У нас в меню. 16 страница

Кому-то запретили видеться с ребёнком. Кто-то выиграл пару лямов отступных. Кто-то и вовсе ныне лежит в сырой земле. Кого-то посадили, потому как один из моих знакомых, заебавшись терпеть феминизированный до костей семейный кодекс и законодательство, просто достал молоток и переработал голову бывшей суженно-расширенной, гулявшей по хуям налево и направо, в кровавый компост с вкраплениями нечистой совести. А после — покончил с собой, уничтожив весь мир. Вот такая вечность, пахнущая нефтью.

Памятуя об этом пласте русского поля экспериментов, мне крайне удивительно через 10 лет увидеть продолжение этого сезона уже среди обновлённого окружения. Казалось бы, уж сегодня люди должны быть хоть на йоту умнее их предшественников. Но нет. Стройными рядами шагают под венец. Хоть «Катюшу» включай — зело бодро маршируют. бля. Даже в душе не ебя, насколько продлится их “счастливое” путешествие.

Вам покажется, что я слишком негативно отношусь к бракосочетанию и институту семьи. Ну да, вы правы. Забавней всего было неоднократно слышать смазливую дичь типа «ну вот встретишь такую умелицу, которую не захочешь отпускать? — женишься как миленький! ». Какую такую-то? Вечный источник феромонов? Пизду поперёк? Готовку уровня Гордона Рамзи каждый день? Вечную минет-машину? Что есть в этом мире от женского, чего не может себе позволить мужчина? Опускаем сексуальную сферу (ибо уже давно вс` покупается) и сферу деторождения (детские дома полнятся киндерами: не будьте мудаками — и преодолеете всю бюрократию).

А, или это так завуалированы извечные семейные ценности? Типа домашнего очага, семейного уюта. Которого современные мужчины в браке видят дай-то Всевышний от силы первые пару месяцев жизни, а потом только по праздникам? Или продолжение своего рода, которое, после того как вы настоебётесь в своей «счастливой семейной ячейке», будет воспитываться истеричной матерью, прививающей глубоко бессмысленные и даже деструктивные взгляды на мир?

Я бы мог продолжать и дальше, но это заняло бы зело много букв. Подытожу лишь? что настоящий семейный институт остался где-то в СССР, когда дворец бракосочетаний ещё можно было называть дворцом. Вместе с тем время не стоит на месте. Новые порядки требуют новых жертв. И новую когорту мужчин ведут на заклание. Вы скажете: «Почём тебе знать, кошачья жопа? Может, там всё будет заебись? » Я лишь посмеюсь в ответ и достану попкорн. Ибо я уже видел кино, которое начиналось так же, и буду лишь гадать, в какую из десятков нехороших развязок это выйдет.

Настоящий брак не требует институциАнальной печати в паспорте. Он заключается в другом. Когда ты с человеком настолько близок, чтоб договаривать за него фразы. Когда деньги не имеют значение, и ваш шалаш является настоящим раем. Когда ты записываешься в любое ополчение вслед за своей половиной. Когда корка хлеба дробится на двоих. Когда преследование не может догнать ваш автомобиль с сумками украденных денег из банка. Когда не нужно обговаривать то, что и так понятно. Когда разум и чувства правят людьми, а не вынужденность и обязанность, коими исполнен современный институт семьи лишь в угоду женскому полу. Иными словами, идеальный брак существует между людьми лишь тогда, когда он совсем не нужен. Когда всё и так заебись. Смекаете? Он существует лишь тогда, когда между людьми страсть, а не обязательства. Когда между людьми понимание, но не вынужденность. Когда между ними уважение, а не обязательства. Брак существует лишь тогда, когда он не нужен как институт. В противном случае это лишь лизоблюдство и лицемерие.

Второй сезон марлезонского балета под названием " Все женятся, надо или не надо” уже открылся для меня причудливым узором счастливых фотографий своей бывшей девушки. Первая серия, да настолько сочная. Шикарная, право, мимика. Вот даже фотограф тут ни при чём, ибо я уж знаю, как выглядит лицо этой женщины, когда она действительно счастлива. Мне известна вся её мимика, ибо я с ней жил под одной крышей несколько лет. А выражение её мордаса на свадьбе было скорее не счастливым, а выражало «да блять, сука, побыстрей бы уже прошёл этот ебливый праздник-хуяздник». Но более задорно было глядеть на щенячьи глаза жениха. Довольные, сука, словно джекпот выиграл. Даже целовал он её с открытыми глазами. В сочные губы, по которым я сотни раз задорно шлепал хуем и улыбался. Слегка цинично, согласен. Извините уж. Настолько уж я в предвкушении нового бархатного сезона среди молодых. А молодым — счастья и хлеба с солью! О, микроволновка брякнула, попкорн сготовился. Это будет занимательный сезон. Хрум-мням!

***

Мой день начинается с того, как я бодро просыпаюсь под звуки виолончели с домашнего кинотеатра в 8 утра. Недолгое принятие джакузи, чистка зубов фирменной заказной пастой с точно подстроенным количеством абразива, дабы мои зубы излишне не портились. Неторопливо навожу гигиену, ведь настоящий джентльмен должен быть всегда свеж.

Завтракаю свежими фруктами. В моём распоряжении всегда свежий завоз. От рамбутанов до классического манго. Доставка прям до отдельного холодильника для свежих фруктов. Люблю поддерживать гармонию в своей жизни, это всегда приятно и полезно для здоровья.

Выйдя в коридор и повязав свежий галстук, выбираю ключи. Пожалуй, сейчас я остановлюсь на своем любимце, Mercedes–Benz CLS 350 D 4MATIC. У меня частенько по утрам спортивное здоровое настроение, так что спорткар всё чаще становится моим выбором.

Еду неспеша. Мне всегда хватит время заглянуть в мою любимую крафт-кофейню, дабы насладиться бодрящим и интригующим ароматом арабики. Увы, все мы грешны. Так, после чашки бодрящего раффа я не могу отказать себе в качественной кубинской сигаре. Правда, мой хьюмидор иногда пустеет, и все, что я могу себе позволить в такой момент — это несчастные сигариллы за двести долларов, которыми приходится чуть ли не давиться. Мне сложно понять, как люди могут курить что-то дешевле.

Испив кофе и насладившись ароматом табака, я еду в офис. Я работаю в крупной компании, которую мы открывали совместно с другом. Рынок, в котором наша компания трудится, всегда будет открыт и востребован. Я спокойно могу позволить себе приехать в офис и к 11: 00, и к 12: 00. Всё лишь потому, что я уверен в своих подчинённых. Уверен в команде качественных профессионалов.

Примерно в 13: 05 я снова сажусь за руль и отправляюсь на ланч. Я питаюсь лишь в качественных ресторанах Москвы. Фанатизм в гурманстве мне чужд, и мой чек редко когда составляет больше 30 тысяч рублей. По возможности иногда я даже стараюсь воздерживаться от мясных блюд, и посему нередко экономлю на ланче.

Иногда после трудного дня мы с генеральным ужинаем вместе. Нередко наша трапеза сопровождается спиртными напитками, так что на машине меня ждёт личный водитель. Бывало, я слышал его жалобы. Особенно о том, что ему приходится ждать меня три или четыре часа. Совершенно непрофессиональный человек.

Порой я посвящаю вечер джоггингу. Логично, что занимаюсь им строго в центральных парках. Иногда приходится запрашивать несколько людей, чтоб стояли на перекрёстках маршрута. Мне нужна моя безопасность, я готов за неё платить.

Каждый вечер я принимаю расслабляющие водные процедуры в джакузи. После чего доверенные люди приносят мне морковный и апельсиновый фреш, дабы я восстановил запас клетчатки и витамина С.

После чего, посетив базу данных из дома со своего свежего макбука Air и сделав нужные пометки, я захожу в опочивальню с совершенно ясным списком задач на завтра.

Меня не коснулся кризис, не коснулся коронавирус, на мои дела не повлияли курс валют и политическая ситуация в мире. Я доволен нынешней властью, меня не трогают волнения на востоке.

Я живу идеальной жизнью.

И завтра я снова встану в 8 утра.

И продолжу жить.

Нереалистичный персонаж, скажете вы?

Не думаю, что вы останетесь того же мнения, узнав, кто Я на самом деле.

А я…

У-А-А-А-А-А-У-Э!! Я НЕ ОТДАМ ХЛЕБ!!! Я КАМЕНЩИК, РАБОТАЮ ТРИ ДНЯ, У-Ы-А-А-А!! БЕЗ ЗАРПЛАТЫ, РЫ-Ы-Ы-А-А-А-А-А!!! Я НЕ ОТДАМ, Я ГОЛОДЕ-Е-ЕН!!! Э-ЭЙ!!! ЗАБЕРИТЕ СВОЙ МЕТАЛЛОЛОМ!!!

***

Тут намедни Марцинкевича убили. Удивлюсь, если это для кого-то новость, ибо про смерть этого человека не написал только ленивый. Откровенно говоря, сама смерть Максима меня не удивила. Современная педерастическая левацкая повестка уже настолько вышла за грани, насколько это возможно. Если вы сейчас удивлены и оскорблены данным фактом, читая данные строки, то брысь нахуй отсюда, пожалуйста, резвыми шагами. 2020 год продолжает тянуть шлейф этого грустного веселья как никогда ранее. В данном посте я бы с радостью разразился тезисами о том, как толерастия и радужные флаги убивают искусство, кинематограф, компьютерные игры, литературу и, без шуток, жизни непричастных людей, но эти измышления тут будут лишними.

По факту мы имеем, что имеем. Труп весьма известного товарища. Некоторые относят его к затраханным моралистам, СМИ пишет о нём исключительно как о неонацисте, МГ-отделение как о мессии, поборники педоистерии как о Спасителе, скины старой школы же просто сегодня бухают за его упокой. Лично я в целом не имел никогда об этом человеке строгого мнения. Если уж ещё более откровенно — Тесак мне лично никуда не упирался, ни по политической ветке, ни по роду деятельности.

Скажу сразу: в суицид я не верю. И как мне думается, ни один более-менее разумный человек не поверит. Достаточно посмотреть постмортем фотку, где он весь ухуяченный, с запечённой кровью на лице и удавкой через шею. Долго тянуть волынку не буду, просто отмечу пару деталей. СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ!! Ни за какую конкретную сферу политики я не топлю и вас призываю срать на эту весёлую богадельню всей площадью жопы в максимальном объёме. Ибо это СТРОГО моё мнение, и уж вам я его никак не навязываю, а просто делюсь.

Пипл поднял вокруг смерти Максима море хайпа. Теории, заговоры, заказные убийства. Не спорю, что кто-то из них прав. Но блять, мне до сих пор непонятно, данные господа хайпожоры из интернетов, вы забыли, в каком мире мы живём? У вас что, гражданское самосознание воспалилось? Очнитесь, люди! Россия по многим пунктам ещё из девяностых-то толком не вышла. Появились бренды, жратва, бухло в немереных количествах и безлимитный интернет. Но де-факто ваши жизни и ложки белужьей икры не стоят на сервировке определённого стола. Сегодня никто не застрахован от такого “случайного” самоубийства, посадки за репост, потерю собственности по обстоятельствам форс-мажора и так далее. И ничего, пипл скушает, так как привык это жрать. Вот такая же петрушка и с Максимом. На самом деле, знаете, я скажу вам, кто ответственный за всё! Это, конечно же…

…ой. Мне тут в двери стучат. Пойду открою, вдруг это «добрый сосед» за солью пришёл...

Постскриптум.

Какая бы ни была жизнь человека, всегда грустно, когда она заканчивается заказняком. F.

***

Знаете, а я вот восторгаюсь настоящими ублюдками. Чтоб было понимание, речь идёт не об ублюдках пожизнёвых, с ними-то как раз всё понятно. Это ублюдки от крови, но не от мысли. Речь идёт о тех персонажах, которые вынуждены быть плохими в глазах остальных не по причине собственной говнистости, а под напором обстоятельств. Если переходить на язык ролевиков — когда хороший персонаж ВНЕЗАПНО становится хуёвым, и все вокруг отныне начинают в нём видеть не свата, брата, друга, а видят лишь кучу говна. Особенный сок в этом начинает проглядываться тогда, когда под ещё более усилившимся напором обстоятельств персонаж начинает приобретать совсем уж зверские очертания, отходя от себя изначального на кучу слоёв в чёрную шубу.

Могу привести вам целую прорву хороших примеров из кино и медиа. Дарт Вейдер, сломавшийся под грузом лапши, вешаемой Палпатином и желанием спасти Амидалу. Доктор Хаус, сломавшийся от потери мышц в ноге и законно возникшей слабости к Викодину. Дейенерис Таргариен, сломавшаяся от диаметра трубы Дрого и груза своего происхождения. Ольга Бузова, сломавшаяся от вынужденного качества своих клипов и общего груза художественной ценности собственного творчества.

Хотя да, вы правы. Про доктора Хауса было лишнее. Но вот тут не надо катить на меня бочонок, ибо я вам ещё про Ивлееву не напомнил.

Идейный ублюдок от пожизнёвого очень легко отличается. Хотя бы тем, что изначально никому зла не желает. И даже более. Скорее всего, такой человек не будет вам врать. Не по той причине, что он не хочет вам зла. Скорее, ему будет тупо лень тратить время на накатку лапши, которую так жаждут ваши уши. Ублюдок будет прямолинеен. Он наверняка сообщит вам прямо, что вы жирная уёбина без шанса на личную жизнь. Или что дворник Петрович зарабатывает куда больше, чем ты в своём сраном офисе. Ублюдок с удовольствием будет потешаться над любым вашим минусом. И с наибольшей долей вероятности он будет прав. Просто потому что ему нет никакого смысла вам врать или пытаться подсластить пилюлю. Лучшие советники, психологи и судмедэксперты выходят как раз из ублюдков. Простое сочетание качеств, которое делает их профессионалами в своей области, как раз исходит от сердца.

Вместе с тем ошибочно будет полагать, что любая мамкина фригидная мизантропина — это и есть тот самый ублюдок. Отличить ублюдка от мамкиного уебана проще, чем по лакмусовой бумажке. У ублюдка всегда есть опыт. Причем, как правило, именно плохой опыт. Который высек мёртвыми стяжками каждую линию своим собственным причудливым узором. Когда увидишь сэдбоя в шляпке, сразу понимай, что это — малолетняя тварь. Но уж никак не ублюдок. С большей долей вероятности такого рода ублюдка ты никогда не заметишь рядом. Ибо одевается неприметно и почти никого не трогает своим внешним видом.

Скажете, мол, Кошик, ты описываешь типичного думера. Да не, нихуя подобного. Типичный думер сидит в своём подвале, жрёт водку и почти никогда не показывается на свет. Почему? Потому что ему незачем. Эти ребятки давно смирились и не живут, а проживают. Настоящий ублюдок клал три хуя на тот или иной образ жизни и существует как ему удобно, независимо от социальных ремарок.

Вот почему я и восхищаюсь настоящими ублюдками. Настоящий ублюдок сегодня — это тот человек, который клал хуй на те или иные нормы морали, живёт как хочет, делает что хочет, имеет исключительно личную точку зрения на любой вопрос и совершенно независим от любой социальной или политической повестки. Как там было в том заковыристом вопросе? Социум или личность? Задай мне этот вопрос сегодня любой человек, я бы, восторгаемый настоящими похуистами кино и литературы, ответил бы немногосложно. Я бы сказал: «Вы кто такие, я вас не знаю, идите нахуй! »

***

Давайте сразу начистоту. Я тут не буду обсасывать психологические понятия, околоподсознательную хуевертию, уровень жизни в стране, судьбы людей с индивидуальными отклонениями и хуи дедушки Фрейда и Юнга, вместе взятые.

Подойдём к вопросу с другой стороны. Не со стороны " откуда пошло", а со стороны " нахуя". Как в том самом анекдоте. Два вопроса: как и нахуя?

И до этого подчеркнём ещё один момент. Современную сленготу лично я дохуя как не уважаю. Краши, коворкеры, стартапы, абузеры, блаклайвзматтеры... кроме слова «БЛЯТЬ» у меня лично в голове больше ничего не рисуется, когда я слышу или читаю подобную ебатронику на просторах сети или даже в личке. Если на блаклайвзматтерах ваш мозжечок повело от праведного гнева, если ваши слюнные железы начали работать на 300% оттого, что я ни к каким хуям не маттэрю ваши блаканые лайвзы, то идите и ебанитесь об стену. Или апстол. Или идите сосать ноги ниграм. Или просто нахуй (как простейшая альтернатива). А лучше просто выпилитесь (на лесопилку устройтесь). Тут здравомыслящая аудитория, так что считайте, что заранее вас не звали.

К слову, о чернышах. Блять, мир ёбу дал в последнее время. Мне до пизды западные тенденции, и будь у меня друг-уголёк, он бы по классике был подвергнут тщательнейшему курсу стёбной логики, до такой степени, чтоб понимал, что, если я его называю нигером, то ничто не мешает ему назвать меня снежком ебаным, и ничего тут нет постыдного. Нигеры, снежки, узкоглазые — какая, нахуй, разница, если мы все из одного дерьма слеплены? К чему распри о каком-то мифическом расизме, если каждый человек суть переработчик говна в упаковке в говно, откладываемое в сортир? Чёрные жизни важны? Да блять, любые жизни не важны, впустите в себя хоть писечку фаталистики и заново осмотритесь на наш мир, если вы так юны душой. Я могу пройтись по вам глобалистикой, современными кодексами, реальными положениями, и только в конце вы поймёте, что вы ебаное мясо, которое на рынке высших чинов стоит ровно нихуя.

Феминизм. О да, пиздец как люблю третью волну. Готов самолично тереть об неё своей писой, пока кто-нибудь рандомно не обличит меня в изнасиловании. Отдельный респект столпам типа Нихель-Пихель и сочувствующим. А представьте: таких сочувствующих — ебучая горка. Это превратилось не только в моду (помянем слабохарактерных, но и вместе с тем КРАЙНЕ достойных ребят типа Холовки), но и в цель жизни. Современные BLM нигры словно почерпнули этот этап от феминисток. Коллаборативный монстр.

Анимешники. Господа, вот в эту тему я не полезу. И не просто потому, что сам посмотрел всякого разного, а чтоб не обижать людей, которым просто нравится смотреть маняме и радоваться жизни (ссылочки на хентай-каналы в ЛС, нувыпонели).

Затронуть можно многое. Затронуть можно почти любую область, где есть определённое количество почитателей. Даже наш лёгонький литкружок.

Если вы ещё не поняли: почти весь мир сейчас погряз в манямирах. У каждого он свой, самостоятельный. И почти что в каждом аспекте приставка «маня» обозначает простое несогласие.

Мир сошёл с ума давно. Но всё ещё продолжает накручивать счётчик.

Хочу верить, что вам самим хватит ума отличить свой мир от того, что вам навязывают.

***

— Кош, ты в душе долбаный ребёнок. Повзрослей уже, вафля, чао-какао!

Я уж было хотел сказать что-то в духе " Ммм, чел, ты... ", но трубка уже была повешена. Спустя несколько недель мне пришло следующее:

— Прости, что тогда назвала тебя ребёнком. Я и сама понимаю, что сказала глупость.

Как у нас принято, первые 40 лет детства мальчика чрезвычайно сложны. Сложны и наполнены страшными опасностями типа кредитов, ипотек, незапланированных беременностей своих пассий и так далее. На самом деле, как бы иронично я сейчас ни пытался обыграть этот, казалось бы, очевидный всем момент, я понимаю. Тут добавить нечего. Все мальчики до 40 лет дети. Разве что по размеру пуза разнятся. Представьте себе песочницу и играющих там мальчишек. Одному мальчишке 50 годиков, его зовут Борис, он хозяин группы компаний, у него большой животик и много насадок на писюлёк. А это значит, что он может взять формочки для песка, и никто ему не возразит. Потому, что второй мальчик, Лёшка, — наёмный директор регионального центра холдинга. И у него, казалось бы, тоже много насадок на писюлёк, да и пузико есть. Но вместе с тем и пузико поменьше, да и насадки на писюлёк не такие красивые. А значит, он может взять только машинки, чтоб играючи подвозить мальчику Борису песок, щебень, гравий, а если повезёт, то белые нефтепродукты. Где-то позади отирается Ванечка, региональный менеджер. Много насадок на писюлёк он себе позволить не может, у него недостаточно листиков с дерева, чтоб купить себе эту дополнительную опцию. Зато этих листиков вполне хватает, чтоб докупить те или иные вещи, чтоб не париться насчёт того, что у Бориса куда больше насадок на писюлёк. Он будет приятно доволен тем, что помогает Лёшке организовывать грузоперевозки для Бориса, и в итоге все уйдут с трёхзначными числами на руках.

Но давайте опустим эту пожизнёвую песочницу и поговорим более предметно. В первую очередь следует отличать инфантилизм “фановый” и инфантилизм врождённый. Это понятие не попадалось бы мне под глаза, если б я не научился отделять зёрна от плевел. Если охватить понятие в целом, этот термин имеет психологически-феминистическое направление. Если женщина обличает вас в инфантилизме, то тут либо пан, либо пропал. Ибо в этом случае вы и вправду дурачок, который остался в амбициях на уровне изгаженного памперса, либо вас хотят подковырнуть в лучших чувствах. Вот вам простейший, я б даже, бля, сказал, одноклеточный, пример.

— Какого хуя ты не покупаешь мне шубу, зарабатывая 90 тысяч в месяц? Ты не в курсе, что твоя половинка не на помойке себя нашла и должна выглядеть соответственно? Если я не увижу шубу на следующей получке, писку не дам.

— Дружок, ты в курсе что нам нечего есть? Почему ты уволился с работы и не находишь новую? Мы так долгами поростём. Что значит, что ты не хочешь пойти на уборку свёклы? Чем мы будем кормить нашего будущего ребёнка? Что значит мало платят? Алло, мы уже должны хозяину квартиры десятку. Какое пиво, отдай сюда! Что значит «дал бог зайку, жду лужайку»?

Бывает ещё третий вид инфантилизма мужчин. Алкогольный. Тот самый вид, где границы стираются в ноль, и уже, казалось бы, большие дяденьки типа Бориса и Лёшика начинают творить дичь, усосав при этом определённое количество градусов. Ну тут, я думаю, всё более чем очевидно. Разбитая голова на утро, тяготеющее похмелье и классическое «блять, что я и кому писал вчера».

В общем и целом, мужской инфантилизм крайне неоднороден и, по сути, зависит от ситуации. И в первую очередь он придуман нашими любимыми девочками, так как у них песочница меньше, и они лезут к мальчикам. Зря вы делаете это, любимые наши девочки.

Ибо представьте, насколько должен заебаться половозрелый работящий мужик, чтоб бежать от себя самого и от вас в свое далёкое детство.

***

2006 год. Отец решил взять меня с собой в путешествие на Аслыкуль. Для не особо сведущих, что это за водоём, поясню. Самое крупное озеро в Башкирии. Тогда я не особо представлял себе цель этого путешествия, но, будучи пиздюком, с радостью согласился провести с ним время. Тогда он только ушёл из семьи (по второму кругу), и мне не хватало общения с ним. Отец мне виделся тогда очень мудрым и проницательным человеком, и я старался многое от него впитать в свой характер.

— Всё забыл, ничего не взял? — ехидно спрашивал у меня батя, прикуривая четвёртого Кента.

— Да вроде нет, всё с собой.

— Ну тогда бросай рюкзак назад и пристегнуться не забудь.

Дорога до озера прошла почти незаметно. Мы много болтали о всякой ерунде и том, что происходит вокруг. Добравшись до озера через несколько часов, стали разбивать лагерь. Неспешно разложили двойную палатку, кинули спальники, достали всяческую походную мебель по типу столов, стульев, походного холодильника и навеса. Благо в багажник батиного вездехода нельзя было запихать разве что Статую Свободы или цыганский табор с конями наперевес. Пока батя немудрёным образом мариновал мясо, я схватил маску с трубкой и угнал купаться. Вода в Аслыкуле была, словно зеркало, и я с удовольствием плавал среди камней, изучая подводную локацию так, словно современные пиздюки обследуют подводный мир Майнкрафта. Только лишь с той разницей, что я мог нырнуть поглубже и всё это потрогать своими руками. Не успел я вдоволь навертыхаться в этом водном мире, как услышал зов бати, что звал на шашлындос. До меня начали доходить дурманящие запахи оленины в медовом маринаде, и я поспешил на берег. Сам не заметил, как желудок начало сводить от голода, хотя, даю зуб, дело было в том, что мы на природе, а на природе, как известно, аппетит приходит задолго до еды. Высушив себя полотенцем, я подошёл к мангалу, где батя заботливо протянул мне шампур с олениной. По-царски усевшись рядом с батей в широкое раскладное кресло, я с удовольствием вонзил зубы в мясо. И очень зря, как выяснилось, ибо тут же во рту что-то хрустнуло, и вместе с кусочком мяса я выплюнул осколок зуба.

— Блять… — только и вымолвил батя. — Дай посмотрю!

— Ы-у-ы муны-а жуб откалолса….

— Да сиди ты смирно! — повторил батя. — Рот открой!

— Ы-а-а-ы-ы! — тянул я щачло, а от обиды аж слёзы на глаза наливались.

— Мда… — резюмировал батя. — Не вырасти тебе вампиром.

— А што так? — всё ещё корча морду от неприятных ощущений, спросил я.

— Один из твоих клыков откололся. Кончик, правда, но теперь… что уж сделать.

Надо сказать, что моя семья всё время связана с медициной. Со стоматологией, если конкретней. Почему-то с детства у меня аномально прорезались и росли именно клыки, какие бы брекеты и мосты мне в детстве ни ставили. Выросло что выросло. От досады я едва доел шашлык и ушел спать под навес.

Проснулся я от шума раскладываемой жестяной духовки и задорной музыки, звучащей из колонок батиной тачки.

— О, продрыхся, Дюймовочка! — весело приветствовал меня батя. — Давай помогай, пора ужин варганить.

— Сам ты Дюймовочка! — протирая глаза, я слез с лежака.

— Зайца я порубил, дрова у нас есть. Помогай мне с овощами, — ухмыльнулся батя и достал тазик с картошкой, морковкой, редисом и свежей зеленью.

С блюдом мы управились за час. В процессе батя поведал мне о свойствах мини-печки, рассказал, какие специи подойдут к дикому зайцу, и научил подкладывать стебли зелени под куски мяса. Костёр к тому моменту разгорелся на славу, и мы уложили во внутренний противень дикого пряного зайца с овощами. Пока укладывали печку — неожиданно стемнело.

— Ну что же! — с довольным видом присел в кресло батя. — Ароматное кушанье ждёт!

Я не заметил, как он достал из ниоткуда бутылку вина и принялся открывать защитную фольгу походным ножом.

— Сына-вампирина, метнись, пожалуйста, до багажника, принеси штопор. И пластиковые стакашки возьми.

Принеся бате заказанные предметы, я плюхнулся в кресло рядом. Мы наблюдали за костром в ночи, общались на ерундовые непредметные темы по типу кино, музыки и компьютерных игр. Неожиданно для меня самого, отец протянул мне стаканчик бургундского. А потом ещё один. Разговор пошёл более раскрепощённый. Отец пиликнул на брелке в сторону тачки, и пространство вокруг озарило музыкой Pink Floyd, а также нарезками из Дидье Маруани в содружестве со SPACE. Мне стало очень легко и свободно говорить с отцом. Не помню, сколько это время длилось, но в конце я решил задать ему вопрос.

— Пап, а во что ты веришь? И как думаешь, что будет с нами после смерти?

Отец на минуту стал серьёзен. А после говорил, не отвлекая взгляда от неба, на удивление чистого и кристального.

— Знаешь, сынок, я не верю ни в рай, ни в ад.

— А во что? — уставился я на него.

Видно было по взгляду, что отца затронул мой вопрос. Довольная ухмылка неожиданно исчезла с его лица, уголки морщин проявились на лбу, а взгляд стал затухшим.

— Сынок, я верю в то, что после смерти нас ждет… ну… скажем так, звёздная бухгалтерия. Которая в конце посчитает нам наши хорошие и плохие поступки и сведёт свой дебет–кредит.

— Я тебя не понимаю, — заплетающимся от вина языком произнёс я.

— Поймёшь со временем, сына. — Отец продолжал смотреть в небо, и я не понимал почему. — А знаешь что? Пойдём-ка лучше проверим наш ужин. И помни: держи пистолет при себе!

— Понял, пап, — перехватился я за пистолет в кармане.

В конце концов, как сказал батя, с пистолетом я справлюсь куда лучше, чем с топором, случись чего на лагере…

Прошло 14 лет. Намедни я рылся в папках с документами в поисках одного файла. Наткнулся на школьный фотоальбом, в который с удовольствием уткнулся. Кого-то уже нет, кто-то сидит, кто-то торчит на трассе. Стало слегка не по себе. Отбросив альбом, решил удариться в работу, чтоб отдалить себя от мрачных мыслей. Завтра по голове не погладят за то, что профилонил целую кучу рекламы, но на душе стало крайне тошно. Схватил абсент, смешал с апельсиновым соком в шейкере да вышел курить на балкон. В Омске шли дожди, но, стоя на балконе с бокалом в руках, я увидел кусочек неба. И вспомнил детство. Я осознал многое из того, что похоронено в голове. И эта поездка, которой отец пытался компенсировать свой уход из семьи, и бургундское, которым он хотел завоевать моё доверие. И свои последние 14 лет жизни, отчасти прожитых, отчасти проёбанных. И то, что теперь мы с ним в фатально плохих отношениях. И то, что благодаря этому я отрезан почти от всей своей семьи. Едва кто меня вспоминает, и мы с матерью, от которой отец и ушёл, теперь на задворках. Но суть не в том.

А скорее в том, что я наконец понял, почему отец тогда так тоскливо смотрел в небо. И почему эти крайние степени буддизма подавал мне под видом звёзд.

Он похоронил куда больше людей, чем я.

***

Волею своей внутренней маленькой ебанутости я не могу выкидывать старую неработающую технику. Знаете, вот как некоторые люди не могут позволить себе избавиться от старой одежды, подарков, причудливой формы бутылок, ленточек и билетов. То же самое у меня с техникой. Поэтому у меня хранится коллекция телефонов, старые колонки, целая куча древних комплектующих от компьютеров, огрызки старых ноутбуков. Часть зала так вообще занимает большая сгоревшая плазменная панель, стыдливо повернутая экраном в стенку. Толком не могу объяснить почему, но факт остаётся фактом.

Когда ко мне приезжала в гости матушка, она привезла старенький нетбук, который я ей отдал ещё перед уходом в армию. Тот совсем закончился. Маман, памятуя мою любовь к старой технике, не стала выбрасывать старичка на помойку, а передала в мои лапки, за что я был ей крайне благодарен. А тут на днях у меня возникла потребность в мобильном компактном компьютере, посему было принято решение собрать франкенштейна. Выдрать плашечку оперативы из личного кладбища техники, там же цапнуть новый вай-вай модуль заместо отвалившегося, продуть вентиляцию, смазать мосты термопастой, оттереть корпус от пятен жира (нетбук почивал у маман на кухне). При запуске выяснилось, что помер жесткий диск. «Не беда», — подумалось мне, и я достал один из “трупов” в своём тайнике. Труп представлял собой полноразмерный ноут Packard Bell. Ну как сказать… половинка от трупа. Ибо верхняя крышка вместе с экраном в своё время были безжалостно оторваны в пылу семейной ссоры. Жесткий диск был пересажен успешно, и первое, с чем я столкнулся, — это пароль. Который за 8 лет выветрился из моей головы. Пришлось простейшим образом взламывать через установочную флешку и regedit. И вот — запуск. Ох и бардак же у меня был на рабочем столе в 2012 году…

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 151617 Следующая ⇒