Клаус Дж. Джоул 8 страница

— А если... — заикнулась Марьяна, распеленывая внука, кутанного в десяток одежд, вероятно, по ПКМ- овской привычке.

Египтянин ласково посмотрел на нее и перебил:

— Правила постановки вопросов. Именно постановки, ибо никто лучше не ответит на поставленный вопрос, чем тот, перед которым он стоит, то есть ты сам. В правильно поставленном вопросе заключен верный ответ. Почти невозможно ответить на такой вопрос: «Срочно нужна работа, и не получается! Что я не так делаю? »

Лучше расскажите подробно, что именно вы делаете, какой вы видите свою будущую работу, зачем она вам. На такой рассказ почти каждый ответит легко, а вам проще будет разобраться, каким образом происходит волшебный процесс. Не пытайтесь решить разом глобальные вопросы всей вашей жизни. Лучше возьмите сегодняшнюю насущную проблему. Наш опыт показывает, что с разрешением мелких проблем глобальные разрешаются сами. Во всяком случае, замечено неоднократно, что крупные проблемы очень любят цепляться за мелочи.

J2l

И еще... Относитесь к процессу решения вашей проблемы творчески; не ограничивайтесь только собиранием рецептов, обязательно участвуйте, выкладывайте свои решения — так вы уверенней начнете находить правильные волшебные процедуры сами. Вероятно, это и все, что я вам хотел сказать. Все, что вы можете узнать о Симороне, о книге Радж Гуранга, все это систематизировано и изложено в доступной форме в брошюрах... спасибо нашему другу Издателю! — которые лежат у вас в комнатках. Кто не успел прочитать эти четыре странички, займитесь этим одновременно с перевариванием пищи, которая нас, несомненно, ждет, ибо урчание пустого желудка противоположно МУРчанию полного. Первое предложение: давайте сформулируем проблему. Проблему, с которой вам предстоит здесь переспать, в отвлеченном и даже фигуральном смысле.

Общество погрузилось в молчание. В высоких травах бодро стрекотали кузнечики. На «Дубраву» опустилось лето, и только меланхолично тараторила в камнях за обрывом Инюшка.

Первым поднялся Издатель. Был он в шортах гавайского пошива, разрисованных алчными женскими ртами, и в майке с изображением фиги, большой и мозолистой. Из-за слабости глаз носил темные очки, за что извинился. Задумчиво глядя на небо, проговорил:

— А вот, братцы и сестрицы, такое дело: наехала на меня Контора. По старому Ка-Ге-Бе, но новому Эф-Эс-Бе. За всякую ерунду, за что, сие даже не важно. Так как есмь я человек советский, несмотря на все понты внешние, мне это очень даже стремно и страшно. Хочу я, чтоб эти ребята... блин, идолы острова Пасхи, отъе... гм, отстали от меня, значит, вот. Хук! Я все сказал!

Дернув головой, он сел. И Египтянин первый захлопал в ладоши: неуверенно, но все охотнее его поддержали другие. Ведущий Семинара заметил:

— Хлопки, как говорит мой друг Капитоныч, производят структуризацию Пространства. Намечают координаты Точки Сборки. Так что хлопайте чаще в ладоши, этим мы посылаем нашу энергетику говорящему... Следующий.

Вскочила Майя. Ее распирало от какого-то невыразимо светлого чувства. И сама она, в желтом купальнике, слегка загорелая, черноволосая, казалась маленьким солнечным зайчиком.

— А меня... А у меня квартира плохая! Обустраивала я ее, обустраивала, когда родители уехали, и все не так! Светлая, чистая, и чего-то в ней... плохо, блин! Хочу, чтоб у меня в квартире бил фонтан энергетический, вот!!!

Аудитория воодушевленно захлопала. Вторым солнцем после девушки на полянке взошло круглое улыбающееся лицо Выймя. Чукче Майя пожертвовала свой бухарский халат, который пришелся ему впору, сделав похожим на маленького, но доброго Тохтамыша.

— Вы миня не лугайте, я лусский плохо снаю! — покаянно сказал он. — Сказу о главном, больсе, ад- нака, нисего не сказу. Зиву я улуса, аднака, холосый улус, Кундалайкой называется. Насальник партии у нас зивет, геодеситы зивут, Серега такой. Водка есь, рыба есь, сто зувать есь, олешка разводим. Меня, как пеледовика по олешкам, в Москва послали. А я к вам приехал, аднака. И вот...

Выймя потерял нить и замолчал, широко улыбаясь; но его подбодрили долгими, продолжительными алодимсментами, переходящими в овацию.

— Ага, аднака. Вот сего хоцю: чтоб водка в улусе, аднака, меньше пила. Все в улусе, аднака, водка пьют: тлактолист Уйтян пьет, тлетий тлактор в болото утопил, аднака. Председателя пьет — пьяный в район поехал, привез нам бобы. Аднака, куда их садить, бобы?! Олешка и те не едят бобы. Бабка Серепутика буса с них сделала. Бабка Серепутика, аднака, тоже пьет, савсем пьет, хоит в улусе, себя предлагает. А зачем мне бабка Серепутика, когда у нее зопа — как те бобы, церная и твердая совсехМ, аднака? Плохая зопа у бабки... И шаман Вяйхо пьет, девок водит, выпьет — болеет, аднака, долго. Зацем нам водка? Скоро олешка водка пить будут, совсем, аднака, улус пеледовиками не станет... И ессе: не ходи за морскими котиками с водка — далеко уплывесь, савсем утонись. А в тудра под наркотиками гуляют с водка, и вот снегом занесет, не найдесь... Я не спаю, правильно ли я скасал, но хоцю, стоб водка в улус не пили, аднака!

Его оглушили аплодимсиментами: видимо, тема была народу близка. Выймя раскланялся и сел.

...Встал Алексей. В джинсах, футболке, в очках в тонкой оправе. Прокашлялся деликатно, проговорил неуверенно:

— Ну... у меня как-то пэкаэмно все... Да и фиг с ним! Одним словом, есть клиенты, есть работа. Хочу, чтоб их больше было. В разы. А то иногда делать нечего, мысли дурацкие в башку лезут... Мол, зачем я, и кто я, и не лучше ли... Вот, одним словом... словом одним, понятно. Спасибо!

И его искупали в овациях. После него выступил Пилатик. Следователь, успешно опробовавший амплуа грибника и по такому случаю взявший больничный у знакомого врача-афериста, бледнел и краснел. Рассказать о своих бедах было для него труднее, чем сделать доклад на расширенной коллегии областной прокуратуры. Он долго мялся, смутно рассказывая о суетной своей жизни, путая ПКМ и КВС[32], УК и КоАІІ, а потом выпалил, как-то бессвязно:

— ЛЮБЛЮ Я ЕЕ, ПОНИМАЕТЕ?! БОЛЬШЕ ЖИЗНИ! МАРИШКУ ХОЧУ... ЧТОБ ПРИШЛА ОБРАТНО... СОВСЕМ...

И, сев, заплакал. Долговязая девица, сидевшая рядом, ласково положила костлявую ладонь ему на макушку, успокаивая.

Девушка с жидкими светлыми волосиками, все еще в юбке до пят и теплой кофте твердости бронежилета, призналась:

— Вы знаете... я зажатая очень. Вот даже сегодня... Босиком пройти... для меня стыдно было. Я вообще некрасивая такая... Очень трудно с людьми общаться. То есть думаю: вот у меня то, се... и вообще... не знаю. Извините!!!

Наградой ей стал шквал аплодисментов.

Каждый поделился своей проблемой. Олег Макарыч, улыбаясь и сыпя прибаутками, все-таки рассказал, как наехали на него бандюки и выбили два зуба. Вставил, что ему как-то некомфортно, что хочет от этого страха избавиться. Руслан Тарзания, смущаясь, поведал о том, как ментовский майор пытается обвинить его в разврате с несовершеннолетними пацанами из секции. Проблему Маши все знали: она высматривала хорошую работу. Юра, ее друг, широкоплечий красавец, похожий на скандинавского воина — к Семинару он отрастил рыжую шкиперскую бородку, признался в болезненной тяге к холодному оружию и продемонстрировал публике два ножа — малый и большой охотничий. Было бы все хорошо, если бы каждую ночь Юре не снились кровавые сцены, в которых он кромсает этими ножами массу людей — плохих, но все равно неприятно. Даже иногда спит с ножиком под подушкой!

Люся-Мажор, приехавшая на Семинар в прикиде баксов тонн на шесть, хотя и избавилась от него, щеголяя в камуфляжных шортах и стройотрядовской выгоревшей куртке на ажурное белье, хотела найти настоящую любовь. Путано изложив историю своих отношений с полудюжиной любовников, Люся вынесла сама себе строгий приговор: любит она не тех, не так и вообще любить не умеет. Только трахаться. Последнее слово ввергло ее в густую краску, и, скомкав конец, Люся села. Издатель посмотрел на нее с ужасом: он не ожидал такого признания.

J}±

Отчасти ей вторила Света, она же Мила Йовови- чевская: девушка хотела удачно выйти замуж, и но любви, а то все какие-то бары, рестораны, косячки и похмельные утра. В общем, хотелось определенности. Неизвестный военный, назвавшийся Георгием, и оказавшийся в чине майора ВВС, хотел стать генералом, что при его возрасте и возможностях военного пенсионера было просто фантастикой. Остроголовый бритый старичок поразил присутствующих тем, что признался: бомж, живет в вентиляционной шахте, крыс ел, собак с кошками тоже... в общем, плохо живет. Выпивает. И хочет лучше, и чтоб почти совсем не пить ее, проклятую. Завершила паноптикум социальных страстей Марьяна, вахтер из Центральной спасательной станции. Тщательно подбирая слова и прижимая к себе притихшего внука, пожаловалась на то, что старший внук наркоманит, и она знает, что это неизлечимо, но как-то... как-нибудь.

Девицы из педа щебетали о курсовых, мальчиках, а та, долговязая, решительно встав и светя обнаженной грудью, как дополнительным ярким солнцем, сказала, что наготы не стесняется: все естественное не безобразно, но просто по жизни она неудачница и хочет найти секрет счастья. Расплывчатое желание, но и оно было принято собравшимися тепло.

Когда излияния закончились, Египтянин встал. Усмехнулся чему-то своему, проговорил:

— Ну вот... Спасибо всем вам, что вы сделали первый шаг. Оформили свои желания, возможные в ВКМ-е. Теперь каждый должен придумать два ритуала. Себе и ближнему. Любому, на выбор. Отбирать будем на конкурсной основе... а сейчас надо МУРчаще обойти окрестности и словить дрова для костра. Есть тут, конечно, плитки, газовые и электрические, но среди такой природы готовить на мертвой энергии — пошло и глупо. Так что, Симороном мобилизованные и за Счастьем призванные, ать-два!

Ему тоже, по инерции, долго хлопали.

ДИСК WORK F:// СНО-ВИДЕНИЕ

Доступ изменен [только для волшебников]

Файл pobeda.txt.

Папка: СЕМИНАР_Поиски

Плотный обед был обеспечен Генералом — его, естественно, так сразу стали и звать, чтобы материализовать энергию кармы, Боссом — в него перевоплотился бомж Игнатий Авдеевич, по этому случаю Египтянин достал откуда-то старый, но очень изысканный темный костюм с бабочкой. Авдеич натянул все это на голое тело, бабочку пришпилил к худому кадыку и, посмотрев на себя в пыльное стекло окна, остался доволен; а также помогли остальные мужчины, включая Издателя, который, фыркая, как ломовая лошадь, притащил из леса один почти целую упавшую березу...

Из еды культа решили не делать. Египтянин устроил симорон-разминку на эту тему, а Капитоныч пометал бисер. Задачей участников было накидать ему бисерных цепочек, а задачей Капитоныча все это связать.

— Культ еды — избавляйся от воды! — говорил Алексей.

— Нам не надо культа, для пуза давай мультик! — отзывалась Люся.

Капитоныч быстро соединял эти две леммы в одну тему:

— Культ верховного эгрегора — духовная пища, есть от кутюр, а есть от жратва, значит, танцуем от печки, где варят щи, энергетический танец: котелок кипит, энергия исходит, вода выкипает, все правильно, восьмерками накроем крышку, чтоб пар не в свистки уходил, в астральное пространство, джин-век- тор выстраивал... Кипит наш разум просвещенный, и Симорон помочь готов!

В котел ссыпали почти все, что было у участников: и тушенку, и колбасу, и собранные по дороге грибы, и какие-то крупы, и специи... Кашеварить взялась Марьяна, и она же определила получившееся словом: «кулеш». Кто-то тут же двинул тему «Кулеш — для группы ,,Смэш“», другой отозвался: «,,Смэш“ — отстой!», и все закричали: «Отстой? А ты покушай, постой!» . Одним словом, Симорон безраздельно царствовал на крохотном участке одной шестой части суши, в одночасье превратившейся в независимое государство смеющихся волшебников.

После обеда всем захотелось спать, что казалось логичным. Египтянин усмехнулся, объявил сон-час... Вроде все согласились: МУРчание предполагало свернуться калачиком на солнышке и мур-ррр-рчать, покуда мурчание бы не превратилось в храп! Но Капитоныч коварно, не без сговора с начальством, начал очередную торсионку. Он прыгал и скакал меж возлежащими в разных позах, потом взял с собой долговязую девушку — принесли они четыре ведра воды и начали обливать дремлющих. Началась паника. Люди ломанулись к кельям, но вход в домик оказался забаррикадирован. Волей-неволей пришлось возвращаться на лужайку и, зевая, рассаживаться.

— Урок первый, — торжественно объявил Египтянин. — Помни, что Симорон рядом, и если ты его не схватишь, то он схватит тебя за жопу... в чем вы только что и убедились. Итак, мокрым — да высохнуть, сухим — да не обмочиться. Suum quiqve, как говорили у нас в Египте, что означает, каждому от Симорона да по вере его... Начнем. Я напомню вам, что сейчас мы обсуждаем ритуалы. Ритуалы и только. Насколько они выполнимы и насколько эффективны — вопрос другой. Выдвигая идею, помните про ПКМ. То, что вас облили, — это ВКМ, а то, что вода холодная — это ПКМ, о нем надо забыть и радоваться. Кто у нас первый? Ага. Маша. Маше требуется хорошая работа. Твои соображения, Маша.

Девушка на самом деле относилась к категории бодрствующих и жарко обсуждала ритуал с Юрой. Она вскочила со скамейки и бодро начала:

— Мы с Юрой...

— Я сама, — деликатно поправил Египтянин. — Ритуал придумывается самим человеком, чужие советы не канают. Пока не канают... мы все внимание!

— Я придумала... — неуверенно продолжила девушка. — Я придумала вот что. Если я сижу без работы и мечтаю, что она сама приплывет ко мне в руки, мне надо представить себя на необитаемом острове. А что делают на Не-обитаемом острове? Правильно, НЕ-обитаюг. Значит, я должна пожитьу под... у друга некоторое время, оставив в квартире письмо о том, что я уехала на этот... необитаемый остров.

— Как последняя героиня, — вставил кто-то, — из фильма Феллини...

Египтянин поднял руку: мол, лыко в строку, но дайте же договорить!

— Вот. А потом бросать бутылки. Ну, в каждую записку... то есть свое резюме. И сбрасывать их в море.

— В какое море? — вкрадчиво поинтересовался Египтянин.

— Не знаю, — Маша убито потупилась. — В Обское, наверно... но ведь это нехорошо, бутылками море загрязнять. Там и так дерьма на пляже полно! Не знаю дальше.

Египтянин щелкнул сухими пальцами — как будто ветка треснула.

— Отлично! По крайней мере, первые шаги от ПКМ по дороге в незнаемое сделаны... У кого мысли — куда ей бутылки бросать?

— В большие мусорные баки, — крикнул Авде- ич. — Это большое море жизни! Я оттуда все для своей ха...ну, для своего, значит, жилища, достаю. Как Робинзон Крузо.

— Хорошо... здраво! Еще предложения.

Думать над чужими ритуалами оказалось сложнее:

народ еще не научился входить в точку сборки и остро ощущать печаль соседа. Поэтому единственно возможным было предложение Генерала, который подошел к делу с военной сноровкой.

— Я рыбак, — пояснил он. — И, значится, знаю, чтобы поймать рыбу, нужно две вещи. Хороший клев и хорошая наживка. Лучше на живца, значится... Значит, метим все свои вещи, все, эта... бумаги или там что? Билеты, да, с обратной стороны, словом «ЖИВЕЦ».

И, значится, разбрасываем. Для клева что? Кормушку за окно. Нехай клюют. Чем чаще, тем лучше... Молено еще удочку с балкона закидывать каждый день, на вечернюю зорьку. А наживу... наживку можно свою, как это?

— Резюме!

— Резюме свою наколоть туда. Вот.

Все это сорвало шквал аплодисментов: ритуал, и правда, показался эффектным. А дальше случилась заминка.

После Маши обсуждали проблему Милы Йовови- чевской: поиск настоящей любви. Сама Мила, стоя на полянке, уперев руки в бока, не предложила ничего лучшего, как ходить в ночные клубы со складной удочкой. Мол, пришла, удочки закинула и уди...

Египтянин только усмехнулся; ничего не сказал. Посыпались версии — разбросать бумажки с надписями: «ИЩУ ЛЮБОВЬ!», писать свой телефон с эмблемой сердца на заборах... вплоть до совсем глупейших: дать в газету объявление.

Обсуждение прервал Макарыч; до тех пор он индифферентно возлежал, пожевывая травинку. Потом шумно ее выплюнул, встал.

— Так, ребята... Давайте-ка я расскажу один такой анекдот. Идет негр по пустыне. От жажды помирает. Ну, увидел это Бог, явился и говорит: «О человече афро-американо! Что ты хочешь попросить у меня? Три желания, валяй, тока быстро!». О чем может желать молодой здоровый негр в пустыне. Он ему заказал:

а) чтоб было всегда много воды, б) чтоб он был белым и в) чтоб всегда любоваться женской пипиской... Я тут никого не смутил? Ладненько. В-общем, выполнил Бог эти три желания и... превратил негра в унитаз в женском сортире. Так что не надо уподобляться негру, братие и сестры, мать вашу за ногу! Кто не понял, подходите, объясню на пальцах.

Народ заржал. Египтянин поднял вверх сухой палец, призывая к порядку и заметил:

— Друг Макарыч прав. Понимаете, Симоронов- ское волшебство хоть и алогично по сути своей — в отношении ПКМ-ной реальности, но логично логикой волшебства. Если результат волшебства больше, чем оно может дать, то программа сворачивается. Видели такое на экране компьютеров? «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...» Вот представьте, что все волшебники мира в один момент возжелали потоптаться на пике Коммунизма, допустим, на самой площадке, где всего метров пять квадратных, наверное... И что? Либо этот пик они истопчут до уровня дворовой горки за пару секунд, либо придется им ждать очереди до морковкиного заговения... Какое же это тогда будет волшебство? Короче, техника притягивания предметов по частям существует, и тапочковый ритуал тоже существует, не вопрос... Но нельзя этим методом «крышки от бензобака» притягивать ВСЕ НА СВЕТЕ: и машину, и квартиру, и любимого, и хорошую работу... Будьте смелее в фантазиях!

После этого выступления собравшиеся впали в задумчивость. Мила еще постояла, задумчиво щекоча босые ноги о травинки, и уже собралась сесть, как тут вскочил Авдеич.

— Э... я тут эта... — затараторил он. — Я тут придумал... не знаю, как...

— Валяй, валяй! — раздались голоса.

— В общем, как говорят: «любовь-морковь», да? Вот от этой печки и танцевать будем. Перво-наперво: морковная диета. Салатики, чай, — Авдеич покосился на девушку, у которой между черной юбкой и черным топиком проглядывал незагоревший белый животик, слегка превысивший размеры допустимого для ее фигуры. — Вот. Второе: морковные маски на лицо. Очень хорошая штука, промежду прочим! Третье: носить в сумочке морковку. Всегда. Под подушку лОжить ее, без базаров. Четвертое..., во все морковного цвета одеваться. Да и радостный это цвет, морковный, не то, что чернота современная, верно? Вот и все. Извиняйте.

Авдеича чуть не смели хлопками. Мила, прочувствовав, пустилась в пляс; а Издатель, странно смотря на свою бывшую пассию, заметил в сторону:

— Во дает... Раньше шагу без каблуков и черных чулок не могла сделать! — На него оглянулись, и он подал громкую реплику: — Главное, чтоб любовь надежной была! Пусть возьмет морковку, наденет на нее презерватив и положит в банк. В персональную ячейку! Это недорого, $10 в месяц стоит! Че, Мила, десятку зеленых в месяц не найдешь, что ли?!

Предложение единогласно одобрили. А Майя коварно добавила еще одно предложение мистическое: выйти в двенадцать ночи голой на крышу дома и тихонько звать Настоящую любовь, крича «Ау! Ау!». Леша пихнул ее локтем:

— Майка, любишь ты всех раздевать!

— А чего? Знаешь, как это здорово — ночью, на крыше, одна! — шепотом ответила девушка.

— Ты пробовала?

— А то!

Алексей только рассмеялся беззвучно.

Собственно, за Милой как-то позабыли про Люську, у которой тоже было четкое желание настоящей любви. Но девушка отказалась от выступления, сказав, что... верный способ она нашла и покажет его сегодня вечером, а обсуждать пока не хочет. Египтянин отказ принял, заявив, что причина уважительная: в Симороне лучше один раз сделать, чем сто раз на это решаться.

...Однако выступление Издателя заставило общество обратить внимание и на него. Он встал, поддернув гавайские шорты с раскрашенными ртами и, важно поправив лифчик-повязку, кашлянул.

— Черт его знает... Я, знаете, дундук в Симороне еще тот. Скептик. Ну, вот такая мысль мне пришла в голову: как от Конторы отвязаться? Стать ее частью. Не знаю, может, у меня это и ПКМ-но получилось, но вот, допустим, взять и зарегистрировать фирмешку, ЧП там какое или ООО... С названием «КГБ». Например, «Контора глубокого бурения». Зарегистрируют за милую душу! Или кабак такой открыть... И все. Я — часть их, вопросы сняты.

Египтянин одобрительно покачал головой, прокомментировал:

— Несмотря на ПКМ-ность, идея нашего друга верна. Но я бы посоветовал перенести ритуал все-таки в область виртуальной реальности, где и полагается быть Волшебству! Например, открыть такой сайт в Интернете. Там точно зарегистрируют... И принимать заказы на проведение контргрустических операций, путем выборочного защекотания до оргазма. Это, наверно, лучше.

Фантазия определенно разыгрывалась. Тем более, что Майя с Алексеем раздули костер и поставили котелок с каким-то напитком, как они сообщили, индийским травяным чаем. Никто такого чая еще не пил, поэтому все оживились в предвкушении.

А потом встала девушка с жидкими волосиками. Шмыгнула носом, поправила зачем-то свою долгополую юбку. И призналась потерянно:

— Я ничего не придумала. Что бы такого против моей стеснительности сделать. Я когда лужу перехожу, даже юбку поднять боюсь...

— Значит, тебе надо поднять юбку! — громко сказала долговязая девица. Как выяснилось, ее звали Ирой. — Давай, снимай юбку!

Яна сжалась, потерянно огляделась. Помочь ей было некому: все определенно тушевались. Тогда Ирка выскочила к ней и встала рядом — длинная, такая же худющая, только выше ростом... ее нагая грудь отливала медью в лучах солнца. Она приобняла Яну и что- то прошептала на ушко. И Яна... решилась. С лицом, напомнившим цветом краски заката, она стянула свою длинную клетчатую юбку — Ирка уже кого-то послала за веревкой. И стояла так — тонконогая, в дешевых трусиках хлопчатобумажных, а не кружевных, как у Ирки, с незагоревшим впалым животом и тонкими щиколотками.

— Ура!!! — заголосил Издатель, тонко чувствующий такие моменты.

Его клич подхватили; тем временем Юра принес веревку, к ее концу была привязана юбка, веревка перекинута за ветку сосны... и, перебирая веревку руками, Ирка с Яной стали вздымать юбку на необозримую высоту. Клетчатый флаг закачался на уровне мачты линкора...

Издатель прокрался к Марьяне, с интересом наблюдающей за всем этим, спросил, косясь на внука — тот в этот момент, надувая губы, помогал какому-то жучку влезть на лист лопуха.

— Марьяна батьковна... внуку-то как, ничего? А тут некоторая здоровая разнузданность...

— Да пустое! — басом ответила женщина. — Он, кода ко мне в Александро-Невку приезжаит на лето-то, мы с им в баню женскую ходим. И ниче!

— Продвинутый у вас народ, однако! В Алексан- дро-Невке, — искренне изумился Издатель. — Ну, тогда удачи...

В числе прочих советов Яне посоветовали сделать татуировку на интимном месте, изображающую иероглиф — значение иероглифа было следующее: «Никого не боюсь!», прыгнуть в ТАК через поставленный на пол видеоплеер с нарезкой «Плейбоя», не носить того, что СТЕСняет и СТЕСать немного рубаночком (выполнить это утром вызвался Юра) часть косяка. В общем, без добрых советов девушка не осталась. От катарсиса, происшедшего с ней, она даже пустила короткую слезу.

Генералу посоветовали банальную рыбалку, но... на первую звезду. Каждый день. И сидеть при этом голой задницей на звезде — нарисованной ли на песке или ткани, неважно. Генерал приговор принял с мужеством настоящего офицера, едва не козырнул.

На Майе с ее проблемой переустройства квартиры народ снова буксовал: сказалось черная, вредительская работа ПКМ-а. Ни фэн-шуй, ни смена обоев не признавались действенным, волшебным методом. И тут встал

Выймя. Сверкая маленькими глазками, он предложил решение, которое привело в возбуждение даже невозмутимого Египтянина.

— В яранга нада жить, аднака! — мечтательно сказал Выймя. — Яранга поставил и живи. Ни один злой духа не придет! Я вот у Майба тоже скоро яранга поставлю...

Издатель тихо застонал, а Майя представила себе классическую чукотскую ярангу в их квартире и... завопила:

— Кайф! Хочу яяра-ааа-ангу!!!

А Макарыч для расслабухи рассказал анекдот про чукчу и его московского друга, который пустил чукчу пожить у себя дома. В ванне чукча нерпу ловил, в раковине грибы сушил, в унитазе белье стирал... а в туалет ходил за ярангу. Которая стояла в гостиной.

...До конца цепочки в этот промежуток так и не добрались — слишком много колоритных ритуалов было выдумано, слишком много чего надо было переварить. Египтянин объявил перерыв и сказал, что теперь каждый может устроить свой личный практический ритуал: наступает время ТАКования и силу Симорона крепить надо делами. Место для ритуала можно было выбрать где угодно.

ДИСК WORK F:// СНО-ВИДЕНИЕ

Доступ изменен [только для волшебников]

Файл pobeda.txt.

Папка: СЕМИНАР_Пути

...Мачо-футболист приехал на Семинар поздно: у него не ладилось с машиной. Ритуал оказался гиблым: он стащил игрушечный автомобильчик соседского мальчишки, только начал катать его по квартире от бумажки с надписью «СТО» до надписи «Мой дом», как пацан разревелся и потребовал автомобиль обратно; в общем, вернули Руслану авто только к обеду. По этой причине много пропустивший Мачо- Футболист и Издатель были назначены Египтянином в комиссию по проверке ритуалов, причем Издатель побожился, что свой ритуал он придумает до захода солнца.

Они неторопливо шли по мягкой траве лужаек, перебегавших тут от дерева к дереву. Мачо-Футболист то и дело наступал на шишки и приглушенно чертыхался, и Издатель заметил:

— Ишь ты... колются?

-Ну.

— А ты как хотел? Привыкнешь... Сегодня Яна, девчушка хрупкая, знаешь, как по ним зажигала? Танец воли. Я-то уже привык. Слушай, что с майором-то твоим?

Руслан издевательски хмыкнул.

— В больницу его увезли, в инфекционную. С подозрением то ли на тропическую лихорадку, то ли на дизентерию. Руки, поди, не мыл...

— Руки при его профессии надо мыть после каждой взятки! — прыснул Издатель. — Эх, не соблюдает народ санитарные нормы! Ну, увезли, и что?!

— Да его кабинет сразу заняли, там у них с местами напряженка...Ну, и посадили мужика из Службы собственной безопасности. А через пару часов-то к майору пришел какой-то крестьянин. Заходит к этому менту... Вываливает на стол пачку баксов и говорит: вот, мол, больше не могу. Ну, тот мент из Службы виду не подал, говорит: — Да я и забыл, за что? Может, и скидку сделаем... — Руслан давился смехом. — Тот и раскололся: кому он нес, за что, как. Короче, теперь майору лучше долго лечиться!

Издатель радостно захохотал. Первое препятствие, первая беда, обрушившаяся на одного из них, была фактически уничтожена. Конечно, месть никоим образом не входила в концепцию Симорона, но если рассматривать это дело с точки зрения справедливого наказа_г ния и общественной пользы, то разоблачение майора выглядело безусловно положительным поступком. 1

Они шли к небольшому островку ивняка, нависшему над водой; за ним вился дымок костра, пахло чаем с ка- кими-то травами и слышались иногда азартные резкие удары: как будто по столу лупила команда доминошников. Перед ивняком в землю оказалась воткнута табличка на колышке: Издатель склонился и прочитал:

— МАРЬЯНА. Та-ак... Ох, длинно! Ага! РИТУАЛ УНИЧТОЖЕНИЯ НАРКОМАНСКОЙ НЕЧИСТИ... Ну-ну. Это Марьяна так своего старшего внука из сетей наркобизнеса вытаскивает. Пойдем, посмотрим.

Костер трещал березовыми стволами у самого обрыва (много здесь полегло белых красавиц), трещал, обложенный камнями. На этих камнях громоздились какие-то катышки красноватой глины, проходя термическую обработку. А уже готовые, напоминавшие черепашек ниндзя, с человечьими головами, стояли на деревянном столе, расчерченном мелом на ровные квадраты. Стояли, как шашки: у одних спинки были покрашены черным, у других — нет. Впрочем, они не только стояли, они ходили, как положено шашкам, перепрыгивая с одного поля на другое. А двигали шашками Генерал, изредка досадливо крякавший, и Марьяна. Внук Вова сидел на лавке, жевал сосиску и с азартом наблюдал на взрослыми: как только шашка Марьяны перепрыгивала очередную пару-тройку черепашек, она хватала лежащую рядом киянку и с азартом лупила по перепрыгнутым. Глиняные «черепашки» с сухим треском раскалывались — весь песок под столом был усыпан остатками черепашьего воинства.

— Это что вы делаете? — поинтересовался Издатель у мальчика.

Вовка, не внимая изо рта сосиски, ответил:

— Эта мы наркоманеров с бабой мочим!

Не отрываясь от сосредоточенных ходов, Марьяна пояснила, что черные «черепашки» обозначают наркодилеров, в сети которых попал ее старший внук, а белые — добрые силы. В общем, белые перепрыгивали черных и добирались до сердца черного свинства,

а там, в сердце, находилось аллегорическое изображение Марьяниного внука — изрядно погрызенный собаками пупс, явно обнаруженный в окрестностях турбазы. Судя по расстановке сил, победа позитива была совсем скорой...

— Симорон — наука набеждать! — важно сказала женщина, поднимая киянку. — То есть не просто побеждать, а набежать и победить. На-беждать...

— Крак!

Вовка засиял:

— Ба, скажи, про набеждать же я первый догадался?

— Конечно, Вовочка, ты мой золотой...

В принципе, ритуал канал за Симороновский. Издатель обратил внимание Мачо-Футболиста, что в данном случае есть малая отсылка к ритуалам вуду: там в глиняных человечков втыкают иголки, а тут расшибают вдребезги колотушкой. Тоже неплохо; волшебство работает — и не важно, какого оно цвета.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒