Тонна SMS-анекдотов 4 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 6Следующая ⇒

* * *

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия.

* * *

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.

Мед настоящий – 1 кг – 120 руб.

* * *

– Алешенька, скоро ты станешь папой!

– Вау!.. И кто же будет мамой?

* * *

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

* * *

– Кто там?

– Это я – твой муж из командировки.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи.

* * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось.

* * *

Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

* * *

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая! С которого начнем?

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж... ой называют! – и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

* * *

Препод по математике заходит на пересдачу:

– Так, разыгрывается одна тройка!

* * *

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.

Жена (довольным голосом):

– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!

Он (возмущенно):

– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

* * *

Перекличка в армии:

– Иванов.

– Я!

– Петров.

– Я!

– Три тыщи тридцатый...

Нет ответа.

– Три тыщи тридцатый!

– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин.

* * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра.

* * *

Пишет чукча брату письмо:

«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя».

* * *

– Алло! А Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

* * *

– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию.

* * *

– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую!

* * *

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.

* * *

По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.

* * *

– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!

* * *

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет! Не надо!

* * *

– Женщины любят ушами, мужчины глазами...

– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!

* * *

– Где деньги?

– Какие деньги?

– Ну, за работу?

– А, деньги! Деньги украли.

– У какой, на фиг, крали?!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

* * *

– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

* * *

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* * *

Новости:

При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.

* * *

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

* * *

– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети? » Большинство детей в своих письмах ответили правильно.

* * *

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...

* * *

– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

* * *

Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!

* * *

В церкви священник молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем? » надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

* * *

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление! »

– И что?

– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса! »

* * *

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?

– Не давай! Они в ней плов варить будут!

* * *

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:

– Не надо смотреть на меня как на розетку.

* * *

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!

* * *

Приходит девушка к врачу:

– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

* * *

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:

– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.

* * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая? ) (что? ) завела нас в (какой? ) лес».

* * *

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

* * *

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».

* * *

В хлебном магазине:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

* * *

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

* * *

– Так жить нельзя! Пора предохраняться!

* * *

– Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Мама спрашивает ребенка:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

Из инструкции к телефону:

«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».

* * *

– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...

* * *

– Какой ужас! Я этого не переживу!

– Да вы не переживайте...

* * *

– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.

* * *

Тост:

– За проститутствующих здесь дам!

* * *

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

* * *

На рынке:

– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!

– Я уже вижу, что они стоят как самолет.

* * *

– Чем отличается помидор от трактора?

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.

* * *

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик... А когда у нее 8 марта?

* * *

Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

* * *

У доктора на приеме:

– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.

– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.

– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!

* * *

– На завтра у меня истерика и шопинг.

* * *

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

* * *

– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?

– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.

* * *

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.

– Милый, я сегодня не могу.

– Что вы сегодня все, как сговорились...

* * *

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.

– Лягушка, вода теплая?

– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

* * *

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?

* * *

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!

* * *

– Пап, мы сегодня в классе п... ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!

– Вовочка, но ты же учитель!

* * *

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

* * *

Торговый агент:

– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.

– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать...

* * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

* * *

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

* * *

– На Хэллоуине я был в костюме коня.

– С гривой и в яблоках?

– Да нет, просто в пальто.

* * *

– Почему ты такой грустный?

– Жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным, она передумает.

* * *

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

* * *

Из учебника истории:

«... и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир... »

* * *

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:

– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!

Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:

– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!

* * *

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.

* * *

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй?

* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?

Официант, с досадой:

– Ну, значит, не получилось.

* * *

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова.

* * *

Стояла тихая варфаломеевская ночь...

* * *

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

* * *

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

* * *

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.

– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.

* * *

Диалог на вечеринке:

– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?

– Понял. Приму меры.

* * *

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

* * *

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Самые маленькие коровы, весом всего в 1, 5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

* * *

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

* * *

На банкете:

– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!

* * *

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.

– Вот, по моему заказу ученые вывели.

– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.

– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

* * *

Лоточник на ярмарке:

– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

* * *

– Ну, как, ты хорошо устроился?

– Да нет, все еще работаю...

* * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.

* * *

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

* * *

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?

– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.

– Как же так?

– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

* * *

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

– Вам виски прямые или косые оставлять?

* * *

Жена мужу:

– Можно, я тебя поцелую?

– Не надо! Я тебя и так люблю!

* * *

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:

– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!

– Да вы что! Здесь, при всех?!

* * *

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе! », а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна! »

* * *

Заявление:

Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

* * *

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:

– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...

* * *

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? » А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави! »

* * *

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.

– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

* * *

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну и как тебе супружеская жизнь?

– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя...

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Да? Как романтично... Роза в банке...

****

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

– И два корвалола.

* * *

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

* * *

– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?

– А зачем? Я и так целый день на огороде!

* * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.

* * *

Муж жене:

– Знаешь что, ты должна жить по средствам!

Жена отвечает:

– Так средств-то и нету!

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!

* * *

– Еще десяток вареников!

– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?

* * *

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

* * *

Разговаривают две бабки:

– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?

– Ды китайский карандаш купила.

– И че?

– Ниче, рисуют сидят.

* * *

– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?

– Бери две.

– А вторая зачем?

– Нос ему приделаем!

* * *

Особа в крупных размерах.

* * *

Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.

* * *

Деревня. Собака обращается к курам:

– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!

Куры (скучно так):

– Да уж, будет...

* * *

Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... » Вот видишь, все точно, как у меня!..

* * *

Из рекламы:

Мебель для каминов.

* * *

Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:

– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.

* * *

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

* * *

«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».

* * *

– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!

– Ну, и че ты видела?

– А ниче не видела, у меня юбка задралась.

* * *

– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

* * *

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

* * *

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* * *

Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.

* * *

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

* * *

«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!

* * *

Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

* * *

Приходит пациентка к врачу:

– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...

– Между какими?

– Между большими...

* * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

* * *

Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.

* * *

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

– Возьмите огурцы, они желтые.

* * *

– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я еще свободна!

– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.

* * *

Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

* * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:

– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

* * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?

* * *

– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

* * *

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

* * *

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор, меня бросила девушка...

– Вам к психотерапевту.

–... я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 Следующая ⇒