку мы пытаемся угадать и переспрашиваем, не так важно, попали мы в точку или нет. Дети нас поправят. Самое важное — что мы искренне старались понять.

Слушать эмпатически — значит слушать сердцем. Что может быть естественнее для сочувственного человека?

ЧТО ТАКОЕ САМОВЫРАЖЕНИЕ?

В нашей книге мы называем самовыражением ту часть общения, в которой мы доносим до собеседника собственные чувства и потребности. Прежде всего, при любом контакте с людьми необходимо держаться уважительно — и особенно это важно при самовыражении.

Обычная тенденция родителей, чей ребенок ведет себя неадекватно, — одергивать, обвинять, сулить подарки или наказывать. Такой стиль никак

не способствует выработке у ребенка внутреннего локуса контроля и не помогает развить сочувствие.

Сосредоточившись на потребностях, мы отвлечемся от суждений, перестанем оценивать свои действия и поступки детей. Задействуя свои аналитические способности и пытаясь угадать чувства другого человека, мы подключаем к работе левое полушарие и снижаем накал собственных эмоций. Прислушиваясь к своим нуждам и пытаясь доходчиво их объяснить, мы учимся понимать самих себя и ясно выражаться. Тренируясь вести такой диалог, мы обнаружим, что вовсе не каждое наше желание необходимо сообщать ребенку. На место привычных автоматических реакций придет сознательное и мудрое поведение, нацеленное на обоюдную пользу.

Подлинное искусство самовыражения не сложно в освоении, но обладает большой преобразующей силой. Благодаря ему мы научимся отделять «зерна от плевел», и наши взаимоотношения с детьми станут еще глубже.

Как использовать самовыражение, или «три-пять-три»

Есть определенный алгоритм «запуска» этого процесса. Первые три шага необходимо сделать, прежде чем начать выражать свои настроения; собственно самовыражение состоит еще из пяти компонентов;

и затем, в зависимости от ситуации, мы можем использовать три уровня самовыражения.

А Три шага

Шаг первый: перед тем как что-либо сказать, очень важно мысленно остановиться и посмотреть, что происходит. Это делается без оценивания или суждений.

Шаг второй: мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы отдать себе отчет в том, какие из наших потребностей в сложившейся ситуации оказались неудовлетворенными. В эту минуту полезно еще раз возобновить наблюдение за происходящим, поскольку наши эмоции подчас слишком сильны и мы легко выпадаем из роли наблюдающего, теряем внимательность.

Шаг третий: мы освежаем в уме Просветленный настрой или вспоминаем обещание Бодхисат- твы, чтобы говорить с сочувствием и уважением.

Эти подготовительные действия со временем превратятся в нашу вторую натуру. По мере нашего развития — благодаря медитации, все более глубокому пониманию кармы, непостоянства и Просветленного настроя — они станут автоматическими. А пока этого не произошло, нам стоит специально сосредотачиваться на этом перед тем, как приступить к самовыражению. Родительская роль, настоятельно требующая от нас духовного роста, служит отличным стимулом к буддийской практике, а та, в свою очередь, воодушевляет на новые открытия во взаимоотношениях с детьми. Так буддийский путь приносит счастье нам и нашим близким.

Б Пять КОМПОНЕНТОВ

САМОВЫРАЖЕНИЯ ПОДРАЗУМЕВАЮТ,

что нам следует:

1) описать, что произошло;

2) показать, как случившееся повлияло на нас или других;

3) упомянуть о своих ощущениях;

4) высказать наши потребности;

5) ясно дать понять, как мы видим наиболее желанное развитие событий.

Важно не только понимать эти пять ступеней, но и на каждой из них уметь найти слова, не прибегая при этом к обвинениям или осуждению, не повышая голоса, не пытаясь манипулировать или на чем-либо настаивать.

1) Описывая происходящее, мы всего лишь описываем, никак не оценивая. Это кажется легким, но если мы послушаем себя со стороны, обнаружится, что обычно мы вовсе не просто описываем. Вот примеры описания.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒