Глава пятая 6 страница

Потому что, людям никогда преданные не нравились и не будут нравится, они их всегда считали лицемерами и всегда будут считать.

Мать Тереза говорила, что если случится так, что при всей твоей доброте люди будут думать, что за маской доброты скрывается корысть, то все равно будь добрым. Наш идеал бхакти высок, и мы стараемся следовать ему, но если люди не верят нам, то это их проблема, а не наша. У нас есть честь, есть дхарма. Мы следуем этой дхарме, чтобы ни произошло. Она никогда не меняется, она вечна, и мы тоже вечны.

Самое главное - мы должны понимать свою связь с Кришной. Тогда мы поймем, что если что-то происходит между нами и другим человеком, то на самом деле это происходит между нами и Богом, а все остальные просто марионетки в его руках. Просто Кришна чему-то учит нас.

Что нам делать, чтобы не загордиться, когда человек нам полностью доверился? Нужно держаться общества равных и старших. Младшие могут нам предаться и считать нас гуру, но равные быстро объяснят нам какие мы гуру. Если нас окружают очень невежественные люди, то мы можем почувствовать себя самым главным, возомнить себя гуру, который может дать всем знания, любовь и освободить от проблем. Люди, которые считают, что могут дать знания, освобождение и любовь, сошли с ума. Потому что все это может дать только Кришна. Он гуру, а мы слуги. Задача наставника - это не дать человеку себя. Задача наставника - устроить встречу человека с Кришной, который находится в сердце каждого. Поэтому говорится, что гуру - это прозрачная среда между нами и Богом. Слушая гуру, мы можем видеть Бога в своем сердце.

Если я для кого-то являюсь наставником, вижу, что человек мне доверяет, то я не буду разыгрывать из себя совершенного человека. Я честно скажу ему, что могу помочь до определенного уровня, а дальше уже нет. Еще раз повторю, что смысл наставничества в том, чтобы дать человеку Кришну, а не себя. И если человек поменялся, то мы не должны радоваться тому, что у нас получилось поменять человека. В таком случае мы должны сказать: “Кришна, это твоя победа. Ты победил, спасибо тебе. Мне так интересно было участвовать в твоей игре, я так рад, что ты меня занял в ней”. Когда у нас что-то получается, мы заходим домой с победоносным видом. Почему? Потому что если с нами случается что-то плохое, то мы всегда виним в этом кого-то, а если происходит что-то хорошее, то мы считаем это исключительно своей заслугой. Поэтому нам нужно учится отдавать свои успехи Богу. Получилось что-то - благодарим Кришну, это его победа.

В отношениях с человеком нам нужно помнить, что Кришна его любит. Молитва наставника очень простая: Кришна пожалуйста, позволь мне быть инструментом твоей любви к этому человеку, просто помоги мне. Люди, которые прониклись духом смирения и служения, не думают о себе как о гуру. Если, кто-то хочет видеть человека в этой роли, то он может нехотя, предварительно серьезно подумав, сыграть эту роль для другого. Мы все слуги, все ученики. Гуру - это Кришна. И Кришна проявляется в отношениях, если один человек готов принимать другого в качестве наставника, а наставник действует в настроении слуги и без искажений передает знание, являясь представителем парампары, общества и своего Гурудева. Наставник пришел, чтобы нести славу парампары. Он не пришел нести свою славу. Он несет славу парампары, славу ИСККОН и его задача просто молиться Кришне, находящемуся в сердце другого человека, чтобы этот человек почувствовал Кришну в своем сердце и стал свободным. Когда эта встреча произойдет, наставник скажет: “Смотри, вот же Он. Он же всегда был с тобой, вел тебя, взгляни. ” Когда мы общаемся с садху, сквозь его слова мы начинаем видеть за узором своей жизни Бога: он всегда был, он есть и он всегда будет рядом. Он готов прийти на помощь 24 часа в сутки, в какой бы форме жизни мы не воплотились. Садху дает нам ощущение того, что Кришна в нашем сердце. Он вселяет в нас веру в себя, дает нам почувствовать, что Кришна рядом, что мы всегда можем к нему обратиться. И Кришна в нашем сердце - он исключительно наш, наш персональный Кришна. На самом деле у нас нет недостатка в Кришне, просто мы не понимаем этого.

Самое глубокое наставление, которое дал мне Гуру Махарадж, звучало так: просто не мешай. Почему? Потому что мы своим эго мешаем Богу проявляться через нас. Нужно много времени, чтобы осознать это.

Если мы получим большие полномочия, мы можем возгордиться. Мы будем думать, что все получается благодаря нам. А нужно быть смиренным: отдавать все заслуги Кришне. Когда Кришна на 100% убедится в том, что чтобы ни происходило, мы все заслуги отдаем ему, он будет по чуть-чуть выдавать нам полномочия. Давать и смотреть: оценил ли, отдал заслуги ему? Если да, то даст еще чуть-чуть, потом еще. А потому знайте, что люди, у которых есть реальные полномочия в нашем обществе - это люди с очень смиренным сердцем. Они вообще ничего себе не приписывают, они понимают, что за всем стоит Кришна. Кришна говорит, Кришна поет, Кришна меняет сердце другого человека.

Если мы всю жизнь будем устраивать встречу другого человека с Кришной в его сердце, то когда мы оставим свое тело, знаете кем станем? Это запредельная истина, о которой не надо говорить, но… Это манджари бхава. Благодаря ей происходит встреча с Кришной. Она просто устраивает встречу, а сама остается в сторонке в экстазе. Также и мы: когда мы проповедуем человеку, вдохновляем его и в какой-то момент видим, как загорелись его глаза, как произошла их встреча с Кришной в сердце, тогда мы отходим в сторонку и радуемся. Нет большего счастья, чем видеть, что другой человек счастлив и свободен. Войти в это самое сокровенное состояния бытия возможно через труд, который мы совершаем в обществе преданных. Мы никакие не гуру, не лидеры, мы слуги. Все что мы делаем - этоустраиваем встречу других людей с Кришной в их сердце. Если мы будем это делать, то это состояние бытия нас приведет куда надо. Если мы будем делать что-то другое, устраивать встречу других с собой, то это сумасшествие. Потому что мы никого не можем сделать счастливым в этом мире. Это невозможно. Чтобы другой человек стал счастливым, ему нужно дать Бога, а для этого у нас самих он должен быть. И поэтому мадхьяма-адхикари так эффективен в проповеди. Потому что мадхьяма никогда не будет думать, что он проповедник, что сейчас он так скажет, что человек сразу все поймет. Мадхьяма-адхикари, с большим трепетом относясь к свободе другого человека, уважая эту свободу на 1000 %, будет стараться вести себя так, чтобы в этих отношениях мог проявиться Кришна. Когда Кришна проявляется в отношениях, то любые слова, адресованные другому человеку, дойдут до него какими бы они ни были. Мадхьяма-адхикари не рассчитывает на себя, он рассчитывает на Кришну, у него за плечами большой багаж опыта спасения других людей. Говорится, что даже мудрец впадает в уныние, поучая глупого ученика. Поэтому нужно молиться Кришне в сердце. Когда человек задает нам вопрос, нужно обращаться к Кришне в сердце: как ответить, что сейчас такое сказать человеку, чтоб он получил благо? Нужно пытаться почувствовать этого человека, почувствовать Кришну в этом процессе, ведь мы строим отношения с другими через Кришну. Это должно быть абсолютной, стопроцентной реакцией. Что бы ни произошло, что бы у нас ни спросили, мы должны искать подсказку у Кришны: Кришна как быть, Кришна подскажи.

Глава пятая

В этой главе мы будем говорить о зрелости, но для начала затронем тему мужского долга. У мужчин есть обязанности: проявлять внимание, защищать и т. д. Кроме того есть понятие целомудрие. Женское целомудрие заключается в том, чтобы быть верной мужу, а мужское целомудрие - быть верным долгу. Что бы ни произошло мужчина должен следовать своему долгу, принимать решения, т. е., принимать на себя полную ответственность за все происходящее.

Девочка становится женщиной естественным образом, сама по себе, а мальчик сам мужчиной не становится, это невозможно. Мужчиной его могут сделать только другие мужчины. Сейчас в Кали-Югу очень распространенное явление - взрослые мальчики: они выросли, но так и не стали мужчинами. Как мальчик раньше становился мужчиной? Лет в 12 он шел на охоту вместе с другими мужчинами, шел в поле, что-то с ними строил, копал, шел в армию или воевал, шел в ашрам жить. Для мужчины как можно быстрее вырваться из дома - это благо.

Очень важно, чтобы мужчины общались с мужчинами. Бхакти Видья Пурна Махарадж говорит о том, что настоящего мужчину делают другие мужчины своими словами и поступками. Мальчик смотрит как мужчина ведет себя в сложной ситуации: не ноет, не хнычет, хотя тяжело следовать долгу. Следование современной психология, девиз которой проскользнуть, нежелание принимать ответственность, т. е. нежелание признавать свои ошибки и разгребать их последствия - это признаки того, что перед вами не мужчина, а мальчик. Мальчиком можно быть в любом возрасте: и в восемьдесят лет, и в пятьдесят. А нужно быть верным долгу. Вспомните произведение “Тарас Бульба”. Там было два брата: один хотел постоянно проскользнуть, а второй был простым, если случалось, что он провинился, он сам снимал портки, получал от папы - вот это мужчина, а первый - мальчик. Это трагичная, парадоксальная история, но смысл в том, что в конце концов первый брат поступился честью, предал, а второй погиб благородно. Когда он умирал, у него было самоуважение. Он умер как мужчина, но для этого нужно жить как настоящий мужчина. Поэтому очень важно иметь честь. Ошибиться может каждый, но мужчина всегда признает свою ошибку. Признает, извиняется и сразу исправляет, как бы больно при этом ни было. Общепринятый этикет таков, что мы бережем другого человека, стараясь вежливо донести до понимания какие-то вещи. Но в отсутствие женщин в сугубо мужском разговоре важнее суть, а не форма. Если мы очень сильно требуем определенной мягкой и нежной формы обращения к себе, то нужно призадуматься. При женщинах и по отношению к ним не нужно так себя вести, но в мужском разговоре это уместно: если мужчина ведет себя неправильно, то нужно взять его мужским коллективом под белые ручки, отвести и объяснить, как себя вести. Это нормально. Потому что, ответственность за защиту общины, за защиту морально-нравственной стороны общины лежит на старших матаджи и прабху. Это наш долг перед Шрилой Прабхупадой.

Бхакти Видья Пурна Махарадж говорит, что это проблема современной цивилизации.

Почему женщины эмансипированные? Потому что мужчинам удобно с женщинами, которые свободно общаются со всеми мужчинами. Послание, которое передают эти женщины: «Я доступна». Когда у человека есть честь, у него высокая цена, а то что дорого недоступно для всех. Обнять, взять за руку - это сокровенное, личное общение, но в современной культуре это считается нормальным: поздороваться и обняться, взяться за руки. Это считается признаком продвинутости. Раньше не было такой культуры. Это неправильно понятая культура. Какое вы имеете право трогать женщину, которая не является вам сестрой, матерью, женой? Нет такого права. А если вы говорите, что эта девушка или женщина вам как дочь или сестра и потому вы ее обнимаете, то ответьте себе на вопрос: что я чувствую при этом, готов я дать ей полную защиту и прибежище или готов только обнимать? Вот вопросы, которые мужчины должны себе задавать! В свою очередь матаджи не должны допускать ничего подобного по отношению к себе, иначе они удешевляют себя в глазах других.

Кроме совместных программ в ятре нужны женские и мужские санги. Это очень важно - отдельные санги. Нужны также санги для молодых девушек. Нужно собираться и обсуждать такие вещи. Женщины, которые замужем, которые прожили жизнь, у которых есть дети должны собирать других женщин и обсуждать как быть женой, как быть мамой. Это очень важно, это первостепенно сейчас, в наше время, когда культура практически отсутствует. Это называется внутренние механизмы самозащиты. Внутри общества должны быть механизмы защиты, и они должны работать именно таким образом. В конце концов человек почувствует вкус к тому, чтобы вести себя правильно.

Женщинам проще начать вместе собираться, мужчинам сложнее. Я лично считаю, что мужчины во всем виноваты, всегда! Хотя мужчины сочиняют какие-то поговорки про то, что инициатива исходит от женщины, я не согласен с этим. Вся проблема в безответственных мужчинах в Кали – Югу. Когда мы начинаем обсуждать как стать мужчиной, некоторые начинают возмущаться, что мы души. В таком случае я говорю, что сначала нужно стать мужчиной, а потом душой. Я получил подтверждение этому у Госвами Махараджа. В одной из своих лекций он говорит, что ведический путь таков, что сначала человек должен обрести ложное эго, а потом истинное эго. Что значит обрести ложное эго? Это значит, что у человека еще есть ложное ложное эго. Ложное ложное эго - это когда я в теле мужчины, но веду себя как женщина. Это классика в Кали-Югу. Что это значит? Это значит, что я наслаждаюсь чем-то или кем-то, но ответственность за это не беру. Но если мы хотим чем-то или кем-то наслаждаться, то мы должны брать за это ответственность.

В Бхагаватам описывается история про царя Яяти, который вытащил из колодца Деваяни. Она просила о помощи и благородный царь, протянув ей руку, вытащил ее из колодца. После этого Деваяни сказала ему, что раз он коснулся ее, то теперь они муж и жена.

Читайте Шримад Бхагаватам, там все написано. Смысл в том, что мужчинам все это нужно объяснять с детства. Объяснять и наказывать, если они не понимают. Женщины понимают тогда, когда им очень уважительно объясняют, прощают их. Самое сильное, чем можно повлиять на женщину - это игнор. Но игнорировать можно совсем немного, иначе у женщины будет нервный срыв. А мужчин нужно наказывать, для мужчин это полезно, это мужское воспитание. Садху Махарадж говорит, что если ты просишь женщину приготовить прасад, а она говорит, что ей нужны условия, нужна кухня, кастрюля, нужны продукты, то это нормально. А если ты просишь брахмачари приготовить прасад и он говорит, что ему нужны условия и т. д., то его нужно наказать! Потому что он сам должен все устроить. Он же мужчина, он должен сам понять какую кастрюлю взять, какие овощи взять, решить что приготовить, то есть взять ответственность на себя.

Почему мужчина порой не может принять решение? Потому что боится. Боится принять решение и нести за него ответственность. Боится учиться. Поэтому мальчика нужно учить учиться. Надо наказывать его, если он сделал что-то неправильно. Наказывать - это не значит бить. Это значит объяснить как правильно и научить исправлять свои ошибки. Если он взял бутылку с маслом, открыл, налил масло и потом не закрыл крышку, то нужно спросить его зачем он так делает. Ты попользовался и все, но ведь кто-то другой, кому понадобится масло, может не заметить, что крышка не закрыта и разлить масло. Ты же пользуешься этой вещью. Почему же ты не хочешь ей служить? Нужно объяснять эти вещи.

Вот вам еще пример безответственного мужского сознания: огрызок от яблока бросают в ведро, он попадает за ведро, но его не поднимают. Это мелочи, но именно в мелочах проявляется характер. И кто-то должен объяснять такие вещи. А тому, кому это объясняют нужно относится к разгребанию последствий своих ошибок и их исправлению как к воспитанию своего характера. Нам может быть страшно делать что-то в первый раз, но так мы учимся, это развивает нас.

Есть такое понятие - детерминизм. Детерминизм - это когда мы перекладываем ответственность за свое поведение на что-то или на кого-то другого. Я веду себя так, потому что не могу иначе, потому что другие поступают так, а обстоятельство сложились так. Я не могу поступить по-другому, потому что я стрелец и я стреляю, я козерог и я бодаюсь, я лев, и я рычу, я рыба и я молчу, потому что у меня марс в первом доме и т. д. Есть много разных видов детерминизма, например, генетический: меня так воспитали, это бабушка виновата, родители виноваты. Ручка упала! Ручка упала или ее уронили? Нельзя перекладывать ответственность на других. Делать так - это значит быть мальчиком. Мужчина может взять ответственность на себя, признать вину, принять все последствия своих ошибок, исправить их и идти дальше. Так он становится мудрее.

Иногда нам кажется, что мы должны быть идеальными. Но мы не должны быть идеальными, мы должны быть реальными. Человек, который не способен признавать свои ошибки и исправлять их, извиняться, еще не стал человеком, он ребенок! Другой человек может простить нам нашу ошибку, но это не значит, что ответственность с нас снята. Это значит, что другой человек хороший! Как минимум мы должны признать свою ошибку, хотя бы извиниться. А еще лучше исправить ее - это идеальный вариант. Такова жизнь и законы этого мира не поменять. Если мы выпили стакан водки, а потом жалуемся, что мы пьяны, то это очень глупо. Дело сделано, теперь остается лишь ждать, когда яд выйдет из нас.

На столе стоит стакан водки, мы подходим, выпили, потом жалуемся: а чего я такой пьяный! Ты уже это сделал, и теперь ты должен подождать пока этот яд из тебя выйдет. Пройдет время, яд из тебя выйдет и все успокоится. Поэтому мужчин нужно учить контролю чувств, контролю ума, верности долгу, отсутствию трусости. Трусость - это неспособность признавать свои ошибки. А нужно извиняться и исправлять свои ошибки. Тогда будет намного проще.

Что касается женщины, то женщина должна быть красивой и говорить мужчине, что он молодец! Это шутка. Прежде всего она должна быть скромной и целомудренной.

Мужчина становится мужчиной в обществе других мужчин. И этот принцип применимо абсолютно всегда на любом этапе жизни. Мне иногда больно видеть, как некоторые грихастхи принимают прибежище у своих жен. У грихастхи должны быть друзья, наставники и старшие, а если ни того ни другого нет, то нужно просто закрыться и молиться Богу. Закрыться, чтобы никто не видел и не слышал, как мужчина плачет. У женщин есть такая особенность, что когда они видят, что у человека проблема, они начинают клещами из него доставать ее, а если человек не говорит, то они обижаются и говорят, что он им не доверяет. Это разрушает отношения. Женщины так мыслят, потому что, когда у них проблемы им нужно с кем-то поговорить, поделиться, чтобы стало легче. У мужчин все немного по-другому. Если у мужчины проблема, то ему нужно побыть одному, чтобы все немного переварилось, помолиться Богу, пообщаться со своим гуру, с кем-то из старших или со своим другом. Вот, тогда постепенно проблема в голове начинает утихать. Очень важно, чтобы у грихастхи были друзья, если у грихастхи нет друзей, то он будет дружить с женой. С женой нужно дружить, но принимать прибежище у нее нельзя! Принимать прибежище нужно у равных, у старших и у Бога. Потому что женщина вытаскивает все слабости из мужчины, а потом начинает презирать, потому что знает про него все. Представьте, что вы наставник, у вас есть подопечный и, когда у вас есть проблема как у наставника, то подопечный говорит вам что делать. Так быть не должно. Да, женщины дают ценные советы, но решение должен принимать мужчина, это та ответственность, которую он должен взять на себя. Чтобы мужу быть гуру пати - наставником и защитником для своей жены, ему не нужно раскрывать ей свои сложности и слабости. В сложной ситуации он должен сказать ей, что проблем нет и есть запасной план. Даже если никакого плана нет, он все равно должен так сказать, тогда женщина будет защищена. А план на самом деле всегда один: молиться Богу, обсуждать проблему с равными и старшими. Каждый должен играть свою роль правильно.

Мы говорили, что когда у женщины проблема, то ей нужно с кем-то поделиться, чтобы ее выслушали. Ошибка, которую при этом совершают мужчины, заключается в том, что они начинают лезть с советами. Это проблема мужчин: оценивать, давать советы. Поэтому мужчинам надо научится слушать. Хотя бы молча для начала слушать - это уже большое достижение! Есть техники эмпатического слушания. Об этом есть семинар у Тушкина, Враджендра Кумара. Первый этап эмпатического слушания - молча слушать. Второй этап - давать хоть какую-то ответную реакцию, достаточно просто говорить “ага”, “ого”, “о-о-о”. Это очень высокое достижение. Есть люди, которым большего и не нужно, когда они хотят выговориться. Следующий этап - это попытаться понять то, что говорит другой человек, понять его чувства и мысли: “Ты имеешь ввиду вот это? ”, “ты хочешь сказать вот это? ”. При этом человек чувствует, что его поняли. Когда человек почувствует, что его поняли, нужно своими словами сказать то, что он сказал. Далее идет высший пилотаж - это когда вы настолько понимаете другого человека, что помогаете ему сказать то, что он хочет сказать, но не может сформулировать мысль. Он чувствует, что его поняли, ему легче становиться. А самый высший пилотаж - это не просто отражать человека, показывая его чувства словами, а отражать его эмоции. Но для этого нужно иметь чистое сердце. Как это происходит? Когда другому человеку плохо, а вы слушаете его и по вашей мимике, жестам, глазам, в которых начинают блестеть слезы, человек понимает, что вы его очень внимательно слушаете и сопереживаете ему всем своим сердцем. Так могут слушать только преданные: полностью отказаться от своего эго и слиться с другим человеком, просто прожить все вместе с ним. Это дар Бога, это невозможно имитировать, поэтому не имитируйте - это отвратительно! Не нужно давать оценку и советы, если вас не просят. В свою очередь, если вы хотите узнать поняли вас или нет, вы можете попросить человека своими словами рассказать то, что он понял. Если он сможет сказать своими словами, значит понял, если нет - значит не понял, юлит, обманывает.

Итак, у женщины должны быть подруги, с которыми можно общаться, делиться, советоваться. Если жена сидит дома и у нее нет подруг, то когда муж возвращается домой после работы, она рассказывает ему весь свой день, как подруге. Если у нее проблема и она не знает, как повести себя по-женски, то ей нужен совет старшей матаджи, умудренной опытом, которая все объяснит. Но когда такой матаджи нет, женщина начнет спрашивать совета у мужа. Если нет детей, то в какие-то моменты женщина будет сюсюкаться с мужем как с ребенком: уси-пусиньки, масенький, брови расчеши, шнурочки завяжи. Если она скучает по папе, то в какой-то момент захочет, чтобы муж играл роль папы, хотя нужно просто с папой пообщаться, это нормальная культура - общаться с папой, дедушкой. И при этом всем она хочет, чтобы мужчина вел себя как муж. Теперь представьте себе бедного мужа. Он абсолютно не понимает, чего от него хотят. То он должен быть подругой и выслушать как прошел весь день, вместе поахать. Через минуту он должен быть ребенком, а через секунду у женщины истерика, ей надо чтобы ее взяли на ручки, погладили: не переживай моя девочка! В следующий момент мужчина должен быть мужем или умудренной опытом женщиной. Это невыносимо! Поэтому в нормальной культуре в доме были женская половина и мужская половина. На женской половине женщины нянчили детей, если не было своих, то чужих, общались с подругами. Как в Бхагаватам говорится: “Она вышла замуж и за ней дали 40 подруг”, - так выходили замуж за царя. И всегда была старшая матаджи: мама или бабушка, с которыми тоже можно было поговорить, посоветоваться. А мужчины жили на мужской части. Еще раз хочу подчеркнуть: мужчина становиться мужчиной в обществе других мужчин. Потому что иногда ему надо сказать какие-то вещи по-мужски, так, чтобы до него дошло. Это принесет ему благо.

Вернемся к отношениям. Отношения с вайшнавами строятся на основе доверия. Есть определенная этика, которая проявляет это доверие. Мы разобрали: уважение, благодарность и честность. Далее перед смирением, духом служения и свободой от оскорблений идет зрелость.

Зрелость - это баланс чуткости и мужества. Это способность быть чутким к убеждениям, чувствам и нуждам других и одновременно смело заявлять о своих интересах, выражать свои чувства и убеждения. Зрелость - это проявление характера.

Мы все личности. Быть личностью значит мыслить, чувствовать и желать. Каждый из нас мыслит определенным образом, имеет свое понимание вещей, чувствует и переживает по-своему, все разные и нет смысла смеяться над чужими чувствами. Общайтесь с человеком так, как считаете нужным, но не смейтесь над чужими чувствами - это оскорбительно. Каждый человек - личность, он имеет право быть самим собой так же, как вы имеете право быть самим собой.

Желать - это значит иметь определенные ожидания от другого человека. И это естественно. Делиться своими чувствами - это естественная культура, нельзя накапливать. Как пишет Рупа Госвами: гухьям акхйати приччхати - открывать свой ум, спрашивать о сокровенном. Нужно взять за правило не ложится спать с обидой: разрешать конфликты и недоразумении в тот же день. Потому что если мы ложимся спать с обидой, то на следующий день обида становится сильнее. На следующий день мы будем смотреть на человека и все что он делает сквозь призму этой обиды. Поэтому если мы на кого-то обиделись, нужно прояснить это в этот же день. Если мы кого-то обидели, то также нужно все прояснить. Не нужно думать, что время пройдет и человек все забудет. Нет, обида - это болезнь, которая постоянно прогрессирует. Поэтому если мы видим, что кого-то задели, нужно смиренно сложить ладони и сказать: “Я вижу, что я вас чем-то задел(а), скажите пожалуйста, что я сделал(а) не так, какую боль я вам причинил(а)? ” И нужно исправить это, потому что чем дальше мы запустим эту болезнь, тем хуже будет становиться. И в какой -то момент, мы полностью потеряем отношения с этим человеком и восстановить их будет очень сложно. Для нас это может быть мелочь. Для нас работает механизм самообмана, мы живем как в сказке, в которой есть один герой - “Я”. И “Я” либо герой, который побеждает, либо невинная жертва, которую обидели. А все, что не вписывается в эту сказку, мы склонны забывать. Люди очень быстро забывают свои ошибки. Поэтому, мы не помним свою прошлую жизнь, но при этом говорится, что очень благочестивые люди помнят свою прошлую жизнь. Механизм нашего ложного эго работает так, что когда мы совершаем какую-нибудь пакость, мы хотим о ней поскорее забыть. Через несколько дней мы уже не помним о ней, наш ум внутри нас полностью оправдал. Ум потому и дан нам Богом, потому что он - лучший адвокат, который постоянно нас оправдывает.

В нормальной культуре, люди делятся своими чувствами, мыслями, ожиданиями друг от друга. Ненормальная культура - это когда мы очень чутки к чувствам других, но свои постоянно задавливаем: ешьте меня с хлебом и маслом, главное - любите. Также ненормально, когда мы очень чутки к своим чувствам и всегда о них говорим, а на чувства других нам наплевать.

А настоящая зрелость, или определенный баланс в отношениях означает, что мы чутко относимся к нуждам других людей и также заявляем о своих. Мы не считаем, что нам кто-то что-то должен, мы готовы выслушать мнение другого человека. Признаком здоровой обратной связи и конструктивной критики является то, что человек говорит нам что-то или критикует с желанием прояснить, понять, уточнить и при этом он готов отказаться от своих убеждений, услышав другие аргументы, мотивацию, узнав факты, которые он не знал или не хотел знать. Неконструктивная критика - это когда люди критикуют других лишь с целью критиковать и не готовы слушать ничего в ответ. Это ложная критика. Это значит, что человек не хочет решать ситуацию. Почему? Потому что обижаться на кого-то выгодно. Если просто откровенно поговорить, то выяснится, что нет поводов обижаться, что есть лишь некоторое недопонимание. Но обижаться выгодно, потому что обида на сто процентов оправдывает лень, нежелание что-либо делать, нежелание ставить себя в зависимость от другого человека. Обида - это механизм ложного эго, механизм зависти: я на тебя обиделся, у меня есть алиби, есть железный аргумент не общаться с тобой, не ставить себя в зависимость от тебя. Даже если человек ведет себя идеальным образом, его все равно будут критиковать. Если человек проявляет доброту - скажут слабак или у него корыстные мотивы, если ответственный - зануда и т. п. Так работает зависть - асуя - способность видеть недостатки там, где их нет. Почему мы легко принимаем критику в чужой адрес? Потому что если у нас есть сомнения или подозрения относительно других людей, то с помощью критики все это очень легко подтверждается. Это зависть. Мы завидуем и начинаем своим языком колоть других людей, обижать их, оскорблять.

Когда мы делимся своим пониманием, готовы выслушать другого человека и даже отказаться от своего понимания, если оно окажется ошибочным, то это зрелость. Это смирение. Но смирение заключается не в том, чтобы безоговорочно принимать все от других. Нет, мы можем сказать то, что думаем. Иногда бывает так, что мы хотим сказать что-то человеку, но понимаем, что он не примет. Говорить в лоб - такого права у нас нет. Намеки человек не понимает. Что же делать? Нужно затаиться и ждать, когда человек сам придет к нам. Именно поэтому нужно быть открытым для обратной связи, просить других, чтобы они сказали, что с нами не так. И когда человек придет к нам и начнет говорить, тогда у нас тоже есть право сказать ему то, что мы хотели. Когда Кришна вышел, чтобы сражаться с Чанурой и Муштикой, он не мог начать драку первым. Он просто ждал. Чанура и Муштика поддевали его, оскорбляли, вызывали на бой, а он только этого и ждал. Ему нужно было, чтобы у него было железное алиби, чтобы никто его не обвинил. Ну а что произошло потом все знают.

Когда человек хотя бы немного воспитан, он чувствует укол совести исправляя другого. А совесть – это разум. Если мы исправляем кого-то и не чувствуем укола совести, это значит, что наш разум спит. Нам может многое казаться о самих себе, но если мы не чувствуем стыда, не пытаемся сказать как-то так, чтоб не причинять ненужной боли, сохраняя уважение, значит наш разум спит, а нами правят наши чувства, наше эго. От этого нужно избавляться. Нужно уважать других, нужно уважать себя - это называется баланс.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 678 9 Следующая ⇒