Кощей и диссертант

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 10Следующая ⇒

Кощей и диссертант

Раньше этот трёхголовый

Звался попросту – мутант,

А теперь он, право слово,

Светский лев и диссертант.

Змей Горынычева стая –

Умудрённые мужи.

А, бывало, всё летают –

Против слова не скажи.

Каждый грозен и нахален,

Меж собой вели базар.

Всё, бывало, полыхают

Синим пламенем в глаза.

Скарб повыгребли из скрыней,

Увели добро из хат...

А теперь тот Змей Горыныч

Лепит в диссер - плагиат.

Змей Горынычева стая –

Умудрённые мужи…

До чего же непростая –

Эта сказочная жизнь.

Галина Филиппова

Горыныч, после возвращения на землю, сильно прибавил в весе. Летать он теперь не мог: лунные нано частицы не давали оторваться от земли, а ходить пешком при его грузной комплекции было нелегко. Целыми днями сидел змей за тремя мониторами, поглощая информацию из всезнающего интернета. Время от времени какая-нибудь из голов восклицала: «Вот ни фига себе!», и две остальные тотчас, спеша воспользоваться моментом, чтобы расслабиться, отрывались от экранов, и начиналось бурное обсуждение какого-нибудь потрясающего открытия в области наук.

– Ишь ты! Вселенная-то вся в дырах! – делилась, к примеру, одна голова.

– Какие еще дырки! Я ни одной не видела, – возражала другая.

– А я видела. Вчера ночью, – пыталась соврать третья.

– Ври, да не завирайся! Дыры то черные. Где ж ты их в темноте разглядишь!

А та голова, что астрономией увлекалась, даже научную диссертацию в тетрадь сочиняла. Про лунное притяжение. Вот однажды тетрадка закончилась, и Горыныч понес диссертацию в академию наук. Но академики, при виде змея разбежались. Враз. Даже охранник и тот утёк. Горыныч во все двери заглядывал в поисках хоть какого-нибудь захудалого кандидата наук и набрел, наконец, на аспиранта. Тот что-то в микроскоп разглядывал.

Увидев Горыныча, аспирант даже не удивился – начал ему свои опыты на крысах показывать. Он такой аппарат из списанных приборов сделал – преобразователь материи. Испытал его пока только на лабораторных крысах. Горыныч в микроскоп заглянул, а там крысы размером чуть больше микробов! И этих самых микробов ловят и за милую душу поедают.

– Нигде в мире еще такого нет. Я все публикации по этой теме читаю, – с гордостью объявил молодой учёный. – Могу и уменьшать и наоборот. И форму существования менять тоже могу! Только ещё не пробовал. Аспирант смерил огромную фигуру змея взглядом, и глаза его вдруг загорелись от открывшейся возможности масштабного эксперимента. «Э-э поосторожнее! У меня лапа тяжелая!» – Горыныч на всякий случай попятился к двери….

Не зря говорят: одна голова хорошо, а две лучше. Тем более – три. Именно третьей голове и пришла идея: если желудок змея уменьшить до размера яйца, то треклятые нано частицы в нем притянутся друг к другу, и змей снова сможет летать! Правда такой маленький желудок, да ещё набитый этими частицами, змея не прокормит…. «Надо запустить в него робота, чтобы тот поместил их в капсулу. А потом вернуть в прежний размер» – развил идею учёный.

Только вот с роботом заминка: его, как выяснилось, надо ещё изобрести. На это уйдёт пара лет, не больше – уверял аспирант. Но Горынычу такой срок показался немаленьким. Аспирант бы и сам рискнул уменьшиться и выполнить всю работу вместо робота, но в желудке агрессивная среда – соляная кислота, гвозди растворяет.

– Надо Кощея Бессмертного вызывать. У него прямая связь с учеными из космического центра, – вновь сработал коллективный ум….

Вся задуманная операция прошла, как по нотам, и Горыныч возвращался, рассекая воздух крыльями, с гордо восседающим героем дня – Кощеем на спине, в то время как аспирант, горя от нетерпения, уже разглядывал содержимое прозрачной капсулы в свой электронный микроскоп.

– Ты чего спозаранку-то припёрся? Я ещё и зелье на огонь поставить не успела. А ты уже звонком дребезжишь. Пугаешь старушку, – Баба-яга конечно обрадовалась Кощею, но вида не подала, будет ещё нос задирать.

– Так я по делу. Срочному.

– Какие такие у тебя срочные дела могут быть, коли ты на тот свет не собираешься?

– Так мне надо нано двигатель приладить.

– Какой двигатель? Куда приладить?

Кощей бабке и рассказал, как всё было. Про операцию по извлечению нано частиц из Горыныча. «Только я – говорит, – ни будь дурак, частицы те не в аспирантову капсулу, а в яйцо от киндер-сюрприза, что с собой захватил, засунул. А в капсулу микробов напихал».

– Украл, значит. И на что они тебе? Давай я их в зелье….

– Да ты что! В зелье! Нет уж. Двигатель себе хочу. Чтобы летать. Горыныч летает. Ты в своей ступе. А отчего у Соловья-разбойника ручищи пудовые? Он, когда свистит, за ветки дуба цепляется, чтобы не взлететь. Сила говорит реактивная. А я что – рыжий? Придумай, как эту штуку приспособить, у тебя же голова, что у Эйнштейна.

Бабка поднесла киндер-яйцо к уху:

– А что там жужжит?

– Так они и жужжат. Слиплись, как пчелиный рой. Я когда увидел, даже струхнул малость: думал пчёлы и есть.

– И много их?

– Тыщи мильярдов, ей богу.

– Ну уж и мильярдов. Дай ка иглу.

Баба-яга осторожно пластик проткнула и…. Ещё долго пришлось бы им по избушке скакать, от летающего, как снаряд, яйца уворачиваться. Да Соловей вовремя появился. У разбойника руки, как клещи. Изловил яйцо и дырку пальцем заткнул. А Яга, как только пришла в себя, объявила: «Будем двигатель делать. Про Карлсона слыхали? У меня знакомый домовой есть – в авиа КБ. Он в этих штуках разбирается».

Домовой не подвел. Сделал почти как у Карлсона, только не на спине, а на животе (чтобы Кощей мог им управлять) турбовинтовой двигатель. Правда, небольшой дефект вышел: Кощей в полёте вместе с валом турбины вращается. Домовой разволновался: «Давайте я переделаю!» Но Кощей не дал: «Мне и так нравится!»

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 8 9 10 Следующая ⇒