Для тех, кто не боится стать самим собой». 4 страница

-Да, но только не думай, что отныне и знания ни к чему. Что есть, если ты уже это поняла, то уже и понимать нечего! Вздор и чепуха! Это только парадокс, который разрыхляет всю почву. Её нужно вспахать окончательно, поставить всё под сомнение. Но и это не означает, что на должном следует остановиться. Напрасно! Только совсем уж обывательский ум делает из этого следствия! Это ошибка, которую допускать совсем не обязательно.

-А что тогда? Скажи мне, помоги, пожалуйста, Я не знаю, что мне делать? Ради чего я живу?

-Это вопрос, на который есть ответ. А ты уже собралась винить и корить меня в том, что его нет? Я же вижу по глазам твоим. Но он есть. Только совсем не у меня, иначе всё было бы слишком просто, а я был бы слишком популярен. Тогда было бы напрасно, ведь я скрытный, я бы оказался подлым и вероломным человеком, скрывающим истины. И напротив, если бы я говорил, что у меня есть эти истины, я был бы лжецом из самых подлых, из самых мерзких и лицемерных! Нельзя допускать истину, до простой передачи из уст в уста, и по бумаге. Нельзя и допускать существование кочевой истины, которая так и норовит доказать тебе, как нужно жить. Не бывает истины, которая есть истина и для тебя, и для меня. Ибо такая истина и не для тебя, и не для меня, на самом- то деле. Она есть порождение спящего дня, истинное зло. Она лжет, и как только ты доверишься, тут же она облачится. Такая истина и может быть опасная, она может более принести, со своим благом больше, чем того блага. А ты уже и боль ту обязана принять, потому что истину приняла. Так принимай, и деваться некуда! Будешь всю жизнь сосудом, в чьих-то руках, пока стенки не треснут. А человек ведь действительно её принял. И он запутался в ней. Как паук в своей паутине. Он запутался, и в этом вся трагедия его.

-Я, кажется, тебя понимаю! Совсем недавно мне пришлось столкнуться с трагедией. Со смертью моего близкого человека. Не то, чтобы он мне был слишком близкий, но я его знала. Вот тебе истина жизни, если её принимаешь, то принимай смерть! И это выход. Не скажешь, что разумно с этим смириться. Но это смирение так и норовило меня заплакать. И сама жизнь! От неё же ведь только плакать хочется. Как же я тебя понимаю, от этого и ты меня, наверное, понимаешь. На сколько же невыносимо пребывания здесь. Действительно, всё так липкое и так тянется, как будто мы завязли в этой паутине, и существуем в ней уже очень давно…

-Верно, а паутину мы сплели сами…Теперь ты понимаешь, что не могу я тебе дать универсальную формулу смысла жизни! Её нети быть не может. Потому что, как только такая останется, она тут же перестанет быть. Потому что, потеряет свою силу, перестанет быть смыслом жизни и станет всеобщим! Но и это не означает, что смысла жизни для тебя нет. Напротив, они- есть ты. Ты можешь его создать, ты можешь его увидеть. Ты и есть творец самого себя. Ты оказалась здесь и сейчас, со мной, череда случайностей и необходимостей привела тебя, что и делает твоё существование невероятным, а тебя по истине уникальной. Небольшой смысл скрыт в тебе. Только ты его ещё не видишь, и только ты его способна увидеть, потому что в тебе скрыт огромный потенциал в том, чтобы видеть его. Хоть и сознанием того, что по большей части наш мир не имеет его. И это нужно понимать. Я вижу, что ты очень остро это чувствуешь.

-Ты просто сейчас, выразил в мыслях и словами то, что я чувствовала уже последние несколько лет.

-Я рад, если помог тебе. Теперь постарайся подумать об этом. Постарайся продолжать жить, но осознавая то, что я тебе сказал.

-Помог- это мягко сказано! У меня просто слов нет, чтобы выразить то, что я сейчас чувствую. А в общем, спасибо тебе.

-Я хотел спросить, есть ли у тебя мечта? Не сочти этот вопрос вульгарным, мне просто интересно.

-Да. На самом деле, я мало кому говорю, но я хочу стать мультипликатором. Помимо того, что я даже тебя люблю смотреть мультфильмы, я нахожу в этом внутреннюю эстетику, и вижу огромную силу передачи идей через картинку с музыкой. А понимаю идеи и мысли, там можно выражать эстетику, ради эстетики. Там можно воплощать всё, что ты хочешь! Я довольно долго рисую. Многим нравятся, и они ценят те картинки и скетчи, которые я пишу. Знаешь, я во многом сейчас этим занимаюсь, ибо это для меня как отдушина и точка, а никак не то дело, которому я отдаюсь полностью. Сейчас, можно сказать, я отдаюсь полностью другому. Но я не смогу тебе сказать чему именно. Это уже слишком сокровенное...

-Хорошо…

-Прости, ты не обиделся? Я не сделала тебе больно? Всё хорошо?

-Да, всё хорошо. Это очень хорошо, что у тебя есть мечта. По крайней мере, чтобы не рушилось вокруг тебя, будто целый мир, или твоя жизнь, иди к мечте. Если она действительно твоя, если она твоя по праву, тогда ты не промахнешься. По крайней мере, у тебя всегда будет любимое дело. А труды рано, или поздно окупятся. Может быть, даже и при твоей жизни- произнёс он, слегка смеясь…

-Наверное, нам пора расходиться, в той стороне мой дом, кстати.

-Хорошо, я действительно рад, если тебе помог. Значит, день действительно прожит не зря. До скорой встречи, Ника.

-Спасибо Саш, буду рада ещё увидеться!

1 декабря

Я очень долго думала над его словами. Я не сомневалась в том, что он именно такой. Боже мой, я просто без ума от него. Он вовсе не псих, как о нём говорят. Он и вправду, самый прекрасный из людей, и он мне сказал именно те слова, которые нужно было услышать. Несмотря на то, что мне действительно было больно. Они сказал. Он говорит мне не то, что люди хотят слышать, а то, что нужно. Я до сих пор не понимаю, почему о нём все так плохо думают.

Кстати, мне пришла в голову прекрасная мысль, которую я сейчас выскажу Наташе. Она как раз поднимается со второго на третий этаж. Он же сейчас на первом, у него там урок. Можно быть спокойными. Так сказать, воля и свобода воображению. Можно секретничать без остановки.

-Наташа, привет.

-Здравствуй, как у тебя дела? Как твоя личная жизнь?

После того разговора, я чувствую себя прекрасно. Мне кажется, не всё потеряно. Жизнь снова для меня терпима. По крайней мере, пока я не оставляю попыток добиться его. Это что мы общаемся, и вообще, даже сегодня поздоровались, просто вызывает у меня бурю эмоций.

-Я рада за тебя. Хоть у кого-то в личной жизни не всё потеряно. Со мной уже всё давно ясно.

-На самом деле, я хотела с тобой поговорить на очень важную тему. Отойдем сюда, пока никто не слышит нас.

-Как скажешь.

-У меня появился план, который может умножить наши шансы в личной жизни. Помнишь, ты мне рассказывала, что ты пишешь проект по теме «Смысл жизни».

-Да. На обществознание готовлю.

-Ты же общаешься с Алексом?

-На самом деле, мы с ним только здороваемся, но можно сказать, что знаем друг друга. Но я тебе помочь вряд ли смогу. Не факт, что он поддержит разговор о тебе.

-Я знаю, но у меня возникла блестящая идея. Ты должна будешь попросить его помочь тебе с проектом. И это не обсуждается. Никто не разбирается в смысле жизни так, как он. Он прекрасно формулирует великие мысли. Я уверена, если ты попросишь его помочь, он тебе не откажет. И я думаю, его это даже заинтересует. В итоге, он выиграет от этого, и ты получишь просто восхитительный проект.

-Невероятно, ты хочешь, чтобы я следила за ним? Ты хочешь, чтобы я собрала о нём информацию, ведь так?

-И не только. Помоги мне составить в его голове положительный портрет обо мне. Ведь мы так похожи, и между нами очень много общего. На самом деле больше, чем он думает. Если бы я не боялась вставлять какие-то свои мысли, и умело их формулировать, то мы бы не разошлись с ним тем вечером. Я уверена, что если ты покажешь меня в хорошем свете, в таком, какая я есть, думаю, мы будем вместе.

-А не сделаю ли я ещё хуже, попытавшись, вообще говорить о тебе в его присутствии? Мне кажется, это наоборот усугубит твоё положение. Если создать в его голове навязчивые мысли о тебе, мне кажется, это наоборот будет его нервировать. Только представь Алекса, который о тебе думает… Да, и мне кажется, не нужны ему отношения.

-Мне не нужны отношения, мне нужно хотя бы просто общение с ним. Простое дружеское общение, и ничего больше. Мне нужно хоть что-нибудь.

-Дело твоё, если ты хочешь, я попробую. Не из-за проекта... Только ради тебя.

-На самом деле, и тебе тоже будет от этого поле для действий. Ведь он лучший друг Лёши…Ты сможешь очень многое узнать о нём. Нужна, или нет, понравится это тебе, или нет; будет ли тебе в помощь, или сыграет злую шутку, я не знаю. Но думаю, это многое в этом тебя заинтересует уж точно. И узнать это не будет лишним, совершенно точно.

-Хорошо, подруга. Я попробую. Не знаю, что из этого получится, но это очень даже интересно. Только посмотри, какие у нас интересные жизни. Вот действительно, смотришь и не знаешь, что дальше будет, и куда наша жизнь повернет. Или может быть, всё действительно банально просто. Проще, чем бывает, и нам только кажется, что мы какие- то особенные. Как- будто мы персонажи какой- то книги.

-Или даже фильма. Я иногда представляю, что моя жизнь- это один длинный фильм, во время которого правда хочется просто сходить в туалет. Мне кажется, что именно такие моменты оказываются очень интересными.

-Знаешь, что я тебе скажу? Смотри на вещи здраво, но не падай в отчаяние. Всё, что происходит- не есть хорошо. И тем более, всё это не хорошо, но этого не избежать. Можно лишь выносить правильные уроки.

-А вот, кажется, перемена подошла к концу. Давай, ещё увидимся.

И вот, я снова побрела в те ужасные и никчёмные кабинеты, которые так и давят на меня своим присутствием. Но стоит только задуматься о том, что я в них присутствовала, как только разубеждаешься, то понимаешь, что на самом деле это они во мне. Если бы не наше общее дело, как-то ни точка за которую можно держаться, которая возможно только приведет меня, к тому с кем можно терпеть эту жизнь… Если бы не она, я бы давно уже пропала и поникла. А сейчас наступает алгебра, самый ненавистный из всех предметов и наук. Дисциплина, вместе с тем знаменующая концовку моих сокровенных размышлений, вместе с тем опускающая меня на дно житейских и школьных невзгод. Как же это отвратно, никчемно и не нужно. Меня просто от всего этого тошнит. Но зато я знаю, что это всё по-настоящему никогда не залезет в меня. Они не заберут и не отнимут. То самое важное, что есть у меня. Это меня саму.

9 декабря

Кажется, у моей подруги получилось внедриться к нему. О каком-то доверии говорить пока рано. Но мне кажется, они уже общаются как друзья. Даже я их иногда вижу в школе, они ходят вместе, что- то обсуждают. Мне кажется, Алекс загорелся идеей этого проекта. Я думаю, это именно то, чего он хотел, и что он делал. И имеет место сказать, то, что Наташа уже несколько раз говорила обо мне. А само их общение началось следующим образом...

15 декабря

Сегодня я делаю заметки поспешно. Я совсем ничего не успеваю. У нас с Наташей состоялся следующий диалог:

-То есть ты мне говоришь, чтобы я оставила идеи об Алексе?

-Наверное, тебе тяжело это слышать. Ещё тяжелее это принять и осознать. Но так нужно сделать. Я говорила с ним на эту тему, и он сказал, что следует прекратить эту трагедию- комедию. Он отрицательно относится к отношениям.

-Что прям совсем-совсем отрицательно?

-Он сказал, что его нервирует и огорчает эта тема. Тут даже и говорить бесполезно. Он принципиально против этой идеи. Причём неважно, совсем не имеет никакого значения с кем. То есть, дело не в тебе, нравишься ты ему или нет. Совсем неважно. Дело в нём самом. В его принципиальности, в его позиции, касательно отношений, если можно так выразиться.

-И он не хочет обо мне думать, даже как о друге?

-Ника, он не хочет о тебе думать вообще. Он говорит, что это по объективным причинам. Правда, не сообщал по каким, но добавил, что они достаточно весомые, чтобы их учесть…

-Если так, то ладно, хорошо. И что, на этом всё- всё кончено, и можно сложить руки? Неужели наша история должна так закончиться? Я в это просто не верю. Прости, я не могу этого принять. Точнее, я это принимаю, и деваться мне некуда… Но я не могу помыслить, что принимаю и согласна с таким положением вещей. Мне в это просто не верится. Прости, у меня нет никаких эмоций. Я просто плачу, прости...

17 декабря

Мне кажется, я слишком сильно зациклилась на этой теме, чтобы просто вот так вот перестать думать об этом. Хорошо, предположим, что я не стану к нему больше лезть, ну от этого я не перестану думать о нём. И уж тем более, не перестану писать, как прежде…

19 декабря

Я не могу выкинуть его из своей головы. Я не могу просто взять и избавиться от него. Даже от одной, пусть одинокой и шаткой и хрупкой, но мыслишки, совершенно не могу отвертеться. Нет-нет-нет! Это невозможно, но сейчас, меня очень сильно волнует тема того, что о нём думают. Почему все думают о нём настолько плохо? Я просто не верю, что он действительно такой. Кажется, на долю мгновения, кажется, что он это делает специально. Он хочет, чтобы так о нём думали. По-другому просто не могло бы быть. Это такой человек, который мог бы производить хорошее впечатление, если бы хотел. Я общалась с ним всего лишь один раз, но я это знаю. Я понимаю это. Он даже со мной здоровается, пусть я слышала, что он не в восторге оттого, что со мной здоровается, и даже старается меня избегать. Я же вижу, что он не очень любит со мной видеться. Как только я поднимаюсь на третий этаж, он спускается на второй. А если я спускаюсь на первый, то он поднимается на него, или когда я уж на первый спускаюсь, так он поднимается на этаж выше. Когда я спустилась на улицу, чтобы подышать воздухом со своей подругой, он стоял прямо рядом со мной… И даже тогда, он, удостоившийся пожать мне руку и надменно сказать слово «здравствуй», незамедлительно удалился, покинул школьный двор в ту же секунду, скрывшись в пучинах коридоров. Ладно, Ника. Хватит утрировать, ты тут не роман пишешь, нужно быть предельно откровенной.

25 декабря

С этого дня начинаются каникулы. У меня определённо будет больше свободного времени. Значит ли это, что я буду более свободна? Наверное, да. Поэтому, я буду делать записи намного чаще, чем делала это ранее. Или наоборот: я перестану делать это вообще. С одной стороны- неоправданные надежды, с другой стороны- жестокая реальность. Какая чаша весов перевешивает сейчас? И, конечно же, мои мысли ослабли, я не могу выкинуть его из головы. А поэтому и задумываться о чём- то тоже очень тяжело. Но тем не менее, это наталкивает меня на ряд мыслей. В первую очередь, конечно, мысли не из хороших. Из них вполне можно вывести благоприятные следствия, но всё тщетно. Я не могу смириться с необходимостью оставить его. Это как перекрыть тебе кислород, или как смертельно больномуперекрыть морфий, который поддерживает его жизнь. Отключить аппарат искусственной вентиляции лёгких, или просто добиться точки «В». В данном случае, вопрос стоит о том, чтобы добиться саму себя. И к такому я сейчас не готова.

Не могу просто примириться с тем, что происходит. Я не могу просто взять и принять свою судьбу, от безысходности. Я не могу совершить выбор, вот отсутствие выбора. Меня загнали в тупик, от которого мне не отвертеться, и из которого нету и выхода! Как там говорил мой старый знакомый: я словно загнанная лошадь. И, по-моему, он это говорил про нас. Я до сих пор думаю... Многое количество раз задумывалась о природе его проблем. Вот он, почему он такой другой? Да уж, истинные вопросы, на которые нет ответа. Вот что удивительно! От этого мне не становится легче, и я не могу перестать искать ответы. Я даже не могу перестать думать об этом. А по сути, если рассказать это своим подругам, рискую прямо быть посмешищем. По- сути, я не задумываюсь ни о чём существенном, или задумываюсь ни о чём. Меня это раздирает. Но вот откуда он взялся? Почему именно со мной? Почему именно я? Почему мне раньше не жилось спокойно?! Ну, всё же раньше было хорошо! Да уж, как раньше точно не будет. А оттого, каждый день убеждаюсь, что всё становится только хуже. Всемирный и общий процесс, на который не повлиять.

30 декабря

Кажется, моя подруга с моим любимым неплохо себя чувствуют и без меня. Что ж, по-моему я не нужна им…А значит, больше не буду их трогать. Хватит, наверное, я слишком устала от них. А они устали от меня, или же от жизни. По крайней мере, мне скорее подходит второе... Но второе выглядит как минимум реалистичнее первого.

Сейчас я делаю записи в книжном магазинчике. Это немного необычно. По крайней мере, не пробовала раньше. Вот я сижу и пью свой капучино с двумя кусочками сахара, и ни о чём не жалею. Если только не упоминать о трагичности со вкусом горечи. То ли от одиночества, то ли от кофе. А здесь скорее всего первое, чем второе. Реалистично, правда? Здесь никого нет.

Я одна в этом магазине. Если не считать персонал. Атмосфера в этом магазине прекрасная, правда слегка нагнетают все эти книги, но тем самым создают неповторимую атмосферу, в которую одновременно с тем, так и хочется влиться, но тем самым создают неповторимую атмосферу, в которую одновременно с тем, так и хочется влиться. И наверное, вам напрашивается вопрос: что я тут делаю? Так говорю, как- будто действительно кто-то меня слушает. Если вдуматься, это очень смешно. Ведь эти записи никто и никогда не увидит. В лучшем случае, их найдёт моя мама. Но скорее всего она их выкинет, чем будет читать. Тем более, что мой почерк совсем не разобрать. Даже мне, временами, его не разобрать. Что уж там говорить про других людей. В общем, отвечая на поставленный мною вопрос, скажу так: а что я могу тут делать, как не наслаждаться заслуженным отдыхом после школы. Ведь сейчас каникулы, так что можно расслабиться. А скорее всего, это мои последние каникулы (я имею в виду зимние). Собственно, так и нужно проводить их. Да, чашечка кофе и композиция The Beatles, сейчас, кстати, играет «Yesterday.» И мне действительно хорошо, хорошо как никогда. И чувство полной умиротворенности не покидают меня. Я как будто бы окунулась в атмосферу своей мечты. Теперь я понимаю, почему этот магазин очень высоко ценится.

Ну что ещё сказать, отдых есть отдых. Я ещё никогда не проводила так время. Это так прекрасно! Учитывая, конечно, что у меня на душе на самом деле, и что я пережила, какой жизнью я живу. Сущий кошмар, невиданный ни одному живому существу. Разумеется, кроме меня. В своём доме- змеиннике, который чудесными временами мне удается всё- таки покидать, примерно, как сейчас. Да уж, вот такая вот у меня жизнь. А ведь самое страшное то не в этом. Страшное глубже и надежнее, чем может казаться. Так как страшна не сама жизнь, во всей своей несвоевременности, лишённой всякого смысла. Совсем не это наводит на меня ужас, совсем нет! Куда страшнее осознание, кое следует из понимания всего того. Я- то помню, какого это: невдумчивое и безмятежное существование на нашей земле. Как бы комнатное и выносимое. Даже без намёков найти ужасы, которые открываются человеку, понимающему и знающему, а в первую очередь чувствующему. Чувствующему и ощущающему существование по-настоящему. Изнутри, каково оно есть. Быть живым и понимающим человеком, которому свойственно постоянно меняться, которому не свойственно быть определенным, и в принципе быть «кем-то». Постоянно пребывать в изменяющемся состоянии, постоянно стремиться, и так и не стать кем-то. А потому, как говорит Алекс, быть никем. Вот его участь. Вот его истинная судьба, вот то, что его ждёт в конце жизни. Только со смертью, он превратится во что- то конечное, станет прахом. И тогда, его не будет на нашей грешной земле, как того, кого мы знали. Этим всё и закончится. Именно такое существование, постоянно опущенное в ужас и страх, есть существование настоящее. А люди отныне любят меня, потому что они не любят смотреть на мир по- настоящему, смотреть так, как вижу его я. Они есть истинные дураки, которые видят мир так, как хотят его видеть. Говорят друг другу, что хотят слышать друг от друга. Произносят то, что хотят слышать сами, пусть даже это будет не правда. Ложь и лицемерие- истинная природа истинной реалии этих людей. Есть то, что их питает, и только к чему они привыкли. В конечном счёте, видна картина мира, как глянцевая, однажды причиняющая сейчас столько боли, сколько не под силу выдержать никому. Ведь она рушится каждый деньс невероятной и невиданной им силе. Как обрушится, и разума не хватит, чтобы понять. Не хватит, чтобы почувствовать. Потому что это то, что они видят. Все вместе, и каждый по отдельности, не имеющие ничего общего с истиною картиной мира. Химера розовых очков, только отравляющее существование изнутри. Ведь кто захочет один раз, хоть намёком взглянуть на ускользающую реалистичность мира, осознанно увидеть этот мир? Ведь реальность никто не любит. От неё и мухи все заведутся. От неё все уворачиваются. Все от неё убегают, но ещё не было ни одного, кого бы она не настигла. Вопрос лишь в подготовке…

Потому и голый человек, на голой Земле. Потому человек, а не машина какая-нибудь. Я имею право плакать, когда вздумается. И, разумеется, когда есть возможность для этого. А когда ты её увидишь, уже всё, ты от неё не скроешься, не забудешь ты этого никогда! А если забудешь, то вспомнишь, если не вспомнишь, то вновь нащупаешь во тьме. На доказательства набредёшь. Хочешь ты этого, или нет. И вновь узришь и опустишься в пучину отчаяния. И брешь обреченной действительности, и везде сущей необходимости! И всё-таки прозреешь. Вопреки своему желанию, но прозреешь. И мир уже не будет таким, каким был раньше. И всё тебе будет напоминать об этом. Удивительном, и крайне неприятном открытии, но важном, по истине великом масштабе открытия, в рамках жизни одного существа уж точно. Тогда каждый из нас увидит реальность. И, всё-таки, останется последний вопрос: когда? Это единственная разница. И успеет ли он действительно подготовиться? Если к такому и можно подготовиться. В этом и суть жизни. Мне кажется, всё даже слишком просто. Слишком просто, чтобы быть правдой, но это так. Сначала живем, а потом понимаем, и параллельно становимся никем. А как поймём, так и жизнь закончится. Придёт- таки к своему становлению и завершению. В этом есть смысл. Только разве что бесполезный, и даже бессмысленный.

И в этот момент: «Shelove…». Да уж, нравится мне эта музыка 60-ых. Кажется, я говорила об абсурдности смысла, а вместе с ними жизни…

Сколько же здесь книг. Мне так нравится это местечко. Здесь я по-настоящему ощущаю себя, как дома. Не то, что бы дома. В общем, всё слишком замечательно, и моя жизнь больше не выглядит… Она не выглядит уж такой бесполезной. И вообще, мне кажется, этот кофе и эта музыка- это всё, что мне нужно. И я чувствую этот баланс и гармонию. Да, я же живу, а о нём я совсем не думаю. Позволю себе небольшую наглость побыть счастливой. Хоть немножко, самую малость, совсем чуть-чуть…

Через час...

Да кого я обманываю? Никогда себя так плохо не чувствовала! Я уже не чувствую всех тех прекрас, кои были мне приоткрыты совсем в недавнее время. Всё улетучилось и скрылось от меня. Мне по- прежнему очень плохо, и об Алексе я думаю последний час! После того, как вспомнила, так и думаю. Вот же моя башка дрянная. Зачем?! Мой рай снова уничтожен. Это она, мысль! Она мне не даёт покоя и имеет достаточное основание на существование, вновь мучает меня. И мне её даже написать будет страшно. Что уж там говоритьпро неё вслух…Я ужасно, просто ужасно боюсь этого. Мне кажется, что Наташа и Алекс встречаются. Знаю, это бред. Но её в последнее время просто не узнать, да и про Алексея она перестала что- либо говорить. И вообще, она отдалилась от меня. Не звонит, не пишет. Только здороваемся и прощаемся, хотя мы имеем возможность видеться. А раньше, мы гуляли по вечерам. Я уже просто не знаю, чего и думать. Они так крепко сдружились, и я ничего не знаю, кроме этого. Ну почему меня опять все бросают? Я надеюсь, это только отголоскимоей больной фантазии. И, всего- на всего, простая фантазияна нервной почве. А нервная почванаужаснойинепереносимойжизни.Ношимоегосуществования.Нибольшенименьше.

Ах… Кажись и на стало то время. Настало время вспомнить былые деньки. Светлые деньки, когда я ни с кем не общалась. Когда меня ничего не держала. Я была наивна и слепа, нужно сказать слегка слепа. И могла только чувствовать, и разве что догадываться. Что за фасадом жизнь. И в какой гадюшник, или превратный дом я попала, на самом деле. Ай, это же «Oh my love...» Джона Леннона! Я просто плачу…

31 декабря

Ну что ж, вот он и настал, последний день. Последний день в этом году. Я снова брожу на втором этаже книжного магазина. Мне здесь в последнее время очень хорошо думается, а подумать есть над чем. Может быть, по прошествии этого года, и даже этого дня, я проснусь в своей тёплой кровати, и это всё покажется мне очень страшным сном. Будет вполне комфортно, я буду как и все, бренно осуществлять своё жалкое существование, без оглядки на то, какова его немыслимая непереносимость. Как же мне хотелось про всё забыть, и даже не думать. Вот вокруг меня приходят и заходят потребители, которым ничего не надо, они ни о чём не задумываются, и вполне вероятно, что они с тем же успехом ничего не хотят. Хотят решить то, зачем пришли. А разве то, чего они хотят- не неправильно? Они хотят только потреблять, довольствоваться своим потреблением, нахально существуя с coca-cola на первом этаже, и кушая пряники. Вот она, вот она истина, и всё, что нужно. А вот я уже вышла, и пошла по торговому центру прямо вдоль. Это разница, которая разделяет нас. Я имею в виду, меня и всех тех, кто здесь ходят. Ибо между нами всегда будет непреодолимая пропасть.

Они все вместе, они пришли сюда зачем-то, а я одна, бесцельно склоняясь, брожу в поисках того, что изменит мою жизнь, или хоть как-то против, заставит меня забыться о ней. Мне кажется, второе выглядит более невозможным, чем первое. Хоть мне и кажется, что есть два варианта, я стою на перепутье надежды. Без надежды, оказалось, не существуют вовсе ничего. Только из-за неё и стоят, и держится. И, кажется, это значит, что она жива. Она жива во мне, я её не потеряла, поэтому я не хожу здесь. И давно хочу признаться, что я хожу здесь не совсем бесцельно. Точнее, как раз и есть надежда на ту самую цель. Возможной я встречу здесь Алекса. Ведь он очень любит этот торговый центр. Он практически живет здесь. Особенно в этом книжном магазине, который так и называется «А…». Я даже знаю, почему моя цель в очередной раз попахивает невозможностью, а потому и заведомо обречена. Обречена на тот самый невозможный и который ждёт нас всех провал, прямо как моя жизнь, обречена. Я просто хотела его здесь увидеть. Сейчас несбывшиеся надежды, и грустные мысли, одновременно с тем отбросить прочь, в сторону, не в этот день. Не хочу я к ним сейчас возвращаться! Сегодня его здесь не будет. Потому что, он занят проектом. Не до книжных магазинов ему сейчас… а я тоже, нашла единственное время сюда съездить, именно тогда когда его нет. Гниющие надежды и пытливые ожидания, сегодня я просто хочу попить кофе.

Через три часа

И вот опустела уже третья кружка. Да, я подсела. Это уже точно и определенно. Хорошо хоть на кофе, а то мне ещё спится с горя, не хватало. На соседний стул я поставила Эрнеста Хемингуэя, Эриха Мария Ремарка. Ну, во-первых, чтобы оправдать те выпитые кружки…

1 января

Не думаю, что это просто запись. Скорее вопрос… Итак, я собралась, и я поднимаю его, а если собственно смысл жить дальше? Я ничего не знаю, и это единственное что я знаю. Чувствую какое-то изменение в моём внутреннем состоянии. И даже от этого меня подташнивает, а вместе с тем, чувствую полную неопределенность, и безысходность. Я не могу найти в себе идеи. Кажется, я нахожусь на одном и том же уровне с постмодерном. Наверное, в каком- то смысле, я его и олицетворяю. В самом плохом значении этой фразы. Как сказал один философ: «Мы топчемся на одном месте». Как можно найти идею и прийти к каким-то выводам, если это невозможно? Всё это будет отчасти оправдано, только тем, чтобы успокоится, и прийти, наконец-то, к своему завершению, к своей финальной точке. А потому, сейчас во мне живёт только одна идея: идея безысходности. Она как паук плетёт паутину внутри меня. Мне кажется, это может помочь мне распрощаться с ней. Бороться с тошнотой, посредством самой тошноты и неубедительности. На эту же идею меня и натолкнул тот самый философ. Ничего другого на ум и не приходит. Жизнь становится всё гнетущее и гнетущее, всё тяжелее и тяжелее дальше выполнять свои жизненные функции. Иногда я задумываюсь над тем, что лучше будет просто перестать дышать. Через несколько минут, всё как ни бывало. Мои проблемы улетучатся в «Неведомое мне пространство, в никуда. Иногда мне хочется стереть все свои сообщения, как только они отправятся, точно так же, мне хочется иногда стереть и себя. Вмиг всё станет иным, а там видно будет.

Что ж, пока я здесь, за чашечкой капучино, смею рассуждать- никуда мне от этого не деться, никуда! От самой себя мне не избавиться, а я ещё хочу человека к себе подводить. Не суждено, значит, хвала богам. Хоть он не будет со мной общаться, и будет ему лучше, хоть его жизнь не испортится так, как моя. Вот я опять посмотрела на часы, и мне опять кажется, что время проходит сквозь меня. Кажется, что оно течёт слишком быстро, и слишком медленно, одновременно. Вроде как ничего не меняется, и всё стоит на месте вокруг меня. В такие моменты не хочется ничего начинать делать, и в то же время продолжать что-то делать. Отвратительная дневная тяжесть, и в который раз она меня настигает, именно то, что она- неизбежность минуты такой!

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 Следующая ⇒