Отто Крегер, Дженет Тьюсон 3 страница

• Полагаете, что «любовь» определить невозможно; и вас оскорбляют попытки это сделать.

• Получаете удовольствие, угождая другим; вы готовы сделать почти все возможное, чтобы люди чувствовали себя счастливыми, даже если для этого придется поступиться своими удобствами.

• Задумывались: «Неужели всем безразлично, чего хочу яР». — хотя вряд ли вам легко сказать об этом вслух.

• Любите услужить другим; на вечеринке вы, вероятно, обслуживаете гостей, хоть вы и не хозяйка.

• Легко ставите себя на место других; во время обсуждения именно вы, скорее всего, скажете: «А как это повлияет на затрагиваемых решением людей?»

• Без колебания заберете назад свои слова, если заметите, что обидели ими кого-нибудь; в результате вас обвиняют в непоследовательности.

• Предпочитаете гармонию правильности; конфликты в группах или на семейных встречах вас озадачивают, вы либо избегаете их («Давайте сменим тему»), либо смягчаете их лаской («Давай поцелуемся и помиримся»).

• Часто принимаете все, как говорится, слишком близко к сердцу.

Возможно, вам захочется проверить свой взгляд на собственную личность с помощью супруга или коллеги. Окружающие порой видят нас такими, какими мы увидеть себя не в состоянии.

Если вы относитесь к Решающему типу (J), то вы, скорее всего:

• Всегда ждете других — люди совсем не умеют приходить вовремя.

• Знаете, где что должно лежать и не успокоитесь, пока все не будет на своих местах.

• Убеждены, что если бы только каждый просто-напросто делал то, что должен (когда этого от него ждут), то мир стал бы гораздо лучше.

• Просыпаясь утром, знаете, как пройдет ваш день; у вас есть расписание, которому вы следуете.

• Не любите «сюрпризов» и даете окружающим это понять.

• Ведете списки и пользуетесь ими; если что-то не вошло в ваш перечень, то вы даже способны внести это туда только ради того, чтобы иметь возможность вычеркнуть.

• Расцветаете, наводя порядок; у вас есть особая система для продуктов в холодильнике, вещей — в шкафу, картин — на стене.

• Кажетесь сердитым, когда просто высказываете свое мнение.

• Склонны все делать побыстрей — и с глаз долой, даже если потом придется переделывать.

Если вы относитесь к Воспринимающему типу (Р)> то вы, скорее всего:

• Любите исследовать неизведанное, пусть даже это будет всего лишь новый путь домой.

• Не планируете, как что сделать, предпочитая подождать и посмотреть, как что сложится; люди обвиняют вас в неорганизованности,, хотя вам виднее.

• Вынуждены устраивать авралы, чтобы уложиться в срок; вы, вероятно', успеете вовремя, но при этом сведете с ума всех вокруг.

• Не верите, что «нужна аккуратность», даже если вы предпочитаете порядок; для вас важнее творческая свобода, спонтанность и возможность откликнуться на перемены.

• Превращаете всякую работу в игру; если это невозможно, то не стоит этим и заниматься, во всяком случае, не стоит продолжать.

• Часто меняете тему разговора; ваше внимание может привлечь все, что взбредет на ум или происходит рядом.

• Не любите связывать себя; вы предпочитаете оставлять вопросы открытыми.

• Склонны откладывать на завтра то, что не обязательно делать сегодня; когда понадобится, тогда и сделаете — возможно.

• Склонны время от времени, но не всегда, — все зависит от обстоятельств — вносить в дела неопределенность.

Когда вы подсчитаете утверждения, с которыми согласились, — и, возможно, проверите свои впечатления с друзьями и коллегами — то сможете составить предварительное мнение о своих четырех предпочтениях. Вы можете записать их ниже:

Е или I S или N Т или F J или Р

Теперь, когда у вас есть представление о ваших собственных предпочтениях, вы можете подумать, не ответить ли на эти вопросы, поставив себя на место своего спутника жизни. Попытайтесь ответить так, как на самом деле ответил бы ваш партнер, а не так, как бы вы хотели, чтобы он ответил. Самое главное, ответьте на вопросы сами, прежде чем обсудить их со своим партнером. Это избавит вас от ненужного влияния. В идеале, попросите своего партнера дважды заполнить эти перечни — один раз для себя, а другой — для вас. (Если ваш партнер откажется, у вас уже будет повод поговорить о различиях между вами.)

После того, как вы рассмотрите свои предпочтения и прикинете, каковы предпочтения вашего партнера, можно обменяться с ним ответами и обсудить, как вы воспринимаете самих себя и друг друга. Вполне возможно — вскоре вы обнаружите, что втянуты в широкую дискуссию по вопросам, которых либо не замечали, либо не знали прежде.

Не забывайте, что эти буквы — и ваши и вашего партнера — не высечены в камне. Узнав, каким образом эти восемь предпочтении «играют» в разнообразных жизненных обстоятельствах, вы приобретете более глубокое понимание своих предпочтении и научитесь их конструктивно использовать с помощью Типоведения.

Десять заповедей Типоведения

Теперь вы имеете достаточное представление о своих предпочтениях. Обозначающие их буквы в сочетании дают ваш «тип». Важно не забывать, что не существует «хороших» и «плохих» типов. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. И только все типы в совокупности составляют человечество.

Прежде чем перейти ко второй части, где будут глубже охарактеризованы способы, которыми Типоведение может влиять на взаимоотношения, мы хотим предложить вам свою версию Десяти заповедей, которые помогут вам использовать Типове-дение более продуктивно и конструктивно. Они дадут вам возможность избежать несвоевременного, опрометчивого или неэтичного использования Типоведения.

1. Жизнь заставляет нас все больше склоняться к нашим предпочтениям и все меньше доверять непредпочтениям. Каким бы ни был ваш тип, вы обнаружите, что события дня всегда складываются таким образом, что подтверждают ваше предпочтение. Так, если вы Решающий (J), то в конце дня вы поздравите себя с тем, что составили хороший план, так как он выручил вас в нескольких ситуациях. А если вы Воспринимающий (Р), то вечером с облегчением вздохнете при мысли, что вам, к счастью, удалось не слишком себя связывать, благодаря чему вы смогли подстроиться под все сюрпризы этого дня. Это верно для .всех восьми предпочтений. Мыслительные (Т) с радостью отметят, что их объективность позволила им сохранить спокойствие в бурном море событий, а Чувствующий (F) в той же самой ситуации будет не, меньше радоваться, ибо смог оказать поддержку тем, кто в ней нуждался. И так далее.

2. Доведенная до максимума, ваша сила превращается в тормоз. Для всех нас совершенно естественно полагаться на ту часть своей натуры, которая кажется наиболее надежной. Но чем чаще мы так делаем, тем меньше обращаем внимание на остальные свои свойства, которые оказываются в итоге недоразвитыми, нетренированными, ненадежными. Так, например, хотя Экстраверт способен привносить возбуждение в любое занятие, он может превратиться в плохого слушателя или подавлять окружающих. С другой стороны, Интроверты обладают прекрасной способностью слушать и умеют хорошо сосредоточиваться, но если переразвить эти свойства, они могут привести к изоляции и бегству от столкновений с внешним миром. Мыслительные (Т), в свою очередь, привносят в любую ситуацию объективность и рационализм, но будучи преувеличены, эти качества приводят к игнорированию пристрастий других людей. В то же время Чувствующие (F), привносящие в ситуацию субъективность и заботу о людях, могут все принимать на свой счет и хранить обиды многие годы.

3. Типоведенне и типология — это всего лишь теория: только реальная жизнь может подтвердить или опровергнуть ее. Пусть вы распознали свои предпочтения — или предпочтения других людей — этого не достаточно, полученные знания нужно еще проверить в практическом поведении, опыте или самонаблюдении. Многие причины не позволяют нам часто видеть и себя и других такими, какими мы являемся на самом деле. Например, если окружающие ожидают от вас, что вы будете объективны, аналитичны и организованы, вы можете вести себя так. Со временем вы можете даже поверить, что именно таковы ваши предпочтения. А на самом деле вы просто приспособились к окружающим. Вы можете решить, что кто-то стремится доминировать и слишком напорист, ибо вы уверены —- это Экстраверт. Если же по какой-либо причине поведение человека не соответствует его предпочтениям, вы либо неправильно определили его тип, либо какие-то особенные обстоятельства заставили его вести себя не так, как подсказывает его предпочтение. В любом случае очень важно соотнести чье-то поведение с опытом прежде, чем делать поспешные выводы или Неверные предположения.

4. Типоведение — всего лишь объяснение, а вовсе не оправдание. Нет ничего более неверного в Типоведении, чем готовность неофита извинять все плохие поступки, считая их результатом личностных предпочтений. Например, «Я собирался вам позвонить, но я же Интроверт, а мы не звоним по телефону». Или: «Сегодня я собирался прийти вовремя, но я же Воспринимающий (Р), а мы всегда опаздываем». Подобные оправдания могут быть приемлемы в малых дозах или при особых обстоятельствах, но в повседневной жизни — это неприемлемый отказ от сотрудничества.

5. Целое всегда больше суммы слагаемых. Не сомневаемся, что вы слышали об этом и раньше, но ничто не подтверждает этого так, как Типоведение. Это и плохо и хорошо одновременно. Хорошо то, что «части» типологии — четыре пары предпочтений— делают Типоведение пригодным для немедленного использования. Не так-то легко сразу распознать, например, кто ENTJ, а кто ESTJ, но нетрудно выявить Экстраверта (из-за его постоянных мыслей вслух) или даже того, чье предпочтение — Экстраверт-Решающий (EJ) (они вечно всем недовольны). А вот трудность соединить вместе все предпочтения очень велика. Вернемся к нашему примеру. ENTJ — масштабно мыслящая личность, стремящаяся воспитать своего партнера, а заодно — и весь мир; напротив, ESTJ -— человек, любящий все контролировать и рассматривающий свою семью и отношения в ней как еще одну возможность применить свои административные дарования. Так два человека, кажущиеся похожими, на деле могут кончить суровыми разногласиями.

6. Типоведение — только один угол зрения на человеческую личность. Описания типов, хотя они и способны помочь разобраться в окружающих и впечатляют своей способностью проникать в глубину души, — лишь подступ к пониманию людей, которые стоят за этими типами. Пол, национальность, ценностная ориентация, социально-экономические факторы и многие другие вещи, соединяясь вместе, составляют нашу личность. Одна из опасностей Типоведения — тенденция к восприятию названных четырех букв как истины в последней инстанции. Это не только нарушает базовые принципы Типоведения, но и приносит в реальной жизни больше бед, чем пользы. Ничто так не отвращает, как попытка втиснуть личность в прокрустово ложе четырех букв, которые кто-то пытается представить как сумму и суть его человеческой личности.

7. Чтобы добиться чего-то в Типоведении, начните с себя. Чем больше вы знаете о себе, тем проще вам будет общаться и сближаться с теми, кто на вас не похож. Этот процесс должен начаться с понимания себя, и лишь потом он может стать средством, применимым к другим.

8. В Типоведении легче сказать (и подумать), чем сделать. Для людей естественно уповать на то, что срабатывает. Если ваше предпочтение, например, состоит в том, чтобы контролировать себя, вам трудно будет отказаться распространить этот контроль и на других, даже если это принесет вред вашим отношениям. Чтобы наиболее конструктивно использовать понимание различий, нужно брать на себя ответственность, нужно упражняться, а в основе должна лежать вера в то, что этот процесс приведет к хорошим результатам.

9. Не валите всю вину на противоположный вам тип. Как бы естественно это ни было. Легко поверить, что все те, кто не согласен с вами, .принадлежат к противоположному типу. Конечно, некоторые типы действительно склонны к спорам. Для них спор — средство разобраться в проблеме

Однако другим типам необходимо увидеть результат — например, куда идут ваши отношения. В поисках этого направления они нередко склонны задавать вопросы, которые могут показаться приглашением высказать ваше суждение. Но когда дело пойдет не так, как вы ожидали, не считайте, что вас подвел кто-то, принадлежащий к противоположному типу.

10. Типоведение не решает всех проблем. Из-за того, что Типоведение весьма успешно объясняет многое в повседневном поведении, у некоторых энтузиастов возникает стремление использовать его как универсальное средство. Подобное стремление выводит нас за изначально очерченные рамки и может приписывать ложный смысл поступкам, которые нельзя объяснить с точки зрения типологии личности. Например, порой у людей возникают психические или психологические проблемы, выходящие за пределы «нормального» поведения. У некоторых людей настолько сложные — или настолько простые— натуры, что никакой анализ с ними не справляется. Типоведение не является ответом на все вопросы. Совершенно естественны такие восклицания его знатока, как: «Это я не могу объяснить», или даже просто: «Я не знаю» (более того, они даже свидетельствуют в известной степени о его профессионализме).

4. ПОЗНАВАЯ СЕБЯ

«Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу».

Классическая история: двое знакомятся, влюбляются друг в друга и — вперед в голубую даль И вдруг, после шести недель или же после шести лет пути, они обнаруживают, что плохо ладят друг с другом. «Ты совсем не тот человек, которого я полюбила!» — говорит она. «Ты набрасываешься на меня!» — упрекает ее он. И медленно, но верно два этих человека с наилучшими намерениями катятся к разрыву.

Что же произошло? Неужели один из них или оба действительно серьезно изменились? Неужели одна из сторон действительно набрасывается на другую?

Вполне возможно, что ни то и ни другое. Гораздо вероятнее, что, чем больше времени они проводили друг с другом, тем слабее становились первоначальные влечения и тем резче казались различия между ними.

На самом деле, когда речь идет о близких отношениях, противоположности притягиваются. Это покажется странным тем, кто провел много лет с «душевным другом», чувствуя себя спокойно и «в ладу». Но это так. То, что притягивает нас в других, а других — в нас, — ключ к «интеграции личности» (так называют это профессиональные психологи). Названное свойство связано со стремлением каждого из нас быть целостной личностью, обладающей разнообразными навыками, которые позволяют приспосабливаться и преуспевать в том, что предлагает нам жизнь. Например, если вы легко говорите, вы, скорее всего, плохой слушатель. Так что тот, кто умеет слушать, естественно привлечет вас. А этот хороший слушатель будет рад тому, кто готов принять на себя инициативу и правит бал в разговоре.

Это напомнило нам историю наших друзей Рэчел и Джона. Во время их первого свидания в китайском ресторане, Джон — Экстраверт — весь вечер рассказывал историю своей жизни. Почти не делая перерывов для еды и дыхания, он заполнил все время легкой и приятной болтовней. Рэчел — Интроверт — просто сидела, ела и слушала, нервничая, но получая удовольствие. Потом она призналась подруге: «Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу». Джон в этом не признавался, но он, без. сомнения, был рад такой преданной аудитории.

Мы снова и снова выслушиваем истории. Вот еще одна — о любящей порядок и организованность, несколько консервативной личности, которую привлек и воодушевил более спонтанный и игривый тип. Один смотрит на другого и говорит:

«Вот наконец кто-то, кто поможет мне легче смотреть на вещи». Одновременно второй восклицает: «Наконец кто-то поможет мне упорядочить жизнь». А потом они тратят все свое время на то, чтобы заставить друг друга «приспособиться». Организованный недоволен: «Наведи порядок в делах!». Спонтанный возражает: «Ты не мог бы оставить меня в покое? Из-за чего шум?»

А вот случай, когда практичная разумная личность увлеклась легкомысленным мечтателем. Каждый видит в другом то, чего ему не хватает: мечтатель — возможность реализовать свои фантазии; разумный человек — волнующий и манящий мир, которого прежде не знал. Конечно, это первое влечение часто рассеивается, уступая место разочарованию. Грезы мечтателя, как выясняется, не имеют никакого практического смысла; а разумность практика кажется ненужной придирчивостью.

Вот так обстоят дела. Нет никаких сомнений в том, что на ранней стадии близости существует глубокая тяга к тем, кто представляет собой противоположность нашим собственным предпочтениям, потому что они — ключ к завершенности. И еще меньше сомнений в том, что без некоторого базового представления о типах личности эти влечения станут основой хронических проблем, возможно даже ведущих к развалу отношений.

Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях — о дружбе, соседстве, общении с коллегами и тому подобном — верно обратное: тут нас притягивают те люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие (NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.

Познай себя

Как можно было заметить, типология начинает срабатывать уже в самые первые моменты встречи. И Типоведение может оказаться очень полезным инструментом,, помогающим пробиться через поверхностное впечатление и перевести отношения на новый уровень значимости или же продвигаться вперед с минимумом межличностных столкновений.

Но ничего этого, однако, не произойдет, если мы не поймем собственных слабостей и сильных мест. Поэтому рекомендуем вам, прежде чем двигаться дальше, составить пока пусть лишь приблизительное мнение о своих четырех предпочтениях и хотя бы в целом согласиться с описанием типа в конце книги. С этого момента мы полагаем, что вы последовали нашему совету.

Так что же происходит в первые минуты знакомства, если говорить о типологии?

Наша первая и самая естественная тенденция — опереться на свои сильные стороны, руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало слушать, а Интроверты — напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. (Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)

Опора на свои сильные стороны означает, что вы были сами собой, а это всегда хорошее, честное начало. Но, помимо положительного момента, здесь кроется и отрицательный, ибо невольно преувеличенная сила способна превратиться в слабость, и ваше поведение может отпугнуть окружающих. Так, стремясь произвести хорошее впечатление, Экстраверты могут перестараться, захватив инициативу в разговоре, тогда как Интроверт может оказаться настолько скрытным, что все решат, будто ему неинтересно.

Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что «Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не «спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».

Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нарушая рутину и застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, — а это вызов, риск и, возможно, сексуальное влечение.

Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и исполнять свой долг перед домом.

Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений.

Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших отношений.

Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы обращаться к ним на ранних фазах отношений:

1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке?

2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке?

3. Как я изменился за время нашего знакомства?

4. Как за время нашего знакомства изменился он?

Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу).

Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не осталась в неведении.

А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей личности, что может привести потом к хроническому конфликту?

Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, разделяющей вас?

А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел.

Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии.

Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время.

Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали о таковых.

• Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других близких людей.

• Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей.

• Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий.

Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее утомительным.

В ожидании

Как мы уже говорили, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. По мере развития любых отношений, мы осознанно или неосознанно стараемся постоянно анализировать, что происходит. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждем от него и от себя самих. Например, как женщина вы можете ожидать, что на одном из первых свиданий мужчина «подберет» вас — а заодно и чек. А как мужчина вы можете рассчитывать, что ваша партнерша будет полагаться на ваше мнение о том, куда пойти, что делать, как проехать, и вообще будет вести себя соответственно, что бы вы под этим ни понимали. Любой из вас вправе ожидать, что когда речь зайдет о физической близости, следует действовать медленно, романтично и соблазнительно — или же вам может захотеться сразу перейти к делу.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒