У нас в меню. 14 страница

Как водится, то была преамбула. А вот теперь — фабула!

Ныне же, разговорившись с Леной, узнаю следующее. В тот же год, как мы с Леной перестали общаться, она вышла замуж. Да не за абы кого, а за какого-то знатного мажора, родословной уходящего далеко в прокуратуру. Лене думалось, что уж теперь-то она точно перестанет подстилаться под Родика ротиком и наконец заживёт нормальной жизнью. Да вот только прикол в том, что хуй там плавал. Наступило очередное третье сентября, и Родион тут как тут. Изменившийся за год до неузнаваемости. Классический ловелас превратился в «я не торч, я просто дунул». Какой-то неожиданной хитростью он заманил Лену в сьёмный сратый хрущ под предлогом того самого «дунуть» и поностальгировать о былом. Уперевшуюся рогом Лену он каким-то чудом уламывает. Там надувает её забористой солью, а после чего (что бы вы думали? ) надувает уже саму Лену своим белковым насосом. Оклемавшаяся от случившегося Лена слёзно побежала под крыло супруга, да только тот был весёлый и с корпоратива. А посему уже не видел на жене растрёпанные хайры, свежий засосец и в целом мятый вид. Вместо этого с заплетающимся языком тащит Ленку на тахту и написюнивает девку полночи, отчаливая утром на две недели в командировку. Спустя время выяснилось, что теперь в их доме обитает трое. Родила Лена по итогу нормально, но ВОТ ВЕДЬ НЕОЖИДАННО: киндер поразительно похож на Родиона. Лена нашуршала своему рогатому что-то про телегонию, вроде как успокоила, но не всё так просто. Ведь на пороге было новое третье сентября!

Родион не заставил себя ждать. Объявился в ещё более поношенном виде. Взвинченная и истеричная Лена по шурику уезжает с ним из города на дачу, где пытается объяснить ему ситуацию. Чем сама дала ему карт-бланш на любые психологические атаки в сторону себя. Родик тут же ментально преображается, неподдельно радуется тому, что стал отцом, начинает обсуждать с Леной планы на будущее. По пути, дабы отпраздновать, выпивает бутылку шампуня. Вторую выпивает уже с Леной, преклоняясь к ней в ноги и вознося оды матери своего ребёнка. После шампуня выпивается уже красное сухое. После него — бренди, спизженое из мужнина бара. А там уже и водка с соком… и Ленок сама не заметила, как вновь встала в позу бляди, робко надеявшись душой, что вот ну сейчас-то уж точно всё будет хорошо! Нежно засыпает с Родионом в обнимку, которого утром, конечно же, не обнаруживает. Ибо Родиону — что б вы думали — ребёнок в хуй не тарабанил, он просто приехал исполнять свою извращённую традицию. Недопитую бутылку водки Лена допивает утром из горла уже в одиночестве.

Но любой человек знает, что сколько веревочке ни виться — пушной полярный лис рано или поздно вцепится своими маленькими острыми зубками тебе в жеппыч. Спустя какое-то время Родион вышел на связь с Леной и начал требовать деньги себе на дозу. Вставшую в позу от такой наглости Елену тот быстро свалил на нашу грешную землю тем, что сдаст её мужу все пикантные детали Ленкиной жизни, начиная от того, с кем она и в каких позах ебётся уже почти десять лет, заканчивая советом пройти проверку на отцовство. И вот Лена уже таскает лавандос из семейного бюджета, дабы Родику было чем ширяться. Чего, в свою очередь, не мог не заметить супруг. Тесных разговоров удавалось избегать до поры до времени, но однажды Лене пришлось сделать выбор. И она его сделала, послав Родиона в пешее путешествие с сексуальным уклоном. На что Родик недовольно фыркнул и сказал Лене готовиться. И так, мимолётом, кинул: «О, и к слову, сходи-ка проверься на болячки, как будет время, а то, по ходу, я тебя кое-чем угостил».

Впрочем, сделать этого Лена не успела. Потому как супруг приехал уже через час. Немудрено — ведь, пока Лена откисала на даче с Родионом в том году, тот имел полный доступ к её мобильнику и всему списку контактов, так что позвонить ему не составило труда. Вот и итог. Сейчас Лена живёт в бараке на отшибе, с ребёнком от Родиона, получает смешное пособие от нашего государства и имеет ВИЧ-положительный статус. Благо, что живая, учитывая, кем был её супруг.

— А знаешь, Кош, что самое забавное? — спрашивает она у меня, пока я с остекленевшим лицом пытаюсь переварить услышанное.

— Давай так, что из этого охуенного набора забавностей самое забавное??

— Скоро снова третье сентября…

Честно говоря, я повидал немало судеб, которые скатились в сраное говно из-за банальностей. Банальной жадности. Банальной глупости. Банального пиздочёса и банального пиздострадания. И мне хотелось очень много чего посоветовать, чисто из жалости.

Но я просто закрыл диалог и вышел со странички. На коленях мурлыкал Хаус, морщась от лучей закатного солнца, в бокале плавал недопитый виски, а мысли были далеко за линией горизонта. Нахрен вот в такой ситуации вообще что-либо советовать? Некоторые истории просто должны заканчиваться. Даже если вот так. Глупо и бесславно.

Нет, всё-таки прав был Шуфик. Есть в этом «третьем сентября» нечто не от мира сего. А может, он просто рептилоид, передавший нам через нехитрый шлягер всю магию этой прокажённой даты. Поди его разбери.

***

Традиционный летний заплыв по рекам спиртного и интересных приключений с друзьями прервал звонок. Неизвестный номер, как всегда. У людей обычно номер меняется раз в 2–3 года, а то и чаще, но свой первый номер я берег как зеницу ока. С очень большой неохотой я поднял трубку, но оттуда заговорил голос, который я очень был рад услышать, даже почти протрезвел. Звонил Вострецов. О нём не было вестей с 2011 года, и мне было радостно, что Востра ещё топчет эту бренную землю. По шурику перебнувшись через душ, привёл помятость морды лица в относительный порядок, цапнул палетку Гролша из холодильника, сердечно попрощался со старым другом и погнал в указанные координаты.

Высадили меня на гаражном кооперативе. Востра выполз сбоку и ехидно схватил, вцепился мне в жабры, как Биг Босс в Оцелота! Сердечно поручкавшись, мы пошли по гаражной аллее, разворошив по бутылочке. Мимолётного трёпа Востра никогда не любил, посему сразу изложил мне, в чём заключается причина вызова меня в такую рань. Подходя к гаражу Востры, я припарковал у дверей опустевшую палетку, которая, задорно звякнув в утреннюю дымку звоном пустых бутылочек, накренилась и перевернулась. Я достал магазин из табельного макара со сбитыми номерами. Переделочка-с. Благо и бахилами для лапок снабдили, так что я вертел эту игрушку в руках без особых опасений. Вводного инструктажа мне дали предостаточно, посему я уже заранее знал, что делать. Также ко мне в карман упала туба с чекой.

Запах отсыревшего металла и будущей крови ударили мне в нос на входе. А вот, собственно, и пациент. Блатной клубный прикид, съехавший причесон, самоуверенный взгляд. По виду мальчишке дай бог есть 18, но его спокойствие поражало. Медленно зайдя в гараж следом за Вострой, я прошёл мимо сидящего на жопе ровно пациента.

— Так, мужики, давайте-ка уже съемочная бригада выйдет! Этот пранк сильно затянулся!

— А с чего ты подумал, что это пранк, малыш? — спросил я мальчишку.

— Слышьте, вы! Затрахали уже! А ну, быстро расцепите наручники, не то пожалеете! — нахально отмахнулась от меня эта модная чуня.

Не особо сильно сговариваясь с Вострой, я медленно подхожу к Чуне и выщелкиваю ему коленом в лобешник. Похоже, Чуня и вправду думал, что это вышедший из-под контроля пранк, и не ожидал такого подкатного лося. Упс, чуток промазал, нос задел. С великим удивлением Чуня сморкнулся кровью, и только теперь до него дошло, что шуток не предвидится и что он хоть и блогер со стажем, камерами тут не пахнет. Востра кинул мне пропитанную маслом тряпочку ровно в тот момент, когда Чуня приготовился визжать. В свою очередь, эту ситуацию предвидел уже я, а посему очень резво достал табельное и пошлепал им Чуню по щеке. Многозначительно посмотрев на тряпочку, а потом Чуне в глаза, я опустил наваренной бородой макарки его челюсть и без лишних разговоров начинил говорильник Чуни невкусной тряпочкой. После чего, ебанув ему на дырку в голове армированного скотча, чтоб не сплюнул, убрал макарок и пошел с Вострой к верстаку, на котором мы начали бодро раскладывать инструменты. Перебои напряжения заставляли лампы на потолке периодически искрить. Обернувшись на Чуню, я увидел, что тот некисло припотел. И теперь уже уверенно дёргал заведенными за спину браслетами наручников, пытавшись оторвать их от вваренной в стенку арматуры. В его глазах читался настоящий животный страх, пока мы с Вострой, многозначительно переглядываясь, вращали в руках гаражный инвентарь.

Мальчишке не повезло сделать серьёзную глупость. Будучи в клубешнике, он начал домогаться до сестрёнки Востры, которую Востра должен был забрать оттуда. Домогался мальчишка настолько уверенно, что культурная девочка не нашла толком, куда от него деться. Долетевшее до Востры сообщение в мессенджере о ситуации в целом привело его в тотальный ахуй. Посему он, кратенько отписав, чтоб она вытаскивала ужратого в понину Чуню к нему в машину под видом подкатившего такси, засел на парковке и стал ждать. Но долго ждать не пришлось, и за сестрёнкой Востры вслед на заднее сиденье шагнул уже и Чуня. Оценив обстановку в целом, Востра как ни в чем не бывало интересуется, куда доставить пассажиров. Занятый тисканьем сестры Востры Чуня даже не заметил, как его на кооператив подвезли. А после, под давлением табельного, воткнувшемуся Чуне в рот, последний был вынужден пройти в гараж, где был оперативно прикован к арматуре. Достав из палетки Чуни паспортос, Востра прикинул что куда и вышел в соседние гаражики, предупредить о надвигающимся веселье. Ибо все знали старого Востру и понимали, что связываться с ним — себе дороже. Заодно и провентилировал пару номеров, один из которых был моим.

Как оно и положено, то была преамбула. А вот теперь — фабула!

Перекидав все инструменты, от которых Чуня в прямом смысле проссал себе портки, забористо мыча в пустоту, я заметил старенькую цепную Хускварну, лежавшую поодаль верстака под навесом. Востра заметил блеснувший в моих глазах огонёк и едва заметно кивнул. Тем временем за дверью гаража бодро зашумела тормозуха, и большие колесики прокатились тормозным путём по щебёнке.

— Ну что, малой! Карета приехала! Пришло время разобрать тебя и сложить в сумку!!

С этими словами я цепляю на себя самую страшную и маньячную улыбку, с которой мало кто сталкивался, и одним движением выдёргиваю из-под навеса бензопилу, которая завелась в полпинка. Чуня, увидев в моих лапках бензопилу, начал мычать и дёргаться, как животное на забое. Тем временем, перебивая шум бензопилы инфернальным смехом, я всё приближался. Дверь гаража отворилась, и внутрь вошел мужчина преклонных лет в уставной военной форме. Чуня даже не обратил на это внимания. Зато обратили мы с Вострой, и, вытянувшись по стойке смирно, отложили инвентарь на землю.

Капитан Чунин любил курить трубку только в редких случаях. Как правило, либо когда всё до невозможного хорошо, либо когда всё откровенно плохо. Медленно чеканя шаг, капитан склонился над мальцом, который, даже увидев отцовский взгляд, не мог перестать биться в агонии, как малолетняя шлюха под пятью нигерийскими шлангами.

— Здравия желаю, бойцы! Кто из вас Вострецов?

— Я, товарищ капитан!

Востра вышел на дружеское рукопожатие, вслед за ним подошёл и я. Чуня, всё ещё прикованный к арматуре, перестал паниковать и сидел на своей обоссанной жопе уже ровно, не особо одупляя, что тут вообще происходит.

— Ваш архаровец?

— Мой, мой. — Кэп был категорически разочарован — Ну что, сынка? Допрыгался, да?

Вытащив документы Чуни ещё несколько часов назад, Востра обнаружил там записнушку с особо важными номерами. На тот случай, видимо, если юное дарование потеряет телефон и сможет по номерам вызвонить ближайших людей. Предупредив о ситуации соседей по гаражам, Востра вызвонил сначала отца, которого косвенно знал, и меня, для пущей убедительности, и решил разыграть маски-шоу. Пока Востра возился с наручниками мальца, я вышел с капитаном попыхтеть, ибо нечего смолить гараж.

— А ты, часом, не того ли < имя> пасынок?

— Обижаете, товарищ капитан. Старший сын.

После чего кэп вспомнил уже и моё лицо. Удовлетворенно кивнув и набив чашу трубки новой порцией табака, капитан поведал, с какого перепуга дал добро на эти маски-шоу.

Все оказалось до предела просто. Развелся с женой на почве как раз-таки воспитания, которая тоже вставала своими, на тот момент ещё молодыми сиськами, на защиту сыночки. В итоге при разводе, что логично, сын отошёл с матерью, и они укатили в Нерезиновск. А оттуда, раз в пятилетку, мамаша-неврастеничка, сосущая золотой хуй, отправляла к папке погостить. Только на этот раз молодой опёздал, растущий во вседозволенности, послал папку на три звезды и укатил в ночь тусячить. В результате неосторожно нарвавшись на Востру, а впоследствии и на меня.

Тем временем из гаража выполз Чуня, которому я заботливо протянул крайнюю бутылку пива из сумки. Сев на поребрик, Чуня чуть ли не в глоток осушил напиток и смотрел потерянным взглядом на всё, что окружало гаражный кооператив. Дав Чуне закурить, я присел рядом и прочитал маленький монолог о том, что он со своими деньгами может смело идти в жопу. Потому как на подобный спектакль можно нарваться совсем случайно. Только уже будет не до шуток, и его сраку от огня уже ничто не спасёт. Вкрутив в уши Чуни мораль, я протянул ему картонку. Чтоб обоссанными портками не шкварил сидение отцовского УАЗика. Проводив взглядом транспорт, закурили мы уже с Вострой.

Не так давно одна девочка полезла делать селфи на трансформаторной вышке. Селфи вышло настолько задорное, что в итоге работники служб заеблись отскребать бедолагу от крыши будки. Весь Рунет может троллить и в хвост и в гриву, а что по итогу? Убитые горем родители, соточка на похороны и заколоченная заранее крышка гроба. А сколько детей ещё разбилось с вышек? Сколько напарывались на арматуру в водоёмах? Сколько разбивало себе головы, не долетая до воды? И почему при всём этом 95% знакомых мне ныне людей, получив того самого крепкого отцовского ремня по сраке в детстве, живы, здоровы и функционируют?

Всё-таки воспитательный момент матерей и отцов крайне разный. Я не слышал за Чуню с тех пор, но почему-то крепко уверен, что этот молодой опёздал теперь включит жопу, когда не хватит головы. И именно жопа, впитавшая в себя этот ценный, хоть и жестокий, урок, которой в детстве не хватило крепкого уставного ремня, оградит его от реальных полевых проблем.

***

— А потом он яростно врывается в комнату и с дури тычет ей ногой в ебатрон, прям пыром!

— Да брось заливать, явно потом в суд бы подала.

— Нет, ты не понял, друг! — Олег шумно глотнул и с натягом брякнул кружку об барную стойку. — Он этим пинком её отправил в далёкую страну Сансарию. Потом только ей поставили сотряс, и она нихуяшечки не помнила, как в нём оказалась.

— А второй что? Ну, я имею в виду шампур, на который было надето это мясо.

Олег снова сделал глоток на половину крухана, полностью опустошив сосуд.

— УФ! Хорошее пенное... ыгр-р-р-р-г-р! — выдохнул Олег.

— В итоге-то что?

Тот лишь утер рукавом пенное с усов.

— А ничего. Я же тебе ещё до этого говорил, что Олежа кукухой начал путешествовать, ещё когда эта коронавирусная шляпа только начиналась. Когда одни дурачки заматывали гречу, тушнину и прочий центряк, этот решил попутешествовать головой на пару ходов вперёд и разжился винтом-травмой. Хуй знает, что за модель была, гражданская переделка, не самовзвод. Короче, прилип он к этой цаце и хватался за неё в любом удобном случае. Уверен, закончил бы он, как тот грабитель обойных рулонов, блять, да благо никакого СОБРа к его воротам не приперло.

— А дальше-то чё?

— Чо, чо… плечо! Загнал дуло орудия вражескому палаточнику в пасть да и намяукал как, дело будет обстоять.

— Эх. Олег, теряем бойцов, — отпил я из своего рокса.

Собственно, это была преамбула. О да, я всё мечтал снова в пасте завернуть свою любимый приём. Няте вам фабулу!

Юный Олег влюбился в проститутку. Правда, как в том самом анекдоте, есть нюанс. На момент, когда он влюбился в эту барышню, та, собственно, проституткой и не была. На тот момент она только открывала для себя весь букет кожаных сигар, которые вполне могла подкурить на томных движах в съёмных хатах, дачах и коттеджах. Баба была, да и пока что остаётся, вполне миловидна снаружи. Вовнутрь мы не полезем, ибо там страшная помойка. Так или иначе, девочка вошла во вкус и поняла, насколько удобно в нашем мире быть девочкой. Хорошие гаджеты, ранний Приус под жопой и подарочные дивиденды не оставили ей шанса. Премия “сто слоёв хуёв” достаётся ей по праву. Однако, писькать что ни попадя все горазды. По тихой грусти мадам начало заёбывать быть чехлом для пЭниса, и тут она начала осваивать запасные аэродромы. Одним из которых был тот самый Олег. Успешно посылаемый на три хуя и придерживаемый поводком фредзоны. Дальше всё было делом техники.

Пара разговоров, пара нужных сообщений, пара ночей, проведённых за телефоном… и вот. Олежа уже полностью уверен в своей компетенции.

Наверное, вы на этой ноте уже подумали, что дальше будет простейший замут на френдзону с соответствующей моралью. Но читайте дальше, посоны и посонессы, гарантирую, что не зря. Для вас же стараюсь, йоптеть.

День Х (день хэ).

Кино, вино и домино. Олег крайне уверен в своих возможностях так или иначе избавить себя от лиственности. Да и потом, разве стороннего лоха трогают разные обстоятельства? Лох берёт в этой ситуации всё. И букетик хламидиоза. И неуверенность в завтрашнем дне. И за щёку во многих случаях.

Но в этот день для Олега случается волшебство, и, конечно же, никто его заранее не предупредил, что речь о таблетках заранее была пиздежом. В лучших традициях конфет «Santa-Barbaris» всё было лишь подслащающей пилюлей. В общем итоге Олежа принял в подоле.

Вместе с тем Олег решил не отказываться от своей первоначальной идеи настругать с этим писькиным чехлом личинусов. Посему благостно принял свой статус, сгонял в церковь, потом в ЗАГС. Шоб всё было по закону и по понятиям.

Последовало девять месяцев страданий. Отвалившаяся от многочисленных членов мохнатка вдруг решила, что она теперь владычица семи морей, и теперь Олежа должен занимать роль шныря-курьера, чья жизненная экспозиция должна заключаться максимум в доставке волосатого фрукта рамбутана. Олег старался максимально исполнять данную роль, но его нервы сильно косились под общими факторами, которые он знал, но лишь отчасти.

Время пришло, личинка выдавилась. Назвали Викторией, и явно по настоянию бати. Ему надо было хоть где-то победить по этой жизни.

Хуй он там угадал со своей победой. После плацентарных работ прошло определенное время, и мадам ударилась в личный дзен. Не, ну как — в дзен. В бабские паблики. И там начала накачивать свои вторичные половые признаки мудростью веков. Иными словами, сразу поняла схему работы и погнала дальше кататься по хуям. Тем временем Олег ещё ничего толком не подозревал и отпускал свою суженно-расширенную на любые блядки. Ибо ясен хуй, баба же рожала, носила, надо дать ей должное, отгул по подругам, все дела.

И уже спустя время он понял, что сделал ошибку.

Можно забрать бабу из проститутской деятельности, но невозможно забрать проститутскую деятельность из бабы. Практика показывает, что уровень осознания своего положения меняется в редком случае, если мы сталкиваемся с таким видом деятельности у девочек. Можете после этих слов называть меня сексистом, девственником, эмгэшником и в целом как вам угодно. Самой сути это не изменит. Один раз проститутка — считай, что определилась с алайнментом. Тут было то же самое.

— А что потом-то? —грохнул кружкой я.

— Да в целом, ничего, — игриво пил пиво мой собеседник. — Олежа выпутался.

— Каким образом?

— Друг мой, гр-р-р-р! — срыгнул мой собеседник. — Ты же как-то выпутываешься из своих историй?

— Ну допустим, — я начал понимать, куда он клонит.

— То-то же, друг. Мы живём в стране бухих медведей.

— Понял тебя, — на этой ноте я положил купюры на стойку.

— Ай молодец, за это я тебя и уважаю. Давай там, лови удачу за хвост. Следующий раз с меня!

— Ещё бы, — сказал я во всеобщеуслышанье.

— С тебя еще не то зачту, — пробормотал я про себя, когда мой собеседник вышел из бара.

***

Чё-т в последнее время мы всё о мрачняке и о мрачняке. Так не пойдёт. Давайте-ка я вам расскажу расслабляющую сказку на ночь (основанную на реальных событиях). Звучит она, собственно, как в заголовке и написано.

Анатолий был по жизни мальчиком загадочным. И нет, это не связано с тем, что его в 89-м уронили в детдоме. Дважды. Этот паря по жизни был преисполнен определённого говна в голове и эксцентричности в выборе. Касалось это всего. Зубной пасты " Дракоша" в двадцатилетнем возрасте, безалкогольного пива, чая каркадэ с тремя ложками мёда... и жены. Кого попало Анатолий в жёны не захотел. Это была точёная лицом и телом, худенькая, бледная девочка, нецелованная, из семьи глубоко религиозных интеллигентов (вот же ж, блять, оксюморон, сука). Сама суть всё равно такая. Глубоко задроченная с точки зрения христианства Аркадия была всегда на контроле родителей. Церковный хор, занятия на виолончели, залистанная до дыр библиотека. Логично, что мадам была круглой девственницей, заучкой, исключительно просвящённым существом, да и вообще хуя с перцем никогда не нюхала. Так уж всралась Анатолию данная мадама, что он добивался оной аж три года свиданий и хождений под ручку.

Сыграли, значит, свадебку. Тоси-боси, хуй на тросе, все церемонии исполнили в церкви, потом загсон, посыпанные рисом дорожки. Первая брачная ночь. Анатолий, хоть и уставший, преисполнен молодецкой прыти распечатать Аркадию и в хвост и в гриву. Да только та взяла такая, скинула брачные одежды и легла. Стойка смирно, руки по швам. Оловянный солдатик, бля, ни дать ни взять. Лежит такая и вострым глазом сверлит Толяна, мол, ну чё ты, бля, муму ворочаешь, еби уже, а то разлеглась вся такая, неудобняк визуальный и вообще с форточки дует давно, прохладно! Ну лёг он на неё и принялся исполнять супружеский долг. А та такая глядит в потолок и зубы скалит. Мало того, что устала, так ещё и ебут вроде как. Срамота-то какая!! Закрыла она, в общем, глазоньки свои да ждёт, когда с неё муж новоиспечённый слезет. А тот, в общем-то, устал играть в дровосека, слез с жены, пошел в сортир, вымуштровал одноглазого змея да вернулся в семейное ложе, почёсывая чуть ниже портков. Так они и жили какое-то время. Толян души не чаял в своей Аркадии. Но, что уж там греха таить, миссионерствовать раз в месяц ему надоело по причине того, что клапан пух за это время, и он был готов уже даже на это, лишь бы спустить белковое давление хоть как-нибудь.

Однажды Анатолию это надоело. И он решил разнообразить семейное ложе. А если быть конкретней, то в его голову закралась почти невозможная амбиция — дать этой самке-интеллигентке закусить своим горынычем. С самого утра он начал филигранную работу. Завтрак в постель, свежие цветы, новый невероятный парфюм. Потом шоппинг, кино и рестик с лобстерами. По прибытии дома ждали свечи, ароматические палочки и ледяной пузырь дорогого брюта. Аркадия в итоге растаяла, и Анатолий наконец воспросил у нее вкусить его запретный продолговатый плод на зубок. Аркадия сдалась, сбросила одежды. Анатолий с радостной улыбкой последовал её примеру, весь дрожал. Вот оно, думалось ему! Сейчас он наконец накормит жену законным чивапчичем, который уже откровенно топорщился. Аркадия скромно посмотрела на чивапчич, секунд так 40 поломалась, а потом наконец нерешительно взяла его в рот. Анатолий был готов уже покинуть бренное тело и воспарить в небеса, но тут понял. Чё-т тут было не так. Он взглянул вниз. А там Аркадия смотрела на него снизу вверх.

— А фто мне дальфе делафть? — пробубнила она с набитым ртом, виновато глядя на Толяна. Тот лишь смутился. Корень мужества превратился в квёлый корешок.

Дальше он произвел ещё несколько попыток воспроизвести картину в целом. И каждый раз спотыкался. То ль Аркадия из принципа сосать не хотела, не то просто из вредности. Но Анатолий решил пойти ещё дальше. И распечатать жену в чёрную перечницу. Заехать на ночь в попенгаген Анатолий решил по накатанной романтичной петрушке. И ему это удалось. Играла музыка недолго, и уже через 5 минут напряженных баталий с тугим кольцом Аркадии, Анатолий наконец без сил завалился спать прям на белые перины, не особо утруждая себя смывкой шоколада со своего боевого штруделя.

Казалось бы, тут и сказочке конец, однако хуй там станцевало. После поездки в шоколадное посольство в Аркадию как бес вселился. С тех пор уже она настаивала, чтоб Анатолий справно заполнял пустоты в её кишечнике своим мясным рулетом. Толян не мог нарадоваться! Наконец в его постели был огонь, страсть и азарт. Ну во всяком случае он радовался в первую пару месяцев. Ибо с того момента, как анусай Аркадии потерял честь, в её черепушке свинтило шестерёнки. И уж поверьте мне, дело тут одним жопотрахом не стало ограничиваться.

Отнюдь. Теперь уже не Толик доставал Аркашку сексами, а ровно до наоборот. Девочка начала в максимально ускоренном темпе постигать собственную сексуальность, и у неё на почве оной потекла кукуха. Как я уже говорил, первое время Толик был счастлив оттого, что просыпается от отстрачиваемого (словно машинкой Зингера) минета поутру. Потом уже начал с неудовольствием замечать, что его чудный сон прерывается чувством, что его кто-то жуёт. Аркадия ходила к нему на работу в пальто на голое тело, чтоб уединиться с супругом в кабинете и заставить исполнить супружеский долг. Дома же начало доходить до полного трэша. Аркадия открывала для себя всё больше и больше фетишей. Игры с тематическими костюмами, бондаж, обоссывание в постели, фистинг, чучело единорога….

Очень скоро Анатолий в прямом смысле слова заебался. Заебался настолько, что начал выпивать. На работу путешествовал исключительно в такси, чтоб потом приехать в ближайший бар и хорошенько надраться. А потом прикатить домой, упасть спать, а на домогания своей супруги гордо показывать пьяную нестоямбу и отрубаться в царство Морфея.

Неудивительно, что скоро Анатолий начал недвусмысленно ощущать у себя на голове зайчатки рогов. Ему так и представлялось, что пока он на работе, его супругу начиняют всевозможными колбасами все кому не лень. На почве своего потенциального куколдунства парень начал сходить с ума. В запои уходил всё чаще, начал просить Аркашку дать ему развод. Только Аркашке в хуй это не тарабанило, и развод она ему не давала из логичных причин. Толик обивал всевозможные пороги, да только там на него смотрели с усмешкой, словно на полоумного. Ну а что касательно жёнушки, то тут всё просто. Нахуя ей лишаться сытного крова. А вот Толя по тихой грусти начал сходить с ума.

Однажды, придя домой после смачной пьянки, уставший от всего на свете, Толик как обычно миновал душ и уебался спать прямо в одежде. Но только вот случилась неуёмочка, он вляпался ухом на подушку. Вляпался во что-то липкое и мерзкое. На этом его клапан в черепушне сорвало напрочь, он схватил одежду, скрытую камеру и наличность и удалился к хуям собачьим в рассвет.

В итоге Аркадия была вынуждена дать ему развод. Да и адвокатов Толян нанял толковых. Суд состоялся, и по итогу Аркадии отошла приличная часть имущества Толика. Но тот был только счастлив. Он наконец приобрёл свободу, уверенность в себе и завтрашнем дне. Насколько мне известно, Толик сейчас обитает в гражданском браке с некоей асексуалкой по имени Ирина. Играют вместе в аркады и файтинги, угарают по кальянной тематике и древней клинописи, почти не ебут друг другу моск и генитали и при том весьма счастливы друг с другом. А за судьбу Аркадии мне не известно.

Мораль тут простейшая: не береди чертей в тихих омутах — иногда они кусаются в ответ.

***

Наташа хотела хуй.

Прям вот так, проснувшись в спальне и поводив жалом по периметру жилья (а заодно и снова удостоверившись, что после эротического сна искомый хуй дома не нарисовался). Без всякой высокопарной бурды о " тепле и нежности", которой многие барышни оправдывают вполне себе легитимное биологическое желание. Настолько вот прямолинейно. Просто Наташа. Просто хотела хуй. И всё тут, хоть ты тресни.

С этим Наташе не везло. Точнее как: везти-то везло, но после последних трудных, долгих и близких отношений длиной в несколько лет ей не особо-то и хотелось. Даже мимолётно. А тут захотелось. Лениво чистя зубы перед сборами на работу, она демонстративно проигрывала в голове предметы домашнего обихода, которые могли бы помочь. Расчёска? Слишком ворсисто. Тюбик зубной пасты? А вдруг колпачок сорвёт, отбеливания не избежать! Ручка точилки для ножей? Слишком острая тема. Домашний пекинес? Слишком слюняво, да и не хуй даже. Бутылка Шато Хуето тысяча девятьсот мохнатого года? Слишком по-французски. С этими мыслями она так и добиралась до офиса.

Заварив себе кружечку твёрдого, бодрящего (нет, не хуя) сублимата Некафе, Наташа заглянула в терминал и по привычке вошла через левый браузер в ВК. Поскроллив женские конфы, коих в её арсенале за последний год скопилось около 50, она прожала на самую древнюю.

— Ой, девачки-и-и-и, доброе утро-о-о, с днём цемента вас, чифир в радость, часик в сладость!

— Ой, солнышка-а-а-а, спасибо тебе, всем лаффке в этом чяте!!

— Ой, душеньки мои, мой Арсенька сейчас покакал впервые за два дня.

— Ути какая пре-е-е-е-е-елесть, солнышко, скинь фотачке-е-е-е…

— Дура ты, Ленка, блять, её Арсению 70 годиков, ходит в подгузон, и у него запор жопы с недержанием оной же, вот и радуется…

— Привет, девчат, а я вот хуй хочу…

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 12 131415 16 17 Следующая ⇒