Для тех, кто не боится стать самим собой». 2 страница

В общем, это молодой парень с длинными (но не слишком) волосами. Одет он как-то старомодно. Я бы даже сказала, что это похоже на моду XIX века. Так серьёзно моя подруга сказала, когда я показала ей его. Мне стало страшно. Очень страшно. Кто это вообще? Откуда он здесь взялся? Почему я заметила его только сейчас? Наверное, он пришёл в нашу школу в этом году, так что ничего особенного. Это просто был здоровый интерес к персоне.

7 октября

Нет! Нет! Нет!.. Этого просто не может быть! Господи Боже мой! Этого просто быть не может! Я не понимаю, какого чёрта я чувствую! Я даже перестала делать записи. Я вообще ни о чём другом не могу думать, кроме него. Да что со мной такое творится? Как же я давно не чувствовала такого... Именно того самого заветного чувства, с которым и на жизнь можно посмотреть иначе, и, вроде, она становится терпимой. Хотя, я в этом не уверена. Очень и очень сильно не уверена. С другой стороны, это вообще ни кстати. Я не собиралась и не хотела испытывать ничего подобного. Ну жилось же как-то и без этого. Но почему, почему именно со мной? И почему именно он?! Очевидно, что на эти вопросы мне никто не даст ответы. Поэтому это больше похоже на восклицания! Во мне всё буквально так и кричит, просто просит о помощи. Потому что моя обычная жизнь ускользает. Ну не хочу! Нет, не хочу! Так, всё, мне нужно просто успокоиться. Навык письма и формулирования мыслей, вернись ко мне!

9:00

Кажется я снова в порядке. Поэтому я могу продолжить. Что я к нему чувствую- это просто безумно! Он сам по себе прекрасен. Он такой, какой есть, и мне он очень нравится. Хотя, наверное, так было бы уместно говорить только тогда, когда я его заметила. Сейчася могу сказать, что я его люблю! Господи, как же я давно не влюблялась. А если и сходить с ума от сильных чувств, то только сейчас. Получается, что до этого, я не влюблялась вовсе. А Катя, это просто Катя.

Ладно, мне просто нужно успокоиться. Успокоиться вот и всё. Я не могу просто так сидеть и писать. По крайней мере, это очень сложно, когда я знаю о том, что он в соседнем кабинете. Но иногда, я всё-таки могу сосредоточиться на учёбе. На долю секунды, пустив в свою голову мысль о том, что во время моего ответа он может его слышать. Он может проходить по коридору, или слышать из соседнего кабинета. Может быть, он меня заметил, и намеренно слушает меня. Я не могу ударить в грязь лицом. Он такой умный. Если я хочу с ним общаться, то я должна выглядеть хотя бы более- менее достойно. Ника, да ты просто дерево! Ну кого я обманываю?! Я очень и очень глупая. А может быть, мне кажется, что проблесками я всё же достаточно развитая для своего возраста. Конечно же для того, чтобы встречаться с ним? Так, рано ещё задавать такие вопросы. Для начала, я просто должна ему соответствовать! Поэтому, сейчас самый подходящий момент для того, чтобы взяться за учёбу. И в самом деле, давно пора подтянуть мои оценки. Ситуация у меня довольно плачевная. А если меня оставят на второй год, он в любом случае это заметит. Мне срочно нужно поправлять ситуацию с оценками. А ещё, нужно уделять больше внимания саморазвитию. Ника, начни читать книги!

9 октября

Сегодня, я весь день весьма отчаянно, и потому- безрезультатно, пыталась с ним познакомиться. С первой попытки, я пыталась просто дать ему пять. Самое умное решение, ты просто молодец, Ника. Для этого я просто давала всем в округе пять, только для того, чтобы сделать это с одним человеком. Несмотря на все недочеты моего шикарного плана, у меня всё же получилось. Лучше бы я этого не делала. Когда я подошла к нему, с вытянутой рукой, он демонстративно вытянул руку противоположной стороной, отбив мне пять. Это был просто сущий кошмар, он даже не хочет до меня дотрагиваться! Ну конечно, подойти и просто познакомиться мне ума не хватило.

Второй раз, когда я к нему подходила, я выкинула ещё более глупое действие. Я просто подошла и дала ему... Слава Богу, конфету! С моими- то мыслишками, это да, Слава Богу. Фу, Ника, как так можно?! Он ведь такой приличный! Ну, хоть ты так про него не думай. На самом деле, он всегда на общем фоне отличался особыми манерами. Он всем придерживал двери, не ломился вместе со всеми, а когда он уходил первый, зачастую брал девушек за руки. Часто ходил в галстуке «Бабочка», а его рубашки были всегда идеально выложены, так что надо отдать ему должное. От моих чувств есть хоть какая-то польза: я начала гладить свои рубашки. А еще, в принципе, стирать вещи. И, разумеется, следить за собой. Раньше я почти не мыла свои волосы, сейчас же я даже пользуюсь косметикой. Но всё тщетно. он как будто бы не замечает меня специально! Но почему? Что со мной не так?! Видимо со мной действительно так настолько плохо, что приходится специально игнорировать. Я даже видела, как он один раз обходил меня, заметив в коридоре. А я специально пошла по тому коридору, потому что знала, что он там пройдёт. У него был урок на том этаже. Но почему он меня избегает?!

11 октября

Сегодня я пообщалась с одним человеком на тему своих чувств. Это первый раз, когда я рассказываю о своих чувствах другим. Так что, дневник, ты можешь на меня не обижаться. Не ревнуй меня, пожалуйста. Я поговорила с Юлей, она дала мне слово. Да, именно слово, а ты что подумал? Слово заключалось в том, что она никому и ничего не расскажет, что будет хранить мой заветный секрет. Не так, как я Наташин.(кстати, о нём уже все знают). Всё-таки необходимость выговориться- великая вещь. Кажется, она меня понимает, хотя и сказала, что у неё таких ситуаций не было. Я надеюсь, что мы с ней ещё поговорим, и что мои жалобы не сильно портят ей жизнь. Потому что, если бы я этого не высказала, хотя бы здесь, то, наверное, эти мысли удручали бы меня постоянно. А нет, уже… Они уже отравляют мою жизнь изнутри. Хоть записи и облегчают ситуацию, но явно не так кардинально, как хотелось бы. Как бы подкрадываются незаметно. И я размышляю, у меня определенно появляются мысли, что скоро всё это закончится. А ведь серьезно, если бы было возможно написать что угодно, и не думать об этом, то и чувства бы проходили! Если бы всё было так просто, жизнь могла бы быть проще. Но, так не бывает. А впрочем, не всё потеряно.

Всё будет хорошо, ведь я думаю. А значит, я скоро найду решение. Ещё далеко не всё потеряно. Напротив, люди, которые не думаюто своих проблемах, в конечном счёте, вязнут в них.

А вот как раз и Юля идёт. Мы с ней договорились встретиться возле школы и погулять около неё.

-Я просто плачу, отвратительный день! (Сначала в школе мой мозг натянули на уши. Теперь, вспомнив всё это, я прочувствовала тот кошмар. Эти мысли словно «прилипли» к моему разуму). Может быть, это временно, и, когда-то, на самом деле, это пройдёт. Он мне просто забудется, вот и всё. Буду я ещё думать о нём... Скоро всё это закончится, и я действительно проснусь как от страшного сна. Всё- таки Катя меня любит, как же мне стыдно перед ней. И, как же мне в этот момент (и не только в этот), хочется разрыдаться. Я будто море наплакать хочу. Хотя нет, не особо- то стыдно. Но всё равно, как- то нехорошо получается. И я знаю, что не могу с таким вот справляться. Нет, совсем нет!

- Да, я с тобой согласна, это скоро пройдёт. Всё- таки ты девушка Кати, а она и моя подруга. Мы не можем держать это в тайне вечно. Мне кажется, сегодня мы уже всё обсудили. Что касается того ненормального идиота...

-Потом мать дома наорала!

-За что?- тут же парировала Юля. (Ох, какие я словечки знаю, добавила я потом про себя.)

-И мы меньше проведем времени вместе. Ужасный, ужасный день!

-Ничего, худшее ещё впереди.

-За что? Ты спрашиваешь, за что она на меня наорала? За сущую ерунду: посуду, мол, за собой не помыла, и продукты на холод не вынесла. А вынесло так, что плакать захотелось…

-Я бы себе одноразовую купила.

-Если бы у меня было достаточно карманных денег на покупку одноразовой посуды– я бы дома и не ела. Но это не важно, это пустяк. А вот школа- ещё та заноза в одном известном месте.

- Ну, это у нас у всех. Так сказать, одна общая проблема. Я бы даже сказала, глобальная. -Сказала Юля, разливая на себя энергетик…

Тем временем, я достала из рюкзака свою тетрадь. Ту самую дневниковую тетрадь. Я нарисовала здесь рисунок. Мне очень сильно хотелось кому-нибудь его показать.

-Вот, это я нарисовала, когда ему рассказали, что он мне нравится. Я тогда была в такой ярости, что словами не передать. Силы у меня были только на то, чтобы нарисовать это.

-Красиво, мне нравится. Хотя, от рисунка веет обреченностью. Тут ты прямо какая-то безысходная. Вот твой упадок мне совсем не нравится. Но рисунок красивый. Мне кажется, он даже тёплый.

-Новых нет! Это всё, что я нарисовала за последние несколько дней. Мне совсем ничего в голову не приходит. Или приходит, но только ничего. За исключением «ничего больше», ничего нет.

-Понятное дело, ты в таком стрессе пребываешь. Хотя, наверное, такое выражение объективно для всех нас... Но для тебя в частности. Никто не говорил, что нужно страдать молча. Напротив, нужно делиться. Страдать нужно так, чтобы не жалеть об этом потом. Раз этого не избежать вовсе, то зачем нам обходить его? Ситуация безысходная, даже романтичная, в каком-то плане. Иногда она меня радует, а иногда смешит. Мы все умрём, разве не весело тебе? А когда будем умирать, только эта мысль и останется в твоей голове? Когда мы погрузимся в конец, тот самый, в котором нет конца, когда погрузимся в пучины безмолвия, когда предстанем перед трагедией, лицом вечного возвращения- будем же самими собой. Ни к чему быть серьёзными. Наша эра итак слишком серьезная. И, даже если наступит конец света- всё по- прежнему будет слишком серьёзно. Вот так он, значит, сходу и начнётся, и паника окутает всю нашу планету.В общем, в тот момент, я буду смеяться. И мне кажется, что наш мир всё- таки погибнет под смех. Смотря на то, какие они все ходят серьёзные, всё- таки под смех и погибнут. Потому что они признают серьёзность в нужный момент. Они сочтут это за шуточный инцидент.

-У меня моральные силы иссякают. Я хочу поделиться с тобой переживаниями, но это выглядит так, как- будто я просто внимание привлекаю. Хотя на самом- то деле, я хреново себя чувствую.

-Да нет.

-А со стороны на самом деле кажется обратное.

-Я понимаю тебя. Я знаю, что такое делиться переживаниями.

-И с каждой подобной репликой, мне всё больше кажется, что я и правда притворяюсь. От этого мне становится ещё хуже.

-Я называю это: «Всё объективно плохо».

-Бабушка и мама словесно «гадят» на всех моих друзей. По их мнению, вы все чуть ли не умственно отсталые... Мне так мерзко, Юля! Ты бы знала, как мне сейчас мерзко. Они говорят, что меня испортили плохие компании, и что вы оказываете на меня дурное влияние. Наверное, только к тебе они относятся терпимо. Хотя ты пьёшь и творишь необъяснимые вещи, гораздо чаще, чем мы. Вот даже сейчас ты с энергетиком. А я вообще забыла, когда его пила. Я вообще его практически не пью. Даже бабушка энергетики пьёт, а я нет. Отныне, я самая никчёмная и самая ужасная. Я есть искусительница- потребительница. Самая что ни на есть натуральная. Хотя, и это для тебя не предел.

-Что правда, то правда.

-Мне мерзко от того, что кроме меня никто не готов бороться, даже если идея заведомо плохая, но её итог обещает что-то светлое, никто не говорит.

Ну, значит у вас так в семье заведено. Семью не выбирают. А вообще, они действительно какие-то умалишённые, но я бы не стала давать им критических суждений. Я буду придерживаться Эпохи, я не буду давать какие-либо характеризующие суждения.

-И все жрут и жрут друг друга. Когда же это всё закончится? Всё практически как в нашей школе, да всё, практически, как в стране...

-Даже ещё хуже.

-Когда они все подохнут??? Юля, Боже мой, я очень сильно устала от этого всего. Они действительно как проклятие!

-Ну, вот что сказал Ремарк, чтобы мы не парились:

«-Всё, чтo вы видите во мне – это не мoё, это ваше.

Мoё- этo то, чтo я вижу в вас.»

-Я не могу жить, но я не могу не жить, но… "А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А". Я пообещала, в первую очередь, дала себе обещание. Я дала сама себе слово, что не убью себя.

-Да что с тобой?! Вот и правильное слово ты себе дала! Мне кажется, нужно об этом думать, но рассматривать такой вариант по- серьезному не стоит. Такова норма существования.

-Я не хочу ничего, мне нужно только тепло твоих объятий. (Потому что всё не так просто.)

Когда мы обнялись, на том мы и расстались. Я побрела своей бренной дорогой, в сторону своего, не менее применяющего, дома. Мне казалось, что у меня совсем нет выхода. В конечном счёте, я решила не принимать поспешных решений. Просто дождусь, когда решения моих проблем сами найдут себя. А если нет, то тогда и смысла нет. И тут уже ничего не поделаешь.

-Посмотри, кажется это он!

-Господи, нет...

-Что ты делаешь? Зачем ты меня поцеловала? Ника, что ты творишь?

-Прости, я хотела, чтобы он меня не заметил. Наверное, он шёл с дополнительных.

-Ладно, давай ещё раз…

12 октября

Кажется, я немного отошла от вчерашней ситуации. Всё-таки надеюсь, что он меня не заметил. Он тогда шёл с таким взглядом. Мне кажется, даже если бы он заметил, то не обратил бы внимание. В общем, я чувствую себя намного лучше. Отвратительные состояния, которые мучили меня в начале года, проходят.

Точнее, я их ощущаю, но не так сильно, как на уроках. А это уже ничего.

14 октября

Кажется, теперь я могу сказать: «Я стала полноценной частью нашей компании»( Юля, Даня, Катя, Саша, другой Саша, Дима, и ещё несколько ребят). Теперь они практически каждый раз, когда идут гулять, то зовут меня. А гуляют они, чуть ли не каждый день. Что самое удивительное, они сами пишут мне и спрашивают, какие у меня планы. Пойду ли я с ними сегодня гулять. В основном, мы встречаемся возле шестнадцатиэтажных домов. На этот вопрос я отвечаю положительно. Ведь сегодня я и в правду пойду гулять. Иногда мы поднимаемся на крышу, чтобы понаблюдать за видами и поиграть в какую-нибудь игру. Например, Юля с Даней любят друг друга, хотя мне- то что. Они любят играть в правду или действие. Временами становится скучно, ибо все выбирают правду. Ах, если бы так было бы в жизни.

На самом деле, в компании не так плохо, если правильно подстроиться и настроится. Какие бы темы не поднимались, главное- что-нибудь сказать в тему. И, самое главное, вовремя. А то раньше я не могла точно определить, а нужно ли было это сейчас говорить, или потом; а точно ли про это сказать, или про то. А может быть просто что-нибудь добавить, как и все? И, самое главное, прошёл ли тот момент обсуждения над той темой, о которой у меня есть мысль. Оказывается, не существует каких-то нехитрых правил. Умение, а точнее навык сказать, приходит со временем. Вот, уже прошло достаточное количество времени, и я могу говорить как все. Я могу быть частью этой компании, меня здесь уже не заменит никто. Потому что только я говорю, как говорю. Ведь так больше никто не скажет, верно?

В основном, большую часть времени мы проводим в подъездах, там хотя бы ближе к крыше, можно посидеть на ступеньках. И никто нас не сможет отвлекать, никто нам не сможет запретить побездельничать немного после тяжёлого школьного дня и дополнительных занятий. Отдых есть отдых, и его полезность глупо отрицать.

Хоть я совсем не курю, но мне нравится эта прокуренная обстановка, которая воистину потягивает свободой. Таки будет ею веять, пока кто-то потягивает дешёвый Винстон. И свобода будет здесь навеяна, и никто нам не указ. Эти ребята идут против стандартов, и они умеют это делать! Ведь нам в школе постоянно, и с непрекращающейся надменностью, диктуют: «Курить нельзя». А вы только посмотрите на то, что происходит в школе. Мне кажется, раньше так много про это не говорили, и не курил почти никто. А мода она такая, диктует и диктует себя. Так что ребята молодцы, настоящие борцы.

А эта современная музыка, которую я почти не слушаю, и, на самом деле, никогда не буду слушать. Не потому, что она плохая (плохой музыки не бывает). Ведь любая музыка- это труд. Да, она потом просто напомнит мне об этих тёплых и незабываемых деньках. Мне кажется, что именно поэтому мы все её и слушаем. А в общем... Я не забуду об этом беззаботстве никогда. Наконец-то я не одна. С этими ребятами я могу чувствовать себя спокойно, сохранять спокойствие, что бы ни случилось. И, мне кажется, что именно в таком состоянии, когда мы вместе, мы способны на всё то, на что не отважились бы «по одиночке». А вместе мы сильнее, чем что-либо. Мы веник, мы фасса, мы будем вместе до конца.

17 октября

Сегодня, после дополнительных занятий по биологии, я осталась в школе. Вдыхать ненавистную атмосферу, и смотреть на детей, учащихся в первую смену.

23 октября

И вот, я снова гуляла с друзьями. Катя с Юлей сейчас встречаются вместе, они и меня к себе звали. Мы бы стали трио. Но бросить идею об Алексе (его зовут Саша, но я называю его Алекс). А ещё, я слышала, что он не терпит такого. Хоть он и относится ко всем с серьёзным уважениемк таким парам, но всё же, он не потерпит быть четвёртым. Или даму, прямо из отношений подобного сорта. Да, это очень важная новость. Я решила всё-таки разобраться в нём, как в человеке. Я сохраняю надежду, что после этого он действительно мне разонравится. Но, наверное, и это тоже вряд ли.

28 октября

Мне кажется, он очень даже интересная персона. И не только для меня, ведь он интересен людям. Только 90 процентов, считают его психом, а остальные 10... Я даже не знаю. Мне даже кажется, люди прямо-таки и дружат против него.

Алина сказала: «Я мало о нём знаю, и уж тем более что-то личное. Но он производит впечатление истинного психа. Чудовищный придурок, пугает меня. Он приходит в школу раньше всех, ходят слухи, что за час, или два, а потом с кофе бегает. Словами умными кидается, будто заклинаниями. Ну псих ведь! И как он может тебе нравится, Ника?..»

Аня сказала: «Меня он, особенно в своих манерах, и своей походке, пугает, однозначно пугает. А если бы даже и не пугал, то доверия всё равно бы не внушал. А ты видела его презрительный взгляд? Мне вообще кажется, что он нас всех ненавидит. Открой же глаза! Не связывайся с этим парнем, я тебя умоляю. Я бы ни в жизнь на такого не посмотрела. Красивый он, или нет, но пугает не хило».

Дима сказал: «Я с ним не знаком. И вообще, мне кажется, он фрик какой-то. А что я должен был что-то про него рассказать?..»

Даня сказал: «Ничего плохого про него сказать не могу. Во многомпо той причине, что я мало знаком с ним. Во всяком случае, по- возможности , мы жмём друг другу руки. А так, вообще, про него слухи ходят не совсем приятные. Может быть это просто слухи, но я не склонен доверять тому, что говорят люди. Они много что говорят. Вот про меня шепчут, что я гей. Можно ли этому верить?»

Саша сказала: «Не знаю его. Это тот, который со стаканчиком по школе бегает?».

Катя сказала: «Хочу ему плюнуть в лицо! Если бы не он, мы бы втроём встречались, я больше, чем уверена. А так, в душе не чаю, что на уме у этого идиота».

Даша сказала: «Это тот, который с гречкой ходит? Может мне и кажется, но по-моему, он гей. Кажется, они даже за ручку ходят, чуть ли не впритык плечом к плечу. По мне, так это первое, что в глаза бросается. Не знаю, может быть это советник его. А вдруг они просто друзья такие. А так, понятия не имею кто это».

Андрей сказал: «Это тот, который Алёше помогает? Да, знаю Алекса. Он неплохо разбирается в политических стратегиях, я с ним общался. Идеи вроде бы хорошие предлагает. Литературные вечера и конкурсная система... Мне нравится то, что он делает. На выборах я буду голосовать за Алёшу. А так, больше про него ничего не знаю».

Лика сказала: «Фу, этого придурка я не знаю, но меня просто колотит от него. Такой высокомерный и самовлюбленный, я просто не могу… Хуже и самовлюблённее людей я просто в жизни не встречала. А был момент, когда я могла в его классе оказаться. Хорошо, что не оказалась. А, в общем, я его не знаю, и знать не хочу».

Саня сказал: «Да, конечно, я его знаю. Мы с ним собирались запускать совместный бизнес. Идеи раньше вместе придумывали, пока он не ушёл в философию свою. На самом деле, это было года три назад, мы вместе ездили, кофе пили, так и познакомились поближе. А сейчас, он совсем с ума сошёл. Кирге Гаарда своего читает, и всё говорит, что бизнес уже никакой не строит. Ну так вот, мы с ним и прекратили общаться. Сначала постепенно, а теперь и вовсе не общаемся, только здороваемся иногда. Вот я совсем не понимаю его философию. По мне, так это совсем вода. Какой смысл вообще говорить о предметах, и о том, что они есть? Что было бы, если бы их не было? Ну, это же вообще бред! Я предпочитаю не говорить, а действовать. Всё-таки успех сам не придёт, его достигнуть как-то нужно».

И Женя сказал: «Александра Антуановича! Конечно же, я знаю его. Что ещё за вопросы такие? Многие его недооценивают, но он чёртов гений, я вам говорю. Я бы вам сказал, что он чёртов псих, если бы был с ним мало знаком. Я считаю, это тот, человек, который рано или поздно войдёт в историю. Он фигура странная, необычная, и по большей части теневая. Вот смотришь на политическую компанию Алексея, и видишь Алексея. И все там видят его. А вот я там вижу Александра Антуановича. Для меня, он куда интереснее Алёши. Любому, разбирающемуся в политике человеку,будет интересен Александр. А Алёша- это так, просто картинка, которая может быть, если и выиграет меня, то в следующем году явно проиграет. На одной картинке далеко не уедешь, и он явно долго не протянет. Да и у меня всё-таки идеи более инновационные. А вы за меня проголосуете?»

…

Что ж... Какие из этого выводы можно сделать? Наверное, нового тут для меня мало. Я итак догадывалась, что он продумывает политику Алёши. Знала, что он умный и самовлюбленный. Хотя, как мне кажется, его надменность и пафос-всего лишь были в лицо людям, бросавшим на него взгляд. И мне ещё предстоит выяснить: почему? Во многом это так и остаётся для меня загадкой, которую мне предстоит разгадать. Я его люблю, и хочу открыть все двери, к которым мне только предстоит подойти. Открою все, до единой! А то, что он увлекается философией- это просто замечательно, об этом я уж точно не знала. Теперь понятно, почему он кидается такими непонятными словечками. Скорее всего, он перечитал много старинных книг…

А Женя знает толк, как и о ком нужно говорить. Поэтому я уж точно не стану доверять его лести. Вполне возможно, что только поэтому он с ним и общался. Он хочет переманить его к себе. Да уж, таких умных людей в его партию днём с огнём не сыщешь. А вообще, это чуть ли не единственный положительный комментарий в адрес Саши. Столь же мало- поясняющий его личность. А точнее, его настоящую личность. Итак, я по-прежнему уверена, что он ими играет. Если не людьми, то своими причинами уж точно.

Да и выборы уже очень скоро. А я так и не решила, за кого буду голосовать. При всей моей неприязни к Жене, который устраивал мне травлю в начальных классах, у него довольно-таки неплохая политическая программа. А на другой чаше весов- человек, который неприятен мне не менее, но за его спиной программа моего любимого человека. (она тоже неплоха). Но скорее всего, своё решение я уже приняла. Теперь посмотрим, что же будет дальше. А у меня дальше неприятнейший из предметов, да ещё и с Ашотом Григорьевичем. Предмет из сущей преисподней- алгебра…

30 октября

Сегодня утром моё терпение выдохлось, а мой интерес стал еще сильнее. Я дышу этим человеком, словно воздухом. И вдохновляюсь, как самым невероятным событием. Как в мире, так и в своей жизни. Знаю, что уже писала, но мне неимоверно интересно: Какой он? И, когда-нибудь эта дверь мне приоткроется. Я узнаю самое главное: Кто же обитает за этой маской? Ну что это за человек? Да как можно быть таким? Не уж то мне больше некуда податься!? Я просто умываю руки. Ну, человек, зачем ты рождался? Зачем же быть таким хорошим? Я же жить теперь без него не могу! Хотя на самом деле, совершенно ничего не ясно. Ровным счётом ничего. Кто есть кто? Я по- прежнему почти ничего о нём не знаю. Это наталкивает на мысли, но они не совсем светлые…

1 ноября

Сегодня после школы, я осталась на занятиях во второй смене. Опять дополнительные занятия. И, в то же время, это не те дополнительные, которые необходимо посещать обязательно. Так сказать, дополнительные «по свободной воле». Сегодня я уже побывала на обществознании, истории, английском языке. Я стараюсь ходить на все дополнительные. Во-первых, меньше времени приходится проводить дома. А вечером езжу доделывать домашнее заданиев книжный магазин. Собственно и сейчас я в нём. Не могу сказать, что что-то сейчас доделаю, или тем более начну делать. Совсем ничего делать не хочется. Но всё-таки, тот жёлтый, и даже тёплый приглушённый и завораживающий свет, не может не завлекать после тяжелого дня. Этот тёплый, немного горячий капучино с сиропом, эта музыка возвращает меня в 60-ые, этот персонал в белых рубашках и оранжевых галстуках- всё это создаёт впечатление того, что я дома. А раз я дома, то могу и посекретничать. Слухи об Алексе ходят не очень добрые, с этим приходится считаться. Столько нехороших слово человеке, о котором даже не следует говорить, если мы его не знаем. Предположения, догадки, мистицизм. О чём не следует говорить, о том следует молчать. Пусть я и знаю, что весь его нехороший образ- это липа, люди всё равно видят в нём только что- то отрицательное. А вот мне его образ «плохого, самовлюбленного, эгоистичного, маргинального борца за справедливость», неизбежно симпатизирует. То есть, мне в нём нравится даже то, чего в нём и нет.

И всё-таки, место здесь воистину обворожительное. Добираюсь я сюда за несколько часов. А потом, дорога домой занимает примерно столько же. Но я ни о чём не жалею. И вот, сидя здесь, практически уже в 10:00 вечера, имея кучу уроков на руках, ко мне приходит осознание того, что мне меньше, чем через 8 часов вставать. Завтра мне предстоит отнюдь не лёгкий день. О том, что выборы ничего не поменяют, и, в конечном счёте, зная о своей любви, которая так и останется безответной, иногда от этого всего хочется посмеяться. Это всё реальность, это моя жизнь, и от этого мне никуда не деться. Хотелось бы остаться в этом магазине на ночь: запереться в тумбу, и не приходить на следующий день в школу. Естественно по уважительной причине, меня взяли и вероломно заперли в тумбу. Так бы и написала в объяснительной. А если серьезно, то у меня действительно были планы провести ночь на заправке. Как раз недалеко есть круглосуточная закусочная. Что ещё нужно простому человеку, как я? Только бы книгу ещё какую-нибудь приобрести. Прямо сейчас пойду, и куплю. Это будет Эрнест Хемингуэй, сборник рассказов «Победитель не получает ничего». Но, наверное, я всё-таки сегодня вечером уж точно поеду домой, ибо сейчас мне действительно хочется немного поплакать. В туалете тоже неплохо было бы посидеть, но в комнате будет удобнее.

7 ноября

Сейчас сижу на лавочке, в коридоре школы номер…

Кажется, я уже говорила, что люблю следить за людьми, в особенности за детьми. Мне нравится то, как они ходят вместе, и то, что я в них вижу. Я вижу в них возможности, то, что они могут сделать. Ведь они могут сделать всё то, чего не смогла сделать я в их возрасте. С одной стороны, мы все в одной лодке, в этой школе, но между нами непреодолимая пропасть. И, мне кажется, между теми заумными старшеклассниками, которые были в моём возрасте, была точно такая же пропасть. Что ж, теперь я на их месте. Добро пожаловать, конец, и, вновь начало. Мне бы хотелось ему что-нибудь сказать, но, похоже, что нечего. А когда-нибудь, они будут стоять на моём месте, и думать о том же самом. По крайней мере, дополнительные занятия в девятом классе никто не отменял.

И, может быть, сегодня вечером, как обычно пойду гулять с ребятами. Пройдемся то там, то тут, подышим свежим воздухом. Но во всём этом есть существенные изъяны. В этих компаниях, например, я не могу открыто поговорить о своих чувствах. Да уж, о чувствах в таких местах, и с этими людьми, уж явно не стоит заявлять. Рискуя оказаться обладательницей не простого положения, и стать не автором отнюдь неудобных вопросов (а такие явно и будут задаваться). Им только дай повод, и они посыплятся. Поэтому, лучше предоставить главные роли другим людям. Правильно, лучше задавать неудобные вопросы, чем искать на них ответы. Мне кажется, или я рассуждаю слишком по- человечески? (даже для человека)…

Кажется, сюда идёт Наташа!

-Привет, как ты поживаешь? Как дела у твоей симпатии? У её предмета, точнее…

-Привет, Ника. Да на самом деле не всё так гладко. Мы с Алёшей, практически не общаемся. А я просто не хочу его отвлекать. А ты тоже на дополнительные?

-Да. На них, родные. Как его президентская гонка? Представляешь, если он выиграет, а ещё больше, если вы всё-таки будете встречаться? Ты же будешь первой леди школы. Наверное, для тебя всё уже представляет интерес, представления о таком роде, верно?- произнесла я с саркастической и умилительной улыбкой.

-Знаешь, нет. А сейчас я тебе объясню. Мне нужно представлять, а потом делать вид, что это реально. Нужно жить тем, что есть. Да, может случиться всё, что угодно, но сначала дадим этому случиться.

-В смысле?

-А если мы будем так рассуждать, то мы точно далеко не уедем. Нужно находить золотую середину. Иметь дело с тем, что есть. А как у тебя с твоей «пассией»?- произнесла она с лёгкой насмешкой, как бы иронизируя не только надо мной, но и над собой.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 Следующая ⇒