У нас в меню. 2 страница

— Сам на пики, мать на колени! — молвит эта ехидная морда, уворачиваясь от меня, пытавшегося схватить его за шкирку.

— Короче, ты, человек-пароход, а ну быстро седлать буцефалоса и под узды назад вести, туда, откуда взял, понял меня?

— Ой, боюсь-боюсь! — лыбит морду Пушик. За что почти моментально ловит в пузо лежащий под моими ногами камень.

— Я ТЕБЕ, СУКА, ЭТУ ОГЛОБЛЮ В ЖОПУ ЗАСУНУ, ПАСКУДА!!! — бегал вокруг нас опороченный дембель, всё ещё пытавшийся затолкать оглоблю с граблями в тушку Айнура, безуспешно бегавшего вокруг фазенды.

Крестовый поход до Митрича таки состоялся. У ворот нас встречал его пасынок — единственный человек, который остался рядом со старым Митричем. Некисло удивившись, надо сказать. Поняшку он отвёл в стойло, а на нас расщедрил целых два самовара пряных трав с чаем.

— Так, а зачем вы вернулись-то? — вопрошал он у меня.

— Не, ну а ты как думаешь? Мы же не конокрады, в конце концов.

— Слушай, ты совсем не помнишь, что вчера было?

— Малец, выпей ты с наше вчера, ты бы не только забыл, как маму родную звали в девичестве, да еще бы в небесную конюшню отъехал, с Агеем бухать!

— И то верно… — пацанёнок почесался. — Вообще, ты вчера этого коня в покер у Митрича выиграл.

— ЧИВО БЛЯТЬ??

Повисла немая пауза. Нарушить тишину решился лишь Пушик.

— Ну и правда, я помню: вы вчера зарубились с ним в карты на коня.

— А нахуя???

Тут уже сам Пушкарёв зачесался.

— Ну… Это я предложил.

— Тебе что, светлая душонка, жить надоело?? Зачем ты вообще это пролоббировал?

— Да ну как… — мял сиську Пушман. — Я просто хотел, чтоб Нияз к невесте выехал на вороном коне, как настоящий мужчина. Радею я за этого додера, понимаешь? Вот и решил, что арендуем коня. Тут Митрич разводит лошадей, вот и решил попросить у старика коняшку. А тот в отказную. Ну и выпили там, идея возникла…Митрич-то оказался ещё тот картёжник.

— Сука ты, Пушман. Опоили старика, да спиздили у него Рэйнбоу Дэш. Не по-людски это. Короче так!! Слушай мою команду!! Конину мы заберём завтра на свадьбу, после праздненства вернём. А пока — приказ старшего по званию: по койкам, уды чесать да сны храпеть. КРУ-У-У-ГОМ!! ШАГО-О-О-ОМ МА-А-А-А-АРШ!!!

Паломничество юных конокрадов-азартовиков двигало через село в имение деда Мудаира. Тут внезапный голос с галёрки:

— Мужики! У нас на коттедже еще палетка пива лежит. Может, крюканём, увлажним жабры? А то весь день мотаемся, как евреи за Моисеем по пустыне!

Пушик подал голос:

— Слыш, Моисей-хуесей! Люди устали и просохли! Нахуй нам идти до Мудаира сейчас — давай завернем на коттеджик, да под жабры плеснём?

— Ладно, хуй с тобой, душа моя, — разворачиваюсь к народу. — Кто за пиво?

Стоило ли говорить, что галдёж за выпивон даже туча свиристелей не перебила бы? Почесали пятками до коттеджа дембелей. Где, совсем уж неожиданно, обнаружился спящий Нияз. Как он тут оказался, было загадкой даже для нас. Помимо Нияза нашлась ещё одна ехидная морда. Пиво быстро переросло в водку, и все крайне быстро пришли в состояние нестояния. На этой ноте я решил отловить за децл дембелёнка, что тёрся рядом с Ниязом.

— Да ты вообще в курсе, за какую прошманьдень он выходит?

— И как это коррегируется… корумпируется… (ИК!!.. ) Кореллируется с тем, что он у тебя был найден, когда его ещё вчера в бане оставляли?

— Да ну ёпт, прикочепиздил на автопилоте по старым тропам, вас искал! А я-то чё, один остался вчера, за домом приглядеть, пока вы поехали «парнокопытное добывать». Хуле мне делать-то, а тут развлекуха сама пришла!

— И чего это Нияз тебе развлекухой сделался? — сжал я кулаки.

— Не-не, товарищ сержант, ты тут хуйни не подумай! Лучше давай-ка я тебе покажу, о чем базар-вокзал!

На этой ноте дембелёнок полез в комп и начал выискивать видос. Когда он его нашел, на моё плечо упирался ужратый в щи Пушик, который с не меньшим любопытством пырил свои глазёнки в монитор.

Наконец, видео воспроизвелось.

— Блять… — лишь только и смогла молвить моя голова.

— Блять… — вторил мне Пушик.

— Зато гляньте, как глотает-то!! — хехал дембель с правого борта.

***

— Блять… — лишь только и смогла молвить моя голова.

— Блять… — вторил мне Пушик.

— Зато гляньте, как глотает-то!! — хехал дембель с правого борта.

Пред нашими зыркалками на мониторе предстало классическое зоо-порно, снятое на дешёвый мобильник, переходящее от набухшей бастурмы во рту девушки до неожиданного хуя в заднем дворе той же девушки. Я, откровенно говоря, даже не знал, что страшней было узнать: выигранного прошлой ночью коня или Гульсасаку, которая исполняла роль универсального приемника для мясных продуктов разных биологических сочленений.

— Дружок, а откуда это у тебя? — молвил я дембелю, что гыкал за креслом.

— Не суть важно! Главное — это то, что Гуля всегда была местной блядотой, а одному из наших удалось однажды провести её на участок Митрича, пока тот спал. Пасынок провел в конюшню...

Реальность начала потихоньку отрываться от подкорки мозга. Задним умом я понимал, что неподалёку спит тёмным пьяным сном будущий супруг этого мясного чехла на конячий писюх. Однако внутри проспиртованного, словно ранний Ленин, организма клокотали остатки праведности. Некая заноза в душе начала свербить с утроенной силой. Ну не заслуживал Нияз такой охуенной невесты. Красы небесной, крови голубой, рода богатого, всем готова на помощь прийти… Да еще и с животными дружит…

Из томных рассуждений меня вырвал Пушик.

— Так-так-так!!! Я срочно должен это скачать!

За что и получил от меня взрывного чапалаха прям в центр наглой лисьей морды.

— Ай, блять!!

— Пушик, — я по-отечески приподнял Пуша с пола. — Напоминаю тебе, засранцу, что у нас тут немножечко свадьба. И то, что мы и так изрядно расшатали местные горизонты. Гости вечно ждать не будут. Зная твою темную душонку, ты бы так и устроил эксперименты в конюшне. Но хоть на этот раз веди себя прилично-яично. Понял меня, сучий ты потрох?

— Кошик, да прекрати ты! — начал вяло отвязываться от меня Пушкарёв. — Я всего лишь хотел это сохранить для потомков. Брось лучше все свои эти паладинские замашки да иди спать.

— Так и поступлю, — молвил я, оставив эту компанию и отвалившись спать.

Утро было томным и хмельным. Вяло хрустя затёкшими на шконаре конечностями, я спустился во двор пить утренний кофе, мерно похмеляться и закусывать. Заметив, что список лиц категорически поредел, я воспросил дембелей:

— А куда делась хитрая морда и суженный-расширенный?

— Они ушли ещё ранним утром, родной. На-ка вот, ебани помиралочки. На тебе лица нет, словно пил уже неделю.

Ну да, действительно. Прозвучало так, словно я этого не делал. Однако дареному коню (блять! ) в зубы не смотрят, как подумалось мне. Посему я с удовольствием поправил дегидратацию организма половиной сиськи столовой целебной и, закусив эчпочмаком (называйте этот треугольный пирожок про себя как хотите, а как по мне: как вижу — так и пишу), отправился в дом подобрать случайно оставленные в доме вещи, коих нашлось немало. Особое внимание привлекла флешка на компьютерном столе, которая уж зело была похожа на флешку Пушика. Ну и точно! Что-то подобное уже говорили…

Ребята хотели на проекторе запустить запись, где трясущий мудями после бани Нияз скандирует своей жинке будущий домострой перед всеми гостями, дабы показать, что Нияз и сам тот ещё кекс, да не упустит возможности показать, какой он самец, и как готов устанавливать свои правила. «Да уж, даже такая парфозная выходка навесила бы жениху кропалик яиц, учитывая его общую рахитичность», — подумалось мне. Посему я решил взять флешку с собой и отдать её монтёрам. Дальше проследовали подготовки к свадьбе, расстановке мебели и принятие на грудь в паузах. Пасынок Митрича честно пригнал Буцефалоса, на которого и смотреть-то после вчерашнего было стыдно, а посему было принято стратегическое решение пить больше и думать меньше.

Солнце светит прямо в глаз — загорай моя спина! Крайняя чарка палёного коньяка с солнечного ЛВЗ (ликероводочного завода) им. " Еды с Елды" (хуй проссышь, где этот шмурдяк разливали) встала колом в желудке, при том учёте, что намешано было уже слишком много за последние несколько дней. Сельская свадьба это как Восток: дело тонкое.

Жених был хоть и не в особой кондиции, но вёл коняшку уверенно. По этой причине мы и растаскали поляну на две половины. Чтоб аккурат по центру поместился конь, который уверенно шёл к импровизированному алтарю. Я буквально со своего места ощущал, как невеста улыбалась сквозь мутную тряпичную вуаль во все свои (дай то Бог) 20 зубов. За алтарём импровизированное белое полотно пыталось отражать от проектора ролик с фотографиями под волшебную музыку из двух пердящих фронтовых колонок. На моем левом плече уже подвис Пушкевич, который сквозь пердёж колонок пытался донести до меня пьяным возгласом, что сейчас стартует полное мясо.

— Дебилы, блять! Вы и вправду шаманили запись?

— Кошич, а че, собственно, такого-то? Пусть все поржут с того, как Нияз трясёт мудями!

И тут на этой ноте я понял, что отдал пацанам флешку, где, скорее всего, было записано конское порно, которое пьяный Пушман хотел сохранить для истории. Пушной полярный лис смело подкрался и начал потирать лапками.

Там и вправду началось мясо. Пока коняшка с Ниязом на борту медленно чеканила шаг, за алтарём развернулся реальный порнхаб. Невеста, старательно ширя узкими глазами, с прихлёбом сосала конский хер, пока сзади рандомный пинус расширял её угольные гузна до широт времён перестройки. Все это сопровождалось тем же пердящим звуком с колонок. А в конце бастурма во рту невесты жутко затряслась, и из последней прям на видео полетел белковый фонтан. На этой ноте остановилось время, пространство и само мироздание. Гости — от исполнения невесты. Женщины — от реакции мужей. Нияз — от осознания пиздеца. Коняшка — оттого, видать, что свято верила, что если наполнить желудок девочки белком, то придется жениться, и что Нияз вел на алтарь не себя, а именно что коняшку, на которой ехал.

Часть гостей немедленно стошнило. Поднялся истошный мат, сопровождаемый неимоверными угрозами. Невеста просто ёбнулась сосалкой о дубовую кафедру, стоящую в центре импровизированного алтаря, да так и осталась там лежать. Половины зала чутко затряслись, посмотрев видео с проектора. Ножки стульев начали грозно отламываться на небольшие дубинки, и половины зала уже готовились идти на забив. Видя обстановку вокруг, я подхватываю изрядно бухого Пушкевича за децл, и пытаюсь свалить по-тихому. Пока мне в затылок не прилетает обломком табурета…

Прилетело больно, надо признать. Страх даёт человеку крылья. И мы с Пушкарёвым пустились в чащу, где бежали до упора, пока поток брани не перестал быть слышен. Укрывшись в чаще и развалившись под деревьями, мы истошно дышали своими похмельными головами, пока над нами не раздался издевательский голос:

— Ух блять, щягол! Ты снова всё испортил!

Надо мной нависал тот самый дед-мухоморщик, очередную добычу которого я умудрился раздавить жопой. С издёвкой глядя на меня сверху вниз, тот лишь молвил:

— А не по вашу ли душу тамошний дебош?

— И не только по нашу, отец… — отвечал ему я. — Гонят нас.

— Это я вижу, милок, вы, как две загнанных выхухоли, тут сидите. Ну, ядём ко мне! Моя деревяночка на отшибе, никто сюда особо не заглядывает. Приючу вас!

В скромной избе дед осмотрел мой затылок, сделал припарку из тряпья и приложил к затылку. Стало неимоверно тепло и приятно. Тем временем Пушик, угощавшийся отваром деда, судорожно вызванивал водилу. Который, на нашу удачу, прочухал дикий дебош с места свадьбы и сидел за баранкой, готовый ехать хоть на новый Круг Сансары, лишь бы подальше от сельского замеса, в который превратилась свадьба. Коротко отрапортовав, где нас забрать, мы собрались на точку эвакуации. Уже на выходе, я спросил дедка;

— Отец! Должны чего-нить? Помог, как никак.

— Та ничего, сынки! Я ещё тот ваш рублик не истратил. И так всего хватает. Лучше вот что скажите: по нутру ль вам пришёлся мой рецепт?

Поминая, чем закончилось употребление самогона деда, мне очень хотелось высказать ему за это термоядерное пойло. Но, откровенно говоря, слова застревали в горле. Дед, словно прочитав мои мысли, скрылся на секунду в подсобку и вынес оттуда еще один пузырь мухоморовки.

— Держите, сынки! Пусть будет вам на память хорошую. Я ято зелье настаивал специально для гостей. А вам пусть на хорошую дорогу будет.

— Спасибо, отец! — выпалил я, принимая бутыль. — Долгих тебе лет и зим!

— Бягите, сынки! — махнул нам напоследок старче, наблюдая, как мы резво удираем в сторону дороги.

Загружались в транспорт мы в таком темпе вальса, что после погрузки мне было боязно за сцепление колесницы. Мы натурально рвали когти из села и делали это на всех парах. Только когда уже оказались на трассе, я похлопал по плечу водятла, чтоб гнал помедленней. На этой ноте в машине повисло усталое молчание. Знаете, это как после бани. Или когда едешь из пригорода после шашлыков, и все молчат. Все накупались, приняли солнечных ванн, устали и думают о чем-то своём…

— Пушик. А заведи-ка мафон.

Пушкарёв, словно вылезя из оцепенения, пошаманил над мафоном, и вскоре по всему салону принялся играть Аукцыон. Рука машинально откупорила бутылку, что дал нам в дорогу мухоморный дед. Жадно отпив и крякнув от натуги, я только и мог вторить мафону:

— Я сам себе и небо, и луна…

— Чего-чего? — зашевелился на заднем сидении Пушик.

— На вот, держи, — передал я ему пузырь. — Тоже будешь и тем, и этим…

Пушик отпил из бутылки и натужно закашлялся.

Еще бы. Могуч был самогон деда! Семидясятка — а пьётся, как утрянняя роса!

***

Нервы напряглись. Работа была сделана, но что-то в этом было нечисто. Жопная чуйка чувствовала грядущий пиздец, хотя предпосылок для этого и не было. Девушка на заднем сиденье авто что-то строчила в телефоне, водитель рядом приоткрыл окно.

— Угостишься? — протянул он мне пачку.

— Да, пожалуй, — не стал отказываться я.

На дворе стояла глубокая ночь. Водитель чиркнул спичкой и подкурил, мерно выдохнув табачный клубок из машины во двор. Высокая луна освещала капот, обстановка в целом была тихой и спокойной. Может быть, я и зря паникую. С этими мыслями я сложил нетбук и отключил его от внешнего аккума. Чуток приоткрыв окно, я достал зиппарик, дабы подкурить, и следующее, что я перед собой увидел, — это бейсбольная бита, летевшая в направлении моего лица, но ёбнувшая в лобаш жигулёнку, в котором мы сидели.

— АХ ВЫ ЁБАНЫЕ СУКИ, ЧТОБ ВАС РАЗЪЕБАЛО ТРИЕБАНЫМ ПРОЕБОМ!! А НУ ВЫХОДИТЕ, ЧЕРТИ!

Девка на заднем сиденье истерично завизжала и сложилась в клубок, словно панголин. Водила резво принялся шоркать ключом зажигания, но жига упорно слала нахуй владельца, не желая заводиться.

— Что, блять, думаете, что закупорились там, и я вас не достану? А НУ-КА НАХУЙ!!!

С этими словами дверь пассажирского, на котором я покоил свою жопу, с ужасным скрипом затряслась, да так, словно её старались выкорчевать к хуям собачьим. Но, на мое счастье, чудо советского автопрома сжалилось над нами и бодро завертело клапанами.

— ГАЗУ, ГАЗУ, БЛЯТЬ!!! — орал я на водителя. Тем временем в стекло двери, куда истошно ломились, прилетело битой. Треснувшее стекло крайне неприятно обдало меня осколками. Я почувствовал, что на щеке появился маленький порез.

Наконец машина с визгом сорвалась с места, выехав со двора и помчавшись куда глаза глядят. Мне же только и оставалось со вздохом закурить, ибо машину и так проветривало после каждого поворота. А заодно и пытаться осмыслить, как же я мог попасть в такую ситуацию.

Неделей ранее. 2009 год.

Факдональдс, находящийся рядом с моим университетом, быстро заполнялся народом. Я же там находился уже заранее, мерно потягивая кофе с молоком. Клиентура должна была уже подойти. Как-никак, обеденный перерыв. Скучающим взглядом я оглядывал лица входивших. Не то. И снова не то. Чёрт, а придёт ли она? Украдкой посмотрел на часы. От обеденного перерыва уже оторвалось 15 минут — так можно и на пары не успеть. В задумчивости переключился на ВК, почитать сообщения. Чуть ли не краешком взгляда приметил искомое. А вот и жертва.

Типичная готёлка. Как и на фотках, что передал мне заказчик. Зашла в фойе Факдональдса вместе с подругами. На этой минуте я вернулся к пентестерам, что были мирно отложены в сторону. Знающие люди уже представили то, чем я собирался заняться, и тихонько хихикают над вчерашней школотой, которая по тем временам решила заняться спуфингом за деньги. То есть надо мной. Однако у меня все получалось весьма успешно. Это сложно было назвать полноценным хакингом, но заказы были, да и на пиво хватало с лихвой.
Пока готёлка уселась за свободный столик с подругами, я дергал пентест на появление новых портов в халявной Wi-Fi сети, чем Факдак в свое время безумно гордился. Правда, в те годы сетевой безопасностью почти никто не заботился, ибо время было сытое. Что не оставляло незапароленным беспроводным сетям никакого шанса. Даже если наперевес шёл вьюнош с нетбуком, который понимал практику пентеста и умел управляться со спуферами.

А вот и оно! Два новых порта. Отложив в сторону кофе, я еще раз смерил взглядом готёлку, которая сидела и томно сосала милкшейк, клацая нарощенными коготками по экрану телефона. Поступившие пакеты Вконтакта были быстро вычленены. Осталось лишь перелопатить информацию и получить данные. Тьфу, промах. Исследуемые пакеты навели на кудрявого пухляша, который за соседним столом кушал уже третий бигмак.

Пакеты со второго адреса принесли мне искомое — логин/пароль. Насколько я понял, готёлка использовала телефон своей подруги. Вместе с тем принеся мне полный доступ к своей страничке ВК. «Чудно», — подумалось мне. Намного легче, чем я рассчитывал. Во втором браузере вбиваю полученные данные — и вуаля! Да здравствует магия беспроводных сетей. Быстро пробегаюсь взглядом по переписке. Заказчик просил узнать, не ведет ли данная готёлка всяких сексов по переписке, пока он с ней встречается. Таки да, ведет, шельма. В присядку и с причмокиванием, по-виртуальному. Неспешно скриню переписку, для доказательства легитимности скринов запечатлеваю один на камеру мобильника и отправляю по месту запроса.

Закрыв нетбук, продолжаю с беспонтовым лицом сосать кофе, поглядывая мельком на готёлку. Всё ещё сосёт свой милкшейк. Но тут — ЧУ!

На телефон подруги приходит звонок. Она минутку подержала трубку у уха и передала аппарат готёлке. Слышу долгие перебранки и понимаю, что сегодня я получу весьма щедрую сумму. Ну, пожалуй, на этом моя работа тут закончена. Складываю нетбук в сумку, поправляю пальто и выхожу на улицу, слыша на заднем плане адские завывания готёлки.

Выйдя на улицу, я вдохнул влажный осенний воздух. Уголок рта потянул сигарету и уже спустя секунду я мерно закурил.

— < Имянейм>, ты?

Я обернулся.

— Допустим. Чего изволите?

Парень предо мной замялся, а потом вытянул мятый конверт, нервозно тиснув мне его в руки.

— Это тебе передать попросили. Бывай!

После чего парень потрусил в сторону остановки.

Признаться, мне было слишком любопытно узнать, что это за шутки, ибо передавать письмо через неизвестного человека было даже для меня верхом предосторожности. На месте пишущего ожидался как минимум сам граф Монте-Кристо. Поймав себя на мысли, что я слишком уж много думаю о вольных каменщиках, я открыл конверт. Вытянув письмо и прочтя его, я с бледным лицом пошел на остановку. Приключения предстояли быть.

***

Автобус мчался вдаль, лишь за остановками тормозя бег колёс. Я сидел около окошка, разглядывая вновь и вновь письмо, переданное мне у Факдональдса. В голове проворачивалось много мыслей, много за и много против. Простой текст выбивал напрочь из колеи. Сойдя на конечной, я привычным жестом закурил, а по пути достал письмо из кармана. Прочтя нехитрое содержание в последний раз, я поджег его и развеял вдоль лесополосы.

" Я наслышан о твоих умениях. Для тебя есть работа. О награде не волнуйся, будет весьма достойной. Если заинтересован, встретимся в... "

А дальше лишь адрес и дата.

На тот момент жизни были определённые вещи, вызывавшие у меня паранойю. Но всё-таки решив перебороть её, а заодно и получить крайне недостающие монетарные средства, я отправился на встречу.

И это оказалась... грёбаная, блять, Шоколандица. Нет, вы не подумайте, я никогда не имел ничего против сети этих миленьких заведений со всякими вкусняшками, однако встреча предполагала быть серьёзной. «Так какого хуя я отираюсь тут битый час, заказывая третий чайничек зелёного с мятой? » — казалось мне.

Внезапно ко мне подсел мужчина по виду старше меня лет на десять. Что-то в нём сразу показалось диким и мерзким, словно внезапно убежавшее молоко. С виду вроде не из чудных, в спортивочке, всё аккуратно. А с другой стороны, говорок и манера поведения — губки бантиком, сиськи домиком, похож на маленького злостного гомика. Эта категорически неоднозначная личность предложила мне работёнку, с которой всё было не так просто.

— Мне нужно, чтоб ты взломал её контактик!

— Уважаемый, ты меня просишь соспуфить человека, который даже в общественные заведения толком не ходит. Это не мой профиль, ничем не могу помочь, извини.

На этой ноте я положил наличку в принесённый счёт и уже готов был уходить, но тут меня оборвали.

— Мне так же известно, что ты можешь и взламывать сети.

Это меня приостановило буквально на секунду.

— Могу. Но не с моими нынешними ресурсами.

Туловище в спортивке лишь только охотней развалилось на диване и осклабилось.

— А что, если я предоставлю тебе ресурс?

Тут в моей голове сыграли как ангел, так и демон. С одной стороны, вроде бы мне предлагали довольно хорошие деньги, а с другой — совершенно непонятный заказ. «Была не была», — решил я и вернулся за столик. После чего мне было озвучено главное условие: добыть вэкашечку человека. Заодно и я выдвинул условия, с которыми, как ни странно, это нелепое существо согласилось почти сразу. Про себя так и понял: мажору некуда девать валюту. «Да и ладно, нашим же легче», — как мне показалось.

На следующий день меня забрали с дома. Я был очень удивлен, увидев целую газелько-маршрутку, что за мной приехала. Внутри меня уже ждали мутный заказчик и водитель. Забравшись в галезос, я тут же был представлен почти полному списку своих требований. Категорически щедрый игровой ноутбук той эпохи, спаянные наспех внешние батареи и устройство усиления сигнала из говна и банки. «Всё лучше, чем ничего», — как показалось лично мне, и мы видвинулись по адресу, где обитала жертва. Пришлось немного покрутиться по центру Уфы, дабы найти незанятое парковочное место, где сигнал ловило бы почётче. Своей вины мне тут не виделось, ибо усилок сигнала работал через раз. Наконец удалось поймать три антеннки от домашней сети жертвы. Устаканив место и встав на якорь, я наконец получил шанс достать свою подготовленную брут-флешку и настроить алгоритмы. После чего я откинулся на спинку одного из кресел и закурил.

— Стоп, подожди…а ты что…не будешь работать? — металось по газельке чучело-заказчик.

— Да ты не переживай, мы тут неделю стоять будем.

— Н…н…неделю? — опешил плюгавый мужичок.

— Её самую. Работают специальные алгоритмы, посему я и заказал тебе батареи с быстрыми перемычками, дабы менять их.

Кислость щачла данного существа не передать никакими сковиллями. (И да, я знаю, что это про острое. Просто к слову пришлось. )

Через сутки пришёл сигнал о завершении процедуры, и меня снова вызвали на место дислокации установки. Если вкратце: я решил не ходить вокруг да около, а получить доступ сразу к административной панели домашнего роутера.

Как выяснилось, паролем служило < 1234qwer>. К максимальной всратости ситуации добавился лишь тот факт, что роутер был согласован Братом Гатой из Агаты. То есть, изначально сложный пароль роутера жертвы был поменян на данную бурду специально. Подключившись к сети, я начал агрессивно спуфить жертву. Из искомого передавались лишь пакеты сообщений.

Что мне изрядно настоебало, посему я положил сеть, вырезав из браузера “кукисы”. Сохранённые пачки данных.

Через минуту уже были получены логин и пароль от Вконтакля жертвы. Которой, судя по всему, в голову не завезли при рождении элементарное чувство самосохранения. Тут же были изъяты фотографии с инсертированием в себя предметов величиной с арбуз и целая пачка других максимально извращённых фото. Заказчик сего непотребства, увидев и сохранив это себе на флешку, хохотал и подпрыгивал, как ужаленный в писю Йобжык Сонек.

У меня же, честно говоря, это вызвало лишь стыд и непонимание. Посему, получив оплату, я удалился восвояси с чувством недосказанности. Что уж там: даже собственная мать, увидев вечером за столом мой понурый взгляд за чашкой с кофе, лишь спросила:

— Ты утром вернёшься?

— Нет, постараюсь пораньше. Спасибо за кофе, мамуль.

Поставив кружку на стол и вызвав такси, я поехал к нужному бару.

«Мирняха» — так его называли в Уфе на тот момент. До прибытия этих ваших килфишей было еще прилично, однако различные мрачные заведения, в которые не стоило соваться, до сих пор были и есть во многих регионах страны. Но в этом кабаке знал меня лично бармен, и заодно и хозяин заведения, так что я спокойно сидел там, даже несмотря на свой моложавый вид.

Вот здесь я наконец почувствовал, как меня отпускает. Таская пиво одно за другим, я даже и не заметил, как к моему столику подошел шкаф, семь на восемь, восемь на семь. Сидевший напротив меня постоялец тоже обратил внимание на этого голема.

— Свободно, да?

Буквально через секунду местный веселый парень был выкинут из-за стола. А я, в свою очередь, встав, был посажен обратно мощным хлопком в темя.

— Эй ты, башня с кукушкой, какого хуя, бля…

И тут я увидел, как из-за спины голема юркнула тонкая маленькая мадамзель и поспешила занять освободившееся место. Я вгляделся в лицо, которое уже видел.

Которое на фото- и видеоматериалах пихала в себя разные предметы. Вспомнился предыдущий заказ.

Голем продолжал стоять надо мной, сжав кулаки…

***

Мир полон загадок. И я не говорю сейчас о тайнах Вселенной типа инопришеленцев с Нибиру, женской логики или нахуя природа матка до сих пор держит в живых мечехвостов. Всё куда более прозаично.

Такая загадка настигла меня сквозь очередной мерзкий субботний бодун много лет назад. Надо вообще отметить, что эта загадка имела мерзкую привычку врываться в мой быт в самое неподходящее время. Частенько этот ураган на ножках был откровенно посылаем нахуй, но иногда, когда сопротивляться не было сил, он таскал утреннее пивко в приличных количествах, за что заслуживал право пожить еще денек с неоторванной головой. Речь идет о знакомом вам по лонгриду герое — товарищу Пушику собственной персоной. Который в тот день решил начать заебывать мою бедовую хмельную голову прям с утреца.

— Кошич, ты не спишь?

— Нет, конечно, цитирую в воздух сутры и напитываюсь праной.

— А ты давно в буддизм-то подался?

— Блять, Пушкарёв, не дай тебе Всевышний опять припереться…

— Буду у тебя через полчаса с хугарденом. Оставайтесь на связи, будьте абонентом!

— Сука нах… — только и мог прохрипеть я в трубку.

Ровно через полчаса юркая фигура товарища образовалась в коридоре снимаемой мной хрущевки. Махнув рукой на мое крайне недовольное выражение морды лица, тут же побежал на кухню выкладывать пивко. Мне только и оставалось, что закрыть за ним дверь да побрести на опочивальню, нервно покусывая дымящуюся сигариллу.

Ехидная морда моего приятеля тут же образовалась из-за угла кухни.

— Тебе сколько открывать, солнце моё ясное?

— Открой дверь и сдрисни нахуй отсюда, пожалуйста, призрак коммунизма.

— Понял, открою две…

Не успел я опомниться, как на прикроватной тумбочке материализовалось запотевшее пивко. Только в такие моменты можно сменить гнев на милость, и наконец послушать, что этой буре в стакане понадобилось на этот раз. А там было чего послушать. Этот пиздюк умудрился ни много не мало влюбиться!

— …а какие у неё глаза, ты бы видел, Кош!! Словно два лазурных бассейна, в которых хочется купаться вечно! Знал бы ты, как меня топорщит от одного её взгляда, о мон шер ами!

— Так, блять, шерамыжник хуев, пиздеть команды не было! — на этой ноте я запускаю в Пушика пустой бутылкой, которую он ловко подхватывает и несёт в сторону мусорки. — Чего тебе от меня-то понадобилось, сын непорядочной портовой обитательницы?!

— Кош, помоги сюрприз устроить. Богом прошу! — Пушман присел на стул рядом. — Я очень хочу сделать ей сюрприз, только не знаю как. Вот, погляди…

На этой ноте Пушкарёв достает аккуратную ювелирную золотую подвеску с камешками. Явно недешевую.

— Чё почём хоккей с кирпичом?

— В десятку со скидкой вышло.

— Просто так взять и подарить не подумал? Чтоб ты понимал: голова тебе не только для того, чтоб в неё есть.

— Ты не понимаешь… — замялся Пуш. — У неё очень тонкая натура…

— Под твой тонкий калибр?

— Чё?

— Плечо. Что же ты за человек такой…

— Живой, розовый и тёплый!! — начал надуваться Пушкарев.

— Ладно, не мандражуй. Сюрприз так сюрприз. Сколько годиков-то твоей избраннице?

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒