«Для тех, кто не боится стать самим собой».

Колыбель, печаль, и карусель существования: «Что между ними общего?». И то, и то крутит нас в полёте и вихре, голову кружа, и уводя нас всё дальше и дальше от картины мира! Наша жизнь всё больше забивает поры существования, диктуя свои стандарты, которые уже превратились и в моду. А модных домов сейчас, как кофейнь в Петербурге, или проще говоря, как грибов после дождя. И, это- неизменная правда жизни. Иди налево и только налево. Но так было раньше. Сейчас же и направо можно, а те левые следят, чтоб ты туда не пошёл, а правые наоборот, только себя правыми и считают. Великие идеи, создатели которых считались должными- лишь культ праха, развеял всё долженствующее, а потому и порочное их бытие. Есть долги или нет? Пожалуй, ответ на этот вопрос будет личным. А пока что факт остается фактом: современный мир того не приемлет. Лишь тогда всё поплыло на свалку истории, остались только черепки, струпья, и единственно возможная истина. Отныне, прошла Эпоха рыцарей и революций, войн за независимость и философских дискуссий, только в надежде существующих справедливости, равенстве, братстве, оставшихся лишь на страницах истории и одновременно с какой-либо уверенностью на стойкость современного королевства, государств и империй; надёжном основании нашего мира…Но не означает ли это, что мы вновь стоим перед выбором?..

Настала Эпоха нового средневековья, а вы не в курсе?

Наверное, я что-то не понимаю. Нет, просто как это работает? Как так можно? Либо они просто не задумываются, либо они просто притворяются. Большинство, наверное, всё-таки не задумывается и вовсе, ну не приходит им в голову просто. А те, кого всё-таки навестила та злободневная мысль, те, кто похитрее- притворяются.

Ну, начнём, во-первых, с того, что я их всех не понимаю! Да, класса с 7, ко мне вообще не относились как к полноценному члену коллектива. В каждом классе есть такие люди. Их немного, но они есть! Такие не популярные, совсем не отличники и не хорошисты, как , в основном, вся наша вершина. Да уж, их все знают, они со всеми общаются, обнимаются, целуются при встрече, а когда мы куда-то идём всем классом, они всегда в первых рядах. Вот такие вот активные ученики. Есть, конечно, звено, связующее, так сказать «Люди на ступень ниже». Они, как правило, общаются и с вершиной класса, и с нами никчемными. Ну так вот, до 7 класса со мной не общались даже они. А я всегда боялась начинать разговор первой. Помню, как у всех начали появляться телефоны, они в коридорах на них играли. А у меня ничего не было. Поэтому на переменах я часто рисовала, что очень любила, и это вполне сглаживало углы моей тёмной и бренной жизни. Заполняло ущербность, освобождало мою голову от нехороших мыслей. (До поры, до времени.) За это, кстати, меня не особо- то любили. И последние несколько лет не очень хорошо относились, хотя почему это относились... Относятся до сих пор крайне агрессивно. Ой, посмотрите, она рисует, она художник! Как же это меня тогда провоцировало. Единственное, на что меня и хватало, так это только на то, чтобы заплакать. Но, как я уже сказала, в седьмом классе обстановка стала более приятной. И что ты сделала, Ника? Правильно, ты начала навязывать всем свою дружбу. Привет, ты из моей школы?- значит, теперь мы будем ходить туда вместе. Привет, ты смотришь аниме?- теперь мы будем друзьями. Доброе утро, мистер! Вы тоже ждёте автобус?- теперь мы друзья.
И в различные компании я тоже была принята. Да, меня даже коллектив принял! Но что- то до последнего момента оставалось не так. Когда я была в общем диалоге со всеми, всё как обычно, мне до последнего не хотелось с ними расставаться, возникала даже боязнь. Было очень страшно потерять всё это, нажитое непосильным трудом и сказочной удачей, то общение, которого не было раньше. И вправду, без этого всего- я никто. Я уже была никем, и не хочу снова становиться той вязкой, противной, одинокой, никому ненужной штукой. По- настоящему страшно стало тогда, когда я действительно себя так почувствовала. Почувствовала в тот момент, когда общалась со своими лучшими друзьями. Тогда, вдруг замолчав, потихоньку отойдя в сторонку, видела, что они все продолжают говорить. Они просто продолжили говорить без меня. Как будто бы меня и вовсе нет. А потом я, как- будто бы солнце в ясном небе, увидела, как они цепляются за слова друг друга. Как за спасательные верёвки и тросы, они хватались жадными руками. Их глаза были желающими. И в тот момент я поняла, что меня уже не спасти, и мои глаза опустели. Тогда же я и ушла. Никто меня не заметил. Иронично, никто не заметил, как ушёл «никто». Какие же они все мерзкие, эгоисты, думают только о себе и не замечают, как существуют. Выкручиваются, как змеи из рук, как только что-либо напоминает им о самих себе. А глаза их блестят только потому, что они смотрят друг на друга. Но совершенно точно их настигнет то, что настигло меня, как бы им не хотелось спрятаться в глазах чужих, и, может быть, избавиться там от себя навсегда, остаться навечно, своё собственное отражение напомнит ему о себе… Ладно, Ника, соберись. Ещё рано делать выводы. Нельзя делать поспешных выводов!

19 сентября.

Меня зовут Ника, и я лесбиянка. А ещё мне нравится рисовать (не будем говорить что). Дорогой дневник, наверное, нужно быть предельно честным с тобой, что я и собираюсь делать. Боже упаси, если его опять найдёт мама. Ну ладно, от этого я не стану быть менее откровенной. Необходимо просто прятать в более надёжные места, а не просто оставлять его на столе. Это будет разумнее. Наверное, стоило сразу заводить дневник, ибо отдельные листы постоянно теряются. Ничего страшного... Хотя на самом деле, уже конец сентября, и это всего лишь первый месяц, но я его пережила, это здорово. Но это всего лишь игры с собственным вниманием, увиливать от которого уже и подавно нет смысла. А в чём он есть, и думать даже не хочу. Ну, я уже начала. Ладно, хорошо, значит, я могу продолжить. Сначала лёгким течением мысли, не могу не «накляузничать» о тягостной жизни девятиклассницы. Даже ни столько самой девятиклассницы, сколько ученика, отбывающего свою жизнь в девятом классе. Какое же отвращение внушает мне все эти стены, и, кажется, что я уже не могу сюда ходить. Хотя иногда, отвращение становится меньше (исключительно на фоне страха). И, этот летающий, или даже парящий в воздухе, обреченный и неизбежный холод- моё собственное наказание за «неоткудость» и потому- рабье смирение мне в наказание. Как же у меня потеют ладони, чуть позже они становятся холодными, и мне самой тоже становится холодно, а скоро ещё и алгебра. Просто прекрасно! Да уж, эта математика- тот ещё каверзный предмет. Наверное больше мне нравится геометрия: задачи дольше расписываются, а значит- дольше пишутся, а значит- наименьшая вероятность того, что мне придётся поучаствовать. Да мне только и интересно чертить фигуры, особенно разноцветными карандашами. А в конце урока, если ты не успел, можно сказать просто- НЕ УСПЕЛ. А ОБЖ у нас ведет директор. Когда мы заходим в класс, ровно по звонку и без опозданий, мы строимся в ряд, в четыре колонны, холодно и бездушно в такт произносим: «ЗДРАВСТВУЙТЕ». По слогам, как в первом классе. А если нет, то так нельзя. У нашего директора какая-то шиза по этому поводу, и она не едина только этим, а напротив, распространяется на всю школу, во всех своих прямых проявлениях. Я уже не говорю о военно-патриотических месяцах и неделях, на которых нас насильно заставляют слушать пропаганду, и активно говорят о внутреннем и внешнем враге, который угрожают российскому обществу. Может быть, внешний враг и очевиднее, но зато опаснее внутреннего, который проникает в наше сознание и мозг, сквозь пакостный интернет, придуманный американцами. «Последствия для захвата русского народа, и разложение его изнутри, как города»- произносит учительница по английскому. У неё ещё голова трусится, в эти моменты, нервный тик. Поэтому сказано солдепом, значит сказано солдепом: сдать телефоны, построиться под линейку, сделать фотографии отчёта с окаменелыми чертами лица, и не менее окаменелыми телами. Мимолётно слушая о подвигах наших великих предков, отдавших жизнь за борьбу против фашизма и угнетения человека, не замечая при этом, что он уже вполне комфортно и крепко у нас под боком. Пока мы относимся к тому, что слушаем, потому что мы должны послушать. Ведь обычно, мимо ушей и проскальзывает всё самое главное и важное.

25 сентября.

Я всё-таки не отчаиваюсь и не оставляю попыток разобраться в своей голове. Говорят, что сделать это никогда не поздно. А ещё говорят, что думать- полезная штука. Нужно заниматься этим почаще. Я думала, что выдержу ещё один год. Этот девятый класс должен пролететь очень быстро. Но мне кажется, что он невыносимее всех предыдущих. Я не смогу его просто перетерпеть или переждать. За первый месяц мне успело всё осточертеть больше, чем я предполагала. Меня тошнит (особенно на уроках математики). Эти стены... Всё настолько сильно давит на меня. Всё здесь, изнутри, если и относится, то определённо и враждебно и со всей надавливающей на меня пустотой. Непригодно- этим словом, пожалуй, я опишу царящую вокруг меня обстановку; или напротив- если бы обстановка и могла описать меня одним словом, то это и было бы слово- непригодна. И всё-таки, даже сейчас остаётся решающее сомнение, которое, разгрызает меня изнутри. Это пространство настолько меня убивает, или уроки математики? А может быть, это Ашот Григорьевич? Непонятно, хоть убей. Но я всё же предпочту разобраться. Хотя не знаю, насколько меня хватит. Уж точно ненадолго.

Сейчас, меня с невыносимой настойчивостью гложет состояние, как- будто я загнана в угол. Настолько беспомощной и убогой я себя не чувствовала ещё никогда. Череда дней идёт, из раза в раз повторяется одно и тоже! И каждый раз, наутро просыпаюсь с надеждой, что всё закончилось, и сегодняшний день подарит мне много хорошего…Я просыпаюсь, как и все думая, что я уже вырвалась из того порочногои бледного, как селёдка, круга. Каждый раз просыпаюсь и думаю, что всё закончилось. Но в действительности, всё начинается сначала. А иногда итого хуже: оказывается, что всё самое худшее еще впереди. Каждый раз, чувство становится всё острее, а мысли всё страшнее и страшнее.

15:00

Просто слава Богу, что на сегодня все мучения закончились. Теперь я хочу рассказать про своих подруг и про свою девушку.

На самом деле, со мной мало кто общается. А если и общается, то относительно недавно. Класса с 8, они начали меня принимать. Да, хоть кто-то.

Сначала я подружилась с Наташей. Она была самой первой моей лучшей подругой в этом месте. Последние несколько лет мы с ней общаемся исключительно о косметике и оценках. (ничего существенного). Мне даже это нравилось. Всё итак слишком серьезно, чтобы быть серьёзными. Но в последнее время, она мне начала рассказывать свою душевную боль и делиться своими маленькими женскими «секретиками». Итак, я узнала, что ей нравится Алёша из 10 «Б». Сначала я жутко её не понимала, и мне было даже противно. Не потому, что мне нравятся девочки, тут дело в другом… Я ей этого не говорила. Ха-ха, ещё один плюс дневника. Можно говорить то, о чём никто не узнает. Да и знать это никому не нужно. Даже нельзя ни при каких обстоятельствах говорить каким-то людям. Сказала я, которая в основном и разговаривает то обо всём. Да, я уже упоминала, что могу первому встречному рассказать всё о своей жизни до того, как мы встретились. Ника, перестань отвлекаться от письма! Всё, ладно, я собралась. На самом деле, Алексей мне не нравился. Бывают такие люди, которые с первого взгляда в глаза бросаются, и тогда испытываешь такое отвращение, что аж тошнит. А вообще, с него реально тошнило. Он как зализанная картинка, ходил всегда в костюме, отвечал замученными фразами, двигался спортивно. Как говорится, он был «слишком нормальный», да и жил ещё по графику, вот чокнутый придурок. Он даже туалет планировал с обедом и ужином, со всеми своими обычными и каждодневными ритуалами. Завтрак ровно в 6:00, а полуденный сэндвич без лука с кетчупом с 12:00 до 12:30; до 2 часов английский; 30 минут на Жана Кокто, это перед сном. Наташа ласково называет его Алёша, или дурачок. Потому что для неё это тоже перебор. Что их обоих объединяло, так это то, что они мыслили в рамках собственной выгоды. Общались с теми, кто приносит им какую-то пользу, или с теми, в ком они видят смысл. Они были одинаково, а точнее почти одинаково педантичныи до безумия любили строить планы на будущее. А Наташадаже не знала что такое дружба, пока я ей не показала. Да и во многом она такая же сумасбродная, до чёртиков любительница строить графики, поговорить на любые темы, лишь бы не выпадать из коллектива. Она то уж точно была душой коллектива. Хм-хм, в отличие от кого-то…Я никогда не ставила себе таких целей. Наверное поэтому и осталась на том же месте. Но ни о чём не жалею... В общем я считаю, что им нужно быть вместе. Но не знаю, как им в этом помочь. Вот так и развлекаюсь, да.

Ещё одна моя лучшая подруга- это Юля. Она ещё та любительница выпить. На самом деле пьёт она в основном энергетики. Хотя... Не знаю, не знаю, что она там пьёт. Ой, мне сейчас вспомнилась одна история из начальной школы. Как мы играли все вместе в догонялки, или в салки в парах. Тогда был день учителя. Преподы пили в учительской, слушая шансон. А мы, которых они отпустили, играли во дворе и слушали панк- рок. Весёлое было время, однако. Юля тогда упала, порвав себе колготки на коленках. Очень много крови было. Но как же это было весело. Очень тёплые воспоминания, из ни откуда. Не понимаю, почему тёплые, но мне это нравится. Наверное, благодаря этому я и живу. А иногда, Юля приносит электронную сигарету. Прошлым летом мы гуляли все вместе. Зачастую, Юлю относили домой, ибо она очень много пила. Летом она не разменивалась на энергосы, уж точно. Пила крепкийи дешёвый алкоголь. А вот я не пью, мне потом плохо. Я помню, когда мне добавили в кофе водки, туда мы положили мороженое, потом мёд и какой-то йогурт. Это было, честное слово, отвратительно. Несмотря на малое количество алкоголя, и большое количество кофе, я мгновенно опьянела. А может быть, это кофе на меня так действует... Я не знаю. Я пью очень много кофе. Как- то раз, я собрала кофейные пакетики «Три в одном», более 35 штук, и заварила их в один кувшин. Я выпила его за полдня. Но на этой жестокой и провокационной арене алкоголиков и кофеманов, я была лишь конфеткой, и долго тягаться не могла. Ах, я не упомянула самого главного: Юля пишет фанфики. Я считаю, что у неё настоящий талант. Особенно тот фанфик про Ашота Григорьевича… Это было что-то!

Да, то лето я не забуду никогда. Быть может, я просто слишком много гуляла, поэтому в этом году мне стало так отвратительно ходить в школу. А может быть, мне было отвратительно всегда. Вдруг я просто этого не замечала раньше. А может, я просто не вела записи ранее. Конечно же, само собой. В общем, Юля постоянно ходит с блокнотиком, постоянно пьет, и всегда за любое движение в компании. Часто смеётся ( причём со всеми). Даже со мной, что очень странно, ведь я довольно пессимистичная девушка.

Но и самое главное- это моя любимая девушка Катя. Её мне не заменит никто. По началу, мы общались и были хорошими друзьями ещё с начала 8 класса. Потом, когда мы смотрели мультфильмы у неё дома, я ей призналась в своих чувствах. Чувствах, которые я начала ощущать сравнительно недавно, но в силе которых не стоило и сомневаться. Тогда же я её впервые и поцеловала. Как ни странно, она ответила мне взаимностью. Я была так рада, так счастлива! Кому-то я была нужна, мне даже не верилось в это! Как я уже сказала, счастью моему не было предела, ведь она такая с короткими фиолетовыми волосами, в очках, играет на гитаре, а ещё она носит радужные, носки с бананами и авокадо. В общем, она самая классная девочка в классе. И она моя.

Но, опять же, меня даже это не утешает. Апатичное состояние сменяется депрессией, а депрессия апатией. Да, вот так и живу. Вот так и живу…

27 сентября

Настолько мне сейчас всё кажется медленным и сонным. Все вокруг меня, они как-будто бы спят. И в тоже время они все в сознании. Как-будто бы время иногда перестаёт идти, замирая, лишь имитируя смерть. В действительности, оно играет с нами злую шутку. Она боится признаться себе, в первую очередь, в своей действительности. Да! А вот чего она боится, страшится и пугается. И всё в ней дурно пахнет. Может быть, всё это мне лишь кажется, а потому и проявляется опасность дневника всё сильнее и сильнее. Записывать то, чего на самом деле не происходит и в помине. В крайнем случае, здесь действительно воняет мертвечиной. Наверное, сегодня от этого мне не отмыться. Сейчас сижу, режу бумажки, катаю из них кружки. Да это же тетрадка по математике. Ну, хоть бумагу не жалко. Иногда мне бывает очень жалко предметы, так как я к ним очень быстро привязываюсь. Каждый предмет из моего рюкзака для меня многое значит, каждый имеет свою историю. Даже сам портфель имеет глубинную историю. Его, кстати, зовут Алекс ( его так назвала не я, на нём так написано).

Почему наша система образования устроена так отвратительно? Почему всё не по уму сделано? Понятное же дело, что никто не думал, когда это всё создавал.

Я считаю, всё должно быть так:

во-первых, нужно сделать разделение после пятого класса. А отделения должно быть три: гуманитарное, техническое, естественнонаучное. И, каждый бы изучал то, что ему нужно (причём, не становясь специалистом узкой направленности). И, конечно же, надо отменять ЕГЭ и ОГЭ.

Во-вторых, нужно убрать ограничения по форме, ведь они приводят к снижению уровня индивидуальности наших учеников. Может быть, мне всего лишь кажется, но когда что-то уходит из одного пункта- А, что-то появляется в другом пункте- Б. Может я и не мыслю в арифметике, но путём нехитрых умозаключений, не сложно прийти к следующему: когда индивидуальность утрачивается в одном месте, она обязательно появляется в другом. Так всегда, так во всём. (Молодец, Ника, играть на публику для себя... Всегда видела в тебе талант). Если что-то запретить- никто от этого не откажется. Это так не работает. Нам каждую неделю рассказывают, как плохо курить, всех уже тошнит от документальных фильмов. Нам даже показывают ролики про ковбоев, которые начали первыми рекламировать сигареты. Потом показывается, как они умирали. Рассказывали, как мы будем умирать. Нас всех итак подташнивает от этих стен (меня в частности), так они ещё и вот что придумали!

В- третьих, мне кажется, это место стоит сделать более либеральным. Показывать фильмы по выходным, собирать литературные клубы тоже по каким-нибудь субботам. И, в конечном счете, управление школой должно поддерживать художников и каких-либо талантливых людей. Сколько талантов у нас сейчас пропадает. Ведь ничего же не ценится...

Сегодня, кстати, мы с Катей, на всю школу объявили, что мы встречаемся. А на нас потом наорала Людмила Михайловна. Она сказала, что так не принято в нашем государстве. Во все времена такого не было. На самом деле, она мне нравилась, очень даже милая женщина. Это продолжалось до сегодняшнего дня. Была такой. Мне не хочется никого обидеть. Но здесь, по крайней мере, здесь, я спрошу чётко и внятно: «Ну что вы от нас хотите? Почему вы к нам лезете?» Да ещё и заставляют перекрашиваться. Да, сегодня Кате сказали о том, какого цвета действительно должны быть волосы у девочки. Видите ли, с разноцветными волосами ходить нельзя. А потом что? Нам начнут что- то доказывать насчёт цвета кожи? Извините, конечно, но у нас такой цвет не принят? По-моему, где-то мы это уже пережили. Когда до нашей страны все докапываются в последний момент. Вот и тотальные указы с жёстким контролем снова докатились до нас. Ничему нас история не учит. Мы спросили: «Почему мы не можем быть свободными в этой школе?!» На что нам ответили, что так не положено администрацией. А ещё, вызвали наших родителей на какой-то совет профилактики. Вряд ли это профилактика от ОРВИ. Ну, если нас таковыми не считают, то конечно же… Ну почему, почему этой администрации есть дело до нас? Каким образом наши тела касаются их? Искренне не понимаю, что это за безобразие. А сейчас я пойду кушать. Уж эту, одну из последних радостей жизни, никто у меня не отнимет. Хорошо, что я пишу записи в заметках. Хоть что-то хорошее в этом веке есть. Могу взять с собой, и никто не прочитает. Никто и никогда не узнает, о чём я думаю. Если, конечно, я не покажу.

Вынуждена в очередной раз признаться, что я терпеть не могу математику. Вот зачем мы должны обучаться ей? Чтобы потом ходить и доказывать разумность мира со всею его строгостью форм и логичностью. Как и мы люди, наверное. Парадокс ведь... Вот и какая в этом логика есть, на ваш взгляд? Ну, зато будучи человеком совсем непонятным, совершенно парадоксальным, я смотрю на мир через логику. Если математика закончится, то она закончилась. Если Ашот Григорьевич напишет заявление об уходе, то он уйдёт. Если он уйдёт, то я возрадуюсь. На мой взгляд, логика- это приятная вещь, которая может показаться таковой на первый взгляд. Ведь она совершенно ничего не требует взамен. Она и делает нашу жизнь достойной. А если все будут разумные, возможно ли тогда достигнуть Рая на земле? Может быть, тогда и жить здесь будет терпимо, и того гляди, так и жить захочется! И не будет ли это означать, что логические законы будут незыблемы? То есть всё законодательство будет логично. И равны будут законы разумности. Но даже тогда у меня будут вопросы. Ведь из такого мира я не смогу уйти по своей воле. И что это за праздник такой, с которого уйти невозможно? Так же как и жизнь, которую за меня решает мой разум. Так же, как и в математике, я ничего не решаю. Хоть учитель и говорит, когда мы выполняем задание, и выполняем быстрее. Это совершенно не мы решаем, а принцип за нас. И какой для меня смысл решать всё это, терпеть всё это? А не наоборот ли?! Что всё-таки будет, когда она перестанет меня терпеть? А вы что скажете мне? Не уж то так заведено, и всё тут? Можно закрыть глаза на все недочеты и несхожести, возгласы и несогласия. Остановиться лишь на достигнутом…

29 сентября

Я сижу на лавочке, в коридоре. Рядом со мной лежит Достоевский. Это Бесы. Достаточно увлекательная книженция, но скучная.

-Здравствуйте, Ника.

-И тебе привет, Женя.

-Вы знаете, скоро выборы на носу. Я буду баллотироваться от нашего класса.

-Да? Серьёзно? Я не знала.

-А вы за меня проголосуете?- спросил он почтительно, слегка картавя, даже мило.

-Да, наверное.

-Что читаете? О, это же Фёдор Михайлович.

-Да.

-Люблю, люблю его. Ну ладно, не буду вас отвлекать. Вы читайте.

Слава Богу, это чудовище исчезло. Как же я его не переношу. Не могу сказать, кого я не переношу больше: его, или Алёшу. Мне кажется, они одинаково надменны, зализаны, и с ног до головы фальшивы. Сильнейшая фальшь- вот что чувствуется в их консервативных и громких голосах. А они и сами этого не скрывают. Наоборот, пытаются это показать всё более и более явным. Но Женя, как мне кажется, более простой и весёлый. А вот Алёша, ну просто дерево.

Я думаю о нём достаточно, и потому мне в голову пришла довольно странная мысль. Недавно я села на диету. Вернее сказать, просто пытаюсь иногда меньше кушать. Наверное, в строгом понимании диетой это назвать трудно. Всё же, я побывала в состоянии, когда я не ела и не пила, располагая данной возможностью. И я задалась нехитрым вопросом: «А что тогда, собственно, делать?» Можно сделать уроки, или заняться хвалёным саморазвитием. И всё моё образование, как и вся работа над собой, направлены на хорошее и беззаботное будущее. Предположим, что я чего-то хочу достигнуть в этой жизни. Номинально, без пафоса. И что тогда будет считаться хорошей жизнью? Недорогое кушанье и бездельные побрякушки с хищными вещами? Не всё ли это будет делать вину «творением моей жизни»? Если только мы говорим об успешной жизни, тогда, и только тогда, если не есть сейчас, то работать, чтобы поесть потом. Удивительно, как нас еще земля носит!.. Цивилизация истинных бездельников и эгоистов. Меня просто тошнит, когда говорят, что в этом есть какой-то смысл. Когда говорят, что можно жить, не думая об этом! Есть же новогоднее застолье, праздники, дни рождения. Так и живи от календаря, до календаря, и не думай ни о чём. Живи и без смысла, и без воли своей. Придётся думать, и не притворяйся, что не заметил и не увидел. Рано, или поздно, так же, как и я , перед вопросом предстанешь.

10:30

Перемена, ура!..

А впрочем, мне не так уж и радостно. Скорее даже грустновато. Те ощущения, которые я чувствовала в начале этого месяца, а потом в середине, чувствовала и осознавала, не прошли. Наоборот- усилились. Мне кажется, они отошли на несколько дней, а потом вернулись с новыми силами. Да ещё и эти выборы! И живот болит. Опять эти... Вообще, если бы не баллотировался Женя, баллотировалась бы я. Думаю, что составила бы актуальную предвыборную кампанию. Где были бы вполне внятные и рискованные предложения. Мы воссоздали бы демократический рай на этих развалинах эпохи. Ну, конечно, я размечталась. Какие мне ещё лавры...

Быть может, это всё действительно не для меня. А вот Женя, если он хочет, то вполне может с этим справиться. Ему это нужнее.

На самом деле, давно хотела об этом написать. Меня больше всего привлекает один парень. Вот только не знаю почему. Но по какой-то причине он слишком часто стал мне бросаться в глаза. Я просто обращаю на него слишком много внимания. То он с Алёшей трётся, то ходит, чуть ли не за ручку, с Женей! Если честно, это немного раздражает. Так он ещё и Сашу нашего увёл. Я позавчера видела, как они шли вместе. Саша- это парень из нашей компании. Учится в параллельном классе, программист. Да, он умеет рисовать на компьютере. По- моему, это всё, что он умеет делать с компьютером.

В общем, это молодой парень с длинными (но не слишком) волосами. Одет он как-то старомодно. Я бы даже сказала, что это похоже на моду XIX века. Так серьёзно моя подруга сказала, когда я показала ей его. Мне стало страшно. Очень страшно. Кто это вообще? Откуда он здесь взялся? Почему я заметила его только сейчас? Наверное, он пришёл в нашу школу в этом году, так что ничего особенного. Это просто был здоровый интерес к персоне.

7 октября

Нет! Нет! Нет!.. Этого просто не может быть! Господи Боже мой! Этого просто быть не может! Я не понимаю, какого чёрта я чувствую! Я даже перестала делать записи. Я вообще ни о чём другом не могу думать, кроме него. Да что со мной такое творится? Как же я давно не чувствовала такого... Именно того самого заветного чувства, с которым и на жизнь можно посмотреть иначе, и, вроде, она становится терпимой. Хотя, я в этом не уверена. Очень и очень сильно не уверена. С другой стороны, это вообще ни кстати. Я не собиралась и не хотела испытывать ничего подобного. Ну жилось же как-то и без этого. Но почему, почему именно со мной? И почему именно он?! Очевидно, что на эти вопросы мне никто не даст ответы. Поэтому это больше похоже на восклицания! Во мне всё буквально так и кричит, просто просит о помощи. Потому что моя обычная жизнь ускользает. Ну не хочу! Нет, не хочу! Так, всё, мне нужно просто успокоиться. Навык письма и формулирования мыслей, вернись ко мне!

9:00

Кажется я снова в порядке. Поэтому я могу продолжить. Что я к нему чувствую- это просто безумно! Он сам по себе прекрасен. Он такой, какой есть, и мне он очень нравится. Хотя, наверное, так было бы уместно говорить только тогда, когда я его заметила. Сейчася могу сказать, что я его люблю! Господи, как же я давно не влюблялась. А если и сходить с ума от сильных чувств, то только сейчас. Получается, что до этого, я не влюблялась вовсе. А Катя, это просто Катя.

Ладно, мне просто нужно успокоиться. Успокоиться вот и всё. Я не могу просто так сидеть и писать. По крайней мере, это очень сложно, когда я знаю о том, что он в соседнем кабинете. Но иногда, я всё-таки могу сосредоточиться на учёбе. На долю секунды, пустив в свою голову мысль о том, что во время моего ответа он может его слышать. Он может проходить по коридору, или слышать из соседнего кабинета. Может быть, он меня заметил, и намеренно слушает меня. Я не могу ударить в грязь лицом. Он такой умный. Если я хочу с ним общаться, то я должна выглядеть хотя бы более- менее достойно. Ника, да ты просто дерево! Ну кого я обманываю?! Я очень и очень глупая. А может быть, мне кажется, что проблесками я всё же достаточно развитая для своего возраста. Конечно же для того, чтобы встречаться с ним? Так, рано ещё задавать такие вопросы. Для начала, я просто должна ему соответствовать! Поэтому, сейчас самый подходящий момент для того, чтобы взяться за учёбу. И в самом деле, давно пора подтянуть мои оценки. Ситуация у меня довольно плачевная. А если меня оставят на второй год, он в любом случае это заметит. Мне срочно нужно поправлять ситуацию с оценками. А ещё, нужно уделять больше внимания саморазвитию. Ника, начни читать книги!

9 октября

Сегодня, я весь день весьма отчаянно, и потому- безрезультатно, пыталась с ним познакомиться. С первой попытки, я пыталась просто дать ему пять. Самое умное решение, ты просто молодец, Ника. Для этого я просто давала всем в округе пять, только для того, чтобы сделать это с одним человеком. Несмотря на все недочеты моего шикарного плана, у меня всё же получилось. Лучше бы я этого не делала. Когда я подошла к нему, с вытянутой рукой, он демонстративно вытянул руку противоположной стороной, отбив мне пять. Это был просто сущий кошмар, он даже не хочет до меня дотрагиваться! Ну конечно, подойти и просто познакомиться мне ума не хватило.

Второй раз, когда я к нему подходила, я выкинула ещё более глупое действие. Я просто подошла и дала ему... Слава Богу, конфету! С моими- то мыслишками, это да, Слава Богу. Фу, Ника, как так можно?! Он ведь такой приличный! Ну, хоть ты так про него не думай. На самом деле, он всегда на общем фоне отличался особыми манерами. Он всем придерживал двери, не ломился вместе со всеми, а когда он уходил первый, зачастую брал девушек за руки. Часто ходил в галстуке «Бабочка», а его рубашки были всегда идеально выложены, так что надо отдать ему должное. От моих чувств есть хоть какая-то польза: я начала гладить свои рубашки. А еще, в принципе, стирать вещи. И, разумеется, следить за собой. Раньше я почти не мыла свои волосы, сейчас же я даже пользуюсь косметикой. Но всё тщетно. он как будто бы не замечает меня специально! Но почему? Что со мной не так?! Видимо со мной действительно так настолько плохо, что приходится специально игнорировать. Я даже видела, как он один раз обходил меня, заметив в коридоре. А я специально пошла по тому коридору, потому что знала, что он там пройдёт. У него был урок на том этаже. Но почему он меня избегает?!

11 октября

Сегодня я пообщалась с одним человеком на тему своих чувств. Это первый раз, когда я рассказываю о своих чувствах другим. Так что, дневник, ты можешь на меня не обижаться. Не ревнуй меня, пожалуйста. Я поговорила с Юлей, она дала мне слово. Да, именно слово, а ты что подумал? Слово заключалось в том, что она никому и ничего не расскажет, что будет хранить мой заветный секрет. Не так, как я Наташин.(кстати, о нём уже все знают). Всё-таки необходимость выговориться- великая вещь. Кажется, она меня понимает, хотя и сказала, что у неё таких ситуаций не было. Я надеюсь, что мы с ней ещё поговорим, и что мои жалобы не сильно портят ей жизнь. Потому что, если бы я этого не высказала, хотя бы здесь, то, наверное, эти мысли удручали бы меня постоянно. А нет, уже… Они уже отравляют мою жизнь изнутри. Хоть записи и облегчают ситуацию, но явно не так кардинально, как хотелось бы. Как бы подкрадываются незаметно. И я размышляю, у меня определенно появляются мысли, что скоро всё это закончится. А ведь серьезно, если бы было возможно написать что угодно, и не думать об этом, то и чувства бы проходили! Если бы всё было так просто, жизнь могла бы быть проще. Но, так не бывает. А впрочем, не всё потеряно.

Всё будет хорошо, ведь я думаю. А значит, я скоро найду решение. Ещё далеко не всё потеряно. Напротив, люди, которые не думаюто своих проблемах, в конечном счёте, вязнут в них.

А вот как раз и Юля идёт. Мы с ней договорились встретиться возле школы и погулять около неё.

-Я просто плачу, отвратительный день! (Сначала в школе мой мозг натянули на уши. Теперь, вспомнив всё это, я прочувствовала тот кошмар. Эти мысли словно «прилипли» к моему разуму). Может быть, это временно, и, когда-то, на самом деле, это пройдёт. Он мне просто забудется, вот и всё. Буду я ещё думать о нём... Скоро всё это закончится, и я действительно проснусь как от страшного сна. Всё- таки Катя меня любит, как же мне стыдно перед ней. И, как же мне в этот момент (и не только в этот), хочется разрыдаться. Я будто море наплакать хочу. Хотя нет, не особо- то стыдно. Но всё равно, как- то нехорошо получается. И я знаю, что не могу с таким вот справляться. Нет, совсем нет!

- Да, я с тобой согласна, это скоро пройдёт. Всё- таки ты девушка Кати, а она и моя подруга. Мы не можем держать это в тайне вечно. Мне кажется, сегодня мы уже всё обсудили. Что касается того ненормального идиота...

-Потом мать дома наорала!

-За что?- тут же парировала Юля. (Ох, какие я словечки знаю, добавила я потом про себя.)

-И мы меньше проведем времени вместе. Ужасный, ужасный день!

-Ничего, худшее ещё впереди.

-За что? Ты спрашиваешь, за что она на меня наорала? За сущую ерунду: посуду, мол, за собой не помыла, и продукты на холод не вынесла. А вынесло так, что плакать захотелось…

-Я бы себе одноразовую купила.

-Если бы у меня было достаточно карманных денег на покупку одноразовой посуды– я бы дома и не ела. Но это не важно, это пустяк. А вот школа- ещё та заноза в одном известном месте.

- Ну, это у нас у всех. Так сказать, одна общая проблема. Я бы даже сказала, глобальная. -Сказала Юля, разливая на себя энергетик…

Тем временем, я достала из рюкзака свою тетрадь. Ту самую дневниковую тетрадь. Я нарисовала здесь рисунок. Мне очень сильно хотелось кому-нибудь его показать.

-Вот, это я нарисовала, когда ему рассказали, что он мне нравится. Я тогда была в такой ярости, что словами не передать. Силы у меня были только на то, чтобы нарисовать это.

-Красиво, мне нравится. Хотя, от рисунка веет обреченностью. Тут ты прямо какая-то безысходная. Вот твой упадок мне совсем не нравится. Но рисунок красивый. Мне кажется, он даже тёплый.

-Новых нет! Это всё, что я нарисовала за последние несколько дней. Мне совсем ничего в голову не приходит. Или приходит, но только ничего. За исключением «ничего больше», ничего нет.

-Понятное дело, ты в таком стрессе пребываешь. Хотя, наверное, такое выражение объективно для всех нас... Но для тебя в частности. Никто не говорил, что нужно страдать молча. Напротив, нужно делиться. Страдать нужно так, чтобы не жалеть об этом потом. Раз этого не избежать вовсе, то зачем нам обходить его? Ситуация безысходная, даже романтичная, в каком-то плане. Иногда она меня радует, а иногда смешит. Мы все умрём, разве не весело тебе? А когда будем умирать, только эта мысль и останется в твоей голове? Когда мы погрузимся в конец, тот самый, в котором нет конца, когда погрузимся в пучины безмолвия, когда предстанем перед трагедией, лицом вечного возвращения- будем же самими собой. Ни к чему быть серьёзными. Наша эра итак слишком серьезная. И, даже если наступит конец света- всё по- прежнему будет слишком серьёзно. Вот так он, значит, сходу и начнётся, и паника окутает всю нашу планету.В общем, в тот момент, я буду смеяться. И мне кажется, что наш мир всё- таки погибнет под смех. Смотря на то, какие они все ходят серьёзные, всё- таки под смех и погибнут. Потому что они признают серьёзность в нужный момент. Они сочтут это за шуточный инцидент.

-У меня моральные силы иссякают. Я хочу поделиться с тобой переживаниями, но это выглядит так, как- будто я просто внимание привлекаю. Хотя на самом- то деле, я хреново себя чувствую.

-Да нет.

-А со стороны на самом деле кажется обратное.

-Я понимаю тебя. Я знаю, что такое делиться переживаниями.

-И с каждой подобной репликой, мне всё больше кажется, что я и правда притворяюсь. От этого мне становится ещё хуже.

-Я называю это: «Всё объективно плохо».

-Бабушка и мама словесно «гадят» на всех моих друзей. По их мнению, вы все чуть ли не умственно отсталые... Мне так мерзко, Юля! Ты бы знала, как мне сейчас мерзко. Они говорят, что меня

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 6 78