Тонна SMS-анекдотов 3 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 6Следующая ⇒

35 лет – ах, если бы папа был здесь!

* * *

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.

– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?

– Я не девушка.

– Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

* * *

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей!

* * *

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Мобильник у физика – зашибись!

* * *

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!

* * *

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?

– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

* * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

* * *

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

* * *

Звонок по телефону:

– Васю можно?

– Пошел на фиг.

– А когда вернется?

* * *

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* * *

Разговаривают мужики в походе:

– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!

* * *

Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.

Ей навстречу идет другая корова:

– Буренка, ты откуда?

– Откуда-откуда... от верблюда!

* * *

Приходит девушка в магазин открыток:

– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

– «Моему единственному».

– Мне шесть штук, пожалуйста.

* * *

Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать?

* * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

– Дорогой! Я беременна!

Муж (отстранено):

– Боже мой... И ты тоже...

* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е... »

* * *

Два типа женщин:

1) прелесть, какая глупенькая;

2) ужас, какая дура.

* * *

– Ты вечно на работу опаздываешь!

– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.

* * *

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

* * *

«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»

* * *

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.

* * *

Около ларька:

Покупатель:

– Мне пивка, пожалуйста.

Продавец:

– Вам недолить или разбавить?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

– Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

– Зачем тогда вообще жить...

* * *

– Который час?

– Без пяти одиннадцать.

– Шесть, что ли?

* * *

– Ты когда женишься?

– После получки.

* * *

– Спасибо.

– Не во что.

* * *

– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

* * *

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то...

* * *

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

* * *

– Ты почему так рано, дорогой?

– Фуршет отменили.

– Но ты же пьян!

– А мы отмену праздновали.

* * *

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

– Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

* * *

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.

* * *

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию...

* * *

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

* * *

– Мама, купи мне воздушный шарик.

– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер!

* * *

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо...

* * *

Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить.

* * *

Добрые советы.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее! »

* * *

Телеграмма:

«Вася! Твою мать! Подробности письмом».

* * *

– Здравствуй.

– Сам здравствуй.

* * *

– Знакомьтесь. Это Петя.

– Очень приятно... Шучу, конечно.

* * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

* * *

– Алле... Здравствуйте, Петю можно?

– А его нет дома.

– Ну вот, зря здоровался.

* * *

Разговаривают 2 подруги:

– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

– А он что?

– Встал и выключил свет!

* * *

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.

– Как жена? – спрашивает один.

– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя?

* * *

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

* * *

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр.

* * *

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

* * *

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:

– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?

– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

* * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

* * *

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли.

* * *

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

– Алле, братан, какой этаж?

* * *

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

* * *

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.

– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть.

* * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Покупательница в ювелирном магазине:

– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

* * *

Утро 1 января. Магазин.

– Девушка, а у вас хлеб свежий?

– Нет. Прошлогодний.

* * *

В фотостудию заходит клиент:

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

– 9? 13?

– 117, а что?

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот.

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

* * *

– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз.

* * *

– Давайте сыграем в морской бой!

– Давайте.

– А1.

– Ранил!

– А2!

– Ранил!

– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?

– Нет, я раненный на Б4 переполз!

* * *

– Ты где был?

– За хлебом бегал!

– И че, догнал?

* * *

Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

* * *

– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?

– Не донес тебя аист...

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой?

* * *

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче.

* * *

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...

* * *

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

* * *

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

* * *

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле.

* * *

– Ты кто?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все...

* * *

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.

* * *

Начальник – подчиненному:

– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?!

* * *

После садика:

– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь.

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.

– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* * *

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках.

* * *

– Чебурашка, слышь че говорю?

– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

* * *

Сын нового русского:

– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.

– Ну, возьми там на полке.

– А скока можно?

– Ну, типа, возьми сантиметра два.

* * *

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:

ЙОШЬ...

* * *

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

* * *

– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом.

* * *

– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?

– Есть. Но рука длиннее.

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:

– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *

– Ты пьешь?

– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

* * *

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные получают бампером в лоб...

* * *

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Встречаются два приятеля:

– Привет!

– Как дела? Как твоя жена?

– А причем здесь моя жена??

– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости!

* * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

* * *

– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас?

* * *

Молодая девушка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

* * *

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию.

* * *

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:

– Вай, какие зубы, какие зубы.

– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?

– Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

* * *

Качусь я по крыше, качусь и молчу –

Чего же орать – я еще не лечу!

* * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

* * *

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите?

* * *

Спи быстрей – подушка нужна.

* * *

– У вас смородина черная?

– Нет, красная.

– А почему такая белая?

– Потому что зеленая.

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

* * *

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Много маленьких!

– Тогда подарю ей семечки!

* * *

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен.

* * *

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.

– Свет мой зеркальце, заткнись...

* * *

«Доехала хорошо, целую. Крыша».

* * *

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

* * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * *

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:

– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю!

* * *

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *

Девушка говорит своему парню:

– Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет...

* * *

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной...

* * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут?

– Здрасьте.

– Ты что, тормоз?

– Петя.

– Где же твои родители?

– Сам ты тормоз.

* * *

Звонок в турагентство:

– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.

– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена.

* * *

– Решила вернуться к мужу...

– Почему?

– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.

* * *

Отелло промахнулся!

* * *

– Как поймать зайца?

– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

* * *

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.

* * *

– Ну, как муж?

– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?

* * *

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

* * *

Записка:

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.

* * *

Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»

* * *

«Теперь я тамагочи! Покорми меня! »

* * *

Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай... »

* * *

Из приказа:

«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».

* * *

Директор – кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

– Вот я позднее и зайду.

* * *

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

* * *

Двое выпивают:

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Первая... вторая... третья...

* * *

Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».

* * *

– Чей это рубль?

– Мой.

– Надо же. А как на мой похож!

* * *

Быстро и недорого сбываем мечты.

* * *

В театре.

– Тише, увертюра!

– От увертюры слышу!

* * *

Последняя брачная ночь...

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– Да с тобой иначе нельзя.

– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

– А я японок больше люблю!

– Так они же маленькие?

– А я их оптом люблю.

* * *

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

* * *

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!

* * *

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

* * *

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...

– Да, не те бабы нынче пошли...

* * *

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.

– А сегодня?

– И сегодня тоже пойду.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, все, выпивши, понял.

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

* * *

Он сказал ей:

– Ты целуешься как первоклассница!

Она ответила:

– А у нас во втором классе все так целуются.

* * *

– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.

– А ты кем работаешь?

– Да киллер я... Тараканов травлю.

* * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

* * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

* * *

Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.

* * *

– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

* * *

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

* * *

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.

– Вы что, вешаться собрались?!

– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!

* * *

– Кого это хоронят?

– Да вон того мужика, который в гробу лежит.

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

* * *

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.

– Так это же нетопырь!

– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.

⇐ Предыдущая 1 234 5 6 Следующая ⇒