Отто Крегер, Дженет Тьюсон 8 страница

Уложите проблемы в постель

Важно помнить, что секс и интимная близость почти для всех — очень уязвимое место, независимо от пола и психологического типа. Из этого следует, что не нужно обсуждать подход друг друга к сексу, лучше предложить поддержку и взаимопонимание, основанное на знании психологических типов.

Сказанное не означает, что секс должен стать серьезным занятием, в котором нет места смеху, поддразниваниям и другим легкомысленным вещам. Но, как и в большинстве проблем, связанных с межличностными отношениями, здесь важно правильно выбрать время. Каждое замечание воспринимается в контексте данного момента и соответствующего состояния отношений. И то, что может показаться двоим теплым, легким и соблазнительным в один момент, в другое время будет выглядеть холодным, бессердечным и несвоевременным.

Здесь кроется нечто большее, чем просто несколько комментариев — или даже половой акт. Вопросы физической близости опутаны бесконечными внешними обстоятельствами в развитии отношений: возраст, здоровье, гормоны, стрессы, беременность, воспитание детей, а к тому же еще — вероятность столкнуться с разнообразными болезнями, передающимися половым путем. Есть и менее прямые зависимости: пропущенный по дороге домой автобус может испортить все планы на романтический вечер. Не говоря уже о бесконечном наборе обстоятельств, способных разъединять людей.

Когда речь идет о сексе, заложенные в детстве установки, ролевые ожидания, религиозное воспитание и тому подобное могут наложить заметный отпечаток на его значимость, на способность человека получать (или не получать) от этого удовольствие. Добавьте к сказанному разнообразие типов личности и вы получите страх, нетерпение, долг, радость, выразительность, молчание, плюс все остальное, что происходит между двумя людьми. Так, Экстраверт-Мыслительный (ЕТ) может решить, что прикосновение означает «Приди и возьми меня» или призывает ответить игривыми словами, а его партнер-Интроверт изумится: «Почему такая реакция вызывается простым прикосновением? Он — животное или нимфоман».

Трудно поверить, но даже в наши ориентированные на секс, кажущиеся столь искушенными девяностые годы остаются люди, несвободные в сексе. Двойной стандарт — мужчины могут делать в сексе то, что женщинам делать не следует, — все еще жив, и многие, особенно среди женщин, оказались обманутыми. В итоге, если принимать как должное сексуальные пристрастия, опыт и свободу другого, можно прийти к разнообразным личностным проблемам. В вопросах секса дело особенно часто обстоит совсем не так, как кажется, поэтому пары должны постоянно «сверяться» друг с другом.

Чтобы проиллюстрировать эту мысль, обратимся к примеру Элен и Тома, которые на первых свиданиях казались совершенно раскрепощенными, открытыми и гибкими, но через некоторое время выяснилось, что гибкое и экспериментаторское отношение Тома к сексу на деле ленивое «делай все сама». И Элен стала думать, что Том в сексе очень пассивен и незаинтересован. А сексуальная свобода Элен стала казаться Тому требовательной и исполненной ожиданий. Секс для них стал работой, чуть ли не наказанием. Когда мы беседовали с ними, они не уставали повторять: «Но ведь раньше...», продолжая цепляться за свои ранние, неподтвердившиеся ожидания и идеи.

Когда близость увеличивается и растет зависимость друг от друга, сексуальное поведение и ожидания меняются; следует постоянно об этом помнить: где мы находимся и что нужно нам — и где находятся наши партнеры и что нужно им. Таким образом можно избежать проблем, проистекающих из взаимного непонимания и неверно понятых сигналов. Но в любом длительном союзе неизбежно возникают проблемы, даже в спальне.

Важно помнить, что никто не становится «хуже» из-за сексуальных проблем. Секс — не выступление, а люди — не исполнители. Хотя счастье и удовлетворение желательны, временами сексуальная близость выражает гораздо большее, к чему не применимы «рейтинги» — свои или чужие. Каждый несет с собой разнообразные потребности, которые могут выражаться в близости. Чем лучше вы знаете свои потребности и нужды своего партнера, тем больше имеете возможностей реализовать собственные желания и помочь партнеру реализовать свои. И если время от времени приходится какими-то потребностями поступаться, это еще не поражение.

Нам, на самом деле, необходимо перестать думать о сексе как об игре на выигрыш, искать в нем хорошее и плохое, успехи и неудачи, нужно дать место различиям в типах личностей, экспериментам, обучению и взаимообмену между сторонами. «Это твои проблемы», — подобное заявление совершенно неприемлемо, если вы не готовы сию же секунду продолжить: «И мои тоже» или «Я помогу тебе с ними».

Чем может помочь Типоведение

Несмотря на то, что все, кажется, .против них, множество пар умудряются вести удовлетворительную сексуальную жизнь. У некоторых все получается само собой. Но для большинства за этим стоит огромный труд.

Мы уверены, что Типоведение может облегчить этот процесс. Вот несколько подсказок, иллюстрирующих, как может помочь знание психологических типов:

• Экстраверты (Е): знайте, когда слушать. Следите за собой, старайтесь не говорить постоянно во время секса. Опасность чрезмерного стремления выражать свои эмоции словами состоит в том, что это покажется вашему партнеру поверхностным, бессмысленным и занудным. Попытайтесь, сказав что-то, сделать паузу. Дайте партнеру время откликнуться или выразить свои чувства.

• Интроверты (I): скажите хоть что-нибудь. Не считайте, что ваш молчаливый экстаз правильно воспринимается партнером. Ваше молчание может быть понято, например, как признак скуки или незаинтересованности. Самое главное — осознайте, что, хотя у вас внутри может играть целый оркестр, если вы не выразитесь прямо, музыка будет звучать лишь для вас.

• Сенсорные (S): дайте волю воображению. Если вашему партнеру это приятно, хорошо бы играть разные роли — крестьянской девушки/ коммивояжера, учителя/ученика, врача/пациента, случайных знакомых или еще какие-нибудь — в качестве прелюдии к восхитительному и потрясающему сексуальному опыту. Не нужно постоянно стремиться сохранять связь с моментом. Некоторые из кажущихся далекими от реальности идей не являются ни безумными, ни извращенными. На самом деле они способны вдохнуть свежесть и новую жизнь в некоторые отношения, которые со временем потеряли свою вдохновенность.

• Интуитивисты (N): держитесь момента. Попытайтесь перестать воображать иное; касается ли это положения, времени или человека. Хотя подобные фантазии кажутся возбуждающими и эротичными, ваше чувство реального партнера от этого притупится. Названное может привести к тому, что вы перестанете откликаться или, что еще хуже, будете откликаться неадекватно, говоря не то, что нужно, и не тогда, когда нужно.

• Мыслительные (Т): в сексе участвует и другой человек. Вам может показаться смешным, что мы об этом говорим, но Мыслительным (Т) иногда полезно напомнить, что человек, с которым они делят такие мгновения, тоже имеет свои потребности, чувства и желания. И любое из них требует чуткого внимания. Это не значит, что каждое мгновение нужно превращать в обучение или самосовершенствование. Ваш объективный анализ может прозвучать как механический и неискренний. Вместо того, чтобы отойти в сторонку и наблюдать за развитием событий, попытайтесь пережить момент, не анализируя его.

• Чувствующие (F): в сексе участвует и другой человек. Не все сосредоточено вокруг вас. Попытайтесь не принимать на свой счет каждое слово или действие. Порой секс — чисто физиологическое занятие, и не всегда речь идет о великой любви. И ничего страшного в этом нет, это не означает, что данный момент не способен принести удовольствия обеим сторонам.

• Решающие (J): следуйте за моментом. Время от времени происходит что-то незапланированное. Это нормально, и на деле может оказаться даже очень весело. Обещайте себе прямо сейчас: когда «атакует спонтанность», не реагировать вслух, а сосчитайте про себя до десяти. Если и после этого вы не сможете принять ситуацию, сосчитайте до двадцати, тридцати, до ста и так далее.

• Воспринимающие (Р): «привычно» — не всегда «плохо». Научитесь ценить ощущение надежности, возникающее тогда, когда вы знаете, что произойдет дальше. При этом у вас останется простор для гибкости и импровизации. Вместо того, чтобы бороться с планом (расписанием), лучше спонтанно примите его, и всегда помните, что есть много возможностей для модификаций.

Наши читатели, скорее всего, заметили, что восемь приведенных выше подсказок направлены главным образом на то, чтобы вы не боялись немножко «подвинуться», дабы суметь «прикоснуться» к своей противоположности. Так, Экстравертам (Е) может понадобиться кое-что из арсенала Интровертов (I), Сенсорным (S) стоит побыть немножко Интуитивистами (N), и так далее.

На то есть две причины. Во-первых, мы привносим свои предпочтения в сексуальные отношения так же, как и во все остальное. Это придает нам сил и уверенности, но, одновременно, способно сделать нас самоуспокоенными и ленивыми. И заставив себя немного «подвинуться», мы сможем стать более совершенными в любви.

Во-вторых, половой акт включает в себя и некоторую таинственность, связанную с нашими непредпочтениями. Например, для Экстраверта (Е) загадка заключается в созерцательности Интроверта (I). Для Чувствующего (F) — тайна в способности Мыслительного к аналитичной объективности. Следовательно, чем ближе мы подойдем к нашей «тайне», тем более мы будем способны удовлетворить своих партнеров, отличия которых от нас — составная часть их привлекательности.

Хотите верьте, хотите нет, но секс — далеко еще не все. Некоторые пары едва ли способны в это поверить, но и другие стороны жизни — а именно, общение, финансы и разрешение конфликтов — могут в не меньшей степени приносить удовлетворение или, напротив, разрушать отношения. И в самом деле, наш опыт научил нас, что проблемы в отношениях часто начинаются именно с упомянутых областей, а уже потом проявляются и в постели. Так что сексуальные проблемы не всегда носят чисто физический характер. Корень проблемы может оказаться вовсе не в них. Но в разочарованиях момента об этом часто забывают.

Подобно тому, как отсутствие сексуального понимания может быть отражением иных проблем, гармоничный секс часто является кульминацией тяжкого труда, взаимопонимания и острого желания самосовершенствования.

Когда все названное сложено вместе, это самое прекрасное на свете.

В СВЯЗИ СО СВЯЗЬЮ

ESFP: связь — это высшее чувственное выражение моей любви. INTJ: связь — это логическое завершение стимулирующего знакомства. Кстати, что ты называешь «любовью»?

Упражнение

Прогулка доверия

Вот хороший способ помочь парам оценить, что значит отдать себя в чьи-то руки, рассчитывать друг на друга и научиться доверять намерениям любимого.

Сначала один завязывает другому глаза. Следующие десять минут человек с завязанными глазами будет целиком зависеть от заботы партнера. Пока глаза завязаны, разговаривать запрещено. Человек, который может видеть, помогает партнеру совершить разнообразные действия (ходьба, прикосновение, запах, слух, еда, исследование всего, что только можно придумать). Через десять минут они меняются ролями.

В ходе выполнения этого упражнения оба смогут испытать те трудности, которые возникают, когда лишь один видит и никто не должен разговаривать. Они также испытают пугающую ответственность за своего партнера, полностью зависимого в каждом своем движении. Его безопасность, способность двигаться и впечатления целиком зависят от другого.

Частенько именно тот, кто видит, бывает травмирован свалившейся на него ответственностью, тогда как его партнер с завязанными глазами может обнаружить, как трудно быть столь зависимым от другого.

Упражнение 2

Лицом к лицу

При выполнении этого упражнения партнеры смотрят друг другу в лицо, стоя примерно на расстоянии шести футов (около 183 см.). Когда будете готовы, подойдите к партнеру в том темпе, который покажется вам удобным. Ничего не говоря, подойдите настолько близко, как вам хочется, потом сделайте то, что вам кажется уместным, и все это молча. Ваш партнер волен реагировать так, как пожелает. Когда у вас возникнет настроение, вернитесь на исходную позицию и закончите упражнение.

Далее обсудите следующие вопросы:

• Как чувствовал себя каждый из вас?

• Было бы легче, если бы у вас была возможность говорить?

• Научились ли вы какому-то новому способу выражать свою привязанность по отношению друг к другу?

• Какая часть упражнения вызвала самую большую неловкость?

• Как, если вообще как-то, ваш партнер поддержал или поощрил вас?

Последующее обсуждение должно высветить, как мало времени большинство из нас посвящает изучению чувственных, визуальных, осязательных и эмоциональных сторон своего партнера. Чем ближе мы друг к другу, тем больше мы стремимся выключить свет, закрыть глаза и лихорадочно говорить. Это упражнение помогает понять, как узнать своего партнера по-новому.

Упражнение 3

Путешествие для головы

Если вы или ваш возлюбленный с трудом передает контроль за ситуацией другому, то можно попытаться выполнить следующее упражнение.

Пусть ваш партнер ляжет на пол, глядя в потолок. Встаньте рядом на колени и нежно поднимите его голову своими руками. Потом медленно двигайте ее в разных направлениях. Через некоторое время мягко верните голову на пол. Потом поменяйтесь ролями и повторите.

Когда закончите, обсудите следующие наблюдения:

• Когда вы начали поднимать голову партнера, он противился или предоставил вам полную свободу?

• Были ли вы способны руководить, свободно перемещая голову партнера?

• Как каждый из вас чувствовал себя, управляя другим — и подчиняясь другому?

Это упражнение показывает, как трудно передать контроль над собой другому человеку. Ваша шея, голова и позвоночник, равно как и все наши половые органы, чувствительны к прикосновениям, и каждый из нас чувствителен к опасности, которая может возникнуть из-за грубого обращения или невнимательности. Обычно партнер, держащий вашу голову, испытывает сильное чувство ответственности; он может почувствовать себя задетым, если вы не расслабитесь и не предоставите ему возможность взять ответственность на себя.

Данное упражнение может также помочь проникнуть в вопрос власти и лидерства в вашем союзе — кто на самом деле взял ответственность на себя. Например, если один из вас обнаружит, что не способен отказаться от контроля за движениями своей головы или не захочет брать на себя управление, это может многое сказать о том, как вы подходите друг к другу в своих отношениях в целом, а особенно—в сексе.

7. ФИНАНСЫ

«Не нужно беспокоиться. Когда-нибудь мне повезет, и все вернется»

Кто-то когда-то сказал: «Деньги, конечно, не самое важное на свете, но они, безусловно, впереди всего того, что стоит на втором месте». А Вуди Аллен сформулировал это так: «Я предпочитаю быть богатым, а не бедным, хотя бы из финансовых соображений». Как бы вы ни смотрели на финансовые вопросы, вы вряд ли станете отрицать, что они способны драматически сказаться на любых отношениях, особенно — на близких. Попросту говоря, когда деньги становятся фактором, отношения нужно полностью пересмотреть, и обычно, эти перемены — не к лучшему.

Возьмите группу людей — менеджеров за работой, отряд скаутов, работников какого-нибудь офиса — все, казалось бы, невинно, но стоит вмешаться в эту идиллию финансовым побуждениям, и вот уже поведение сильно изменилось. Совершенно спокойные и даже скучающие, на первый взгляд, люди неожиданно оживляются. Как правило, поведение почти любого человека из смирного и отстраненного превращается в коварное и беспощадное. То, что было лишь упражнением с налетом соревновательности, становится борьбой не на жизнь, а на смерть. Люди, обычно не склонные к обману, вдруг обнаруживают, что вольно толкуют, а то и просто нарушают правила, насилуя свою собственную личность. И все это — во имя всемогущего доллара. Приблизительно тоже самое происходит, когда деньги вмешиваются в отношения близких людей. Мы знаем пары, сосуществование которых обеим сторонам казалось вполне приемлемым. Они, вроде бы, конструктивно и эффективно взаимодействовали, и вдруг все разлетелось на куски из-за вмешательства какой-либо резкой финансовой перемены — получения наследства, продвижения по службе, выигрыша, потерь в инвестициях или безработицы. Неожиданно эти во всех прочих отношениях довольные пары теряли всякое представление о приличиях и начинали вести себя очень и очень некрасиво: никому не доверяли, ревновали к чужой удаче, проявляя весьма сложную гамму чувств, начиная от эгоизма и кончая тенденцией к самоубийству.

Помимо загадки собственно денег, существует еще целый ряд факторов, влияющих на отношения к ним людей. Мы убеждены, что личностные предпочтения, безусловно, играют весьма важную роль в том, как люди подходят к решению финансовых вопросов. Конечно же, не следует отрицать воздействия родительского воспитания и обстоятельств, в которых человек вырос (депрессия, война, изобилие и т.п.). Человек потерял деньги, приобрел их, или у него их вообще никогда не было, — все эти обстоятельства могут влиять не меньше, чем качества личности. И все-таки, личностные различия — это исходная точка для разрешения почти всех конфликтов, затрагивающих финансовые вопросы.

Решающие (J) и Воспринимающие (Р): откладывать на потом или пользоваться сейчас

Так как денежные дела связаны с определенными целями, различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) может оказаться самым важным при определении того, как двое людей относятся друг к другу в финансовых делах.

Посмотрите, что происходит во время наших групповых занятий, когда мы просим группу Решающих (J) и группу Воспринимающих (Р) написать свои ответы на такой простой вопрос: «Что делать с деньгами?» Эти списки, написанные на больших листах бумаги, потом вывешиваются на всеобщее обозрение и обсуждаются.

Мы можем с поразительной точностью описать, как каждая из групп подойдет к этой задаче и как будет выглядеть окончательный вариант.

Список Решающих (J) всегда аккуратен и организован, их ответы обычно пронумерованы или помечены иным образом. Данный вариант всегда отражает консервативный подход к деньгам, основанный на презумпции, что наличие денег — прямой итог тяжелой работы и ответственного образа жизни. На первом месте у Решающих (J) неизменно стоит «КОПИТЬ». Остальной список заключает в себе тот или иной вариант из следующего перечня:

• Разумно вложить деньги

• Ассигновать их

• Разумно потратить

• Разнообразить инвестиции

• Оплатить образование детей

• Определить приоритетные траты

• Отложить на старость

• Контролировать их движение

Первое, что стоит в списке Воспринимающих (Р), это — «ПОТРАТИТЬ». Остальной список, как правило, и не список вовсе, а очевидное отражение потока сознания, всплески которого могут быть зафиксированы в любом месте листа любым членом группы разнообразнейшими почерками и чернилами. (Уже один вид такого листка сводит Решающих (J) с ума, так как они считают это типичным для Воспринимающих (Р) способом распоряжаться деньгами. Кое-кто из них может даже заметить, глядя на неразбериху слов и цифр:

«Ну прямо чековая книжка моего партнера!») Среди того, что Иррационалисты предлагают сделать с деньгами, неизменно присутствует:

• Сделать на них что-нибудь веселенькое

• Получать удовольствие, пока они у тебя есть

• Отдать их тому, кому они нужнее

• Предпринять неожиданное путешествие

• Затеять давно отложенный проект

• Осуществить неосуществленную мечту

• Купить детям подарки

• Свозить друзей в круиз

Эти ответы мало менялись во время наших многочисленных упражнений. Приведем в качестве примера наиболее характерный случай, когда группы Решающих (J) и Воспринимающих (Р) полностью подтвердили свою полярность. Как и ожидалось, первые начали свой список с «Копить их» и, перечислив восемь-десять приоритетных вариантов, завершили его словами «Потратить». Работавшие независимо от них вторые начали свой список с «Потратить». А в конце их листка, содержавшего весьма игривые и случайные предложения, стояло: «Копить». Когда оба списка были вывешены на всеобщее обозрение, такая демонстрация полной противоположности потрясла группу. Все сидели в изумленном молчании, а потом рассмеялись — за этим последовал очень полезный разговор о том, как много людей обнаружило, что их партнеры столь серьезно отличаются от них.

ЗАПИСЫВАТЬ ДОХОДЫ?

Мы все говорим на одном языке, но часто хотим сказать — и слышим — разные вещи. Это прекрасно иллюстрирует история с группой Решающих (J) на одном из наших семинаров. Мы попросили4<х перечислить на большом листе бумаги ответы на вопросы: «Что делать с деньгами?» В своей типично рационалистической манере они выполнили работу раньше срока. Среди прочего, в списке значилось: «Купить CD». Фокус же состоял в следующем: спеша закончить работу, они не сговорились о том, что на самом деле значит «купить CD». Выяснилось, что одна половина группы намеревалась приобрести сертификаты депозитов, а другая решила, что речь идет о покупке компакт-дисков с музыкальными записями.

Очевидно, что это тот случаи, когда люди совсем не понимают друг друга. У Решающих (J) и Воспринимающих (Р) абсолютно разные подходы к деньгам, поэтому не удивительно, что это является источником и привлекательности и напряжения одновременно. Первые видят во вторых людей, которые помогут им не так крепко держаться за деньги — и деньгам не так крепко держать их. Способность Воспринимающих (Р) быть гибкими и спонтанными помогает Решающим (J), хотя бы частично, взглянуть на свою систему ценностей так, как они разучились смотреть на нее в своей всепоглощающей потребности держать деньги постоянно под контролем.

Воспринимающие (Р) могут увидеть в Решающих (J) ответ на свои молитвы о распорядителе финансов, который привнесет упорядоченность в их хаотические траты. Прекрасное стремление Решающих (J) к организованности и контролю — большое облегчение для тех, кто просто не способен управляться со своими деньгами. Сказанное не означает, что у Воспринимающих (Р) никогда нет денег или что они не способны эффективно ими распоряжаться, им просто совсем не хочется над этим задумываться. Упомянутое относится ко всем основным вопросам (своевременная оплата счетов, ежемесячные взносы в банк, сведение баланса в чековой книжке, ведение записей). Такие вещи чужды природе Воспринимающих (Р), для них это обычно на втором плане.

Логика диктует, что организованные и предусмотрительные Решающие (J) гораздо лучше приспособлены к работе с деньгами. В конце концов, они вовремя оплачивают счета, организуют бюджет и не нарушают его, и вообще хорошо разбираются в том, откуда берутся и куда уходят их деньги. Но не позволяйте себя одурачить: и те и другие в равной мере способны управляться — или расправляться — со своими деньгами. Решающие (J), несмотря на всю свою организованность, могут настолько погрузиться в заботы о деньгах, что упустят хороший случай или испугаются пойти на риск, который со временем может обернуться неплохими доходами. А Воспринимающие (Р), несмотря на всю свою внешнюю неорганизованность, способны живо реагировать на смену ситуации на рынке, порой преобразуя рискованную ситуацию в потрясающе успешную.

Вот показательный пример. Однажды нам довелось работать для одной брокерской фирмы в большом южном городе, где все служащие знали свои личностные типы. Мы обнаружили, что Решающие (J) гораздо консервативнее обращались с бумажниками своих клиентов. Но этого мало. Мыслительные-Решающие (TJ), а особенно Сенсорные-Мыслительные-Решающие (STJ), разочаровывали и клиентов и президента компании, потому что, хотя они вырабатывали стабильный доход, его едва хватало на то, чтобы выплачивать им зарплату, не говоря уже об удовлетворении запросов клиента.

Напротив, Воспринимающие (Р), а особенно Воспринимающие-Экстраверты (РЕ), практиковали подход по методу американских горок. Они могли нарисовать столь потрясающую картину той или иной инвестиции и клиенту и главам фирмы, что все приходили в восторг от подобного рода возможностей, забывая про вероятность высокого риска таких проектов. Упомянутый подход отчетливо отражался в их послужном списке: Воспринимающие (Р) склонны либо много выигрывать либо много проигрывать, середина встречается редко. Это, очевидным образом, было источником напряжения и для клиентов и для компании. Такое хождение над пропастью — проклятье финансовой жизни Воспринимающих (Р).

В нашем обществе, где люди склонны проявлять консервативность в денежных вопросах, подход Решающих (J) дает им фору в финансовом мире, тогда как Воспринимающих (Р) отталкивают в сторону, они раздражают своим кажущимся безответственным подходом. Но это не всегда хорошо. В идеале нужны оба типа. Риск должен быть сбалансирован разумной финансовой практикой. А консервативное мышление нужно раскачивать, чтобы рост продолжался. Это верно как в финансовых вопросах, так и во всех остальных.

Динамика финансовой деятельности, проявляющаяся в профессиональном мире, не менее характерна и для отношений любящих. Решающие (J) и Воспринимающие (Р) нуждаются друг в друге, чтобы сбалансированно вести финансовые дела. И каждую точку зрения нужно в данном случае внимательно выслушать. Каждое предпочтение имеет свои сильные стороны:

• Если вы Решающий (J)» вы, как правило, видите в деньгах возможность обеспечить покой и надежность. Это средство проверить свой успех и проследить прогресс на разных фронтах. Как и ко многим другим сторонам жизни, к финансовым вопросам вы подходите, как к серии целей, которые нужно достичь. Зная границы своего финансового положения, вы способны определить, есть ли у вас возможность действовать гибко или нет. Такое знание дает вам свободу тратить деньги подобающим образом, включая и немножко баловства.

* Если вы Воспринимающий (Р), вы, обычно, относитесь к деньгам как одному из многих средств, способных помочь сделать жизнь более наполненной. Вы стремитесь получить максимум от каждого дня, не ограничивая себя бюджетом. Финансовое планирование представляется вам полезным, но только как пожелание. Когда в вашем распоряжении появляются деньги, вы склонны тратить их на то, что считаете остро необходимым. Если что-нибудь останется, пойдет на удовольствия — не важно, будут ли эти деньги потрачены на баловство или отложены на черный день. Если ничего не осталось и вы на мели — дело плохо. Но не стоит отчаиваться, придет новый день, и новые доходы принесут новые возможности,

КУПИТЬ ИЛЬ НЕ КУПИТЬ?

Ни в одной ситуации различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) не проявляется так остро, как при необходимости сделать покупку. Мы постоянно сталкиваемся с этим при наших походах в магазин. Дженет, Воспринимающий (Р), готова проводить дни и даже целые месяцы, собирая информацию, разглядывая прилавки и вечно откладывая покупку, если есть хоть какой-то шанс, что цена упадет или модель будет усовершенствована. И вправду, она способна пойти в магазин с относительно ясным и четким представлением о том, что хочет купить, но увидев все разнообразие образцов, открывающих перед ней столь многочисленные возможности, она просто не в состоянии совершить покупку. Как истинный Воспринимающий (Р), Дженет скорее может определить, чего она не хочет покупать, нежели осознать, что же она хочет. И всегда остается ошеломляющий выбор. Решающий (J) Отто, напротив, почти всегда знает, чего хочет, и убежден, что если одна и та же вещь есть в десятке магазинов по приблизительно одинаковой цене, то не стоит бегать из универмага в универмаг ради того, чтобы сэкономить несколько баксов. В итоге он, увы, порой слишком быстро делает покупку, приобретая то, что на самом деле ему не совсем подходит. К счастью, мы в совершенстве овладели искусством превращать наши различия в преимущества. Дженет делает то, что ей нравится и что она умеет: она собирает всевозможную информацию и ограничивает выбор двумя-тремя главными кандидатами. Тут она призывает Отто и говорит: «Вот что я узнала. Тебе решать. Мне все равно, что ты из этого выберешь».

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): деньги говорят, или Молчанье — золото

Представьте себе стресс пары, которую мы назовем Бертом и Милли. Берт, Экстраверт (Е), не может обойтись без игривого комментария по поводу своих финансовых дел и операций. Ему нравится хвалиться тем, как дорого стоят вещи, рассказывать про то, как он либо истратил либо скопил целое состояние и как данное обстоятельство влияет на банковский счет его семьи и на пакет его инвестиций. Он даже открыто информирует всех о том, насколько это беспокоит Милли, его жену-Интроверта (I), которая, в свою очередь, считает, что финансовые вопросы, подобно вопросам секса, нельзя обсуждать прилюдно. Смеясь, он заявляет: «Мой простой и естественный рассказ дорого мне обойдется и приведет к куче проблем. Я никак не могу понять, почему она так сдержанна при обсуждении данной темы, не содержащей ни грана интимности. Что тут особенного: есть деньги — трать или поделись ими. А нет, так и нечего беспокоиться».

Милли же поведение Берта приводило в ужас. В серии вольных комментариев Берт был способен рассказать о глубоко личных делах, связанных с финансами, предавая гласности их частые беседы и личностные различия. Это, мягко говоря, смущало Милли. Возможно, ей будет трудно его потом простить.

Как вы видите, Экстраверты — открытая книга, когда речь идет о деньгах. Часто они «фонтанируют» по этому поводу так, что могут вызвать у других недовольство столь неуместной откровенностью и похвальбой. Кроме того, они вполне способны исказить реальность, округляя суммы, которые получили, истратили или скопили. (Если добавить к этому еще два предпочтения — интуитивное и воспринимающее — ситуация только усугубится, увеличивая творческий потенциал Экстраверта и уменьшая доверие к нему.) Все это частенько удивляет и приводит в замешательство других, особенно Интровертов.

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 789 10 11 12 Следующая ⇒