Отто Крегер, Дженет Тьюсон 13 страница

* Пол согласился поговорить с матерью и попросить ее предоставлять им с Джулией больше свободы, а не крутиться вокруг них постоянно, диктуя, как им проводить время. Он также согласился внимательнее относиться к потребностям Джулии, вместо того, чтобы по привычке слушаться во всем матери.

* Они постараются проводить время и с семьей Джулии. Когда их ребенку исполнится два года, Джулия и Пол поедут отдыхать с ее родителями, о чем она мечтает уже несколько лет.

* Они договорились письменно зафиксировать это соглашение и сообщить о нем своим родным.

Поначалу все было непросто. Обоим было неловко сообщать об этом родителям, и первый День благодарения прошел не слишком удачно. Однако в результате стало очевидно, что они оба считают важным установить свои собственные семейные традиции. Сознание этого придало им уверенности и твердости в осуществлении непростой задачи.

ДАР ЛЮБВИ

Полезно увидеть в процессе переговоров и поиска компромисса что-то от делания подарков. Если бы вы стали просить любимого сделать вам подарок, как бы это происходило и каковы бы были ваши ожидания? Сформулировали ли бы вы свою просьбу прямо или нет? Не повлияли бы в данном случае на успех ваша игривость, соблазнительное поведение или еще что-нибудь в этом роде? Как вы добиваетесь того, чего хотите?

Например, если Интроверт (I) хотел бы получить немножко спокойного времени, ему нужно обдумать процесс, чем конкретнее, тем лучше. Сколько времени? В какое время дня? Навсегда или на какой-то определенный период? Относится ли это к выходным? И так далее.

Посмотрите, какой опыт мы провели несколько лет назад. Мы только-только завершили чрезвычайно экстравертную неделю тренингов и общения. Мы были в начале нашего шестичасового пути домой, когда Дженет сказала: «Мне бы хотелось в этом году получить подарок ко дню рождения заранее». Горя желанием угодить, Отто ответил:

— Прекрасно! А что ты хочешь?

— Мне бы хотелось полной тишины в машине отсюда и до дому, — ответила Дженет. — Никаких разговоров, если я их сама не начну. Отто откликнулся:

— А что, и радио нельзя включить?

— Нет, — ответила Дженет. Подарком, который она хотела получить, была полная тишина.

Выполнение подобной просьбы было нелегко для столь ярко выраженного Экстраверта (Е) как Отто, но Дженет казалась такой отдохнувшей и благодарной, когда мы вернулись домой, что это стоило затраченных усилий. Не просто было «преподнести» такой подарок, но это было важно, и дар был оценен.

Все очень просто: просьба (сообщение о своих нуждах), немного самоотверженности, и в итоге огромное чувство удовлетворения у обоих.

Из перечисленных трех историй хорошо видно, что если контракт ясен, и обе стороны согласны его выполнять, конфликт можно разрешить — хотя бы на время. Существует немало возможностей поделиться своими мнениями и чувствами, прежде чем переходить к следующей фазе.

В каждом случае неопределенность действий и намерений другого и отсутствие надежды на перемены создавало наибольший стресс для участников. Переговоры и соглашения — один из способов мягко подтолкнуть такие перемены в поведении, которые принесут пользу взаимоотношениям.

Четыре совета, как достичь договоренности

1. Договоритесь о сроках. О чем бы вы ни договорились, не откладывайте выполнение в долгий ящик и не говорите, что «там видно будет». Одних только благих намерений недостаточно, у вас должен быть конкретный план с конкретной датой начала его действия и представление о его длительности. Например, вы можете условиться говорить друг другу «Я тебя люблю» раз в неделю в течение ближайших трех месяцев. По истечении этого срока вы можете решить, возобновить ли контракт или изменить его условия. Даже если вы намерены впредь поступать так всегда, лучше намечать более короткие периоды действия контракта. Это позволяет поддерживать живость и осязаемость обещании.

2. Обязательно подводите итоги. Если вы условились говорить раз в неделю «Я тебя люблю», нужно периодически подводить итоги, чтобы определить, выполняется ли ваш контракт. Благодаря этому поддерживается активное участие обеих сторон в процессе. В зависимости от каждого конкретного контракта, нужно отводить то или иное время для обмена мнениями о том, как идут дела, и для выяснения, приводят ли ваши усилия к осуществлению намеченного.

3. Ставьте достижимые цели. Ничто так не способствует успеху, как успех, и ничто так не разочаровывает, как завышенные требования. Если бы вы условились говорить «Я тебя люблю» каждый день или пусть даже каждый четверг, это было бы непрактично, а то и вовсе неосуществимо. Это стало бы шагом к разочарованию. Мы знаем пары, которые договаривались никогда не снимать обручальных колец. Но жизнь всегда берет свое, возникают непредвиденные ситуации (например, человек толстеет), происходят неожиданные события, которые приводят к тому, что кольцо приходится снять на время или навсегда.

4. Убедитесь, что вы оба на это согласны. Если один из участников не в состоянии примириться с контрактом, то успеха вам не добиться. Поэтому все нужно обсудить, записать и, если нужно, подписать, так чтобы обе стороны ясно представляли себе, какие обязательства они на себя берут. Если вы недостаточно четко что-то выразите, то у одного из вас или у обоих появится возможность нарушить соглашение или извратить его условия. Это еще хуже, чем не заключать контракт вовсе, ибо способно вызвать недоверие и обиду вместо того, чтобы поддержать отношения.

Когда ничего не помогает

К несчастью, далеко не все складывается так, как запланировано. Порой переговоры оканчиваются неудачей, а контракты нарушаются. Порой обиды так глубоки, что никакими контрактами уже ничего не поправить. Какой бы ни была причина — от неверности до расхождения между двумя людьми, возникающего со временем — некоторые отношения уже просто невозможно спасти.

В таком случае, по нашему мнению, самый конструктивный подход — решить, что все кончено.

Поймите, пожалуйста: этот шаг легко не дается. И мы убеждены, что в последние четверть века к институту брака (и договорных отношений вообще) относились слишком легкомысленно. Впечатление такое, что мы заключаем браки на жизнь «в радости, богатстве и здравии», а когда приходит полоса «горя, бедности и немощи», кидаемся за дверь быстрее, чем успеваем сказать «Нет». Нам нередко приходилось видеть, как очень многие люди убегали от отношении, в которых, мы в этом уверены, могли рассчитывать на осуществление своих надежд.

И тем не менее, если вы сделали все, что было предложено выше, и несмотря на это ясно сознаете отсутствие надежд на какие-то изменения к лучшему, ваш долг перед собой и, возможно, перед вашим супругом, — найти гуманные и приличные способы завершить ваши отношения.

Как бы авторы настоящей книги ни отговаривали от развода, они изменили бы себе, если бы не сказали, что Типоведение может помочь даже в таких случаях. Действительно, мы оба, дипломированные специалисты по улаживанию разводов, обнаружили, что Типоведение очень помогает при столкновении с личными проблемами, способными к ним приводить.

Например, знание того, что Мыслительные-Решающие (TJ) способны упорно стоять на своем, дает нам определенную свободу в борьбе с этой особенностью во время попыток уладить проблему. Они увидят в процессе игру на выигрыш, а не поиск компромисса. А знание того, что Чувствующие-Воспринимающие (FP) склонны идти на жертвы во имя гармонии и целесообразности, может помочь нам найти решение в ситуации, которая неизбежно привела бы к ощущению вины и чувству отчуждения, от коих удалось бы излечиться только многие годы спустя. «Эй, забирай свои семейные фотографии, — может заявить FP своей уходящей половине. — Мне они не нужны». А потом лет десять, а то и больше, он будет корить себя за этот импульсивный шаг.

Даже в такой негативной ситуации как развод, Типоведение может помочь нам справиться с собой, предоставляя возможность понять свои сильные и слабые стороны. Конечно, таким же образом Типоведение может нам помочь избежать развода.

Но даже Типоведение не всегда с этим справляется. Оно не может решить все проблемы. Существуют и иные способы, о которых не стоит забывать, включая помощь профессиональных консультантов, духовенство и друзей, хорошо вас знающих, ценящих вашу дружбу и потому честных по отношению к вам. Пока вы не испытали все возможные средства и не получили максимально объективного совета, преждевременно ставить точку.

Невозможно переоценить необходимость отдавать отношениям все, что у вас есть. Именно поэтому мы так верим в Типоведение: оно снабжает средствами, с помощью которых можно решать сложные проблемы так, чтобы обе стороны почувствовали себя увереннее, сильнее и оптимистичнее.

Когда отношения закончены

Не существует «правильного» или легкого пути разорвать отношения, но безусловно есть неправильные и трудные.

Подобно тому, как некоторые из нас склонны завязывать отношения по не вполне серьезным причинам — нам уже под сорок, а семьи нет; мы беременны и чувствуем себя обязанными обеспечить еще неродившегося ребенка; приглашения уже разосланы, и поздно все отменять — у некоторых из нас есть склонность цепляться за отношения даже тогда, когда они уже давно погибли.

ЕСЛИ КНИГА ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ...

Несколько лет назад мы были на презентации одной из наших книг в Булдере, штат Колорадо. К Дженет подошла женщина лет шестидесяти и сказала: «Ваша книга спасла наш брак».

Польщенная, Дженет сердечно поблагодарила. Но женщина не отступала: «Вы не поняли. Вы действительно спасли наш брак». И она продолжила: «Понимаете ли, мы с мужем жили уже раздельно, когда я вдруг услышала вас по местному радио. Я купила вашу книгу, быстренько определила свой тип и тип супруга, который очень отличался от моего. Я посмеялась, поплакала, но главное — так много поняла в проблемах, которые преследовали нас все годы супружества, что, едва дочитав книгу, послала ее мужу со словами: «Прежде чем мы двинемся дальше, прочитай это, а потом поговорим».

Он прочитал, мы поговорили и в этом году отмечаем сорок шестую годовщину свадьбы».

Например:

• Чувствующие (F), а особенно — Интуитивисты-Чувствующие (NF), очень неохотно говорят «Прощай», терзая себя вопросами: «В чем моя ошибка? Что я сделал не так? Если я постараюсь, может все еще уладится». Они часто начинают защищать свою неудавшуюся половину, беря на себя всю ответственность за провал отношений. Чувство вины обычно настолько парализует их, что они совершенно не способны на конструктивные решения.

• Мыслительные (Т), а особенно — Интуитивисты-Мыслительные (NT), неохотно признают, что отношениям пришел конец, ибо считают, что есть еще чему поучиться — хотя бы узнав, почему отношения не удались. В результате они воспринимают неудавшиеся отношения как пример, который нужно пересмотреть и продумать заново. Безусловно, говорят они, если бы мы только смогли понять, в чем корень нашей неудачи, то достаточно было бы просто преобразовать отношения соответственным образом, чтобы обеспечить успех в будущем

• Решающие (J), особенно — Сенсорные-Решающие (SJ). способны цепляться за отношения еще в течение долгого времени после того, как те распались, просто из желания не нарушать то, что воспринимается ими как нерушимый обет. Они могут спать в разных комнатах, почти не разговаривать и избегать друг друга, но будут стремиться сохранить хорошую мину ради детей, общества, семейных ценностей.

• Воспринимающие (Р), особенно — Сенсорные-Воспринимающие (SP), не из тех, кто будет болтаться поблизости после того, как музыка умолкнет. У них минимальная терпимость к несостоявшимся отношениям. «Зачем цепляться друг за друга, если мы никак не в состоянии выйти за пределы порочного круга и нет надежд на перемены? — могут спросить они. — Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на неудавшиеся отношения». В своем постоянном стремлении жить сегодняшним днем, они в большей степени, чем другие типы, склонны отдать все лучшее, а после неудачи просто убраться с дороги.

Ничто не приносит такого успеха как успех

Как бы то ни было, мы искренне надеемся, что наши отношения никогда не дойдут до такой стадии. Еще больше у нас шансов на успех благодаря Типоведению. Это представляется особенно справедливым, когда мы думаем о том количестве времени и сил (не говоря уж о деньгах), которые пришлось бы израсходовать на завершение отношений. Если бы хотя бы малая толика этих ресурсов была вложена в поддержание жизни, радости и динамизма в отношениях, к адвокатам бы никто не обращался.

Наши отношения дают каждому из нас чувство собственной значимости и питают наш рост. Все мы становимся лучше благодаря влиянию наших партнеров, детей, семей. Радость, смех, моменты близости, кажется, делают все это стоящим. В более поздние годы пары постоянно говорят о том, что партнер помогает им чувствовать себя моложе и — даже после сорока и пятидесяти — заставляет учиться.

Чтобы достичь этого, нужно, без сомнения, затратить немало труда, много отдавать и получать. Вот почему мы столь серьезное внимание уделяем всем этим переговорам и договоренностям. Названный процесс помогает нам выпутаться изо всей той паутины, которая портит чистые отношения. Именно безобидные, казалось бы, мелочи — запрятанные нами с глаз долой в какой-нибудь уголок и почти забытые — могут со временем вырасти и оказаться на поверхности в самый неподходящий момент.

Благодаря Типоведению вы будете готовы взяться за них и превратить в положительный, жизнеутверждающий опыт.

Как стать искусным в переговорах

ESTP: Думайте о будущем. Так как вы хорошо справляетесь со сделками, следите, чтобы ваши пожелания были конкретными и опирались на настоящее. Помните, что соглашение, которого вы достигнете, возможно, будет длиться дольше, чем ваша заинтересованность в нем. Убедитесь, что соглашаетесь на то, с чем способны примириться.

ESFP: Не беритесь за несколько вещей одновременно. Ваша легкость может быть воспринята как неискренность. Поэтому старайтесь быть серьезнее и ясно формулировать, что для вас важно. Главное, не запутывайте все, предлагая бесконечно разнообразные варианты.

ISTP: Выражайте свое сочувствие. Вы умеете хорошо слушать и сохранять открытость навстречу чужому мнению, поэтому попробуйте помочь партнеру выразить свои взгляды и нужды. Но не перестарайтесь, чтобы ваша объективность не была принята за незаинтересованность.

ISFP: Заботьтесь о себе. Так как вас совершенно не интересует выигрыш, не допускайте, чтобы ваша природная склонность заботиться о других встала на пути ваших нужд. Угодить партнеру важно, но в этом мало проку, если вы одновременно не угодите и себе.

ESTJ: Дайте другому выиграть. Вы объективны, способны и обязательны, но нет совершенно никакой необходимости всякий раз выигрывать. Иначе вы покажетесь задирой и спорщиком, даже если этого не хотите.

ESFJ: Доведите процесс до конца. Ваша природная потребность в гармонии и мягкий стиль могут привести к согласию на любое решение, независимо от того, насколько оно отвечает вашим нуждам. Для вас важно довести процесс до конца, как бы мучительно это ни было. Иначе в итоге вы будете чувствовать себя виноватым.

ISTJ: Не замыкайтесь. Вам важно увидеть в переговорах процесс, а не игру на выигрыш. Воспользуйтесь своей природной способностью слушать, чтобы оставаться открытым для чужих мнений: не стремитесь все закончить, прежде чем будут высказаны различные точки зрения.

ISFJ: Помните о своих нуждах. Вы считаете своим долгом сделать партнера счастливым, пусть даже за счет собственных удобств. Выскажите свое мнение и не переводите все на личности, даже если ваш партнер с вами не согласится. Напряжение — это нормально, и пройдя сквозь него вы оба выиграете.

ENTJ: Скажите что-нибудь хорошее. Мир не обрушится, если вы немного уступите, поэтому не бойтесь кое-чем поступиться. Помните, что ваша природная прямота и четкость в выражениях могут испугать партнера. Ваша объективность — очень ценное качество, но не забывайте и об эмоциях.

ENTP: Попытайтесь не соревноваться. Вам нравится крутиться и заключать сделки, но старайтесь не превращать все это в игру. Ваша способность находить различные варианты может очень пригодиться во время переговоров, но важно знать, когда следует прекратить порождать новые идеи и о чем-то договориться.

INTJ: Покажите свой интерес. Не позволяйте, чтобы ваша прекрасная способность слушать производила впечатление отстраненности. Выражайте свою поддержку идеям другого человека, равно как и свое несогласие. Не давайте своему стремлению победить заслонить перспективу.

INTP: Не усложняйте. Вы ориентируетесь в процессе переговоров, но не позволяйте себе погрузиться в него настолько, чтобы забыть о важных вещах. Некоторые решения бывают очень простыми, не осложняйте их сверх необходимости.

ENFJ: Сохраняйте объективность. Ваша природная убедительность и словоохотливость может быть полезной в малых дозах, но в больших количествах это удушает. Постарайтесь избегать соблазна убеждать в каждой новой идее до тех пор, пока она не превратится в бессмыслицу. Максимально используйте свое желание добиваться взаимовыгодных решений.

ENFP: Остановитесь и выслушайте. Ваша заинтересованность и в людях и в процессе делает вас прирожденным посредником. Однако из-за своего энтузиазма вы можете оказаться плохим слушателем, постоянно перебивающим и высказывающим все новые идеи, что в глазах вашего партнера может выглядеть как вызов. Попытайтесь выслушать партнера.

INFJ: Избегайте чувства вины. Вы стремитесь быть полезным, насколько это возможно, но рискуете запутать дело, отодвигая на задний план свои нужды. Не позволяйте чувству вины вмешиваться в переговоры; не уступайте соблазну внушить или вызвать его. Сохраняя объективность, вы скорее сможете быть полезным.

INFP: Будьте прямы. Не самоустраняйтесь ради того, чтобы дело сдвинулось. Помните, ваши нужды тоже важны, и если вы не воздадите им должного, они вернутся и снова будут вас преследовать. Ваша искренняя забота о партнере — самое ценное качество во время переговоров.

10. ЛЮБОВЬ НАВСЕГДА

«Проблема в моем «я» или в том «я», которое я вижу в тебе?!»

Когда речь идет об отношениях, надежда цветет вечно. Почти каждый вступает в отношения с уверенностью, что они будут длиться вечно. Люди считают свои отношения уникальными, и хотя им приходилось видеть, как другие сталкиваются со множеством проблем, каждая пара убеждена, что их отношения лучше. Они считают, что разобрались в различиях между собой, все уладили и с этих пор будут вечно счастливы.

Ясно, что это не всегда так. И когда медовый месяц кончается, даже самые талантливые пары обнаруживают, что им предстоит еще очень многому научиться и преодолеть самые неожиданные барьеры.

Мы убеждены, что Типоведение — один из самых верных ориентиров на пути к счастливой жизни. Такой набор навыков и приемов позволяет любой паре творчески подходить к собственным различиям и укреплять фундамент, на котором выстроены отношения. Типоведение придает силы и предлагает позитивный способ избежать поведения, ведущего к поражению — поведения, которое уже не сработало в прошлом и вряд ли сработает в будущем.

Пять простых элементов

Общие слова — рискованное дело. Общие утверждения часто переоцениваются одной половиной человечества, недооцениваются — другой и неточно воспринимаются — обеими. Впрочем, в подобных утверждениях есть и доля правды, которая может оказаться полезной.

Говоря о личных отношениях, нам бы хотелось предложить вам пять обобщений, чтобы указать на те области, в которых Типоведение может быть спасительным:

1. Близкие отношения затрагивают двоих людей, которые должны отвечать за свои поступки. Отношения заключаются не на небесах, а на Земле— несовершенными людьми. Учитывая это, нам нужна максимальная помощь, и Типоведение, больше чем что-либо другое, дает положительный материал, помогающий паре на всех стадиях отношений. Типоведение дает позитивное объяснение того, почему мы ведем себя именно так, а не иначе, так что мы можем признать свою ответственность. Оно предлагает полезные подсказки, позволяющие сгладить острые углы — составную часть любых отношений. А благодаря самопознанию, которое дает Типоведение, обе стороны лучше экипированы для разрешения конфликтов, для переговоров и для получения максимума от каждого мгновения.

2. Нет легких отношений. Для того, чтобы отношения были устойчивыми и жизнеспособными, нужно много внимания, тяжелого труда и усилий. Устойчивость и жизнеспособность происходят от осознания того, что важно для вас и вашего партнера, от овладения искусством угождать, не забывая при этом и о себе. Разница между тем, что требует труда, а что приходит само собой — часть мудрости, на которую и опираются отношения, чтобы остаться динамичными и позитивными.

Чем лучше вы знаете себя, тем свободнее вы договариваетесь, цените, упрощаете и отвечаете на множество потребностей, как своих, так и партнера. Например, если вы Экстраверт (Е), вы можете сказать: «Мне нужно чаще слышать от тебя «Я тебя люблю». Если ваш партнер — Интроверт (I), он может немного уступить, пойдя вам навстречу. Если вашему партнеру нужно проводить в одиночестве больше времени, вы можете научиться предоставлять ему такую возможность и даже ограждать его от требований внешнего мира.

3. Противоположности притягиваются. Мы уже говорили об этом раньше, но нелишне повторить: нас обычно привлекают в других те черты, которые мы считаем неразвитыми или отсутствующими в нас самих. Поэтому и выбираем часто партнеров, сильно отличающихся от нас, хотя бы по типу личности.

Впрочем, и слишком большое сходство между людьми может стать источником проблем. Действительно, если вас привлечет кто-то, разделяющий все четыре ваших предпочтения, то ваши отношения будут либо райскими либо адскими, середины здесь не дано. Если все идет хорошо, то все идет очень хорошо, потому что вы находитесь в психологическом мире с собой. Когда дела идут плохо, они идут очень плохо, потому что вы знаете, что что-то не так, но не знаете что. «Проблема в моем «я» или в том «я», которое я вижу в тебе (ведь мы так похожи друг на друга)? Я вдесятеро быстрее вижу это в тебе, чем в себе, и в тебе мне это не нравится».

Кстати, даже единственное схожее предпочтение может привести к той или иной версии подобного внутреннего диалога. Например, два Решающих (J) или два Экстраверта (Е) ссорятся из-за того, что им не нравится в другом нечто, что есть и в них самих. Решающего (J) может вывести из терпения отсутствие гибкости у другого Решающего (J): «Почему ты не можешь расслабиться?». А Экстраверт (Е) может жаловаться, что другой Экстраверт (Е) его не слушает. В обоих случаях речь, на самом деле, идет о них самих.

Если же вас привлекла ваша полная противоположность по всем четырем предпочтениям, то это и хорошо и плохо одновременно. Хорошо то, что вы вместе покрываете обе психологические половинки отношений. Плохо то, что, глядя на своего партнера, вы всякий раз видите ту часть своей личности, от которой отказались, когда у вас был выбор. (Не забывайте, что каждый из нас рождается со склонностью к тому или иному набору предпочтений, а потом, подрастая и развиваясь, делает свой выбор.) Без сомнения это создаст сложности.

На наших тренингах мы всегда просим пары указать, что привлекает их в личности друг друга. Мы также просим их по возможности указывать букву предпочтения для этих черт. После некоторого обсуждения, мы просим затем пары определить, что им меньше всего нравится друг в друге или что вызывает больше всего разногласий. И снова мы просим приписать этим чертам соответствующую букву.

Снова и снова одни и те же предпочтения указываются и как привлекательные и как вызывающие стресс. Люди часто указывают, что кажущееся им привлекательным в супруге тесно связано с теми его чертами, которые создают напряжение. Например, кто-то может заявить, что ему нравится в партнере организованность и упорядоченность. А в следующей фразе он подчеркнет, каким упрямым и прямолинейным может быть тот же человек. И то и другое — следствия того, что партнер — Решающий (J).

Мы хотим, чтобы вы поняли только одно: то, что может быть для вас наиболее привлекательным и возбуждающим в партнере, самым естественным образом способно принести и немало горя. Осознание этого, даваемое Типоведением, может стать источником надежды, когда дела идут плохо, и источником удовлетворения и радости, когда все удается.

4. Вы выбрали своего партнера по какой-то причине. Для некоторых людей партнер олицетворяет те части их личности, которых им не хватает. Так, например, Интроверт (I) сближается с Экстравертом (Е) ради того, чтобы приобрести больше раскованности. Другие сближаются с теми, кто воплощает ту часть их натуры, которая нравится им больше всего. Большинство из нас, вероятно, руководствуется и тем и другим, выбирая того, кто обладает кое-какими чертами, которые нам нравятся в самих себе, и в то же время — противоположными свойствами, позволяющими восполнить пробелы.

Только вступив в отношения с кем-либо полностью отличным от нас мы можем оценить масштабы этих различий. Благодаря Типоведению их привлекательность может стать дорогой к росту обоих и ко взаимной поддержке. Например, если вы Интроверт (I), то, вместо того чтобы теряться в присутствии Экстраверта (Е), вы сможете научиться ценить красоту этого предпочтения и обретете силы включить его в свою жизнь. Вместо того, чтобы жаловаться, что ваш партнер-Экстраверт (Е) слишком общителен, вы можете воспользоваться Типоведением, дабы понять и оценить это важное качество, благодаря которому вам теперь не приходится заботиться о своих социальных контактах.

Если вы выбрали кого-то, кто разделяет большинство ваших предпочтений, то Типоведение поможет вам осознать свои слабые стороны и общие «мертвые зоны», с тем, чтобы максимально конструктивно в них разобраться. Например, если вы оба Воспринимающие (Р), вы сможете напоминать друг другу, что уже много недель откладываете важное решение, вместо того, чтобы чувствовать себя виноватым или ругать друг друга за отсрочки. А два Решающих (J) могут признать, что их «мертвая зона» — следствие столь трепетного отношения к порядку и чистоте в доме, что даже неожиданный визит родственников повергает их в панику. Благодаря Типоведению они научатся смеяться над своей заорганизованностью и неподвижностью и, возможно, сумеют придумать план, как справиться с нашествием родных.

5. Близкие отношения требуют постоянной учебы и роста. Как мы писали в Главе 2, большинство из нас с годами научается ценить свои непредпочтения. Это означает, что со временем пары могут обнаружить, что их отношения изменились. В крайнем случае, это может привести к развитию в противоположном направлении.

Например, в тот период жизни, когда Экстраверт (Е) становится задумчивым и созерцательным, его партнер-Интроверт (I) станет более словоохотливым и общительным. В итоге может получиться, что они не смогут поддержать друг друга. Когда Экстраверт скажет: «Нам нужно об этом немножко подумать», Интроверт ответит: «Э, да я тебе твердил это много лет. Пора перестать думать и заняться делом».

Типоведение может помочь парам не бросаться (эмоционально) друг на друга. Их естественное развитие приведет к смене взглядов на противоположные. Вместо того, чтобы критиковать друг друга за это, более конструктивно просто позволить различиям проявиться и научиться их ценить.

Ваше знание о себе и о партнере никогда не будет слишком полным. По мере развития отношений это постоянное самопознание станет жизненно важным компонентом успешного и полноценного союза. Это поступательное движение, когда понятие «моего пути» сменяется радостью и уважением к "нашему пути".

Как обратить различия в источник силы

Как мы уже неоднократно говорили в этой книге, преувеличенная сила становится слабостью. Теперь мы предлагаем еще одно соображение: наши различия могут стать источником силы.

Как то, что провоцирует столь значительную головную боль, может стать ценностью? Вот здесь-то Типоведение и становится подлинным спасением.

Помните, что, как отмечалось раньше, различия между вами были частью той привлекательности, которая и свела вас вместе. Сближаясь, вы можете превратить те же различия в уязвимые места. Так прочная как камень основательность Сенсорного (S) может привлечь Интуитивиста (N), вечно витающего в облаках. Но растет близость, растут и разногласия, в данном случае — по поводу различий между Сенсорными (S) и Интуитивистами (N). «Ты такой придира», — говорит Интуитивист (N). Сенсорный (S) отвечает: «Я просто устал от твоей невнимательности; ты не замечаешь того, что у тебя перед носом, и все видишь не так, как оно есть на самом деле».

Если, благодаря Типоведению, вы смогли вспомнить о привлекательности этого различия, ваш партнер может стать источником вашего' роста в названной области.

Чтобы проиллюстрировать этот тезис, приведем свой домашний опыт с Решающим (J) и Воспринимающим (Р). Несколько лет назад мы столкнулись с серьезными проблемами при общении во время размолвок. Отто, Экстраверт-Решающий (EJ), говорил громко, а его решимость казалась все более и более гневной. Дженет, Интроверт-Воспринимающий (IP), замыкалась, отказываясь обсуждать что бы то ни было с. таким сердитым человеком. В ответ на это Отто восклицал: «Черт побери, я совсем не сержусь. А то, что тебе так кажется, это уже твоя проблема!» И разговоры обычно заканчивались ничем.

После нескольких лет упорных трудов нам удалось преобразовать эту постоянную дискуссию таким образом, что стал возможным следующий диалог:

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒