Joseph H. Brown, Dana N. Qiristensen 5 страница

Супруги, не сумевшие достичь самостоятельности в собственной семье, продолжают сохранять зависимость от расширенной семьи. Зачастую супруг формируют отношения псевдонезависимости от родительской семьи (Bowen, 1978). Боуэн (Bowen, 1978) подчеркивает, что супруг склонен дистанцироваться от родительской семьи с тем, чтобы избежать интенсивных эмоциональных переживаний, однако неудовлетворенная потребность в близости заставляет интенсифицировать супружеские отношения. Когда же напряжение в супружеских отношениях достигает определенного уровня, супруг вновь может эмоционально отдалиться. Таким образом, причиной эмоционального разрыва может послужить потребность семьи в близости и неразрешенная проблема тесных взаимоотношений одного из супругов с родительской семьей.

По мнению Мак-Голдрик (McGolgrick, 1980, pp. 108-109), ряд перечисленных ниже факторов могут осложнить начальную фазу развития семьи:

1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.

2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.

3. Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеждения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.

4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).

5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей.

6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.

7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.

8. Брак после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.

9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.

10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества (Bacon, 1974; Christensen, 1963).

Часть I. Основы семейной психотерапии

Таблица 2.1 Некоторые этапы и задачи развития на протяжении жизненного цикла семьи

11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.

12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.

13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

Еще одна трудность нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. М. Боуэн (Bowen, 1978) утверждает обратное, указывая, что «слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формирование близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «Я».

Если двое «слиты» друг другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае,

Этапы жизненного цикла семьи	Задачи развития
1. Молодая семья	а) дифференциация от родительской семьи б) установление границ общения с друзьями и родственниками в) разрешение конфликта между личными и семейными потребностями
2. Семья ребенка преддошкольного/школьного возраста	а) реорганизация семьи для выполнения новых задач б) поощрение роста ребенка с одновременным обеспечением его безопасности и родительского авторитета в) согласование личных и семейных целей
3. Семья школьника	а) перераспределение обязанностей б) проявление участия при наличии проблем с учебой в) распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий
4. Семья подростка	а) перераспределение автономии и контроля между родителями и подростками б) изменение типа родительского поведения и ролей в) подготовка к уходу подростка из дома
5. Семья как «стартовая площадка» для реоенка	а) сепарация ребенка от семьи б) корректный уход из дома в) поступление в колледж, на военную или иную службу
6. Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию	а) пересмотр супружеских взаимоотношений б) пересмотр распределения обязанностей и времени в) адаптация к уходу на пенсию

Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-3

когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.

«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном» взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». Таким образом, «слитность» затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, делающих совместную жизнь приятной. Более того, такие пары не могут договориться даже о весьма прозаических вещах, например, «Стоит ли держать крышку унитаза открытой или закрытой?» или «Кто уберет посуду?», «Кто вынесет мусор?». Борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу.

Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла. («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары должны выработать правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Супруг должны знать о том, что важно для другого, уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от его собственных. Способность уважать непохожесть другого человека приходит лишь при формировании индивидом самоидентичности, что невозможно при эмоциональной зависимости от родителей. Следующий пример подтверждает важность этой задачи на первом этапе жизненного цикла семьи.

Молодая пара обратилась к консультанту по вопросам брака и семьи после трех лет супружеской жизни, поскольку жена считала, что у мужа есть любовница. Когда будущие супруги познакомились, девушке было 15 лет, а поженились они год спустя. Ее привлекала его независимость и шарм. За два месяца до свадьбы девушка потеряла старшего брата, который проживал в родительской семье. Ее отец умер, когда ей было 10 лет. Муж был младшим из семерых детей и был очарован «нежностью и теплотой» жены, которых был лишен в собственной семье. Вступив брак будучи еще подростками, супруги не успели сформировать чувство собственного «Я». После года совместной жизни то, что казалось столь привлекательным в начале отношений, переросло в проблему. Муж демонстрировал свою независимость, проводя много времени с друзьями. Он мало бывал дома и редко участвовал в обсуждении финансовых и хозяйственных вопросов. Муж жаловался, что жена просто «засыпает» его вопросами и постоянно «пилит». Когда возникал конфликт, муж самоустранялся, а фрустрированная жена начинала его преследовать. Супруги обвиняли друг друга в своих несчастьях. Проблемы усугубились на втором году совместной жизни в связи с рождением ребенка. Поначалу терапия фокусировалась на каждом супруге и его родительской семье. Жена сообщила, что в подростковом возрасте была о себе низкого мнения и часто обращалась за помощью к старшему брату. Когда брат умер, она надеялась, что теперь о ней позабо-

Часть I. Основы семейной психотерапии

тится муж. По словам мужа, в его семье не принято было проявлять эмоции. В случае конфликта каждый продолжал идти своим путем. Психотерапевт попытался показать, как паттерны из расширенной семьи перешли во вновь созданный брачный союз, а также подчеркнул ответственность каждого супруга за собственное счастье.

В приведенном примере каждый партнер пытался найти в другом недостающие самому качества. Роль каждого супруга в родительской семье и принятые в ней паттерны коммуникации помешали молодым людям сформироваться как паре. Люди часто заключают брак вскоре после утраты родителя или другого члена семьи. Жена, потерявшая отца или брата, надеется, что их заменит муж. Однако эти желания нереалистичны и обычно ведут к разочарованию, мешая воспринимать супруга таким, каков он есть. Если пара не способна эффективно обсуждать собственные потребности, то в связи с рождением ребенка диада превращается в триаду. Не сумев до появления ребенка примириться со своей несхожестью, супруги сталкиваются с еще большими трудностями при попытке это сделать впоследствии.

Семья ребенка преддошкольного/дошколыгого возраста

Задачи развития для семьи с маленькими детьми возникают с решения обзавестись ребенком и продолжаются до тех пор, пока дети не пойдут в школу. Успешный переход к этому этапу жизненного цикла семьи предполагает, что супруги справились с задачами предыдущего, диадического, этапа. Пары, которым удалось достичь чувства близости без существенного ущерба для автономии и успешно разрешить конфликты, с большей вероятностью примут роли отца и матери.

Переход к родительской роли обычно начинается с желания иметь детей. Оказывается, женщины гораздо чаще испытывают амбивалентные чувства в отношении детей (Campbell, 1975). В настоящее время все большее число семей решают остаться бездетными (Wolman, 1983). Изменение роли женщин в современном обществе существенно повлияло на их желание иметь детей. Кроме того, в результате беременности паре приходится вносить перемены в свой образ жизни. Женщины опасаются, что супруг не станет делить с ними ответственность по воспитанию детей (McGoldrick, 1980). Освоить родительские роли гораздо проще, если период ухаживания продолжался не менее года, а после свадьбы прошло достаточно времени, чтобы супруги успели подготовиться к появлению ребенка.

С рождением ребенка пара автоматически формирует «треугольник» отношений. Ближе всех к ребенку находится мать. Если мать чрезмерно поглощена заботами о ребенке, отец дистанцируется и больше времени начинает уделять работе: «Традиционная отстраненность мужа от семьи и отцовства определяется не только общественными устоями, но и самой беременностью, которая буквально отдаляет мать от отца за счет постоянного присутствия между ними ребенка, в том числе и в супружеской постели» (Bradt, 1980, р. 129). Муж склонен считать, что жена уделяет новому члену семейной системы непомерно много времени. Иногда, напротив, рождение ребенка способствует сокращению уже существующей дистанции между супругами. Таким образом, ребенок может играть ключевую роль в контроле дистанции между родителями.

Глава 2, Жизненный цикл семьи 45

Независимо от своей готовности к появлению ребенка пара сразу же сталкивается с потребностью новорожденного в привязанности. В первые два года жизни основная, связанная с развитием, потребность ребенка (помимо потребности в жизнеобеспечении) — это сформировать привязанность хотя бы к одному из членов семьи. Привязанности ребенка постепенно меняются на протяжении первых шести месяцев его жизни. Уже к двум месяцам дети способны узнавать мать, отца, отличать незнакомых людей{Yogman, Dixson, Tronick, Als, & Brazelton, 1977). В возрасте 6-7 месяцев дети ищут контакта преимущественно с матерью. Привязанность обычно формируется к тем взрослым, которые незамедлительно реагируют на эмоциональные потребности детей, так или иначе взаимодействуют с ними (Schaffer & Emerson, 1964). Более того, ребенок скорее привяжется к внимательному отцу, чем к невнимательной матери, несмотря на более продолжительный контакт с ней. Дети, сформировавшие надежную привязанность к лицу, осуществляющему за ними уход, в возрасте от 2 до 5 лет успешно овладевают социальными умениями и навыками решения проблем (Sroufe, 1978). Таким образом, эмоциональная сенситивность родителей на протяжении первых лет жизни ребенка способствует успешному психологическому функционированию в последующие годы.

У детей развивается привязанность не только к матери, но и к отцу. Имеются доказательства того, что особенно заметное влияние оказывает игра с отцом (Рагке & O'Leary, 1976). Отцы проводят в игре с детьми в 4-5 раз больше времени, чем ухаживая за ними (Lamb, 1977). Привязанность к отцу особенно важна для формирования у ребенка сексуальной идентичности и образа своего «Я». Привязанность отца к ребенку разъединяет диаду мать — ребенок, давая ребенку альтернативный объект любви (Berman, Leif, & Williams, 1981).

В целом, сенситивность и заботливое обращение родителей способствуют формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. Ребенок усваивает то, что его поведение имеет свои последствия, а окружающий мир упорядочен. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным. Дети, которые пользовались заботой и вниманием родителей, в ранние годы жизни лучше развиваются (Belsky, 1981).

По мере того как малыш растет, родителям следует установить определенные правила, призванные обеспечивать безопасность, не замедляя развития ребенка. Когда ребенок учится ходить, у него развивается чувство собственной автономии. В этот период малыши без разрешения хватают все, что попадает им под руки. Достижение ребенком автономии требует родительской поддержки. Детей следует поощрять делать выбор, самостоятельно есть и одеваться. Тем не менее исследовательская активность малышей должна иметь разумные и постоянные границы. В задачи развития для родителей входит обеспечение баланса между ограничениями и свободой, причем по мере взросления ребенка требования к нему должны постепенно меняться.

Постепенная сепарация от родителей — явление вполне нормальное, коль скоро ребенок становится все более и более автономным. Малыши проводят все больше времени без родителей, занимаясь изучением окружающего мира. Соответственно, родителям следует позаботиться о предоставлении ребенку достаточного пространства (и времени), позволить ему делать собственные открытия и ошибки. Если в распоряжении малыша находится слишком обширное пространство, это равнозначно его

Часть I. Основы семейной психотерапии

отдалению от семьи (то есть в семье нет для него места). Напротив, очень небольшое пространство приводит к чрезмерной близости (семья заполняет с помощью ребенка вакуум в отношениях) (McGoldrick, 1980).

Иногда родители так заняты, что не могут выделить ребенку достаточно пространства и времени. Вместе с тем дети, заполняющие вакуум в отношениях супругов, могут испытывать трудности с развитием чувства автономии. Пара, поддерживающая достаточно близкие отношения, способная справиться с собственными конфликтами, способна создать благоприятную атмосферу для поддержки ребенка и развития его автономии.

Развитие маленького ребенка оказывает глубокое влияние на супружеские отношения. Женщины, ранее занятые собственной карьерой или проводившие большую часть времени среди взрослых, а теперь вынужденные полностью посвятить себя детям, склонны испытывать фрустрацию. Мужья находятся в лучшем положении, они могут общаться со взрослыми на работе. Хейли (Haley, 1973) пришел к выводу о том, что женщины на этом этапе испытывают желание расширить контакты с миром взрослых, ощущают «недовольство и зависть» к своим мужьям. В таких условиях супружеские отношения существенно ухудшаются. Чтобы этого не произошло, мужу и жене следует обсудить и перераспределить обязанности, связанные с воспитанием детей и «взрослыми» делами вне дома. Следующий пример из практики послужит иллюстрацией вышесказанному.

Джек, 32 лет, и Вилма, 29 лет, обратились к психотерапевту по поводу своего 3-летнего сына, Роба. Роб часто капризничал и заливался плачем, если не получал желаемого. Он был зачат вскоре после того, как у Вилмы произошел выкидыш, и родился недоношенным, на четыре месяца раньше срока. Оба родителя сообщили, что Роб «был болезненным». Со слов Джека, у него не было проблем с сыном, а вот Вилма утверждала, что совершенно не может с ним справиться. Джек считал, что Вилме следует лучше обращаться с Робом. На первой сессии Роб сел рядом с матерью. Вилма заявила, что сын вызывает у нее беспокойство. У него мало друзей, и она боится отпускать его гулять на улицу, потому что «он поранится». Вилма согласилась с тем, что имеет мало влияния на Боба, но терапевту стало ясно и то, что она не позволит мужу заниматься воспитанием ребенка. По ее словам, Джек не понимал Роба. На последующих сессиях оба супруга признали, что их отношения сильно ухудшились вскоре после рождения сына и смерти отца Джека. Джек сообщил, что с тех пор он много времени стал проводить на работе или со своей матерью, которая не одобряла его брак с Вилмой.

В этом примере мать начала чрезмерно опекать ребенка, в то время как отец погрузился в свою работу и стал частенько навещать собственную мать. Брачные отношения на раннем этапе были чрезвычайно хрупкими. Джек ощущал, что его близость с женой является предательством по отношению к матери. Кроме того, еще непрочные отношения подверглись тяжелому испытанию из-за выкидыша у Вилмы и смерти отца Джека. С рождением ребенка Джек еще больше отдалился от жены, а Вилма ушла в заботы о малыше. Супругов связывало друг с другом дурное поведение Роба, что, в конце концов, и заставило их обратиться за психотерапией.

Глава 2. Жизненный цикп семьи 47

Семья школьника

У пары могут возникнуть трудности с маленьким ребенком; если же их так и не удается разрешить, они перерастут в кризис, когда ребенок пойдет в школу. На этом этапе проблемы возникают «частично из-за того, что происходит в рамках сложной организации семьи, но и в связи с тем, что ребенок все чаще занят вне семьи» (Haley, 1973, р. 55). Семейная система часто испытывает давление (в виде обратной связи) со стороны внешних систем — соседей и школы. Семье следует научиться общению с этими новыми для себя системами. Правила, или границы, должны позволять контактировать с внесемейным окружением для того, чтобы ребенок приобретал собственный опыт завязывания отношений. Необходимо установить новые правила: Как помогать ребенку с выполнением домашних заданий? Кто это должен делать? Как относится к школьным оценкам? Чего следует ожидать от ребенка в школе? дома? От того, насколько удается договориться по этим и многим другим вопросам, зависит успешность прохождения семьей этого этапа жизненного цикла. По мере удаления от юности и приближения среднего возраста родители также претерпевают физические и эмоциональные изменения. Кроме того, они обычно испытывают стрессы и в связи с усложнением своих должностных обязанностей на работе.

На этом этапе в паре уже сформированы определенные паттерны коммуникации (Haley, 1973). В некоторых случаях они могут помешать успеху ребенка во внешнем мире. Трудности возникают обычно в том случае, когда в родительской диаде имеется раскол. Типичной проблемой является союз одного из родителей с ребенком против другого родителя. С точки зрения отца, мать может быть «слишком мягкой», в то время как, по мнению матери, отец «слишком суров». Подобное восприятие может привести к тому, что каждый родитель пытается спасти ребенка от другого. Мать чрезмерно опекает ребенка, испытывая от этого фрустрацию, а отец старается держаться подальше, чтобы окончательно «не испортить ребенка». Когда отец пытается контролировать ребенка (на расстоянии), мать вступается и смягчает удар (подрывая усилия отца) (Haley, 1973). Этот цикл повторяется, причем ни один из родителей при этом повлиять на ребенка не может, и оба друг на друга злятся. Если другого способа коммуникации между родителями не существует, дурное поведение ребенка способствует их объединению (вовлечению в конфликт).

Зачастую бывает так, что одновременно с поступлением ребенка в школу родители занимаются собственными делами, например, поиском новой работы. Матери, прежде занятые с ребенком дома, возвращаются на прежнюю работу или находят себе хобби. Мужья могут осознать, что их мечты о карьере нереалистичны. Наступает время перераспределить обязанности и обозначить новые границы (например, в роли «кормильца семьи» отныне будет выступать не только отец, но и мать). Поскольку времени у матери становится меньше, возможно потребуется, чтобы отец взял на себя часть домашних обязанностей. Оба могут столкнуться с большим эмоциональным напряжением. В том случае, если договориться по этим вопросам не удается, возникает кризис (например, депрессия, язвенная болезнь, алкоголизм, проблемы с учебой), который затрагивает каждого члена системы.

Родители, не достигшие своих целей в жизни, часто посвящают себя детям. Такие родители склонны отрицать собственные проблемы, делая акцент на проблеме ребен-

48 Часть I. Основы семейной психотерапии

ка (McGoldrick, 1980). В таких случаях нередко ребенок сталкивается с трудностями в школе. Он живо воспринимает конфликт и ощущает потребность в близости с одним из родителей. У ребенка могут появиться соматические симптомы, сигнализируя о необходимости быть дома, с ними. Родители объединяются для преодоления кризиса и отодвигают собственные разногласия на задний план. Таким образом, симптомы способствуют тому, чтобы ребенок оставался в центре внимания, и помогают родителям избежать обсуждения собственных проблем и супружеских взаимоотношений. Психотерапия может помочь родителям не обращать внимания на симптоматические жалобы ребенка (например, головную боль или боль в животе) и возвращать его к нормальной жизни (то есть отправлять в школу).

Мистер и миссис Холл обратились к психотерапевту в связи с тем, что их 10-летний сын, Джерри, боялся школы. Джерри утверждал, что опасается детей: они обзывают его и угрожают побить. Мать, казалось, беспокоилась за безопасность сына; отец считал, что сын «преувеличивает». По мнению школьных учителей, однако, Джерри действительно держался поодаль от других детей, но ему никто не угрожал. Последующие интервью с мистером и миссис Холл показали, что их взаимоотношения в течение многих лет были конфликтными. Джерри участвовал в супружеских перепалках в качестве посредника. «Школьная фобия» появилась у него в первом классе. Когда мать пожаловалась, что у Джерри проблемы в школе, отец «безапелляционно заявлял, что Джерри должен ходить в школу», что, в свою очередь, побуждало миссис Холл встать на защиту сына. Потом родители начинали громко спорить, а Джерри тем временем с плачем уходил в свою комнату. После миссис Холл утешала сына и уговаривала его пойти в школу из опасения гнева отца.

В этом примере имеется конфликт двух поколений. Мать объединяется с ребенком (и его страхом школы) против отца. Мать безуспешно пыталась спасти сына от отца, а отец не смог разделить тревогу матери. Психотерапевт, помогая семье выбраться из подобных тупиковых ситуаций, способствует тому, что члены семьи возвращаются к более функциональным способам взаимодействия, и появляется возможность подготовиться к переходу на новый этап жизненного цикла.

Семья подростка

Следующим этапом развития, который начинается с момента достижения старшим ребенком половой зрелости и продолжается вплоть до его ухода из семьи, является семья подростка. С наступлением подростковое™ правила и роли в семье вновь следует изменить. Родителям следует предоставлять подростку больше автономии, обеспечить гибкость границ. Родители больше не обладают всей полнотой власти и должны считаться со все возрастающей компетентностью подростка. И снова разрешение проблем на данном этапе будет зависеть от способа решения критических задач коммуникации и ведения переговоров на более ранних стадиях развития.

В период подростковое™ супруги часто сталкиваются с переменами в собственной жизни. На этом этапе супружеские отношения проходят переоценку. Смятение чувств подростка иногда «запускает» в семейной системе процессы, направленные на

Глава 2. Жизненный цикл семьи 49

поддержание прежней семейной организации (Haley, 1973). В условиях раскола родительской диады ребенок склонен объединяться с тем или другим родителем для обретения большей свободы.

Подросток бросает вызов семейным правилам, регламентирующим личную жизнь, контроль и ответственность. Подросток шокирует семью непривычными ценностями и поведением. В какой-то момент он кажется ребенком, то вдруг начинает в£сти себя, как взрослый. Родители подростка зачастую пребывают в недоумении, как себя с ним вести. Надо ли установить жесткие ограничения? Какое поведение следует воспринимать серьезно? Позволить ли подростку действовать методом проб и ошибок? Стоит ли интересоваться его друзьями? Особенно сложно найти ответ на все эти вопросы тем родителям, которые сами ведут «военные действия» на работе или дома.

Проблемы в семейной системе, обусловленные поведением подростка, имеют тесную связь с расширенной семьей (Ackerman, 1980). Родители могут взаимодействовать со своими детьми-подростками так, как в свое время общались с собственными родителями. Далее Н. Аккерман указывает:

Родитель, с излишним рвением относящийся к выполнению своих родительских обязанностей (overfunctioning parent), например, зачастую попросту воспроизводит собственный ранний опыт, когда ему приходилось взаимодействовать с собственным либерально настроенным родителем (underfunctioning parent). В оправдание своего поведения обычно говорят, что хотели бы избежать ошибок, допущенных прародителями, избавить третье поколение (своих детей) от боли, которую довелось испытать второму поколению семьи (то есть самим родителям), а также «уберечь детей от неприятностей, с которыми пришлось столкнуться самому». В результате третье поколение имеет сходство с первым. Отпрыск либерально настроенного родителя воспитывает такого же либерально настроенного ребенка. Женщина, привыкшая к активному общению с собственной матерью и сравнительно редкому общению с отцом, склонна воспроизводить этот паттерн со своей дочерью и мужем. Более того, взаимодействие дочери с мужем зачастую качественно и количественно напоминает отношения прародителей между собой. Удивительно, насколько точно отношения в нуклеарной семье отражают взаимодействие в обеих расширенных семьях. Это означает, что ребенок, в особенности подросток, может стать своего рода ровесником бабушки или дедушки, словно вступив с ними в дружеский союз единомышленников, хотя они и оспаривают у родителей право воспитывать и контролировать ребенка. Существует обратная закономерность изменения интенсивности взаимодействия. Повышение требований подростка к родителю (рост интенсивности) или отвергание родителя (снижение интенсивности) приводят к соответствующему снижению или увеличению интенсивности взаимодействия в паре родитель — прародитель. Это, в свою очередь, оказывает влияние на брак дедушки и бабушки. И наоборот, уход на пенсию, болезнь, переезд и, конечно, смерть прародителя может иметь серьезные последствия для отношений родитель — ребенок и брака родителей (р. 150).

Ключевой задачей развития в подростковом возрасте является сепарация и инди-видуация, хотя начинается этот процесс еще в детстве. Если женщина в свое время столкнулась с трудностями при отделении от матери, для поддержания эмоционального баланса она будет склонна культивировать зависимость в собственном ребенке. Развитие индивидуальности ребенка может таить в себе угрозу для матери, склонной проецировать на него кого-то из своих сиблингов или родителей и рассматривать ре-

50 Часть I. Основы семейной психотерапии

бенка как часть себя. В этом случае родитель не способен признать собственные потребности ребенка, который, в свою очередь, рано приучается игнорировать эти потребности, чтобы заслужить одобрение матери. Ребенок лишается поддержки, когда ведет себя независимо и напористо, и получает ее, проявляя зависимость. В подростковом возрасте навыки саморегуляции еще недостаточно развиты, что затрудняет проявление самовыражение и соотнесение своего поведения с реальностью.

Подростки, не способные отделиться от своих родителей, часто страдают депрессией. Депрессия развивается в случае, когда подросток пытается удовлетворить потребности родителей в ущерб собственным. Подростки склонны отрицать наличие депрессии, даже в ответ на прямой вопрос, однако их мольбы о помощи прорываются в поведении в школе, гиперсексуальности и асоциальном поведении. В подобных случаях родители обычно применяют карательные меры воздействия, что еще более усугубляет депрессию. К дурному поведению подростков относятся как к немотивированному и не подлежащему коррекции, не распознав в нем обращенную к взрослым мольбу о помощи.

Рассмотрим случай 14-летней девушки Тины, госпитализированной в связи с попыткой самоубийства и депрессией. Перед ее выпиской из клиники было проведено интервью с семьей. Сначала психотерапевт встретился с Тиной, чтобы подробнее узнать о ее проблеме. Девушка сообщила, что испытывает сильное давление со стороны родителей. Иногда они с ней обращаются как со взрослой, иногда — как с ребенком. Тина пребывала в неведении относительно их ожиданий в отношении нее. Терапевт отметил, что девушка выглядела подавленной. Спустя 10 минут психотерапевт пригласил принять участие в беседе мать, отца и двух младших братьев. Стало ясно, что родители расходятся во взглядах на воспитание Тины. Отец резко возражал против дружбы дочери со старшим мальчиком, в то время как мать полагала, что это вполне допустимо. Кроме того, обнаружилось, что отец и мать частенько спорят из-за денег, а также по поводу того, имеет ли право жена иногда сходить выпить с подругами. По ходу интервью выяснилось, что, по мнению отца, он не имеет никакого влияния на жену и дочь. «Я ничего не могу поделать, когда они вдвоем на меня нападают», — сказал он, указывая на жену и Тину. Хотя муж не мог воспрепятствовать похождениям жены, он был в состоянии контролировать дочь. Жена из мести препятствовала этим его усилиям.

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 7 8 9 10 Следующая ⇒