Отто Крегер, Дженет Тьюсон 4 страница

Всего этого, конечно, разумно ожидать, но нужно остановиться и подумать: это то, что постоянно присуще вам и вашим требованиям к другим? Это то, что совершенно вам не свойственно, но на что вы опираетесь в других? Или же вам вообще не ясны мотивы ваших ожиданий, и поэтому вы подаете нечеткие сигналы? И насколько гибки вы в этих вопросах? Оплата чека — это непреложное условие, или вы способны учесть и нужды другого человека? Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готовы ли вы принять это?

Мы не предлагаем вам никакого «правильного» ответа. Такового просто не существует. Главное — сами вопросы. Всего лишь задавая их себе, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно.

Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко — возьмем всего один характерный пример из местной прессы — ищут «очень привлекательную, стройную, тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не беспокоить».

Чтобы вы ни думали о такого рода объявлениях, вы не можете не изумиться решительности, с которой их авторы формулируют свои требования, желания и ценности еще до установления отношений. Очевидно, что подобное гораздо труднее осуществить при личном контакте. Вы просто не сможете или не станете упоминать о столь рациональных материях на ранних стадиях знакомства.

Но это не означает, что вам не следует приготовить свой собственный перечень пожеланий, потребностей и ценностей, которые нужно учитывать при любых отношениях, и в самом их начале, и когда они уже развиваются. Так что для начала неплохо окинуть взглядом собственные ожидания. Таким образом вы сможете понять, что для вас важно, и сумеете установить, как далеко вы готовы зайти в этих отношениях.

Подумайте над такими вопросами:

1. Каковы мои ожидания от общения? Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми? Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня? Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить?

2. Каковы мои ожидания в сексе? Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надежные отношения? Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу? Ведет ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости? Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определенных обязательств? Сколько нужно рассказывать друг Другу о своем сексуальном прошлом?

3. Каковы мои ожидания в отношении денег? Верю ли я в равное участие во всех тратах? Или одна из сторон всегда должна платить? Если последнее, то какие обязательства это накладывает на другую сторону? Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала? Какое значение придает другой сбережениям или спонтанным тратам?

4. Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций? Являются ли они созидающей силой, помогающей отношениям развиваться, неизбежным злом, или же чем-то, чего следует избегать любой ценой? Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на сей счет? Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему? Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке?

5. Каковы мои ожидания в отношении порядка? Кто отвечает за уборку и порядок в доме? Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один? Как в таком случае выглядит «описание работы» для каждого?

Мы ни в коей мере не претендуем на полноту этого списка вопросов. Вы, вероятно, добавите в него какие-либо свои. В любом случае, посвятив некоторое время размышлению над ними, вы обязательно увеличите свои шансы на то, что возьметесь за дело с нужной стороны.

Кстати, эти вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь вам понять, как обстоят дела и при последующем их развитии. В самом деле, мы советовали многим парам воспользоваться этим перечнем для того, чтобы начать обсуждение какой-либо сферы жизни, которая в тот или иной момент порождает проблемы. Ничто так не помогает начать разговор, как несколько прямых вопросов. Они как минимум дадут возможность понять, какие темы находятся под запретом в ваших отношениях.

Нельзя переоценить значение этих вопросов особенно в начале отношений, а также в любой момент, когда что-то не ладится. Наклейте их на холодильник, положите к себе на стол, носите в кармане или в сумочке. Обращайтесь к ним так часто, как это необходимо, но если хотите погибнуть — забудьте о них.

Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я — Тарзан, ты — Джейн». Роль Тарзана — это добывание хлеба насущного, а роль Джейн — забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. Очевидно — такое поведение пресекало всякие проявления независимости или равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать вечера в выходные Карин порой вздыхала:

«Мне что-то хочется сладенького. Ужасно, что дома нет пирожных». Она прекрасно понимала, что Эрик, немного поворчав, сядет в машину и отправится выполнять ее каприз в какой-нибудь дежурный магазин. Карин даже хвасталась перед своими друзьями столь тонким умением управлять их отношениями.

В конце концов такие односторонние необсуждаемые ожидания привели к односторонним и необсуждаемым отношениям. Они не могли не окончиться провалом, что и произошло.

Или вот — история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью.

В любви к Саре Билл смягчил свои жесткие требования к роли мужа. С течением времени он научился еще больше .расслабляться, а Сара научилась ценить его организованность и страсть к порядку. Все предельно просто. Отдавая себе отчет в различиях между своими личностными типами, они сумели стать друг другу поддержкой, а не обузой. Благодаря использованию Типоведения они смогли сделать так, что резкие различия между ними только обогатили их отношения.

Как вы могли видеть, в игру ожиданий можно играть на любой стадии отношений. Этим мы занимаемся естественно и неизбежно всю свою жизнь.

Проблемы возникают тогда, когда наши ожидания от себя и от других не ясны нам самим. Это быстро приводит к непониманию и разделяет двоих людей, которые стремились к успешным отношениям на всех уровнях. Так, когда отношения развиваются, жизненно необходимо сверяться со своими ожиданиями. Также важно помнить, что любые отношения развиваются, изменяются и совершенствуются вместе с нашими ожиданиями. Бывает, что поначалу отношения могут попасть в ловушку «принятия друг друга как данности» и нежелания «мутить воду». И то и другое — плохая основа для любого рода серьезных отношений.

Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой — ежедневно, обсуждать друг с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный подход может скорее навредить, чем помочь.

По мере того, как отношения складываются и развиваются, им нужно ненавязчиво помогать:

• Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнаружить это.

• Не лукавьте перед собой. Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, помогающем увеличить потенциал ваших отношений.

• Научитесь устанавливать обратную связь. В частности, убедитесь, что партнер открыт вашим мнениям, иначе вы будете излагать их впустую. Старайтесь устанавливать обратную связь своевременно, как можно раньше после того или иного события. (Но вместе с тем не забывайте дать эмоциям поутихнуть.) Учитесь быть максимально конкретным, избегайте личных нападок, ограничьтесь комментариями по поводу тех сторон поведения партнера, которые действительно можно изменить; ничего хорошего не выйдет, если вы, например, станете говорить, что вам не нравится, как другой человек смеется. И, наконец, попытайтесь выбирать время и место, располагающие к беседе: лучше вести ее сидя за столом после ужина, чем в машине по дороге в гости.

• Будьте готовы воспринимать мнения другого. Старайтесь принимать их как можно более спокойно. Избегайте односложных ответов, это поможет разобраться, правильно ли вы поняли критику. Каким бы тривиальным то или иное мнение вам ни показалось, уже сам факт того, что другой человек решился высказать его вам, означает, что для него это открытие.

• Не сдавайтесь. Высказывайтесь, как бы мучительно это ни было. Чувствующим (F) следует пытаться переждать, пока горизонт не очистится, памятуя о том, что если на ранней стадии общения вы уступите ради мира и гармонии, позже вам будет еще труднее столкнуться с проблемами: мир не обрушится, если вы выскажете свое мнение. Мыслительные (Т) должны помнить, что их потребность в ясности может оказаться большей, чем необходимая для решения вопроса. Обе стороны должны пытаться сосредоточиться на конкретной теме, а не обрушивать друг на друга груз разочарований. Подумайте, действительно ли вы стараетесь уладить все так, чтобы вызвать положительные изменения, или же вы просто «качаете права». Не забывайте, что крик редко помогает.

• Никого не загоняйте в угол. При любом обсуждении стремитесь к обоюдному выигрышу. Откажитесь от заявлений типа «Я так сказал, и все тут» или «.Откуда у тебя такие идиотские идеи?» и тому подобных фраз, которые заставят другую сторону немедленно перейти к активной обороне. Подобные высказывания загоняют человека в угол, из которого он может выбраться либо атакуя, либо сдавшись. Разговоры о взаимоотношениях проходят лучше всего, если в них содержатся искреннее стремление их продолжать, сочувствие и поддержка.

Не экономьте на мелочах. Наконец, не забывайте о мелочах, особенно таких важных, как «спасибо» и, если нужно, «извини».

Конечно же добрые, полные радости и оптимизма взаимоотношения требуют времени и энергии. Это никогда не приходит само собой. Если ваши отношения заслуживают таких усилий в начале, тогда они будут достойны и всех будущих усилий, затраченных в течение всего времени, пока вы вместе. В противном случае, разорвите их и стройте свою жизнь иначе.

Четыре ключа к постоянной любви

5. ОБЩЕНИЕ

«Если ты не хотел слышать правду, зачем тогда спрашивал?»

Вот классическая история, рассказанная парой, пришедшей к адвокату перед разводом. Адвокат начинает расспрашивать:

— У вас есть почва?

— Полтора акра, — отвечает ему мужчина.

— Нет, нет, — поправляет его адвокат, — я имел в виду: вы ссоритесь?

— Нет, — говорит в ответ мужчина, — у нас очень большой навес для машин.

Некоторое время адвокат раздумывает и решает:

«Нужно изменить подход». Он спрашивает:

— Она вас побивает? Мужчина отвечает:

— Не-а. Я всегда встаю первым. В отчаянии адвокат интересуется:

— Так почему вы хотите развестись?

— Я-то не хочу, — раздается в ответ. — А вот жена хочет. Говорит, у нас проблемы в общении.

При общении всегда выявляется самое лучшее и самое худшее в любом из наших предпочтений, и сходства и различия здесь обостряются. Многие люди, совсем как мужчина и адвокат в нашей истории, полагают, что объясняются понятно, хотя на самом деле слова и смыслы, которые они в них вкладывают, минуют друг друга точно корабли в ночи. Общение — основа основ всякого человеческого взаимодействия, начиная от самого интимного и кончая официальным. Как только человек вступает в общение, его личностные предпочтения сразу же проявляют себя во всем, что говорится, предполагается, слышится и понимается.

Базовые различия между личностями способны внести разлад и даже подлинный хаос в самый обычный разговор. Приведем несколько примеров подобного рода. Сенсорный (S) спрашивает: «Который час?», а Интуитивист (N) отвечает ему: «Поздний». Это раздражает спрашивавшего, потому что он ждал совсем другого ответа. Интуитивист же, в свою очередь, также раздражен, ибо не может понять, что такого плохого в его вполне уместном ответе. Или, например, Интуитивист (N) спрашивает Сенсорного (S): «Что новенького произошло с тех пор, как мы не виделись?». На что последний отвечает подробным поминутным отчетом. Где-нибудь на середине такого рассказа Интуитивист с затуманенным взором прерывает своего собеседника фразой типа: «Я только хотел узнать, все ли в порядке». Подумайте над такими обычными сценариями:

• Экстраверт (Е) обращается к партнеру: «Ты не достаточно часто говоришь мне, что любишь!». На что Интроверт (I) отвечает: «Слова ничего не значат. Я же никогда тебя не обманывал, правда?». Или Интроверт жалуется: «Если ты помолчишь хоть минутку и дашь мне спокойно подумать, я смогу тебе ответить». На что Экстраверт возражает: «Еще пара слов, и все выяснится».

• Мыслительный (Т) предваряет свое замечание словами: «Не принимай близко к сердцу то, что я сейчас скажу», хотя Чувствующий (F) любое замечание личного характера никак иначе воспринять не может. Он, пытаясь подвести базу под важное решение говорит: «Я не могу этого объяснить. Просто я чувствую, что это так». Такую логику Мыслительному (Т) никогда не понять.

• Решающий (J) настаивает: «Нам нужно решить, куда мы поедем отдыхать этим летом». Воспринимающий (Р) резонно отвечает: «Но пока только январь. У нас еще куча времени для того, чтобы все обдумать». Или же Воспринимающий (Р), пытаясь уладить дело, предлагает: «Может быть где-нибудь в июле?», что совершенно не устраивает Решающего (J), предпочитающего конкретные сроки, а еще лучше — точное время отъезда и приезда.

Мы можем совершенно спокойно и безнаказанно размышлять о том, чего хотим. Это вполне естественно. Но вот когда мы открываем рот и делимся своими мыслями с окружающими, появляется риск не понять друг друга.

Когда дело доходит до общения, качество становится важнее количества. Хотя некоторые думают: «Если бы мы больше говорили, у нас было бы меньше проблем», все, к несчастью, не так просто. Разговор, начатый даже с самыми лучшими намерениями, может принести больше вреда, чем пользы, если его участники говорят одно, а слышат другое.

Хорошо то, что Типоведение — великолепное средство, помогающее избежать и преодолеть трудности общения. Улучшение взаимопонимания, которое обеспечивает Типоведение, дает возможность еще в самом начале выявить «слабые места» общения, не дожидаясь, пока они выйдут из-под контроля. Так, Экстраверты (Е), осознавая свою природную склонность болтать без передышки, могут справиться с собой и при необходимости сдержать свою разговорчивость, дав возможность высказаться и другим. А Интроверты (I), понимая, что они склонны участвовать в разговоре, не произнося при этом ни слова, смогут тем не менее себя преодолеть и наладят помимо невербальной, также и словесную обратную связь. Это справедливо для всех восьми предпочтении и шестнадцати типов.

Может показаться, что экстраверсия и интроверсия — самые важные предпочтения, когда речь идет об общении. Действительно, эти предпочтения определяют, насколько наше самовыражение обращено к публике. Разница между Интровертом и Экстравертом сказывается также и на многих других вещах: как люди выражают себя в стиле одежды, как они завоевывают чужое пространство, насколько они готовы поделиться личной информацией о себе и о других. Все это может привести отношения либо к успеху, либо к поражению.

Но мы должны подчеркнуть, что когда речь идет о стиле общения, нужно принимать во внимание не только интроверсию и экстраверсию. Как вы увидите дальше в нашей книге, все восемь личностных предпочтений играют ключевые роли в любом общении.

Экстраверты (Е) и Интроверты (I): территориальная борьба

Давайте ненадолго сосредоточимся на коммуникативных стилях Интровертов и Экстравертов, потому что они действительно лежат в основе многих трудностей в отношениях.

Мы можем утверждать это со всей определенностью. Несколько лет назад нас пригласили выступить на международной конференции по типологии личности с сообщением о коммуникативных различиях между Интровертами и Экстравертами. Мы остановились на заглавии: «Встреча Экстраверта и Интроверта: вечная дилемма». Даже попытка обсудить между собой, как лучше всего представить эту тему, привела нас к стрессовой ситуации.

Например, Экстраверт Отто хотел провести выступление в форме игры, включающей как можно больше участников из аудитории, основываясь на ответах присутствующих. Ему не хотелось быть связанным конкретным письменным текстом, и он сопротивлялся всем попыткам Дженет заставить его хотя бы сесть и продумать выступление заранее. Дженет, будучи Интровертом, сочла ужасной идею «пустить все на самотек». Она предпочитала иметь четкий конспект, к которому можно обратиться при необходимости. Отто же это казалось ненужным ограничением свободы. Дженет к тому же хотела достичь какой-либо договоренности по поводу времени, которое потребуется на выступление в целом, а также о распределении того, кто что будет говорить. Ей хотелось прорепетировать речь, чтобы приспособиться к нужному темпу рассказа в своей части выступления. Для Отто же было «очевидным», что если график нарушен в ту или иную сторону, нужно лишь говорить громче и быстрее или медленнее и тише, в соответствии со временными рамками и настроением аудитории

Все эти споры возникли еще до того, как мы вообще решили, о чем будем говорить.

В конце концов это оказалось одно из лучших наших выступлений, его запись — одна из самых популярных наших кассет.

Как же нам удалось выпутаться? Не без труда и сердечной боли. Честно говоря, окончательное решение было принято только утром в день нашего выступления. Мы начали с того, что обрисовали основные моменты, на которых следовало остановиться, и набросали их на бумаге. Мы определили, за какие вопросы каждый из нас отвечает — кто о чем будет говорить — обсудили и объем. Потом, уделив некоторое время деталям и тонкостям, мы постановили, что у нас есть план, с которым можно работать. Потом Дженет посвятила два часа тому, чтобы изложить на бумаге мысли так, как она собиралась их представить публике. А Отто отправился пообщаться с четырьмя сотнями своих близких друзей, присутствовавшими на конференции. Позже мы снова встретились и еще раз прорепетировали на более отработанном материале.

Так каждый из нас получил то, в чем нуждался. Отто был предоставлен самому себе, ничто не стесняло свободного движения его мысли, он получил возможность быстро реагировать на ситуацию, твердо представляя при этом основные пункты своего сообщения. В свою очередь, Дженет прекрасно знала, что должна сказать она и как ее часть стыкуется с выступлением Отто. Это придало ей уверенности в материале, который она излагала, и позволило свободно участвовать в импровизациях, доставлявших удовольствие всем участникам. Если оглянуться назад, то такое решение нашей проблемы представляется естественным проявлением здравого смысла. Возможно, это и так. Но когда вопрос стоит ребром, здравый смысл — редкий гость. Наша самая ожесточенная дискуссия оказалась относительно простым актом понимания точек зрения друг друга и искреннего желания услышать, что каждому нужно для успешного выполнения общей задачи.

Это — классическое столкновение между пытающимися общаться Интровертами и Экстравертами. Трудно представить себе, сколько сил требуется Экстраверту, чтобы спокойно выслушать, что другой (все равно — .Интроверт или Экстраверт) хочет ему сообщить. Верно и обратное: от Интроверта также требуются невероятные усилия для того, чтобы выслушать и разобраться в потоке слов, которые обрушивает на него Экстраверт.

Для Экстраверта и Интроверта это — постоянная битва за территорию:

• Любимая территория Экстраверта — внешний мир, именно туда вываливаются мысли, реакции, идеи и соответствующие отступления и ассоциации; затем они обсуждаются, муссируются и шумно обрабатываются. В итоге, если вы Экстраверт, вы склонны выгружать тонны материала, не особо рассчитывая на ответ. По сути дела, вы будете скорее шокированы, изумлены и даже немножко смущены, если обнаружите, что вас кто-то слушает.

• Для Интроверта все наоборот. Его любимый плацдарм — внутренний мир. Прежде, чем выказать свою реакцию, изложить мысль или идею, он стремится их обсудить, обработать, осмыслить внутри себя. Если вы Интроверт, вы сталкиваетесь с постоянным потоком материалов, требующих редактуры. На самом деле, поток ваших мыслей не менее сильный и постоянный, чем у Экстраверта, но это движение происходит внутри, и вы просто не в состоянии представить себе, как можно делиться сырым материалом. Он слишком объемный и вообще никого не касается. Ваш лозунг — перефразированный классический девиз виноделов: «МЫ не делимся никакими мыслями, пока не пришло время».

РАЗМЫШЛЕНИЯ ВМЕСТО БОЛТОВНИ

Одним из свойств Интровертов является способность прокрутить весь разговор в голове, а потом считать, что он состоялся на самом деле. В таких внутренних «разговорах» они сами произносят чужие реплики. Позже Интроверт способен даже привести подобный «разговор» в качестве доказательства.

«Ты никогда меня не слушаешь, — может упрекнуть Интроверт, — я говорил тебе об этом уже давно, а ты ответил...» Стараясь восстановить обстоятельства подобного «диалога», выясняя, где и когда он состоялся, можно порой заставить Интроверта понять, что на самом деле такого «разговора» нигде, кроме его воображения, не было.

Так, Экстраверты вываливают большое количество словесного материала в людных местах в надежде его рассортировать. Кивок, реплика, возражение или любое другое проявление жизни — вот и все, что нужно Экстраверту, чтобы поддерживать словесный поток сознания. Интроверты же роняют фраз совсем немного, предпочитая сортировать слова самостоятельно.

Как вы можете видеть, это огромное различие в стилях — повод к напряжению для обеих сторон. Вместо искреннего желания выслушать и поделиться — бесконечная болтовня или гробовое молчание. Эти различия могут превратиться в кошмар, если Экстраверт решит, что молчание Интроверта — приглашение заполнить паузу. Раз «ничего» не происходит, Экстраверт готов, рад и способен «прийти на помощь» в этот кажущийся неловким момент. (Для Экстраверта естественно задавать вслух вопросы, самому на них отвечать и благодарить окружающих за помощь.) Каждая сторона черпает энергию по-своему. Чем больше Экстраверты говорят и взаимодействуют с другими, тем в большее возбуждение они приходят; чем больше Интроверт размышляет, рассуждает или даже просто глубоко дышит, тем более уверенным и довольным он становится.

Порой это простое различие может стать источником больших разногласий. Наши друзья Оливия и Джим — как раз такой случай.

Однажды Джим, Экстраверт, вернулся с работы едва держась на ногах. Он упал на стул, блаженно представляя, как проведет вечер, расслабившись перед телевизором. Оливия, его интровертная супруга, напомнила ему, что они обещали в этот вечер быть у соседей. Джим неохотно согласился выбраться из кресла и поехать.

Оказавшись на вечеринке, Джим быстро набрался сил и Пришел в себя — смеялся, шутил, собрав вокруг себя небольшую толпу. Оливия с изумлением наблюдала, как этот человек, минуту назад выглядевший совершенно обессиленным, вдруг стал душой компании. Хотя она тоже получала удовольствие от вечера, живость Джима стала ее беспокоить. Почему его так. веселят чужие люди? — удивлялась Оливия. — Когда мы были одни, он выглядел таким измученным. Может быть у нас что-то не так?

Но в их отношениях, с точки зрения Джима, не было ничего плохого. Просто для него — чем больше народу, тем веселее. Хорошо, когда в комнате двое, но трое — еще лучше, а больше трех — просто великолепно. Общественное мероприятие придало Джиму даже больше сил, чем он ожидал А Оливии вечеринка скоро надоела.

АВТОСОЮЗ

Мы знаем одну пару — сильного Интроверта и сильного Экстраверта — которая нашла один секрет долгих и счастливых отношений. На все общественные мероприятия они отправляются каждый на своей машине. Когда Интроверт «наэкстравертится», он может отправиться домой, оставив Экстраверта развлекаться, сколько ему заблагорассудится.

Эта проблема, конечно, мало связана со способностью человека к общению. Но зато она связана со способностью Джима и Оливии понять нужды друг друга, осознать, что придает каждому силы, а что изматывает, и предоставить партнеру свободу общаться так много или так мало, как тому хочется, не проецируя это на качество их отношений.

В большинстве случаев выигрывают Экстраверты. Независимо от того, окружают их Интроверты или собратья-Экстраверты, они доминируют. Интроверты просто не понимают, как Экстраверты могут столько говорить «вокруг и сквозь друг друга» и при этом общаться с определенным результатом. Но, к удивлению Интровертов, Экстраверты превосходно общаются в таком перегруженном пространстве. Правда, в этих разговорах много повторов и немало преувеличении, кое-какие ключевые моменты пропускаются мимо ушей (но, уж конечно, не умалчиваются). Но для Экстраверта слова — хлеб насущный. Это ставит Интроверта в явно невыгодное положение, так как ему приходится бороться — хотя и в присущей ему незаметной манере — даже за то, чтобы вступить в разговор.

Здоровый человек проводит время и как Экстраверт и как Интроверт, но слишком длительный срок, проведенный на «чужой» территории, утомляет и ведет ко множеству тяжелых проблем.

Интроверсия настолько мало ценится в нашей культуре, что Интроверту рано приходится учиться преуспевать в мире Экстравертов или же страдать от названного несоответствия. Все — от социализации еще в раннем детстве — детские сады, школы, скаутские организации и т.п. — до ориентированной на общение работы, требует, чтобы Интроверт обращался к своему непредпочтению, иначе ему не достичь успеха. Будь то дома или на работе, если Интроверт вступает в словесный конфликт с Экстравертом, у того всегда есть преимущества «игры на своем поле». У Интроверта мало шансов повернуть игру и поставить Экстраверта в невыгодную позицию.

И, как свидетельствует заголовок нашего ранее упомянутого доклада, этот спор бесконечен. Но как бы ни были серьезны разногласия между ними, Интроверты и Экстраверты тянутся друг к другу. И если вовремя не прибегнуть к некоторым базовым навыкам Типоведения, это влечение может быстро превратиться в барьер между ними и принести множество взаимных обид. Пока вы не столкнетесь с подобной ситуацией, трудно даже представить себе, сколь легко одной стороне невзначай поставить другую в трудное положение. Например, дело не в том, что Интроверт намеренно скрывает какую-либо информацию или не хочет участвовать в разговоре, просто эта внешняя «территория» — чужая, это не то «поле», на котором ему удобно играть, как бы его ни приглашали.

Так, в обычной словесной перепалке Экстраверт действует по принципу: «еще немного слов, и ситуация прояснится», тогда как Интроверт, уже и без того утомленный словесным потоком, чувствует, что «еще несколько слов» будут последней каплей.

Что касается интроверсии и коммуникации, то здесь необходимо помнить, что Интроверт «думает сказать». То есть нужно дать ему время подумать, поразмыслить и сформулировать ответ — и все это — внутри. Некоторые Интроверты делают это очень быстро, почти незаметно для стороннего наблюдателя. У других же названный внутренний процесс занимает больше времени, порой даже раздражающе много, во всяком случае, по мнению других. Это не значит, что Интраверту разговор неприятен или он не может «постоять за себя» в словесном общении. Подумать перед тем, как сказать — это еще не признак ума, так же как и манера Экстраверта сначала говорить, а потом думать, — вовсе не свидетельство его отсутствия.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 10 Следующая ⇒