Для тех, кто не боится стать самим собой». 6 страница

Этот такая же пустая и понятная истина, только приходящая в наш мир в разных обличиях. Ряженая. По сути своей, есть истина неудобная. Потому и по-разному, и в разном преходящая. Но такая же простая, не хуже чем ваши дважды два четыре. Но принять- таки её тяжело! Почти невозможно. Тогда нам приходится выдумывать ради чего, и поставлять на место смысла, который должен наполнять нашу жизнь, пустую и немыслимо бессмысленную. Она действительно есть только иллюзия смысла. Она есть то, что призвана утешить человека, сказав ему, жалким тоном, что на самом деле он живёт не зря. Чтобы ответить на этот вопрос по-настоящему, нужна истинная смелость. А вместе с ней, ответственность. В первую очередь на бесполезное пребывание на этой станции, во многом лишней. Как- будто мы ехали, ну уж совсем не туда. И вдруг, в дело вступает какая-то совершенно непредсказуемая случайность. Точка, и предсказать уже ничего невозможно. Теперь вы существуете здесь и сейчас. Какие здесь всё на этом, ничего уже не поделаешь. Будем ждать здесь, случайности следующей, еще более неожиданной, чем прежняя. А кто-то из умников, кажется это Валера, друг Алекса. Он верит в какой-то вездесущий Прогресс и совершенный не видит, на что способен человек по-своему существует. Какую же дрянь выстроил здесь. На этой станции…

И уж обратно, время вспять не повернуть, ничего не сделать. И этот Валера, за своими позитивными эмоциями и самонадёжной, а где-то самодовлеющей жаждой блага, но уж совсем ослеп! Хотела сказать, осёл. Не стыдно мне и в этом признаться. Он потерял способность чистого видения мира, и кажется окончательно. Люди редко меняются. Им не свойственно это. Вот он пример пропаганды! Истинные химеры псевдо-демократии. Утащили с собой очередную невинную душу. И таки сгубили, благочестивый и всесильный дух…

Понимаю-то, что пусто. И что бесполезно. И мерзко. И бессмысленно. Это всё здесь. И тем более дело с этим иметь. Именно это и держит меня здесь. Меня очень сильно, на такие размышления вдохновил Алекс. Потому что мы сдадимся, если умрем, пока живы, по определению нет. Только он не будет сдаваться, пока не умрёт, а я сдамся когда умру. Вот и принципиальная разница между нами. Таким как мы уж тем более, нельзя сдаваться. И что делать не ясно. А если жильём, то самое главное в довольство не уходить. Я сейчас хожу по торговому центру.

И сколько же здесь ещё идолов потребления, а точнее идолопоклонников!

И только зная о бесполезности положении и пустоте в душе, смелость действия, восхити и проведи в путь меня. Но смелости у меня не хватает, как и сил. Потому что браться им не из откуда.

14 мая

Вот и настал тот день. Тот самый день, когда я могу рассказать о своей маленькой трагикомедии, которую довела я и прожила, а точнее проживала всё то время, которое не писала свой дневник. Действительно, случилось неприлично многое количество событий, о которых даже и писать не совсем хочется, от слова «совсем». Во многом мне не писала, потому что был карантин. Я не ходила в школу, и мне вообще нечего было делать, и не хотелось ничего делать только. Перестала его видеть, перестала о нём думать, и перестала жить вообще. И вот, карантин, который длился несколько месяцев, подошёл к своему концу. Людям уже можно выходить на улицу, не боясь штрафов и сотрудников правоохранительных органов. Которые и выписывали штрафы. Мне казалось именно он, он этот карантин и поставит точку. Доведёт сие несчастная представлении, что не отпускает мои нервы из своих лап, и пускало мне раны в мою избитую душу, от чего я и плачу, последние месяцы. Потому что я лукавлю, когда говорю, что совсем забыла. Ничего я не забыла, а потому что такие события невозможно забыть. Я не могу! Я не могу уже ничего. И не хочу ничего! Я всему отдавалась сполна: компании, роману, любви, дневнику, подруге, преподу, жизни...

Пришло время расплаты: сейчас мне и спрятаться не за что…

И я осталась в этой жизни одна. Лицом перед лицом. В этой жизни перед осознанием своего существования. Одинокого, и обреченного на свою смерть существования. Тоже одинокую и жалкую, от своих же собственных рук. От них, это как действие от бездействия. От беспомощности, и шаткости колотит и несёт меня в стороны. Вот она одинокая судьба временной жизни. Чистым разумом такое не понять. Все и взрослые разумность у, не проникнуть туда. От того и плакать хочется. Что перед лицом необходимости, и слёзы на худой конец не помогут. И от того и плакать сильнее хочется. А мне ещё как-то сказали, чтобы я перестала. Сказали нужно держаться. А я сказала: «Зачем?» «Неужели в этом доме, я поплакать уже не могу!»

Да, у меня права хоть где, где угодно разрыдаться. Я между прочим ничего не хочу. От того и золить всё своей горечью и хочется. И всё это мои мысли. Моё право! Моя жизнь: и я решаюсь на это, взять и сделать, то самое движение. Последнее движение. Последний шанс всё прекратить и остановить. Выйти из этого грязного, а вместе с тем и дрянного болота противоречий, и тины отчаяния. А всё-таки жизнь и существование это разное. И как же ущербно первое, в лице второго! Это принципиальная разница, которую нельзя знать или не знать, её можно только чувствовать, и быть в этой разнице. Быть связующим звеном. Всё это вещи как бы вроде бы несущественные, и несуществующие, это нельзя знать или не знать, ну можно только чувствовать. А поэтому, это настолько эфемерно, что меня уже никто не воспринимает всерьез. К все мои переживания и страдания, на зовутся краткими и лаконичными выражениями, вроде «переходный возраст,» и успокоит, всех, всех до единого кто хоть немного меня выслушает. А если выслушают, то ничего не скажут. Чтобы не обидеть меня. Кому услышу я одно только: «потом само пройдёт.» И промолчу я тогда, потому что в душе закричу: «нет не пройдёт, не пройдёт уже никогда!» как будто жизнь- есть невинная и детская шутка, и не более чем. Всем же всё равно. А мне вот только сейчас смешно становится. Нет, что вы!? Да это же просто раз хочется. Только если бы силы были, так бы и рассмеялась. С долей вероятности, по большей части, смехом, разумеется, истерическим. Истинно настоящим, очищенным от надменного пафоса и глупого хихиканья.

15 мая

Наташа-чудовище из чудовищ на всей проклятой земле существа, столь отвратительные и неприятнее, в море не найти. Она пробралась ко мне. В душу. Под покровом ночи! Такого предательства я, уж от кого от кого, но от неё не ожидала. Эта ведьма увела у меня Алекса. Теперь он с ней. Она должна была помочь мне. Помочь влюбить его в меня. В меня, и только в меня!..

Ещё подруга и меня своей называла, клялась в любви к Алёше. И в приступах плача, обещала оставить свою любовь, в своём сердце до самого конца. Вот так теперь точка изменить себя и своему сердцу, одновременно разбив его своей лучшей подруге! Теперь мы так поступаем? Они предательски ли это поступок? И как вообще можно взять и передать? Человека, который для тебя что-то значит. Если конечно, я для неё что-то значила. Заслуживает ли он человека? Такой низкий и мерзкий поступок, хоть на долю и части человека…

Я плачу, я не могу больше писать…

Через семь часов

Я продолжаю жаловаться на отвратительную жизнь, и непереносимость существования. Тому, кто меня поймёт всегда- своему дневнику. Вот ты меня не предашь. Ведь ты не живой. А все они ненадежные существа, потому что сущие нечисти, такие же эгоистичные и живые, как и я. О том, что они вместе, рассказали подруги. А ещё я смотрела Наташины истории. Каково было мое удивление, когда я открыла её… И обнаружила её, эту шлюшку, рядом с моим любимым. Да они же вместе стояли, в обнимку! Как же мне было безнадежно противно. Противно до безумия! Первое что я сделала, я заплакала. Потом заблокировала Наташу. А потом и его. Это было больно, и теперь я потеряла всё. Одновременно и человека, которому я рассказывала ровным счётом всё сокровенное, происходящее в моей жизни. А вместе с тем и все муки и скрытые, мучения от них тоже. И человека! Того самого. Благодаря которому, и ради которого я ещё живу…

Потенциально, которому, я могла написать в любую трудную минуту, в любой тяжёлый и непереносимый момент жизни, которые в последнее время, эту самую жизнь и составляют. У которого я могла спросить, и также рассказать, что угодно! И назад уже ничего не вернуть. Всё кончено. Наконец-то. Наконец, я могу свести счёты. Сказать, расплатиться по последним счетам. И не только последним…

Единственное, что может вызвать на моём и избитом жизнью, ещё пусть слегка и истерическую, но улыбку- «Я свободна от условностей.» Я могу быть с собой. И я могу делать всё. Всё, что я захочу. Теперь всё дозволено, и я могу поднять свой новый девиз…

22 мая

Нет, уже нет. Ещё поживём. Алекс мне назначил встречу. На сегодня! На сейчас. Просто представить это себе невозможно! Он сказал, что нам непременно нужно поговорить. Что ж… Как раз мне представилась возможность отдать ему мой давний подарок. Как-то раз, я связала ему шарфик. Который я ему хотела подарить на его день рождения. Так и не подарила. Слишком страшно было. Как и в любой другой день тогда. А сейчас можно уже и ни о чём и не думать. Другого шанса уже точно не будет. В любом случае, мне эта вещь больше не нужна. И я не про шарфик. Одни пережитки прошлого. И он мне тоже не нужен. Пробую пожить без него. И если тогда уже не получится. Тогда-то уже повеселюсь, дело за малым…

Я уже в назначенном месте. Обычно я всегда и повсеместно опаздываю. И совершенно этого не стыжусь. Иногда меня ждали подруге, и даже по двое часов. Но сейчас я пришла заранее. Хочу поймать и насладиться этим обворожительным моментом, истинная хозяйка положения. Каждый раз, и не каждый день удается себя такой чувствовать. А может быть, я такое чувствую и вообще в последний раз, а вместе с тем, скорее всего, и в первый. Я чувствую уверенность. А ещё когда сидишь и ждёшь в одиночестве, нервы так и успокаиваются. Договорились встретиться на трамвайной остановке. На этой остановке, мы очень часто встречались. «Совершенно случайно.» Поэтому это место мы знали вдвоём очень хорошо. Поэтому здесь всё и должно закончится раз и навсегда. Главное, так это не расслабляться Вот же! Это же он. Он уже здесь…

23 мая

Тогда после нашей беседы, мы ещё и на улице прогулялись, порядком несколько часов. Всё было просто замечательно! Мне так его не хватало, и я так нуждалась в нём раньше... А теперь, когда я практически смирилась с его уходом из своей жизни, пусть и косвенном, собственно как и присутствием. Но всё же почти смирилась, что потеряла. И вот он мне и не нужен больше. А сейчас я уже не знаю, что делать. Когда мы гуляли, я потеряла мишку, с которым хожу в рюкзаке. Вскоре мы его нашли. Он поднял и отдал его мне. Это так мило! А я уже и не надеялась, что найдём его. И тогда я сказала это: «И, как всегда, как только становятся не нужны, возвращаются». На что он с долей иронии произнёс: «Как и со мной». Он понимает, что я научилась жить без него и вроде бы всё хорошо, но тут он врывается в мою жизнь, как что-то старое и давно уже само собой разумеющее. И неужели, это намёк на то, что теперь он готов общаться со мной? Или того хуже- быть со мной! Какой ужас, а если мне это кажется, я же не переживу этого. Как мне жить дальше?..

Говорили мы собственно, о наших планах на будущее, что мы хотим сделать, и на какую жизнь рассчитываем по итогу. Я думаю, оба из нас, если не лгали, то уж точно лукавили. То, что нас ждёт в будущем, осталось в молчании навечно. Слишком грустно говорить о таком, на такой прекрасной прогулке. А то о чём мы мечтаем, как раз к ней подходило. Идеально. Никто не хотел нарушать идиллию момента, встревая со своей реальной действительностью, нарушая всю гармонию и равновесие столь долгожданной беседы.

Тогда я ему рассказывала о моих неизбывных планах на индустрию мультипликации, и других шикарных вещах, например о переезде в другую страну. А он говорил про факультет философии, а уже и потом переезде в Нью-Йорк. А ему таки понравилась идея жить в каждом городе по три месяца, переезжая вновь и вновь, кочуя из одной страны в другую. Но кажется, мы останемся в этой дрянной Пашковке навечно…

Но мне кажется ни он, ни я, попросту этого не говорили только из-за атмосферы, которая царила в тот момент между нами. Мне кажется, или нам обоим понравилась наша прогулка. А от общения мы получили обоюдное удовольствие. И ведь действительно я могу сказать, что снова в него влюбилась. Я ещё никогда, не ощущала как восхитительно, так можно проводить время. И как можно общаться по-настоящему, по душам…

Как и тогда, сейчас в надежде на новую встречу, и возможно дальше, что-то большее, у меня появляется желание жить дальше. Моя апатия проходит, её как- будто бы не бывало. Мне действительно хочется что-то делать. И я всё больше воспринимаю идею с переездом, как нечто реалистичное и вполне исполнимое для моей жизни.

Теперь- то уж точно мы будем вот так вот общаться. От такого и жить захочется! Может быть он именно этого и опасался… В общем, теперь я со всем трепетом и нетерпением сердца, буду вновь ждать его. Ждать пока он вновь пригласит или хотя бы напишет мне. Всё что мне остаётся- ждать. Казалось совсем недавно только и отделалась, от этого ненавистного и вредного. Это ждать, казалось, даже в одиночку способна расправится с моей жизнью и отравить её хотя бы до невыносимости. И вот оно вернулось. Ну что ж, делать нечего, придётся снова привыкать жить, хоть и не надолго смиряясь с этим. Подождём.

27 мая

Сегодня был самый лучший день в моей никчёмной жизни. Сегодня мы весь день провели вместе. И меня не столь радует даже отмена ОГЭ, который я явно бы не сдала, особенно по математике, сколько его признание мне. Которое перевернуло всё в моей жизни. Мы весь день провели в парке. Мы обходили его вокруг и что самое удивительное- обошли! И, когда уже стемнело , мы чуть не заблудились в этом чёртовом лесу. Но мне уже было всё равно. Всё было прекрасно и деревья и прогулка и он! Я была готова заблудиться с ним навечно. Осознанно плюя на все последствия такового решения. И мне было не пересказуемо хорошо. Я чувствовала себя по-настоящему как дома. Но всё самое интересное было ещё впереди…

Когда совсем стемнело, дома на противоположном берегу реки, стали светится и играть белыми, жёлтыми и красными огнями. На эти фонарики хотелось смотреть вечно. И тогда мы присели на берег. И вообразили, что на самом деле смотрим на Нью-Йорк. И вправду, нам обоим было так хорошо, что мы совершенно не замечали, не то что где мы, но и когда мы. Ведь я до сих пор не помню, во сколько вернулась домой. А лишь помню, что было темно, а как мы расстались и я вошла в дом, чувства того что я дома сразу же меня покинули. Да, он проводил меня до дома. А тогда, когда мы сидели на берегу, он мне признался. Признался, что с тех пор как мы стали гулять, его преставление изменилось. Точнее он может изменить каким-то своим принципам, которые были против меня. И он в итоге сказал, что сейчас я специально с ним гуляю, чтобы только потом, когда он признается, что я ему нравлюсь, сразу скажу, что он мне нет. Что он мне невыносим и противен, самый ничтожный из ничтожнейших людей для меня. Только этого я и жду. Но это самоирония и всего-то, но вместе с опасением потерять меня. Я просто плачу. Что это такое? Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое, что это такое! Он сказал, что я ему нравлюсь! Я ему… Это самое сокровенное и неожиданное, вообще из всего, что можно услышать. Я чуть не расплакалась. А когда мы вышли из того тёмного леса, в места где уже хотя бы есть дороги и ходят люди, мы съели по пончику. И пошли до дома пешком, обсуждая книги, фильмы, попутно включая композиции…

Вот такой вот он идеальный вечер. Хорошо, что я пока ещё живая, а то и вечера бы никакого и не было бы. Что во всяком случае логично.

26 мая

Наутро я написала ему сообщение. Что на самом деле мне не нравится слово нравится, и что так эти чувства, которые я держала в себе полгода не называются. Я написала ему, что люблю его, что жить без него не могу отныне. Я написала потому, что сказать бы сил не хватило. А я всё-таки держаться больше и не могла и не хотела. И впрямь, когда если не сейчас.

На что он ответил краткими и столь долгожданными словами: «я тоже тебя люблю, Ника.»

Я тогда ещё лежала в своей кровати, и до того ещё и не ожидала и не понимала, что сейчас произошло, и происходит, что так и продолжила лежать. И только потом стала догадываться и понимать и осознавать. Что сейчас моя жизнь в рай небесный воплощается. Что сейчас в жизнь претворяется моя самая сокровенная мечта, и что сейчас всё действительно будет хорошо и безоблачно. Что сейчас я буду жить, как и все нормальные девочки. И что сейчас наступит та самая долгожданная и хвалённая жизнь, которую я и ждала на самом деле так долго. Я не могу до сих пор в это поверить. Мне кажется, что я этого не сделала, а на самом деле всё ещё сплю у себя кроватке под тёплым одеялом, у это всё один из тех прекрасных снов, что я вижу. Что я ещё летаю где-то в облаках, вне реальности. Так как это менее всего похоже на реальность, скорее на что-то заветное и заведомо не выполнимое и что так и останется мечтой на всегда. Вот она. Я в ней живу. Сейчас валяюсь на кровати и всё ещё пытаюсь это осознать. Пишу дневниковые заметки и сейчас как закипит чайник, заварю себе кофе. Вот она идеальная жизнь. Неужели я её проживаю. Хоть ещё и совсем не давно проклинала и не соглашалась с судьбой. Ах, эти проклятия и восклицания в адрес необходимости, они как были так и остались. И не примерюсь с жизнью я никогда. Но такой улучшитель, для жизни, я не стану от него просто отказываться. А пока жизнь терпима я буду её жить. И как же будет прекрасно прожить такую жизнь с ним. На самом деле, немыслимо терпимую. Ведь у нас всё будет по-другому не как у всех. Мы по-настоящему любим друг друга, и будем вместе навсегда. Ни это ли на самом деле прекрасно!

3 июня

Всё очень даже хорошо. Мне просто уже и некогда писаниной заниматься. Я не хочу уже просто рассуждать. И не просто хочу жить, я живу. Мы с Сашей часто гуляем особенно по вечерам. Порой обсуждая некоторые философские мысли, мы в равной степени солидарности любим и просто помолчать. Вот совсем недавно, да это было вчера. Мы вместе пили кофе, в соседней кофейне, рядом с магазином, двери которого закрылись раз и навсегда. Всё утрачено невозвратимо. Но теперь мы вместе. Я удивлена, особенно не менее удивлена моя семья, и удивлены, что меня хоть кто-то теперь терпит.

5 июня

Сегодня мы целый день гуляли по городу. Как же он был красив, во всех своих огнях и красках. Особенно тогда, когда на город опустились вечерние сумерки. Пусть даже, мы очень часто обсуждали мои проблемы, это даже к лучшему. Подумать, сколько полезных советов, он мне дал. По крайней мере, Чего стоит один только совет, не соглашаться, когда тебе что-то не нравится. Ведь раньше я так и жила. Я так и делала постоянно, в особенности в своих отношениях с родителями. Которые наглым образом, по сути использовали меня, потому лишь принципу что я у них живу. Вот крепостное право отменили, не думаю! У них такие осталось, ничтожное и старомодное отношение к людям, как к живым вещам. А я бы так и пресмыкаться и, до скончания веков. Если бы не некоторые советы Алекса. А в конце вечера, мы благополучно прокатались на трамвае слушая наши любимые песни. И Мы совершенно не наблюдали за временем, и людьми которые заходят и выходят, за диктором, который произносит: «двери открываются и двери закрываются.» Кажется, что в этом трамвае были только мы и я забираю и два наушника, которые несмотря на всю людскую суету, мы романтически делили. А когда мы вышли из трамвая, мы прошлись, держась за руки. А держать мою руку, он стал, с со всех недавних пор. Мне было незыблемо приятно всё это. Я представляла себя, главная героиня и, какого-нибудь романтического, пусть и дешевого, но фильма. А мне раньше так этого не хватало, простое теплоты и простого внимания.

6 июня

7 июля

Всё началось с безобидного разговора, по дороге в парк. Что-то рассказывал он, что-то рассказывала я. Всё до пределов напоминало, обычную прогулку каких былые дни. Мне даже в голову не могло прийти, что всё закончится именно так. В одной из пауз в разговоре, когда между нами опустилось глубокое молчание минут на пять, которое я видать заполнила, не самым лучшим образом. Вообще не самым лучшим образом! Тогда я сказала, что вам поцеловала свою подругу, когда мы с ней гуляли. С одной стороны, не имела здесь ничего постыдного, и сокровенного. Это была просто невинная шалость и всего-то! Не могла что я знать, что столько много боли причинит это. И я надеюсь что не зайдёт дальше. Тогда, в тот момент он мне ничего не сказал об этом. Не сказал что ему было неприятно. Но в парк мы уже не пошли. Он сказал, что ему стало не очень хорошо, и уж точно не для парка. И мы пошли домой.

А потом он мне присылает это:

«Я тебе многое прощал, и мне кажется моё терпение ушло. Когда мы гуляли, и когда я тебя звал гулять и я хотел с тобой провести время сходить подальше, подержаться за руки. Но после того как ты мне рассказала об этом, у меня пропал дар речи, а вместе с ним, и всякое желание, даже дотрагиваться до тебя. Цены медалей открытый тебе все дороги, которые только и можно пожелать. Но не моя. Неразделим мы её больше. Потому что я не так воспитан, на мой взгляд это предательство, и зная твою ориентацию, и то что ты это делаешь не в первый раз. Я никогда не держал в голове, чтобы кого-то поцеловать, когда я в отношениях!.!.! Хочешь целоваться, хорошо. Тогда наши отношения неминуема канут, с невообразимой скоростью, в бездну, я правильно понимаю? Предательство из всех возможных, грязное и низкое, за которое ты даже не чувствуешь вины. Подумай только ты мне рассказала об этом, чтобы заполнить паузу в разговоре. Может быть я старомоден, но мне от этого неизбежно противно. И даже теперь, от одной маленькой мысли, о тебе, Ника. Я больше не хочу тебя целовать.»

Через час

Да кого я обманываю! Это ж мой дневник, почему я не могу написать здесь правду! В конечном счёте, не было это и просто невинной шуткой и забавой, и не сказала я это, чтобы расправиться с паузой в разговоре. Может быть, где-то намеренное пыталась вызвать ревность. А где-то и вправду, я допускала возможность самого худшего. Я действительно размышляла об этом. Боже мой, как же Боже мой, как же мне сейчас больно. Когда он мне прислал это сообщение, несколько часов назад, я только шла и думала об этом. Я же действительно хотела ему изменить…

Саша, это одна из моих подруг, с которой я довольно часто гуляю. И её недавно бросила девушка. И она такая красивая, и она просто невероятная, просто немыслимая. И тогда я её поцеловала забитая не думая долго, когда увидела её шею. А потом и дальше, но об этом я уже никому не рассказала. Если быть откровенной до конца, до самого конца, то это был не в первый раз когда я целовалась с ней. Да, Он был прав, прав во всём!..

Просто плачу! Я искренне не понимаю что со мной происходит, я опять что-то выдумала, из слона конфетку, или действительно выбор очевиден, и вправду! И мысли об измене, так и летают в моей голове, до сих пор летают. Меня так и тянет к тому выводу, что никто не узнает, а потому нет смысла не делать того что ты хочешь. Если будет так проще, то его нет во всём. И даже не знаю, как мне избавиться от этого всего. Не могу сказать, что это мои мысли, мои самые сокровенные. Они как-будто бы мне на вязаные, чем-то. И сказать что мне их навязывает, или почему я их так часто думаю, почему держу в своей голове, я не могу!.. А если бы и могла, ответить на них, то наверно бы и не держала в своей голове. В ту же секунду избавилась бы от неблагонадежной мысли. Вот он самый правильный и самый мудрый исход событий.

8 июля

На самом деле, очень важная новость. Алекс, простил меня. И он не будет разрывать со мной отношения. Он сказал, что ни за что и ни при каких обстоятельствах не хочет потерять меня. И не потеряет. Как собственно он и выразился, в нашем последнем разговоре. Но Господи! Как же я устала от этого всего. на самом деле последний месяц я только и думаю о самом страшном, что может быть. Самые назойливые пугающие мысли, которая только и могла зародиться в моей больной голове. Я думаю об измене. И что самое ужасающая, не изменение со стороны Алекса. Да я хочу ему изменить. У нас в классе есть девушка, её зовут Саша. Да та самая, с которой я целовалась на днях. Боже мой, какая гадость, как мне стыдно. Но я ни о чём не жалею. Она просто как куколка, такие хочется до неё дотронуться, я особенно даю мягкое шеи, а иногда хочется прикоснуться, к её нежной шее, своими губами. Нет, нужно немедленно прекратить. Но я снова и снова возвращаюсь к этим мыслям, они становятся навязчивыми. Я не знаю что с этим делать, порой действительно хочется её.

Да, от неё как раз ушла её девушка. И я могу её утешить. Фу, Ника прекрати! Но кажется я это сделаю. Не потому что, что я думаю, что я не смогу этого сделать, или что смогу это сделать. Скорее это навязчивая мысль, которое не оставит меня в покое отныне, да и ко всему в придачу, такая аппетитная тяночка. И я могу с ней сделать всё что захочу...

15 июля

О нет. Нет. Нет. Я просто плачу!.. Что я наделала. Да я же не моего любимого предала! Я себя предала. Я так жить не смогу. Ради кого? Ради чего? Ради поцелуйчиков на лавочке, и пикников на зелёной травке под горячим солнцем! Ради прогулок за ручку и разговоров о женском, с Сашей? Ради всей этой глиняное грязи! Я и спустилась с Рая на земле, в это чугунная и холодное чувство романтики и житейских прикрас! Ты молодец Ника! Ты ушла от всего. Всего! К тому, что называется Саша? Разве стоило оно того? Да уж… Зато я проверила. Я захотела и я проверила. И чувства свои, в первую очередь я тоже проверила. Моя мысль. Она была такой, с самого начала. Да, я её целовала. И целовала не по-дружески, не так как рассказывала. Это не была невинной забавой. Уже было то, что предвещало не тесто больше. Потянешь за одну ниточку, а вытянется другая, следующая. Так было, так есть, и так будет. Нет у меня никаких оправданий. И я стала с ней встречаться. А вскоре, я и изменила. Здесь виноватая, и больше винить некого. Я ни о чём не жалею. Но я понесу свое заслуженное наказание, за содеянное. За всё понесу. И наказание моё будет страшно. А если по-другому, то кто если не я…

16 июля

Я не могу представить такого! Что мне делать? Что... Я думаю о нём! Думаю постоянно! Я и представить не могла, что всё так и закончится. Что я уже не верну его. ААА! Земля уходит из-под ног. Я ничего не чувствую, кроме боли. Я не писала раньше, потому что писать не могла. Теперь уже напротив, не могу остановиться. Я знала, если начну писать, то не смогу прекратить отныне! Я буквально места не нахожу. А если найду, то всё. Нет, я не могу даже перестать писать, потому что страшно. Очень страшно. А если перестану, то не смогу жить. Потому что, который день я ничего не делаю. Совершенно ни черта! Я думала, отпускаю картинку, фантазию моей больной юности и идиота, которого понять никогда не смогу! Нет. Я себя отпустила. А теперь и провалилась, куда следует. По заслугам провалилась в никуда, потому что я ничего не знаю. Я так и чувствую ничего. И я сама никто после этого. Подумать только, кто мне дал право вот так взять и разнести вдребезги алтарь. Святой алтарь, его внутренний мир. Да как же я после этого, могу себя человеком считать!.. Достойнейшего из людей и так позорно со скрипом из жизни своей изгнать… Ещё того, кто так с трудом туда вошёл. Как я ждала этого, когда он в тоже время боялся, что навредит. Когда боялся помешать, хуже сделать для меня, и получить вот так по итогу от меня. Претендовавший на кольцо и совместное будущее как минимум. И слияние наших душ в одно, как Божественный максимум. Вот так подло поступить, с самым дорогим для меня человеком! Мародер и губитель духа. Я была бы век только ему и отдана. Но я всё сгубила. Я недостойна, я неверная. Я лживая лицедейка. А сейчас, ещё с таким важным лицом на людях, появляюсь, истинное равнодушие! А его уже и показать нужно и поставить и настоять таки на своём. Чтоб все поверили. А те кто засомневались бы. И их бы я в сомнении усомнила собственном! Так тотчас же и совестью на место не была бы поставлена. Я бы никогда и не подумала. Как и все эти люди. Никогда бы и мыслишка потаенная не зашла и не проскользнула. Что всё так-то на самом деле, что король-то голый. Что это не более чем больная и умелая фантазия, о великом и прекрасном. Истинный мир, истинный театр. А у меня главная роль. В этом главном и именитом спектакле! Решающая трагедия, которая томится во мне только и томится. И вот оно, величайшая из всех. Искуснейшая из самых ужасных и пугающих за всё человечество, внутри меня. А я в ней. И самое ужасное только для меня. И только со мною и происходит. И в этот момент наступает последний акт. Близятся последние слова, мир движется к завершению. Для меня! Меня любимой! Подлейшей души человеку, самой хитрой из воров духа.

А раз всё движется к завершению, тогда я имею право сказать-то самое последнее слово. И сейчас скажу. Слово!

И губительный Надежда, пытливых юношеских мечтаний! Да! Да! Конечно! Одни осколки всё разбито на чистая, и поле действие открыто. В этой драме должен быть такой конец! Я поняла это, поняла с самого начала. Как только, только начала вести дневник. Я всё поняла, понимала на что иду. И он был моим последним шансом вернуться к жизни, последней спасательный круг. Кой я выкинула в море, попал ко мне в руки, при первой же возможности. Не знаю, что больше всего страшно. То что я, от него избавилась, или то, что теперь я снова одна? А может меня пугает неизвестность, или то, что она неизбежна? И я в ней по горло, как-будто она вот-вот и заполнит мой шлюз. Этот корабль, под названием жизнь, белый парус которого уже разорваны волнами необходимости, тянется ко дну. Я вместе с ним, неизбежно идём ко дну. Какая же всё-таки вода неизбежная и временная. Какая же она одномерная и одновременно бесконечная и безмерная! Она есть вещь безудержная вездесущая. Самотождественная, чистая и великая. В одном месте она такая, в другом другая. Почти как время. Своей не статичной и одновременно с этим располагающим у великим постоянством, она подает пример нам. Какими мы должны быть. Что ж. Мы никогда. Никогда, и даже на долю секунды, при всём неуловимом желании. Никогда! Не станем на неё похожими. И даже на каплю. Человеку судьба Быть человеком. А человек как бы никем, так он и остался никем. Может в этом и есть секрет? Вот где тайна зарыта! И станет человеком Только тот человек, который справиться. При всей наготе её существования и тягости жизни. Справится. И тогда всё у него получится.

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 Следующая ⇒