Тонна SMS-анекдотов 5 страница

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 6Следующая ⇒

* * *

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, я ваша соседка.

– Сверху или снизу?

– Что, вот так сразу?

* * *

Встречаются двое.

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Вилка упала на пол и как начала валяться.

* * *

Мужик нашел подкову.

– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

* * *

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».

* * *

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...

* * *

Знакомятся русский и грузин. Русский:

– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.

Грузин:

– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.

* * *

– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.

* * *

– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?

– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?

* * *

На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.

* * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, ты что такой грустный?

– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!

– Да ладно, не такой уж ты и старый.

* * *

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал.

* * *

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:

– Приходите в гримерную!

* * *

Табличка у края минного поля:

«Проверено. Мин почти нет».

* * *

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза.

* * *

Идет по улице девушка, за ней – грузин.

– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?

– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.

– А нэту!

* * *

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.

– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!

* * *

– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

– Товарищ майор, разрешите докласть?

– Не докласть, а доложить, болван!

– Виноват! Так точно, доложить!

– Да уж долаживай уже, долаживай.

* * *

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

* * *

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».

* * *

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

* * *

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

* * *

Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.

* * *

Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.

– Дед Мороз, так ты настоящий?

– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.

* * *

– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?

– Я? Казино открываю...

– О!

– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

* * *

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

* * *

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

* * *

Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

– Хочу кофе!

* * *

– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?

* * *

Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:

– Дорогая, хочешь, покажу фокус?

Выключает свет на кухне и говорит:

– А знаешь куда свет исчез?

Открывает холодильник и говорит:

– Вот куда!

* * *

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

* * *

Бутылка-самобранка.

* * *

Выходят два музыканта после репетиции.

– Ну что, пошли на грамзапись?

– Пошли.

Идут в буфет, обращаются к буфетчице:

– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

* * *

Two beer or not two beer?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а что значит пьяный?

– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.

– Понял. Но только там одна береза!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

–... похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.

Они еще не знали, что это Герасим.

* * *

– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?

– За 150 рублей.

– И довольна?

– Очень довольна!

– А я стригусь за 800 и недовольна...

– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.

* * *

– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.

* * *

Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...

* * *

Кит плавает вокруг самки и ворчит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...

* * *

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр... н с ним.

* * *

– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.

– И что?

– Что... Проболтали полтора часа.

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

–... а вот штык – молодец, да, штык – молодец...

* * *

Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина.

* * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!

* * *

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

* * *

– Мань, ты прям как батарея!

– Че, теплая?

– Нет, ребристая.

* * *

Встречаются два грузина:

– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!

– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!

* * *

Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм? » девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

* * *

Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:

– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...

Второй, освещая фонариком руки приятеля:

– Совсем охренел?! Это же еж!

* * *

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

* * *

Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:

– Ты за что сюда попала?

– Я из-под виндоус не шла.

– А ты?

– Я тоже.

Спрашивают у третьей.

– А я и есть виндоус.

* * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

–... Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться?

* * *

Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium.

* * *

Два новых русских встречаются:

– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.

– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома.

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:

– Давай останемся просто друзьями.

– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек.

* * *

Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

* * *

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

– Ну шо, может давайте за Шарика?

* * *

Антивирусная программа:

«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:

– вылечить;

– переместить;

– удалить;

– игнорировать;

– послать другу».

* * *

– Подсудимый, ваше последнее слово?

– Сорок тысяч.

– Суд удаляется на совещание.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?

– Нет!

– Ну, на «нет» и суда нет.

* * *

У грузина жена в роддоме.

– Скажите, моя жена родила?

– Да.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?!

* * *

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

– Официант, можно мне чашечку кофе?

– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя?

* * *

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:

– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.

– Почему потерял? Нашел.

* * *

– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку.

* * *

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!

Бармен в ужасе:

– Нет...

– Брезгуешь, гад!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

* * *

На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:

«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать? »

* * *

– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

* * *

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:

– Муж приехал!

Любовник:

– Ну наконец-то!

* * *

Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!

Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей!

* * *

– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?

– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...

* * *

– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Очень хотел бы! Но при таких ценах!..

* * *

– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?

– Нет, я пробирки мою.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

– Петь, давай разводиться.

– Опять?! Тебе что, троих детей мало?!

* * *

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

* * *

– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?

– Извини, я мелодию слушал.

* * *

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье... Китаец, что ли?

* * *

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:

– Миледи, где у вас туалет?

– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите.

* * *

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

* * *

Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:

«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

* * *

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох – гарантия кончилась.

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел...

* * *

Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы...

* * *

– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!

– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

* * *

Белочка, береги свое дупло.

* * *

– Что у нас сегодня на ужин?

– Картошка в мундире!

– Но ведь сегодня праздник!?

– Так и картошка в парадном мундире!

* * *

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

Жена собирается в магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри, не трать!

* * *

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!

– А я не играла...

* * *

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.

– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!

– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали!

* * *

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

* * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

* * *

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, дорогая, все печешь...

* * *

Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.

* * *

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».

– Идиот, это пэйджер!

* * *

Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас...

* * *

... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть...

* * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец.

– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

* * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

* * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.

* * *

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже внизу лежу.

* * *

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было! », бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было! »

* * *

Закончил Мединститут – медик.

Закончил Пединситут?

* * *

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

* * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хр... н, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта?

* * *

Муж говорит жене:

– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше?

* * *

Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

* * *

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

– Что же ты, зараза старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила...

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

* * *

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По шесть рублей.

–???... Извините, это банк?

– Нет, это типография!

* * *

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

– Нет!

Адвокат:

– А жена соседа давала?

Сосед:

– Простите, речь все еще идет о наркотиках?

* * *

– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Света, я очень жалею, что ты дура...

* * *

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился!

* * *

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

⇐ Предыдущая 1 2 3 456 Следующая ⇒