Отто Крегер, Дженет Тьюсон 10 страница

5. Договоритесь о компромиссах и взаимных обязательствах. Глубже поняв друг друга и ситуацию, решите, что каждый из вас должен сделать. Например, Воспринимающий (Р) может согласиться больше уделять внимания количеству денег у него на счету. Интроверт (I) согласится обсуждать свои соображения по поводу финансового положения. Экстраверт (Е) пообещает меньше распространяться о финансовых заботах других, более внимательно слушая и продумывая свои ответы. (В главе 10 мы остановимся на теме переговоров и договоренностей подробнее.)

Это, вероятно, вполне объективный подход к предмету, слишком часто далекому от ясности и четкости. Денежные проблемы нагружены эмоциональным багажом. Одна сторона неизбежно зарабатывает больше другой или может больше унаследовать от родственников. Тем самым она приносит в союз больше богатства или возможностей, из-за чего немедленно возникает неравенство. Один может прийти из семьи, в которой никогда не было лишних денег; другой, наоборот, где их всегда было много. Поддержка детей, алименты, деловые долги и иные обязательства также вносят свою лепту в названную ситуацию. В каждом случае динамика, создаваемая этими «встроенными» различиями—порой к тому же усугубленными личностными различиями — делает принятие объективных решений в лучшем случае затруднительным. Однако, чем больше подобных условий существует, тем серьезнее необходимость встретить их объединенным фронтом.

Очень важно помнить каждому, что потребность в финансовом совете или помощи—не проявление слабости отношений. Только единицы являются финансовыми гениями от природы. (А многие, кто мнит себя таковыми, неизбежно убеждаются в обратном—и дорогой ценой.) Открытое признание проблемы — ключ к сохранению разумного взгляда на нее и к более легкому принятию решений.

Конечно, финансовые проблемы нельзя отбросить, просто не обращая на них внимания или отрицая их существование. Обращение к компетентному специалисту за консультацией может принести немалую пользу — и вашему кошельку и вашим отношениям.

8. КОНФЛИКТ

«Твое молчание сводит меня с ума. Оно такое напряженное»

Начнем с главного: никто не умеет хорошо справляться с конфликтами. Немногие ищут в жизни возможность повоевать. Редки и те, кто при возникновении конфликта способен конструктивно разрешить его. В человеческой жизни нет ничего столь же объяснимого, а порой и необходимого, хотя одновременно столь бессмысленного и ограниченного, как конфликт.

Чем теснее отношения, тем больше подвержены их участники разрушительным конфликтам. Создается впечатление: чем сильнее любовь, тем более непредсказуемый и злобный характер они носят. Мы не колеблясь обрушиваем на близких все, что найдется под рукой, когда ситуация предоставляет такую возможность. Отчего это происходит? Увы, но, чем теснее мы связаны друг с другом, тем лучше мы умеем добираться до глотки другого.

Хотя каждое из восьми предпочтений по-своему откликается на конфликт, существует большая разница между этой областью и остальными тремя главными сферами, создающими проблемы в отношениях — общением, сексом и финансами. В трех последних случаях противоположности часто притягиваются: Интровертов (I) привлекает способность Экстравертов (Е) вести беседу, Интуитивисты (N) ценят умелое ведение бухгалтерии Сенсорными (S), Решающие (J) находят возбуждающей сексуальную спонтанность Воспринимающих (Р).

В случае с разрешением конфликтов все не так. Хотя кто-то может медленнее реагировать на конфликт, а кто-то справляется с ним немного эффективнее, ясно, что большинство предпочитает, чтобы конфликтов не было вовсе. А после их окончания почти никто не бывает доволен тем, как развивалась ситуация. У большинства из нас конфликт вызывает страх, чувство незащищенности и беспокойства — ни одно из этих чувств не помогает разобраться в конкретной ситуации.

В конфликте противоположности не только не притягиваются, они скорее усугубляют его. То, что до сих пор казалось привлекательным в ком-либо — та сторона личности, которая притягивает другого — во время конфликта становится бикфордовым шнуром. Например:

• Общительность и живость Экстраверта (Е) может выглядеть как: «Ты болтливый идиот, который вечно ставит меня в неловкое положение».

• Способность задумчивого, склонного к созерцательности Интроверта (I) внимательно слушать может превратиться в — «Твое молчание сводит меня с ума. Оно такое напряженное».

* Ответом на точность и основательность Сенсорного (S) становится: «Твоя мелочность меня раздражает».

• Вдохновляюще легкомысленное и мечтательное отношение к жизни Интуитивиста (N) быстро превращается в обвинение: «Ты такой непрактичный. У тебя ветер в голове гуляет».

* Бесстрастная объективность Мыслительного (Т) воспринимается как: «Ты бессердечный, бесчувственный кусок льда».

* Стремление заботливого Чувствующего (F) поддержать кого-либо воспринимается как: «Ты тряпка. Ты всем позволяешь собой пользоваться».

• Железная прямота Решающего (J) видится как: «Ты злобный и упрямый тип, который все делает по-своему».

* Спонтанность и вольнодумство Воспринимающего (Р) может превратиться в: «Ты вечно напрашиваешься на неприятности».

Все перечисленное выше — материал, питающий конфликты. Мы слышим подобные слова от огромного числа людей. Они являются универсальным отражением того, каким образом привлекательные черты того или иного типа превращаются в причину серьезных разногласий.

Возьмем, например, случай с Кеном и Джин. Пока Кен (ENTP) успешно трудился, Джин (ESTJ) восхищалась его философскими рассуждениями и мечтами. Кен, в свою очередь, грелся в тепле ее похвал. Потом, когда судьба отвернулась от него и он остался без работы, будучи вынужден искать себе новое место, Джин обнаружила, что ее безмерно раздражают бесконечные философствования Кена по поводу того, что он может еще сделать или что он «собирается» сделать. Потому что несмотря на все эти разговоры Кен — во всяком елучае с точки зрения Сенсорный (S) Джин — ничего не делал.

Одновременно все высоко ценимые Кеном домашние таланты Джин, быстро начали казаться ему привычками ворчливой придирчивой хозяйки, которая, казалось, цеплялась к нему по каждому поводу, ничего не прощая. «Как я могу творчески решать вопрос своей карьеры, — размышлял он, — если она меня вечно изводит?»

Так как и Кен и Джин были Экстравертами (Е) и Мыслительными (Т), большую часть времени они проводили громко ссорясь, обвиняя друг друга в промахах. Когда мы проанализировали ситуацию, стало понятно, что взаимные обвинения были связаны с теми качествами личности, в которых до сих пор супруги видели опору своих отношении. И правда, оба получали удовольствие от оживленных, сердечных обсуждений и дискуссий по самым разнообразным вопросам. Они также ценили свои противоположные предпочтения: Джин нравилась способность Кена порождать бесконечные идеи (интуиция и восприимчивость), а Кен уважал точность и организованность Джин (сенсорность и решительность).

Хотя обычный принцип Типоведения подсказывал, что нужно бы сосредоточиться на их типологических различиях — Сенсорный (S) или Интуитивист (N), Решающий (J) или Воспринимающий (Р), — в данном случае мы сочли более уместным сосредоточиться на сходстве их типов, которое', казалось, заморозило ситуацию. Являясь оба Экстравертами (Е), они мало слушали друг друга. И в своей естественной склонности к объективности, они выказывали слишком мало сочувствия и внимания друг другу.

Мы предложили им на время остановиться. Точнее, мы объявили двадцатичетырехчасовое перемирие, во время которого попросили Кена и Джин как можно меньше времени проводить вместе, а при встрече не обсуждать никаких проблем. Во время этого перемирия мы попросили их обоих самостоятельно составить список того, что каждому из них было нужно от другого, чтобы снять ежедневную напряженность.

Когда двадцать четыре часа истекли, мы собрались вместе и прочитали их записи. Обнаружилось, что в этих двух списках было общее, включая взаимную потребность в более открытом выражении любви и поддержки. Оба считали, будто другой не понимает, что происходит. Поставив себе целью разобраться в этом, мы помогли им миновать период криков и обвинений и продвинуться к осуществлению кое-каких полезных пунктов списка: Джин не ворчала постоянно, что Кен не подводит базу для поиска новой работы; Кен составил конкретный план и расписание своих последующих действий в поисках работы.

С этого момента каждый из них сумел увидеть, каким образом то, что прежде так привлекало их друг в друге, стало в глазах другого источником конфликтов. Типоведение позволило им улучшить взаимопонимание, стать меньшими Экстравертами (Е), больше прислушиваться к глубинным нуждам друг друга и поддерживать то, что в менее напряженной обстановке было бы действительно очень привлекательно.

Еще один пример — Дейв (ISTJ) и Эвелин (бурная ENTP). С самого начала Эвелин видела в Дейве «сильного, молчаливого мужчину», который, казалось, держал под контролем все в жизни.

Через восемь лет совместной жизни Эвелин стала жаловаться, что Дейв «абсолютно ничего ни о чем не говорит». Она пояснила: «Я спрашиваю его:

«Что происходит? О чем ты думаешь? Что сегодня случилось?» А он даже не смотрит на меня, а только отвечает своим стоическим тоном: «Ничего».

В эту пору их брака Эвелин стало казаться, что Дейв вычеркнул ее из своей жизни, ее отпугивало поведение мужа, и она здорово злилась на его внешнюю незаинтересованность — в ней да и во всем остальном тоже. «Кажется, что чем больше я сержусь, чем громче высказываюсь, тем он становится спокойнее, а его молчание — циничнее и сдержаннее, — жаловалась Эвелин. — Он больше не замечает ничего из того, что я делаю. Я могла бы нагишом качаться на люстре, а он даже не заметит, что я в комнате. Порой я мечтаю от него уйти, но боюсь, что ему понадобится дня три на то, чтобы заметить мое отсутствие».

Жалоба Эвелин, несмотря на всю свою серьезность, вполне обычна: пара, кажется, совсем не может ни о чем поговорить, и одна или обе стороны очень сердятся по поводу противоречия стилей и потребностей. Хотя Типоведение не универсальное средство — оно способно разбудить людей, но только тех, которые хотят проснуться, — нам удалось помочь Эвелин и Дейву немного сдвинуться с мертвой точки. Осознав жажду общения, овладевавшую ею к моменту возвращения Дейва с работы, и его потребность в одиночестве после целого дня суеты в офисе, Эвелин согласилась воздержаться от словесных атак на мужа, едва он переступал порог. После некоторых переговоров они также согласились, что первые полчаса или около того Дейв будет спокойно проводить в своем кабинете — просматривая почту, обдумывая события минувшего дня, подготавливаясь к дню следующему. Дейв согласился, что после того, как проведет в одиночестве какое-то время, он как минимум тридцать минут посвятит рассказу о дневных событиях и обсуждению с Эвелин любого предложенного ею вопроса. Еще Дейв согласился, что на прямые вопросы Эвелин он постарается отвечать как можно полнее, даже если ему самому ответ кажется простым и самоочевидным. Со временем, когда такое решение стало приносить свои плоды, оно вдохновило Эвелин и Дейва на поиск все новых путей приятного совместного времяпрепровождения.

Конечно, эта пара никогда не сумеет вернуться к близости и откровенности своего юношеского романа, но благодаря Типоведению они смогли отразить «удар» своих разрушительных позиций, оживив часть того уважения и взаимного восхищения, которые когда-то свели их вместе: ее кипучий энтузиазм и его молчаливую силу.

Мыслительные (Т) и Чувствующие (F): добраться до сердца проблемы

Когда речь заходит о понимании влияния личностных различии на конфликт, начинать лучше всего с Чувствующих (F) и Мыслительных (Т). С одной стороны, потому что только эти предпочтения связаны с полом: как мы уже говорили раньше, две трети Мыслительных (Т) — мужчины, а две трети Чувствующих (F) — женщины. С младых ногтей связанное с полом такое разделение влияет на наш подход к конфликту. Например, «считается», что девочки не должны драться. А мальчики, в свою очередь, не должны плакать или проявлять слабость. Когда мужчины дерутся, то это просто значит, что у них «мужской разговор». Если же такое поведение демонстрируют женщины, то их обзывают кем угодно, от «сук» до «кошек». Мужчин учат состязаться — это трудное, мужское дело, — что с неизбежностью создает для них модель «проиграть или выиграть». С другой стороны, женщин учат быть миротворцами — это считается мягким и женственным, — такая модель ведет к компромиссу, который находит свое воплощение в ситуациях, где нет проигравших или где, увы, проигрывают сразу оба, вместе идя на дно.

БЕЗВЫИГРАШНАЯ СИТУАЦИЯ?

Чувствующий (F): Победа — это не все. Мыслительный (Т): Победа не все — это единственное.

В результате подобного воспитания, любой конфликт между мужчинами и женщинами начинается в неравных условиях, когда от каждой из сторон ожидается определенное поведение. Мыслительные (Т) подходят к конфликту со стремлением немедленно выиграть. По классической для них схеме, конфликт — это шанс проверить на прочность себя и свое положение, возможность обеспечить себе статус короля в замке. В конце концов, это вполне в духе Мыслительного (Т) — остаться объективным, отрешенным, возвышающимся надо всем, не включаясь в ситуацию как таковую. «Ну, ну. Не стоит терять голову», — вот типичный пример реакции Мыслительного (Т). Действительно, думает он, если бы все сохраняли разумность, этот конфликт, привносящий стресс и известную степень болезненности, смог бы тем не менее стать продуктивным и полезным для окончательного анализа. В итоге Мыслительные (Т) часто видят в конфликтах ситуацию, в которой противоположные точки зрения способны создать положительный результат. Таким образом, конфликт в малых дозах без сомнения полезен, это хорошее средство, к которому время от времени следует прибегать, — этакая чистка, которая только оттачивает отношения.

Чувствующие (F) смотрят на конфликт несколько иначе. Они способны крайне редко (если вообще способны) увидеть хоть что-то конструктивное в разногласиях между людьми. Чувствующие (F) воспринимают их как нечто разрушительное, болезненное, часто глубоко ранящее, чего следует избегать любой ценой. Пока не столкнешься с истинным Чувствующим (F) в какой-нибудь конфликтной ситуации, не узнаешь, какой испуг и стремление уклониться может она в нем вызвать. Все что угодно, от слишком жесткого тона до резких слов, может быть принято близко к сердцу и расценено как обида. Так что, пока Мыслительный (Т) просто неосознанно определяет понятия, даже не выражая гнева, Чувствующий (F) может решить, что ему угрожают, принимая на свой счет каждое слово, чувствуя себя задетым и в отчаянии ища возможности избежать того, что звучит для него как надвигающаяся бурная сцена.

Чтобы понять всю остроту этих различий, послушайте историю Френсис, Чувствующей (F), которая отправилась на обед в обществе Тима, своего друга-Мыслительного (Т). Поводом была их пятая «годовщина», юбилей первого свидания. Как и было запланировано, вечер состоял из обеда в их любимом французском ресторане, за которым следовали танцы всю ночь напролет. Короче говоря, романтическое свидание в честь пятилетия.

Они приехали в ресторан в восемь, ровно к тому времени, на которое Тим заказал их любимый столик. Но метрдотель сообщил Френсис и Тиму, что их столик не готов и им придется подождать минут пятнадцать. Он предложил паре отправиться в салон и выпить аперитив.

Но Тима не так легко усмирить. «Мы заказали столик на восемь. И прибыли вовремя. Где мы можем сесть?»

Метрдотель холодно ответил: «Я ничего не могу поделать, monsieur. У нас просто нет свободных столиков, включая тот, который вы заказали».

«Ладно, тогда выпивка — за ваш счет, — сердито парировал Тим, — раз это ваша вина».

Тим говорил все громче и сердитее, и Френсис почувствовала, как ее охватывает чувство неловкости и беспокойства. Она дискомфортно чувствовала себя, слушая как Тим публично проявляет свой гнев. Его сердитые слова и наглое требование бесплатного аперитива заставили ее мечтать оказаться где-нибудь в другом месте.

«Au contraire, — защищался метрдотель, — я не могу контролировать скорость, с которой люди едят. И я, конечно же, не могу заказывать коктейли для всех, кто не получает столик вовремя».

«Хорошо, тогда вы заняты не своим делом», — почти выкрикнул ему Тим.

В порыве отчаяния Френсис взяла Тима за руку и отвела в бар сказав метрдотелю: «Извините. Это в сущности не важно». Когда они отошли, Тим бросил на нее недовольный взгляд и ледяным тоном заметил: «Почему это ты извиняешься? Ты тут вообще ни при чем. Это не твоя вина. И не твоя проблема».

В конце концов они получили и свой столик и свой ужин, но вечер был далеко не таким романтичным, как они ожидали. Тим вел себя так, словно ничего не случилось. С его точки зрения, во всем виноват был ресторан, и он попытался разрешить проблему наилучшим образом. Но Френсис, похоже, никак не могла прийти в себя. Этот эпизод потряс ее, и она чувствовала себя смущенной и виноватой из-за поведения Тима. Уходя она сунула метрдотелю двадцать долларов, так, чтобы Тим, естественно, не видел, с дополнительными извинениями.

Они так и не пошли танцевать. Сославшись на головную боль, Френсис попросилась домой пораньше. Тим, понимая что она все еще выбита из колеи именно из-за того происшествия, попытался внушить ей свой взгляд на вещи. «Ты приняла это слишком близко к сердцу. Ты всегда так эмоционально все воспринимаешь. Ты, похоже, просто не выносишь споров».

Реакция Френсис была типичным откликом Чувствующего (F) на конфликт. Чувствующие (F)— мастера отрицать конфликты. Но последние из-за этого не исчезают, как бы им того ни хотелось. Более того, несмотря на их желание избегать неприятных ситуаций между людьми, обычно происходит прямо противоположное: вещи, с которыми они предпочитают не иметь дела (или хотят, чтобы те побыстрее исчезли), имеют тенденцию длиться подолгу, всплывая как раз тогда, когда они наименее желанны и ожидаемы, порой совершенно не вписываясь в ситуацию.

«Простить легко, забыть трудно» — наверное, эти слова принадлежат Чувствующему (F). Подобное утверждение обладает для него свойствами парадокса, потому что второе противоречит первому. По определению, простить — значит забыть, но именно этот процесс для Чувствующих (F) — самый трудный. Когда кто-то пренебрегает ими или обижает их, мало что может сравниться со способностью Чувствующего (F) запоминать надолго. И снова это прямая противоположность тому, чего бы они сами хотели. Если избегать столкновений, взрывов, испытаний, изучения и обсуждений — а все упомянутое Чувствующим (F) дается с трудом — то тут-то ситуация и выходит из-под контроля. Очевидно, что Интровертам-Чувствующим (IF) приходится особенно трудно.

Чувствующие (F) могут избежать многих из этих трудностей, помня о двух вещах: (1) как бы конфликт ни был неприятен, он реальность, с которой нужно считаться, и жизнь продолжается; (2) какими бы напряженными и сложными ни были отношения, если ситуацию разобрать основательно, то даже Чувствующему (F) будет лучше после такого упражнения, он будет только рад положительному решению. Как бы трудно это ни было, игра безусловно стоит свеч.

Мыслительные (Т) практически не в состоянии даже приблизиться к точке зрения Чувствующих (F). Хотя для первых конфликт может быть столь же неприятен, им он несет науку и известный шанс продвинуться вперед. Поэтому совершенно необходимо взглянуть конфликту «в лицо», все обсудить и найти решение. И самое главное, если ты говоришь, что конфликт разрешился, скажи, что прощаешь или чокнись бокалами, закрепляя договоренность, тогда Мыслительному (Т) больше нельзя будет к этому возвращаться. Все закончено, и перемалывание проблем снова и снова — дурной вкус, эстетически сомнительное занятие, которое никому не принесет пользы.

Как мы уже говорили, пол играет здесь ключевую роль. И нигде эта роль так не проявляется, как в тех случаях, когда мужчины и женщины не отвечают социальным ожиданиям — то есть в ситуации женщин-Мыслительных (Т) и мужчин-Чувствующих (F).

Женщины-Мыслительные (Т) плывут против довольно мощного течения. По статистике, они слишком немногочисленны. В межличностных отношениях они часто ведут себя — естественно, хотя и неосознанно — в противоречии с социальными нормами. Внутренне это нередко приводит к психологическому конфликту интересов — «Нужно ли мне следовать своей природе, или я должна поступать в соответствии с тем, что ожидается от меня как от женщины?» Весь день, общаясь с супругом, друзьями, коллегами, детьми и всем остальным миром, приходится постоянно выбирать из двух названных возможностей. Это —дополнительный груз. Но тем не менее женщинам-Мыслительным (Т) никуда от него не деться.

Женщина Мыслительного (Т) типа не может выиграть. Если она поддастся своей объективности, то часто может смущать окружающих. С другой стороны, если она попытается компенсировать свой отвлеченный подход мягкостью стиля, ее могут обвинить в поверхностности или неискренности. В любом случае это неприятная цепь стереотипов, ведущая к конфликту. Хуже того, конфликт редко можно спланировать или продумать заранее; он может развиваться стихийно и очень быстро. А в пылу борьбы каждый из нас инстинктивно обращается к тем предпочтениям, которым доверяет. В данном случае это означает следующее: чем острее необходимость реагировать немедленно, тем вероятнее, что женщина Мыслительного (Т) типа будет вести себя именно как типичный Мыслительный (Т): объективно, аналитично, отвлеченно и, возможно, угнетающе для остальных.

Обстановка способна еще более осложниться. Не разбираясь в психологических типах, можно сразу все запутать. «Мы ее не понимаем, — говорят люди о такой женщине, — выглядит как женщина, а дерется как мужик». И после того, как ярлык наклеен, вероятность разрешения конфликта становится еще меньше.

И все же мы уверены, что большинство таких женщин благодаря своему воспитанию все еще сохраняют в резерве способность к мягкости и заботе о ближних — не меньшую, а то и большую, чем у мужчины-Чувствующего (F). В результате, женщина Мыслительного (Т) типа, если только она сумеет удержать это равновесие в пылу конфликта, сможет воспользоваться лучшим, что есть в обоих мирах: объективностью и субъективностью, соревновательностью и сотрудничеством, личным и внеличным. Все эти качества могут принести пользу при решении конфликта.

ПЕРЕПЛЕТЕНИЯ

Проблема Мыслительных (Т) и Чувствующих (F) выходит на новый уровень сложности, когда рассматриваешь разнообразные сочетания пола и предпочтения Их подходы к конфликту могут выглядеть примерно так:

Мужчина-Мыслительный и мужчина-Мыслительный: Победитель получает все, пусть победит лучший

Мужчина- Чувствующий и мужчина-Мыслительный: Победитель получает все, и я (Мыслительный) лучший

Если я (Чувствующий) не одержу победу сейчас, то я доберусь до тебя потом

Мужчина-Чувствующий и мужчина-Чувствующий: Я не согласен с тобой, но твоя точка зрения мне нравится

Женщина-Мыслительный и женщина-Мыслительный: У нас серьезные разногласия, но я уверена, что совместными усилиями мы их разрешим.

Женщина-Чувствующий и женщина-Мыслительный У нас серьезные разногласия, но я уверена, что совместными усилиями мы их разрешим Это действительно различие, и мне (Чувствующему) хотелось бы понять твою точку зрения

Женщина-Чувствующий и женщина-Чувствующий: Я не понимаю, почему мы не может кое в чем .не соглашаться и при этом оставаться подругами.

К несчастью, сказанное не всегда верно для мужчины -Чувствующего (F). Жизненные установки толкают его навстречу совсем иным проблемам. Дело не в том, что он не способен сотрудничать или договариваться о чем-то. Просто тут вмешивается «мужественность», раз уж нет лучшего термина. Это классический случай синдрома «Я Тарзан», предписывающего мужчине быть мужчиной, а женщине знать свое место. И вместе им не сойтись.

Соедините этот синдром Тарзана со страхом Чувствующего (F) перед конфликтом, и вот уже поведение мужчин-Чувствующих (F) становится непредсказуемым даже для них самих. «Мужик» берет верх: «Спокойствие. Не бойся. Не выдавай, что ты на самом деле чувствуешь. Действуй решительно и говори резко, никогда не бойся сразиться, потому что настоящие мужчины ничего не боятся».

ПУСТЬ ОН ПОБЕДИТ

Часто в конфликтной ситуации пол оказывается сильнее личностных предпочтений. В таких случаях конфликты в большей мере решаются между мужчинами и женщинами, нежели между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F). Подход обоих полов поразительно похож. Мужчина: Я должен победить, дабы доказать, что я мужчина. Женщина: Я должна дать ему победить, чтобы его «я» не пострадало.

Однажды мы увидели карикатуру, где это было выражено так: «Любить — значит давать ему победить, даже если знаешь, что можешь это сделать сама».

Сказанное действительно странно, потому что будучи Чувствующим (F), мужчина презирает конфликты и безусловно предпочел бы их избегать, если бы это только было возможно. Более того, будь он в состоянии следовать своим предпочтениям, он бы смог весьма эффективно решать конфликты: у него достаточно «мужественности», чтобы показать силу, и достаточно чувства, чтобы ценить сочувствие и симпатию больше, чем победы и поражения.

В итоге мужчина-Чувствующий (F) почти на любой конфликт может откликнуться совершенно неадекватно. Не желая, чтобы в нем видели «тряпку» или хлюпика, он может отреагировать на относительно слабый источник напряженности весьма бурно. Это особенно заметно в случае Чувствующих-Экстравертов (FE) и Чувствующих-Решающих (FJ), но может происходить и с мужчинами-Чувствующими-Интровертами (FI).

Нужно кое о чем обязательно помнить, когда имеешь дело с конфликтами между Чувствующими (F) и Мыслительными (Т). Во-первых, когда происходит взрыв, кому-то из вас стоит объявить разгрузку — короткий период, во время которого проблемы «выгружаются» каждым из вас на стол без какого-либо обсуждения.

Например: «Я просто с ума схожу из-за того, что мне приходится тащить на себе всю домашнюю работу только лишь потому, что я женщина. Я хочу, чтобы ты выполнял свою долю обязанностей без лишних напоминании с моей стороны».

Супруг добавляет к этому: «Меня раздражает, что я один вожусь с машиной. Ты даже никогда не даешь себе труда заправиться, а бросаешь бак пустым, чтобы я его наполнил». И так оба продолжают по очереди «разгружаться» в течение какого-то времени.

В это время обе стороны, без сомнения, захотят ответить на упреки друг друга. Но в данный момент этого делать не следует. Когда «разгрузка» будет закончена, нужно хотя бы на полчаса отвлечься от этого вопроса. Потом, после обсуждения, вы, вероятно, оба увидите истинную значимость тех или иных проблем, не воспринимая их слишком эмоционально.

ЧТО ПОСЕЕШЬ. ТО И ПОЖНЕШЬ

Дженет, Чувствующий (F), воспитывала троих детей в соответствии со своей потребностью гармонично разрешать все конфликты. Когда спор бывал

улажен, хотя бы в общих чертах, она просила всю семью встать в кружок и обнять друг друга. «Мы — семья, — говорила она. — Мы должны поддерживать друг друга. Мы должны всегда помнить об этом и быть рядом друг с другом. А теперь я хочу, чтобы все обнялись». Дети не до конца принимали это занятие. Они считали его несколько надуманным. Но потом поняли его смысл: теперь, спустя два десятка лет, они установили такую же практику в своих семьях.

Это подводит нас к открытию второго ключа в улаживании конфликтов между Мыслительными (Т) и Чувствующими (F): вы оба должны отличать личные нападки от вопросов, которые на самом деле требуют разрешения.

Как этого добиться? Посмотрите, что на самом деле происходит. Правда ли все дело в домашней работе, или же вы вообще недовольны несправедливым распределением обязанностей — в быту, в обществе, в постели, во всем остальном? Конечно, все это не всегда так уж очевидно, но если вы сможете отойти на шаг в сторону и посмотреть на подлинные проблемы непредвзято, то ваши шансы найти положительное решение только увеличатся.

И наконец, важно помнить, что у всех нас — и у Мыслительных (Т), и у Чувствующих (F) — есть болевые точки, которые не следует задевать нашим близким и тем, кто знает наши уязвимые места. Типоведение не. может полностью устранить подобные моменты, но если повезет, оно поможет преодолеть их с минимумом шрамов.

Впрочем, головоломку представляют из себя не только Мыслительные (Т) и Чувствующие (F). Рассматривая каждое из предпочтении, мы сталкиваемся все с новыми сложностями.

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): космическая одиссея

У нас есть упражнение, к которому мы прибегаем во время наших занятий с парами. Суть его в следующем: Экстравертов (Е) и Интравертов (I) просят составить список «того, что другие должны знать обо мне во время конфликта». Почти всегда списки Экстравертов начинаются с заявления: «Я буду говорить громко и быстро». А Интроверты обычно начинают: «Чем больше я выхожу из себя, тем спокойнее я становлюсь». Дальше Экстраверты сообщают: «Я часто преувеличиваю, чтобы прояснить свою позицию. Я проявляю чрезмерный энтузиазм и стремлюсь полностью завладеть разговором». В свою очередь, Интроверты делятся: «Я откладываю сказанное на будущее. Когда-нибудь, когда я совсем уж выйду из себя, я это припомню».

ОСТАНОВИТЕ СЛОВА, Я ХОЧУ ВЫЙТИ

Экстраверт (Е): Еще пара слов, и мы во всем разберемся. Интроверт (I): Если я услышу еще хоть одно слово, я сойду с ума.

Названное упражнение прекрасно показывает, какая ужасная коммуникативная пропасть лежит между Экстравертами и Интровертами, когда дело доходит до конфликта. Это еще раз говорит о том, каким трудным может быть поиск решения проблемы, когда уровни и стили коммуникации так безнадежно несхожи.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒