Тонна SMS-анекдотов 6 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 6 из 6

– Нет.

– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?

– Все двадцать дней.

– Ну, тогда и я не пойду.

* * *

– Алло, Новодевичий монастырь?

– Да.

– Новые девочки есть?

* * *

Кот Матроскин – Шарику:

– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

* * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:

– Где тебя носило, сволочь?

– Люся... на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... там все умерли!..

* * *

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

* * *

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

* * *

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

– Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

* * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан...

* * *

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..

Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать.

Мужик:

– О! Коля!!!

* * *

Переполненный троллейбус.

– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?

– Ты че, интеллигент, в натуре?!

– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

* * *

– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.

– А почему не с понедельника?

– Да какая в понедельник жизнь!

* * *

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был!

– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.

* * *

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

– Серега родился, сыном назвал.

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась...

* * *

«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу».

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

* * *

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.

Официант спрашивает:

– Что, купил?

– Почему сразу купил? Друзья подарили...

* * *

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * *

– Слава Богу дозвонился!

– Какой еще Слава?

* * *

– Капитан, якорь всплыл!

– Да-а... скверная примета.

* * *

– Ну что, будем лечить или пусть живет?

* * *

Ни кола, ни кока.

* * *

– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй!

* * *

Звонит телефон:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой... »

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: «Ндааа... »

Средний: «Да уж, не мешало бы... »

Младший: «Ну че, я сбегаю?.. »

* * *

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:

– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал...

* * *

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается.

* * *

– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

* * *

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:

– Где был?

– У Генки.

Жена тут же набирает телефон Генки.

– Привет, Гена. Мой у тебя был?

– Как был? Он и сейчас у меня.

* * *

– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу!

* * *

– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.

– А я его Пашке отдал, родителей напугать!

* * *

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул.

* * *

Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:

– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?

– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать!

* * *

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.

А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:

– Вы что, хотите меня?

– Нет.

– Тогда отойдите, может другие хотят.

* * *

– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?

– Не-а.

– Посмотри, обязательно посмотри.

* * *

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста.

* * *

– Почему вы опоздали на работу?!

– Поздно вышел из дома...

– А раньше нельзя было выйти?!

– Уже было поздно выходить раньше...

* * *

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою.

* * *

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.

Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...

Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...

Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего...

* * *

Парень с девушкой:

– Мань, дай помогу, сумку понесу...

– Не дам!

– Не дашь?

– Сумку – нет!

* * *

И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

* * *

Начаты съемки продолжения известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату».

* * *

– Вам дрова наколоть?

– Ага!

– На какой части тела?

* * *

За кулисами бегает помощник режиссера:

– Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

* * *

– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...

– Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!

* * *

– Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!

– Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте!

* * *

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?

* * *

«Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения».

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 56