У нас в меню. 12 страница

То была преамбула.

А вот теперь — фабула.

Есть у меня по утру привычка. Побатонить свою ленивую тушку в кровати, скролля ленту и проверяя, чё у кого там ночью произошло. Одна запись и улетевшее в потолок одеяло оттеняет мое падение с мебели отдохновения.

Сторис в ВК. От той самой девочки. О том как ей пишет её " соулмейт", распинаясь, извиняясь и облизывая её словесно с ног до головы. «Ебучий, блять, случай!! Пашка, — думаю, — неужели ты вернулся! »
Нет, вы не подумайте. Я не настолько злонамеренный (хотя чё уж скрывать, временами бываю), но блджад, я резко осознал простой факт: я и ещё толпа мужиков несознательно сделали бедного Пашу куколдом в кубе. И пока он словесно избивался в глухую стену, по ту сторону с причмоком сосался огород хуёв. Разной длины и разной толщины. Притом, насколько мне было известно, в ту ночь девочка как раз-таки " работала".
На этой ноте я понял простую мысль: это всё, что нужно знать о младшем поколении. Нет, не обо всех поголовно, но и все-таки.

А если представить, что такой Паша трудится с тобой в кабинете? Просит подкурить у супермаркета? Живёт за соседней стенкой? Паши среди нас, господа, и их, как оказалось, куда больше, чем вы думаете.

***

Весь опус можно описать фразой: «почему за пизду базар не тянут».

Начну немного издалека. Слабый пол у нас зачастую позиционирует себя как товар или среду для вклада. Не так, скажете? А почему тогда в порыве очередного нервного срыва из-за неудачного брака женщины кричат одну и ту же избитую фразочку: «да я на тебя, мудака, лучшие годы жизни потратила! 1!, кококок», словно они лежалый овощ или остывший на плите борщ. Уже как несколько поколений бабья у нас, ровно как и мальчики, воспитаны женщиной, и воспитаны пиздец как неудачно. В некоторых, особо запущенных, случаях девочкам настолько сильно с детства моют моск, что для них эта всаживаемая линия партии под названием " нужно семью, детей, импотеку, и чтоб муш как груш" становится акупунктурной.
Евгений, просидевший со мной за школьной скамьёй, никогда не отличался широким умом. Он был того типажа человек, что интеллект вкачивал максимум на троечку, а в силу и харизму положил аж по десятке. Всю сознательную жизнь он страшно фанател по местной школьной " звезде", Наташке Мрачновой, эффектной блодниночке небольшого роста с аккуратными титечками и мощным крупом, который она не стеснялась подчёркивать тугими виниловыми джинсами. Годы шли, школьная скамья прошла, прошли университеты. С Евгеном мы как-то потерялись, тем паче что после армейки я переехал из родительского дома в другой район.
Однажды мы пересеклись всё-таки, по старой душевной лавочке попили пива, обменялись контактами, жизненными бедами и притязаниями на судьбу. Своей школьной зазнобы Евген добился после армии, счастливо повстречался, а потом устроился на две работы, снял квартиру и стал жить с Наташей отдельно. Какое-то время всё было заебись, а потом розовые очки влюбленности стерлись, и вскрылся мрачный нежданчик: то, что казалось Жеке сочным караваем, на деле обернулось беспонтовым пирожком, да ещё и с говном. Помните, что я говорил в начале? Наташка оказалась в быту именно такой. Без этой эфемерной " успешности" жизнь была ей совсем не мила, и посему, пытаясь быстрее реализовать себя как " достойную успешную женщину", она вскрывала Жендосу моск, как заправский патологоанатом, уже как несколько лет. В итоге Евген не ел, не пил, не спал, не наслаждался отношениями, а хуячил как вол. Купил машину, дачу в кредит, крутился как мог. Чего тут плохого, спросите вы? А то, что Наташке этого было стоически мало, и она продолжала ебать бедному Евгену межушный нервный ганглий в попытках не потратить " товарные" годы жизни на " неудачника".

Как водится, то была преамбула. А теперь — фабула.

Выбрались мы как-то на шашлыки в деревню. Всю дорогу до места Наташа колыхала и без того истраханный в каждую извилину моск Женьки о том, что ему надо взять ещё кредит, что она хочет шубу и чтоб слово «Она» писалось строго с большой буквы. Евгеша вёл машину с каменным лицом вождя Апачей, а я только и удивлялся, как он это всё терпит. Примерно под такой же эгидой мы разводили костёр, накрывали поляну и ели жареное мясо. Наташа — чтоб её под хвост и в гриву — ни на секунду, сука, не утыкалась. Я не бью женщин принципиально, но Богом клянусь, хотелось выписать ей настолько томного лещидзе, чтоб она потерялась снаружи всех измерений и дала нам спокойно посидеть на природе. Тут Жека встаёт с каменным лицом и начинает медленно идти к мосту над небольшой речушкой Дёмой. Я с интересом последовал за ними, потому что уже видел подобное лицо Жеки однажды в школе. Тогда досаждавший ему дебик отделался всего лишь сломанными руками и потерей всего переднего ряда зубов. Я не садист, но в душе всё равно радовался, ибо Евген ну очень долго копит всё в себе, и потом выливает всё разом. Краем разума я понимал — щас буит мясо. На всякий случай даже вытащил мобильник и начал снимать.

Дошли они уже до моста, а Наташа продолжает петушиться. При этом её дико злит непоколебимость лица Евгена, и за тем, что она говорит, Наташа следит всё меньше. В ход идёт уже максимально тупая аргументация и совсем уж бредовые обвинения, ор стоит на весь лес.

—Ты сраный нищеброд, не можешь мне даже платья купить, нахуй я вообще с таким козлом живу!! Мне носить нечего!!

Евген сосредоточенно молчит.

—Я на тебя, пидораса, трачу лучшие годы жизни, лучше бы к любовнику переехала!!

Евген всё ещё молчит.

—Да ответь мне уже, неудачник ссученый, иначе я тебе глаза выцарапаю!!!

Ни одна мышца на лице Евгена не стронулась с места. Девушка тем временем всё-таки начала выцарапывать ему глаза. И на этой ноте Наташа, наверное, впервые в жизни, получила сочного такого и крепкого леща от Евгена. Видать, настолько неожиданного и настолько крепкого, что аж резко замолчала и встала как вкопанная. Евген буквально за одно движение срывает с неё сарафан, потом так же за пару движений рвёт на ней нижнее бельё, подхватывает это охуевшее во всех смыслах тело и бросает с моста в речку. И потом так же молчаливо, сука, как товарищ Берия, возвращается назад к костру и кидает туда сорванные тряпки. После чего коротко кидает мне: «Пошли», садится со мной в машину и уезжает из лесу.
Дорога до дачного участка прошла молчаливо, так же, как и потом весь вечер. После того, как последний пузырь арманьяка был беспощадно уничтожен, Евген упал спать, а я ушёл к одной интересной особе, что проживала в той же деревне, с намерением прогреть писюхастого в мокрой бухте, но это совсем другая история.

Вернувшись назад вечером следующего дня, я обнаружил, что по табулатуре Евгения словно рота солдат прошлась. Лицо его было синим, и вовсе не из-за алкоголя. В дачном доме были выбиты стёкла, машина расхуячена вхламидию, а сам Евген примерял осколок зуба, что был беспощадно выбит. Зная силу и крепость Евгеши в бою, нетрудно догадаться, что пиздили его толпой, и пиздили долго, мрачно и упорно. Евген поведал, что завтра пиздильщики придут снова, во главе с братом Наташки — Михаилом. Миша был специфичным челиком. Оттарабанив годик в ВДВ, то ли десантурой себя неебической чувствовал, то ли ЧСВ у него распухло от удара табуретом. Неприкрытых конфликтов раньше у нас не было, но я пятой точкой чувствовал, что сейчас дело пахло писюнами, — его сестрёнку же обидели, и теперь он намерен мстить по-чёрному. За этими грустными измышлениями нас застал Максимыч — бодрый старичок, местный самогонщик, новостное бюро и просто весёлый человек.

— Чаго-й то вы, мужички, невесёлые какие-то! Случилось чаво?

И тут он видит лицо Евгена.

— Ох, мля! Кто ж тебя так уделал-то, хлопчик?

Я коротко изложил деду события последних двух дней.

— Это из-за Мрачновской-то — профурсетки? Тьху! — дед язвительно сплюнул под ноги. — Мамашу её ещё знал, та ещё дрянная курва была. Это у них, видать-то, по материнской линии и косоголовка, и пизда поперёк! Ничаго, хлопчики, щас я до избы-то сбегаю, подлечиться принесу. Повоюем ещё!

— Куда ты воевать собрался, отец, на старые-то дрожжи, погодь...

Но старичок бодро скрылся в сторону лесного просёлка. Вернулся с двумя пузырями самогона и нехитрой закусью. Разлили, ёбнули, деда понесло рассказывать всякие охуительные истории, в которые я не особо вникал. Мои мысли были заняты предстоящим завтра весельем. Из всего оружия, что было на даче у Евгена, — два колуна, грабли и ржавая тяпка. Сильно не разгуляешься. И тут, то ли от стресса, то ли от ядрености дедовского шмурдяка, меня начало клонить в сон. Посему я ушёл в дом кемарить в кресло, оставив Евгена с дедом под ночным небом допивать сэмыч.

Утро началось под всратую русскую репчину, наваливаемую из нескольких подъехавших тазов. Могуч был самогон Максимыча, но голову он мне на утро оставил ясную. Убедившись, что Евген без задних ног дрыхнет в спальне, я накинул балахон, схватил подготовленный с вечера колун и украдкой глянул чё во дворе. Под говномузыку неспешно выползло около десятка жлобов, с ними Наташа и Миша, а поодаль за каким-то хреном маячил новенький Range Rover. «Ну, — думаю, — всё, пиздец котенку, погибать — так с музыкой». Приоткрываю дверь так, чтоб самому стоять ещё наполовину в доме, наполовину за дверью и кричу в эту толпу:

— Здарова, блатняк! Чё забыли?

— Беспредельщики где? - слышу я с другой стороны из толпы. Выглядываю и вижу: ну точно с десяток, уже достали стволы. Один из них достал Осу, и я на тот момент разве что Кришне не взмолился, чтоб у них всех были просто травматы. Но издалека сказать нельзя, травмат это или пороховая игрушка. Пытаясь сделать голос как можно уверенней (у самого поджилки канкан плясали), из-за двери выдаю:

— Передо мной вон толпа стоит таких, еблом торгуют!! Чё хотели, спрашиваю?!!

Тут уже в дискурс впихнулся Миша:

— Слышь, а ты чё так уверенно базаришь?! Выйти раз на раз пообщаться не хочешь?

— Неа, мне и тут заебись! — отвечаю ему я, выставив вперед топорище. — Заходи без толпы, перетрём, если хочешь!

Уж не знаю, сколько тянулся бы этот марлезонский балет и как плохо он закончился бы, если бы вдруг в воздухе не прогремел раскат чего-то тяжёлого: то ли Сайги, то ли Мурки. Выглядываю — а с другой стороны несколько мужиков с ружьями стоят.

— Слышь, мальчишки! Пукалки свои побросали и во-о-о-он там в кружок тихо присели!

Невидимо подкативший УАЗ перегородил поперек дороги отъезд и тазам и Рэнжу, из него вышло еще несколько мужиков, по виду охотники, все с ружьями наперевес. А с ними весёлый дед Максимыч с нагайкой:

— У-у-у-ух, щяглы! Девяностые тут устроили, ишь ты, бля! Ну-ка гуськом в кружок присели!

Оторопевшие пацаны и вправду побросали пистолеты и собрались в круг, где им указали. Оказалось, что Максимыч вчера не только за самогоном ходил, а ещё и успел связаться с одним местным охотклубом, который за какие-то коврижки нехило так торчал деду услугу. Вот они и приехали с утреца Мишину бригаду мариновать. Выдохнув наконец, я вышел на улицу, со мной вышел и проснувшийся от ружейных раскатов Евген. Такой же охуевший и напуганный, как я сам. В ровере тем временем кто-то некисло шевелится. Да и лицо притом знакомое. Кричу ему:

— Игорёк, выползай!

Бригадира этих отморозков я знал лично. Это был пасынок одного солидного дяди из девяностых, крёстного отца моего батька. Частенько заезжал к нему раньше на фазенду, мы были весьма дружны. Игорь вылез из тачки, словно призрака увидел:

— Кошич, даров! Ты тут каким попутным ветром?

— Да вот, выползли на шашлыки с давним приятелем. Твои архаровцы?

— Мои. К нам вон тот кучерявый (кивает в сторону Миши) обратился. Сказал, что сестру его ни за что отходили, просил помочь наказать. Мне за него знакомый поручился.

И тут голос со стороны сидящих в круге:

— Мужики, мля, вы вообще в курсе, за кого впрягаетесь? Ничё, что пацаны девку по беспределу кругом пускали?

И тут Наташа, словно очнувшись от оцепенения, стала истерично визжать:

— Эти уроды меня завезли в лес, после чего раздели и насиловали пьяные в ушат! Поэтому не помнят ничего! Ещё и избивали при этом!! Я столько часов страда...

Максимыч на этой ноте щёлкнул Наташе нагайкой прям по груди.

— Цыц, лярва, сучье слово будет позже. Побои-то твои хде, ежели они тебя охаживали, шляпа с ушами?

Охотники и сидевшие в круге уставились на Мишу, тот стоял пунцовый как рак, словно воды в рот набрал. И тут на этой ноте меня прям в настолько истеричный смех бросило, что чуть живот не надорвал. Картина сошлась. Наташа, будучи недалёкой и злобной бабёнкой, как выбралась с лесу, отмаяковала Мише, что мы ей в лесу устроили гэнг-бэнг во все гражданские дупла, избивали, тушили бычки, и ещё кило десять отборной лапши на уши навесила. Тот, в свою очередь, пылая праведным гневом, обратился к знакомым, те его свели с бригадой Игоря, и они, толком не провентилировав что к чему (ибо нахуя, все ж свои, никто пиздеть не станет), погнали наказывать гадов. Тут, на этой ноте я вспомнил, что снимал эту великую порносцену на мобильник, и побежал за ним в дом. После просмотра записи, где Наташа грязно обкладывает Жеку хуями, а после чего в кои-то веки законно опиздюливается, ржали уже все остальные. Кроме Наташи, до блондинистого мозга которой дошло, что не везде пизда и истерики решают, и Миши, который мало того, что сильно подставился из-за сестры, так ещё и чуть пацанов не вляпал в дерьмо.

В общем, все остались живы. Потом дружной толпой погнали на фазенду к Игорю, где под шашлычок и коньячок всё неспешно разобрали. Игорь и бригада спросили с Миши и здоровьем, и деньгами, которые пошли уже на поправку машины и дачи Евгена.

Мораль проста. Быть Виконтом де Бражелоном сегодня вредно, ибо уже и дамы пошли не те. Всегда разбирайтесь в ситуации, прежде чем очертя голову лететь отстаивать честь какой-нибудь женщины, и помните эту нехитрую поговорку: «за пизду базар не тянут».

***

Новая квартира мне нравилась всем. Свежая свечка, хороший ремонт, пространство, уют — всё как надо. Квартиры в таких районах и таких домах покупают две категории граждан: крепкие семьи-середнячки, которые наконец превозмогли и ввязались в импотеку, или повесы, за каким-то хером апнувшие солидных денег и понаехавшие из каких-то мрачных ебеней. В таких домах квартиры нечасто сдают, так что вокруг всё очень цивильно. И мне казалось это сочетание безусловно прекрасным, пока я не обнаружил грустный дефект. Стенки в спальне и ванной сквозят будь здоров, слышимость монументальная.

В итоге я просыпаюсь в 9 утра от оглушительного крика души, исходящего от изголовья кровати.

— Я откладывал эти деньги не для того, чтоб ты их транжирила!

— Ой, да подумаешь, всего-то тридцатку выцарапала.

На это ноте мужик вздохнул так глубоко, что стенка завибрировала. И после этого его прорвало.

— ЛЮДИ НА ЭТУ СУММУ УМУДРЯЮТСЯ С КОМФОРТОМ ЖИТЬ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ! А ТЫ НА ЧТО ИХ СПУСТИЛА?!

— Ну подумаешь, сходила в салончик, записалась на ноготочки, немножко на подкачку губ внесла. А посмотри, какая прическа на мне завтра будет! (Должно быть, тыча ему журналом или фоткой с телефона. ) В конце концов, ты хочешь в постели принцессу или поломойку привокзальную?

— Я ТЕБЯ ЧТО, ШЕЛЬМА, В ПРИЧЁСКУ ТЕПЕРЬ ЕБАТЬ ДОЛЖЕН, ЧТО ЛЬ? — не выдерживает мужик. — Эти деньги были на выплату пая по земельному участку! Где я теперь родить их должен?

— Муся, ну придумай что-нибудь, ты же мужчина!

«Ну пиздец, — думаю про себя, — приплыли. Самая сакраментальная фраза. Теперь бедный Муся будет жопу рвать на британский флаг, чтоб добить эти " несущественные" 30к, а его зазноба знай себе по салонам шляется и губы у косметологов пузырит».

Сонно плетусь в ванную, и там радиосеанс дубль два. Только цирк другого размаха. Женщина строит киндера, а тот орёт, да так, словно его на паяльник горячий насаживают. При этом глупая скво не унимается и начинает орать так, чтоб переорать ревущее чадо. Классика дубль два: не можем выместить на мужа — так вымещаем на ребёнке. Чёрная болезнь большинства постсоветских дамочек. Психология, логика, семейный совет? Да не, бля, нахуй надо, мы о такой шляпе не слышали! Го лучше ребенка в моск ебать, он-то в тыкву не щёлкнет, как может сделать тот же муж, например. Тот факт, что ребёнок может потечь кукухой и в свою очередь схватиться за колюще-режущее в будущем, этой наседке явно до пизды.

Умылся, перекурил, закинулся кетоналом — возвращаюсь в опочивальню в надежде, что хоть тут раздача Санта-Барбариса закончилась, и я наконец отправлюсь снить прерванные сны. Хуй там станцевал, еды с елды на вынос! Теперь парочка поменялась ролями и начала глубокую домашнюю аналитику товарных отношений и анализ рынка пизды жены Муси.

— ДА Я НА ТЕБЯ, МУДАКА, ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ ПОТРАТИЛА, РОДИЛА ТЕБЕ ТРОЙНЮ, А ТЫ, МУДАК, НЕ МОЖЕШЬ СВОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ДАЖЕ ЗАДРИПОЗНЫЙ ПЕЖО КУПИТЬ НА ГОДОВЩИНУ!! МАРИНКА И ТАНЬКА НА БЭХАХ В САЛОН ПРИЕЗЖАЮТ, ОДНА Я, КАК ДУРА, НА ТАКСИ!!!

— Ну кисонька, ты же понимаешь, что я должен за участок сначала выплатить! Мы же хотели дом строить, помнишь?

— Начнем с того, что не мы, а ТЫ!! Ты этот свой сраный барак строить ещё лет десять будешь, а мне сейчас не на чем ездить!

Честное слово, степень моего ахуенеза с происходящего в доме по соседству была этим утром невообразима. Так и хотелось взять в руки веник, постучаться к Мусе и подробно рассказать ему, каким местом он должен насадить на него свою суженную, чтоб она на нём ехала хоть на три хуя и дала соседям спать спокойно поутру.

Но вместо этого со вздохом поплёл лапками на кухню ставить чайник, попутно заказав себе рыбки с рисом на завтрак.

Пока я открывал дверь, чтоб встретить курьера, на глаза попался и сам Муся. С детьми в охапку, кое-как нелепо впихнутых в комбезы, да ещё и с собакой на поводке, Муся плёлся по коридору с абсолютно потухшим лицом. Не обратив внимание на мои приветствие и растрёпанный мордас, продефилировал назад в свой личный Адъ и Израиль.

То была, как всегда, преамбула. А теперь — фабула!

И такая засада у нас в большей части счастливых новообразованных ячейках общества. Люди, ни в коем образе друг другу не подходящие, всё куда-то там в традиционную семейственность пытаются. На первые лет пять, а если сильно повезёт — то и десять. А потом счастливо дробятся на алиментщиков, которые повесили себе на ближайшую декаду лет ярмо на шею, и разведёнок с прицепами, которые усиленно выставляют свои прицепы за " маленькое счастье" в анкетах знакомств.

Зачастую, притом, женщина сама не понимает, чего хочет от штампа в паспорте. У нас в стране чуть ли не на генетическом уровне девочкам вбивали в голову это самое " штоб семья, детки, муш как груш" с младых ногтей. Спросил я как-то у одной такой молодой клуши: «А что этот брачный процесс вообще принесёт? Что тебе, что мужу. Муж-то, понятно, семью содержать будет, мамонтов стругать. А ты чего? » Ответ клуши был прост, как и всё гениальное.

— Ну он нам квартиру купит с ребёночком, машинку, будем за границу ездить. А я буду убираться, готовить, за домом следить, наследника (DOUBLE SIC!!! ) растить!

На этой ноте я чуть не вдавливаю себе моск в затылок, пробивая лоб фейспалмом.

— А ещё что-нибудь?

Кокетливо так: «Ну и меня, конечно».

— То есть ты на полном серьёзе заявляешь, что должен найтись какой-то гидроцефал, который будет пахать всю жизнь на тебя и твой натраханный приплод, вкладывая тонну денег и времени, тупо за котлеты, чистые рубашки и твои высосанные до ребер виськи?

Обиженно: «Никакой это не приплод — это моё маленькое счастье!! И вообще, это не мы (!!! ) когоёто ищем — мы выбираем, какому мужчине позволить войти в нашу маленькую уютную семью! » (TRIPLE SIC!!! )

Это ещё ладно. Противоположная категория женщин — это ещё большая погибель здравому смыслу. Юные охотницы на папиков. Была у меня такая знакомая, лет 11 назад. Назовём мою сокурсницу, к примеру, Настей.

Настя была в то время точёной, ухоженной девушкой, которая абзац как любила дорогую жизнь и абзац как не могла её себе позволить. Её можно было назвать протосамкой современных обитательниц Инстаграма. Красивые фотки рядом с дорогими тачками (естественно, чужими), тру-сторисы, как она каталась на Крит с очередным пахарем-трахарем, и, как апофеоз, тонны лизоблюдов на стенке ВК.

Вы таки будете смеяться, но и она хотела жить семейной жизнью. Только обязательно с принцем на белом гелике. Желательно на забугорной вилле, на её любимом Крите. И чтоб полон дом прислуги. Ну и сотками грина дырки в туалете подтирать, да и так, по мелочи.

С такими амбициями девочке надо было сразу в модельную идти и не поступать на инженегра. Но там, где Господь Б-г сыпет при рождении девочке красивое сосало, редко досыпает ещё и содержимое черепной коробки.

Прошли годы, и жизнь доказала Настеньке, что сказки нет. И что обожаемые ею папики далеко не торопятся заводить семью с какой-то выходной соской, предпочитая продолжать делать сосисочные вклады в как можно большее количество мясных банков. Ибо заработали на это и могут себе позволить. Более того, её супруг ни разу вот не завозит туалетную бумагу из ближайших обменников, вместо белого гелика он возит жопу на вполне рабочем логане, а отдыхают они не на Крите, а на пригородной даче в Башкирии. В чём тут подвох, спросите вы? А в том, что женская красота страшно недолговечна, и к 30 годикам стандарты нехило обваливаются. Тут уже не до Мальдив. Лишь бы мужик работящий был да не бухал как сволочь. С таким и кашу сварить можно, и планы на будущее составить, и создать что-то совместно.

Смешно и грустно. Нет, на деле я не шовинист, и честно могу сказать, что это не только «девочки козлы и хотят от мальчиков только секса». Среди молодых мужчин тоже хватает косоголовых оленей. Которые мыслят похожими критериями или банально не могут без " маминой юбки", которая обеспечивает их автономное существование накрахмаленными простынями, вкусной стряпнёй и чистым убранством. Всё-таки последние поколения мужчин в этом плане и вправду безнадёжны. Ибо воспитаны эти поколения женщинами. А когда они сталкиваются с тем, что в природе давно существуют стиралки, посудомоечные машины, роботы-уборщики и прочие " яженщина ане", сумрачно хлопают еботником, распахивают зенки и вопрошают, мол ачо, так можно было??? Равно как и женщины, которые сталкиваются с автономным мужиком, который ведёт хозяйство и готовит лучше них, удивляются и спрашивают: «А такие, типа, чо, ещё существуют, что ль? »
Но без семьи у нас в обществе всё ещё никуда. Это что-то на уровне " не мужыл — не служик". Иначе навешают клеймо юбочника или сорокакошечницы.

Если взять меня, то я понял, что всё правильно сделал, вняв старому совету моего отца, который эту всю чашу испил вместе с моим рождением, а потом и ещё несколько раз. И звучал он так:

«Твоя женщина останется с тобой всегда. И именно с тобой, а не с твоим кошельком или понтами. Даже не обязательно, что вы будете вместе, она просто будет идти туда же, куда и ты. Это будет твой самый близкий напарник, которому ты скорее доверишь свою жизнь, нежели чем самому себе. А пока поймёшь, что такая женщина перед тобой, — и жизнь проживёшь. На такой и женись потом, в почтенном возрасте, не марая паспорт о ненужные свидетельства о регистрации. »

Вот и вы не морочьтесь этой великой семейной культурой. Я лично после написания этих строк допью вино и с удовольствием развалюсь звездой на огромной двухспальной кровати, аки царь. А за стенкой, с переменным успехом, Муся будет подтягивать одеяло на свой полуголый зад и скрипеть зубами во сне о пролюбленном тридцатнике. На чьём месте быть лучше, думаю, и так понятно.

***

Для начала надо отметить, что я никогда не был апологетом шлюхоходства, но и вместе с тем никогда не находил это явление чем-то за гранью совести. Как-никак, самая древнейшая и стабильная профессия в истории человечества, которая многим людям приносит пользу. Даже более того: у самого на карандаше несколько первоклассных девочек, клиентура которых им как минимум сватается постоянниками, а посему это не конвейерное мясо с охуллионом анкеток по профильным сайтикам. Интим с ними был крайне душевный, но и стоил приличных денег. Посему в слово «проституция» для меня изначально высечен именно секс с такими барышнями. И сейчас, ананас, я развезу тебя за то, что по дешевым шалманам ходить воистину себе дороже

Шёл я как-то с посиделки в честь дня варенья, настроение было преотличнейшее. Для дел амурных самое оно. Заглянув в кошелёк, содержащий в себе после пьянки всего лишь скромные несколько тысяч деревянных, я решил довольствоваться тем что дадут. Прозвонился по рандомным анкеткам, выцепил понравившуюся. Слетал в душ, оделся, взбрызнулся парфюмом и упал в таксу до станции Пиздатово-Мохнатово.

Дверь мне открыла симпатичная молодая девчонка модного типа. Стрижечка каре, какой то полуёбнутый цвет волос прямиком из ночных кошмаров колориста, круглые очеллы на пол-еботника, слягка наигранный блядоватый взгляд, и по общему виду возрастом дай бог если есть 20. Жаль я с собой коллегию Палаты Мер и Весов не прихватил, ибо это был просто шикарнейший эталон винишко-тянки. Хотел было дать по тапкам со словами " ну нахер... ", но в целом тян была симпатичная, и мой питон, давненько не прорывавший рыбную дамбу, твердо дал мне понять, что сегодня во что бы то не стало эту даму ждет мясной укол.

Работала девочка в хате с подругой, которая тоже вышла меня встретить. Зашёл я в квартиру, закрыл дверь, тянки вытянулись по стойке смирно с вопросом, кому из них сейчас принимать в себя писюхастого. Винишку ебать не хотелось, но подруга была страшна, как биотерроризм, а на свой хуй я как-то не обиделся. Как потом вышло, я допустил критическую ошибку, но об этом позже.

Винишка упорхала в душ, подруга понесла груды своего жыра в соседнюю комнату, я неторопливо раздевался, предвкушая прогон немецкой касочки между заборов кальциевого штакета во рту модной молодой тяны. Приползла моя жена на час, дальше все по дефолту: зачехление мини-Фримана в HEV-костюм, челночное глотание чивапчича на скорость, выбор позиционки — ничего интересного. То была преамбула (я когда-нибудь научусь писать пасты без этого приёма? ).

А вот теперь — фабула! Поставив девочку в позу коммунизма в 2000-х (сиречь, крабом), резким движением втыкаю экскалибур ей в ножны. Чуть ли не роняю в это гнездо свои яйца. Нет, это не яйца перепелиные. Просто в этой Вальгалле побывало слишком много воинов. «Хер бы с ним, — думаю, — в ЗАГС мне её не вести». Настроив темп бурила, начинаю выдалбливать эту твердь пизды. В процессе понимаю… что-то явно пошло не так. В желудке всё ещё разливались алкогольные приливы, поэтому источник подлянки установить сразу не удалось. Перенастроил рефлекторы, и ощутил — запах.

Нет-нет-нет, ананасец, это был не запах подтухшей сельди или молочницы. Да и винишечка в душ сгоняла перед коитусом. Это был запах некротического сепсиса. Поводив жалом в пространстве, я понял откуда он исходит. Именно — из розовой бухты этой сутулой суки.

Вот смотри, представь себе горный кишлак, а в нём есть барашек, в дымоходе которого бодро гонзают все местные гастеры 24/7, от мала до велика. Представил вот, да? Я больше чем уверен, что даже он бы не смог издавать этот запах. У меня возникло ощущение, что моя винишка выпав из мамаши сразу упала на хуй, не вставая с него все свои 18 с небольшим. Тайное расследование её ватрухана наверняка показало бы, что в девочке зародилась жизнь, попыталась эволюционировать и вылезти из пизды, но застряла где-то по дороге и сдохла в адских муках. Помнишь аммиачно-гнилостный запах от дохлой кошки, что ты нашёл в детстве? Будет примерно схоже.

Колорит ситуации просто пронзал бытие. Ясен-прекрасен, что мой боец, почуяв химическую тревогу, начал медленно терять молодецкую мощь и сворачиваться к чёрту из этой богадельни. Винишка оборачивает ебогляд в мою сторону, и господи, по жалости этому взгляду прососал бы на пятибалочку сам кот из Шрека. В нём читалась душевная боль всего мира. Про запах она явно знала. В конце концов, в шалашовки в таком раннем возрасте идут нечасто. Может, это по нужде? Может, у неё там мама болеет чем-нибудь? Хуй проссышь. Короче, решил я не заканчивать на такой паскудной ноте этот вечер, и сдерживая дыхание, продолжаю нашампуривать этот просроченный шашлык. Тем паче что один хер увяз в этой выгребной яме с хуями уже до талого, и боржоми пить поздно.

Тут в соседней комнате зазвонил телефон. Ритмично насаживаясь на кол, винишка кричит в соседнюю комнату: «Кто мне звонит? » Шлюхастый подсвинок орёт в ответ: «Паша звонит! »

Винишка чуть ли не всхлипывает на этой ноте и бубнит про себя эпохальную, сука, фразу: «Ну всё, меня мой парень убьёт... »

Тут мои душевные биоритмы окончательно подняли щиты. Молча, блять, как товарищ Берия, с хлюпом вызволяю своего выжившего из этой человеческой пародии на Plague Inc, несу себя в душ, с непоколебимой табулатурой отдаю деньги и ухожу в ночь. Нет, вот ну вы вдумайтесь? Где-то там сидит эта наивная лань по имени Паша, а его девочка прокатывает в себе километры хоботов. Земля тебе асфальтом, тот самый Паша, щастья-здоровья. Нет, меня на той ноте даже перестало удивлять всё случившееся, ей-богу. В конце-то концов, если человек настолько помойка, хер ли удивляться, что оттуда так пасёт.

Весь оставшийся вечер я полоскал третью ногу в мирамистине, полоскал желудок водкой и уши расслабляющей музыкой, пытаясь развидеть этот блядский Сайлент Хилл в моей голове. А на утро пулей полетел в КВД, в первый и единственный раз в жизни. Благо выяснилось, что HEV-костюм справился с поставленной задачей, и я чист, как мирное небо над Парижем. После случившегося я долго курил сигареты и смотрел на звёзды в поисках ответа на вопросы.

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 111213 14 15 16 Следующая ⇒