Для тех, кто не боится стать самим собой». 3 страница

-Я всё больше понимаю, и с ещё большей скоростью убеждаюсь, что он мне необходим. Причём в любом виде: как друг, как парень- это не имеет никакого значения. Я убеждена, что это лишь вопрос времени. Я вижу, что он очень странный. Создает себе не самую светлую репутацию, притворяясь почтительным, доброжелательным, я бы даже сказала «уникальным» для наших дней человеком, который «на отрез» отказывается общаться со мной. Но всё-таки, мы будем вместе, в этом я ни капельки не сомневаюсь.

-Я поняла, что ты что-то не особо уважаешь его личное пространство. Хотя бы потому, что ты распространяешь о нём информацию, распространяешь, что ты интересуешься им. Мне кажется, ему это больше всего не нравится. Но дело твоё.

-Да!

-Поэтому, я советую тебе пообщаться с ним через записки. Может быть так хоть что-то получится. Набросай ему завтра парочку посланий в рюкзак. Посмотрим, что будет.

-Наташа, это же просто восхитительная идея! Спасибо тебе большое.

-Да ладно, вообще без проблем. А сейчас извини, мне пора на допы по биологии. До завтра, Ника!

-Да, пока…

На самом деле, Наташа Наташей, но всё-таки идея эта и впрямь гениальна. Думаю, сегодняшний вечер я точно урокам посвящать не буду. Фломастеры, цветные карандаши, идол чокнутого воображения, придите ко мне! И рассудок мне в помощь. Я буду писать записки.

9 ноября

Первую записку я попросила передать Алёшу. Это была просто открытка, он её подкинул Алексу в рюкзак. Который, вскоре обнаружил находку. Чтож, он сразу же вычислил того, кто подкинул, и того, кто это сделал. И, как мне передают источники, высказался он крайне недоброжелательно и негодующе. Это меня напугало, но не остановило. И сегодня, прямо на следующий день, я подкинула ему вторую записку. Это было сложно, но в ней я признаюсь в своих чувствах:

«Кое-что невозможно сказать вслух словами,

Сердце, как скотчем заклеило рот.

Наивно надеясь надышаться мечтами,

Душа вновь весточку влюблённости шлёт.

Кое-что пишу я словами,

Чтоб тебе не казаться, как рыба об лёд.

Прости, что отдаю не своими руками,

Лишь анонимом открыт чувств слова полёт.»

Я видела момент, когда он обнаружил её в своём рюкзаке. Я вероломно наблюдала за ним из-за толпы. А впрочем, наверное, это была моя самая ужасная и страшная ошибка. Увидела то, чего не ожидала совершенно. Только обнаружив посторонний предмет в своих вещах, он смял его, и, даже не посмотрев, выкинул в мусорное ведро. После такого я не засну…

11 ноября

Я должна признаться, что чувствую себя очень даже хорошо. За достаточно долгое время, у меня впервые появилось желание жить. Я хочу гулять с друзьями, любить любимого (хоть и втайне), хочу вместо того, чтобы просто пожирать продукты, наслаждаться пищей; в конце концов, я просто хочу наслаждаться жизнью. А когда же ещё наслаждаться, как не в нашу прекрасную эпоху? Нынче, в потребительскую эпоху принято потреблять. Сейчас настало наше время. Я даже начала размышлять о будущем: Как я буду жить после того, как окончу школу? Как я буду жить в большом мире? Мне даже кажется, что я вполне справлюсь. Я устроюсь на работу и накоплю денег, и, всё-таки, стану мультипликатором, ведь это моя мечта. А если жить, то однозначно стоит воплощать мечты в реальность. А потом, я накоплю денег на свою собственную студию, собственником которой буду я. Воистину будет моя собственность. А потом, буду посылать деньги бабушке с мамой. Какие-никакие, но деньги. Это помощь, а значит- это правильно. Я думаю, что тогда они станут ко мне по- другому относиться. Они будут меня уважать, а значит- любить меня ещё сильнее… Но эта перспектива- весьма и весьма далекое будущее, когда я встану на ноги. И, когда буду до конца самостоятельной, смогу уверенно обеспечивать себя каждый день. То есть стану человеком обеспеченным. Тогда и стану «человеком»!

Да и дома меня сейчас почти не трогают. Раньше так и норовили рассказать о моей бесполезности и беспомощности, попутно давая очередное задание работы по дому. Я помню, как моя самооценка катилась куда ниже, чем то, что обычно совсем «ниже плинтуса». Она вздулась, как воздушный шарик, и упала. Да так громко, что представить себе было бы нельзя. И тогда, кажется, я на долгое время перестала употреблять пищу дома. Да, и такое со мной было. Нигде большеи не ела тогда, потому что не было денег. Это было пищевое расстройство. В то время я похудела на 7 килограммов. Сейчас вроде всё тихо.

Так что, Ника, наслаждайся, пока можешь. Такая счастливая обстановка: меня все игнорируют, и даже моя мама, моя учительница по обществознанию ( забыла про меня, и вместе с ней забыла и я, когда меня к доске вызывали). Даже Ашот оставил меня наконец-то в покое. Ашот! И я могу побыть наедине со своими мыслями, а также погулять с друзьями. Теперь, я действительно могу делать всё, что захочу.

Ещё несколько дней назад, меня сватали соседнему мальчику. Бабушка сказала, что они из приличной семьи. У него будет хорошая зарплата, уже через несколько лет. Буквально два года, и он поступит на государственную службу, у него будет доступ к бюджету и другим прикольным штукам. А если я буду с ним, то я тоже не буду ни в чём нуждаться. С ним я могу быть счастлива. Примерно в таком духе размышления мне навязывали эту идею несколько часов. Как ни странно, я задумалась…

В общем, если бы я не была влюблена, наверное, я бы подумала над этим. А так, и смысла нет. Я вот думаю, может всё так и оставить? Может лучше продолжить любить его так, в голове? Но я не знаю... В конце концов, может быть это пройдет, как и все предыдущие разы. Да, должно пройти. И, может быть, вариант с соседом будет более привлекательным, и, в конечном счёте, станет реальным. Возможно, судьба (или бабушка) сведёт меня с рыжим соседом. А пока, можно понаслаждаться чувствами. Может быть я больше и впрямь такого не испытаю…Я просто сейчас на подъёме, никогда себя так не чувствовала, немыслимо новое ощущение! Нужно выпить ещё кофе, и всё будет хорошо. Я чувствую это, я наконец-то живу. Оказывается, я могу жить! Сейчас уже заканчивается алгебра, а меня как- будто и не видно. Вот и раздался звонок... Всё, это конец. И вот, я выхожу в коридор школы.

-Наташа, привет. Что у тебя за урок? Как твои дела? Как твоя жизнь? Я так хочу с тобой поговорить.

-Да уж, привет, Ника. Что с тобой? Что у тебя за эйфория? Ты в порядке?

-В полном. Пойдём на улицу, обсудим Алекса. Я хочу его обсудить, очень срочно, и с тобой.

-Ну, давай рассказывай, что ты там хотела обсудить.

-Смотри…

-Смотрю… Ну, давай же, сейчас уже звонок будет!

-Я решила для себя, что хочу быть с ним, или он должен быть со мной. (что-то в этом духе). Я думаю так. Вот, нашлась мысль. Думаю отношения в голове, как и любовь, и чувства, неважно что- это не плохо. Но почему бы не заполучить идеал в реальной жизни? Так чтоэто будет моим ближайшим смыслом жизни, Наташа.

-Так! Стоп. Подожди, а ты вообще о нём подумала? Может у него девушка есть, а может он не хочет ни с кем быть специально. Если у него нет отношений, то, наверное, по объективным причинам, правда? Наверное, это логично.

-Ну, пожалуйста, не порть мне картинку! Я же сказала, что я живу ради этого…

-Так, ты же знаешь. Нужно иметь дело, и предварять это в жизнь с тем, что у нас есть, а не то, что нам кажется красивым и прекрасным. Ты же понимаешь, что мы рискуем попасть, в противном случае, никуда иначе, как в миры фэнтези. То есть, наши фантазии не всегда становятся реальными. Нельзя вообразить себе всё что угодно, и потом ждать, когда к тебе это придёт. О, эти ожидания можно и воплотить, не то, чтобы только голову разбить! Когда, разумеется, ты поймёшь, что этого не будет. Вот я готова ко всему, так и нужно жить. Неуверенности в завтрашнем дне, тем более, которого не будет никогда. С ясной головой, о том, что твоя мечта не воплотится в этом завтра, и только может быть.

-Наташа, я не знаю какие у него объективные причины, тем более для отсутствия девушки. И вообще, что мы понимаем под словом «объективность»?

-Ну, то и есть, что разумно.

-Да, он умный (наверное). Ну посмотри на него, он точно на вампира похож! Да какие объективные причины могут быть в голове этого человека?! Ещё с этими большими листами бегает по школе..

-Да, это он доклады такие делает…

-Я не знаю в чём смысл. Можно же обычные листы взять, а он нет, он большие берёт. Большинство людей считают его психом. Но он же и вправду на идиота какого-то смахивает, но уж явно больше, чем на умного! Мне кажется, что это он делает специально, вопрос- зачем?

-Наверное, мы не узнаем никогда…

-Смысл в том, что от этого факта, вернее не совсем факта, скорее слуха, легче не становится! Вернее, он ещё больше мне нравится. В каком-то смысле, даже надеюсь на правдивость таковых слухов. От этого он ещё более особенный.

Только сильно на хороший исход не рассчитывай.

-Не нагнетай. Я говорю, что он может быть всё-таки и будет со мной. В нашем мире возможно всякое. Возможно и то, и то. Но я оптимист. Если настраиваться на лучшее, оно обязательно произойдёт. Главное, позитивно мыслить. Если уж надо помыслить, значит это придёт, не нужно настраиваться на плохое, совершенно не нужно. Видишь, я начала, и у меня уже всё хорошо. Понимаешь ты меня, моя старинная подруга?- произнесла я с долей иронии.

-Не зарекайся.

-Ладно, ты вредная и пессимистичная реалистка!- было сказано тоже не особо грустно…

-Ладно, пойдём, урок идёт уже минут пять...

Где-то через три часа...

-Да, привет ещё раз. Это последняя перемена, может быть, пойдём домой вместе?

-Нет. Ника, извини, но не сегодня. Я немножко занята. У нас есть немного времени, хочешь, тут поговорим?

-Я просто хочу его, он должен быть со мной. У меня чувство, что я его напугала. Да, он же обходит меня за километр.

-Понятное дело, ему теперь все про тебя рассказывают. Все ему говорят, что он тебе нравится. Ты же об этом практически с каждым встречным общаешься, теперь принимай вот такие последствия.

-Ну я же не думала о таком!

-Видишь ли, когда человека насильно сводят с кем- то… от непонимания всего, формируется комплекс неприятных, и даже ненавистных чувств к объекту, из-за которого всё и началось.

-Ненавистных?

-Да. Прости, но сейчас, именно в этой ситуации, ненавистна здесь ты. И не просто ненавистна, а именно ему ненавистна. И мой тебе совет: просто оставь его в покое.

-Что?..

15 ноября

Выборы!

Ведь сегодня действительно выборы. Мне кажется, сегодня все только ради этого и пришли в школу, чтобы посмотреть, что будет происходить. Такой политической гонкиэта школа ещё не видела. Все в парадной форме, а кандидаты в казачьей, ведь школа Казачья. Хотя от казаков здесь осталось лишь одно название. Я вполне открытои всем заявляю, что я презираю нынешних казаков!.. Раньше, испокон веков, на Кубани казаки считались уволенным народом, который таковым и и являлся, настоящие анархисты и свободные умы, но не теперь. Всё это пошло после Екатерины II, и, отныне, уже нет тех казаков. Сегодняшние казаки это доказывают. Просто ряженые игрушки. Люди, которые нарядились, как на парад, ходят так каждый день, по сути своей ничего не делая, и ничего из себя не представляя. И как далеко мы на такой могучей силе уедем? То ли дело, если бы они хоть что-нибудь ещё делали, так они же просто ходят! Ладно, ладно, хорошо. Иногда они устраивают вечеринки на площади, чтобы на скаку разбивать пирамидки из дерева, которые они выстраивают для того, чтобы разбить. А делают они это палочкой, как будто играют в поло. Но это даже не поло... Знают ли они это?! Когда-то, будучи людьми свободными и уважаемыми, люди ценили культуру. А сейчас что? Все они, превратившиеся и выразившиеся вот в это, мне противны. Теперь это всего-навсего ряженая клоунада. Кажется, была уже третья перемена и толпились все восьмые классы. Следующими проголосуют девятые (довольно типичное и предсказуемое зрелище). Наверное, меня бы затошнило, если бы в воздухе не летало праздничное настроение и ощущение будущей победы моей новой пассии. И даже больше, чем просто пассии. Мне кажется, он для меня слишком много значит, чтобы вот так его оскорблять. С другой стороны, на первом этаже столпился весь народ, и я тогда же располагала возможностью просто побыть почти одной на втором, или совершенно одной на третьем. Ведь там никого не было. Но меня же тошнит от людей, и даже смотреть на них не могу. Смирившись сама с собой, я, конечно же, пошла на первый этаж, в самую бурю ажиотажа!

Стоп, стоп, около выхода, что ведёт на задний двор, какие-то крики… Я послушаю их. Пусть это нечестно, мне на свою совесть давно наплевать. Тем более на то, что она мне говорит…

…

-Подожди, ты хочешь сказать, ты именно это хочешь сказать...
-Да, можешь не переживать, мы практически выиграли. Да, Боже мой. Мы выиграли! Ты это понимаешь?
-Нам подкинули голоса...
Целых 113 бюллетеней! Ах, как же повезло, что в наблюдателях сидели мои люди! Теперь мы будем править этим местом.
-Какого чёрта? Нет!
-Да не будь ты честным занудой. Ты прямо как заноза в одном месте, всю сладость победы сейчас испортишь.
-Нет, мне такая победа не нужна, я ухожу.
-Ты дурак? Мы же победили, мы теперь боги!
-В этом и суть! А вообще, ты сам дурак, если не умеешь с честью проигрывать. Ты не уважаешь своих соперников, и предаешь своих союзников. Ты не поговорил со мной. И я ухожу.
-Если бы я с тобой поговорил, мы бы сейчас не выиграли. И таких разговоров сейчас бы не велось. Нужно было вообще тебе ничего не говорить!
-Алексей, ты ведёшь себя как последняя скотина.
-Ну и иди, иди обижайся! Я всё равно не хотел тебя ставить своим министром. У тебя недостаточно харизмы, ты никогда не был лидером. Слюнтяй!

Тогда же я отпрыгнула от двери, так как в неё вошёл Алекс. Они разошлись, и на этом всё закончилось. О, Боже мой, что это было?! А король то голый. И самое ужасное, что Алекс прав. Но в этой жизни правда не восторжествует никогда, в который раз я в этом убеждаюсь. Я даже не знаю, что чувствую сейчас. Дверь продолжает медленно биться из стороны в сторону, как- будто бы он вышел из неё только-только. В коридоре летала пустота и непонимание, я тоже до конца ничего не понимала. Оказалось, ровно 10 минут назад, а то и 15, обстановка была совершенно иная. Атмосфера царила настоящая, если можно её как-то назвать, то была она: хаотично-пафосная, но праздничная. И в зале, и в коридоре было светло и радостно, ведь все понимали, что победит эта дубина. Отчасти, я тоже хотела, чтобы он победил. И, кажется, пока ещё неизвестно, кто именно одержал победу. Кроме трёх известных человек и кучки продажных школьников, никто не знает. А я же ведь тоже отдала голос за Алёшу, но только для того, чтобы поддержать Алекса! Не нужно было вообще сегодня приходить в эту дурацкую школу. Я же ведь это знала...
Просто, как- будто кто- то должен был произнести финальную фразу, так и не произнесённую. Она осталась летать и парить. В трансцендентном мне было холодно.

29 ноября

Так паршиво мне ещё не было никогда. Сейчас я сижу на лавочке, просто плачу и стараюсь успокоиться, дабы начать писать. Начать вроде бы получилось, но совсем не получилось успокоиться. Да, я каюсь, я не делала записи последние две недели. Причина в том, что всю предыдущую неделю я просто потратила на прогулки. Сидели в подъезде, играли в карты, курили электронные сигареты. В последнее время, даже я стала покуривать, и мне стали покупать одноразки. Всё было просто замечательно, но на этой неделе меня ни разу не позвали. У меня перестали спрашивать, как мои дела. У меня в принципе перестали что-то спрашивать. На уроках часто шутят про меня. Уже все знают, что Алекс мне нравится, и это всех просто веселит. Вдобавок к этому, меня стали чаще вызывать к доске. Нет, совсем не ко мне. К доске, на которой пишут всякие уравнения. Конечно же, я не знаю, как их решать. А ещё, моих родителей будут вызывать в школу, потому что мои оценки снова ухудшились. А вообще, мою маму итак вызывали неделю назад. Учительница по обществознанию сказала, что у меня нет времени делать домашнее задание, а оставлять комментарии во ВКонтакте, есть. После этого, я даже перестала лайкать что- либо. Я совсем туда не захожу, да и незачем, ведь мне там даже никто не пишет. Похоже, что я вообще никому не нужна. Всё, мои эмоции льют через край. Я не могу нормально держать ручку, ибо они очень сильно льют. И они совсем не хорошие, просто погружаюсь в отчаяние.

Через полчаса.

Я не выдержала, не выдержала такого напора отчаяния. Я всегда совсем ничего не выдерживаю. Как же это всё на меня давит, как же я устала от всего этого! Я подумала, что мне уже всё равно, терять уже нечего, поэтому я написала ему. Господи, я это сделала. Теперь я не знаю, что мне делать дальше. Самое удивительное это то, что он ответил. И его ответ был положительный. Мы увидимся где-то через 15 минут, я как раз прошла мимо его дома несколько минут назад. Он сказал, что сейчас выйдет. Даже не верится, неужели мы пообщаемся?! А что, если нет? А что, если он выйдет сказать, что не пойдёт со мной гулять? А что, если он занят, а я его отвлекаю, или что- то в этом роде? А что, если я ему очень сильно помешала, и теперь…

-Здравствуй, Ника. Что у тебя случилось?

-Привет. Знаешь, я в полном отчаянии. Я не хотела бы жаловаться тебе на жизнь, но мне больше некому выговориться. Совсем никто не хочет меня слушать.

-Тогда понятно. Мне можешь всё рассказывать, мне интересно. Я буду тебя слушать.

-Прости, я тебе не помешала?

-Мне никак нельзя помешать. В последнее время, я часто слушаю людей, и стараюсь им помочь. По крайней мере, делаю попытку этого.

-У меня ничего особенного не случилось. Разве что мой лучший друг и моя лучшая подруга меня бросили. Мы сегодня были дежурные втроём, а они просто ушли. Сказали, что спешат, и вообще, я сама справлюсь. Самое интересное, что я просила их остаться, и помочь мне. Но они ушли в кабинет за верхней одеждой, и так и не вернулись. Мне же пришлось подметать одной.

-Ну ты же справилась, верно?..

-Да, но от этого не легче. Ведь они меня всё-таки бросили. Обидно, в основном, именно от этого.

-Обидно не должно быть. Да, они поступили очень некрасиво, но всё же, они всего лишь люди. Этим всё сказано. И вообще, разве можно на них рассчитывать? Если нет, то какие они тогда друзья? Это так... Одноклассники простые. Как и у меня, полный класс таких. Я даже с ними не общаюсь, ибо особой надобности в этом нет. Лишь, когда они что-то спрашивают.

-Ты говоришь правильные вещи.

-Да, правильные, но не совсем. Потому что я тебя понимаю. Нельзя так просто сказать, что это люди и всё. Ведь ты к ним относилась как к близким друзьям, наверное, могла бы пожертвовать чем- то ради них. Я могу отменить какие-то планы, ради встречи с другом. А вот, допустим, мой лучший друг, такого сделать не может. Поэтому я тебя не критикую. Я понимаю, насколько тебе тяжело.

-А ещё, у меня с оценками совсем всё плохо. Я совсем ничего не успеваю сделать. А на завтра ещё куча домашней работы. Ну как я могу в таком состоянии что- либо делать? Вот как?! Мою маму опять в школу вызывают. Про меня опять будут говорить всякие гадости, а потом мама будет высказывать их мне. Так сказать, языком силы. И вполне вероятно, что если я окончу и эту четверть с двойками, то меня могут оставить на второй год. Я просто бездарность.

-Стой, подожди. Ну зачем же так сразу…

-Прости, я не хотела тебе говорить, но на самом деле, я очень глупая. Я совсем не развиваюсь.

-Но ведь в итоге, ты сказала. Да и вообще, если ты признаёшь это, то ты очень умный человек. Потому что, чем больше мы узнаём, тем больше мы понимаем, что мы совсем ничего не узнаём. Только дураки полагают, что они умные. Поэтому, если ты видишь, что человек рассказывает то, насколько он умён, то уже можно уходить. На самом деле, мы очень далеки от истины. Все. И совсем неважно, кто прочитал больше, или кто прочитал меньше. Я читал такую книгу, ты читала другую. Или ты знаешь на один язык больше, я знаю на один язык меньше. Это не имеет особой разницы.

-Ну ты понимаешь, если меня оставят на второй год, то я не смогу получить достойную работу. Меня будут называть глупой и безмозглой, и никуда не будут брать. Люди не будут хотеть общаться со мной. Как же я справлюсь без людей? Я просто не представляю свою жизнь ещё раз в девятом классе. На меня же все будут смотреть, как на дуру. А если я потом ещё и на второй год останусь, то явно этого не переживу.

-А я вижу, тебя заботит достойная работа? Наверное, и жизни тоже хочется неплохой? Всего самого лучшего, хочется, наверное... Только такая жизнь считается удачной, верно? А ведь как иначе, если нет достойной работы? Если нет семьи, если нет благосостояния?

-Вообще, да. Я считаю это абсолютно нормальным для человека.

-А хочешь ли ты всех этих благ? Твоё ли это желание? Действительно, можно многое сделать, но действительно ли это то, чего ты хочешь? И потому, что ты этого хочешь, а не потому, что все этого хотят? Дилемма современного человека, перед которой я предстал, ещё в раннем возрасте, лицом к лицу.

-На самом деле, я отношусь к этому всему как к приятному бонусу. А зачем от него отказываться, если он приятен?

-Конечно, мы никогда не откажемся от того, что нам приятно. И только тогда, когда то, что делает нам приятно, в тоже время, может сделать нам больно. Причинить такую боль, вдвойне больше, чем сделать нам приятно. Только тогда мы задумываемся о надобности такого блага. А уже поздно, оно уже проникло в нашу жизнь. Так принимай его со всеми радостями и горестями. В общем, я тебе советую как следует задуматься о том, чего ты действительно хочешь. Без навязанных чужих мыслей. Да, меня всегда волновал один вопрос. Не сочти за наглость, но… Верующий ли ты человек?

Знаешь, когда я открываю глаза и смотрю на то, что происходит, когда я вижу, что происходит с миром, что происходит с нами, с теми, кто контролирует нас...И к чему пытаются нас вести...Когда я вновь и вновь просыпаюсь по утрам, и понимаю то, с чем я борюсь, это, в конечном счёте, то, ради чего я просыпаюсь. И, когда я это вижу, от этого и вера может пропасть!

Хорошо, я тебя понимаю. Но на самом деле, не совсем я этого понимаю. Разве христианство не в упадке? Разве его идеалы не выродились?

-Я думаю, это такие вещи, которые так просто понять нельзя.

Мне больше всего это и не нравится. Особенно в христианстве, когда люди ходят в храмы, посещают пышечные богослужения, молитвы читают, но делают это потому, что так надо! И, тратят на это своё время только тогда, когда оно свободно. А свободным оно бывает для храмов тех случаях, когда что-то случается, что- то неприятное происходит. То, что принять нельзя. А раз принять нельзя, значит остаётся только в храмы ходить.

-А кто тебе сказал, что они верят? Ведь это вера у них такая…

Вот! Значит и правда, религия истинных лжецов нужна им. Они живут на ней, они питают из неё жизнь. И напротив, тех, у кого хватает смелости быть такими, какие они есть; быть независимыми и честными, они от зависти и презирают. Ложь, подлость, лицемерие- это их жизнь...

-Сейчас я услышал про христиан, но не про истинный их дух. Человеку и его природе свойственно думать, и закладывать в помыслы что угодно, любой из возможных мотивов, в котором он себя определяет. Он сначала просто рождается, а потом выбирает себя, и то, и как он будет жить дальше.

-И ты выбрал…

-Когда я смотрю на человека и понимаю, что он не такой как раньше- его уже не вернуть и не спасти. Не вернуть к прежним идеалам, новые идеалы пробились сквозь угнетения, они продолжают пробиваться, несмотря на тотальный контроль тяжёлой руки угнетателей…

Уже ничего не вернуть обратно, потому что иначе насилие духа только. А это уже всё, пиши- пропало. Тогда и грязи станет больше, и крови. Человек окончательно пропадёт. В этой буре и спячке мы потеряем его навсегда.

Но иногда- таки бывает, что из-за серьёзного несогласия с большинством (тиранствующим и главенствующим), из-за тотального контроля твоих убеждений и мыслей, а потом и твоих действий, словно загнанная в угол лошадь, ты всё больше пытаешься вырваться на свободу. Из-за чего восстают все по отдельности, отчего они и восстают против всех. Отныне, мир и страна усыпаны противоборствующими меньшинствами. Теперь каждые, по отдельности выбирают способ своего существования, угодный им. Наступает эра нового диктата, всеподовляющих эгоистичных монологов, которые сменяют один тоталитарный. Один кровожадный монстр сменяется другими, более жаждущими и не менее опасными, по отдельности, но вместе. Назревает война. Война всех, против всех. Война каждого против каждого. Ни ты, ни я не можем остановить этих глобальных процессов. А самодовлеющая система так и подогревает их аппетит разного рода запретами и цепями.

А современный мир не терпит отлагательств. Всё становится хуже, назревает страшный конфликт. Мы все загнаны, и ничего уже не сделаешь.

Поэтому я и пошёл в президенты, точнее помогать президенту, моему лучшему другу. Потому что, когда я собирался баллотироваться, он пришёл ко мне и попросил меня помочь ему стать лидером. Я согласился. Потому что совсем не важно, кто лидер, а кто нет. Кто выступает президентом номинально, а кто помогает ему. Политику делают вместе, и только так можно прийти к великим и угодным фемиде результатам. Если идеи и ценности совпадают, если цель нас объединяет, сама цель благая, объединяющая нас доброй волей, то даже гора будет по силе путнику!

-Да, я слышала, что это ты на самом деле, продумал политическую кампанию своего товарища.

В итоге, мой товарищ благополучно оставил меня за бортом нашего корабля, под предлогом недостаточности харизмы во мне. Видишь ли, я с виду слишком тихий, маленький и слабый, поэтому я не могу быть его заместителем, и причастным к политической жизни нашей школы. А свою идею, которую мы придумывали вместе, он отказывается реализовывать и вовсе.

-Как же это мерзко! Алекс, Боже мой, я разделяю твою горечь...

В общем, это я виноват. Это я самонадеянно возлагал всякие надежды на то, что можно что-то изменить одновременно с тем, что мой лучший друг никогда меня не предаст. Наивность, скромность, ослеплённость... Да уж, я маленький человек, мне нечего делать в политике. И всем я говорю, что я ушёл, что я не выдержал, что меня тошнило, и я сорвался. Но выгнал меня именно мой лучший друг. Расправился со мной, а вместе со мной и со всеми нашими идеями, и со своим будущим, я в этом уверен. Кто поднял меч, от меча и погибнет. Меня и в правду тошнило, но тошнило в душе. Я никому и никогда не рассказывал об этом.

-Почему? Саша, Боже мой, зачем такая скрытность? Ну ты же понимаешь, что если бы ты просто открыто выступил, его бы все возненавидели. Его вытерпеть никто бы не смог. А одновременно с этим, сейчас же он звезда школы. Он звезда благодаря тебе (дважды).

Знаешь, что я тебе скажу? Я не буду его судить. Не моё это дело, я тебе это прямо скажу. Единственное, что нас может рассудить, так это история. Она покажет, кто прав, а кто нет.

-Но это же так глупо! Если бы я имела все эти карты, которые есть у тебя на руках, если бы у меня была твоя жизнь, и такие события, которые в ней происходят... А твоя жизнь, мягко говоря, очень даже интересная. Я много про тебя слышала, ты очень многогранный и интересный человек. Я не могу вынести, что такой человек, как ты не хочет выходить в свет. Боже мой, зачем ждать, пока всё решит история? Тогда жеуже и нас не будет. И не пойми что будет. И совсем непонятно, что за история будет!..

-И я тебе больше скажу. Алексей наш делает всё действительно правильно. Это я иду против всего. Это я бунтую против невозможного и против всеобщего. Он хочет быть грабителям, он и есть грабитель, и он утратил свой дух, а я сохранил. И поэтому я поплачусь. Я заплачу всемирной истории за то, что с ней не соглашаюсь. Меня сметёт с лица земли объективный ход истории, как колесо сансары. Ника, всё утраченное невозвратимо. Времени назад не вернуть, моя позиция выросла, и выросла из меня. Моё мнение не купишь, моё мнение, оно моё. Я сохранил его свободным несмотря ни на что. А если бы я примирился, я был бы таким же популярным, всеобщим любимцем, был бы красивой картинкой, у меня было бы всё, возможно и в будущем действительно было бы всё. Но это утверждение ошибочно. Я никогда не стал бы таким, несмотря ни на что. Хотим проверить- это сложно, почти невозможно, и вряд- ли когда-либо будет проверено, но я понимаю себя. Я понимаю, чего я хочу, и это дорогого стоит. И одновременно с тем, не стоит ничего. Это ничего мне не даёт, изгой среди своих, не свой среди чужих. Истинная судьба- быть никем.

-Ну не надо так. Почему ты сразу говоришь, что ты никто? И вовсе ты не никто, это я никто! Ты вот уже человек. У тебя есть своя позиция, своё мнение, ты что-то думаешь и пишешь. И ты выступаешь против чего-то, а я совершенно пустое место…

-Мне кажется, ты очень сильно заблуждаешься, потому что человек, правильно, что он никто, и правильно, что он считает себя никем. Потому что так и есть. Он как сосуд, который постоянно восполняют чем-то, который пытаются наполнить тем, чем выгодно тому, кто наполняет. И в один момент, под видом рекламы счастья, блага и добра, нам заливают сильнейший из ядов, от которого неизбежно треснут стенки сосуда! И все эти сосуды, реки, и другие люди, поддавшиеся инерции общества, диктуют то, что им не принадлежит, диктуют другим, будучи отравленными. И, как только у тебя появляется своё собственное мнение, ты уже заражён. Ты заражён чем-либо. И ты вынужден постоянно контролировать, постоянно следить, и глазом не позволительно моргнуть. Процесс приобретения мнения и других каких-то мыслей, очень сложный и тернистый, ты не представляешь насколько. И даже я не могу сказать, что у меня есть какие-то мысли. Я не умный человек. Я глупый и тупой мальчик. Я ничего не смыслю в этом мире. И никогда не стану мыслить в этом мире. Даже когда на моих волосах поступит седина, из меня начнет сыпаться, и отнюдь не перхоть. И не только перхоть. С меня начнёт сыпаться песок, и когда даже я останусь тем мальчиком. Песок времени, хрусты в суставах, хрупкие кости. Вот она разница! По большей мере гордится нечем! А там, вдалеке, люди только этим и занимаются. Они восклицают, что что-то познали. Каждый день, мол, они познают. И всей жизни не хватит, что бы что-то познать. И единственное, что можно познать, познать полностью и запомнить на всю жизнь: это то, что я никогда ничего не знаю полностью, останусь полный невеждой до конца дней своих. Единственная мысль о том, что все мои знания только умножают моё невежество. Я не хуже и не лучше других людей, такой же невежда, просто я это понимаю. С одной стороны это пустяк, с другой стороны, между нами большая разница.
-Кажется, я тебя очень сильно понимаю. Я задумывалась над этим в начале года, когда утратила смысл жизни. Всё это познание, и одновременно с тем учёба, попросту не имеют смысла. Ох, как же я тебя…

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 7 8 Следующая ⇒